人的一生中有太多太多的无能为力什么意思

人生中有太多太多的无能为力，意思人的一生当中有很多事情是无法改变和左右的，所以只能选择被迫顺从和接受。

这句话想起了我的婶子：

我的婶子是一个非常老实善良的农村人，从十六七岁就嫁给了我的叔叔，家里面很穷，也没有过上一天好日子。原本以为把老人送走，孩子考上了大学。叔叔夫妻两个人可以享受晚年生活，没想到婶子在一次例行体检的时候，被查出了宫颈癌晚期。这犹如一个晴天霹雳，直接击垮了这个本就不富裕的家庭。期间化疗婶子受尽折磨，但最终无力回天，于六个月前撒手人寰。

婶子的离去给我造成了很大的心理创伤，我怎么也想不通，这么一个老实本分善良的人，为什么上天会这样对她？也真的感叹人的一生有太多太多的无能为力，无法改变和左右自己的命运，所以只能祈求有一个好的心态，开心快乐的过好每一天，不会有疾病和意外发生。

其实我也没什么资格来回答，因为我也有这样的疑问！但我觉得自己心态很好，如果碰到自己无能为力的事，就转个方向看看！不要过于的去追赶自己手头的任务了，这样还会让自己更没效率！晚上没事的时候放松放松

生活的真正意义就在于引发别人的关注和兴趣，并与他人进行互惠合作。

01

前天，我梦见自己回到了学生时代。

学校很大学生很多，一个班上有五六十人。似乎是高三，又似乎是大三。

当时的我在为前途担忧，在为未来拼搏。

然而作为一个学生，又能做些什么呢？在现实面前，除了认真读书之外，就已经无能为力了。

梦中我似乎有意识到其实自己已经毕业多年了。但是产生这个意识之后，我却没有多少欣喜的心情。似乎有一点解脱的感觉，但心情却依然很沉重。

02

如果真能时光倒流回到学生时代，我会愿意吗？

这是一个很难的问题。

但我估计，我犹豫了之后还是会拒绝。因为回到学生年代，我也不一定能够有更好的机会。

我想这是把生活，把现实中的焦虑，影射到了梦中吧。

所以当我醒来的时候，梦境的内容已经记不得，但是那种焦虑和沮丧却依然有印象。

现实中难以解决的问题所产生的焦虑，都有可能在梦中的映射。

那种脱离掌控的感觉，而让自己倍感压力。这种感觉很熟悉。

之前我分析，这就是因为我的自我效能比较差。

而现在我回忆起昨天看了一本书，却有了不同的理解。

03

如果在面对一个棘手的问题时，一个人感觉自己无能为力，由此产生的情绪就叫作自卑情结。

自卑情绪会有很多表现形式，比如眼泪、愤怒、歉意等。

因为自卑感会让一个人感到焦虑，因此，他就会寻找优越感来补偿自己的情绪，但是，这样做的目的并不是解决问题，而是将真正的问题掩藏起来。

于是，他的活动受到了限制，他会致力于如何避免失败，而不是努力解决问题。

困难所带给他的只剩下彷徨、犹豫和退却了。

自卑是人类的通病，也是很多人失败的根源。

04

原来我是因为自卑吗？我似乎略有所悟。

人类本就脆弱而渺小，从这一点来看，我们一出生就没有理由不自卑。

所以自卑本身不是什么问题，它很普遍，问题是我们怎么面对它。

你看，“为了获得安全感，他们建立了各种团体；……为了防风避雨，他们建造房屋；为了抵御严寒而穿上衣服”。

更何况，人生苦短，困难重重，未来总是无法预知，我们总会遇到无数我们无法克服的难题与障碍，但这一切，并不能成为你自卑下去的理由。

没有人能够长久忍受自卑情结的侵扰，它会让你变得彷徨、颓废、退却，更有甚者，还会因无法承担内心的压力而走上极端。

只有克服自卑负面影响，让自己的内心强大起来，才会成为真正的强者。

05

那么如何才能克服自卑的负面影响呢？

首先我们要明白生活的意义是什么。

如果一个人非常喜欢他的工作，且能从中获得令人称赞的成绩，他的爱情非常完满，他的社交圈广泛且朋友众多。

那么，我们可以断定他一定会认为生活是充满希望和创新的，时时都有机会，困难都是暂时的，总能有办法克服。

生活对于他来讲，其意义在于和伙伴并肩同行，同时，作为群体的一部分，要为整个人类的幸福奉献一定的力量。

有些人之所以被称为失败者，是因为他们对社会缺乏兴趣，且没有安全感和归属感。

他们在处理友情、恋情及自己的职业时，并不认同以合作的形式来解决问题的观点。

他们眼中所谓的“生活意义”只是属于自己的：通常情况下，他们的目光只聚焦在自己的身上，认为没有谁能够通过达到目标而获取某种利益。

对于他们，成功是针对个人而言的，这样的目标实际上只是一种不切实际的个人成就感。

真正的意义，只有在与他人产生联系的时候才切实地存在，个人所认为的“意义”，实际上是虚幻缥缈的。

06

生活的真正意义就在于引发别人的关注和兴趣，并与他人进行互惠合作。

这些人有一个共同点：他们的行为会被同伴的兴趣所影响，每当他遇到挫折时，都会找到最合适的方法，那就是避免和他人发生利益上的正面冲突。

倘若一个人面对“生活意义”这个问题，想要为他人贡献自己的力量，并以此为个人目标，他会知道该如何塑造一种令自己满意的人格，并时刻处于为他人利益、社会利益着想的情境中。

他会以社会感觉来调整自我，并训练自己，从中获得应有的技能。

人性一个最特别的弱点:在意别人如何看待自已。

现如今的年轻人越来越追求时尚和先进。做一些东西总要有逼格才算满意。

比如我们去旅游看到一处好看的风景立马拿出手机摄入镜内顺便配一张自拍照发朋友圈。

可是旅游的意义真的是发朋友圈？我们旅游并不是为了朋友圈而发。

我们是为了感受大自然带给我们的神奇和它的灵魂气息。

当我们在成为成人之前（当然我还是个未成年的小孩），生活中有许多我们事或人让我们感到无能为力的。

我生活在一个小乡村里，乡村对于生活在城市里的人来说不泛会受到一点点歧视。但我心中还是以乡村为荣。

生活在乡村最高兴的事情那就是赶集。星期六星期天所有的小朋友都被大人们领出来赶集。

在街上有各种各样的商品让人满心欢喜，尤其是整天呆在家玩的小孩。对于小孩最大的诱惑莫过于玩具啦。

毕竟我们小时候都有这种经历。还曾记得小时候买玩具的时候妈妈总是让我挑，挑完合意的就离开了。

但有一次印象最深的是我去买玩具有一个比我矮小的小朋友在我旁边。他脸上泛黄身上一件陈旧的衣服裤子已经褪色。他挑了一个喜羊羊给他妈妈看，但是妈妈脸上露出一些不满。

他妈妈连忙把玩具放回原处，只拿起一瓶吹泡泡的玩具给他。他哭了眼睛里泛着泪花，但他没有反抗而是安然接受了。

他为什么接受了？原来他妈妈是个哑巴说不出话来。他虽然年龄小但是他很懂事。这无疑与我们现在的小孩形成对比。

现在的我已经长大了。但我还是会去赶集而不是整天待在家。在我们这种乡村里走在街上经常看得见身体上有缺陷的人。

每当我看见我心中都会感到无能为力。我们都身为大自然所创造的人类。为什么要让那些人与我们不一样。

我也曾在我们学校看见一位脚有缺陷的学姐，她比我高一年级。很难想象她是如何熬过众人的眼球。

但我为这种事所感到无能为力的时候又有一件事让我感到可愤。

按照日常中午放学，下课铃一响我们就去外面吃饭。一出校门就有香喷喷的美食等着我们，而让我可愤的事是——一位来自老爷爷的乞讨。

他身穿得并不是很好，但他身体健康。一开始我看见他是在校门口附近坐着乞讨。我并没有过多的去观望也并没有要给他钱（因我考在城市的学校，我只能住校）

一日日过去，每天那位老爷爷都是如此。他一开始坐在地上乞讨。过了些时日他会站到人群中面向学生把一个破旧的碗端在我们面前。

在这里我想说的是一个人在没有丧失劳动能力的情况下不要去乞讨。这会让我们的尊严打折扣。

我每次看见他都在想为什么他就不能靠自已的劳动去获得钱呢？一定得乞讨？是这样来得速度更快吗？这里我想说告诉那些在外打工的叔叔阿姨们和自已的爸爸妈妈多在一起。无论多忙，毕竟他们是我们生命中最重要的人，他们也需要关怀与爱。

我们在感受无能为力的时候有没有想过我们能把这种状况改变？

潜力是无限的。

霍金曾说过：生命不息，希望不止。

我想是的，一个人的野心多大而他相对付出的也是成正比的。

所以当很多时候当我们感到无能为力的时候我们是不是应该想想自已是否真的做到了自已要做的那份。我们的是不是应该为之努力一把。

最后用一句我们老师告诉我们的话语和你们共勉。

尽自已最大的努力，其它的都听天命吧！

生活在这个世界上人类本来就是很渺小的,个人存在于这个世界上力量自然是微不足道的了,生活充满了挫折与坎坷这对于每个人都是有的,有的事情我们可以解决,但有的事情我们就感觉到无能为力了,不是吗没有一个人的一生是一帆风顺的,没有经历过风浪与困难就更没有我们日后的成功了有时候我也遇到类似的情况,尤其是许多事情扑面而来的时候,那种感觉就像是好几座山压在自己身上,我们如果不把它扛起来的话,那它们就会把我们压倒,你会选择哪一种呢

越长大，越怀念

越长大越怀念，怀念那些逝去的流年。 ——题记

怀念天真

还记得小时候骑在父亲的背上，看着天上的层云发问，为何云是白色的为什么发明家的父亲没有发明家聪明等等天真无邪的疑问都曾在那幼小的心灵中画着问号。也许今天的我已经可以解答出当年那幼稚的问题，可我再也不曾有对生命，对生活，对世间万物的好奇心。充满脑海的是经过几百年甚至几千年都未曾有人提出质疑的公式，定理，每天在数字与字母之间徘徊。或许不是我没有了好奇心，而是世俗固化的模式将我支配。在静静的月色下，我也曾思索着曾经的往事，可没有当初那纯真的感觉。我很怀念那时的我，一个整天发问，对任何事情都有自己独特视角的小男孩。

怀念旋律

虽然从小没有听过贝多芬对命运的呐喊，也不曾听过钢琴诗人肖邦在离别时的悲伤，但总有一些似曾相识的旋律在脑海中涌动。如今耳边的旋律甚至比我走的路还要长，但我总是追寻那从心底里跳动的音符，不知何时我将它们牢记于心间，在未来的某个时刻与我共鸣。这些旋律是曾经对亲情的感动，对友情的挚爱，对爱情的单纯。无论他们曾经何时编织成一首歌，都是人生中美好的回忆。这段旋律依旧在耳畔回响，但赋予的是心的节拍。我很怀念那时的旋律。

怀念时光

似乎每次提到这个词都觉得老套，乏味。但当时光真的从身边溜走，才从心底里对他生有深深的敬畏之心。不知不觉中我已经快初中毕业了，眼睛一闭还能看见刚上学时的影子在眼前晃动。可我真的长大了，不再像从前那样贪玩，现在想的是对未来的打算，对生活的向往。童年的那段时光终将落在心里的深处，永远无法改变。它终将是我最美好的回忆。我怀念我的那段时光。 越长大越怀念，怀念那些单纯的回忆。

——后记

越长大，越坚强

“ 天已微亮，我已长大，学会微笑，学会坚强，学会不再掉眼泪。”

或许春天就是这样。美丽的外表下暗藏着隐形杀手。因为讨厌脆弱，所以讨厌生病。因为讨厌生病，所以讨厌多病的春天。悲哀的是，我不幸生病了。 已经生病很久了，其实从开学初到现在一直都不断。先是发烧，接着得了咽炎，后来又犯起了肠胃病。好不容易以为挨过去了，却又开始莫名的头晕，注意力集中不起来，眼皮死命地想合起来。我努力让自己打起精神来写作业，可是今天晚上实在还是撑不住了。

我趴倒在课桌上，看着成堆的作业，实在是心有余而力不足了。老妈关心的询问着我，我确实有一句每一句有气无力的应付着。她大概是知道该怎么办了，吃完饭后便决定替我刮痧。生病的认识最脆弱的，是最需要依靠别人的，即使拥有有一颗再坚强的心，这个时候却也是疲惫不堪的，更何况我还只是个孩子。所以，这个时候的我，是最听老妈话的了。她端来一碗水，便开始了。一下一下。很痛，是真的很痛，特别是对没什么经验的人来说，于是我的眼泪水在眼眶里开始不住地打转。老爸说，要不打他一下，这样我就好受多了。我没打，不是因为心疼，而是因为我痛得没力气了。这艰难的十几分钟总算是过

去了。我妈满脸欣慰地说：“瞧，都黑了，黑了呀，病马上就好了，”她扶着我走到床边，替我铺好棉被，让我躺下。想了一会，由跑了出去，替我削了个苹果。老实说，我从来没觉得苹果原来是那么好吃。我突然想起了小升初那会得了腮腺炎时的情况。那时临近期末，却偏偏得了这档子病，被迫停课呆在家里，心情真是郁闷的要死。老妈天天把棉被搬过来和我一起睡，天天开导我。今天，她又这么做了。

突然觉得眼睛酸酸的，泪就这么滑落了下来，透过鼻尖，触摸眼泪，温馨里漂浮起坚强的味道……

越长大，越孤单

看着一本又一本作业堆积成的那座“小山丘”，我不禁扪心自问：13岁了，我的生活将会在这一年又发生什么变化呢？揉着发痛的额角，一个声音遍不自主的叫起来：“压力，13岁"

我也可以学习“大话西游”，风趣的说一声：“咦，为什么要加个又字。”其实仔细想想，真的是“又”啊！一年又一年的压力累积起来，直到13岁我才真正感到它压在我肩头沉重的担子。

从每天10点就进入梦乡，一下在蹦到每天11点才沾枕头边。任谁都无法一下适应过来。有时，望望桌上数不清的作业本，我会想：“眯一下，我就眯一下就醒来。”可刚刚闭上眼睛，鸟中就会浮现出老师那严肃又和蔼的神情，不由得便吓的一惊，马上又睁大眼睛，拿起笔，正襟危坐的继续开始写起作业来，在也不敢有任何歪念斜想。

晚睡早起的结果自然是眼睛根“熊猫”有的一拼。但第二天，你还是得认认

真真听老师讲课，这是心里就真的只有一个念头：“累不只是在学校我能感到沉重的压力，在家里也是一个样。正冥思苦想着一道题，刚刚有点头绪时，忽听身后传来一声怒吼：“把身子作正，头低着，把眼睛弄坏了怎么办？”得！多亏了这声怒吼的帮助，害得我刚才那点思路也瞬时间灰飞烟灭。想发火吧，人家可是你爸妈，生你养你也挺不容易的，咱得罪的起吗？只好把苦水往自己肚子里眼，还得自己的肚子里也有了一片苦水的海洋。但在那严肃的语气下，何不是他们的关心与爱护。