为什么孩子的出生，是夫妻感情变淡的开始？

1、有了孩子，男人的心思会变懒。

男人是一种善于取悦女人的生物，结婚前和新婚，他们乐衷于去花些心思制造点小惊喜让女人开心。

婚后时间久了，特别是有了孩子以后，他们会产生反正都是老夫老妻了这种心理，有时候明明知道怎么做会让妻子高兴，但他们偏偏就懒得做了，觉得没有必要了。

2、有了孩子，女人的精力和爱会被转移，甚至全部转移。

女人天生具备母性光辉，一旦自己做了妈妈，她们会不自觉地把对丈夫的爱和精力全部转移到孩子身上。一定程度上，她们会忽略丈夫的感受，让丈夫感觉到莫名失落。

3、婚姻是人这一生最长的必修课，孩子只是其中一份成绩单。

我们都知道活到老，学到老，切不可有了一份成绩单便裹足不前，因为你永远不知道下面还有没有难题。

毕竟，婚姻这门课，我们要用一生去修行。愿您婚姻这条路上，越修行，越幸福。

孩子是爱情的接晶，如果只是为了孩子而彼委屈一辈于似乎不值得，可是你们的决定将来会影响到孩子的内心，甚至改变他的思想！我本人认为你应该慎重考虑。别人的话毕竟只是片面，最终还得看你们彼此了！如果能破镜重圆最好不过，祝幸福！

夫妻的感情变淡了，严重的话会导致离婚。原因有这些。

1、家庭的支出不断增加，经济压力带来的矛盾

生孩子前，夫妻俩一起赚钱，生活中就两个人，想买什么买什么，根本就不需要考虑钱的问题，而且还会稍有盈余。有了孩子以后，有的妻子就不再上班了，明显少了一份收入。再加上现在的宝宝，从出生到上小学一年级这段时间，这几年的花销真的非常大。

有时候婆婆和自己的亲妈再加入进来，稍微遇到双方某个老人生点病，丈夫一个人的薪水真的不够花。再好的感情，在经济压力下，很难会维持下去。因为夫妻会因为柴米油盐的问题吵架，会为了几百块钱而精打细算，会因为钱而莫名的生气。

2、 生活中的劳累，带来的各种抱怨

我举一个例子吧，也是很多家庭中非常现实，而且会遇到的场景。妻子在家里带了一天的孩子，因为孩子有点不舒服，所以一整天一直都是哭闹的状态。妻子一个人带孩子看病、化验、拿药等等，回家后还得喂孩子吃药。一整天下来，妻子感到身心疲惫，饭也没吃几口。

丈夫工作了一天，因为想多赚点钱，就多跑了几个地方，或者是主动加班做了很多事情。晚上下班回到家以后，发现老婆和孩子都在床上躺着，饭也没有做，然后气不打一处来。夫妻俩谁都没有解释，直接就干了一架

3、 是男人就可能会犯的错

从女人怀孕开始，到孩子出生，很多女人把生活所有的重心都转移到了孩子身上。这也是很多女性的“通病”，过去自己没有依靠，所以整天缠着丈夫，现在有了孩子，而且自己又特别的喜欢小孩，所以每天满脑子都是孩子，忘记了自己的丈夫。

作为丈夫，一个男人，面对日渐对自己冷淡的妻子，再加上生活中的一些诱惑，很可能会犯错误。而这种错误，很有可能会越陷越深，当有一天妻子发现蛛丝马迹的时候，就很难挽回了。

以我个人的经验，生孩子是会影响夫妻关系的。

资源重新分配

生孩子会造成整个生活的状况都有了改变。包括生活作息，注意力金钱时间都需要分配，还有跟姻亲的关系。

所有这一切，都会导致夫妻关系产生变化。如果是只生不养，可能对夫妻关系影响较小，如果是夫妻两人为主要照顾者，那小婴儿的影响力就不可小觑了。

孩子和母亲的状态

如果孩子生出来是健康好带的孩子，可能还影响较小。如果生出来是有问题的孩子，对夫妻双方来说，压力都非常的大，也会增加很多的挫折感。

而对妈妈来说，是否发生产后忧郁症？是否可以接受身材变化，或是可以回复到原来的身材是否决定喂养母乳？如果选择喂养母乳时间多久，是否因此而放弃工作？重建妻子的价值感是否顺利？

对爸爸来说，是否可以接受妻子的身材变化？是否可以为了家庭牺牲部分个人时间参与育儿过程？是否可以帮助产后妈妈重拾身材与职场自信？是否可以确保自己会比对孩子来说，多妈妈更好？

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夫妻两方都必须适应新的生活作息，比如：起夜喂奶，随时起来换尿布，应付宝宝的啼哭，而这些也是夫妻两人需要共同承担的作业。

育儿观念

夫妻两人对育儿的观念可能会不一样，比如说是不是要母乳喂养，比如说是不是要早教，比如说孩子的作息跟大人的作息是否应该一致，比如说是不是应该让长辈带孩子？这些以前从来不会发生的事情，有了孩子之后就变成争吵的导火索。

另外，以往的夫妻独处时间，现在都变成了亲子时间，孩子变成你不可能甩掉的甜蜜负担。更糟糕的是，你还没有了自己的时间。你还是你，他还是他，但是你们都多了一个父母的角色。

夫妻两人共同的作业

人世间最难处理的两种关系，一种是亲密关系，一种是亲子关系。在家里，这是两种不得不面对的关系，也是夫妻两人共同的作业。在Bowen的家庭系统理论中指出，家庭关系是三角关系，三角关系的任何一边的力量失衡，都会导致整个三角形的不平衡，造成家庭功能失调。

为了妥善的经营家庭关系，我们还是应该要从目标，方法，行动这三方面来着手。需要确定夫妻两人有共同的目标，倘若有人无心经营那说再多也是没有用。在这里建议大家学习一下目标管理以及时间管理，以确定两人共同的目标及时间资源，在两个人有共识的情况之下，情况会好转很多。

倘若你在双方努力之余，成效仍很有限的时候，美国心理学家 Tina Tessina 给出了一些建议，让你不会爱的太过心累。像是正面沟通，比如说，给出特定的要求像是「如果看到孩子的尿布只剩下一包的时候，就应该去买」，而不是像「你从来不帮忙，都是我一个人在做」。

也不要再像没有孩子之前，玩搞暧昧的游戏，猜对方心里面在想什么。对于被孩子搞得筋疲力尽的人来讲，直接问，你到底是怎么想的，对双方来讲都能够更能节省精力。

尽量把自己的诉求简短到两三句话，让对方也有时间和机会可以反应。不然每一次的沟通都是无意义的单方面要求。

随着孩子的成长，每一个阶段夫妻两人的挑战都会有所不同，所以需要与时俱进，共同维护。最重要的就是，两个人必须要有心共同维护婚姻，否则说太多也是没有意义。

孩子是维系两个人情感的纽带，不可能影响到感情。

一、孩子的出生会增加夫妻之间的感情。因为对于中国来说，很多家庭都是比较传统的，不会像西方国家一样崇尚子女的独立，所以当孩子出生以后，全家的重点必然会倾斜到孩子的身上。

孩子是联系夫妻感情的一个纽带，也许当没有孩子的时候，两个人吵架了会冷战一段时间，而有了孩子以后，两个人发生不愉快的时候，会有孩子在中间做一个感情的调和剂，有时候就是一个台阶的事，为了孩子，一些小事也就过去了，不会太过于较真。

举个例子:

我的身边就有一对夫妻，两人恋爱10年结婚，感情很好，可结婚6年后还没有孩子，一查是女方的问题，又试管折腾了3年，还是没怀上。男方父母直接让两人离婚，告诉女方不要给自家绝后。男方内心里还是想有自己的孩子，转弯抹角地表明可以不离婚，但要允许男方生育一个孩子。女孩不答应离婚，也不答应他婚外生子，最后男的直接不回家，一年后在外生了儿子，女方绝望自杀。

还有人到中年后独子发生意外，两老几乎是一夜白头，对生活和人生失去支撑力，过的比较凄凉。网上报道有几对绝经后不惜倾家荡产，做试管婴儿，结果年龄渐大，却无力抚养。

二、其实婚后生孩子，既是感情的水到渠成也是各项硬实力的后盾保障，才能让孩子来的更幸福。

大多数人喜欢在结婚后一两年内生孩子，二人世界的时间大概也就是个一年左右。至于大多数人担心的夫妻感情，其实有点鸡肋。既然都要考虑生孩子了，你还在担心感情，只能说明你们之间的信任度不够高，孩子的出生辛苦肯定是有的，但如果影响感情这只能说明孩子是个照妖镜，照出了婚姻生活中本身就存在的牛鬼蛇神。所以不管是生孩子前还是生孩子后，成为夫妻，就要珍惜缘分，好好相爱。这样一来，这一生，都会过得更加的幸福。

三、看两个人的规划。如果两个人暂时不考虑要娃，我觉得没啥影响。

如果是因为某些没有要上，建议去正规医院检查。其实我个人觉得，夫妻感情好坏，与孩子的关系不大。要两个人经常保持亲密的感觉，保有新鲜感，互相见到对方的长处，而不是一旦结婚后就完全放飞自我，不考虑其他人的感受。只要亲密度持续没有问题，孩子是情感的衍生品，切记不要因为孩子的到来，将所有的重心全部移交孩子，而忽略了两个人在一起的感觉。

结束语:

影不影响感情还得看对方什么想法。如果是比较传统思想的家庭，认为无后是不孝，那就比较麻烦，势必影响感情。如果是很开明的家庭，觉得有没有孩子无所谓，只要两个人过得好就行，那孩子自然也不会成为感情的破裂因素。

了解对方内心的真实想法，以及双方家人的意见，不可全听，但必须借鉴，因为婚姻不是两个人的事，而是两个家庭。祝你婚姻幸福！

来源于网络

1 婚姻中优先支持

对另一半而言，伴侣的一句话可以让创意充满执行动力与满怀希望，但无心的一句话，也可能成为对方耳中的负面批判，常常很多时候，女性只是觉得彼此在聊聊，却未察觉先生听来就像批评。优先给予支持，听起来可能微不足道，但却能让先生往后的日子更愿意与老婆分享，让彼此间有更多情感上的互动。

2 育儿不忘关心另一半

母亲的天性让女性在孩子出生后，时时刻刻都不愿和宝宝分开，只想给他全部的时间与呵护。与孩子分不开的阶段，林静如观察发现，大约是孩子出生后到5岁之间，通常过了5岁，孩子开始上学，黏在妈妈身边的时间减少，若之前不愿假手他人照顾孩子的母亲，多半也在此时比较能够将孩子托给信赖的长辈照顾，此时也才会有多余的时间分配给自己与老公，然而，若这5年因为全心全意在孩子身上，忽略照顾老公的情感需求，漫长的5年难免让老公觉得孤单，夫妻感情若因此出现变数也大有可能。

比起孩子，妈妈其实更容易有「分离焦虑」，如果能够提早明白：此时「不愿与孩子分离的心情」是暂时的情绪，当孩子有自己的生活后，还是必须与老公携手走下半辈子，也许就可以让妈妈愿意在育儿的前5年，透过请信任的家人帮忙暂时照顾孩子、托婴，或是邀请老公共同参与育儿等方法，适时拨时间关注老公的需求，让夫妻感情有更多的经营，否则动辄5年的情感疏忽，容易让感情出现距离，届时就需要较多的时间进行修复。

当夫妻双方愿意关心彼此的需求，双方就比较容易在生活中对彼此有更多的同理，也比较能够藉由沟通达成共识，让家庭气氛更和谐。

3 孩子会丰富婚姻生活

即便因为育儿分散了夫妻双方关注彼此的时间，林静如仍然鼓励每对夫妻不要因此放弃共同养育孩子的体验，因为看着新生命从诞生到成长，每个进步都会让父母的付出感到欣慰与幸福，共同扶养的经验，也会丰富夫妻之间的生活与对话。

孩子的出生，只是影响婚姻生活的其中一个变因，并不是使夫妻感情产生改变的主因，孩子出生后，虽然会影响时间与家庭支出分配，但夫妻之间的感情经营仍然可以持续，端看双方如何面对生活中出现的变因，并在取舍中达成育儿与感情维系的平衡点，例如：持续保持孕前的互动模式，规划两人一直都有的出游习惯，或寻找替代方案，让互动模式不因为孩子而有所改变，或是持续在两人期待的情况下，为老公妆点自己等。

4 善用零碎时间充实自己

有了小孩后，母亲的大部分时间经常花在陪伴孩子身上，建议除了善用资源、拨出时间关心老公需求外，也建议妈咪善用零碎时间充实自己，或为自己的未来计划做些准备，例如：准备证照考试、培养运动习惯、学习新知等，就算每天只花10～30分钟的零碎时间，但长久累积下来，也会有所成果，建议妈咪不要因为每日进度太细微就放弃计划，应看重自己每日的微小进步，一方面帮助妈咪增加自信，另一方面也让自己在育儿生活中持续进步、不与社会脱节。

前几天，新手宝妈玲玲突然发了条消息：为什么我对老公的感情突然消失了。没有孩子的时候我俩感情算正常把。现在感觉我俩像是养孩子的搭档，很多生活的小仪式都没有了……我会不会提出和他离婚啊。

这个求助着实让我惊讶。玲玲和丈夫一直是身边人公认的“你侬我侬”的模范小两口。老公出差前，把她最爱吃的芒果按照成熟度贴上日子放进冰箱，叮嘱“每天吃一个，吃完我就回来了”。在旁人看来，这种花样式虐狗，只玲玲是柴米油盐的一部分。可这样的夫妻，也出现了“有了孩子后，我干什么都不想说，就想自己办”的非正常独立需求。

夫妻感情深不深，生个孩子来验证？

“婚姻中最怂的是有孩子后的前三年，尤其是第一年。”这是很多人都有过的感触。不少妈妈生完孩子后，产生的最多的念头，不是如何抚养孩子，而是“我要离婚”。所以不少人会在生孩子前开玩笑， 想知道夫妻感情深不深，生个孩子来验证。

“守寡式婚姻”、“妈宝男老公”的家庭中，孩子无疑是婚姻问题暴露的加速器，但对于婚姻美满的小两口夫妻，其实也很难逃脱这婚姻中最怂的三年。

起初对孩子无条件的爱，只是“拥抱荷尔蒙”的督促

普林斯顿大学的心理学家伊丽莎白·古尔德及其同事曾做过一项研究。孩子刚出生时，爸爸体内的催产素会发生变化，而这种“拥抱荷尔蒙”能让爸爸投入到孩子的照顾中。同时，妈妈们也会因分娩和哺乳而产生催产素。

所以，孩子刚出生时的短期内，爸妈那种沉浸在“爱情结晶”的欣赏，并非我们自己想象的一样伟大，更多的是激素刺激下的生理反应罢了。

不过，这种美好的感觉，把宝爸宝妈推到了幸福的顶峰，这事其实并不美妙。

激情退却后，由奢入俭让我们难上加难

因为促产素作用下的幸福感时间并不长，往往只有半年左右。但在这半年里，不少爸妈都被“冲昏头脑”，用激情不断克服各种问题，孩子俨然成了情感的加速器，但背后隐藏的各种问题，却在悄悄的积累着。

半岁前的孩子除了生活起居照顾麻烦一点，其他的都还是我们打怪的预备阶段，而后经历的才是真正的BOSS：夫妻亲密机会和精力被分散，亲子情感维系需要更多的心力，各种育儿问题的解决会经历无尽的学习、探索、碰壁、重来……

当激情退去，爸妈们带着世界上最负责的工程——教育孩子，从幸福云端跌落时，才算真正开始面对养娃的两大难题：夫妻、亲子和父母之间的复杂关系平衡压力，以及面对各种问题时的心理调试压力。

这时候，他们心中（特别是宝妈）对曾经幸福的记忆和眷恋，会使在新状态下的调适变得更难。

焦虑正在吞噬新手爸妈的亲密关系

在如此复杂的状况下，不少新手爸妈都进入了和玲玲一样状态，紧张不安、提心吊胆，时不时的出现婚姻危机的假想。果冻爸妈就是其中之一：

果冻妈： 以前，我们和以和对方享受当下，慢慢的感受生活中的点滴。如今，眼前都是可能让未来发生偏离的一地鸡毛，因为婆婆不让用尿不湿，导致我尿布换的手忙脚乱；因为一会让喝水一会让喝奶粉，导致我的奶水越来越少……我想给孩子一个完美的未来，希望老公能支持我，可他认为我小题大作。有时候真想一个人带着孩子，起码我的孩子我能做主。”

果冻爸： 为了让孩子更好的成长，我整天在外打拼。每天累的要死回来，最后一点精力更不无法满足妻子、孩子的需求。妻子却不能理解，终日的抱怨指责。我想让妈妈来减轻她的压力，但适得其反。现在老妈、老婆、孩子闹成一团，我宁愿每天通宵加班，都不想回来收拾残局。”

为何会这样呢？美国卡洛琳·戴奇和丽萨·罗伯邦在《在亲密关系中成长》给了我们很好的解释：“亲密关系从热烈到冷淡，很多时候是从双方的情绪波动开始的。而对亲密关系伤害最大的情绪，就是焦虑。因为某一方的焦虑不仅会影响另一方的情绪，而且还会加剧相处的负担，让亲密关系出现裂痕。”

果冻爸妈的抱怨和相互指责，正是陷入婚姻焦虑的信号。如果不警惕信号的提示，及时调适，那些他们心中担心的感情冷却、婚姻危机的假想则很可能成为现实。

焦虑是把双刃剑，用好了就能拥有完美人生

焦虑放大了新手爸妈间的问题，让彼此指责、抱怨，让生活变的低沉甚至恐怖。但正是这种放大，才让我们有机会察觉到问题所在，让我们有机会理性的去思考彼此间一直都存在的差异。

妈妈们聚在一起吐养娃的苦水，小言妈妈让我们很多妈妈都陷入了沉思：“刚有孩子的时候，我也曾深陷焦虑，觉得老公各种不行，简直没法过。后来我问自己：你到底图什么？如果想离婚，那就果断的分；如果离不了，那就收起那些没用的牢骚和抱怨，想想怎么过好自己的日子。”

这位智慧的妈妈，有效的利用了焦虑，不断的发现和调整背后的问题，让自己实现了“焦虑——不焦虑——感性——理性”的面对婚姻问题的蜕变。谁能想到如今儿女懂事优秀、家庭和谐的她，刚有孩子时的一地鸡毛呢？

释放焦虑，在亲密关系中成长

小言的妈妈掌控情绪，掌控关系局面的成功让不少妈妈羡慕不已，那她的秘诀能否复制呢？《在亲密关系中成长》肯定了我们的想法。

识别焦虑的flag，控制情绪的局面

每天我们都会遇到很多问题，并因此产生各种各样的想法。有的想法我们正常的处理了，但有的却无形中升级成了焦虑。比如，孩子今天睡觉的时候总是哭闹：

在我们心平气和时，画风可能是这样的：

今天在外面玩穿的少，这会不舒服？晚上回来不抓紧睡觉，被爸爸提溜到床上吓着他了？这段时间陪孩子太少，孩子心情不好？嗯，我接下来要……

而当我们焦虑时，下面的语言便如影随形：

说了多少次，就是不听（穿这么少）；最受不了（他这么对待孩子）；（工作生活团团转）我觉得很无助。为什么他（另一半）总是这样，怎么就不能理解一下……

这些“绝对化、夸张化”的评价语言，恰恰是对自己焦虑升级的信号提醒。 小言妈妈正是通过“他总是不关心我”这句焦虑的信号，察觉到了自己的情绪爆发点，在每次萌发这个想法时，提醒自己调整状态的。

用好亲密关系的完美指南

当焦虑不再是阻碍时，就要开始重构我们的亲密关系了。可是，对于关系亲密的人，我们往往会有一种误解“因为ta爱我，所以就应该懂我，懂得如何回应我的需求，如何随时施以援手”，但实际上关系亲密，并不代表相互了解。否则也不会有那么多如胶似漆的恋人，突然会成为“性格不合”的路人。

此时，我们不妨试试《在亲密关系中成长》中构建和谐亲密关系的三步曲，帮我们重新找回亲密关系的温暖。

了解对方反应，拉近关系 改善沟通方式，快速升温 学会相互理解，稳定核心

你明明已经很努力的控制情绪，ta却在一边悠悠的说：“干嘛这么激动，至于么”

你明明想和ta一起面对问题，ta却一反常态对你大吼：“还有完没完，总是这么无理取闹。”

你明明能感到ta心有怨气，ta却沉默到了你们行同路人。

当我们努力的控制自己焦虑，却遇到“猪队友”的上述反应时，请提醒自己这是对方对我们焦虑的一种反馈。尽管有的过于理智、有的过于情绪、有的过于逃避，但都表达了同样的潜台词： 我知道你处于焦虑中很痛苦，我也深受其苦，希望我们都能走出这个困境。

明白了这一点，你会发现，你和ta的关系并未解离，只是看问题的位置变了。重新走到他的身边，肩并肩的感受自己的行为给对方的影响，感受对方的反应对刺激的刺激。

接下来，用“我”来表达感受，用“我们”来表达期许，用更多肢体语言才传递情感。

在亲密关系中成长

人的一生，会经历不同的阶段，担任不同的角色。婚姻，虽只是人生中的一部分，但却往往存续最长的一部分。放下焦虑，既不过分依赖，也不过分独立。让彼此相互扶持，给孩子更好的的成长空间。你会发现，孩子不仅是你们爱的结晶，也是你们爱的见证。

有儿有女的80后二胎老妈

愿与你携手娴聊，在阳光育儿的道路上，共同成长。

都说孩子是一个家庭的调和剂，一般是感情不太好的家庭，以为生了孩子感情就会稳定但是也有一种情况就是孩子出生之后，自己和老公的感情急剧下降，对于这样的情况我觉得是暂时性的，只要孩子稍微大一点家庭的氛围，还会重新缓合起来。

一、孩子刚刚出生之后，因为需要照顾宝宝，自己更多的精力都会牵涉在照顾孩子当中。

小宝宝出生之后，可以说是一刻都离不开妈妈吃喝拉撒睡，全需要妈妈亲手照料，但是作为产妇，一个人的精力也是有限的，如果把更多的精力放在照顾孩子上，那么，对待老公的关注肯定会少一些，这也是引起两个人感情下降的原因之一。

二、自己在带孩子的过程当中也要适当的让老公参与进来。

有的时候如果自己都是大包大揽，不让老公参与带孩子的过程，他可能也体会不到带孩子带来的辛苦和乐趣，所以自己也要让老公在带孩子的过程当中体会到自己的辛苦和不易，这样他也会体谅自己，也是两个人混合关系的方式之一。

三、很多夫妻在孩子刚刚出生的时候都是手忙脚乱，感情上可能也会出现裂痕。

有很多家庭在孩子出生之后，随着孩子出生的喜悦，过去之后就会出现一些带孩子随之而来的问题，比如说孩子有谁带带的好不好？可能也会互相埋怨，这就是让感情急剧下降的原因之一，再加上自己的老公可能在外面辛苦一天，回到家里之后，孩子哭闹，妻子抱怨，对于这样的家庭氛围，他肯定内心也是十分反抗的，所以回家的时间就晚了，甚至有的时候还夜不归宿，这也会让夫妻的感情造成疏远，随着孩子长大，一天天懂事，两个人的感情还是有机会，恢复起来的，所以作为妻子，还是要多多的体谅和柔情的对待，来挽回丈夫的心。