情感问题解答选择题，情感测试哪有?有答案的情感心理测试题

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情感问题解答选择题

1、情感问题解答选择题:情感测试哪有有答案的情感心理测试题

情感问题大全100问。

2、情感问题解答选择题:情感选择题

你好~其实你怎么选择完全看你这个人是什么样子的还有就是你搞对象的目的是什么目标是什么，你要是喜欢踏踏实实过日子，找一个男人平平淡淡的，不求高水平生活但求稳当的，你就选个。第二个我就不解释了，就是一个学历不咋地的小年轻吧。无论谁都希望自己配偶体面点好看点，这本无可厚非，但是我觉得如果人好的话更能让彼此幸福。个男人他早年车祸去世，一般有这经历的人应该会疼人，他对你很满意的话，就更会珍惜你（你形容的这个感觉让我感觉他很实诚很坦然），这样你只要回头给他机会不是不可能建立好感的~第二个人对你没什么感觉你如果去倒贴他的话那我就感觉他肯定不会珍惜你，因为男人如果得到的容易的话，是不会珍惜的~。反正我如果是女的我选个~采纳吧~纯手打~~

3、情感问题解答选择题:情感问题，

问世间情为何物？直教人生死相许好深奥的问题啊挺难

4、情感问题解答选择题:感情的选择题，如何抉择？？？

嗯，现在的女孩果然，果然放得开啊。

怎么说呢，人在感情的世界最怕是摇摆不定，如果不能下决心，那就注定会两头落空。

情感问题，

现在的问题是，一个是平淡如水的，一个是有微澜的，前一个充满安全感但内心没有太多起伏，后一个充满不确定因素，但却让自己心潮澎湃。

年轻时的女孩都是这样，总希望自己的爱情是轰轰烈烈，惊天地泣神的

可是，任何事任何人任何感情都是有利有弊的，你选择个男友，证明你的生活是安定的，内心是踏实的，事实上平淡真的是爱情的主旋律，一切不都是要归于平静吗，谁在锋头浪尖久了，也会累的，人的新鲜感和是有限的，而且，这只是一种表象和最初的感觉，日子长了，都是一样的，都是平凡平淡的。

你选择第二个男友，代表你选择了挣扎，先说他的父母不太同意就是一大关，还有就是你以前的同居史怕不怕他将来以此为口实，不断提起，不断挑剔你呢，也许你就喜欢有挑战的爱情，那就做好勇敢的心理准备，无论遇到哪种难题不后悔就行了。情感问题怎么问。

最重要的，你觉得谁对你最真心呢？不管选择谁，这都是基础，只有是被爱的，才可以谈其他的。

如果我是你，我选择前者。情感解惑心语问答。

5、情感问题解答选择题:解决一切情感问题的答案究竟是什么？

这个问题真的太难回答了，我觉得就算身经百战的恋爱达不能够找出解决一切情感问题的答案，但是如果真让我去说的话，我觉得能解决大部分情感问题的答案，一是金钱，二是沟通。很多人都觉得情感和金钱不能相关，好像有了金钱的情感就不纯洁，也不那么让人向往，但实际上，如果想有一段稳定而的感情，金钱在其中的作用是绝不可少的。

很多时候两个人感情出现问题，并不是两个人不想在一起，也不是两个人不合适，而是经济基础太过薄弱。两个人只要在一起生活，就不得不为很多鸡毛蒜皮的小事耗费精力和时间，想要出去玩害怕花钱，想出去吃顿饭也害怕浪费，一来二去，无数美好的情绪和感觉，都在这些日常琐事的油盐酱醋中消磨殆尽了。

前几年美国上映了一部描述作家简奥斯汀一生的传记——《成为简奥斯丁》，其中简和他的初恋情人约翰就是因为经济的原因，而不得不分开。简终身未婚，将全部的精力都投入到写作中，,成为英国文坛中一颗耀眼的明星。但是在现实生活中，又有多少人拥有简的才华呢？

除了钱之外，第2个能解决很多情感问题的，我觉得就是双方包容沟通的态度，我大学时期的一位老师曾经说过，世界上没有什么事情是沟通解决不了的。以前年龄小的时候不明白这句话的意思，现在渐渐长大了，他知道这其中蕴含的智慧沟通包容，有的时候真的能解决很多问题。

世界上没有十全十美的人，两个人要在一起说实在话，真是不容易的一件事，所以能够在一起的人一定要相互珍惜，共同努力去创造更美好的生活。Noise

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首先，这是个可怜人。

从小没有父母呵护疼爱，多么凄惨无助！他的前半生是常人无非体会到的坎坷和无奈。

其次，正因为从小到大缺失的人生最重要的关爱，可能会使他内心非常的自卑和小心翼翼。渴望拥有真心爱护他，尊重体谅他的人，愿意跟他分享快乐，痛苦，喜悦，愤怒的人。也许他是在女人身上找到了这些。

心灵上的孤独悲苦，会让他跟同样不幸的人找到同病相怜的地方。自卑而又独立的心理，会让他对父母关爱下长大的女生产生距离感，觉得不现实，觉得高不可攀。所以啊，如果你在意他，就要了解他，慢慢消除距离感，让他信任你，依赖你，进而喜欢你。

切忌以同情，施舍，可怜他的方式来跟他相处，连言语和行为都要特别留心，不能让他有这样的感觉。因为孤儿是自尊很强而又极其敏感的，很容易受伤，一旦这样，那就很难再有机会了。

要用真诚和真爱慢慢的感化他，一般这样的人，都是最感恩的。

希望你们能幸福！

希望我的回答可以帮助你

自从开始做读书分享，愈发觉得自己喜爱并适合这个方向和领域。

读书是输入，写作是输出，视频分享也是一种输出。

周而复始专注与此，感受到的是各方面知识的不断补充，以及内心世界日渐的丰盈。

巧合的是，这样的心境在近日阅读的一本书里也得到了印证和共鸣。那就是周国平老师的 《人生答案之书》 。

想起前段时间，有朋友私下问我，能否推荐一些有关为人处世的书。

那么，这就是一本很贴合主题的书了。

周国平这个名字，相信很多人并不陌生。据不完全统计，他的作品有6篇入选教材语文课本，13篇纳入读本。

可以说，他的文字是我们身边很多人的哲思启蒙。

周国平先生是国内哲学领域著名的研究专家和学者。上世纪八九十年代，是他让中国人知道了有一个著名的外国哲学家，名叫尼采。

对，就是那个说 “当你凝视深渊的时候，深渊也在凝视着你” 的尼采。

然而很多人调侃周国平是不务正业的哲学研究者。因为他爱写文章，作家和散文家的头衔似乎比学者的称呼，更加闪耀光芒。

于是有人质疑他的学术态度，他的回应是：

“我的生命体验对于我来说是最重要的，相比之下，学术是第二位的。即使你是一个学者，你也应该把你的学术研究和你的人生体验结合起来。”

也有人看了他的微博，认为他的文字和心灵鸡汤没什么区别。

如果仔细完整阅读过他的作品的人，一定会有不同的看法。

鸡汤文不能正视人生的重大困惑和苦难，用一些美丽的词语和浅显的道理抚慰心灵。

然而，周国平先生他是用几十年学习和研究下来的系统的哲学思维，并亲生经历过人生大悲痛（女儿妞妞的早夭），而写下许多富有哲理和引人深思的文字。

因此，也有很多人表示他的文字对年少的自己产生过深远的影响，特别是关于人性、价值和死亡的一些深度思考。

如今年逾七旬的周先生，仍然以一种儒雅而又风趣的形象出现在一些年轻人的平台上，对于头衔和称呼他都不在意，自称就是一个爱看书爱写日记的老头而已。

当我看到这本书的名字时，确实有点震惊，这是有多大的口气，才敢用“人生答案”冠以书名呢？

然而，翻开这本书之后，才发现，这里面真是涵盖了许许多多我们想不通想不明白的问题。

整本书其实就是周国平先生这些年来收集的读者问题，和自己回答的集合。按照类别分为情感之问、道路之问、身心之问、生命之问、灵魂之问、爱智之问、教育之问和读写之问。

在这么多看似奇奇怪怪却又贴近生活的问题中，不乏很多非常贴合当代年轻人的一些疑问，周先生都给出了非常睿智，且具有现实指引意义的回答。

对于我们很多80、90后，甚至是00后都有着不菲的价值。我想结合其中提到的几个问题谈谈自己的感悟。

现如今，对于很多处于适婚年龄的男女来说，越来越多的人站在了围城的大门之外，犹豫踌躇着，迈不开步子。

我也在曾经的文章中有探讨分析过这个话题。

有人从没谈过恋爱，也习惯了单身。用玩梗的方式来说，就是适应了这种母胎solo，内心并不渴望与某人相伴一生。

这种想法，往往让父母心急如焚。而对于这个问题，周国平先生似乎比许多父母开明许多。

可是随着年龄的不断增加，对于向往婚姻却苦于没有合适对象的人来说，这种紧迫感和不想将就的心理，又时时在打架斗争。

即使是有恋爱对象的人，要不要走向婚姻，其实也面临着许多困惑和选择难题。

比如异地恋的一方是否要选择放弃自己生活和工作的环境，为了爱情投奔对方的城市一起生活？

我很认同周国平老师提到的“不要把幸福的赌注全部押在婚姻上”，或者说全部押在对方身上。

选择即痛苦，但是人生又处处是选择。只有自己为自己的选择负责，才能无怨无悔。

关于人生的道路，如何平衡目标与理想、兴趣与事业、成功与优秀，周国平先生在本书第二编「道路之问」里，给出了许多真知灼见。

很多人提到，现代社会普遍的价值观是物质的、功利的。外在的财富和名利成了大家争相追逐的目标，而世俗眼光里的成功则成了“优秀”的代名词。

可是，真的是这样吗？难道这里面没什么毛病吗？

其实，我们为什么会随大流，为什么会成为功利价值观的认同者和参与者，却又会在某一时刻，在内心深处去质疑这种现象？

因为自己没有清醒的、坚定的价值观。说“不”的前提是你内心有你坚信的“是”。

于是，很多人每天忙忙碌碌却不知道自己忙了些什么，日日做着自己并不喜欢却又不得不去处理的事，而感到没有价值感。

周国平先生说， 做自己喜欢做的事可以靠热情，做自己不喜欢但必须做的事就要靠毅力。

然而，作为很多年轻人来说，解决生存问题是第一重要的，没有六便士，哪有心情和资格抬头看月亮呢？

所以，在书里能看到很多毕业生在面临生存压力下的职业选择时，会发出来自灵魂的拷问。而这些问题，其实也是我们自己或者身边朋友都在思考的问题。

包括我在多年的人力资源工作中，也经常会看到苦于现实和理想无法权衡的一波波后浪。

周先生给出的建议是：

选择一个能够比较好地解决生存问题的工作，同时在业余时间坚持自己的爱好，然后寻找机会把业余爱好转变成主业，可以走曲线发展自己兴趣的道路。

如果对自己目前的工作不喜欢，那么首先，你要有自己真正喜欢做的事情，这一点很重要。

可往往很多人并不清楚自己喜欢做什么，但又对眼下的工作不满意，这才是最可悲的。

有了自己的心之所爱，即使目前阶段职业并非所爱，但对自己也是一种积累，包括人际关系的处理，合作的精神，以及做事的专注力和毅力。

一旦机会和能力使我们能够从事自己喜欢的职业时，这些收获都会发生作用。

而关于成功和优秀，两者并不等同。我们更应该去追求的是优秀。

说到逆境、苦难、生死这些有关生命的话题，总是显得沉重，于是很多人选择避而不谈。

然而，这些却并不会因为我们的逃避而不存在。相反，如果一味躲闪，当有一天来敲门的时候，往往变成了措手不及，甚至痛不欲生。

周国平先生曾经说，不经历苦难的人生是浅薄的。

他确实有这么说的资格，因为在他身上，确实发生过可以称之为苦难之事。

他将人的烦恼分成两类：一类是自己给自己造成的，比如贪欲和妄念；另一类是生命本身固有的，比如生老病死。

而周先生之所以能跨得过人生的苦难，他归功于自己所研究的哲学。

他认为，哲学一方面让人有正确的价值观，不会自己给自己制造烦恼；而另一方面，对于生老病死这些不可抗力的苦难，哲学能让人有超脱的立足点。

从而实现， 对小痛苦放得下，对大痛苦想得开 。

也许，我们当中很多人都认为哲学是非实用学科，讲的都是些有的没的，对自己并没有多大用处。

我们这个时代还需要哲学吗？周国平先生打了一个生动的比喻：哲学在这个时代的处境是，一方面成了弃妇，另一方面又是许多人的梦中情人。

为什么经济发展了反而不幸福了？就是因为这个时代对人生基本问题的思考是紊乱的。

哲学不同于鸡汤，不同于宗教，它能让我们通过很多现象去探索本质，知其然，并知其所以然，让我们对生命能有更加深刻的认识。

当我们面对苦难和逆境，能站在更高更全的立足点上的时候，也许就不至于深陷其中无法自拔了。

灵魂之问是对人生、对精神、对信仰、对道德的追问。

从小父母和老师就教育我们，做人要真善美。何为真善美？

周先生说， 和真、善、美对应的是人的三种精神能力，就是理性、意志、情感。理性寻求真，意志寻求善，情感寻求美。

三者是一个整体，是一个人内在自由的不同表现。

理性的自由是独立思考的能力，意志的自由是道德自律的能力，情感的自由是超越功利感受美的能力。

可是，在如今这个社会，我们总是看到对于真善美之人的不公平。善良的人总是很弱势，总是被算计，总是被伤害。

正如武汉那位为农民工讨薪提供法律援助而殒命的年轻律师，又或者如许多做了好事却被价值观扭曲之人乱喷的好人……这样的事情，不胜枚举。

如何不做一个恶人，在坚守善良的同时又不被伤害呢？这真的是发自灵魂的拷问。

所以， 我们要做一个聪明的好人。

其实，每个人的人生都不尽相同，谁又能有大口气说能解答所有的问题呢？

正如周国平先生所说，他从来不相信有什么人生导师，更不会自诩之。

他也只不过是将自己对这些大大小小有关人生问题的看法和建议，以一种普世的角度给与我们参考而已。

人生的答卷，终究还是要自己去填写。

思考生命的相对意义，就是怎样把有限的人生过得尽可能有意义。

不管你对人生充满怀疑或是好奇，相信这本书总会在某一点上给你带来思考和价值。

很多人知道《教父》，大多是通过**。马龙·白兰度的精典演绎，使之成为**史上的一部里程碑之作。这部**在1972年3月24日在美国上映，改编自马里奥·普佐的同名小说，讲述的是以维托·唐·科莱昂为首的黑帮家族的发展过程以及科莱昂的小儿子迈克如何接任父亲成为黑帮首领的故事。

相对而言，原著小说中所包含的信息量远比近三个小时时长的**要多得多。因为故事曲折，背景复杂，以至于在改编成**之后，对于那段历史背景以及宗教文化了解不深的人来讲，影片中的很多细节都无法理解，也注意不到。就比如 迈克 在逃亡期间，为什么手里总离不开一张手帕，时不时要擦鼻子？很我人以为是当地的环境恶劣，空气混浊，生长在纽约的 迈克 不适应这种农村的生活。其实并不然，那是因为 迈克 在逃亡之前被那个警察打碎了下巴，因为没有及时医治，导致了左脸变型，压迫鼻腔，患上了鼻窦炎，所以要用手帕经常擦鼻涕。

是的，很多细节，影片没办法交代得那么清晰，所以很有必要读一读原著，再回头看**，你才会发现，**的魅力。就像 迈克 为什么在逃亡途中结婚，忘了他的女友凯？也并不是很多人所认为的那样，他需要一个身份隐藏下来，事实恰恰相反，正是因为他选择了结婚，结果暴露了位置，导致他的妻子被误杀，炸得粉身碎骨。

《教父》有三部典，最经典的，我觉得还是第一部。一部文学作品之所以经典，是因为作品中有思想，有情感。思想之于文学，犹如脑筋之于人身。文学如无思情和感情，便如无灵魂无脑筋之美人，虽有秾丽富厚之观，终是一具空空皮囊。

《教父》被称为男人的圣经，是智慧的总和，是一切问题的答案。因为，这本书中所传递的思想，为人处世的智慧，都是大局观智慧，而非那种感性的判断，或是普通人能耍的小聪明。书中，第一代教父维多·柯里昂为了解决求助者的灾难，他不会允许任何事情挡道。他招待每个人都同样热情，无论对方是穷是富，位高权重或者微不足道。他不怠慢任何一位。这就是他的性格。他帮助人，也不在乎对方是否有对等的回报价值，绝不图利。这是他善意的姿态，他帮助你，你要欠他的人情，他有权随时请你做点什么小事抵债。

我们当下的社会环境，变得更加现实，更加利益化，人与人之间交往，更多信奉的是“只有价值对等，才能互相帮助！”

我突然想起多年前的一次经历，在一次朋友的聚会上认识了一位出版圈的大佬，当时在饭桌上聊得很投缘，彼此也留了电话，加了微信。本来以为这也算是一个人脉资源了，正好前一阵，有一部作品想要在台湾出版，想到他曾经说过有相关渠道，就

给他先发了一条微信，却杳无音信！又打了一个电话，还是被婉拒了。我想很多人都遇到过这样的拒绝，以为和对方留了电话存了微信，彼此应该能帮忙，却忘记了一件重要的事情：只有价值对等，才能互相帮助！

没错，人啊，就是这么现实的动物。正所谓树倒猢狲散，墙倒众人推。你高枕无忧之时，四海之内皆友人；你落魄患难之际，黄土之上小人浮现。当然，有一种情况除外，你落难的时候，他视你为朋友，不会因为你的贫穷而疏远你；你富有时，他仍是你的朋友，不会因为你的发达而打扰你。这种不离不弃的人不多，而维多·唐·柯里昂就是其中一个。

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书中的主人公，一代教父的名字是维多·柯里昂，但是很多人都叫他维多·唐·柯里昂，或者唐·柯里昂。这里的“唐”在意大利等一些拉丁语国家中是表示对男子的尊称，相当于“阁下”或者“老头子”(也翻译作“唐”或“堂)”，这相当于日耳曼语中的“冯”和英语中的“先生”，是一种尊称。所以书中有很多位“唐”，都是不同区域，不同行业的“老大”。

这本小说是从维多·柯里昂的小女儿出嫁开始讲起的，蜂拥而至的宾客大都是柯里昂的朋友，他们中许多人毫无拘束地称他“教父”。唐·柯里昂的公开身份是美国最大的橄榄油进口商，实际上他是纽约最有势力的黑手党家族首领。数十年来，他稳步地建立起他庞大的地下帝国。

一个人如果对社会的公正和公平感到失望，都可以到柯里昂这里来寻求帮助。只要来人公开向他表示彼此的友谊，不论尊卑，他都会出面予以解决，他是许多弱小平民的保护神，深得人们爱戴，由此他得到了许多人的感激。唐有三个儿子，老大桑尼十分强悍，有勇无谋；老二弗雷德，顺从、忠实，但缺乏胆魄和毅力；老三迈克是唐·柯里昂最钟爱的儿子，唐曾一度考虑把家族的大权交给迈克尔继承，但迈克尔却明显地想和他的家族以及家族的事业保持距离；他违背唐的安排参加了军队，并在与日军的战斗中负伤，还获得过勋章。回来后进入名牌大学，还找了一个地道的美国姑娘凯成了女朋友，这一切都让唐·柯里昂不满。

他有一个准则，就是决不贩毒害人。为此他拒绝了毒枭索洛佐的要求，并因此激化了与纽约其它几个黑手党家族的矛盾。圣诞前夕，索洛佐劫持了教父的教子汤姆，并派人暗杀教父。教父中枪入院。 迈克去医院探望父亲，他发现保镖已被收买，而警方亦和索洛佐串通一气。各家族间的火并一触即发。迈克制定了一个计策诱使索洛佐和警长前来谈判。在一家小餐馆内，迈克用事先藏在厕所内的手枪击毙了索洛佐和警长。

迈克逃到了西西里，在那里他娶了美丽的阿波罗妮亚为妻，过着田园诗般的生活。而此时，纽约各个黑手党家族间的仇杀却越来越激烈。教父的大儿子被妹夫卡洛出卖，被人杀死。教父抱病复出，安排各家族间的和解。听到噩耗的迈克也受到了袭击。被收买的保镖法布里奇奥在迈克的车上装了炸弹。迈克虽幸免于难，却痛失爱妻。

迈克于1951年回到了纽约，并和前女友凯结了婚。日益衰老的教父将家族首领的位置传给了迈克。在教父病故之后，迈克开始了酝酿已久的复仇。他派人刺杀了另两个敌对家族的首领，并亲自杀死了谋害他前妻的法布里奇奥。同时他也命人杀死了卡洛，为逊尼报了仇。仇敌尽数剪除。康妮因为丈夫被杀而冲进了家门，疯狂地撕打迈克。迈克冷峻地命人把康妮送进了疯人院。他已经成了新一代的教父。

在维多·柯里昂的眼中，友谊就是一切。比天赋更重要，比政府更重要。和家人差不多同样重要。千万别忘了这一点。你要是能用友谊筑起一道墙，就不需要求我帮忙了。他年轻时的生活经验催生了他的座右铭： 一个人只能有一种命运。

维多·柯里昂总能灵活多变的运用自己的人格魅力和多年来积累的处世哲学来解决问题，并且处理得面面俱到，令人不得不佩服。他的处事哲学也赢得了很多人的尊重，所谓得民心者得天下，是也。

他从来不会轻视任何一个人，哪怕他只是一个蛋糕师，殡仪馆的老板，因为他明白，连最卑微的人，只要时刻擦亮眼睛，就迟早能抓住机会，报复最有权势的人。正是明白这个道理，他才从不放弃他的谦逊风度，所有朋友因此都对他敬佩有加。但是他不会把友谊硬塞给并不需要的人，尤其是那些看不起他的人。

即便求助的人身无分文，无权无势，生活在社会的最底层，只要对方愿意和自己成为朋友，他都会尽力而为，帮助他解决问题。作为回报，有一天——也许永远也不会有这一天——他会请对方帮忙办点小事。只要他承认一个人是他的朋友，他就绝对不会骗他。

他在教育自己的大儿子时，告诫他：绝对不要让外人知道你在想什么，绝对不要让他们知道你手里有什么牌。一个人要是觉得意外是对个人的侮辱，那么意外就永远不会找上他。

有言道，伟大的人并非生而伟大，而是越活越伟大，教父维托·柯里昂就是明证。

《傅雷家书》被列为中学生必读书目之一，这本书的价值到底有多大？我们一起来看看。

我首先选择给大家分享的是书中有关傅雷给大儿子傅聪和小儿子傅敏进行恋爱指导的部分。之所以先讲这部分，是因为我身边有很多朋友和同学，都在经受爱情的考验，或正处于感情迷茫期。

即便是看文的您没有这方面的困扰，我想看看听听也不是件坏事，因为书中言语对孩子早恋、恋爱以及寻找终身伴侣都有极好的指导意义，而我们大多数人都有或者将会有孩子，我们的孩子也早晚会面临恋爱问题，那么我们也迟早会面临有关孩子的感情教育问题。所以，列为首讲。

1954年，傅聪二十岁，应波兰政府邀请留波学习，留波前离开家在北京期间，被感情问题折磨得痛苦迷茫、不知所以，于是傅雷在3月24日的信中这样说到：

从今以后，处处都要靠你个人的毅力、信念与意志——实践的意志。我不再和你说教条式的话，去年那三封长信把我所想的话都说尽了；你也已经长大成人，用不着我一再叮嘱。但若你缺少勇气的时候，尽管来信告诉我，我可以替你打气。倘若你心绪不好，也老老实实和我谈谈，我可以安慰安慰你，代你解决一些或大或小的烦恼。关于××的事，你早已跟我表明态度，相信你一定会实际做到。你年事尚少，出国在即；眼光、嗜好、趣味，都还要经过许多变化；即使一切条件都极美满，也不能担保你最近三四年中，双方的观点不会改变，从而也没法保证双方的感情不变。最好能让时间来考验。我二十岁出国，出国前后和你妈妈已经订婚，但出国四年中间，对她的看法三番四次的改变，动摇得很厉害。这个实在的例子很可以作你的参考，使你做事可以比我谨慎，少些痛苦——尤其为了你的学习，你的艺术前途！

信中提到的XX指的是与傅聪青梅竹马的初恋，我想从傅雷让人跌破眼镜的恋爱史来看（傅雷的恋爱史我已在不久之前的文章《傅雷家书：因为有缺陷，所以才更值得读》中讲述过，想了解的朋友可以从公众号历史文章中查找），傅雷在恋爱上应该是极其遵从内心的，所以也不见得会封建守旧到去阻挠傅聪的个人感情，但在这里之所以会不辞劝戒，大概是因为深知千山万水这种实际距离对于感情的摧残程度之大，所以料定了该段感情绝对不会有好结果，而又唯恐傅聪前途因之受阻，才有此劝告。

担心儿子不明白自己的良苦用心，傅雷不仅用自己的亲身经验作为实例，还把自己以往有关爱情与事业的深思和实际行动告诉了儿子，给迷途中的傅聪以理性和方向。傅雷说：

另外一点我可以告诉你：就是我一生任何时期，闹恋爱最热烈的时候，也没有忘却对学问的忠诚。学问第一，艺术第一，真理第一，爱情第二，这是我至此为止没有变过的原则。

这简简单单两句话，在我看来，实在是大有用处。虽然它并非真理，但在一定时间段内是绝对大有裨益的。比如上学的孩子在恋爱与学业间徘徊苦恼之际，又比如刚刚步入工作阶段一切尚不稳定的年轻人遇到爱情与事业的两难境地之时，傅雷的这些话，简直可以被长者搬出来好好套用。

六个月后，正在经受初恋幻灭的傅聪，又一次沉浸在低沉感伤的心境中难以自拔。傅雷即刻写信对傅聪加以安慰和指引，这又是一段可以被失恋者当作自我救赎良方的话语。傅雷说：

我以前在信中和你提过感情的创伤或覆灭，就是要你把这些事当做心灵的灰烬看，看的时候当然不免感触万端，但不要刻骨铭心的伤害自己，而要像对着古战场一般的存着凭吊的心怀。将来在遇到因回忆而痛苦的时候（那一定免不了会再来的），拿出这封信来重读几遍。

傅雷说以后再犯病的时候，就拿出这副药再吃一次，还说那一定是免不了会再来的，你看，傅雷对心理的把握是多么精准，简直可以当个心理医生了。关于傅雷心理医生的实例还有很多，以后文章中，我会慢慢讲述给大家。

再后来反右派活动开始如火如荼地进行起来，傅雷一家都深陷其中无暇顾及太多其他，所以谈论感情的内容几乎就没有了。

也大概就是在这期间，傅聪慢慢习惯了异国飘零的生活，对初恋的幻梦也渐渐自我苏醒，所以在家书中，我们又一次可以看到傅雷对傅聪感情生活进行指导的时候，已经是六年后了。

1960年8月，傅聪写信告知父母，自己与美国小提琴家梅纽因的女儿弥拉坠入爱河并决定成为终身伴侣，傅雷夫妇欢喜振奋，此际，傅雷写长信一篇，讲述自己对于终身伴侣的看法和理念，该理念在我之后的文章中还会被多次提到。

傅雷说事情总有正反两面：

温柔的人有时会显得懦弱，刚强了又近乎专制。幻想多了未免不切实际，能干的管家太太又觉得俗气。只有长处没有短处的人在哪儿呢？世界上究竟有没有十全十美的人或事物呢？抚躬自问，自己又完美到什么程度呢？这一类的问题想必你考虑过不止一次。我觉得最主要的还是本质的善良，天性的温厚，开阔的胸襟。有了这三样，其他都可以逐渐培养；

由此我们也可看出，找伴侣首先要看人品，这话准没错。

傅聪大概在信中向父亲讲述了弥拉对自己的爱是多么全心全意、多么浓烈无比，于是傅雷赶紧给傅聪摆事实讲道理：

对方把你作为她整个的世界固然很危险，但也很宝贵！你既已发觉，一定会慢慢点醒她；最好旁敲侧击而勿正面提出，还要使她感到那是为了维护她的人格独立，扩大她的世界观。

发现不对头儿就建议儿子赶紧找机会改正，还不能“正面提出”，还要“旁敲侧击”，而且还要让别人觉得你是为她好，您看，傅雷是不是可以当个心理老师呢。

只讲道理怕不起作用，傅雷又借助自己翻译过的，也被傅聪熟读过的名著《约翰•克利斯朵夫》中的人物进行举例：

像雅葛丽纳那样只知道爱，爱，爱！的人只是童话中人物，在现实世界中非但得不到爱，连日子都会过不下去，因为她除了爱一无所知，一无所有，一无所爱。这样狭窄的天地哪像一个天地！这样片面的人生观哪会得到幸福！无论男女，只有把兴趣集中在事业上、学问上、艺术上，尽量抛开渺小的自我，才有快活的可能，才觉得活的有意义。

其实这个观点我个人也是十分赞同的，人要想一辈子都精神愉悦有事可做，就决不能把希望寄托在别人身上，因为人是最善变的。

在这封长信里，傅雷还告诉傅聪良好的终身伴侣应该是怎样的：

古语说，“君子之交淡如水”；又有一句话说，“夫妇相敬如宾”。可见只有平静、含蓄、温和的感情方能持久；另外一句的意义是说，夫妇到后来完全是一种知己朋友的关系，也即是我们所谓的终身伴侣。未婚之前双方能深切领会到这一点，就为将来打定了最可靠的基础，免除了多少不必要的误会与痛苦。

在我看来，相敬如宾大可不必，也很少有夫妻可以做到，当然傅雷强调的含蓄温和的感情，真的是寻常夫妻想要白头偕老之必须。另外，夫妻双方把对方当作知己这一点，真的是再好不过的相处之道了，我们大家一起共勉。

这次长信之后，傅聪很快与弥拉结婚，感情生活逐渐稳定，事业开始进入正轨。他对自己要求严格，比赛和各种演出间隙，每天坚持练琴。后来的傅聪，为了精进琴艺，甚至对自己苛刻到除了练琴以外几乎什么事都不做的地步。傅雷不辞辛苦从各个方面加以规劝，这其中就有一段关于对傅聪感情生活的劝告，傅雷这样写道：

弥拉年轻，根基未固，你得耐性细致、孜孜不倦的关怀她，在人生琐事方面、读书修养方面、感情方面，处处观察、分析、思索，以诚挚深厚的爱做原动力，以冷静的理智做行动的指针，加以教导、加以诱引，和她一同进步！倘或做这些工作的时候有什么困难，千万告诉我们，可帮你出主意解决。

傅雷不仅要求傅聪无微不至关爱弥拉，还要求傅聪从各个方面陪伴、引导弥拉一起进步。对于弥拉来说，傅雷亦父亦师，傅聪亦夫亦友，无论最终傅聪和弥拉结果如何，但我想，最起码在当下，有傅雷这样的爸爸为其默默撑腰，真的已经很幸福了。

婚后三年，弥拉生子，家书中有关感情方面呈现最多的就是傅雷夫妇对小孙子的关爱问候了。

虽然在傅雷有生之年，傅聪的感情生活至此已然不需要指导了，但傅雷的小儿子傅敏却也渐渐长大，到了恋爱的年纪，所以家书的后半部分，仅有的，傅雷对于男女感情问题的见解，就是写给傅敏的了。

1962年，正在读大学的傅敏把自己谈恋爱的事情写信告诉父母，看过信以后，傅雷给初谈恋爱的傅敏写了封长信，大多是作为一个过来人对男女感情懵懵懂懂的恋爱初期的傅敏的充满哲思的引导。

我个人认为，这不仅对傅敏，且对所有对爱情捉摸不透深受困扰的年轻人来说，都有很强的指导意义。傅敏在一次采访中，讲到过这封信，还特别建议大家都看看。

傅雷要求傅敏对女友多多观察，不要因处于恋爱期间而莫名美化对方，不要单靠冲动和一时热情做出错误判断，他说：

人是最复杂的动物，观察决不可简单化，而要耐心、细致、深入，经过相当的时间，各种不同的事故和场合，处处要把科学的客观精神和大慈大悲的同情心结合起来。对方的优点，要认清是不是真实可靠的，是不是你自己想象出来的，或者是夸大的。对方的缺点，要分出是否与本质有关。与本质有关的缺点，不能因为其他次要的优点而加以忽视。次要的缺点也得辨别是否能改，是否发展下去会影响品性或日常生活。人人都有缺点，谈恋爱的男女双方都是如此。问题不在于找一个全无缺点的对象，而是要找一个双方缺点都能各自认识，各自承认，愿意逐渐改，同时能彼此容忍的伴侣（此点很重要。有些缺点双方都能容忍；有些则不能容忍，日子一久即造成裂痕）。

傅雷有关一个人优缺点的辩证论述，可以说是相当深入了，相信大家读过之后都会有所收获。我觉得正在恋爱期间或者还没有开始恋爱的朋友，可以时时将这些话在心中过一遍，以便保持清醒，最终能够寻得佳偶，幸福美满。

在这封信中，对于刚开始恋爱的傅敏，傅雷就已经将可能出现的失恋问题写了出来，并提出有关对策，防患于未然。又是简简单单几句话，却极有道理，傅雷说：

事情主观上固盼望必成，客观方面仍须有万一不成的思想准备。为了避免失恋等等的痛苦，这一点“明智”我觉得一开头就应当充分掌握。最好勿把对方做过于肯定的想法，一切听凭自然演变。

另外傅雷还提及说：

她的家庭情形还得多知道些。家住何处？父亲名字及以前服务机构名称望能详告。

有关恋爱对象家人的问题，我想刚开始谈恋爱的人都觉得稍微了解一下就好了，没必要深挖。而事实上，如果你准备跟对方长远发展谈婚论嫁的话，这方面实在不能再重要了。最近几年有关原生家庭的问题一直都很热门，因为生长环境对一个人的影响实在太大了，大到可以决定这个人的性格和行为方式，大到会影响到你和ta未来相处的幸福程度，大到，你可能根本想象不到。

信中还说到：

人的雅俗和胸襟气量倒是要非常注意的。雅俗与胸襟往往带先天性的，后天改造很少能把低的往高的水平上提；故交往期间应该注意对方是否有胜于自己的地方，将来可帮助我进步，而不至于反过来使我往后退。

可见，无论时间过去多久，人类在很多问题上都是有共识的。说起来可笑，我是在看了这本家书之后，才彻底明悟一个道理：古人的许多智慧，对生活在今时的我们，实在是太意义重大了。

分享到这里，从傅雷家书里，有关早恋、初恋、失恋、终身伴侣以及夫妻相处之道的各种详尽论述中，相信您已经收获了不少。最后以上文中没有提到的，傅雷写给傅敏的信中的一句颇有真理性意义的话作为本期的结束：

诗人常说爱情是盲目的，但不盲目的爱毕竟更健全更可靠。

芸芸众生之中，确实有不计其数的人吃了“爱情是盲目的”这句话的亏！希望我们都不被盲目的爱情所累，希望我们每个人都能与相爱的人互为知己过一生。

- END -

被一个深爱的人拒绝，显然是件无比痛苦的事情。同情之余，我希望你能再冷静下来，给彼此一个反思的机会，这样的选择对她来说也同样会是一个无比艰难的决定，没有人会无缘无故的去拒绝一个人对她的爱慕之情，尤其是一个允诺过要给你机会的人。

　仔细分析；一个月的“考验期”，在一半的时候就突然止住，大体有以下两种可能性；一是这半月的表现你让她“忍无可忍”，表面的欢笑也难掩她内心对你的不满，由此，她提前终止了对你的考验。要是果真如此，那么，你真的是不幸的。

　而第二种可能性是，宣布分手也是对你考验的一部分。按“规定”，你依然还有半个月的时间来证明你对她的爱。如果你足够了解她，认为她真有如此之“聪明”，那么，你当然应该拿出更多的勇气和智慧来锲而不舍向她继续发起攻势。可问题就在于她的那句“如果真对她好就放弃”，在我看来，你最近这两天可以把以往追她的节奏放缓一缓，不见面可以，不打电话追问也可以，但要偶尔一次短信问候，或者直接把你内心的苦闷、委屈发给她，每次不要太多，不要总是疑问，也不要奢望她会回复。但你一定要坚持到一个月的最后两天。

　最后的两天你可以多次打几个电话问问，或者要求见最后一次面，当面把所有的问题都谈清楚，只要是她真的心意已决，那就大可不必再费心了。让自己放手~~

　总之，你现在要务必让自己冷静下来，一切冲动的想法和事情都会是你被淘汰的原因，不仅仅是对她的爱，对你将来的爱情观都是一次难得的考验~~

　爱情，本身就需要些缘分和努力，只要机会成熟了，你自己努力去付出了，爱过就好。。。

失败后，不一定都会有人告诉你究竟为什么，况且不知道为什么在恋爱中失恋的人，要么是不够了解对方，要么是不够了解自己。。所以，你要好好的在失败中吸取教训才是~这样，无论你们以后的爱情是成功还是失败，你都会明明白白、问心无愧啊~

　祝你好运~

专家为你解答常见的情感问题。

专家为你解答常见的情感问题。

01问:如何告别单身？

答:问这个问题的朋友大概有三种:《爱情种子》里的少男少女，大龄未婚“剩男剩女”，橱窗里的“找对象”空。他们想谈恋爱的原因第一是荷尔蒙作祟，第二是现实所迫，第三是不愿意孤独(或者被分开)。我的想法是，如果你没有遇到真爱，就不要贸然恋爱，一味的寻找寄托、依赖和替代，结果只会是害人害己。有句话叫“单身是最好的升值期”。不如提升自己，由内而外不断提升。不要相信那些恋爱攻略，学那些攻心套路，最重要的是做最好的自己，用最真实的心去等待那个对的人。

02问:我该不该和TA在一起？

答:你有对象，但是你不能确定关系，或者你总是不确定关系。我认为有两个原因:

(1)你不够爱TA。你和TA走到一起是出于一些现实条件，或者只是出于孤独。我的回答是，如果和不爱的人生活在一起，每一天都会变得浑浑噩噩。没有暗恋，就不会有家的感觉。

(2)TA不够爱你。你可以确定自己的感情，但你不知道TA是否和你一样渺小。

03问:TA不爱我。我该放手还是争取？

答:这个问题要看TA不爱你的原因。TA天性凉薄，道德感情有问题，或者你们三观不一，爱情模式冲突。请放手。如果你不够优秀，你可以去争取。

04问:TA爱我吗？

答:首先我有一个很悲观的看法，能让你问出这句话，基本上说明TA不爱你，至少还不够。但不排除你生性多疑，TA表达不出来。其次，如果真要我说标准的话，根据人性，初恋期可以是三天不联系，肯定不够爱你，最多一周。爱情取决于吵架的表现。平时再好，不顾自己安危和感受的吵架，绝对不是真爱。稳定期就看TA是不是在为你的未来做打算，在努力。如果热情消退，只有逃避，显然不严重。如果这几点都不幸，请往下看。

05问:怎么才能争取到？

答:不要把努力当成放手的反义词。只有放手，才能实现我们努力的目标。承认失败，看到缺点，克服控制。“你必须爱我！请爱我，用我的方式。”如果爱上这样的姿势，只会输得更惨。而是把自己的力量指向自己，关注自己的内心，哪里有缺失或者被蒙蔽的地方。记住，你不被爱的原因一定不是表面的。内在完美的女人不会那么丑，有实力的男人不会那么穷。一个人的心智成长到位，才能让自己活得明白，才能让别人离不开。

06问:怎样才能放下？

答:我先问你一个反问句。知道对方不爱你是不合适的。你为什么不放手？你说是因为爱TA？不对。爱是一种需要回应的感情。只要是个正常人，就不会被不爱自己的人虐待。如果真的是为了TA好，那你就放手，成全TA的幸福。你所谓的“放不下”的本质是不甘心。我不想不被爱或被拒绝。所以，学会认输，接受自己不够好，面对TA不会为你改变的事实，才是放下的关键。

07问:被爱人背叛了怎么办？

答:首先，不要让恨跑出来，爱是不会重生的，委屈是换不来完美的，只有彻底的发泄，怨恨和愤怒才能消失。其次，如果你真的想回到过去，你要知道自己在对方的背叛中有什么样的责任。是你做错了什么让TA疏远了你。记住，一旦决定原谅对方，你们就是平等的。不要问为什么，只要想清楚:你是真的还想爱，还是想要对方的愧疚和补偿？如果是后者，那么我劝你离开。有的人对爱的理解只是被爱，有的人对爱的理解只是纠结。

08问:在亲密关系中感到不安全怎么办？

答:这是恋爱关系中谈论最多的话题。两个人在一起，一个人总是患得患失，受不了对方的疏远。其实安全感的丧失来源于出身家庭的感情缺失。出身问题是一个老生常谈的话题。归属和怨恨都不是目的，目的是看到和明白，明白自己的成长中缺失了什么，让自己长大后有意识地去修补。学会做自己内心孩子的父母，掌握自己的命运，就不会把所有的欲望都寄托在爱人身上。

09问:异地恋、忘年恋、婚外恋、师生恋、同性恋等另类关系靠谱吗？

答:爱情的特点一是以聚合为目的，二是不能分享。所以真爱一定是在一起的，以对方为唯一。之前可以有其他形式，但目的一定是朝着这个结果。不是距离的问题。问题是，如果距离消除不了，异地恋最终也会被距离消除。不是年龄的问题，问题是如果不能跨越代沟，我们的心会互相依靠，但只能各取所需。责任不是问题，问题是如果你承担不了责任，走不出去，婚外恋归根结底是为了避免婚姻中的不满。

其他被认为不切实际、不伦不类甚至是禁忌的关系也是如此。如果你不能尊重自己的感情，抱着一颗虔诚而坚定的心，去付出去实现，而只是靠沉迷，那么所谓爱情的本质就是一种病，是一个不正常的人，或者一个正常人的不正常的心态造成的。

10问:恋人面对外界的阻挠应该怎么做？

答:知道自己想要什么，就不会在意外界怎么说。对自己的真爱坚定，就有信心扫清障碍。如果你有能力，也负担得起，你也会用最合适的方式来打消亲人的顾虑。除非你不知道，不坚定，没有能力为爱情承担责任。

1Q:爱怎么能永恒？

答:先爱自己，再爱别人。你不能停止对自己的索取，但你不能停止对爱人的付出。爱是两个健康开朗的人一起成长，不是两个缺乏爱的人互相寻求自我的完美，而是一个相爱的恋人每天醒来一起看五彩缤纷的世界，这才是美好的人生。那是我的总结，贯穿了我对爱情的理解。一篇文章肯定不足以概括所有人的所有困惑，但我能想到的大致方向和类别就是这些。如果有更具体的情况需要更具体的分析，有更微妙的问题需要更谨慎的处理，我随时准备在这里等你。

12问世界上有真爱吗？

答:是的。只要你匹配。在不同的高度可以看到不同的风景。如果你看到各种现实和欲望，各种不完整和疯狂，那说明你在低端。你不用去批判环境，更不用去迎合别人去改变自己。你只要把自己扔得高高的。如果你不能对抗惰性和妥协，那说明你是庸俗的大多数。真正的爱情，就像一场梦，是珍贵的，因为它不会随随便便来到不值得的人身边。