一个没有感情观念的人是不是脑子有问题？

谢邀！这应该是你独具的人格魅力吧。能够活出自己才能活出精彩，上班族除了繁重的工作劳累外，更多的心累之处是来自人际间的交往，因为他们每天都要带着好几层面具为人处世。不知道你这种性格会不会随着时间和环境而演变，但只要记住一点就好，做好人，行好事，得好报，不忘初心，方得始终！加油共勉之！手动打字不易，望点赞采纳为谢！！

设置自动更换节日壁纸：

1、进入i主题；

2、个性搭配/我的——点击右上角的设置；

3、开启“节日锁屏壁纸”即可。

节日壁纸不自动更换，建议您按以下方法解决：

1、进入i主题--我的--点击右上角图标--开启“节日锁屏壁纸”；

2、在锁屏亮屏界面，按住屏幕下滑，确认是否开启了阅图自动更换壁纸，开启该功能后，会更换掉节日壁纸；

3、若使用了第三方主题，需更换为手机自带的主题；

4、手机须保持网络通畅。

挽回中最不可取的两种心态：

1 过度自卑

2 盲目自信

前者是觉得错都在自己，是自己不够好；而后者则是笃定对方是爱自己的，分手只是他想要获取更多爱的一种方式。

我的一个来访者小a就属于第二种。她一来就问我："老师，我能感觉到他还爱我，可他为什么坚持不复合呢"？

这个姑娘真的特别自信，非常坚定地认为对方还是爱他的。我就反问她："你觉得他是因为什么不愿意复合的呢"？

她说："男人都要面子吧，或者他有什么难言之隐？"。

听到这，我都有些不忍心跟她说实话，因为这个事实太扎心了："无论他以前多么爱你，但是此时此刻他是真的不想和你在一起了"。

你要知道挽回很难，它的关键不在于他还爱不爱你，而在于你认不清现实，对他抱有不切实际的幻想。

所以想要挽回就不要自我欺骗了，承认他不爱你了真的没有那么可怕，只是你的内心深处是拒绝的，不愿意接受一个原来那么爱你的人突然离开你的事实。

可能有人不接受这一点了，"分开后他明明就很难受，怎么就不是爱我了？"

这其实是生理和心理共同作用的结果。



· 多巴胺作用下的生理反应

美国人类学家做过一个实验，找了一群分手了的人，让他们看着前任的照片，并用核磁共振机扫描他们的大脑，观察大脑中的反应。他们发现人们在回想前任的时候，大脑被激活的部位和毒瘾发作的部位是一样的。

也就是说恋爱就像吸毒一样会让人上瘾，而分手则是戒毒。

你会说所有戒毒的人都是因为喜欢吸毒，所以戒毒时才感到痛苦吗？当然不会！

绝大部分人都是因为想要戒掉毒瘾，但是生理上已经对吸毒产生了依赖性才痛苦难耐的。

同理，恋爱时的感觉可以刺激多巴胺分泌给人带来快乐，分手的时候恋爱的刺激消失了，在大脑需要快感，需要多巴胺分泌的时候，这个刺激没有了，他才感到痛苦。但是理智告诉他，你们之间出现了问题，不能和你复合，即使现在很难受也要扛着。



· 反刍思维导致的消极怪圈

"反刍思维（ruminative thinking）"是什么意思呢？

它说的是在经历负性事件后，我们都会对事件本身、自己的消极情绪以及可能产生的原因和后果反复、被动地思考，然后陷入一个消极的怪圈。

举个简单的例子，晚上你躺在床上准备睡觉，突然收到老板给你降薪的通知，你肯定就会想"为什么给我降薪？我是不是哪里做得不好？这个月的信用卡还没还，怎么办？要不要辞职？"，就这样反复思考毫无作用的负面问题，然后扩大了自己的焦虑。

一句话概括一下就是：对负面事件的胡思乱想导致负面情绪扩大。

而在感情中无论是他自己提出的分手还是你提出的分手，他的情绪多多少少都会受到影响。即使你们的感情没有那么好，但经过反刍失恋后的负面情绪会成倍扩大。它的外在表现就是你看到的悲伤难过。

所以说啊，能不能挽回不能单纯看对方的外在表现，了解他内心的真实想法更重要。

· 对方为什么不愿意复合



1 他对你表达过不满，给过你机会，但是你没有改变

要知道，每一段感情的结束都是有原因的，但是这个原因绝对不会是你们最后一次吵架的事情本身。如果只是因为一件事情意见不合就分手，那他何必苦苦坚持着不复合呢？

你们在相处的过程中一定发生很多次类似的事情，他给过你机会，但是你始终没有改变，分手的这次不过是压死骆驼的最后一根稻草而已。

就比如，他不喜欢你总是以自我为中心不顾及他的感受，你第一这么做了他虽然表示了不满但还是原谅你了，第二次、第三次你还是这样，总有一次他的心凉了就走了。当你真的意识到想要改变的时候，他对你已经不抱期望了。



2 害怕重蹈覆辙

这其实是一种灾难化思维（Catastrophic thinking），就是在事情还没有发生的时候，就想象了最坏的结果，把事情的负面结果放大化，造成了严重的恐慌心理。

就像我们常说的那句话"不怕一万就怕万一"，有灾难化思维的人喜欢在心里严重高估最坏结果发生的可能性。甚至在脑海里反复营造坏结果发生的场景，然后做事处处小心，时刻保持警惕。

他们在考虑要不要复合的时候就会想"万一要是复合了他还是和以前一样怎么办？""万一我们之后出现更大的问题怎么办？""万一xxx"。

但实际上，他的这句话只说出了一半，完整的内容是"我也想复合啊，可万一要是复合了他还是和以前一样怎么办？"

这两种情况挽回的难度是不一样的，如果是第一种情况，挽回的过程可能会难一点，需要重新建立你在他那里的信用值。如果是第二种就比较简单了，解决他的灾难化思维就好了。

最后，就讲讲大家最关心的一步吧！

· 如何挽回？



· 首先尊重和理解他，弱化分手本身的负面影响

你必须要知道的一件事是，对方既然提出分手，就说明你们之间出现了问题，让他很难受。

他这个时候是排斥你的，看到你的第一反应一定是回避，因为你的出现会给他带来压力，让他想起分手时的负面情绪。

如果这个时候你直接跑过去跟他说"你为什么非要分手？我还是爱你的，你回来好不好？"他八成会告诉你"我们已经分手了，就这样吧，别再找我了。"

其实，他这个时候要的就是自由的空间，让他能缓口气，所以你能做的就是给他这个空间。

不过这里说的给他空间不是让你断联，在他眼前消失，而是主动告诉他，我给你空间，你不用躲着我了。

你可以这么跟他说："今天我看到xx和她男朋友吵架，总算知道你为什么要分手了，我之前是不是也这么作？（以别人的例子来引起共鸣）这也太为难你了，看来我们确实还是分开比较好，我尊重你的决定，分手我接受了，以后就做朋友吧。"（尊重他、理解他，让他放下对你的戒心，继续以朋友的身份相处）。

这个时候，他的心里肯定松了一口气，原本还害怕你会纠缠他，听到这句话立刻就坦然了。面对你也就不会有那么大压力，他想的是"你现在都释然了，我还躲着你干嘛？岂不是显得我很小气。"



· 巧用朋友身份给他增加压迫感

我一直建议大家分手后可以和对方尝试做朋友，好处有二：

一是因为你们已经没有了情侣的身份，在他眼里你已经是前任了，如果直接联系身份太尴尬，对方也会选择回避，有了朋友的身份更容易重建联系；

二是可以增加接触的机率，方便通过聊天和朋友圈向对方展示你的生活。

而这里说的增加压迫感也是需要有朋友身份的支持。

比如：家里给安排相亲了或者身边有男生追你，对他来说这些都是压力

你找他聊天的时候可以这么说"我爸妈不是知道我们分手吗，这两天又开始给我安排相亲对象了"，或者让你们的共同好友帮你做个说客把你的事说给他听"我听说xxx她家里给她安排了相亲，你和她现在咋样了？你们以前多好啊，当时我们都羡慕死了"。

然后你就可以开始建设你的朋友圈了，展示一些你被催婚又无法拒绝的纠结状态。例如可以转发一些相关的文章，发表一些自己的心情状态。不用很明显，对方就能知道你是因为什么事情苦恼。

相信我，了解完这些他肯定坐不住了，人都是有占有欲的，更何况是自己的前任。一般情况下，经过外界压迫感的刺激对方会由被动联系转为主动出击。

不过还有一点你要注意的是，你们分手的矛盾还没有解决，这对你们来说是一根扎在心里的刺，等到对方开始主动出击的时候，还是需要找个时间好好聊聊。可以从导致你们分手的具体事情聊起，聊得越细节解决问题就越准确。

如果这个问题也解决了，相信后面的就不用我再说了。

其实，感情中出现问题，不可怕，分手，不可怕，只要找准症状对症下药都有挽回的机会，摆正态度做好自己就好。