父母的爱到底是什么，是无私奉献，还是…

父母和这些近亲，他们爱我们，可是却不了解我们。更可怕的是，他们自以为很了解我们。

父母和那些关心我们、爱我们的近亲，总以为对子女很了解，知道他们需要什么样的，喜欢什么样的伴侣，其实，他们是按照自己的喜好，换句话说，是他们自认为子女喜欢的样子，去为子女找另一半。可实际上，孩子成年后，与父母和亲戚的交流，就开始趋于程式化，也就是说表面很亲密，在一起生活，看起来经常见面，但是却很少进行有效沟通。说的话都是日常生活的简单沟通，有深度的，触及灵魂的那种思想沟通，和父母、亲戚，似乎很难达成。

首先，两代人之间有代沟，价值观不同，对很多事情的看法不一样，正所谓“话不投机半句多”，沟通起来容易产生矛盾，说不到一块去。因此年轻人很难向这些长辈打开心扉，真实的想法不会和他们倾诉。因为说了他们也不理解，很可能还会干预自己的生活。所以父母和长辈们对于孩子，总是一厢情愿的，以自己的想法去揣摩。对于感情上的事，也同样如此。而这种揣摩往往是和孩子的真实想法和实际需要不一致的。



也许你会说，父母也年轻过，对于孩子的感情观，怎么可能完全不了解呢？可事实上就是这么拧巴。很多时候，父母会觉得自己在年轻时候，在感情上走过的一些弯路，踩过的一些坑，不希望孩子掉进去。正因为自己年轻过那些错误的想法，要帮助孩子及时纠正，所以他很可能会按照自己当下年纪对感情的思路，觉得找一个什么样的人更适合婚姻，更适合生活，去硬塞给自己的子女，还希望子女完全接受自己的情感价值观。

最典型的事例莫过于热播剧《父母爱情》里，嫁给“泥腿子”江德福的安杰，尽管自己年轻时一直觉得不甘心，对于婚姻有很多委屈，可是在给自己的大女儿江亚菲找相亲对象的时候，却依然按照自己丈夫的标准选择。那个朴实有前途的孟天柱，自然被安杰相中，一心想要把他招揽为女婿。只可惜，江亚菲不喜欢孟天柱。她嫌弃孟天柱连普通话也讲不好，常把“我”说成“饿”，给他取了一个有意思的外号为“饿主任”。

安杰没年轻过吗？他一个资本家的大**嫁给了农民出身的江德福，一开始有多少的别扭、委屈难道都忘了吗？可是在择婿的时候为什么不站在女儿的角度，用自己年轻时候的浪漫、理想化去帮女儿找相亲对象呢？还不是因为这场婚姻，自己是既得利益者，站在现在一个中年妇女的角度想，还是这样的男人靠谱，今后的生活更稳定，也更容易幸福。年轻时候的那点小浪漫算得了什么？

再有，年轻人都比较个性独立，不希望自己的隐私被这些长辈知悉，尤其是不希望父母和长辈亲戚再像对待孩子一样，对自己过分关注。尤其是对于情感这方面，很可能口是心非，向他们透露的并非是自己的真实现状和真实想法。

比如一直单身的子女，可能是因为喜欢某一个人爱而不得，而其他人又总是无法达到心中这个理想的标准。于是虚位以待，一直为了心中所想而寻觅，或索性不愿意将就，干脆单身。可是却对父母讲，因为工作太忙，生活圈太窄，认识不到异性，所以单着。那么父母就领略错了方向，你没时间找，那么我就帮你找。这样一来，寻觅方向难免南辕北辙。

最后，我觉得很多年轻人对于父母或长辈亲戚介绍给自己的相亲对象，天然就持有抵触情绪和否定态度，认为他们根本就不了解自己，硬塞过来的这种相亲，纯属就是为了找对象而找对象，不重视自己、不尊重自己，那么找来的也不可能是什么合适的人。带着这种情绪去相亲，自然成功率也会大打折扣。



在此，我想和年轻人说，对于父母和长辈亲戚，给自己安排相亲这件事，大可不必觉得压力山大，更不该也不适合因此与他们发生争执，你首先要肯定他们是爱你的，出发点是好的，如果想摆脱这种“被安排”，也不想把自己的宝贵假期弄在这些无聊的相亲中，那么就应该和长辈们多沟通。即使他们不能理解，也把自己的对于情感方面的需要说一说。

告诉他们，随着年纪的增长，人们的价值观，情感观念会随之发生变化，带着父母追忆一下自己年轻时候的一些想法，是不是和现在会不一样。比如借着看电视剧的机会。说着剧中人物的事，其实在暗藏着点名自己的心意。对于自己情感方面有哪些安排、想法，给父母和长辈亲戚简单地透透风，省得他们再瞎猜或者乱点鸳鸯谱。

我也想借此机会和家长以及长辈亲戚们说一说，对于年轻人的婚事，关心一下就好了，大可不必大包大揽。对于年轻人尤其是情感方面的事，过分关注反而会给他们造成不必要的压力，一不小心适得其反。

幸福有很多种模样，适合自己才是最好的，尤其是适合当下的自己。每个年龄段都有不同的需要，在情感上也是这样。

比如，一个学识渊博、对生活有追求的年轻人，在他少年时期可能会喜欢与自己有同样理想、同意追求、同样气质的知知识女性做伴侣，在一起有共同语言，有共同的梦想。可是到了他年老的时候，诗词歌赋、浪漫理想化的谈资、共同的生活目标等等，这些东西可能就不那么重要了。一个知冷知热、能端汤递水，伺候自己饮食起居的劳动妇女，可能会比那些十指不沾阳春水，追求独立、自我的女性更招人喜欢。

你看，同一个人，在不同的时候需要不同，对于择偶观就会有这么天差地别的变化，我们不要总是站在自己的角度去为别人考虑。

那是肯定的，父母对孩子的爱往往无私且伟大。作为家里的独生子，从小到大他们都很宠我。每当自己过生日，总能给我整出意想不到的惊喜。

1:一岁的时候摆周岁酒，父母给我送上一部小自行车

我作为家里的独生子，自然被父母看重。一岁的时候摆上一顿周岁酒，不仅请了亲朋好友来吃饭，还特意给我送上一部小自行车。寓意很深，希望我能早早学会走路骑车。

2:小学毕业刚刚读初一，父母给我买了自己喜欢的书籍

我依稀记得那个时候自己小学毕业刚刚读初一，一直吵着让父母给我买那本历史书籍。当时我以为他们没有这个打算，等到我生日的那一天，才知道第二天他们早早买好，为的就是生日那天给我惊喜。

3:步入社会成年的时候父母给我送了一部车

刚刚步入社会的时候自己懵懵懂懂，不经意间已是20出头的小伙子，那个时候为了考虑到以后出行方便。父母特地买了一辆七八万左右的代步车给我开，作为我的生日礼物。

4:结婚的那一天是我生日，父母提前买了一套西装给我

结婚的那一天正好是我的生日，父母为了给我准备这个生日(新婚)礼物，特地从海澜之家购买了一套西装。总共花费一千多，那称得上是我最奢侈豪华的一件衣服，这份生日礼物让我喜出望外。

在孩子的眼中，父母对自己的关爱有很多体现方式。其中最直观和普遍的体现方式是关注、陪伴和呵护。

首先：父母对孩子的关注是最基本的体现方式之一。他们会和孩子互相交流，询问孩子的日常生活、学习和情感状态。他们会关心孩子的需要和要求，尽力提供帮助和支持。当孩子需要父母的时候，父母会全心全意地在他们身旁，随时准备为他们提供协助和讲解。

其次：父母对孩子的陪伴也是体现关爱的重要方式。孩子需要父母陪伴他们度过生命中的每个阶段，无论是走路、学习、进食或睡觉。父母的陪伴能够给孩子带来安全感和信任感，增强他们的自我价值和自信心。此外，父母陪伴孩子参与各种活动，如做手工、游乐场等，也能够导致更多的家庭互动和父母与孩子之间的爱的沟通。

最后：父母对孩子的呵护也是体现关爱的重要方式。父母会给孩子提供温暖和舒适的家庭环境，给予足够的关爱和照顾。例如，父母会给孩子洗澡、穿衣等日常生活中的细节照顾，确保他们的生活质量。同时，父母也会给予孩子需要的保护和安全感，保护他们不受任何伤害。

除了以上三种体现方式：父母对孩子的关爱还包括教育和引导。他们会教育孩子遵守道德和行为规范，引导他们成为有良知、责任感和同情心的人。父母还会爱护孩子的情感需求，帮助孩子发现自己的特长和潜力，支持他们追求自己的梦想。

父母对孩子的关爱是一个多层次和多方面的过程。他们会通过各种方式来表达对孩子的关心和照顾。在孩子的心中，父母对他们的陪伴、呵护和教育都是最温馨、最珍贵的回报。

都说父母对子女的爱是无私的，可我觉得父母对子女的爱其实是自私的。怎么是自私的呢？

想想，父母为了子女付出了多少，牺牲了多少。有多少父母一辈子省吃俭用，自己舍不得花一分钱，全把钱都花在自己孩子身上，试想有什么爱比这种爱更伟大。只要你幸福，我怎么付出，我都愿意。只要你活得好，我活得好不好，都无所谓。只要你成功，纵然牺牲自己，我也乐意。

试想，这样的精神，这样的态度，有什么能与之相比的。子女可以说是父母的一切，父母为子女，做任何事情，他们都十分乐意，无怨无悔。这种爱不是无私的么？这种爱怎么能说是自私的呢？

转而想想，人为什么要生孩子。有一个最普遍的观点就是养儿防老。我现在养你，是为了以后我老了，你来照顾我。如果你照顾我了，你就是孝顺，懂得报恩，如果你不愿意照顾我，那你就是不孝，自私，该骂，该受到众人的指责。我负责养你，你负责照顾我。如果你没有照顾我，那是你的不是。我养你，就是为了我老了，你来照顾我。如果按照这样的思想，这种爱真的是无私的吗？不，这样的爱是最自私的。我对你好，那是因为我要你以后对我好。原来所有的付出，所有的牺牲，不过就是以后要对我好一点。这样带有目的性的，而且功利性非常强的爱，这样的爱配得上无私么？不，父母对子女的好，说到底还是为了自己，为了自己以后的幸福。这样的爱，其实就是自私的。

还有一种父母对子女的爱，在子女的培养上，花了很大力气。子女在其父母的培养下，也取得了一定的成功。这些子女的成功，背后都是父母的陪伴督促付出。这样的爱看似是无私的。但是有些这样的子女看起来并不是特别的幸福。原来，这样的生活并不是他们想要的，虽然他们成功了，但是他们并不开心。父母只是把他们的意愿强加在他们身上，他们在他们父母的心目中，只不过是帮他们的父母实现父母所希望却完成不了的梦想而已。而他们自己的梦想，在他们父母的眼中一文不值。父母在他们身上花的心血，只不过是为了借子女帮助完成他们的梦想而已。子女，对他们来说，只是实现梦想的工具，载体。这样的父母爱，真的是无私的吗？真不敢认同。

还有一种父母，对自己子女的关爱，那可真是的无微不至，什么事都是帮子女包办，孩子做什么样都要听从父母的安排，要听从父女的命令。父母说一就是一，说二就是二。虽然他们对子女生活点点滴滴全包办了，但就是要求子女绝对听从自己的命令，听从自己的安排。在这些父母心中，他们是多么疼爱自己的子女，连喝杯水都会把握好温度送到自己子女面前，但是他们的子女却一点自主权都没有。这样的爱真的是无私的爱吗？

事实上，大部分父母对子女的爱是无私的，不讲回报的，他们爱着子女们，希望能给子女最好的。然而，子女始终要长大，子女终究要独立。孩子是人类这一种群生命的延续，孩子并不是家长的所有物。父母们应该清醒地认识这一点，不能在子女身上寄托过多的东西，而应该保持自己相对的独立性。

父母与自己的儿女之间关系最为亲密，感情最深。对于自己的孩子，父母会倾尽全力付出自己的一切。而父母对于孩子的心意是否会接受，则需要根据具体情况而定。……具体来说包括父母希望自己的付出得到回报、父母对于儿女的心意会感到欣慰，以及父母对孩子超出自身能力的心意表达会予以拒绝这三种情况。

1，父母从心底里希望自己对儿女的付出得到回报。

父母对自己的孩子付出了自己的一切，在他们的心底里，既希望自己的孩子能够不断发展进步，同时也希望自己的付出能够得到回报。……从这个角度说，父母是希望自己的孩子能够对自己表达心意的，他们会非常愿意接受自己的孩子所表达出的感谢个感恩之情的。

2，父母对于儿女的一片心意会感到欣慰。

父母最希望自己的孩子懂事，最愿意看到自己的孩子通情达理，懂得感恩。……因此，当儿女对自己的父母表达自己的一片心意的时候，父母会感到非常欣慰，他们会非常开心地接受这一切，同时感到自己的付出终于得到了回报，这时候在父母心里是最为开心和快乐的。

3，对于儿女超出自身能力的心意表达，会予以拒绝。

虽然父母非常愿意接受孩子的心意，但是这并不是无条件的。……具体来说，如果父母发现自己的儿女所表达出的心意超出了他们自身的能力，就会予以拒绝。……比如当儿女用给父母买礼物时花的钱超出了他们的收入水平，父母就会拒绝孩子的心意。……这样做并不是父母不喜欢孩子，而是怕孩子的生活因此受到影响，从根本上说这还是希望自己的孩子能够更加幸福，这体现了父母对孩子的爱。

在这个世界上人和人是不同的，有的父母也会比较自私自利，甚至不会疼爱自己的亲生孩子，但是这种风会比较少，也不会太多，毕竟也是自己的亲生孩子，但是也会因为家庭环境的不同，并不会把自己所有的关爱都给孩子，因为有些家长也会受到环境的影响，养成一定的自私，那么这种自私也会影响他的一生。

但是自私自利的父母是非常少的，大多数的父母都会给予孩子无私的爱，甚至愿意把自己的生命给了自己的孩子，所以父母的爱也是非常无私的。为但是有些人说父母的爱也不是无私的，人从生理上就是自私的吗？我们一起来讨论一下吧。

两个孩子以上的家庭当中会出现偏爱，有些老人可能不明事理，所以就会因为一些小事而添油加醋来挑拨是非，从而在兄弟姐妹之间就会产生矛盾，所以在两个以上孩子的家庭当中，很难出现一碗水端平的现象，所以就会有一定的偏向。而且没有孩子会要求父母给自己无私的爱，希望自己能够获得同等的关爱，因为当我们的爱意回归到自己身上，是那么就没有了一定的要求和条件，所以我和孩子之间就是要有爱，要有回应，要有温度。

不同的孩子不能得到相同的爱，所以说明父母的爱并非无私，但是同一个人得到的爱也会有所不同。有时候父母的爱其实也是有一定的条件，如果子女孝顺父母，自然也会得到更多的关心和恩宠，那么在家中说话也会有所分量，但如果是混得很差又不孝顺的孩子，那么父母肯定会没有太多爱，而且我们不能抱怨，这其实也是一个自然的规律，父母养育我们，我们也需要回报父母，我们也不必期盼父母的爱是多么无私，只要不让我们变得自私就好，因为爱意是需要回应的，哪怕是父母的爱，也要有所回应。

人们都说父母的爱是最无私的，但是实际上真的是这样吗？其实很多父母的爱，并非完全无私的，其中参杂了很多自己的私心。我身边有很多孩子的父母，总会把自己的想法强加给自己的孩子，让自己的孩子去完成自己完成不了的愿望。比如爸妈考不上大学，却希望孩子可以完成自己考名牌大学的愿望。那么父母为什么期盼自己的孩子去完成自己都没有完成的愿望呢？

首先，父母觉得自己的孩子是自己的延续，就有义务去完成自己没完成的心愿。中国自古以来就有这样的说法，比如愚公移山。愚公自己移山的时候有人问他，如果自己死了怎么办，愚公就回答说，自己死了还有自己的子孙后代。从这个故事中就不难看出，中国家长的教育观念自古以来就是这样的，所以现在家长总盼望自己的孩子去完成自己未完成的心愿，也是有原因的。

其次，父母觉得只有后代更优秀，自己的使命才算完成了。对于大部分家长来说，都希望自己的孩子可以变得更优秀，改变自己目前的阶层，去更高的一个阶层生活。中国父母对孩子，有着天然的责任感，无论孩子多大，虽然都希望孩子可以在自己的控制范围内。所以就出现了很多孩子找工作也要听家长的，找对象也要听家长的这种情况。爸妈觉得自己没当上歌星，就不管不顾孩子的意愿，把孩子往演艺事业上培养。类似这样的事情是非常多的。

我个人觉得，父母对孩子的爱是没错的，但是要用正确的方式，不要把自己的想法强加给孩子，这样孩子会非常不快乐的。

细数数回家也有快两个礼拜了，听妈妈唠叨太多了，唯独今天中午吃饭时，控制不了自己的火气，下一秒就想买票回深圳。

工作以后听的最多的就是：我们很惭愧，没有钱给你们，害你在深圳这么打拼，还买不起房。今天中午听到的是：“你不要在深圳了，考个长沙的省级别的财务岗位的公务员，福利好，随便都是发一套房子，稳定，外面别的公司随随便便就倒闭了，只有给***打工，才是铁饭碗”；又或者”深圳的有钱人都住在哪里，我去他们家做保姆吧，看看有钱人的生活是怎样的，给你们攒攒嫁妆“；抑或是“你找个家里条件好的，最起码能付得起首付的，再不济就和那谁谁谁一样，就找有钱的， 大10岁都没关系，有同学曾经很喜欢都没关系，就是要找有钱人”，再不然就是“某某某今年要涨工资了吧，有一万吗？你能比他多多少，今年可以涨多少。”

这其实很可怕，父母不知道不断地强调家里很穷，只有通过去找个好的另一半才有生活出路是多可怕的一件事情。

而且在不断地道德绑架，“我们穷，是穷，但我像你道歉了，但你就是要接受并且去解决这个穷的问题”。他们不知道，这些话，对于子女是怎样的压力，对于身为老大的我，是怎样的压力。工作三年，不敢给自己喜欢的东西花钱，穿的用的没有很能拿出手的，大部分时间想的是，我今年努力工作明年能涨薪多少，我这里省一点，一年能省下多少，我需要给裸奔的父母配备多少保险（才能让自己未来压力减轻一些），我需要如何去提醒固执的爸爸少抽烟喝酒，他知不知道，以后我承担不了怎么办，以及，男朋友家里这样，父母能否接受，我未来能否承担地起；最要命的是，我明明白白地知道以前的生活环境给我的性格带来的这些坏的影响，但又无能为力的感觉。

所谓的“穷人的孩子早当家”，所谓的懂事，其实不过是，父母提前将外部条件“穷”让孩子去面对了，让孩子知道，在这个外部的红线下，你只能收起你所有的小需求。“我们穷，所以你不能做到”，这其实是很偷懒的做法，只是一味地压抑而非引导。我还记得，当父母以家里穷为理由，让妹妹不在家里养猫的时候，妹妹疑惑地来询问我，我们家里是不是很穷的时候，我哑口无言。我说，有我在呢，我也能支持，然后我妹妹哭着和我说：那我们可怎么办啊，你想读的研究生怎么办啊。

父母总是以爱的名义来指点子女的生活，但其实他们可能并不了解，甚至只是道听途说；又或者， 他们总是用我们很抱歉，很对不起你们这种道德绑架的说辞将问题甩给子女，同时还加上了道德的枷锁。

所以，今天一天，一向脾气好的我说了：大不了我不嫁人，不生小孩，自己赚钱自己花，没有房贷压力；老妈，你的女儿其实赚不了多少钱，诸如此类的话。现在回想起来，很心酸，我深深地知道，以前的生活，对于我的财富观，婚姻观，自我价值建设有有不同程度的负面影响。