李玫瑾谈家庭教育（5）

1大人好好学习，孩子才能天天向上。有的父母生而不养，养而不教或教而不当。让这些不称职的父母去“家长学校”学习，或许应成为一道法令。

2情感，需要抚养。这是心理发展的第一个台阶，主要由家中的哺乳者来完成。

3性格，需要教养。这是心理发展的第二个台阶，主要由孩子所依恋的人在家庭生活中完成。

4情感抚养更多的是要照顾和满足孩子，而性格教养更多的是要规范和约束孩子。

5能力，需要培养。这是心理发展的第三个台阶，主要由不同层级学校的老师，通过教育活动来完成。能力包括智能，技能，特殊能力等。

6自我，需要修养。这是心理发展的第四个台阶，由独立进入社会生活的个体自己来完成。

7人的心理发展是从被动接受养育和教育到主动寻求自我发展，从受外部影响到自己修身养性。

近年来对于孩子的教育一直是家长的热议话题，孩子们敏感脆弱，不服管教，成为普遍现象，对此，大多数家长比较信奉的李玫瑾教授为广大家长给出了建议。

她认为 “无规矩不成方圆” ，尤其是在孩子的教育上，孩子在6岁前三年的时间是 情感 ，还有三年就是性格， 家长要做到3岁之前有恩于他，3到6岁立威于他 ，规矩才有可能立下。

李玫瑾教授在和大家谈教育时，也分享了自家孩子在教育上遇到的一些状况。

孩子在小时候遭到姥爷的大声训斥，李玫瑾教授当时也认为孩子那么小会吓到他，但是李老师父亲却持相反的观点， 认为经过姥爷的训斥，以后走上 社会 ，没有什么事能吓到他。

此后， 李玫瑾教授把它当作“坚强”的教育课 ，因为孩子的教育是一个过程，不能一蹴而就，

家长立规矩的目的是为了让孩子意识到自己的错误，下次不敢再犯，就是对孩子教育的一次成功案例。

孩子在三岁之前对一切都是陌生的，安全感来源于父母的关爱，这个时候家长一定要多给予孩子关心和呵护。

孩子从家长那里得到足够的关爱和安全感，才会对世界不感到恐慌和害怕，才会有 探索 世界的勇气和决心。

孩子接收到来自父母的关怀，家长得到孩子的反馈，孩子才会对父母心存感激和依赖，这时候孩子会抓住父母的脾气，逐渐会向调皮的方向发展，这是父母就要向立规矩的方向转化了。

3-6岁的孩子已经有自我意识了，并且他们会猜测父母的心理，从而获得自己想要的东西，达不到自己的目的，会产生叛逆的心理。

这时候孩子这棵小树能否成长为笔直的大树，就看父母能不能抓住立规矩的黄金期，千万不要因为孩子小，宠溺孩子而错过了最佳时期。

就 像孩子为了得到某样东西，在地上“撒泼打滚”，父母无奈就会依从，直到面对升学 为题 的时候，出现分歧，导致了更大的亲子矛盾。

家长在立规矩的时候不要急于求成，在孩子6岁之前树立家长的威严， 面对孩子的胡闹，父母要坚定，不能向孩子“低头”，做到雷声大雨点小，吓唬到孩子认识到自己的错误，保证下次不再犯 ，逐步地建立这种思想，规矩就会得以建成。

家长在立规矩时，一定要注意不可总是加深孩子错误的印象，注意一下方面的雷区：

1）不要怕孩子小，不懂父母的意思

当孩子做对一件事情的时候，家长就赞美，用欣赏的目光告诉孩子这些事情是对的，几次过后孩子就会知道这样做会受到夸奖，以后就会往这个反向发展。

2）不要强化孩子错误的印象

在孩子犯错时，一些家长只会一味的说“不”，“不正确”，以否定的态度，或是大声吼叫的方式让孩子知道自己错了，但在孩子心理就会加深自己对错误的印象，父母可以在孩子做对事情的时候，多些正面的回应。

3）规矩要因时制宜

孩子在小时候避免孩子触碰一些危险的物品，而立下规矩，让孩子明白什么是不可以做的，但是随着孩子长大，有些事物是可以尝试的，父母就要随着孩子长大改变某些规矩。

4）规矩的建立是需要父母和孩子再好情绪时

家长有时会因为一件事情而生气，在情绪暴躁的时候给孩子立下规矩，之后就再未履行，家长要在和孩子心平气和时，较为正式地告诉孩子，让孩子对规矩充满仪式感。

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作者|方晴

周末去上海出差，本想在高铁上熟悉下文件，结果一路上被吵得啥都干不了。

我旁边坐了个6、7岁的小男孩，比较顽皮，一会儿东一会儿西，总之，分分钟消停不了。

他妈妈看起来三十多岁， 对儿子有求必应，不厌其烦地满足他所有需要，全然不顾是不是影响了其他乘客 。

旁边的乘客实在忍不住开口说话了：“也太惯着孩子了！”

只见这位妈妈瞥了她一眼，一脸不屑的说： “现在孩子就得这么养，专家说了，要无条件的爱孩子，他才能充分信任父母，才能有安全感。”

“无条件的爱”是这样吗？，只怕你对“无条件的爱”有什么误解吧？

无条件的爱是无边无界的爱。在任何时间、任意地点，做任何事情都爱你。你温暖良善，我爱你，你坑蒙拐骗，我也爱你……

可事实真是这样吗？

有多少妈妈说过：“你不听话，我就不喜欢你了”“你再打人，我就不爱你了”

所以，爱的前提是你听话，是你不打人。这是有条件的爱，有边界的爱。

当然，这里的条件未必是对的，比如“听话”就难说对错。

但无条件的爱也是存在的，不过是分阶段的，只存在于婴幼儿时期。孩子可爱，你爱他，他哭闹，你也爱他。

李玫瑾教授说，0-3岁的孩子就是要给他无条件的爱。此时他处于依恋期，需要 情感 抚养，让依恋 情感 能够持续地得到满足，他才会对外界产生信任感和安全感。

这个观点在演员马伊琍的两个女儿身上得到了验证。她为了训练大女儿能早日睡整觉，哭了不抱，饿了也不会立即喂奶。 结果，大女儿一岁半的时候还总是半夜醒来，然后再哭着睡着。

与之形成鲜明对比的是马伊琍的小女儿。 她哭了就有妈妈抱，饿了就立刻有人喂，所有需求都随时随地的被满足，结果满一岁的时候，她就能自然睡整觉了。

睡眠质量好坏是衡量孩子是否有安全感的重要标准之一，小女儿的睡眠质量比大女儿好，无条件的爱更能给孩子安全感。

这是因为， 0-3岁的宝宝，大多都是生理性需求，我们当然要无条件的满足。

只有让孩子在婴幼儿时期感受到足够的爱，他的内心才能种下爱的种子，慢慢发展为爱别人的能力。

父母在依恋期给孩子无条件的爱，会让他更放松地吃奶，更踏实地睡觉，更乐意用自己的方式跟他人互动，长此以往，安全感更强。

等过了依恋期，父母爱孩子的方式就要有所转变，就要学会用爱给他们画边界了。无条件的爱开始变得有条件了。

这个阶段孩子具备了一定的理解能力和表达能力，主要需求从生理需求转为心理需求，父母对孩子也不再是纯粹的 情感 抚养，而是要对孩子进行性格教养，更多是要规范和约束孩子。

父母想要孩子养成什么样的性格，就要教会他什么样的表达需求的方式，为他建立一套与他人和 社会 有关的行为规范。

接下来这位父亲的做法令人称赞。视频中的男孩跟着爸爸做公交车，故意没投币，事后还跟爸爸“炫耀”自己的小聪明， 而爸爸的做法是领着儿子重新投币，让儿子知道自己错了，并向司机师傅道歉。

这才是父母应该对待少年的正确方式：爱与规则同在。

父母爱孩子是天性，而别人爱我们的孩子，是因为他善良、温暖、优秀、善解人意……

我们用爱的方式跟孩子讲条件，就是在教他如何与这个世界相处。

当他回家有父母爱，家人爱，出门有朋友爱，有陌生人爱，他才会幸福。

父母之爱子，则为之计深远。我们要用爱的方式讲条件，告诉他们边界在哪里，然后鼓励他们在画好的最大圈圈里尽情起舞。

可问题是立规矩对孩子来说是一种痛苦的体验，是磨炼孩子的过程。当孩子表现任性，为达目的而放肆哭喊的时候，我们该怎么办？

李玫瑾教授曾在网上手把手地教网友如何处理，首先要陪伴他，但不是满足他，不让孩子感觉孤单，给他无言的爱。

然后，明确地告诉他：你这样是不对的。当你要求不合理，我就不会哄你，不会表达出爱你。

最后，只有孩子用正确的方式表达需求的时候，我们才会根据具体情况来满足他。

这种无私且有条件的爱，才是最好的爱。

等他们再长大些的时候，或许大家就可以心平气和的坐下来，有商有量的制定一份家庭合约，全家遵守，自由且有边界。

为了方便记忆，这个合约最好不超过7条。先把每个人认为必须执行的规则写下来，再共同商量细节。 比如洗完澡要拖地，比如脏衣服要放进脏衣篓里。只有所有人都认同的规则，大家才会发自内心地遵守它。

然后，一起制定奖惩措施，不同家庭成员想要的奖励以及最有惩戒性的事情大概率不相同，可以针对每个人设置不同的奖惩方案。 比如，妈妈最想要的奖励，可能是爸爸带娃她放假，孩子最想要的可能是奥特曼的贴画。

最后，严格执行，定期总结。 刚开始的时候可能会有各种情况出现，及时发现，及时调整，这份合约才能长期使用。

家庭合约的双边规则一旦形成，父母和孩子就是平等的合约双方。

德国哲学家黑格尔说，秩序是自由的第一条件。

如果所有人都做到了严格执行，让约定好的规则落地，那么恭喜你们，你们将获得非常平等的自由关系，你们和孩子之间不再是对立面，而是肩并肩。

这种有约束的，有条件的爱，会让他们走得更加长远。

在幼年时期，给孩子无条件的全部的爱，让他放松，让他踏实，让他给你足够的信赖。

在儿童时期，少年时期，青年时期，给他有条件的克制的爱，陪他成长，伴他左右。

最好的教育是以身作则，率先垂范。

让我们做一面好的镜子，在未来收获一个幸福的孩子。

调皮的熊孩子实在太让人头疼了，所以家长们都希望自己的孩子听话又乖巧。其实不见得听话、老实的孩子长大以后就更让人省心，不同性格的孩子会有着不同的人生挑战。

朋友家的孩子从小就特别乖巧，谁见了都要夸一下，他就是典型的别人家的孩子。可是随着孩子越长越大，朋友却开始逐渐担心起来。

原因是孩子虽然很听话，但是性格不怎么开朗，平时不怎么说话也没有什么好朋友，不愿意与家长沟通交流。

朋友很怕孩子出现心理问题，他不明白怎么小时候乖巧懂事的孩子长大以后反而越来越压抑。 教育专家李玫瑾曾经说过：不要阻止孩子调皮，因为越老实的孩子，长大后越容易压力自己。 下面就让我们一起来看看这究竟是怎么回事吧！

心理学家李玟瑾教授认为，孩子从小调皮捣蛋可以间接反应孩子的心理很 健康 ，他们长大以后可以更好地适应 社会 、与人交往，所以他们的心里往往会更加阳光，性格也更加开朗。

而那些从小特别懂事的孩子，他们从小就会压抑自己的 情感 ，虽然他们不调皮捣蛋，给家长省了很多麻烦，但是随着年龄的增长，他们的心理可能会出现很大的问题，在与别人交往时也会遇见一些障碍，不能很好的与亲近的人沟通自己内心的 情感 。

1 不自信

孩子们经常被父母处处束缚，在各个方面都要批评、数落，得不到父母的认可，不被最亲近的人承认，他们在内心深处就会有着抹不掉的自卑。

长大以后他们也总是觉得自己不够好，觉得自己配不上美好的东西，这种不自信会渗透在他们的生命里，怎么躲也躲不掉。

2 不愿意表达自己内心的 情感

孩子不能得到父母在 情感 上的关怀，他们从小就不能建立对周围人的信任，所以更不会向别人表露自己内心深处真正的想法。

他们不信任别人，久而久之也习惯了压抑自己的感情，就像戴上了一张揭不开的面具，他们或许连自己的情绪都难以真正的表达在脸上。

3 处处讨好别人

处处被父母压抑的孩子，从小就特别想要讨好父母，他们想得到父母的认可。长大以后他们也特别想要得到周围人的认可，所以会做很多自己不情愿做的事情来讨好别人。

这样的孩子往往不知道自己究竟想要什么，他们的生活里只有别人没有自己，所以也找不到真正的快乐。

结语： 调皮是每个孩子的天性，父母不应该对年幼的孩子过于严格，如果孩子从小就学会了“隐藏”自己，长大后性格上会出现很多问题，而这些问题很可能会阻碍他们的生活和工作。小孩子哪有什么坏心思，只要不是“熊孩子”，不损害他们的利益，调皮一点也没什么大不了，各位家长你们说对吗？

这件事的起初，孩子在班级里遭受了一些不友好对待，有些沉迷于与网络，他还写了很多精彩的小说。他的爸爸看到他沉迷网络，并没有去探究他这样做的深层原因，直接把孩子写的一本厚厚的小说撕了。并每天和老师确定好孩子放学时间，用来计算自家孩子到家之前有没有时间去网吧玩过。

后来有一次，他的同学说他胆子小，他逞能地和同学去了网吧。但回家后，深知犯错误的他想到自己又去了网吧，害怕面对父亲，在畏惧中选择了跳楼。而他的父亲知道前因后果之后，悲痛欲绝、后悔莫及。很多时候家长不当的管教，会给孩子造成更大的伤害。

三到六岁是一个孩子性格形成的重要时期，家长把握好这个时间段，用对方法管教好孩子，会受益无穷。李教授还指出七八岁也还可以，但如果孩子十几岁之前一直被宠着，后来才想起来管教，很有可能会出现大问题，家长一定要在孩子性格形成、还制造不出太大动静的时候管好孩子。

孩子和父母耍赖哭闹，一定有自己的需求要父母满足。可父母不能一味满足孩子，否则让孩子时刻都被满足，那以后他会受不了生活中不被满足的情况。“小树不修不直溜”，但教育孩子也不能直接平白打压。三到六岁，家长们要和孩子说“不”，也要四个不做，不骂他、不打他、不讲道理、不走开。

无论孩子是和爸爸妈妈还是和爷爷奶奶耍闹，当事人首先把孩子抱到一个单独安全的地方。单独是要孩子意识到他没有其他的救兵，也不能让父母为难。安全是要保证自己在教育孩子时，孩子出现一些过激行为不会受到伤害。

骂孩子很可能容易打击到孩子的自信心，亦或是孩子被骂但知道没什么实质伤害根本不会理会。所以当孩子哭闹时，骂孩子是最不可取的。

打孩子更不可以，一个大人单纯用暴力威胁没有还手之力的小孩，这是恃强凌弱的表现。

和孩子直接讲道理说“你这样不对，你打扰到大家了”。在孩子情绪激动的时候，他是不会听取的，有些孩子在你讲道理的时候，他会哭得更大声。

家长在孩子哭闹时候，不能直接走开。要陪着孩子不打骂、不说教，静静看着他宣泄情绪。期间，如果孩子出现伤害自己的行为，千万不要管。安全的环境可以保护他的自我伤害，如果这时候直接下场干预，孩子会知道他这样做是你的软肋，下次还会使用自我伤害的办法不听家长管教。

以上四个不做之后，孩子发现自己的哭闹没有用，会停止哭闹观察家长的脸色。这时候家长拿个热毛巾给孩子擦脸，问他还哭不哭。这个时候孩子彻底绝望了，他知道自己的哭闹不管用了，他会耐心听家长的劝说。

孩子哭闹无非是想满足自己的一些欲望。家长如果操作不当，很容易给孩子带来心理伤害，或者是助长了孩子习惯性用哭闹换取自己喜欢事物。两种结果一种是管教过度，一种是管教无力，两种结果都不是家长想要得到的。

孩子教育问题关系孩子未来的发展，家长们一定要重视，吸取优秀的 育儿 经验。