有哪些聊天记录让你看了就想笑？

前几天给我妈买了件衣服，快递回去，我也没告诉他们。我问他们收到快递没他们还一脸懵，问我怎么回事，叫我不要老是买这买那的。我也没告诉他们衣服是买给我妈的，重点是那衣服我弟看上了，而且还说特别帅气，我竟然无言以对，真的好想告诉他那是女装…哎！那可是我第一次给老妈买衣服啊！我都不知道被谁坑了，我怪谁，是不是衣服有色差，或者是太好看了，连我弟都看上了。剧情已经超出了我的控制范围，本来想着让老妈夸赞我一番，没想到临了临了却等来了一个晴天霹雳！苍天啊这太惊喜太意外了！不说了，找我妹诉苦去了，毕竟当初选衣服的时候是她给的意见的，这也算是半个导购员了，我能说这导购员不太合格吗。

一些整人的套路段子精选篇

　1、第一次上课

　老师说把mouse移至屏幕中

　结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。

　2、"大学生 军训 ，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：

　“早晨出操：，

　吃饭：,

　站军姿：,

　五公里越野：,

　战术课：,

　挖战壕：,

　会操：,

　站夜岗：

　操课：”

　教官不怒反笑，问：“那我是什么”有人不假思索，脱口道：“整人专家!”

　教官大怒，“谁说的”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士!”"

　3、我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧!”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的!”

　4、用户：我怎么总是上不去网啊!

　客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

　用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了!

　客服：!!!!!

　5、A：你知道HTML是什么吗

　B：当然，笨蛋!就是“Howtomakelove”

一些整人的套路段子搞笑篇

　6、精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。

　纸条上赫然写着“兹派人名同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。

　落款是______ C。P中央办公厅______ 。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。

　果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”

　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。

　

　7、1孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”

　2我想起来，我曾立志做一个好玩的人。

　3解释就是掩饰，掩饰就是讲 故事 ~~

　4不准再问我：最近过的怎么样

　5将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　6有困难要上，没困难创造困难也要上。

　7夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

　8执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~!

　9你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!

　10我和脂肪做斗争，差点没牺牲

　11那啥，就给我个经济适用坟好了。

　

　8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊”

　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。

　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”

　老板：“对不起，还是没有氨

　“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”

　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”"

　9、"刚才陪最好的哥们分手归来郁闷死我。。。

　他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧

　我朋友就想分手了,非要啦这我去

　说壮胆见了面

　就说:自己是同性恋一直喜欢我我草

　我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。

　今天的分手不意外。。。。

　沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家

　临上车的时候

　这哥们来了句：

　“你以为都是假的”我去你大爷的!!!!!"

　10、"在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。

　他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊”1装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

　男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫

　平!!

　施工队：……(日月光华)

　2楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸

　在咱楼还能有女生戴得上!""

　当晚，文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)

　3办公室里，导师怒吼道：""现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用

　剪切!""(我爱南开)

　4MM：前几天我生你的气了!

　"

一些整人的套路段子经典篇

　11、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”

　有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

　一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

　

　12、1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”

　2、小明：喜马拉雅山知道吗小妞：知道，怎么啦小明：那可是我爸建的!小妞：这有啥了不起，你知道死海吗那海就是被我爸杀的…

　3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!

　4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗只见店同拿来“中国股市行情”。

　

　13、三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。

　

　14、客服：您好，请问有什么可帮您

　用户：请帮我转人工台!

　客服：………(把我当机器人)

　15、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。

　“妈妈，这是什么”我问

　“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。

　“这有用吗”我问

　“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅!”"

　16、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务**问：“你在输入用户名前放P了没有”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。

　17、“局长同志，我的结婚 报告 ……”

　“我不是早给你批了吗”

　“您看……”

　局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。

　18、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。

　老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也!

　于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是”

　“个人隐私……是什么来着”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对;我家的电话号码——输入，不对;结婚纪念日——输入，不对;银行卡号——输入，不对;和第一任男友的见面纪念日——输入，不对;我暗恋的男明星——输入，不对;哦!我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……

　

　19、"校园治安环境很差,自行车经赏常丢失

　某君丢车数辆,气急败坏

　无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张上书:看你怎么偷!!

　下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在

　走近一看,大吃一惊他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把再看纸条,也

　不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!"

　20、"有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

　黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来

　热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

　一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:""雅兰席梦丝床垫"",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的 广告 ,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔当下老先生夫妇是高兴的不得了。

　"

下一页查看>>>玩套路的经典句子

1 一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”

　　2 顾客冲进来直奔前台 ：“**,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”

　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”

　　顾客:“……那我要莫斯科的。”

　　我：……

　　3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”

　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”

　　女：“哦！那给我来个肯德基。”

　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……

　　4 一名顾客走到前台。

　　顾客：“给我一个小碗。"

　　我：“啊？”

　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。

　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊”

　　顾客：“苹果的。”

　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”

　　顾客：“那个绿色的是什么？”

　　我：“哦，那是芦荟口味的。”

　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”

　　我：“能！”

　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”

　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”

　　顾客：“那黑色的是什么？”

　　我：“那是巧克力的。”

　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”

　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”

　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”

　　我:!@~#$%^&&~!@#$%^&

　　5 一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”

　　6 “我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”

微信高情商撩妹聊天记录一：　刚加了妹子的微信，聊天几句话后，想看她的照片，结果妹子对自己很自信，甚至不给看，怎么高情商撩妹聊天套路呢？　请看下面的对话记录，针对妹子的一句话，可以产生多个回复。　女：朋友圈里有照片自己看去　1：搞什么啊，朋友圈弄得这么神秘兮兮的，不会是陈冠希也在里面吧？（幽默套路）　2：这个我怕冒鼻血，在打开朋友圈前先把纸巾准备好。（聊天套路）　3：那我现在去看了，最近无精打采，希望你能我带来一些惊喜。（高情商）　4：额？改天有时间的话，要面对面欣赏一下你的音容笑貌。　 微信高情商撩妹聊天记录二：　在和妹子微信聊天调侃的时候，你说了一些调皮的话，妹子说了一句晕哦，可能很多哥们就会忽略而过，但对于高情商的人，他们不会错过幽默挑逗的机会，快速拉近彼此关系，请看下面的高情商撩妹聊天记录。针对妹子的一句话，可以产生多个回复。　1，女：晕哦　1：我扶着你，慢慢坐下。我去给你倒杯水，我最会怜香惜玉了，总是这么温柔体贴。( 聊天对话套路）　2：是不是中暑了？快来我这一起吹空调。　3：嘿嘿，我的肩膀借你靠一靠，让你近距离呼吸真正的男人味。（撩妹聊天记录）　4：我有最好的清凉油，过来给你涂一下，提神可快了。　 微信高情商撩妹聊天记录三：　也许你会碰到高冷的妹子，其实是她对你的兴趣不大而已。如果她喜欢你，被你的魅力吸引住，比谁热的都快，这是事实。在微信聊天的时候，碰到一位妹子爱理不理还特别拽，她告诉你追她的男人很多，你会怎么破解呢？请看下面的高情商撩妹聊天记录。　针对妹子的一句话，可以产生多个回复！　女：切，追我的男生多了去啦　1：开什么玩笑，这种事情我从来不排队，直接主席台就座。　2：哼，那就让他们争抢吧，我带你去一个隔音好的地方。（高情商）　3：是不是拿了别人东西，那么多人要打你啊，我来帮你绊倒他们。　4：看来比较抢手啊，按照我们的关系，你不太可能跟别人跑。（聊天对话套路）　5：其实他们根本不懂你，只有我能嗅出你身上的女人味。　高情商追女微信聊天记录2　 撩妹高手的微信聊天记录一，　女：外卖刚刚到　男：哼，我也饿了，听说晚上吃饱容易长肉　女：没事，放弃减肥　男：别这样虐待自己，你有更好的前程　解读 ：对话虽然简短，寥寥几句就能察觉到其中的圆润，妹子真能不喜欢呢？无论她怎么回复，高手都能做到句句破解，尤其最后一句：别这样虐待自己，你有更好的前程。这句既有坏坏的调侃，又有夸赞。妹子接下来的聊天不用多想，她都会开心回应。　 撩妹高手的微信聊天记录二，　女：降温了不太开心　男：天冷了，心里有点凉？　女：这和天气没关系吧，好像心好久没暖过了　男：也许曾经把你凉透了，过来我给你暖暖　女：冷暖自知 （哭笑表情）　解读：以天气为话题，把妹子带入进来，以此契合妹子的心情。天冷了心有点凉，这个是可复制的撩妹神句，可以呼应出每个人的心情，和女生聊天不愁话题。曾经的心凉透了，和接下来的我给你暖暖，衔接的很紧密，这两句是最佳组合，起到拉近彼此距离的作用。虽然这位妹子说冷暖自知，但我们也可以回复：多一个人暖不更好吗。继续拉近关系，做到游刃有余。　 撩妹高手的微信聊天记录三，　男：我在上海，无锡那边很冷吧？　女：冷，3度左右了　男：过来一起暖被窝　女：（哭笑表情）　男：我多喝点热水，保证把你捂冒汗　解读：高手这个聊天记录还是以天气带入话题，符合当下的聊天环境。妹子感觉到冷了，对此表示感受深刻，说明话题很入心。紧接着要抓住冷和妹子调情，不要浪费我们的铺垫。一起暖被窝，这种暧昧的撩妹句子是经常用到的。　容易让女生浮想联翩。衬托一个表情，妹子内心暗暗窃喜，心想这家伙好逗啊。当然，能一起暖被窝那最好啦，嘿嘿。为了体现幽默且不那么尴尬，接下来一句：我多喝点热水，保证把你捂冒汗。让人看起来感觉搞笑，实际上内含着我们的目的，你懂的。　 撩妹高手的微信聊天记录四，　聊什么不重要，重要的是能调动女生的情绪，一定要让女生的情绪像波浪线一样高低起伏。赞美、冷读、曲解，幽默等等，这些才是调动情绪，哄女生开心，让她打情骂俏的'核心。　举例1　女：“今天特别烦躁，热死我啦”　男：“这破天气净惹你不开心，怎么了呀这是”　女：“老板怪我这不会做那不会做……”　男：“现在为这点破事不值当的，下班以后我给你买个冰激凌，咱们一起去炒老板鱿鱼吧”　举例2　女：“太热了”　男：“掐指一算你此时需要一个冰激凌，滋~那感觉想想都非常爽”　女：“哈哈，你还真会算”　男：“不如下班后我请你吃冰激凌，然后一起吹空调”　高情商追女微信聊天记录3　 追女孩微信聊天记录一：　她在朋友圈里分享了一些旅游时的照片，她之所以发出来，肯定是希望能有人和她分享这份心情的。　所以，你可以说：　“你朋友圈里的那些照片好漂亮啊”　“（发图）+我曾经也去过这个地方，真的很美”　如果她在朋友圈里分享了某首歌曲，你可以说：　“Hi，你朋友圈里分享的那首歌，最近都是我的单曲循环”　同时，结合她朋友圈的一些信息，找出你们的相似点，你会发现，其实你们之间有很多话题。　 追女孩微信聊天记录二：　男：我跟你说，我很霸道的　女：没感觉到　男：从今天开始你是我的　想要追到喜欢的女生，在微信聊天的时候提高她对你的好感。刚开始追求，就一定要按照她喜欢的类型来进行，比如女生喜欢比较霸道一点的，那在聊天的时候就可以故意霸道的宣布她是你的人，虽然只是一句情话，但听在女生的心里就会觉得无比的心安，所以霸道一点去追求喜欢的女生，也是脱单的好办法。　 追女孩微信聊天记录三：　男：我妈喊你回家吃饭　女：为什么　男：她看上你了，非要你做她的儿媳妇 (高情商撩妹聊天实例)　在聊天中，很多兄弟都不好意思直接对女生说“我喜欢你”，毕竟太过直白，生怕女生会觉得非常有压力。一旦有了压力，追求起来肯定就会有一定的难度了，所以既要让女生知道自己的心意，又要表达的含蓄一些，不如试试利用代为传达的方式去表达自己的爱意，用自己妈妈作为挡箭牌，女生听了，肯定会胡思乱想哦。　 追女孩微信聊天记录四：　我可以透过屏幕闻到你身上的香味　这句高情商聊天非常调情，委婉优雅地描述了一个坏男人的想法，犹如蜻蜓点水，荡起女生的心弦。通过假如来说明真实想法，幽默且又有情趣，场景感很强烈。在晚上说出这句，轻易引导女生和你热聊，难免蠢蠢欲动。虽然透过屏幕闻不到香味，但已经快速拉近了你和女生的关系，距离真正的那一步就不远了。　 追女孩微信聊天记录五：　男：“本来早上想和你聊聊天，结果临时需要开个会，所以现在才来和你说话”　女：“这么忙的啊”　将自己表现的事业心十足，利用上进努力的语气去感染妹子，让妹子觉得你是一个内心充满力量的男人，从而引起她的好感。

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

院长:“你原来干什么工作的？”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

我…

6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的…… 

工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

看高手追女生聊天记录

女：在不

男：我无处不在!

女：晕哦

男：来，往我怀里晕，Com on baby !

女：呵呵你叫什麽

男：我没叫啊，你又没非礼我

女：我是问你姓名。

男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友!

女：呵呵，朋友

男：是的，请叫我全名男朋友OK

女：少来了，又占我便宜

男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚

女：你

男：噢，扫泪!其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩

女：额我叫小薇!

男：原来是你!

女：你认识我

男：嗯，我天天都哼着你!

女：怎麽哼

男：小薇啊，你可知道我多爱你

女：呵呵，你真幽默!

男：大家都那麽说!

女：你真不谦虚。

男：错!是我不虚伪!

以前的聊天记录成了今天的梦,

1、我失去所有的光芒，唯独那微笑却没有消失。

2、我想你现在应该在忙吧 我只是想对你说这段话的前三个字而已。

3、不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个，不吃醋的女人却连一个也不。

4、我们走过的风景 剩下的飘零 名字叫做伤心。

5、如果有天世界毁灭,我还是会一直在迩身边,

6、有没有那么一首歌　听着的时候就想起很多往事　然后就哭了

7、℡ 不打扰 是我最后爱你的方式_

8、爱人刘你不知道每次特想你却又见不到你的感觉。

9、如果有过幸福，幸福也只是瞬间的片段，一小段、一小段

10、割腕连毛细血管都没有割破就想震撼全世界为你流泪吗

11、千万不能因为寂寞才去爱一个人，那样你会坠入更大的寂寞之中。

12、如果，用一生定要美丽一次的心情去努力和坚持，每个人都会比现在做得更好！

13、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

14、我需要你的关心、你的爱、更需要的是你！

15、看看日历，情人节到，鲜花糖果， 怎能少掉，满满爱意，将你拥抱，最美是你 淡淡微笑。

16、　 我只是一个人走的太久，就到我已经习惯一个人了。

17、那我算什么？

18、我总是在安静的时候想很久然后难受很久

19、生活的理想，就是为了理想的生活。

20、当他说不愿欠你太多，等等，如果是为了要分手，那其实一万句话，都等于不爱你了，不珍惜你了。说的越多，就代表他离开的决心就越坚定。面对这样一个不珍惜你的人，又何必留恋。继续纠结下去，只会越来越烦恼，痛苦，受伤，还不如就此放手，长痛不如短痛，给自己一个重生的机会吧，再痛，也会过去的。

21、笑看在我沦落时嘲笑过我的人现在如何巴结我

22、我还天真的想着你也和我一样珍惜我们这段感情

23、厌倦不过是借口，背叛感情有很大程度上是因为生活中出现了新的诱惑。

24、没有你我一样可以过的很好，甚至比以前过的还要开心

25、他就在我面前站那么一下，什么话也不用说，看着我笑那么一下，我的心就会融化。

26、你说我的眼底有片深海那只是你来了又走留下的阴霾

27、我知道我不好，但我希望在我身边的你们不要再一个个远离我了。

28、想有个简单的地方，可以容纳我的心情

29、忽冷忽热,我在你心里到底占什么样的位置。

30、下辈子，我要做你心脏，我不跳，你就得死。

31、朋友贵在那份踏实的信赖

100句幽默搞笑的聊天话题，逗比情侣的微信聊天记录

1相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。

为什么不是第一呢？

有了你，我就是最幸福的人！

2我可以向你问路吗？

到那里？

到你心里。

3最近我牙疼。

为什么？

因为常常晚上想你,那感觉太甜蜜了,生蛀牙了。

4我可以向你借一块钱吗？

为什么？

我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。也可以说：我要打电话给你妈妈谢谢她。

5你爸爸是小偷吗？

不是。

那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢？

6你的腿一定很累吧？

为什么？

因为你在我的脑海中跑了一整天。

7看她的衣服标签，当她说你在做什么时，

回答：只是看看你是不是天堂制造的？

8我希望你会心肺复苏术。

为什么？

因为你美得让我停止呼吸。

9**,请你把它还给我!

什么!

我的心，你用你的眼睛把它夺走了!

10我的眼睛一定有问题。

为什么？

我的视线无法自你身上离开。

11我今天很不顺利。

那怎么办？

看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗？

12如果可以重新排列英文字母，我会把U跟I放在一起。

为什么？

因为我想让你和我在一起。

13干嘛老看我？

抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。

14没有人会喜欢我。

你好，我叫没有人。

15今天的雨真大。

是啊!是啊!

那是因为老天对着你流口水。

16喜欢一个人要大声说出来。

出来！

17我想你现在一定很忙，所以我才决定发这条短信。

不忙啊，为什么这么说？

因为我想发的是上一条的前三个字。

18我睡觉啦!

嗯。

睡醒之后你还会喜欢我吗？

不喜欢了。

那我不睡了。

19如果有人追我，你怎么办？

我就绊倒他！

20你干嘛摸我的手？

我只是想知道你经常用的沐浴露好不好用。

21我爱上了一个女的。

她一定很漂亮吧！

你太自恋了。

22男：我相信，早晚我要出现在你家的餐桌前。

女：你打算送外卖？

23男：在你面前，我永远都是错的。

女：其实也可以不是这个样子。我以为在你面前，我永远都是对的！

24女：亲爱滴，你看我好漂亮呀！

男：亲爱滴，我看你好自恋啊！

女：尼玛，你给我滚床下面去！

25女：在不？

男：我无处不在！

26女：晕哦

男：来，往我怀里晕，Comeonbaby!

27女：呵呵;你叫什么？

男：我没叫啊，你又没非礼我？

28女：我是问你姓名。

男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！

29女：又占我便宜。

男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？

30女：呵呵，你真幽默！

男：大家都那么说！

31女：你真不谦虚。

男：错！是我不虚伪！

32女：你好自恋！

男：错！我是自信！

33女：我服了你。

男：我60公斤在，你服的进去么？

34女：你多大？

男：没法形容，很魁梧！

35女：你的年龄多少？

男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？

女：二十

男：回答正确，可惜没奖。

36男：你多大？

女：我十八了。

男：十八真好！

女：何以见得？

男：都说十八十八一朵花哈！

女：那又怎么样？

男：我斗胆想摘你，如何？

女：我是带刺的玫瑰，你不怕？

男：pa字我打不出来。

37女：你是哪儿的？

男：中原。

女：额，中原哪里？

男：惭愧，在下四海为家居无定所！

38女：真的假的？

男：凭你的智慧我哄得了你不？

39问：小龙女可以7年不见杨过你能么？

答：我可以一辈子不见杨过。

40问：四个字形容一下你的开车水平。

答：交警无语。

41问：一个人对你说偶吃的盐比你吃的饭还多！！说明什么？

答：口重

42问：看完兽兽视频最大的感想是什么？

答：手机太差了。

43问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说我是周杰伦，你的反应？

答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！

44问：你花心吗？

答：以前别人都是用感叹号问我

45问：去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？

答：您太客气了，第一次见面就送粮食。

46问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？

答：踩住。

47问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？

答：老板在旁边。

48问：给你1200元，买什么车好？

答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。

49问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？

答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。

50问：结婚用什么车娶亲最cool？

答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。

51问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说我喜欢你，你喜欢我吗？

答：你不要惊醒他，轻声问：我叫什么名字啊？

52问：同时说1种花，看谁和我有默契~~

答：1种花

53问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？

答：相信。都湿着呢，没干。

54问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？

答：献爱心来了。

55追了你五年了，嫁给我吧？

不行啊，你这么丑一定很花心。

怎么可能花，我这么穷。

56女：第一次见我父母，你准备送啥东东？

男：当然要送份大礼罗！

女：哇！那你送什么大礼呀！

男：外孙或外孙女。

57问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？

答：谁说没车？他一直用雕牌！

58问：晚10点一女同事消息发来我老公不在怎么回！！！？？？

答：我马上到

59问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？

答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。

60问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？

答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

61问：真心话你要是男人你希望自己象一样有一堆女人吗？

答：我希望自己是一个拥有一堆的女人

62问：给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐？

答：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳。

63问：分手后有一方说：我心里不会再走进别人了。你信吗？

答：心里不会，但是身体会。

64问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？

答：将错就错。

65问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。

答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。

66问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？

答：白大夫，就是要你白

67问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么

答：他订了个包月套餐

68问：弟弟拉裤子了打两位美国政坛名人！

答：奥！爸，妈！稀拉里！

69问：如果有人看了你的照片后，说好丑~。。。。。

答：总比说好可爱的猴子要好吧

70鄙视我的人那么多,你算老几？

（当一个美女鄙视你无赖，流氓，奸诈，不正经时~）

71打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

（各位弟兄，有没有美女问你你不方便说的问题呢~对付女朋友也不错，调情用）

72我不但手气好,脚气也不错！

（呵呵运气好的时候可以一笑）

73再逼我,再逼我就装死给你看！

（当美女一再问你白痴问题时候可以一用）

74问：你拿过的最牛B的凶器是什么？

答：TT。（杀亿人于无形中）

75问：用四个字形容自己的长相！

答：不提也罢

76问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？

答：买个破碗，蹲街边

77问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警

答：继续挖，下面还有兵马佣

78问：说一个虐待自己最残忍的方式？

答：一人吃掉KFC全家桶

79问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：芙蓉姐姐我爱你，你干吗

答：可以喊，但是不干。

80够不着吧,左脚踩右脚上试试

（打击情敌矮，玩笑女生娇小，随你大小便~）

81有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了！

（气愤也可以幽默~）

82你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的

（表白难么~暧昧难么~知道说什么话就不难了，成功是种艺术）

83青山依旧在,只是有点红

（饿，那个，想起一句落红岂是无情物~）

84你是喝水,还是喝水,还是喝水？随你挑！

（你是收藏,还是收藏,还是收藏？随你挑！）

85老子不但有车,还是自行的！

（对付拜金女的极品~本人不喜欢拜金的哈）

86通常来说，老公瘦，不是老婆欲望过强就是老婆过于抠门。我希望我瘦是因为第一项。

（通常来说，我这么瘦，可是你又这么喜欢给咱买吃的，老婆，你说，咱是因为什么原因瘦的呢？）

87一个人只要长得好看点，他无论干点儿什么大家都觉得倍儿合理，倍儿正常。你看，我当初裸奔都没人看~

（其实咱帅的都没人看咱裸奔了。。。）

88让我先测试下你的智商，一加一等于几？

他立刻回答了我，这小孩反应真快，他的回答是朝我脸上吐了口唾沫。！

（你看咱亲戚家小孩多聪明，还好没泼我一脸童子尿~）

89东方明珠:大上海的阳具，看上去挺雄壮的，只不过这睾丸怎么一个在上边一个在下边？畸形？

（慎用。。。）

90帅有个p用？搞不好还不是被卒子给吃掉！

（有女人对你说那个男人好帅啊，那个明星真帅的么？一句话噎死她）

91交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

（嘿嘿~女友叫你买东西了么？有叫你帮忙么？说这个再帮她好好的做好，效果是不是更好？）

92别紧张,我不是什么好人（搭讪困难么？相信我没错！）

93只要你一生蛋,咱们便立即把它踩破,绝不让校长和爸妈知道！（床头调情玩笑）

94别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

（当你给MM帮忙或者做一些让她感激的事~嘿嘿，噎死她，小心粉拳）

95还吃油炸食品呢，瞧你脸上的痘！都快能连五子棋了！

（喂，哥们，打压就是这个味道~）

96外表青春灿烂，内心破破烂烂。

（咱们是同一类人，外表青春灿烂，内心破破烂烂。。。）

97我会涂鸦你们知道么？我经常趁着夜幕去涂鸦`我趁没人的时候就涂：办证：139

（。。。所以你把号码告诉我吧，咱涂鸦技术一流~）

98 男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？

女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。

99小心我边拉了一下她边说道。

她看了我一下，疑惑的问道怎么了？拉我干什么？

有个蚂蚁，别把你拌倒了。

(个人一个牵手惯例~)

100女：男人不能惯，越惯越混蛋！

男：女人不能宠，越宠越有种！

舍不得删掉的聊天记录 2021感情受到伤害的说说伤感长篇

1、有些人很好，但不认识更好。

2、你越是费劲心思的去取悦一个人，那个人就越有可能让你痛彻心扉。

3、是不是拥有以后就会开始要失去

4、突然很想跟自己说声对不起，对不起再也找不回原来的自己了。

5、难道要我九十度的鞠躬来感谢你的残忍吗

6、他身上的温暖蛊惑了我让我误以为那就是爱情。

7、最痛的不是哭出来，而是牙齿咬着嘴唇浑身颤抖却哭不出来的时候。

8、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。

9、失望攒够了就离开吧，难道还要留下攒绝望吗？

10、我拿你当成命，你把我当有病。

24、我越来越不敢打扰你，你的冷漠让我觉得主动是那么廉价。

25、真正的失望不是怒骂，不是嚎啕大哭，也不是冲你发脾气，而是沉默不语，是你做什么我都觉得和我再也没有任何关系。

26、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。

27、有的人，经常和你争吵，一觉醒来后还爱着你；有的人，连争吵都没有，却已经消失在人海。原来，冷漠比争吵更可怕。

28、我们唯一的关系是没有关系。

29、突然觉得自己老了好多，像是做了一个好长好长的梦，疲倦却又醒不来，什么也抓不住。

30、也许遗憾和青春总是绑在一起

31、何必赠我一朵枯萎的花，如果爱我不是你心里的话。

32、你能看到我留在我屏幕上的字却看不到滴在键盘上的泪。

33、过去那个狼狈不堪的自己是怎么一路笑着走过的。

34、好奇心不要太重，别去翻你在乎的人的说说和空间留言，你会觉得自己什么也不是。

35、发好多好多空间动态，只为引起他的注意，殊不知他已屏蔽。

36、留不住的东西就不要再留，不心疼你的人宁愿从心里生生挖出来也别再奢求。

37、最卑微的不过爱情，最凉薄的不过人心。

38、没有安全感的孩子，爱音乐，非常爱，怕黑，却习惯晚睡，喜欢隐藏真正的心事，喜欢有口袋的衣服，否则会不知道手放在哪里，习惯抱臂，习惯冷战，有时会突然不知所措，喜欢窗户，喜欢蜷缩，喜欢写字和阅读，有时会莫名的孤单，感到无法抗拒的恐惧感，不爱说话又很爱说话。