分手后，怎么样做，男友才会回头挽回你？

俗话说，爱情来源于吸引，如果你能吸引一个人一次，你肯定能吸引她第二次，而且从另一个层面来说，挽回其实就是一个重新恋爱的过程。而曾经的“吸引力”(如性格、才华、家庭背景等等)和感情基础都是你打赢这场心理战的关键“筹码”，胜算极大，不然她当初也不会选择你。



那为什么还是有很多人被拍死在挽回沙滩上？在回答这个问题之前，先冷静下来，想一想分手后你都做了些什么：

1频频道歉求原谅，什么“再给我一次机会，我保证改”、“我错了，不分手”等；

2电话轰炸、微信刷屏，就差当场玩自杀；

3去对方家门口蹲守，卖惨装可怜，纠缠；

4找熟人当说客；

5拿私照威胁对方，如果提分手绝不让对方好过；

这是什么？这是挽回吗？我告诉你，这是赤裸裸的威胁，你都“威胁”了对方，他还能和你复合吗？肯定不会了，因为你的行为触及了他的“安全需求”警戒线。

那为什么会适得其反呢？你明明就是很在乎他，不想失去他，不想分手，才拼命去挽回的啊，主要是因为你有过重的得失心和挽回情感的认知偏差，导致陷入了挽回的误区，所以很容易被拍死在挽回沙滩上。

与其把希望寄托在别人身上或者用错误的方式惹对方反感，不如多花点时间进行自我分析，仔细盘点这段失败的感情，从导致你们分手的根本原因入手，跳出挽回爱情的一些误区，纠正对挽回正确认知，然后才有最大的可能逆风翻盘。

盘点感情，找出分手的原因

一段感情的分离和破裂有上千种原因，比如三观、性格、父母的阻挠、出轨等，不管是哪种原因，归根结底都让对方失去了期待，换句话说，对方失去的远远大于得到的，因为人都是趋利避害的。

比如：在感情上得不到你的认可，对方就无法获得安全感；频繁的作闹，过度消耗了他的时间和精力；事业上也得不到你任何的支持，无法给对方带来积极正面的引导；众多鸡毛蒜皮的小事让他只是心烦意乱，恋爱体验感很差；所以找到分手的原因才是挽回的关键，所谓“有因必有果”就是这个道理。

找个安静的地方，仔细回想一下你们的感情：对方从什么时候开始不爱理你的？你们会因为什么而争吵？有哪些矛盾是发生过但没有解决？这可能就是你们分手的根本原因。

比如：你的前任不会因为你错过了一个重要的节日而和你分手，如果是因为这个，那么你就要仔细想一想，是不是经常错过重要的节日，是不是很少陪对方，甚至礼物和祝福从来不到位？对方有没有说他感受不到你的爱和关心？还是觉得和你在一起就是“室友，兄弟”的关系？



仔细盘点之后，你会突然意识到，很久以前矛盾的“鸿沟”因为被忽视而被拉大，直到无法跨越。因此要挽回，必须填补矛盾“缺口”，这样复合才会希望。

如果因为喜欢和异性搞暧昧而分手，那就停止这种行为，尽量给对方安全感；

如果你不浪漫，不在乎对方，那就把她放在你未来的计划里，制造浪漫，多关心他；

如果没有上进心，资金不足，那就努力提升自己，多学点技能，提高赚钱能力。

总之找到分手原因后，认真改正，解决问题，向对方道歉。

注意：道歉就好，不谈感情，不谈挽回。

因为这个时候对方对你的印象还停留在分手时的“刻板印象”，对你的负面情绪比较强烈，如果这个时候谈感情，说自己已经改正了，不会像以前那样了，求对方给一个机会，你觉得她会相信你吗？一点也不。

因为在分手之前，她一定给过你很多机会，而且很有可能你每次都会承诺你会改变，不会像以前那样，否则她也不会心灰意冷，狠心分手，这不就是狼来了的故事吗？

另外，道歉谈感情，求复合在对方眼中，你就是在逼他跟你复合，让他很不舒服，同时你也没有给对方留下选择的余地，那么他怎么能轻易答应复合呢？

因为所有的人都希望有退路，喜欢有选择权把握在自己的手上，如果一件事让他彻底失去了拥有选择的权利，他肯定会敬而远之，当然挽回也是如此。所以一定要给前任足够的选择权，真心道歉，不“逼迫”，不纠缠，不开空头支票。

那么怎么做才能挽回前任的心呢？

1进阶技巧一:“三我”坐庄，“享乐原则”辅佐

心理学家弗洛伊德，他认为人类的欲望和冲动来自——本我、自我和超我。

“本我”是与生俱来的，是人格结构的基础，遵循“享乐原则”。

也就是说，人们倾向于追逐快乐的人和事，以摆脱痛苦的情绪。恋爱初期，有新鲜感，有激情，有荷尔蒙加持，使各种矛盾很容易被化解，但随着激情褪去，荷尔蒙值下降，亲密关系逐渐从“幸福的事”变成“束缚”，那么对方必然会想要逃离，最后不得不分手。

因为这段感情让彼此无法享受快乐了。所以想要挽回前任的心，就必须让对方重新发现和你在一起是一件更“幸福快乐”的事情。



那我们该怎么办？

首先，你需要知道哪些能唤起对方的积极情绪。比如你的自信，多才多艺，对某些事情的高纬度看法，体贴的性格，知冷知热等等。

其次，巧妙利用自己的“优势”，时刻为对方营造轻松愉快的氛围，引导他说话。这样做的目的是消除他对你的负面情绪，消除他对你的防御堡垒，一旦堡垒还在，不管你说什么做什么其实都无济于事，因为对于前任来说他的潜意识还是认为和你在一起还会继续是一种“束缚”。

最后，一步一步展现你的正能量，解锁更多她不知道的新技能，但你要记住，这些变化要自然流露，不要刻意，否则她会觉得你离不开她，无缘无故增加她的优越感，对挽回没有好处。

总之挽回的时候，你所有的行为都必须以让对方开心为基础，那么有了“享乐主义原则”的加持，他能拒绝你的挽回吗？

2进阶技能二:以退为进，构建舒适距离。

很多挽回者在分手后不久就大张旗鼓地推进关系，想尽办法拉近与前任的距离，生怕时间长了对方会彻底忘记自己。真的是这样吗？让我给你一个答案。

根据“两性吸引”定律，一旦男女双方的吸引力建立起来，即使短暂地分开一段时间，吸引力也不会马上消失。

同时你一定要记住，不管你们现在是任何关系，你只是你，他也只是他。即使恋爱多年，也不能彻底让一个人的思维发生改变，所以你只能引导他的思维。

所以，挽回时你必须要清楚地认识到这一点，在分手初期，才不会急于推进关系，试图改变她对你的认知思维，因为此时的拉近距离对她而言是种强迫，会激起前任的逆反心理。

你要做的就是以退为进，建立全新的舒适距离，给对方营造一种“离开你我会过得更好”的幻觉，才会吊起前任的好奇心，有了好奇心，挽回还会没戏吗？

3、进阶技能三：巧妙沟通，“以小博大”

复合的前提一定是对方百分之百地认同你。而这种认同不可能一蹴而就，一定是循序渐进，由小到大的过程，套用经济学的一句话就是“以小博大”，方能利益最大化。



那么如何从小认同获取大认同呢？这就要依靠特殊沟通技巧了，我们管这种沟通方式叫“留锚”。

举个例子： 跟对方聊天时，常常以疑问句结尾，什么“你感觉怎样”“你是怎么想的呢”等等，把话头扔给对方，一来二去，聊天频次就会增多，挽回破冰就会更容易些。

但有一点你必须要谨记，聊天时你的每一句话都必须经过深思熟虑，千万不要小看语言的力量，因为你们的感情已经不起任何波折了，你的某一句话极有可能给对方带来巨大压力，或者踩到她的雷区，对挽回来说，无异于雪上加霜。

所以，你的沟通方式一定要让对方觉得舒服，给她一个选择，她才愿意和你沟通。相反，你的交流充满了负面情绪，有不情愿和怨恨，还有一种“你欠我几百万”的态度，那么前任会怎么做？肯定是对你敬而远之。

最后，你要明白，挽回是自然选择和适者生存的决斗。只有当你成为一个坚强的人，并坚信自己能成为一个坚强的人，你才能与前任重修旧好，获得一段幸福而亲密的关系。

所以，努力提升自己，成为更好的人，才是挽回的真谛。

当局者迷，旁观者清，很多时候当我们深陷其中时，不能客观地看待问题，不确定的感情和情绪很容易使我们受到不必要的伤害。

如果能准确判断两个人的行为和状态，就能有效避免一些问题。

感情寄托，顾名思义是指爱某人而得不到，可是有另一位暂时的替代，以此来打发掉那无聊的时间和遭透的心情。其实，对于爱情失意之人，给自己的感情找份寄托，此种做法对自己是一种精神上的释放，心灵上的安慰，这无可厚非，但是感情寄托的对象好多种，为什么偏偏选择异性朋友的居多，最后受伤的更多呢？ 假如将感情寄托于某人，其实此种做法是自私到极至。想想，那位被寄托之人要付出很多很多，例如感情、时间、精神等等，他要听你诉说着以前的喜与悲，失恋时的苦与痛，想法安抚你那脆弱的心。如果有个意想不到的结果，万一他在怜香惜玉之时爱上你，你会接受吗？如果不能接受那岂不是越理越乱。 朋友，当你现在的恋人是刚刚从那失恋的感情旋涡走出时，你的感情只能来个部分投入，暂时给自己留条以后少点儿痛苦的后路。假如对方无法忘却以前那刻骨铭心的爱，这时的她在你的心里就像墙外的红杏，诱惑之大，但是她给你的只是欣赏中的美，永远都不想种植到你的家中。即使你费尽了所有的力气采摘回来，也会慢慢的枯萎。最好做个明智之人，早早的离开，感情是不能强求的。她无法忘却，根本就无法接受。即使暂时接受，你还是那个被感情寄托的人，会爱的很累。 请问：感情寄托能不能开始就选择同性朋友或其它呢？

原生家庭是一个人成长中最重要的环境之一，它对个人的成长、个性和心理健康有着深刻的影响

对于那些在原生家庭中受到伤害的人来说，他们可能会带着这些心理创伤一生，所以学会如何治愈原生家庭带来的伤痛，对我们的健康与幸福是至关重要的

1理解情感寄托模型

情感寄托模型是心理学中一种关于个人与他人之间的情感连接方式的理论

它强调个体在童年时期与母亲（或主要照顾者）建立的情感联系对个人的成长和人际关系产生了深远的影响

如果一个人在童年时期缺乏安全的情感寄托，那么他将会在心理上长期承受这种伤害

在这种情况下，治愈原生家庭带来的伤痛的第一步是理解自己与原生家庭之间的情感寄托模型，找到问题的症结所在

2接纳自己的情感

对于那些在原生家庭中受到伤害的人，他们可能会压抑内心的情感和感受，甚至想方设法逃避这些负面情绪

这种做法纵然不利于治愈，却可能会带来更严重的后果，因此，接纳自己的情感是治愈原生家庭带来的伤痛的关键步骤之一

如果一个人能够接纳自己的情感并学会表达出来，那么他就能更好地控制自己的负面情绪，并且不断地与内心进行互动，从而让自己更加健康、坚定

3寻找更高的情感寄托

在情感寄托模型中，如果一个人与原生家庭的情感连接受到伤害，他就可能需要寻找到更高的情感寄托来治愈伤痛

这种情感寄托可以是其他亲属、朋友、情侣、论坛和社交平台等

通过建立新的情感寄托，一个人可以从一个新的角度重新审视自己与原生家庭之间的关系，并逐渐接受自己的伤痛和情感需要

这样做也有助于个人重新建立信任并加强自我保护机制

4心理治疗

最后，对于那些伤痛过深的人来说，心理治疗也是一种非常有效的治愈手段

从专业的角度出发，心理治疗可以帮助受伤者更好地处理他们的情感和观念，学会与原生家庭中的人沟通和表达

在心理治疗中，受者不仅能得到专业的指导与治疗，更能够快速、有效地澄清自己的想法和情感，找到更好的治愈方向

治愈原生家庭带来的伤痛并不是一件容易的事情，需要我们的不断努力和探索

但是，只要能够认真面对自己的情感和伤痛，学会寻找新的情感寄托，就能慢慢找回内心的平衡和幸福，最终拥有一个健康、幸福的人生。

"烘托人物情感"和"寄托人物情感"都是与人物情感表达相关的概念，但它们有不同的含义和用法。

"烘托人物情感"是指通过背景、环境、描写手法等来增强或突出人物的情感状态。它可以通过刻画人物周围的氛围、景色、气氛等来营造并加深读者对人物情感的理解和共鸣。例如，描述一个雨天的寂静和凄凉，可以更好地烘托出主人公的悲伤心情。

而"寄托人物情感"则是指通过某种具体物象或象征手法，将人物的情感寄托或投射到其他事物上。这种手法常用于描写人物内心深处的情感、欲望或愿望。例如，将主人公的爱情寄托在代表爱情的花朵上，通过描写花朵的生长、凋谢等来表达主人公的情感变化。

总的来说，烘托人物情感是通过环境、氛围等来增强人物情感的表达，而寄托人物情感则是通过物象或象征手法将人物的情感投射到其他事物上。

春节不能相聚的情感可以通过以下方式来寄托思念：

1 视频通话：利用现代科技，通过视频通话与家人、亲人、朋友进行互动，分享节日的喜悦和思念之情。

2 写信或发短信：用文字表达自己的思念之情，写信或发短信给家人、亲人、朋友，告诉他们自己的祝福和思念。

3 发送礼物：选择一份特别的礼物，通过邮寄或快递的方式送给家人、亲人、朋友，表达自己的思念之情。

4 制作手工艺品：可以亲手制作一些手工艺品，如贺卡、剪纸等，然后邮寄给家人、亲人、朋友，展示自己的心意和思念。

5 回忆过去：回忆与家人、亲人、朋友共度的美好时光，通过翻看照片、录像等方式，唤起回忆和思念之情。

6 祈福祝愿：在心中默默祈福，为家人、亲人、朋友祈福，表达自己的思念和祝福之情。

无论采取哪种方式，重要的是真诚表达自己的思念之情，让对方感受到你的关心和爱意。

合适最重要。她可以不那么美，不那么懂事，甚至人品也存在一点小瑕疵，但只要适合你，那就是最佳结婚对象。

我结婚一年多了，两年前身边的人问我择偶标准是什么，我会告诉她“只要女孩子懂事、善良，样貌差不多就可以”。而我的好朋友们也都有自己的择偶标准，有的人是颜性恋，喜欢高颜值的异性；有的人是才性恋，喜欢有才华的人；还有的人是财性恋，觉得只要有钱就可以。他们也都努力朝着自己心中的这个标准去找另一半。

后来大家陆陆续续都结婚了，有的人生活过得很幸福，有的人过得差强人意，还有的人把生活过得是鸡飞狗跳。像我，应该是属于不好不坏的那一种。

我和媳妇是初中同学（我是转学生，和她同班了一年），中学的时候并没有什么好感也没有过多的交流，因此初中毕业后也就没有什么交集了。后来大学毕业，因为工作等一系列因素，再次有了交集。

前前后后我们大概接触了将近一年的时间，然后就确定了恋爱的关系。我因为平日里各种事比较忙，所以整体来说陪伴她的时间并不多，甚至几乎没有给她制造过任何的浪漫。不过对此她很少会抱怨，只是偶尔说几句“你看别人家的男朋友都怎么样”，我也不去反驳，只是一笑带过。

恋爱了一年半的时间，彼此感觉还行，我们就结婚了，结婚的过程并不顺利，因为彩礼、酒席等琐事一度争吵，不过后来想想我也就妥协了，毕竟当下找个适合自己的媳妇不容易。婚后，她依旧是之前那样，不会约束我，也不会要求我很多，这正是我需要的。不过我也发现一个问题，那就是我们之间并没有什么共同话题。她说的事情我不感兴趣，我说的东西她也没啥感觉，只是在一旁玩手机。

和朋友一起聚餐吃饭的时候，也会谈到这方面的事情。我发现夫妻关系特别和睦的基本都是两个人能够“穿一条裤子”的，性格兴趣相近，彼此就特别合适。就比如有个朋友他很小气，人品也一般，正常来说女孩子不会喜欢这样的，但是他的媳妇就喜欢这类型的，所以夫妻关系也能很不错，还是那句话“萝卜青菜，各有所爱”。

由此可见，一个人选择结婚对象不存在什么所谓最重要的条件，只存在是否适合自己而已。适合你的，纵使她身上有万千缺陷，你们也能过得很好。反之，即使对方品性再好，再有才华，要是不适合你，婚后也很难会幸福的。

　　语文课应该时而活泼欢快,时而沉静严肃,时而奔放豁达,时而温婉细腻,并伴有浓浓的书卷气息和淡淡的儒雅气质。在这样的语文课上,学生始终伴随着自己强烈的情感体验,始终有一种美的享受和热爱语文、学好语文的情感愿望。但如今的阅读早已悬坠了沉重的世俗功利,为分数而阅读成为时下最流行的景观。正因为如此,阅读与人的思想感情、与人的精神和心灵、与人的生命生活越来越疏远。阅读非但没有情感愉悦,相反,成为一种逼迫,一种痛苦,一种无奈。怎样寻找阅读中失落的情感,看完下面两则案例,相信你会有所启发。

案例一:

(苏教版《在莫泊桑葬礼的讲话》教学片段)

初教这篇“自由读写单元”的课文时,我认为是自由读写,所以简单备课后,准备用一课时完成本课教学。下面是其中的一个片段:

现象――情感失落

师:读完全文后,你怎样把本文分成三部分

生:纷纷说出几种不同的意见。(学生初具情感冲动)

师:(看看自己的答案后)引诱学生说出和自己一样的分段方法。

生:(大部分学生一脸疑惑,行同木偶,并压抑自己的情感体验)在书上记下答案。

师:(投影)第一段表达作者怎样的情感

第二段表现莫泊桑哪些性格

第三段回忆莫泊桑怎样的文学成就

第四五段评价莫泊桑的句子有哪些

生:(在教师的引诱下)几个学生说出和老师一样的答案。(大部分学生冷眼旁观,情感丢失)

反思――注重知识积累,丢失情感体验。

上述案例中,我发现学生很少参与,课堂冷冷清清,我自己课后也作了认真的反思:这节课学生仅在教师的调控下,从开始的情感冲动,到中间的情感压抑,到最后的情感丢失,学生无阅读乐趣,仅冷眼旁观,终形同木偶。阅读的全部意义和目的早已被简单地理解为“理清脉络”、“筛选信息”,教师严格调控课堂,把学生的阅读激情扼杀在萌芽状态,学生的个性和情感就这样被挤得无立锥之地。其结果必定造成学生阅读激情受挫,学习个性泯灭,阅读情感丢失。

案例二:情意浓浓

(苏教版《在莫泊桑葬礼的讲话》教学片段)

经过上面的反思,我重新备课,并在另一平行班中,再次上这节课,下面是课堂实录简况:

现象――情感三步曲

一未成曲调先有情

师:以殷雪梅为救学生献身而十万人送行的事例激情导入,并提问:如果一位世界名人离世,情况又会怎样呢(学生情感迁移)

师:(学生读课文后)请以“我认为莫泊桑是个 的人,因为 ”的句式说一句话。

生:分别从性格、情感、成就等方面回答。(学生从内心敬佩莫泊桑)

二江州司马青衫湿

师:根据文本和你平时的积累,从国别、年龄、爱好、作品几方面帮助莫泊桑建“个人档案表”,并依据你的个性,补上你认为档案表还要加上的内容。

生:完成有个性的档案表。(学生从多角度产生情感体验,并总结出莫泊桑“英年早逝”这一结论,深感痛惜)

师:配乐并点名学生以哀痛的语气朗读品味你认为精彩的课文语段。(学生如亲临追悼会现场,激情泣读,情感同作者共鸣)

三此时无声胜有声

生:沉静于哀痛的氛围,面对莫泊桑的遗像,并模仿“感动中国2005年颁奖词”,写一段总体评价的话。(学生默默用笔抒写真情)

师生:面对遗像,播放哀乐,以“默哀一分钟”的方式,缅怀英年早逝的莫泊桑。(学生沉静在悲痛的氛围中)

反思――打破话语霸权,多维情感共鸣。

这节课我看到学生的参与热情,也和学生一起品尝到阅读的乐趣。同样的内容、同样的教师、同样的学生,为何前后两堂课,却产生这么大的反差呢课后,我在备课笔记中写了如下一段反思:

真正的阅读就应该这样与文本快乐的对话,它意味着学生情感的自由,学生可自由的投入情感,自由的驰骋心灵;真正的阅读意味着对学生的尊重,学生可享有选择的自由,可以保持自己的阅读个性;真正的阅读还意味着平等,平等参与、平等对话,完全可以用欣赏、怀疑的目光去审视作品,评判作者,完全可以打破作者、编者、教者的话语霸权,不同的观点均可得到宽容、接纳和认可。

评析:寻找失落的情感,享受阅读的乐趣。

上述两则案例的对比中,我们不难发现,阅读一旦失去情感的体验,任何文本都将成为面目可憎的木乃伊。而如果注入情感的活水,阅读即成为一种享受。那么,如何寻找阅读中失落的情感,真正享受阅读的乐趣呢笔者认为可从以下三方面尝试。

一入情――变“蜻蜓点水”为“披文入情”

寻找阅读中失落的情感,首先要让学生“入情”,即走进文本之情、作者之情。而这些情感,在文本中并没有贴上标签,它要求读者透过文字表象去感悟。有了文本,有了读者,并不意味着有了阅读,更不意味着成为享受。阅读应该是阅读者与文本的对话。作为阅读者应该与作者的情感在一个节律上跳动,应该在作品描述的情境中徜徉。刘勰说:“缀文者情动而辞发,观文者披文以入情。”阅读本身就是一个“披文入情”的过程,就是作者借助文本理解作者或主人公精神内核的过程。借此来理解体验感悟作者在作品中流露出的情感和思想。

上述案例二中,教师以激情导入,营造哀痛氛围。接着让学生 “披文入情”,走进文本,了解了莫泊桑的“英年早逝”给世界乐坛造成的巨大损失,并采用配乐“情境朗读”,进一步体验作者泣诉的情感。最后,以“写一段评价的话”和“默哀一分钟”的方式,让学生默默的倾诉衷肠,寄托哀思,情感发展到了高潮。而案例一仅从“分清段落”、“筛选信息”等方面冷眼旁观,把自己当作一个“局外人”,仅浮于文本表面,这种走马看花、蜻蜓点水的做法,又怎能领略文本丰富的情感内涵,产生心灵的震撼呢

要品味阅读过程的愉悦,教师就要调动学生的全部情感,使其积极主动地参与到阅读活动中,引导学生“披文入情”,穿透语言表层,深入文本深层,探究个中滋味。切忌走马看花,蜻蜓点水,这样读者才能在生命的律动中真正完成与作者灵魂的亲切对话,在忘我的投入与同化之境中,达到心灵与情感之间的沟通。

二动情――变“肢解分析”为“以情传情”

“入情”仅走进情感的门槛,要真正体验阅读的乐趣,还必须徜徉在情感的花园中,并在“导游”的激情演绎和传媒的多维展示下,才能“以情传情”,了解情感花园的真谛,并真正为之“动情”。

西方一位美学家说过这样的话:“当你只是欣赏花瓣的时候,你便失去花的美丽。”文本之美是作为一个整体所焕发出来的神韵,是潜藏在文字背后的灵气,它未必仅在于一词、一句、一个段落的精美。因此,在阅读中应该关注文本前后连贯的情感睿智,关注直观表象后潜流的思想、信念与追求。教师是“传情”者,要启发学生挖掘文本内涵,体验文本内核的灵魂;要引导学生研究文本、感悟作者要表达的情感;要作为一个情感使者,把自己对文本的体验和学生共享。只有这样“以情传情”,才能让学生真正“动情”。如果处处以逻辑的眼光、实证的心态、技术操作的手段去对待文中的意象,去肢解作为整体的文本,那么,文章之美就荡然无存了。

上述案例一中,教师把文本肢解为“情感”、“性格”、“成就”、“评价”四方面了解文章的表面内容,根本不顾学生自己的体验,学生仿佛是匆匆走过的看客,和文本作者情感绝缘,文章之美束之高阁。相反,案例二中,教师激情导入,诱发情感;创设情境,以情传情;最后以“默哀一分钟”的方式,把学生带到追悼会现场,学生在敬佩哀痛的氛围中,情感顿入高潮,实有“余音绕梁,三日不绝”之感。

三融情――变“求同引诱”为“多维共鸣”

“入情”仅接触文本情感,“动情”已有自己的体验,但情感愉悦的高潮,应是“融情”,即把自己融入文本,并产生独特的情感愉悦,达到一种心灵的震撼。

《语文课程标准》(实验稿)中指出:“阅读是学生个性化的行为,不应该以教师的分析代替学生的阅读实践。对同一作品的理解会有所差异,所谓“仁者见仁,智者见智”。这就决定了解读、体验和阐释作品的意义带有很大程度的不确定性,而这些正是教师启发思维的精彩之处,也是激发学生创新能力的最佳之处。硬性的“统一见解”是不符合规律的。

然而,上述案例一中,教师把参考书中对莫泊桑的解读、对结构脉络的分析,当作评判学生对作品理解的唯一尺度。我们完全可以具备上述案例二中教师的气度,依据学生的生活体验,从不同角度,用不同方法,让学生受到作者之情、文本之情、教师之情的感染,并和自身情感储备达成多维共鸣。

要寻找失落的情感,就应该让语文课堂闪烁着智慧的火花,让学生共享美好的意境;就应该活用教法,唤醒学生的表达愿望,放飞想象的翅膀;就应该创设活动情境,让学生投入整个身心,自主地合作、探究,品尝到成功的快乐;就应该避免“蜻蜓点水”、“肢解分析”、“求同引诱”等扼杀情感萌生的手段;就应该活用“披文入情”、“以情传情”、“多维共鸣”等方法。

王金荣,语文教师,现居江苏溧阳。本文编校:覃少平

“感情寄托”的意思是将自己情绪和情感寄于某人或某物上。

感情寄托通俗点解释就是“我”把“我”的感情交付在了一个人的身上，这时会觉得自己是无比的爱着对方，以至于自己无法自拔，失去对方一点点都无比痛苦。

但是这其实是假的，只是把自己的情感投射在对方身上，使对方不自觉的做出回应自己的举动，而这举动恰好是想要的。

“感情的寄托”示例

原来我所向往的大自然，一直钟爱的蓝色也是自己寄托感情的寄托的对象。

扩展资料：

想要处理好这个情感寄托，处理好自己的情绪是一件非常重要的事情，这件事情千万不能够马虎，大意，一定要懂得做好一点，在生活当中当自己有情绪上来的时候，一定要懂得去压制下去。

不要让他继续泛滥下去才行。也不要总是让自己被别人的情绪所左右，这样的话是一个非常没有定力的表现，所以应该要懂得处理好自己的情绪，自然就能够处理好自己的情感寄托。