《奇葩说》有哪些值得看的辩题？

《奇葩说》有很多有趣且有深度的辩题。我认为奇葩说值得看的辩题有“该不该把父母送养老院”、“成年人的崩溃要不要藏起来”以及“朋友圈要不要屏蔽父母”。

1、“该不该把父母送养老院”就是一个有趣且有深度的辩题。

养老问题一直就是一个值得深入思考的问题。请专业人员照顾老人，是否可以让老人更加舒适？老人们是否真的愿意去养老院？如果不去养老院，自己是否能照顾好老人？马薇薇说了这样一句话“孝顺这个词，就是由后悔构成的。”这句话使在场人都为之感动。很多父母为了照顾子女，而主动选择了去养老院，但身为子女的我们是否可以心安理得地接受父母的这种行为？父母已经为我们操劳了大半辈子，为什么到年老之际还是要受到委屈呢？

2、“成年人的崩溃要不要藏起来”这个辩题真的是犀利且有温度。

生活从来不会因为你年纪的增加，而对你有任何温柔，反而，到了一定年龄，崩溃都要小心翼翼，自己一个人疗伤。闫文凯以《中 国 机 长》为例，告诉了我们这样一个道理成年人和小孩子是有区别的，成年人的身上是要担当责任的，但这一份责任会一直都在，不会因为你的情绪突然消失。

3、“朋友圈要不要屏蔽父母”是我们每个人都会面临的一个问题。

一方面，每个人都希望有各自的生活空间，自己有些方面是不想让父母所看到的。而另一方面，随着年龄的增大，我们与父母相处的时间渐渐减少，父母想了解我们的生活，就只能通过朋友圈了。屏蔽父母之后，我们和父母的关系会不会变淡。

我认为应该要告诉孩子家里不富裕，因为我觉得家里不富裕并不是什么丢人的事情，而家庭富不富裕对于孩子的人生观的形成不会有太大的影响，只要父母是足够正直善良的人，家庭不富裕只会让孩子更有奋斗的心理，因为在这个社会上人一定要认清楚自己是怎样的人，如果家庭富裕的可以大胆的去尝试一些东西，如果家庭不富裕的，做有些事情之前要考虑好，我觉得得让孩子早点知道才能在作出选择的时候不要乱来。

很多父母可能会死扛着不告诉孩子家里到底是怎样的一种真实情况，我觉得这反而是不好的，因为孩子在去学校的时候，学校里面的同学什么样家庭的都有，如果你的孩子不知道家里是怎样的情况，跟了那种家庭条件特别优渥或者说乱花钱的孩子，他可能会向你要钱，想要出去玩，想要买衣服鞋子，你说好的，爸爸妈妈给你钱。

但是如果从小的时候就让他这么大手大脚的花下去，以后他索要的只会更多，因为小时候就形成了一种消费观，他觉得这么多钱我爸爸妈妈都可以给我，说明我家里还有钱，我还可以花更多的钱，这是他不知道家庭情况到底是怎么样的条件下，他觉得你们都可以满足他的要求，但是如果家庭条件真的支撑不了，可以大胆的跟孩子说，孩子也是有责任感的，他如果知道家庭并不富裕的话，也会收敛一些。

但是千万不要跟孩子说爸爸妈妈赚钱很辛苦，爸爸妈妈的钱都花在你身上了，这样子是大可不必，这样子会给孩子一种压力感，你只用跟孩子说，我们家庭不是特别富裕，但是爸爸妈妈也会尽自己的能力去满足你的要求，但是你不要想要像那些家庭特别富裕的孩子一样买各种贵重物品，孩子都会懂的。

奇葩说第七季辩题“要不要在家长群跟风吹捧老师”，我的观点是不要吹捧老师，因为这样不利于孩子的发展，同时老师也很不喜欢这样的方式。

奇葩说是一档非常受大家欢迎的节目，很多辩题都来自我们生活中，这些辩题基本上代表了大家遇到的问题，奇葩说第七季辩题“要不要在家长群跟风吹捧老师”我坚决认为不该跟风，因为这是非常不好的习惯，跟风老师最反感，刷屏的粘贴，复制毫无意义，而且我相信老师的职业素质，不会因为你在群里跟风吹捧老师就会对你孩子特别好，孩子要成长还是要靠父母和老师的共同努力。

一、家长群跟风吹捧老师完全没有意义。

老师应该经历过这种吹捧很多次了，老师也带领了很多学生，各种家长也见过，群里吹捧老师已经见怪不怪了，对于这种吹捧老师完全没有感觉，这种吹捧对于老师而言就是麻烦，真的要想把孩子学习搞上去，应该是家长和老师一起努力，家长群里吹捧老师根本对学生没有任何改变，这种吹捧完全没有意义。

二、家长群里吹捧老师让人很反感。

大家都知道很多时候我们非常讨厌拍马屁的人，再群里吹捧老师就相当于拍马屁，而且这种拍马屁还是跟谁别人一起拍马屁，老师这种场面见识太多了，他知道如果家长希望孩子好好学习，自己就要在孩子身上多下功夫，这种吹捧老师和家长其实非常反感，因为有这个吹捧的功夫不如好好想一下怎么教导孩子。

三、你会在家长群里跟风吹捧老师吗。

我基本上不会在家长群里跟风吹捧老师，因为家长群是用来老师发通知和沟通交流信息的渠道，这里吹捧老师完全找错了地方，如果要吹捧老师我会私下吹捧老师，肯定不会群里跟风吹捧老师，因为这种跟风吹捧对于老师而言没有意义。

《奇葩说》第七季有个辩题是：室友总是不经同意用我东西，该不该跟TA撕破脸？

反方是shary，她觉得不该撕破脸，理由如下：

1：室友用我东西，说明这是女生宿舍。因为男生宿舍没有东西，只有垃圾。所以对方辩手一定没我懂。

2：如果撕破脸，就是毁容，我去警察局深造，对方去美容院重造，都没好结果。撕破脸就没办法在一起住了，要么她搬要么我搬，但我没钱搬。还开玩笑说：“可以往洗发水中倒一些脱毛膏，这样室友看着越来越少的头发就不敢用我的东西了。”

3：还可以她用你的，你用她的，说不定大家用着用着就分享使用心得了，而且越聊越开心。如果撕破脸会失去一个朋友，不撕破脸，一起用还能收获一个姐妹。

正方是席瑞，他觉得“总是”这个词就代表沟通无效，此时应该撕破脸，理由如下：

1：TA是非性别的东西，不要对女性有那么多敌意的设想。

2：进大学是为了学习，不是施主。在宿舍里能学会什么叫生活，生活最重要的是学会拒绝，不抱着撕破脸的心态去拒绝，不会成功。

3：我们有时候心里不爽，却不敢撕，无非就是担心对方怎么看待我。和一个有边界的人相处，不仅不会麻烦，还会很舒服，因为当你把边界交代清楚的时候，别人也终于如释重负。我们每个人都希望别人能理解自己，但是理解你不是任何人的义务，学会把自己变得更好被理解，才应该是我们每一个人对自己的要求。

虽然最后席瑞输了，但是他的辩论真的非常精彩了，他最后结辩：

这个题表面是在看要不要跟一个混蛋计较，但我觉得它真正拷问我们的是，是否懂得建立边界感。我们究竟是主动地去影响世界，还是我们必须被动地接受一切。人与人之间的互动关系，有TA的试探，还得有你的反弹。正是因为在这道题里面我从来没有撕破脸，所以他才把冒犯当成了习惯。如果我们连边界都处理不了，我们也怎样在舞台上苛责对方的越界呢？而那些一撕就破脸的人，也许他根本就不应该出现在你的世界里。

大家知道什么是边界感，什么是越界吗？让我们一起来看下《远远的背后带领》这本书里的解读吧。

中国式界限

我们从小被教育要热情大方，对人友善，要尊老爱幼等等，好像我们一直在迎合和讨好，有时候受了委屈还不能表达，因为要乖，要听话。所以当我们谈及界限时，会有很多害怕，比如害怕界限会造成关系的破坏，因而不敢真实表达自己，结果却是由于我们的不真实，关系越来越疏离。实际上，彼此保有界限的关系，才能更长久。

有时候越界发生的时候，我们并没有感觉到，因为大多数人的越界是在无意识中进行，这些行为往往被冠以正义或“为你好”的帽子。

比如：

去同学家吃饭，对方父母非常热情给你夹菜。你太瘦了，要多吃点肉，一会儿肉就堆积如山了，你看着那堆肉如临大敌。

亲戚看到你家小孩，哇，好可爱啊。没经过同意就亲了宝宝一口，还掐宝宝脸蛋，宝宝吓得哇哇大哭，你婆婆在旁边说，宝宝哭啥呀，奶奶是爱你啊!这句话好像暗示宝宝理应接受。

30多了，怎么还不结婚？女人30 生育能力就下降了，赶紧结婚生娃。父母好像比我们都知道我们应该什么时候结婚，什么时候生小孩。因为他们是那个过来人。

你小孩都有了，离婚干嘛？女人离婚就掉价了。当婚姻不幸时，你想离婚，然后父母不顾你的感受开始教育你离婚后的艰难。

以上场景是不是非常熟悉，因为这就在我们身边，这些场景都是我们被越界了。

我们的边界就像一个元气满满的气球，气球内就是我们领域。当我们被越界后就失去自己的疆域，就像泄了气的气球，压抑而沉重。

我们如何做到不越界了？

在朋友找我们倾诉遭遇困扰时，我们对他的境遇可以表示关怀，但不要而去干涉，他们可能只是向你倾诉一下心情；我们可以分享自己遇到类似事的解决办法，不要去教导他们怎么做。

如何不被越界呢？

我们可以尊重对方，但是不能放纵对方一直越界；我们可以邀请对方一起想办法解决问题，但不能要求他们。我们尊重个体的独立性，当然也包括对自己的尊重，而当我们真的意识到自己的独立性时，也意味着我们要自我负责，收回对他人的期待，不把自己的力量交托出去。

界限的本质绝非关系的破坏或疏远，真正的界限感是带着温度的，是源远流长的细水，滋养彼此的灵魂，因为当中充满尊重与信任。

当我们了解边界感后，怎么应用在养育小孩了？我们来看下一个重点：

少些期待，多点界限

杨紫在《听她说》第二部《许愿》中的表演看哭了无数人：

小雨（杨紫饰演）的妈妈，在怀小雨时，他爸爸出轨了。然后她妈妈不仅离婚还闹得爸爸失去了工作，远走他方。从此妈妈对所有人都不信任，更是把小雨当做最后一根救命稻草，无时无刻都在盯着小雨。小雨干什么事情她都要干涉 ，无时无刻监视着小雨。把她逼到了没有朋友，不能谈恋爱。妈妈对外界的不信任，已经严重影响到了小雨，让小雨不堪重负。所以小雨选择在26岁生日的时候告诉妈妈这一切，想要获得解脱。

其实，小雨妈妈已经严重越界了，把小雨快逼到悬崖边缘了。

相信大多数妈妈开始怀宝宝的时候，唯一的希望就是宝宝能平安来到人世间；然后出生后希望他能健康快乐长大；再大点，希望他能听话，学习成绩好；如果妈妈和队友在柴米油盐中耗光了爱情，并且没办法改造对方时，她就把注意力全身心放在了培养孩子身上，各种培训班，各种鸡娃。

可是我们的初心不是健康平安吗，为什么我们对孩子期待越来越多，一步步入侵孩子的边界？

因为我们人啊，总是贪心的，好像永远不知足。孩子快乐健康，你却只看到他的成绩不好；如果孩子成绩优秀，你却觉得他还能更进一步。孩子就这样一直活着我们的期待中，按着我们安排的剧本成长。这样的孩子将来长大后也会对自己孩子这样期待培养，成了恶性循环。

其实，期待就是欺骗，期待就是越界，期待过度就是操控。在养育孩子时，我们难免会期待。希望孩子身心健康也是一种期待，但如果我们足够清醒，就不会冠冕堂皇地用自己的期待去操控孩子。我有我的期待，若你能满足我，那很好，若你无法满足我，也不是你的错，我的期待只与我自己有关，与孩子是无关的。

能滋养彼此关系的，应该是爱而非期待。最好的爱是带着尊重，允许对方成为他自己，而不是成为我们所期待的样子。让孩子自由成长而不是按我们的剧本成长。

孩子在成长中遇到需要挫折怎么办，我们是否要刻意制造挫折让孩子有抗挫能力？让我们看最后一个重点:

爱是最好的抗挫折能力

有一个常被提起的话题就是：孩子是穷养还是富养？

一位朋友说，她的先生总是担心孩子日后到社会上无法生存，于是故意在生活中给孩子制造一些困难，孩子因而变得防备心很重。

爱教导爱，恐惧教导恐惧，出于担心而刻意培养孩子抗挫折能力，给孩子带来的是恐惧，小心越抗越挫。

抗挫、穷养、富养，都是违背自然的、刻意的。克里希那穆提说：“真正的关怀就好比关心一棵植物，为它浇水，认清它的需要，给它肥沃的土壤，温柔亲切地照料它。可是如果你只培养你的孩子适应社会，就是在训练他们如何斗争，那么他们就会被社会宰割。如果你真的爱你的孩子，怎么还会鼓励他们加入这场人间的苦战？”

王人平说：“我个人从不纠结穷养和富养，我就自然养。我过什么样的生活，孩子就过什么样的生活。刻意让孩子吃苦，而自己过富足的生活，会割裂孩子和父母之间的联结，让孩子缺乏安全感和对家庭的归属感。而自己勒紧腰带‘富养’孩子也不是好的做法，自己的生活质量和生命状态都不好，能给孩子好的教育和影响吗？”

一生这么长，相信孩子有自己解决问题、适应社会的能力，我们能够给予孩子的是来自家庭的能量。学校解决的只是社会的需求，家庭才能满足个性化需求。孩子不属于我们，她属于这个时代，她有着自己的应对方法，不论我们是否认同，那就是她。

我们身为父母，对孩子内怀有信任与尊重，是养育孩子的最好土壤；在外给予高品质的陪伴，是孩子充满安全感的港湾。无条件养育是最好的抗挫折教育，爱是最好的抗挫折能力。

今天我们分享得如何不越界和不被越界，对孩子少点期待，要充满尊重和爱。明天我们接着分享，欢迎大家留言分享育儿经验。

对于辩手傅首尔在《奇葩说》第七季所说的“真实的自卑好过虚假的自信”，我个人是很不赞同的，因为我觉得自卑的心理是每一个人都不应该有的，而且自卑对人的影响实在是太大了，我们宁愿有虚假的自信，也不要有真实的自卑。

在《奇葩说》第七季最新一期节目中，出现了一个关于“家庭”的辩题，这个辩题是“要不要告诉孩子家里不富裕”，而选择要告诉的正方辩手傅首尔在自己的发言中说了一句话，那就是“真实的自卑好过虚假的自信”，其实傅首尔这个观点用她自己曾经说过的观点就能够反驳，傅首尔在《奇葩说》第五季聊“过得不开心，要不要告诉父母”的时候，曾经说过一句话叫：“人生在世，每个人都是影后，我们不仅要对父母装，还要对自己装，过得不好，要拍拍肩膀说其实还不错啦，很多人还不如我呢。”这就是告诉大家要想开一点，而不是太认真的面对生活中的不如意，那么自卑这种心理状态，自然也不必真实地面对。

接下来聊聊自卑和自信，其实对每一个人来说，自信才是最好的状态，但是自信过了头就不好了，那会变成自负，而太不自信当然也是不行的，因为那会变成自卑。其实在场的席瑞说得非常好，自卑带给人的困扰是一辈子的，例如有些穷人小时候过得不好，所以长大以后对钱看得格外重，请客的时候不带上三倍的钱，生怕自己会出洋相，这些就是自卑带给人的恶劣影响，但是我们本不必这么辛苦地过日子，所以说自卑的人需要开导自己，需要去看心理医生，需要想办法让自己建立自信，这才是一个完整的人应该有的样子。

那么傅首尔所说的虚假的自信又是什么呢？我认为就是克服自卑的过程，很多害怕挑战的人在挑战的时候，都会对自己说一句：“加油！我能行。”但实际上这个人不知道自己行不行，他只是在用虚假的自信来欺骗自己身体中的不自信，而自卑的人更需要这种虚假的自信来鼓励自己逐渐走出阴霾。

综上所述，我们每个人都想成为自信的人，但如果你不幸是一个自卑的人，那么骗骗自己也无妨，因为自卑只有自信才能够消灭，管他是不是真的。