分手过后多久和好效果最好

今天我要跟大家讲的是分手后的挽回最佳时间。其实实话实说，任何抛开本身两个人的情况和人格特质去谈挽回时间都是不严谨的。每个人的情况，心理变化规律，都是非常不一样的，所以今天我聊的这个时间问题，只是常规的方法，并不是你必须要去生搬硬套的。

要想清楚的拿捏准大致挽回的时间，就要知道人分手后四个阶段的心态变化。

A； 怨气释放阶段

这个时期，TA还是在积压已久的负面情绪里，只是比起没分手的时候，这个时期的他们，怨气释放了一些而已。 别以为对方提出了分手就立马从积压的负面情绪和不满里面走出来了，没那么快的，这个过程至少持续一个月。因为人毕竟是惯性和感情动物。接受分离，接受情绪的逐步回，都是需要一段时间的。而且，分手这个事情，不管是提分手的那一方还是被分手的那方，其实都是一种否定。所以这个阶段，他们还是“闷闷不乐”的。

B； 情绪释放阶段

这个时期，比起第一个时期，他们在情绪上已经好多了，换句话说，他们甚至已经开始了报复性的“放飞自我”，就像在笼子里关久的小鸟一样，一旦被放回了天空，就会觉得自己是老鹰，可以鹏程万里，完全会忽略自己只是只小鸟。可能是压抑已久的需求和情绪都可以被释放了，也被允许释放了，所以这个时期他们会表现得特别high，一副老子终于脱离苦海是不回头的架势，这个时期的他们，无外乎是很自我的，是决绝的，是完全不会顾及你的。

C ；失落阶段

人获得的痛苦和快乐的程度是正比的。前期多么欢乐，这个时期就会多么失落。这种失落不单单是寂寞，而是被抛弃的被放弃的那种落差感，带来的失落。你肯定会问； 明明是对方与我分手，TA怎么还失落起来了两个原因；

1 人在何时都会有情感上的需求。例如需要被陪伴，需要被认可，需要被关注。一旦恋爱状态停止，那这些需求一定是突然断链的。难免会产生失落感。

2 自我否定 ； 在刚刚分手的时期，对方一定是否定你的，“都是你做得不好，我才与你分手的”。但是经过一段时间的冷静，很多人会开启“自察”模式，也就是冷静下来了，开始反思自己的问题，这个反思不要紧，一反思就容易发现自己的缺点，自己做的错误的事情，便容易产生自我否定的心理。文章刚开始的时候我就讲了，分手对于两方来说都是伤害，都是一种否定，两个人恋爱都是在彼此身上投入了精力，时间的，这种戒断会如同戒烟一样，会产生一个反弹时期。在这个时期里，就很容易动摇。

D；接受阶段

这个阶段的人，慢慢的就会接受现实了，会更加理性地看待他们过去了的这段感情。我写的是“过去了的” ，因为这个阶段的他们，不管事情的结果如何，已经慢慢从那个情感惯性里走出来了。人由感性逐渐恢复到了理性状态。

分手后多久复合都很正常！

但最佳的复合时间是3个月左右。

为什么这么说呢？根据大众的心理适应期来看，分手后的7-15天还处在一个情绪爆发期，这个时候往往两个人处于一个被动攻击的谨慎状态，很难真正建立连接。

15-30天则是对方开始怀念你的时期，这时候你的出现可以刷新对方的认知，但是急于求和对方反而会回避拒绝。

30-60天则是一个习惯养成的过程，持续给对方铺垫舒适的情绪环境，让对方适应并享受跟你聊天的节奏。

接下来60-90天才是复合的关键时期，因为这时候对方对你的情绪浓度相对低，怀念程度相对高，所以最有利于复合。

有人可能会很疑惑，分手后几天就复合了难道不好吗？

我只能告诉你，不太乐观！要么你俩根本就没有分手，只是一种宣泄情绪的"假性分手"，双方都没真正想过要离开。要么就是比假性分手更可怕的，是"假性复合"。

即冲动的，基于一方不切实际的承诺和另一方的幻想下的短暂复合，实则为下一次分手埋下隐患。

有一个来访者，告诉我，她和另一半已经相处了5年，前2年都很甜蜜，而最近三年却因为很多问题无法磨合而导致频繁争吵，最严重的一个问题就在于，对方家里催婚，而她还想再奋斗两年，目前没有结婚的打算。

于是第一次他们俩因为结婚问题不欢而散，男生提出了分手把她全线拉黑，准备开始新生活。她分开了3天后后悔了，于是她找到了我，想要我帮忙挽回。我根据她的实际困扰和情况，给她制定了一份复联计划（没错，只是教她如何去复联和合理化，以及在这个时期内好好想清楚关于结婚的问题），结果，这女生很有自己的想法，在对方加回微信后马上跟对方聊得火热，直接跑到对方家里去过夜。第二天很开心地跟我分享，俩人复合了，前前后后距离分手不到7天。

当时我就有种不好的预感，但是我还是得尊重来访者的个人意愿。

可惜那时候她完全无法意识到，更大的危险在等待着她，一味被复合的喜悦冲昏了头脑。

因为7天的戒断导致的不适应感，让俩人很快又影形不离地腻在一起。一个月后，男生问女生对于结婚的安排和打算，女生犹豫了，俩人又大吵一架，再次分开。可惜这一次，女生努力了半个多月，还是没把对方加回来。于是她又找到了我，问我该怎么办？

也许你看到这里，会说，既然女生想要挽回，就答应男生尽快结婚好了呀。

也许第一次分手的时候，这招确实有用，但是女生抱着侥幸心理去挽回时，内心却一直没有正视这个早晚都要发生的问题。于是啊，当第二次她因为不想失去而直接拿着户口本去找男生的时候，男生没有给她开门，而是说了三个字"我累了"。

原本还算简单的结婚问题，上升到了一个另一个高度，男生告诉她"我给了你机会了，但比起想跟你结婚，更重要的是，你一直只考虑到自己，从来没想过我们。"

到这个阶段，也许你会说，女生真难，已经都妥协了要结婚，他作为一个男生，反而"作"了起来？举个不恰当的例子，当你想要请别人吃一个苹果，你失手掉到了地上，然后你去洗干净给对方，第一次，对方虽然有点不愉快，但还是欣然接下了苹果。但是如果你刚洗完，第二次准备递给他的时候，又掉到了地上，确实你可能不是故意的，但对方就会心存芥蒂，告诉你，谢谢，我不吃了。

分手就是你手中的苹果不断掉到地上的过程，多掉几次，这苹果还能吃吗？

所以我总是跟我的来访者说，挽回不可着急，即使一次侥幸成功，也不代表什么。反而你可能会因为挽回得太顺利而再次忘了分寸和伤疤。

而女生看似挽回了对方两次，甚至也妥协了要结婚，但说到底，核心目的只有一个"我不想离开他""我需要他"，而对于未来要怎样，女生一无所知。于是男生在女生身上看不到希望，俩人的信任机制逐渐瓦解。但是你说男生对女生完全没有期待了吗？当然也不是，只是现在所有对女生的感情都被一些负面情绪和恐惧遮挡了。

挽回这事不可"拔苗助长"，不可走所谓的"捷径"，3天结出的果实，和3个月结出的果实，那能是一回事吗？

于是我重新开始跟女生沟通挽回的策略，这一次她明显就理智了很多。

第一步，我先帮助她分析了一下俩人的实际情况，问题根源。

首先，女生对婚姻这事的态度是渴望又恐惧的，渴望是出于对男生的喜爱，而恐惧是对她自己和对男生未来的不确定性。之前所有的挽回，她承认都是出于自己的一种不甘和不适应感，只考虑了当下，而没有考虑未来的适配性。这时候她一味地求复合，只会让男生觉得"她很自私"。

于是我帮助她协调了自己的主观认知和客观认知，帮她重新梳理了一下挽回的逻辑。

错误的挽回逻辑： 我喜欢他——我离不开他——我要继续跟他在一起——我可以妥协和同意他所有请求

正确的挽回逻辑： 他是一个值得跟我走向未来的人——之前的分手问题我已经有能力解决了——我想跟他复合——如何用正确的方式沟通和复合

所以，当我帮助她梳理好大概的方向之后，她想了很久，告诉我，她确定要挽回，因为她觉得自己能信任对方，并且无法接受分手的损失。她认为复合的利远远大于弊，并且开始能体会对方所想所说。

第二步，协助她制定挽回计划

我让这个女生自己制定一个粗略的挽回计划，而我只是帮她修改细节。为什么呢？因为很简单的一个道理，挽回成功后，日子是你们俩过的，如果你没有亲身去经历这个"重建"的过程，只是依靠于我给你的技巧和步骤，那很容易再次重复悲剧，只有你自己尝试去重建和修复，你才能加倍地珍惜这段感情。

也许看到这里你要问我了，挽回计划有模板可以参考吗？很可惜，没有。即使有，我也不会告诉你，因为每个人的经历和分手原因不同，而挽回最重要的部分并非技巧，而是真诚和思辨能力。我只能跟你说，你可以从沟通的技巧（这个后面会说）、情绪的管理、进度的推进、如何解决问题的方向去给自己制定计划。

这个计划最重要的部分在于，能够帮助你监督和规范自己的行为，不在挽回中出错，最重要的是在情绪崩溃的时候，我们应该如何保持理智。

比如：在心里默念三次自己的目的，抵制一切自己与目标背道而驰的行为。寻找一个合理的发泄方式，比如找朋友倾诉、运动发泄、大吃一顿安慰自己都可以。将负面情绪转换为前行的动力，想一想对方为什么会有这样的反应，及时对挽回行为进行调整。

第三步，重建信任机制，跟对方进行合理化描述

前两步都是为了重塑自己的内心，梳理自己的思路，以至于不临阵磨枪。到这一步，我们就要开始正面与对方交锋了。如何重新建立起信任机制，用平等的氛围去让对方接受你的自我描述呢？

a先接纳认同"我想明白了，我觉得我们还是分开比较好。"表明自己的态度，并不是去挽回对方的，打破对方的预期，降低对你的防备。

b在合理化之前的问题"我之前在结婚问题上比较犹豫，并不是对你不信任，而是因为我父母的感情模式对我产生了一些影响，让我本能地害怕婚姻。"把问题归结给外部，而非你的态度问题或是推卸责任。

c表明态度，提供选择"我其实也在努力说服自己，可惜直到你离开我的时候我才想明白。不过我尊重你的选择。"告诉他其实我一直没有变过，但是选择在你，降低他的情绪压力。

d适当打压，恢复联系"不过我们在一起这么久了，也非常了解彼此，你知道我现在只是还有些不适应，我尽量不会来打扰你，但是你也没必要拉黑我这么严重吧。我都放下了，你还放不下吗？"

这样四句话下来，就是要让对方感觉到，你的低需求感、你的冷静与理智、你的积极改变、你的同理心。这时候对方一般会有两个反应，一是冷漠回避，不回应你，那过个3-5天，换一个借口重新联系他，用类似的话术再重复一遍。一是对你态度柔和下来，但可能会给你提一个要求，"既然如此好聚好散，你也不要再来打扰我了。"这时候你只要回复一个"好"，然后就不必再回复了，就可以进入下一个阶段了。

第四步，铺垫舒适感，替换负面印象

只要对方不再对你有排斥情绪，你就可以尝试跟他保持"高情绪价值高内容质量低频率"的聊天，尽量在你们都能比较舒适的氛围中去推进彼此的关系。

那么问题来了，这个阶段什么可以聊呢？

a聊对方擅长的事，适当求助并赞美

b聊对方感兴趣的事，找话题简单分享

c聊别人的八卦，从别人的故事中透露你自己的改变

切记不可用伴侣的身份去聊，不要聊感情的话题，不要过问对方私生活，也不要做只会发"早上好晚上好在干嘛吃了吗"的聊天机器。聊天内容质量越高，越能调动对方的积极性。

这个过程中，你很可能会再次接纳对方对你的拒绝和回避。你可以把他看作是一种废物测试，即测试你是否已经达到了他内心期待的样子。如果因为他对你的不理睬，你就克制不住情绪去指责他，去质问他，那很遗憾，测试失败，你又要从头开始，机会更渺茫了几分。如果你无视他对你的冷漠，以一种非常淡然和温和的态度去看待他的决绝，多用"好、行、可以、ok"等正面接受但不过多解释的话去回复，保持自己的节奏和心态。放心，这时候只要你不暴露你的需求，该着急的就是对方。

当你通过了对方的废物测试时，对方自然会开始重新审视你们的关系，重新对你产生正向的期待。当然，废物测试可不一定只有一次，如果你坚定了要挽回，记住四个字"从一而终"。

所以对于那些急于想要快速挽回的来访者，我想说一句，不是我不想早点帮你们挽回成功，只是挽回并非万能牌，是需要去根据对方的心态和节奏不断进行调整的，如果你非得问我，一般要多久挽回，那我只能告诉你，我建议挽回的最佳时间是分手后的60-100天，早于60天，信任感很脆弱，容易不断崩盘再修复，晚于100天，可能就是我们没有获得对方真实的情感需求，一味往错误的方向努力了，或者是我们自己的心态太反复，让对方感到再次失望。

当然这只是普遍角度，普通分手来说，不适用于所有人。

最后，跟大家分享一下"复合的前提"，当你们准备复合的时候，有些事情是要注意的，追求复合的结果而非质量其实是毫无意义的，因为复合产生的只是激情和亲密，而没有承诺、安全、信任，建议你可以从三个方面进行思考：

1%20俩人的匹配度

a价值匹配价值匹配不包括物质价值，还有性价值、情绪价值等等。

什么叫价值匹配呢？并不是说我跟你长得差不多好看，家庭条件相当（当然这些外在条件相当也是更好的附加分），但是匹配的核心在于"他想要什么？""我能给什么？"

比如说一个脸蛋很好看，但是脾气很不好的人，和一个外形很普通，但是脾气很好的人，你觉得他俩匹配吗？那关键就在于，这个脾气不好的人，是否看中对方的情绪价值，而这个外形普通的人，是否看中对方的性价值。

如果你告诉我，小孩子才做选择，成年人当然是全都要了。我告诉你，不可能，没有完美的人，情感需求一定是有所侧重的，没有人能每一项指标都优秀，如果能大部分填补你内心的空缺，那就足够了，剩下的交给沟通。

b意愿匹配双方是否都有复合的意向 ，这很重要。尤其是双方的意愿必须是"主动选择"的，而非因为一些承诺或者外部压力被动接受的。但是别担心，意愿是可以"引导"的，根据蝴蝶效应的说法，只要你改变自己的一个小问题，小习惯，可能就会引发极大的连锁效应，影响对方对你的认知和态度。

那如何让对方想复合呢？放心，人都有一种"厌恶损失"的心理，他已经在你身上投入了很多情感价值、物质价值、时间价值，再加上你本身对他来说就是有强大的吸引力的，所以让对方想主动复合并不难，难的是如何消除顾虑，让他在意识层面期待跟你复合。

c规划匹配 对于一些思路特别混乱，又特别焦虑着急挽回的来访者，我都会问一句话"然后呢？""挽回成功以后呢？"

挽回真的不是一件"一家之言"的事，如果你说，我就是要让别人来顺应我，来宠爱我，我不顾别人的未来，我只要自己开心就好，这不是挽回，这是PUA。这样的挽回也没有任何的意义。可能你自己挽回了几天就找到别的乐趣分散了注意力。

真正的挽回是需要有"唯一性"和"规划统一性"的，你知道对方想要什么样的未来，且那也是你想要的，人都会逐渐趋同，目标一致对复合来说很重要。

2%20分手的问题解决了吗？

a能立刻得到解决

比如一些外部客观因素，可能是能马上解决的，说服反对的父母，结束异地恋，承诺结婚等等。谁想挽回，谁更离不开谁，谁就去做出让步和牺牲。能够立马解决问题的人，往往不需要挽回。而看似只是客观问题，却迟迟无法挽回的，往往也带有很多内部主观因素未能解决。

b有望解决，但需要一些时间

往往是因为一些情绪问题，关系内部的沟通问题等等，这些问题啊，你一分手就跟对方说"我已经改好了脾气，我不会再乱发脾气了。"你觉得谁会相信呢？可能说给你的父母，他们都不会相信。

但我们得等到完全改正了自己的情绪问题，才去挽回吗？也不是，你只需要让对方看到"你在改变的态度和决心""改变可期"。就像很多女生择偶要求已经不是"有钱有房"，而是"有上进心"，因为女生们知道，一个稳定积极的态度，往往比既定事实更为重要。

"改变"是一种能力，不是一个结果。当你能为了更大的利益去克服和改变自己时，别说挽回了，你做什么事都会成功的。

3%20建立良好的沟通模式

在挽回前，一定一定一定得建立起属于你们的沟通模式。什么意思呢？我可以很负责任地说，所有两性关系里的争吵问题，95%都没有必要。伤害你们感情的不是问题本身，而是你们解决问题的方式和心态。

当然，这不能完全怪你，这一半取决于我们的天生本能，一半取决于原生家庭的教育。在我们遇到问题的时候，为了让自己的内心得到保护，我们很快地就会"甩锅"给别人，把错误都归因给自己的另一半。当我们受到质疑和反驳时，我们也会马上习惯性地反击。如果你是一个特别喜欢反驳对方的人，那你的另一半一定会生活得很痛苦，到最后，可能越来越不想跟你说话，因为他所说的东西无人可以接纳，当你在反驳的时候，就是将对方的柔软和真诚拒之门外的时候。

接下来四个步骤，帮助你们恢复到良性沟通模式

a倾听和接纳 无论对方说什么，无论他是洋洋得意还是自卑自闭的说一件事，都认真倾听，不要打断对方，抱着一种接纳的姿态去尝试理解对方话语背后的动机。

比如他说"我不认同你的看法。"这时候一般人都会觉得"他要攻击我反驳我了，不行，我不能输，我找出他语言的漏洞，反驳回去。"但是如果你们想要好好过日子，你就得学会去思考"他是不是想给我提供另一种可能性，他是想为我好，而没有用对方法。先听听他怎么说吧。"

b认同和肯定 无论对方说什么，先认同和肯定他的态度。不要抱有质疑和否定的姿态去指责对方。即使对方说的真的无法接受，你可以用温和的语气重复一遍对方的话，然后观察对方的反应。

一般对方会说出一句非常无法接受的话，只有两个可能性，一是他完全意识不到自己伤害了你，这时候你可以表达自己的感受，但不要急着反驳，比如"作为我最亲密的人，你这样说我会很难过，你有没有想过，如果我对你说一句类似的话，你会是什么心情。其实我更希望你能够安抚我一下，而不是给我提意见。"

二是对方通过一些不好听的话来保护自己，这时候你就需要想一想，你是否也经常对他进行伤害和打击，你可以跟他开个玩笑"你有没有发现，你脾气越来越像我了，好的不学学坏的。"这种自嘲能让对方瞬间意识到自己的问题，并且不伤和气。

c合理化 自我表达好了，接下来，就是最重要的一步，我们如何去表达自己呢？亲密关系中，一味地认同和包容肯定是不行的。尤其当你跟他意见相左的时候，先接纳对方然后再说出自己的想法，对方的接受度就会高很多。

"我觉得你说得很有道理，我会好好思考一下，你要不要听听我是怎么想的？"

如果对方拒绝你的想法，排斥你的表达，那你再给自己的表达进行一次合理化"我会有这样的表达是为了什么，我认为这两种想法是可以共存的，你的也很好，我的也没错。"

d模仿与换位

如果对方还是无法接受你的表达，ok，最后一步就是我们说到吐的"换位思考"，但是不仅是思考，你要将对方的想法、表达、态度完美copy，然后角色互换，重新复盘一次。

之前有很多视频博主在玩24小时情侣身份互换，当你们产生争吵的时候，不妨试试大家都让一步，让对方用自己的方式去尝试解决问题，实操过后再复盘，比两个人直接吵崩有用得多。

好了，今天说了这么多，就是希望，无论你要不要复合，希望这事都能让你们的未来变得更灿烂，而不是继续无意义的纠缠和损耗。

如果你决定好了，如果你想改写结局，重获美满的感情，请一定要留一些时间给自己思考，不要再做一个只会索取的情感机器了。世上不是什么事都可以重来，如果有机会，请你别再轻易错过了，因为那可能是你，最后的机会。

其实这个是说不定的，这就要看个人的能力，还有你们两个人之间感情纠纷到底有多破裂？如果你能力特别强，特别能说会道，估计也用不了多久，你就能把这个僵局给弄破，但还要看你们之间原来出现裂痕的原因，如果是不可原谅的话，那挽回还是有点麻烦，所以说要多久？这个是因人因事而异