关于爱情的冷笑话
1硬碰硬
甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙:“心肠硬你要以硬对硬,钻石是能打动她的心的。”
2任君选择
一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向,男的说要向东走,女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友,于是男的请他公断。“如果你要去铜锣湾,就向东走;如果你要女朋友,就向西走。”朋友说。
3我早就了解你了
一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说:
“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗”
小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”
“是吗”
“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”
4出于良心告诉你
一对青年男女,刚从结婚登记处领证回来,他们在路上交谈着。
男的得意地说:“亲爱的,你真美!不过出于良心,现在我得告诉你,上次我领你来我家里看的`那套红木家具,以及华丽的摆设,我都是向别人家借来的。”
女的说:“没关系。出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗”
女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!”
5劝慰
同室的小王失恋后,整天茶不思、饭不想,在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说:“快些停止叹息下床吧!难道失恋的滋味那么好,值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味”
6条件足够
陈福不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。
“洁梅,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽车,还有一艘游艇,你答应嫁给我吗”
“当然答应你哩,你是谁呀”
7踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足球,就要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。”
女朋友:“然后呢,就一脚踢开,那才真叫绝呢!”
;关于爱情的幽默笑话
1、中国四大爱情神话中:
梁山伯与祝英台双双化蝶,不成人形;
牛郎跟织女天各一方,一年才能相聚一日;
白素贞跟许仙一个压塔下,一个孤独终老;
孟姜女为夫泪洒长城,也无力回天;
你看,历史残酷的证明,真爱是没有好结果的。
2、情人节刚刚过去,迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女。
妇女节后是愚人节,就是你变成妇女后发现自己被骗了。
愚人节后是劳动节,就是发现自己被骗的时候已经晚了,只能给他当牛做马。
劳动节后是儿童节……还要给他生孩子!
3、这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗
神回复:达尔文说:“以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”
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;我们放下个性,放下原则,放下自由,只是因为放不下一个人。
2 地球不可能因为你的消失而陨落,可我的世界一定会因此崩塌。
3 尴尬地遇见一个喜欢你,你却明白自己永远不可能喜欢上的男生。
4 我做的一切都是默默的,有苦有甜,更多的是自己咀嚼心痛。
5 过雨了的空气,疲倦了的伤心,我记忆里的童话,已经慢慢消失。
6 我不敢奢求太多,只想把瞬间当成永远,把现在都变成回忆,一点一滴。
7 一个人的世界,病了,一个人扛;烦了,一个人藏;痛了,一个人挡。
8 有些人是要用一生的时间忘记的,因为没有开始,所以也就没有结束。
9 你为她写的日志,为她更新的动态,你不用那样提醒我是多余的。
10 爱情犹如一场奢华的盛宴,每每盛装出席,结果却总是满杯狼羁。
11 都说从此天涯陌路~什么是天涯转身,背向你,此刻已是天涯……
12 困在一个叫寂寞的瓶子里飘飘忽忽,出口太小,也就放任自己被其掩盖。
13 世界太喧嚣,感谢那那时候美好的你,爱上并不美好的我。
14 当你真的在乎一个人,多么微不足道的小细节,也变得重要起来。
15 也许世上最美好的爱情就是你喜欢他,他喜欢你,你们却没有在一起。
一、曾经有这样一段缘分,不见阳光,未经雨露。
二、付出后,不要有渴求回报的思想,这样就不会造成心理不平衡;得到后,要有失去的心理准备,这样就不会有失落感。
三、曾经有过的美好是谁也抹不去的,因为我们都有记忆,只要有记忆 就不会让美好消失。
四、有缘相遇,无缘相聚,天涯海角,但愿相忆。有幸相知,无幸相守, 苍海 明月,天长地久。
五、爱情不需要诺言、协议与条件。它只需要两个人:一个能够信任的人,与一个愿意理解的人。
六、原来有些人,只适合怀念,不适合再见。
七、多谢你的绝情,让我学会死心。
八、我们的尊严不值得什么钱,但那却是我们唯一值得拥有的东西。
九、我们不能一起出生,但是我们可以一起祸害苍生。
十、主动,是因为在乎。不联系,是因为觉得自己多余。
十一、最痛的意外不是你牵上别人的手,而是我还爱着你。
十二、时光总是日复一日,寂寞总是周而复始。
十三、当伤害已经造成, 说什么也是讽刺。
十四、你要在我看不到你的地方活得好好的。
十五、来生,愿做一株蒲公英,无牵无挂,无欲无求,风起而行,风静而安。
十六、第一次是原谅,第二次是宽容,第三次是慈悲,第四次是念旧,世间再也没有第五个理由,让谢雨兰留在背叛爱情的沈之沛身边。
十七、当伤害已经造成, 说什么也是讽刺。
十八、往往,心中最爱的那个人,最后却离自己最远。
十九、很高兴你能来,也不遗憾你离去。
二十、我忍住眼泪我尊重眼泪,孤独万岁失恋无罪。
二十一、时间教会了我万事藏于心不表于情。
二十二、很多时候,不是你一直不懈的坚持,就会换来一个人的爱。爱情是勉强不来的。即便你日日相守,也终究敌不过他遇到她时的奋不顾身。
二十三、你之所以感到孤独,并不是没有人关心你,而是你在乎的那个人没有关心你,所以说,如果你没有在乎的人,才是最深的孤独。
二十四、你在我的左边,我在你的右边,你往左看,我向右望,手牵着手。
二十五、你是雨,只来了一阵,却潮湿了往后无数明媚的日子。你蒸发不见,却依然弥漫在我的世界,伴随我每一次呼吸。
二十六、坦然自若,静待芬芳。花开缘来,花灭缘尽。桂下影单陌,人去悲恨生。
二十七、你的笑声听着舒心,你的哭声听到碎心,原来你的声音,我都用心在听。
二十八、你像风,你来,我无法抗拒,你走,我不能挽留,而往后的日子,风依旧在吹,我会学着在风中微笑。
二十九、一个熟悉的声音就瞬间瓦解我伪装已久的坚强。
三十、时间够了,就算是浓茶也会淡,就算是琴弦也会断,即使是你我也会散。
三十一、永远不要用离开去威胁别人,因为你会发现原来你真的没那么重要。
三十二、最难忘的和最想忘的人,总是同一个。
三十三、不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。不要拿一个人的本质,去猜测一个人的往事。
三十四、你不是喜欢孤独,只是不喜欢被辜负。
三十五、想你的时候,伤感不请自来。
三十六、最重要的,不是别人有没有爱我们,而是我们值不值得被爱。
三十七、就算一切徒劳无功,就算结果不过如此,我仍然选择我自己认为最好的决定。
三十八、我什么也没忘,但有些事只适合收藏。
三十九、做任何事,一旦认真,就不会好玩。
四十、当我四十岁的时候,身体健康,略有积蓄,已婚,丈夫体贴,孩子听话,有一份真正喜欢的工作,这就是成功,不必成名,也不必发财。
四十二、在适当的时间与适当的地点,他是一个适当的人,就是如此。
四十三、这样的爱拖一天是错一天,爱一遍叫人老了几十年。
四十四、一个人走不开,不过因为他不想走开;一个人失约,乃因他不想赴约,一切借口均属废话,都是用以掩饰不愿牺牲。
四十五、如果你的心上人来了,就叫我走好了,我不介意。在你工作之余、上街之余、见爱人之余,还有空闲的话,就见我。
四十六、人是犯贱的,不失去一样东西,不知道那件东西之可贵。
曾经有一对小男孩小女孩手牵手来剪头发,没有大人。对于这种情况我们一般是不敢随便给剪的,可是两个小家伙都掏出手机,拨了号码,分别让他们爸妈给我们通话。结果开始剪没多久,小女孩抬头问我:“哥哥,理发多少钱?”我告诉她价格以后,她有点担心有点犹豫的问小男孩:“你带了多少钱出来?”小男孩:“好多呢,我有好几张钱!”小女孩还是不放心的样子,拉住我手:“哥哥你给我剪便宜点行吗?我俩还要省钱私奔呢。”
私奔!我和同事懵了一下,小男孩已经从椅子上一跃而下:“不是说好不告诉别人的吗!”小女孩绞着手指,没有说话,男孩一把把女孩拉下来:“不理发了,快跑吧,一会就有人带大队人马追上来了!”我和同事两手还举着剪刀梳子目瞪口呆的看着小男孩拉着小女孩带着围布一遛烟跑了,小女孩的声音远远传来:“那人家拜堂时这个发型不美了啦。”
晚上,两个小孩子又被大人押回来继续剪头发,我边工作边逗小男孩:“私奔到哪呀?”
小男孩白了我一眼:“总有一天我会骑马带她远走高飞的!”
一,一对风烛残年的老两口,迎着夕阳,坐在长椅上,金色的阳光洒满了他俩的全身!女人斜靠在男人的肩膀上,温柔地问:”老头子,我们下辈子还会在一起吗?”男人轻轻地用手抚摸着女人的头说:“你上辈子就问过这个问题了!
”
二,她身材高挑,匀称,皮肤白晳,是歌舞团的顶梁柱!高跟鞋是她的最爱,鞋柜里摆满各式各样的高跟鞋,这些高跟鞋很好地衬托了她舞者的高贵气质,和王者的霸气!后来,她在事业的颠峰期嫁给了他,渐渐地离开了高跟鞋,慢慢地成了一名家庭主妇!过年,天飘着大雪,他和她一起上街,路过街边商店的橱窗,她在一双高跟鞋犹豫了好久,这时,他把脸转过去,对她说:“买了吧,走路累的时候,我可以背你!”
三,一个王子爱上一个公主,可是公主并不喜欢他,提出条件刁难他。公主告诉他,如果他愿意连续100个晚上为她守在她的房门外,她就愿意嫁给他!公主的那个地方,一年四季,白雪皑皑,气温都在零下!于是王子照做了,他守了一天,两天,三天。。。。。。直到第九十九天,王子离开了!他说:“我用九十九天证明了我的爱,用最后一天证明我的尊严!”
四,男人结婚后对女人更好了,一次聚会,朋友笑他:“人都到手了,还这么宠着,有意思吗?”他笑着说:“结婚前好多男孩子都在追求她,有很多孩会对她好,我只有对她更好才能追到她,结婚了,对她好的男人越来越少,我只有对她更好,才能不让她失落!”其他的男人听了,都不说话了!
五,她终于鼓起所有勇气给他发了一条告白短信,却迟迟收不到对方的回复!她不知道,她在发短信时,不小心按错了一个号码!第二天,她沮丧地和身边的朋友抱怨,旁边有个人听得用心。晚上,还是昨天那个时刻,她接到了一条陌生号码的短信:“傻瓜,我们将错就错吧!”于是就有了现在的老公,和幸福的婚姻
1、嫁给我吧,我用石油给你冲厕所,用百事可乐给你洗澡,用波音777接你上下班。答应我吧?
2、无论你恨也好爱也好苦也好乐也好,我都会把心里最暖最好的地方留给你,只要你敲敲门,我就会拥你入怀,因为我永远爱你
3、妹妹妹妹我爱你,就象老鼠爱大米,老鼠天天要吃米,我爱你天天不吃米,因为如果你是米,我只会用心来疼你!
4、自从网上认识了你,无限的牵挂记在心底,夜已深了不想回家,只因网上有你,宁愿上网,不愿上床,这一切也是为了你!
5、夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?
6、我用爱情的小箭射入你的心中,你就成为我的俘虏,我决定判你无期徒刑,永远关押在我心里,不准保释。
7、我是藤儿你是瓜,我是鱼儿你是虾,我是盆儿你是花,每天逗你笑哈哈!
8、以前的人,视婚姻生活为「一辈子」;现代的人,视婚姻生活为「一阵子」。
9、不是我不删你,只是想看看你怎样为那个女人写心情。
10、有你开心省心,对你真心痴心,为你担心痛心,也曾伤心醉心,不敢变心花心,不要多心疑心,写它我很费心,最怕你是无心。
11、曾以为有更好的,反反复复才发现,最好的就在身边,就像你…起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发现你是最好…欺负的!
12、你说咋整啊?想你都想蒙了,天黑不开灯了,大蒜当成葱了,东南西北分不清了,骑自行车也忘了用脚蹬了,连拣到100块也顺手扔了
13、一别之后,二地思念,只是说三四分钟,又谁知五六小时,七颗心像挑水,八行书无可传,九九长寿人间有,十里长亭我爱你!
14、天气预报:今天白天有点儿想你,下午转大至暴想,心情将由此降低五度,受此低情绪影响,预计此类天气将持续到见到你为止。
15、会计学教授:接吻是一种信用贷款,因为返还时有利润可图。
16、即使有一千个人从我身上经过,我也依然能够轻松的认出你来,因为其中999个人踏着的是我的身体,而你踏着的却是我的心!
17、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
18、男看女,合情合理,女看男,理所当然,男不看女,爱字倒写,女不看男,世界玩完!
19、亲爱的,我好想你噢!真的想吻你、咬你、吃掉你。快来吧!投入我怀里,好舒服。
20、网上聊天让人迷,做梦想你多美丽,半夜三更睡不着,起来发条短信息。
21、谁说单身不好,爱情诚可贵,自由价更高,若为单身死,两者皆可抛。
22、你的话语明媚的如同阳春的柳叶,嫩黄中显示着对红尘的渴望。你的心地如同叮咚的泉水,清澈而柔软,我的一切都被你的柔软俘获!
23、爱你不是两三天了,想你不是一两个星期了,念你不是一两个月了,你要再不同意嫁给我,那我就搬去跟你一块住了,你看着办吧。
24、我曾告诉自己不要再动情,但只是听到你的声音,我就深深陷入你的情网之中。我完了。
25、婚前,男人对她悄悄讲话;婚後,男人对她大声讲话。
26、红花绿叶大苹果,两天不见想死我。你是前世一盏灯,照亮我的后半生。今夜星光灿烂,想去哪里浪漫?
27、我来自云南元谋,你来自北京周口,我握住你长满绒毛的手,轻轻咬上一口,爱情让我们直立行走。
28、唇向舌求婚,舌一脸不屑:你是枪,我是剑,和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
29、很想一生跟你走,共闯五湖四洲;很想一生伴你过,不再孤单逗留。我心为你愁,我泪为你流,你永远是我所有。
30、东南西北寻找你,前后左右跟住你,春夏秋冬爱恋你,风雨雷电抱紧你。
31、你的眼睛眨一下,我就死过去了,你的眼睛再眨一下,我就活过来了,你的眼睛眨来眨去,我就死去活来。
32、说太多没用,我就是喜欢你。一天不见我就心里空荡荡的。有时候我的言语不好听,脸色不好看,但我真的爱你。这辈子有你我足够。
33、爱人爱人我爱你,就像老鼠爱大米;不打你,不骂你,一口一口咬掉你!
34、我知道你很忙,但是你一定要知道:你今天的任务是很重要的,因为你的任务是知道我在想念你。
35、你知道吗,我恨你,因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情,并将霸占我的后半生,最恨你的是,又浪费我一毛钱手机费!
36、你帅得发呆,你乖得可爱;你对我最坏,你是我的最爱。
37、我喜欢“三心二意”的人:对我有爱心,对我有信心,对我有责任心;说话有创意,令我“满意”!
38、婚前,男人在餐厅等女人;婚後,女人在客厅等男人。
39、那天我一个人在街上走,雨很大,地很滑,我不小心摔了跤,把我的心摔了出来,上面竟然有你的名字
40、辣辣骄阳夏日长,滚滚热浪无处藏,眼前发黑心发慌,头冒金星汗飞扬;想你念你心头上,就像吃了清凉糖,心底散出丝丝凉,再热也似空调房!
41、夫:“亲爱的,我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻:“哦,那我就要预备和你离婚了。”夫:“为什么?”妻:“避免被你熔化啊!”
42、我爱你爱你爱死你!想你想得忘记你!疼你疼得疼哭你!气你气得气乐你。但是我就是不能没有你!
43、孩子,你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子,你会得到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇,你将会成为哲学家。
44、我!像天上的龙,你!像地上的凤,我在天上飞呀飞,你在地上追呀追,我爱你,不骗你,就像农民爱玉米。
45、我要你知道,只要你跑掉的话我一定会去追,不管任何地方就算地狱也好,不管你跑到天涯海角,我一定要追到你。
46、昨天你在我脑子里跑了一天,晚上你在我梦中陪了我一夜,我想说:谢谢你,你辛苦了!
47、老兄,我为了一位非常漂亮的女孩子,我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来,拜托。
48、我一直在茫茫人海里转啊转,口袋里一直拽着户口簿以及9块钱,后来就碰到了你,把你领进了民政局,我爱你,老婆!
49、如果收到,千万别怪,谁叫胆小,未敢表白,选个时节,把你来爱。山盟海誓,跑得太快,你要愿意,也把我爱?
50、太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
51、人生的希望就是结婚,结婚之后唯一的希望就是离婚。
52、该MM霸主一面,为祸四方;待我练就本事,事业有成,得以报效父母;定然舍命生擒之,押至民政局伏法!
53等到我结婚喝喜酒那天,就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌,然后我挨个敬酒!
54、我遇车祸了,腰扭了,肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰!嘻嘻,我爱你!
55、单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
56、时间是链子,快乐是珠子,用链子串上珠子挂在胸前你就可以幸福一辈子;幸福是石子,烦恼是沙子,用筛子漏掉沙子,石子就会陪你一辈子。
57、男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动…结果就他没动。
58、以前提到结婚,想到「天长地久」,现在提到结婚,想到「能撑多久」。
59、姑娘姑娘真可爱,就像冬天的大白菜,每天吃你不例外,不例外来不例外,人人见到人人爱。
60、小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了……
61、你怎么这么笨啊你,以后遇到什么事要站在我后面,知道不?
62、我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。
63、妹妹我爱你,就象老鼠爱大米,咯叽咯叽就想你,一见钟情爱上你,二话没说就追你,三番四次来找你,我一定要追到你。
64、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我!
65、如果我有一百万我就取你,我有一百万吗?没有,所以我不能取你;如果我有十元我就爱你,我有十元吗?有,所以我爱你!
66、送你一副对联——上联是:风在刮,雨在下,我在等你回电话;下联是:为你生,为你死,为你守侯一辈子;横批:想死我了!
67、留(六)出心房让给你,欺(七)我骗我随便你,扒(八)出心肝交给你,久(九)而久之感动你,实(十)实在在拥有你。
68、美女,我注意你好久啦,就是不知道怎么表白。我翻来覆去,思来想去,最终想到一个大胆的办法,我要俘虏你的心,让你爱上我。爱上了吗?
69、一心想上,两眼望钱,三餐公费,四处游骗,五毒俱全,六亲不认,欺上瞒下,八面玲珑,九居要职,十足贪官。
70、婚前的男人,大都很幽默。婚后的男人,大都很沉默。
71、大男人,会「作威作福」;好男人,会「作牛作马」。
72、我是你夏天里的雪糕,冬天里的棉袄,黑暗里的灯泡,饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!
73、宝贝宝贝我爱你,就象老鼠爱大米,你是天上的凤凰飞啊飞,我是地上的乌鸦追啊追,我不打你不骂你,我用感情折磨你。
74、一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你!
75、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
76、希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
77、老婆分两种:可爱的和可恨的。老公分两种:可怜的和可以的。
78、为了证明我是爱你的,牛年我可以像牛一样卖力!让你得到快乐,你生日想要什么我都可以给你!我的一切都可以为你牺牲!吹牛吧?
79、我讨厌我等了半天你的消息,结果就一句“哦”,你当我是讲故事还是讲笑话的?
80、好女人,养坏男人的胃口;坏女人,吊足男人的胃口。
81、头向脸求婚,脸坚决拒绝,头问这是为什么,脸看着别处:你喜欢改头换面,对感情不专一。
82、我不愿强求你说那些甜言蜜语,因为你秉承沉默是金。只希望明天你能说3个字,当然是由我,你,爱这3个字组成。
83、遇见你是天意,靠近你是故意,想泡你是本意,你不要以为很得意,其实是虚情假意,三心二意,还以为对你有爱意。
84、听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!
85、贺卡表达我的心,网络传达我的情;东南西北来相会,千百里外有知音。
86、我很想你呀老公,你有吗?我爱你就象喝白开水,吃饭一样,就象呼吸一样的自然,不眠不息,温温柔柔,所以我会永远爱你。
87、认真执行“四子”原则,对老婆像孙子,对岳母像孝子,吃饭像蚊子,干活像驴子。
88、你是岸,我是船,你是太阳,我为你转,幸福有你才能算,给我世界都不换。
89、爱是错,不爱还是错,爱与不爱都是错,那我就要错上加错。
90、用满满的爱,加香甜的渴望。我认真调配的相思汤,多放一点温柔,再调味一些快乐,让你喝了更加爱我!
91、爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着手机在陶醉!
92、亲爱的,今天我要鼓起勇气对你说我一直都不敢也不舍得说的三个字:我爱你!我选择今天这个特殊的日子。是因为:日后反悔也有理由啊!
93、如果你是可爱的红苹果,我愿做一条懒懒的虫,把你啃啊啃啊!
94、泥是窝的嘴矮!泥是窝的梦乡!窝忧郁的看着泥!窝要对泥说,窝矮泥!(请用升调加降调大声朗读)
95、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
96、完美的婚姻就是:让老公生活在地狱里,但觉得像在天堂。
97、好想把你藏起来,藏在胸前的口袋,把你慢慢的融化,你就再也离不开!把你藏起来,只准和我一个人相爱!
98、如果把整个黄河的水倒出,浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗?不行。所以我仍然爱你。
99、男:我可以亲亲你吗?女:不要!男:我刚刚问什么?女:我可以亲亲你吗?男:可以可以!
100、大海啊!都是水!骏马啊!四条腿!妹妹啊!你真美!
101、你开心省心为你担心痛心,也曾伤心醉心,不敢变心花心,不要多心疑心,写它我很费心,最怕你是无心。
102、吻你的感觉酥酥的,抱你的感觉柔柔的,爱你的感觉甜甜的,想你的感觉苦苦的!
103、男人花钱,是为了让女人高兴;女人花钱,是因为男人让她不高兴。
104、可爱的你偷走我的情盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例,最后陪审团一致通过:判你终生归我。
105、婚前,男人天天盯着女人;婚後,女人天天盯着男人。
儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办
父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了"
新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去
儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"
父亲回答:"用力呀!"
儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"
只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"
人物:
一:大外甥摩摩国小四年级好色
二:小外甥珠珠幼稚园小班好色
三:阿姨我不太好色!
家有贱甥
"姨!为什麽喝下去的水是冰的尿出来的是热的"摩摩问
"因为人有体温啊!!"我答
"那为什麽吃下去的是食物拉出来的是屎"他又问!
"因为那是食物经过吸收所残留下的废物啊!"我说!
"那又为什麽爸爸射xx到妈妈那生下来的却是弟弟呢"
这次我真的不知怎麽掰了!!!
无法作答的阿姨留
"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说
"你到底又做了什麽见不得人的事!"我好奇的问
"没有啊!!只是我们学校校庆我们班表演快打旋风
我正好抽到表演"春丽"!我一演完就被罚站司令台!"
我纳闷的说:"春丽!是女生喔!唉!男生演女生有啥大不了!
你们校长也未免太保守了吧!你是不是还做了什麽丢脸的事"
"没有啊!我只不过想表演的逼真一点於是就偷妈妈的黑胸罩戴在
头上假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场
就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂一面摸我的髻说:
嗯挺大的!!少说也有36明天叫你妈妈来学校一趟!!"
有
一名贵妇养了一只母鹦鹉,
但这只鹦鹉只会说:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ」
贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份
有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉,而且很乖的在笼子里祷告
於是便去请教神父:「为何你的鹦鹉那麽乖?养多久啦?
我把我家的鹦鹉给你调教好吗?」
神父:「我养两年啦,它ㄧ直都很乖,你的鹦鹉怎麽啦?」
於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听
神父ㄧ口答应:「好ㄚ,你把你的鹦鹉给我养,我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样,
乖乖地在笼里祷告。」
隔日,贵妇把鹦鹉送给神父,神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子,
希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化
未料,只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ」
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮:「神ㄚ,我祷告两年的愿望终於实现啦」
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅
於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖
以防学生再胡乱涂鸦
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上
有人用原子笔写了一小行字不太清楚
於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧
只见上面写著:
『先生您的屁股正以45度角拉屎吗?不太好吧!!』
从前有个教堂
,
里
面有个神父
当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿
实在是百试不爽於是便有人去请人来调查
结果发现全部属实不过不知道为什麽
产下的男婴全都和教堂里的神父很像
突然一阵强风吹来
甲女:好大的风喔
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗
甲女:不换一条漂亮的内裤!!
小美一进到厕所
就看到墙上写了一行字
"请往左看"
在她往左看後
"请往後看"
在她往後看後
"请往右看"
在她往右看後
"请往上看"
在她往右看後
"上厕所,请勿东张西望"
儿
子提著一个很大的提包,对爸爸说这个家我再也忍受不下去
了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你无论如何都不能阻挠我。」
爸爸一听,急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟
你一起去。」
一位救生员向游客抗议:我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便
汪先生:每个人都在游泳池小便
救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上
有个男人向他的朋友抱怨说,我的胳臂很痛。我想我应该去看医
生。』
他的朋友回答,『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑,比医
生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病
因还会告诉你如何处理只花你十元而已。』
男人觉得试试也没什麽坏处,所以他就带了一瓶尿液样本到西药
房去。
找到电脑之後,他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出
一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸
条上面写著:
你手肘发炎
把手浸在温水里
避免用力工作
两周内会改善
那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学,
想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。
於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水,一点小狗便便的样
本,他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用,他还加了
一点自己的精液。然後他回到药房,投进了10块钱。机器如往常
一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签:
你家水龙头水太硬了
换个软点的水
你家的狗有虫
给它吃维他命
你女儿在喀药
送她去勒戒所
你老婆怀孕
小孩不是你的--找律师
如果你不停止胡闹
手肘发炎永远不会好
在一个非洲的黑人部落有一个白人医生驻守在那里,
有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,
酋长知道後非常生气,便去找白人医生
酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释
医生:这就是大自然的奥妙呀!!!
此时医生指著酋长的羊堆,并说
医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗
这就是大自然的奥妙,你我心知肚明
酋长:嗯你不说我不说
结婚是----------------错误
生孩子是----------------失误
离婚是-------------------觉悟
离婚後又结婚是-----------执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是---废物
结婚又有男友是--------尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶
女人20多岁像橄揽球,20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球,10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球,两个人打过来打过去
女人50多岁像高尔夫球,打的越远越好。
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起
勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了就说:『我不要小孩子啦!』只见
小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师我一定会很小心的!
一
个男人心情沉重地在酒吧喝酒
服务生:先生!心情不好吗有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:难道你家没人喜欢女人
男人:有!我妹
有位上了年纪的老医师 飞机,邻座是位长老会的牧师,
基於某些技术上的问题,延误了飞机起飞的时间。
起飞後,机长向乘客们致歉,并宣布马上有免费的饮料招
待各位旅客。当迷人的空服**推著手推车过来时,医师
向她要了一杯琴酒,空服**接著问邻座的牧师要不要也
来一杯酒,牧师答道:「不,谢谢你,我宁愿通奸,也不
要喝酒!」老医生一听,马上把他的酒退还给空服**说
:「**,我刚刚不知道有另一个选择!」
一个老女人饲养一对鹦鹉作伴,但她搞不清楚哪支是雄的?哪支是雌的?
於是打电话向兽医求教。
兽医建议道:
『你只要观察一下它们的交配行为,骑在上面的就是雄鸟。然後,
你在雄鸟的身上作记号,就不会弄混了。』
第二天凌晨,她依照兽医的指示,当鹦鹉交配时,在雄鹦鹉的脖子上贴
了白色胶布以示区别。
当天下午,教会的牧师前来做客,当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时,便
大叫:『噢!我知道你干了什么好事,瞧你也被作记号了。』
会错意
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎
竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸,结巴地说:『牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?』
上帝造人
刚上小学的儿子,向父亲提出一个问题。
『爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?』
『也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不
停吧!』
不怕老婆
PTT(怕太太)大会里,一群惧内的丈夫们凑在一起,商讨如何重振大丈
的雄风。
突然,有人跑来说:
『你们的老婆们听到消息,已经相约要过来找你们算帐了!』
大夥儿一听,吓得四处窜逃,唯独一人若无其事的 坐在那里。大家都
称赞这个人十分勇敢,居然不怕老婆,过了许久,靠近一看,原来这人
已经《吓死》了。』
皮衣
搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼,骂道:
『你看什么?有什么好看的!』
『哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。』
结婚周年日
一天,小李因结婚九周年,决定给老婆一个surprise,
所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃後,他老婆一开门就说:
"快点进来,我老公还没回来。"
一
对狗男女激情过後,男的问:
『我是你第几个男人』
女的望著天花板而不回答
过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:
『我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道』
女的显然不耐烦的样子:
『别打岔,我还再算』
有三个男人在天堂的入口相遇一个天使就问啦你们三个人是怎麽死的啊
第一个人就哭丧的说那天我起床太晚了
就急忙下楼衣服不整的教了一部计程车可是好死不死的
天空就掉下来一台冰箱於是我就翘翘了呜
第二个就说啦我那天出差而提早回来想给老婆一个惊喜
没想到听到房间有男人的声音我就很生气的走了进去没想到
没看到人我就去窗外看了一下呵呵有个衣服不整的人急忙
要叫计程车逃了
我就把冰箱给砸下去了就被判刑枪弊了呜
第三个就说啦我才冤咧我正在和新泡上的妹妹温存
好死不死她老公回来了 一时情急之下我就躲到冰箱中
可是碰的一声我啥也不知道就来了
一
间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排
好久。某日夜里小吴从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有
名女子在洗。於是小吴问:「**,你下面有人洗吗?」那小
姐听完却很生气的回答:「下面我会自己洗啦!无聊~~」
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,
于是赶紧对那男人说:同志你烟掉了!
当时那男人楞了一会
然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!
江青回见外宾,找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻,不许走样。
外宾一见到江青,立马拍马屁:“Miss Jiang, you are very beautiful"
翻译照翻,江青心花怒放,嘴上还要谦虚一下:“哪里,哪里”。
翻译不敢怠慢,把江青的话翻成英文:“wherewhere"
外宾一楞,还有这样的人,追问哪里漂亮的,干脆马屁拍到底:
"everywhere,everywhere"
翻译:“你到处都很漂亮。”
江青更高兴了,但总是要客气一下:“不见得,不见得”。
翻译赶紧翻成英文:"you are not allowed to
see, you are not allowed to see"
林先生是个出名的花花大少。
一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:“林先生,欢迎光临!”
林先生紧张地制止,而林太太却怒目而视。
走进脱衣舞场里,领班过来问到:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
这时,表演正好开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道:“这一件是谁的呢?”“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。
林太太突然清醒过来,气得大骂道:“你这个骗子混蛋,畜生!”计乘车司机听了,转头说:“林先生,你今晚找的这个妞
儿很泼辣喔!”
暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,
谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们
两个的杯子,等到活动结束,我才想说:不对啊!两个人用的杯子都一样,我
怎么知道哪个是我的?只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说:没关
系,我的下面和你不一样!!
等到大家都笑翻了,她才无辜的说:对啊!我有压扁做记号啊!
两只蚂蚁连袂出游,来到森林边甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内 探险乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风 甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来 甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了 苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒乙问甲:发生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发 精甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤得比我还重 乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大 大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查 看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!
一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女" 抢匪辩道:"我没有啊!!!" 警察喝道:"你还敢矫辩这把枪是怎么回事啊" 抢匪急道""我就是去推销这把枪啊只是枪刚拿出来,那**就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了" 警察道:"!@#$%%"
话说小毛下部队后的第一次放假,他独自一人闲晃到公园内,正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际;一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机,最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后,小毛的艳遇一下子传遍了整个连部, 大家都钦羡不已!!晚点名后,小毛被叫到连长室陈诉一切详情,不敢稍有 保留。第二天上午,连长便出现在公园中。没多久,该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果,便如同前一天的剧本一样,两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。事后,漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来,你给他五千,今天我堂堂 一个连长御驾亲征,你只给一千五。是不是我」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话,轻轻的说:「昨天的是彩色的,今天你拍的是 黑白的」
谐音
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务**前来询问
朋友总是不放过任何练习汉语的机会,
抢着说,"睡觉"多少钱
**大窘,既而十分生气,
我赶忙解释,他是问水饺多少钱
饺子端上来,我问他要不要芥茉
他又招来**,请问有没有"节目"啊
**爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊"
"就是那种**的啦"
#@$#@$#%^&^!
一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人 少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗』 这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩』 几分钟後,少女大叫:『呀~~~!医生!这里不是肩膀啊!』 年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』
年轻人坐进计程车,发现计程司机是个女的,立刻决定开个小玩笑,他说:「送我
到城里最便宜的一家妓院去。」「先生,」计程女司机回答:「你已经在里面了! 」
小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风,那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车
子停在寂静的路边,经过一阵爱抚后,女孩羞怯地跳下车,跑向附近的一块草坪。但当
她发现小朱并没有跟上来时,不禁娇嗔:「在我的热情消失以前,你赶快给我下车! 」
小朱挣扎了一阵后,沮丧地说:「在我的热情消失以前,我下不了车。」
法官望著台下的女郎,「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱 」他问道。「是的,
大人」她回答。「好,那你为甚么不反抗 」法官问。女核子红著脸,低下头,「我不
知道他是要偷我的钱。」她回答。
从前有一个庙 庙里有1给老尼姑 和1个老和尚1个小和尚 庙里分为2座一个是尼姑庙一个和尚庙庙里搁着一个门,门里有一个窟窿 老和尚和老尼姑有私情 晚上老和尚一喊日出东方 老尼姑就会吧逼隔在窟窿见 老和尚用吉吉戳戳道道 有一天被小和尚知道了,小和尚一喊日出东方 老尼姑把逼隔在那了!小和尚拿着火把往那一照 老尼姑的笔毛躁火了 老和尚有喊日出东方 老尼姑喊身受重伤 和尚:伤在何处 尼姑:大门中央 和尚:伤势何重 尼姑:笔毛烧 过了几年老尼姑死了 老和尚把老尼姑的逼给肖了下来搁在大门那给窟窿里 他天天戳戳道道 后来又被小和尚看见了 小和尚把逼烤着吃了,老和尚发现逼没了 看见小和尚出来 他就喊小和尚今年66重来没吃过怎么邵的肉 小和尚喊老和尚今年77重来没见过会飞的逼。完。
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