感觉伴侣在社会事件中没有共情能力很冷漠，该与他分手吗？

01

韩国女星崔雪莉因重度抑郁而自杀的消息一出，我沉寂已久的朋友圈瞬间炸开了一条被震惊和悲痛充斥的口子。

有朋友为鲜活生命玉殒而扼腕，有朋友震惊于看似自由恣意的灵魂实质上满是裂纹，有人祈祷她来生能活的洒脱快活，一众哀悼声里却瞧见一句刺目的动态：

“拜托，不就死了个韩国戏子吗，跟你们有个屁的关系，朋友圈开灵堂？烦都烦死。”

是我两年前合作过的男同事。

那条动态发完没多久，他又在评论区回复别人：

“倒是挺漂亮的，趁热给我多好。”

我盯着这两句话一瞬间恶心反胃喉咙发紧，于是点开他的主页，手起刀落直接删除，这才长出一口气。

近几天，崔雪莉事件几乎成了大型朋友圈清好友的契机，不少网友都贴出了那些在朋友圈发表魔幻发言的人，编段子的，骂人的，讽刺挖苦的，一条比一条冷漠尖酸，看得人心惊胆颤。

说实在的，没有共情能力不算什么原则问题，嘴炮更不犯法不入刑，体察他人的心情原本就需要细腻的感知和设身处地的换位思考，不是每个人必须要具备的能力。

有人就是天生难以对他人的情绪产生共鸣，无法理解他人为何要为一个毫不相关的外国女孩的离去扼腕痛惜，但他们会做到起码的尊重。

但像这样，一边冷漠旁观以居高临下的莫名优越感嘲笑那些感性的人，一边得意洋洋以为自己是理中客，自以为幽默抖着机灵戏谑生命的人，我劝大家尽早远离。

快跑，赶紧跑，连夜买站票，扛起火车跑，跑的越远越好。

否则，他们此刻的挑衅和刻薄，嘲笑和暗地里不为人知的臆测，都有可能在之后的任何时候，把矛头指向你。

02

你见过那种无论何时都否定他人情绪，彰显自身优越感的人吗？

我见过。

前两年因为学校安排，和一个女孩儿分到了一组做课题。

对方是很自来熟的女孩子，熟悉以后就拉着我问东问西，亲亲热热拉着我和另一位小组成员去逛街，期间聊天聊起各自家里，另一个姑娘说自己的奶奶前几年因病去世了，没来得及见她最后一面，始终是她心中的痛。

她听到短暂的“哇”了一声继续笑嘻嘻的回应：

“这样啊，你真可怜，还好我奶奶活的好好的，身体倍儿棒。”

我立刻如鲠在喉，眼睁睁瞧着另一位姑娘苦笑了几声默默低下了头。

随后在商场试衣服，瞧见钟意的却没有我的尺码只能作罢，对方状若可惜的啧啧几声跟我讲：

“哎，像我这种干吃不胖的瘦子就还挺轻松的，我一般只看款式的，尺码选最小就好。”

回程的路上我从口袋掏出零钱递到路边乞丐手里，她挽着我的胳膊立刻松开，略带玩笑神情嫌恶的打趣说：

“你这只手摸过脏东西了，谁知道有什么病菌，我可不碰。”

不夸张的说，和她相处的短短半天，我就已经无数次产生想要脱口而出“不会说话建议你闭嘴呢”的冲动。

03

我清楚世界上没有人能够与自己感同身受，我接受交往的朋友无法真实的对我的情绪产生什么切实的同情，我甚至可以理解朋友在我遭遇苦难时不作反应，因为人与人之间，原本就隔着情绪感知的天堑----我接受一切冷漠的回应。

但我无法忍受那些人刻意的在旁人伤口上撒盐，以对方的苦难彰显自身的幸运；

我无法忍受那些人自恃理性妄自尊大，把别人的哀伤当做笑话；

我无法忍受那些人在他人未愈的隐痛上起舞，歌唱自己羽毛的洁白丰盈。

我所能理解的人性，是脆弱而坚韧；是充满战斗力但又不乏柔软和虔诚；是满怀恻隐；是懂得尊重；是即便无法俯身感受黑夜，但至少能够抬头凝视白昼。

而不是在旁人的苦难上轻轻巧巧说一句：

“这样啊，还好我可没有。”

伴侣关系是人际关系中最深刻和令人感动的一种，因为它涉及到彼此信任、分享、支持、理解和关心等感情。在伴侣关系中，经常会发生那些感性充实、心灵深刻、人性触摸的事件。这些感人肺腑的故事、感人至深的场景，既展示了伴侣之间的深厚情感和亲密关系，也揭示了生命的意义和美好。

一位女士回忆说，在她和伴侣恋爱的头几个月里，她曾因为工作和生活上的一些压力而变得非常沮丧和灰心丧气。一天晚上，当她回家后，发现整个房子都布满了闪亮的白色小灯，厨房里还散发着芳香的味道。她走到厨房，发现她的男友正在厨房里准备一顿精心制作的大餐。男友告诉她他想为她制作一顿美食，因为他知道她的生活很忙碌，生活有时会变得单调和沉闷，他想为她带来令人愉快的惊喜和甜蜜的记忆。这顿晚餐让女士感到非常特别和幸福，同时也让她更爱自己的男友。

在另一个例子中，一对伴侣一起参加了一次充满挑战和冒险的旅行，走上了一条雪山的路。途中他们遭遇了很多意想不到的障碍和困难，但是他们成功地克服了所有的问题，并且一起登上了山顶。当他们在山顶上放眼望去，看到了壮观、美丽的全景并且拍了几张照片时，他们互相拥抱并感慨良多。这个经历展示了他们在一起的坚实基础，并且也让他们更加珍视对方和他们之间的关系，即便面临困难和挑战。

还有一个例子是一个男人与他的伴侣结婚后，为了给他的妻子制作一张世界上最好的生日蛋糕，他自学了烘焙技术并亲自动手制作。尽管他没有任何烘焙经验，但是他努力学习并投入了很多时间和精力，并成功地制作了一张漂亮、美味、精致的生日蛋糕。他的妻子非常感动，并且特别珍视他的付出和爱意。

情绪稳定的伴侣通常表现出以下特征：

自我认知和情绪管理能力：情绪稳定的伴侣能够了解自己的情绪状态，并有效地管理和调节自己的情绪。他们具有较高的自我认知能力，能够意识到情绪的起伏，并采取适当的措施来维持情绪的稳定。

冷静和理性：情绪稳定的伴侣在面对冲突或困难时能够保持冷静和理性。他们不容易被情绪所左右，能够理智地思考问题，并采取合适的行动。他们能够避免过度情绪化或冲动的行为，而是采取平和的态度来应对挑战。

情感表达和沟通：情绪稳定的伴侣能够积极地表达自己的情感和需求，并与伴侣进行开放、真诚的沟通。他们能够有效地传达自己的感受，并倾听对方的意见和需求，以建立良好的沟通和理解。

情感支持和包容：情绪稳定的伴侣具有情感支持和包容的特质。他们愿意倾听并理解伴侣的情感需求，给予安慰和支持。他们能够在伴侣面临困难或压力时提供支持，并展现出理解和关心的态度。

情绪的平衡和适度：情绪稳定的伴侣表现出情绪的平衡和适度。他们既能够分享和表达积极的情绪，如喜悦、幸福和爱意，也能够应对负面情绪，如悲伤、焦虑和愤怒，而不会让情绪过度影响他们的生活和关系。

需要注意的是，情绪稳定并不意味着没有情绪波动或从不经历负面情绪。情绪是人类正常的内在体验，每个人都会有不同的情绪反应。情绪稳定的伴侣更注重情绪的管理和调节，以及对伴侣的情绪影响的认识和适应能力。他们能够给予伴侣稳定和支持，帮助维持健康的伴侣关系。

情绪不稳定的伴侣，会严重影响另一半的心 态，让对方随时处在一个担 心、悸 动、焦 虑、恐 惧的心理情 境里。一对夫妻如果情绪稳定，那么他们的婚 姻也会稳定、美满。情绪稳定意味着理 性思维多，不找 事、不发无 名 火。有矛 盾先分析问题所在，而不是先撒 气。我不会对伴 侣说过分的话，给对方更多尊 重。如果有不 满 意，用幽 默的语言表达，对方秒 懂，分 手也不会撕 破 脸。情绪稳定的人对内对外都好，对上对下一个样。对内，他不会在争 吵时旧 账重 提，不会失 去理 智揭你伤 疤，你们会就事论事，理 性分析，和平解决。对外，遇到事情他不会慌 乱，会静下心来好好反 思，怎么才能合理规 避风 险，更不会把外 界的不如意一股脑带回家，让最亲的人去承 受他所受的委 屈。恋爱里最高 级的浪 漫，大概是情绪自由吧。有情绪，不藏 着掖 着，不让对方猜，不乱发 泄，开心的憋 屈的，难 过的生 气的，都以合适的方式表达出来，什么叫合适，你有能力收 场，撒 出去，收 回来。可是，更多时候，是爱你的人，不会让你陷 入情绪的不安焦 躁别 扭里，他一定会在你手足无 措的那一刻，一把把你拉到他身后，独自面对情绪的暴 击，像是他钻进洗手池下的柜子里，修下水道，你递给他扳手，像是他站在椅子上，换灯泡，你扶着椅子。你知道的，就算闹 情绪是你的不对，他也会义无反 顾的站在你身边，帮你处理那些难 堪，尴 尬，不 爽，因为他懂你，你分 享的不是情绪的崩 溃，而是你信任他，所以，他不会把这份信 任扔进冷 漠里。有一天，你开始隐 藏情绪，你嘴上说着没事儿，不是你戒 掉了情绪，是你不敢把自己的情绪交给他。

不应该。这里我主要指的是负面情绪，当然开心的积极的情绪分享是完全没问题的。别说伴侣，这个世界上，没有一个生物体应该是你真实负面情绪的承受者。你心情差想到想杀人的时候，就能把你家宠物狗当作泄气包杀掉了吗？一、 伴侣作为最亲密的人，为什么不能成为自己真实情绪的承受者？想必这是很多人心里的疑惑：“如果我的情绪都自己消化，那我要伴侣有什么用？”当然有用，准确地说，伴侣永远不是你真实情绪的承受者，但他是你真实情绪的分担者。前者的本质上，是一种“己所不欲，却施于人”的态度：你觉得对方爱你，就应该承受这些，但对方接受你的“情绪垃圾”后，感到痛苦，潜意识中的想法却是：“如果她爱我，怎么会完全不顾我的感受，让我承受这些？”“如果我爱她的方式是这样的，那我又何苦给自己找不愉快？”比如，我原创的理论——毁灭性人格特质，就是这种，随着你不断的给对方负面情绪，最后逼走对方。举个例子，你不开心和伴侣倾诉，伴侣是爱你的，所以你的倾诉，他起初是愿意倾听和给你安慰的，可如果你没完没了的常常和他抱怨释放负面情绪，或者每一次你找他的倾诉都是歇斯底里或者他很难安抚得了你，久了他就会觉得：“和她相处，真的好累啊”；“为什么他不能自己解决下，开开心心的生活呢？”“她这样是我要找的伴侣形象么？以后结婚了每天这样我受得了么？还是算了吧“你看，对方潜意识中的心境转变，其实是自然而然的：你有情绪，有不快乐，如果真的爱你的伴侣自然会心疼你，会去关心你，但如果你的情绪释放超出了这个他能承受的度，就会慢慢在他心里留下一笔，他会给你减分，他会觉得你是一个情绪不稳定很作的女生，他可能就会动摇和你一起下去的决心了。所以，此时的“真实情绪”，就已经超出了对方的承受范畴，你的倾诉，只会成为两人之间的隔阂。换言之，当你认为对方的承受是理所应当的，那你此时的情绪释放本质就不是“倾诉”，而是一种报复性地发泄。这种行为，在心理学中称之为“投射”。投射作用，是指个体依据其需要、情绪的主观指向，将自己的特征转移到他人身上的现象。投射作用的实质，是个体将自己身上所存在的心理行为特征推测成在他人身上也同样存在你把真实情绪像桶脏水一样泼倒在对方身上，为的是让自己痛快，理由是对方爱你，就应该承受这些 —— 因为你如果是他，你也会承受这些，这更像是一种道德绑架。对方爱你，所以替你承受；但你是否反问自己：你既然也爱他，为什么舍得让他承担？你一直这样，他还会爱你么？三、 如何正确“分担”你的真实情绪？说了这么说，用一句话总结就是：你有资格让对方分担一部分你的真实情绪，将对方视作跟你并肩作战的“队友”；但没权利不顾对方处境与状态，把对方当成出气筒，将对方视作一切负面源头的“替罪羊”。如何恰到好处地拿捏这其中的关系呢？我在这里提供四个步骤：1、浇灭原始冲动;2、观察对方处境，判断可承受值;3、客观阐述问题，较少附加情绪;4、得到对方反馈，二次判断对方可承受值，再从第三点往下循环，直至问题解决。当你完全按照这四个步骤来，那么你就会准确地拿捏到一个点，即让自己的真实情绪有处分担，又不会让对方因承受太多而导致双方感情隔阂。1、让情绪歇一会，让子弹飞一会在你正值气头上或情绪最高涨的阶段，不要向对方表达。你首先要做的，是冷静，心理学的术语叫做“停留于此”。原因在于：情绪之所以“最高涨”，多出来的那一部分其实是你的主观情绪，并非客观事件相应对应的正常情绪。所以，你要认识到，你的情绪不是来源于事情本身，而是你对事情的看法和认知。所以，当你刚一接到“真实情绪”的很长一段时间内，其实你是非常不理智的，说出来的话，表现出的状态，其实往往都有失客观，因为这个时候，他就是如此的可恨可恶，但实际并非如此。最好最稳妥的办法送给你：当你最想向对方倾诉的时刻，不要去倾诉，当你想要向对方发泄脾气的时候，不要马上发火。而是给自己一首歌或者一个**的时间冷静，稍微分散掉过于紧张的集中力，平和之后，再去找对方诉苦。2、观察对方处境，判断可承受值如果对方的分担是对你的爱，那么在此之前，你稍微注意到对方的“承受值”，就是你对他的爱。在诉苦和宣泄之前，你先要注意对方是否心情比你还差？是否正处于人生的悲观低估期？你所倾诉的事件是否是对方接受范围之内，并真的愿意与你讨论和愿意去安抚你的。3、客观阐述问题，适当附加情绪当你倾诉的时候，先客观阐述问题，尽量少的，而是适当附加主观情绪，但不要让主观情绪盖过客观事件。否则，对方会有一种扑面而来的压力感，潜意识中会逃避；但因为出于人情，又不得不说些表面话来安慰你。这个时候，你会觉得对方敷衍，不重视你；对方则会觉得自己已经在努力了，你却还是不满意。4、得到对方反馈，二次判断对方可承受值，再从第三点往下循环，直至问题解决。当你向对方倾诉后，首要观察对方的态度，然后再确定自己要不要进行“更高级的诉求和宣泄”。以上一点的例子为例，如果你主观情绪甚重，已经对对方达到了“精神折磨”的程度，作为应激反应，对方给你的反馈不佳，你却还是自顾自地继续倒苦水，那这个过程就是失败的，建议终止倾诉，等对方情绪稳定再继续。如果你的情绪是悲伤和难过，你发现对方还是很有耐心地替你分析，帮你承担，说明他的阈值较高，那你就可以继续倾诉，直至问题得到解决，双方的心情豁然开朗，感情也会更加升温。但如果是，愤怒的情绪，就要注意适可而止了，对方的好脾气也会在你没完没了的发泄下被耗尽。总而言之，这个世界上没有任何人有义务完全分担你的真实情绪——即便真的有，也是双方都完全自愿的情况，这关乎对方的个人承受力、对你的情感深度、当下的情绪优劣等等一系列因素影响，而不是作为男友或女友时刻待命的义务。要记得，觉得他是你的伴侣，就应该怎么样怎么样的思维，会毁了你们的关系。

什么叫情侣，情侣关系又如何？情侣是婚后，即受法律保护的婚姻关系，是在日常生活中的相守、责任和担当，是夫妻情感生活中双方按婚前约定，相互搀扶，相互照应，坚守贞操，有问题勾通解决。有一个辞汇叫相敬如宾，这种关系干净纯真，摒弃了所有的外部情感干扰，其中包括与其他异性间在敏感问题上的回避等等。一句俗语叫做情人眼里出西施，始终保持"你在我眼里永远是最好的"。这种情侣关系，是经历风风雨雨的考验，也要在平平淡淡中历经煎熬，是几经磨砺的始终陪伴。

其次，又何谓伴侣呢，其关系又如何？伴侣是褪去了日月光环，目送了长者的逝去，所有的风花雪月，激情不再，迎来了夕阳西斜，二十年、三十年，甚至是五十年的岁月蹉跎，当两人双目凝视，但见两鬓斑白，在粗饭淡茶中度过，但亲情犹在。在前行路上，相扶蹒跚，叨念着谁先谁后，有泪或无泪，问暖嘘寒，或欢笑或无语，有一个念念不忘，孩子们还好吗？像这样的夫妻，才称得上是伴侣。

女性的情感需求包括被宠爱，她需要比较明显地感受到，自己是被伴侣深爱着的这种感觉。不用担心各种危机，这样才会有安全感。相较于男性，不仅仅是被爱，而且是宠爱，她的内心才会真正地安宁。

而在男性的情感需求里面有被需要的需求。他们希望自己在女性那里是被需要的，是对这个家有价值，有参与感的，而不是很梳理的。有些老婆总觉得老公粗手粗脚，往往将老公排斥在家庭活动之外，这就会导致男性往往对于家庭没有参与感，跟整个家庭的联系感不强，就会出现向外找补的情况。

其实很多时候男女双方的情感需求大致上比较相似，只是侧重点不同罢了。其实满足这些情感需求都可以做到，但是往往在生活中总有分歧和冲突，当情绪上头的时候，只专注于自己的感受，就往往会忽略了彼此的情感需求，这样积累的负面情绪过多，就累了，烦了，再也不愿意去满足彼此的情感需求了，最后心冷了，放下了，爱咋咋地，更加谈不上满足情感需求了。

一段感情的相处模式如果在建立之初就可以满足彼此的情感需求，往往双方的情感基础更结实，情感链接更深，面对各种情感危机也就更从容，不会轻易被打散。