朋友圈很火的开心搞笑文案

1假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

2长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

3理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！

4这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

5虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

6贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

7闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

8有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

9老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

10女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！

11理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

12你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

13天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

14他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

15我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

16公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲：“你怎么可以这样啦，我不管！”终于一老大爷忍不住了，掏出山寨手机，放起了音乐：“啊，这个人就是娘。”

172016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。

18鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

19今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

20有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

21同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

22明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我却自己努力着，这就是我和明明的区别。

一美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

二有没有好心人借我

50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。

3宁可在空调房里哭也不要在电风扇下笑！

四每天早上起床要做的第一件事就是睡午觉。

五心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。

六熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

7有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是

2G信号！

八家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

九谎言有

三宝：天长地久爱到老；韩剧有

三宝：车祸癌症治不好。

十下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。

十一人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

十二听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。

十三不吹不黑，你要是跟我打架，不出

五秒，你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。

14半夜发现家里有小偷呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来

十五对方拒绝了你的狗粮，并掀翻了你的狗碗，然后又把狗碗扣在了你的头上，走之前还扇了你的狗脸。

十六跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

十七车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

十八都说强扭的瓜不甜，可就是那么巧，我不喜欢吃甜食。

十九脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。

二

十我才

二

十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

二十一上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

二十二冬天有

三好，外面好冷，衣服好贵，我好穷。

二十三早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

二十四学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。

1不要叫我宅女请叫我居里夫人!

二这世界上有什么糖是苦的吗？有啊！她的喜糖。

3整天犯困生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众？

4如果所有肥肉都长在胸部该有多好啊！

五心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。

6如果胡思乱想能瘦身的话我现在可能已经只剩灵魂了！

七结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。

八我喜欢雅阁的外观，更喜欢奥迪的性能，所以上周我提了一辆雅迪。

九隔着屏幕说感动的话，对方能接收到10%；隔着屏幕吵架，对方能接收到

200%，这是异地恋的感觉。

十恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。

十一前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了

三个字：下次去。

十二在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。

十三人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。

十四“特别能吃苦”这

五个字，我想了想，我只做到了前

四个。

十五要了份鱼翅炒饭，用

三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说：我叫鱼翅。

十六女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。

十七终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

十八看舌尖上的中国，感觉一寸国土都不能放弃，谁知道会长出什么好吃的来。

十九上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？

二

十视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

21大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

二十二我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

二十三在中国足球队面前，穿**球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

二十四同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。

二十五据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第

三种选择：忙着等死。

二十六研表究明，汉字的序顺并不能影阅响读。比如当你看完这话句时，你会发这现里面的字全是都乱的。

二十七我若喜欢你，你脾气再大都叫撒娇。我若不喜欢你，就算你忠诚的像只狗，我都嫌你掉毛！

一以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

2老师说你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

三等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

四女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！

五两个男人在街上看美女，长得帅的叫欣赏，长得丑的叫流氓。

六别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

七我警告你，我现在很生气，不要跟我嬉皮笑脸的！你一笑老子就会忍不住跟着笑，这样显得我很没有面子。

八我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

九吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。10最不理解招聘要工作经验的刘邦当皇帝之前也没在别的国家当过总统啊！11活了半辈子了好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！

12怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你还送

9

9

9朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送

9

9

9朵玫瑰，这就是浪费！

十三其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。

14有人说我不要脸这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！

十五每天早上起床都要查一遍银行存款，如果没有突然多出

五百万，我就乖乖去上班了。

十六对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。

十七一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

十八媳妇在一旁学我，我伸手她就伸手，我抬腿她就抬腿，于是我就打了自己一巴掌。她看我一眼，随后啪的一下又打了我一巴掌。

19“队长犯罪分子终于浮出水面了！”“太好了，快把他捞上来！”

二

十每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

1长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

2要不是打不过你，我早就跟你翻脸了。

3梦想还是要有的，万一见鬼了呢？

4失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

5微信就是牛啊，硬是把手机搞成了对讲机！

6这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

7我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

8锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

9减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。

10把男人的话就当放屁吧！无色无味但是能中毒身亡。

11头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

12众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

13不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

14网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

15人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

16永远不要和爸妈吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候就只有挨打啦。

17我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

18吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

19我学习不好主要原因老师长得丑，长得漂亮的话，我肯定好好学。

20小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。