治愈书单送给自卑迷茫焦虑的大学生

宝藏级治愈书单送给自卑、迷茫、焦虑的你

《如何停止胡思乱想》

“你的状态如何，取决于你选择将注意力放置何处。

这本书是由心理治疗师卡罗尔·克肖撰写的一本心理自助书籍，它以深度的思考和流畅自如的文字向读者介绍了如何应对胡思乱想的方法。

本书主要围绕着人们的胡思乱想这一心理问题展开，旨在帮助人们减少甚至消除这种负面的心理状态。在书中，作者通过阐述许多实用的方法和技巧，涵盖了认知行为疗法、正念、冥想等方面，让读者知道如何去面对胡思乱想，以及如何通过减少负面影响来积极影响自身的精神状态。特别是在认知行为疗法这个方面，作者讲解了如何正确认识自己的思维模式，寻找不同的思维路径，从而避免一些不必要的烦恼和焦虑。

这本书对于习惯性胡思乱想的人来说是一本非常有用的读物，无论是对于个人的心理健康还是对于提升自我认知的过程都是非常重要的。作为一本心理自助书，它的内容严密、通俗易懂，推荐给所有的读者。

《非暴九沟通》

“我知道冷暴力不好，可我真的不想理你。

这是一本行为心理学经典著作。作者马歌尔·卢森堡从沟通的角度，深入分析人际间的交流模式。他指出，我们往往在与他人沟通时，根容易使用暴力语言，即把自己的意愿强加于他人，甚至打压和伤害对方。而这种交流模式不仅会引起对方的抗拒和反感，也会影响我们与他人之间真正的互动和理解价段：“情感的奴隶”

在这本书中，作者提供了一系列以非暴力沟通为核心的交流技巧，如如何理解对方的需求和情感，如何表达自己的感受和需求，如何建立有效的沟通关系。这些技巧不仅适用于个人间的交流，也适用于组织和团队间的沟通。

本书的价值不仅仅在于提高人际沟通能力，更在于帮助我们成为更加自由和理性的人。它能够让我们在沟通交流中更好地保持内心平衡、保持克

感到制，以求建立更加和谐、自由、宽容的社会人际关系。若你想提升自己的。沟通能力，推荐你读读这本书。

《被讨厌的勇气》

“不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流是激流勇进，这才是对人而言的自由。

这是一本富有启示性的自助书籍，由日本心理学家岸本一郎撰写。本书的主题是阐述心理学家阿德勒的人生哲学，即“个性心理学”。阿德勒认为，每个人都有掌控自己人生的能力，只要拥有深度的自我认知和正确的心态，就能够平衡自我与他人，达到自我实现的目标。

本书从对人生的探讨开始，引导读者去拥抱自我，井通过许多生动、实际有时恺的案例，指导读者如何通过“同理心”来理解他人的行为，井以正确的态度应对发生的问题。在本书的帮助下，读者能够逐渐发现自身的优势和弱点，井具备掌控自己人生的能力。

这本书不是一本单纯的心理学指导手册，而是一本能让读者发现人生真谛和实践哲学的书籍。建议所有对心理学和自我认知有兴趣的读者，都可以将本书作为自我成长的重要读物。

《曾经我也想过一了百了》

“那些未曾击溃我们的，终将带给我们力量。

这是一本令人感动的自传类作品，作者为亚莉珊德拉·奥拉诺。这本书讲述了作者在经历了一连串悲痛的经历后，曾经想要结束自己的生命，但最终选择了坚强地活下来的故事。

通过讲述自己坚强的生存之旅，作者用她自己的经历带领读者深到心灵深处，勇敢面对人生的挂折和困难。这本书的情感流露非常真实，让人既感假又振奋。

读者们还可以在书中深入地了解作者的心理成长历程，揭示了情感困惑和精神折磨对一个人的影响。这本书不仅可以为读者提供娱乐，还可以启发读者用积极的心态面对生活中的困难和挫折。

这是一本具有强烈感染力的书籍，堪称一部励志自传。不论您是处于困境中的年轻人还是深陷困境的老年人，这本书都会是您体验生活的最佳导师之一。如果你正在面对人生的难关，不妨读一读这本书，相信它会让你充满希望，继续向前。

《别想太多啦》

"不和别人比较，，自己幸福与否，是自己亲经历的感受，而不是与别人比较而来的。”

这是作者名取芳彦的一本畅销书，让人类学、心理学和人际关系的专家名取芳彦从自己深厚的人类学和心理学专业背景出发，为人们提供了一系列对人类行为进行深入思考的观点，为我们演绎了一个个有趣、实用的现实案例，传授给我们如何通过真实地了解自己以及那些我们与之共处的人来更好的生活。

在这本书中，作者告诉我们，只有当我们真正理解自己的思考模式、习惯和信念时，才能够更好地面对和应对自己的情绪和行为。此外，作者还介绍了许多与人际关系相关的主题，例如如何处理人际关系中的冲突和分歧以及如何在不同文化背景下与人相处等。

这本书读起来非常轻松愉快，吸引人的案例和精彩的分析引发了人们对自身思想和行为方式的深度思考。它不仅是一本非常有润察力的书，而且是一本非常实用的指南，可以帮助你更好地理解自己和与人建立更好的关系。如果你想要提高自己的人际关系能力井且深度认识自己，那么这是一本非常值得一读的书。

《明天，我想重新喜欢上自己》

多希望，那些曾经发过光的普性气或可爱的人，世事浮沉和岁月人，不忘初吧保留些许少年气、混然众人不可怕，可怕的是出走半生，怕来徒剩一身油腻。

这是林夏萨摩的一部温暖治愈系小说，描写了一个女孩从受挂到重拾自信，重新喜欢上自己的成长历程。

小说的主人公叫作王希，是一个在工作和情感上都受挫的女孩。她曾经在公司里做过努力却没有得到赏识，还经常被同事和上司欺负。和男朋友也是情感激荡不稳定。在一次心灵萎摩的时刻，王希遇到了几个与她热爱相同的朋友，从而开始一段重新认识自己、寻找自我价值的旅程。

小说的细节描写生动真实，让人感受到了这个女孩在成长过程中的痛苦与喜悦。故事情节平实温情，思考人在成长中面对困境时如何与自己内心对抗，给读者以启示，让他们也感受到成长的喜悦。无论是处于人生低谷还是高峰，读完这本小说，相信每个人都会发现自己身上的闪光点，并重新喜欢上自己。

《社会心理学》

“有三样东西晶极薄紧硬的、钢铁、钻石以及识自己

这本书是一部经典的心理学著作，它是由著名心理学家戴维·迈尔斯写成的。作者通过深入研究社会心理学的基本原理和理论，探讨了人类与社会环境之间相互作用的复杂关系。本书以易读性和深入性为特点，涵盖了各种领域的社会心理学研究，从个体行为及其反应到群体行为和目标达成的过程，都得到了充分的讨论和分析。除此之外，书中还探讨了人际关系、偏见、认知、行为及其变化等多个适题，视角广国，引人入胜。

对于学生、心理学从业者和对社会科学感兴趣的读者来说，这本书是极为重要、必不可少的阅读材料。无论是进行研究、撰写论文，还是深入了解社会心理学的各个方面，本书都能为你提供充分的支持和帮助。总之，本书内容丰富而深刻，是一本不容错过的心理学经典之作。

《重新长天新拥袍内心的小孩》

“每一个痛苦的成年人，一都有一段难言的过往。不是长大了，所有的过去就会消失。

这本书是毛冷先生著作的一本心理学读物，通过研究儿童的成长过程，探讨了成年人在保留内心小孩的同时，如何迎接成长和发展。

作者毛冷题先生以独特的角度和深度阐述了如何拥抱自己内心的小孩、如何摆脱成人世界的束缚、如何与自己建立良好的关系。他诚恳地呼吁读者们追求真实自我，开放心态，保持童心，探索自己真正的梦想和内在需求。

读此书，不仅能够找回内心的快乐，更能够学习如何真正与自己相处，与他人更好地沟通交流。这本书给出的建议和策略都十分实用和易于实行，适合所有年龄段和职业背景的读者阅读。它不仅是一本具有启迪意义的读物，更是一本能够带给人们深度思考的好书。

能处理好感情和生活的女人都是怎么做的

在生活中感到很多无法适应的矛盾，又无法摆脱的困境，就会出现其他的情感要求；

但是一般人都处理不好额外的情感，总是会在各种自己的需求之间纠结，会感觉非常累！开始的甜蜜非常短暂，最终的结果也只是分开，不过是迟早而已。

祝你好运！

20岁的女生怎么样才能处理好感情和事业两个问题

最好找个一起工作的男孩

能处理好婆媳关系的女人，是什么样的女人

你好，这样的女人聪明，睿智，懂得做人，会处理家庭关系，是值得男人爱，值得女人学习的人，希望能被你采纳。

和处女做会早泄，和有过性生活的女人做不会，是怎么

处女未开放，比较紧，妇女松软

离婚后的女人如何处理好工作和生活上的问题。

推荐看一本书《女人30+》，觉得写得很好。女人要让自己活得精彩、优雅。不依靠任何人来快乐！不要给自己压力，不要在乎外人的眼光，只要自己活得高兴。重新考虑和规划自己的事业，毕竟有事业的女人才能更有魅力！祝你好运，能够有新的更美好的人生！

狮子座的女生应该怎样处理好感情

狮子女是天生的王者

在爱情上大胆热烈是她的优点

但是，要注意向对方表白的时候要留够余地

两个人相处的时候，狮子女总之不经常表达自己

如果你有想要的东西要说，不要以为他能猜出你的心思

狮子女一直是很投入感情的人，在爱情上

往往不能自己，要记得给自充分的自信，相信对方喜欢的就是那个真实的自己

而且，将学习或者工作处理好

这是最重要的一点

狮子女在花销方面也是比较大的

但是，两个人在一起不是简单的在一起，打理好物质方面问题也是很重要的

我有一个狮子女朋友经常看见东西就给自己的男朋友买东西，经常还向我借钱，生活得很高调

我建议两个人交往还是简单就好，一起喝一罐汽水的感觉也会很好的

狮子女对生活要求很高，而且对男朋友的要求也相当高

但是，要注意，两个人在一起就是一件很不容易的事，不要总觉得自己会找到更好的

希望所有的狮子女都可以像一个女王一样 加油

我属马跟属猴的人怎么处理好感情

怎么好好相处真的跟属相无关！感情是两情相悦而产生的，需要在天长地久中磨合。

能有女孩陪我谈谈心、谈感情和生活的吗？

会有 在你生活中就存在 也许你根本没发现 去寻找一下吧

男人如何才能处理好爱情和友情

爱情是一种朝三暮四的变化不定的情感，他狂热冲动，时高时低，忽冷忽热，把我们系于一发之上。而友谊是一种普遍和通用的热情，他平和稳健，冷静沉着，经久不变，他愉快也高雅，丝毫不会让人痛苦。再者，爱情不过是一种疯狂的欲望，越是躲避的东西越要追求。爱情是以 为目的，一旦占有了，就不再珍惜。 爱情不一定长久，家人不一定能诉苦，只有真心的朋友，会经常在你需要的时候，给你最适当的呵护。 财富不是一辈子的朋友，朋友却是一辈子的财富! 当然友情更重要!

属牛在 2015怎么处理好感情的问题

您好！感情是看您是怎么去对待的 不是别人说怎么样去做 就要怎么去做的 关键还是看个人 祝您幸福！

爱情是性爱与情爱的结合，缺乏性爱的爱情是畸形的；只有性欲的满足，没有感情的升华，也无法产生真正的爱情。同时，爱情是在男女双向交往中产生的，那种一方有情而另一方无意的情感是爱情之外的事。

  相爱的男女，都渴望自己的爱情美满。要获得美满的爱情，应具备以下心理条件：

  其一，不过分痴情，不咄咄逼人，不公开表现自己的爱情占有欲，能充分尊重对方。美满的爱情，要求人把爱情只当作生活的一部分，而非全部，在开拓与领略自己人生的同时，重视对方，不干涉对方的活动，但又不是漠不关心。要为双方的个人自由留有充分余地；

  其二，将爱情给予对方，比向对方索取爱情时，自己更感欢欣，并以对方的幸福为满足。即是要有无私精神；

  其三，美满的爱情是彼此双方独立个性的结合。即恋爱双方不作为对方的依附而存在，而是让双方都有发展自己个性的余地；

  其四，寻找和珍惜双方心理上的共鸣。美满的爱情在于精神上的和谐，心灵上的沟通。

两性相爱的奥秘在哪里

  爱情心理学研究发观，对方的外在形象、内涵价值、社会条件，以及自身的需要、兴趣、理想、性格、修养等影响着对象的选择。

  人的潜意识在择偶中起着重要作用。从童年起，我们就开始认识和接触异性，对异性产生好感，并把引起好感的某些异性形象潜藏在潜意识里，形成偶象。但性偶象的集中形成是青年期。这时，随性意识的发展，性文化的全面输入，产生强烈的性欲。于是，在潜意识里，将日常生活、**、电视、画报、小说中所认识、所接触到的许多零散、多样的异性形象进行综合，形成一个朦朦胧胧的模糊形象，作为性想象的对象，抑压在潜意识里。它往往飘忽不定，只可意会而不可言传。

  正是潜意识里潜藏着各因素揉合而成的异性偶像，使你在茫茫人海中会选择他(她)，而不是别人，当遇到某一异性，你会马上被他(她)吸引住，并产生爱情，这是因为对方的某一形象突然唤醒你潜意识中的偶像，于是就有一见钟情，有似曾相识之感。

  在两性交往中，个体的外表形象是引起异性好感并产生爱的首要因素。因为外表形象最易被人感知，外表形象合要求的异性，不仅会使人体验到生理上的快感，而且让人享受到精神上的愉悦。性吸引力的形成在于外表形象，它是以外在美、气质美和性感三方面吸引异性。

  。

  择偶标准的心理特点

  每个人的择偶标准是不同的，但男女择偶在心理上也存在着共同性。

  男子择偶定向和他在生理、心理上所占的优势相关。男子与女子不同的性差优势，造成他的自强和自立心理，使他们在考虑婚姻时，在潜意识里把女子放于附属地位。他们觉得自己有把握创造身外之物，认为女子只要吸引我就行，并不注重女子的社会条件，所以，男子往往愿与迷醉自己的女子恋爱。女子形体方面的吸引力在男性择偶中尤为重要，男子更多使用性吸引标准，常把女子的形体魅力放在第一位。

  男子择偶另一特点，是把女性的优美性情放在十分重要地位，都希望自己的爱人温柔贤惠。因为男子认为，女子的天然性情是婚姻的生活现实性和感情稳定性的基础，是缔结良缘的可靠保证，他们认为贤惠温柔不仅是男子的感情需要，更重要的是生活的需要。

  美貌本来是天生的，但许多男子把爱情与美貌连在一起，从而使某些女子滋长了盲目的骄傲。于是美貌有时与轻浮浅薄相伴而生，染上世俗的恶习。因此，真正成熟的男子，他的择偶常把女性的内在美放在至关重要地位。

  女子的择偶定向明显不同于男子，两者间存在着较大的差距。这首先是由于性差的不同造成她们的依赖性，把婚姻生活作为一种“托附”，要求对方要有坚实的依靠感。其次，男子的情欲尤具冲动性与不稳定性，这对家庭的稳定产生不利因素。这样，男子的思想道德对女子的选择具有十分重要的意义。因而，择偶时她们很慎重，都希望有忠诚的爱人与安定宁静的家庭，女子择偶常从婚姻及未来的角度考虑，衡量双方的关系比较现实，多数女子不能离开成家立业这一恋爱目的来设想对男子的爱，对两性间的感情度要求甚严，喜欢的并不当作爱情，择偶侧重男子的内在美——思想、道德、生活能力，温存体贴，也较注重男方的社会条件。

  求爱

  求爱是缔结良缘的枢纽，新颖别致的求爱，会给爱情生添上美妙的色彩。求爱有两种形式：

  (1)直露式求爱。毫无隐蔽、直接向对方表白爱。由于时局特殊，列宁就是以这种方式向克鲁普斯卡娅求爱，他在信中写道：“请你做我的妻子好吗”爱情具有隐曲性，为避免“直露”的生硬，应巧妙用智慧，使其新颖别致，制造“悬念”，让对方惊喜交集。马克思就是选择了明快而又机智的求爱方式：一次约会中，马克思面露愁苦地说：“我爱上一个姑娘，准备结婚，不知她同意不”燕妮大惊：“你有女朋友了” “是的，认识很久了，这里有她的照片。”燕妮颤抖地打开他递给的小木匣，惊呆了——原来里面放着一面镜子，“照片”就是她自己了，她欣喜万分地扑向马克思。马克思作了绝顶聪明的试探又明确表达了自己的深挚感情。只有在恋人主观上具备了稳操胜券的条件下，才能用这种方式。

  (2) 暗示式求爱。在不少情况下，恋人很难揣磨对方的心思，为了避免尴尬常采取试探性方式，转弯抹角、间接婉转表达自己的感情，这就是暗示式求爱。如：向所爱的人赠送“勿忘我”、 “红豆”。生活中更多的是通过语言暗示来求爱，如一个女子的求爱信是这样写的：“听说你那边有许多红豆，你能给我捎一些来吗盼着你的回音。”红豆是爱情信物，这女子要的并非红豆，而是红豆所代表的爱情。她婉转地表达了爱，同时试探着对方的感情。

  写求爱信是一种很好的求爱途径。要使求爱成功，写求爱信应注意三个问题：(1)称呼不能过于亲呢，最好是直呼名字。(2)要含蓄，含蓄的求爱，符合爱情的隐曲性，即有美感又易被人接受。 

  (3)要真诚。只有情真意切才会打动人心，若无真挚，华丽的词句只是个谎言。求爱成功，双双便甜蜜地进入初恋期。初恋是爱情旅途的第一站，其成功与否影响着以后的爱情生活。

  初恋

  初恋是美妙而又珍贵的，它一般经历了以下几个发展时期：

  一是迷醉期。这是被倾慕对象的形象，言行、品格、才能等肉体与精神的魅力深深吸引而迷醉的阶段。此时，会出现一种被对象所吸引的近乎幻觉性的思念情绪，对方的形象时时在脑海中萦绕，并产生综合效应。心灵战栗恐慌、幻觉、羞涩、急盼等情绪重叠着占据身心，使其陷入强烈而又无理智的恍惚中，有一种难以捉摸的亲近欲与冲动。

  二是怀疑期。因为被恋人迷醉，拼命地在对方面前显示自我，向她(他)进言，以微妙的眼神和动作来示意，引起对方注意。但他(她)对我有意吗看得起我吗对他(她)的爱的可能性疑虑不止。一方稍有不慎或可疑举动，都会引起另一方的不安与烦恼。这其实是过敏性思维所致，往往自寻烦恼。

  三是非我期。当终于知道对方也在爱着自己的时候，就进入了“非我”期。相见时，很是激动，情感体验强烈，常举止失控，声音颤抖、脸色紧张，没有以前那种“镇静自若”的形象，不像平时的“我”了，故称“非我”。这阶段时间虽短，但很重要，在此可判断出爱的深度与强烈性。

  四是美化期。这时，恋者在心里总是把对方融为一体，你我不分了。无论是学习、工作、生活还是穿戴等活动，常从对方角度考虑，一举一动首先会想到：“她(他)会喜欢吗”以对方的苦为苦，乐为乐。对恋人的一切进行感情升华的审美效应，产生美化感：会不同程度地把对方理想化，恋人常常依照对方的价值尺度来改造自己，提高自己，塑造自己。

  在初恋各个时期，双方的感情活动强烈，概括起来有三个特点：

  第一，单纯性，初恋是第一次向异性敞开爱，感情往往单一，纯真，只求与所爱的对象接触、谈心，在一起就满足了，很少考虑感情之外的社会因素。爱情显得不很成熟。第二，强烈性。初恋是爱情积聚的爆发，常出现强烈的亲近欲与排山倒海的行为驱力。对爱情勇往直前地追求，但也因爱而排除正常情感与思维，出现异常行为。

  第三，持久性。初恋是人生的第一次情感经历，单纯专一，对心灵有强烈的震撼，因而，初恋对人的情感影响是旷日持久的，人们长存着初恋的感情记忆，并影响以后对爱情的认识与评价。许多人婚姻的不幸，都与初恋的失败分不开。

  单相思、失恋

  爱情并非一帆风顺，遭受挫折是常见的事。在恋爱挫折心理中，尤以单相思、失恋为甚。

  单相思即单恋，是一方对另一方的一厢情愿和热爱为特点的畸形恋爱，甚至知道对方不爱自己还要一味追求。单相思往往会出现关注、亲物、幻想、错觉等心理倾向。单恋分无感单恋和有感单恋。无感单恋，是对方并不知道你在爱他(她)。常发生在性格内向的人身上，爱对方却又觉得高不可攀，只好把感情深藏在心中，自我折磨着。对于无感单恋者，若是条件相当，不妨大胆地向对方表白你的爱，不必后怕，也可创造条件接触对方，从中试探对方，也许对方会有意于你。可怕的是有感单恋，即对方明知你爱他(她)，而他(她)根本不爱你。你把满腔的热情和爱奉献给对方， 遭到回绝，但你仍一往情深。它是一种严重的心理抑郁，很是痛苦。

  失恋是指恋爱对象否认或中断恋爱关系的行为给当事人的巨大挫折。失恋是一种独特的挫折。它失去了对方的爱，而这种爱是其他感情不能代替的。失恋会产生孤独感、虚无感及对爱的绝望感等心理体验。若没及时摆脱失恋的挫折，易导致自杀、报复或抑郁。但更多的人会处于抑郁状态，表现为焦虑与冷漠。抑郁持续过长，不仅影响生活，工作，甚至会出现精神病。

  单相思、失恋的痛苦是深沉而剧烈的，它给工作、生活、学习带来许多不良影响。

  正确对待单相思与失恋，彻底摆脱由此带来的痛苦，应当做到以下几个方面：

  (1)．端正认识。爱情是很重要的，但它毕竟不是生活的一切，人生更重要的是对理想，事业的追求。失恋并不意味人生的失败或幸福的毁灭，何况还有以后的感情生活及别的追求，同时，也要知道，有恋爱必有失恋、也有单相思，你只是单恋者、失恋者中的一员，不必加大自己的不幸，随着时间的推移，你还会找到称

  心的恋人。倒是应趁此反省一番遭挫折的缘由，并从中获得启迪。

  (2)适当宣泄。若把单相思、失恋的痛苦、忧伤闷在心中，势必引起不良后果，找你的朋友、家人宣泄你心中的怨恨、不满、苦恼，朋友，家人的安慰会淡化对方在你心中的地位。

  (3)自我安慰。一种是“酸葡萄”型。即“吃不到葡萄，就说它是酸的”，否定对方的好处，尽力寻找对方的缺点，以冷却心中的热情，如“她长得并不好看”等等方式来获得心里的平衡。另一是“甜柠檬”型。把目前的境况的好处扩大化，以求得安慰。如“还好没和她恋爱，否则现在会……”。

  (4)积极转移。一是环境转移，尽可能离你痴心所爱的人远一点，眼不见为好，空间距离的变大会使感情淡忘。2l岁的恩格斯失恋了，他就去登阿尔卑斯山，向大山诉说痛苦，很快就达到心理的平衡。二是感情转移，对方不爱你，就别在为对方而痛苦了，把感情转移到别的事物上，如转到工作，帮助别人上。但失恋者切忌马上恋爱别的对象，因为失恋时，很急于摆脱痛苦，此时渴求感情寄托，往往感情用事，很可能导致不当的选择，而造成另一次爱情的失败。

  (5)力求升华。把时间，精力放到事业、学业上，力求用事业、学业的成功实现自身价值，获得心理的快慰，促使感情升华，其实，升华也是一种转移，是一种更高层次，更有价值的转移。

  从深度心理学的角度来看爱情

  一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛「一日不见，如隔三秋」。

  爱的关系今与昔

  唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶

  一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。

  所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。

  很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究所时，有家有室年近半百，满有慈父形像的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。

  广角及望远

  人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。

  造成情人间强烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追寻。

  按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性”时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。

  “显性人格”的形成与先天因素有极大的关系，但也受到后天因素的影响。例如，男性成长过程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。

  当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在要求一丝不苟，毫无变通的环境中工作(例如美国Food and DrugAdministration)；而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文，学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。

  急惊风与慢郎中

  上帝是最有幽默感的，就像他在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。

  当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。

  人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。

  在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。

  在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。

  终止恶性互动

  人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展(Stretch)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。

  最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。

  举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。

  持恒的亲密感

  夫妻间有许多这类微妙的互动，处理这类你进我退，不断重复，难以改变的“亲密之舞”(Dance of Intimacy)时，一定要寻求智能来改善。

  爱情心理学的一些理论

  爱情的现像可以去理解、可以去描写、可以去解释、可以去研究…但爱情的美只能在感动中得以体会，那是一个充满了想象与超脱现实的生命经验。为什么一个人可以那样的去爱另一个人？在心理学的眼中，有着各式各样的爱情理论，主要有两类范畴：社会的和人格的。以下是心理学上常见的爱情理论，在这里我们先介绍社会心理学家的爱情理论。

  爱情态度理论

  Rubin（1970）开始将爱情定义成对某一特定的他人所持有的一种态度之后，使得爱情得以并入人际吸引之社会心理学主流内，并能使用一般测量方法研究爱情。

  他假设爱情是可以被测量的独立概念，可视为一个人对特定他人的多面性态度，他从文艺著作、普通常识及人际吸引之文献资料中，寻找拟定叙述感情的题目，经过项目分析、信度、效度考验而建立爱情量表（love scale）和喜欢量表(liking scale)，他发现爱情与喜欢有质的差别，而其爱情量表中包含三种成份∶

  1亲和和依赖需求。

  2欲帮助对方的倾向。

  3排他性与独占性。

  Lee的爱情观类型理论

  加拿大社会学家John Alan Lee（1973）经由文献收集及调查访谈两阶段的研究，将男女之间的爱情分成六种形态∶

  情欲之爱（eros）、游戏之爱（ludus）、友谊之爱（storge）、依附之爱（mania）、现实之爱（pragama）及利他之爱（agape）。

  所谓的“情欲之爱”建立在理想化的外在美，并且是罗曼蒂克、激情的爱情；

  游戏之爱：视爱情视一场让异性青睐的游戏，并不会将真实的情感投入，常更换对象，且重视的是过程而非结果

  友谊之爱：是指如青梅竹马般的感情，是一种细水长流型、稳定的爱

  依附之爱者对于情感的需求非常大

  现实之爱者则是会考虑对方的现实条件，以期让自己的酬赏增加且减少付出的成本的爱情；

  利他之爱：者则带着一种牺牲、奉献的态度，追求爱情且不求对方回报。

  承接Rubin将爱情视为态度的方向，有些研究者编制爱情态度量表来验证Lee的爱情类型理论，研究结果发现的确有六个向度，因此验证了Lee的理论。此量表有六个分量表，分别代表不同的爱情类型，每个分量表各有七题，总共有四十二题，采五点量表的反应方式回答对各陈述句的同意程度。日后，大多研究都以此量表为测量工具，也受到多位学者的认可。

    相关图书

  爱情心理学

  作 者：烨子 

  丛编项：大众心理学丛书 

  装帧项：平装 

  出版项：大众文艺出版社 / 2001-09 

  ISBN号：9787801710208 / 7801710207 

  原书定价：￥1800 

  主题词：爱情－心理学－通俗读物

  图书简介

  本书内容有：爱情产生、发展的心理机能及实质；恋爱心理；结婚心理；爱情的心理素质与心理奥秘；爱情挫 

  折心理；爱情的异化心理等。 

  本书目录

  第一章 爱情产生、发展的心理机能及实质

  第二章 恋爱心理

  第三章 结婚心理

  第四章 爱情的心理素质与心理奥秘

  第五章 爱情心理定律

  第六章 爱情挫折心理

  第七章 爱情的异化心理

  第八章 爱情与人的心理

  第九章 爱情审美心理与审美价值

  第十章 21世纪人类爱情心理展望

爱情是人生最好的修炼场，恋人不是所有物，他（她）是来与你共同学习爱的对象。应当互相尊重，理解，使对方更自由，而不是一味的去拥有。

今天为大家分享如何维持恋爱婚姻关系的本恋爱书籍！！希望每个人都能在恋爱前读到并有所收获。

1如何拥抱一只刺猬

参考价格：8

简介：世界上没有完全相同的两片叶子，也没有完全相同的两个人。不同的人会演绎出不一样的爱情。人格是爱情质量的重要影响因素。爱情也是人们改善人格缺陷的宝贵机会。《如何拥抱一只刺猬》恋爱与婚姻中的人格识别、接纳与付出涵盖了九大人格类型，并且围绕每一种人格类型介绍了一个以该种人格类型者为主人公的爱情故事。通过本书，读者可以学习在亲密关系中各个人格类型者会有什么样的表现和感受；他们的恋人会有什么样的表现和感受；他们为什么会有这些表现；双方应该做些什么让爱情更甜蜜。从书中看到自己的爱情故事的影子，或者找到实用的建议。此外，针对每种人格类型，作者也精选了一部影视作品或戏剧作品，为读者深入理解该人格类型提供了资源。

推荐理由：

1板块清晰，阅读节奏合理每个人格均由案例导入，中间讲解人格表现、恋爱中的行为与特点、人格向解释其行为、给出相处意见，并提出如果你是该种人格要怎么处理亲密关系，之后以影视戏剧推荐收尾

2“对号入座”“感同身受”的写作手法案例帮助读者理解每种人格的特点，影视剧推荐让阅读更为有趣。

豆瓣分：70

推荐指数：四星

2面纱

参考价格：8

简介：“那描画的面纱，芸芸众生称之为生活”

凯蒂怎么也琢磨不透，丈夫到底有没有发现她出轨的秘密——偷情时门把手的转动、晚餐时意有所指的话语，还有突然要带她前往霍乱之地的决定，这些都让凯蒂的神经越绷越紧。终于，忍无可忍的她决定摊牌。然而面纱揭开，爱情的真相与人性的冷漠将她的天真 击得粉碎

推荐理由：这本书被誉为“女性意识觉醒之书”，读完觉得确实名副其实。它讲述了一个英国姑娘从十多岁到婚后的故事，以女主人公的爱情、婚姻为主线，引导读者探索自己人生的意义，引发读者的思考

故事性很强，故事的开头十分的 刺激，开头是女主人公在婚内和有夫之妇私会几乎被现任丈夫发现的情节，然后以此引入了对女主人公的介绍。如果只看开头，可能你会以为，此书可能不过如此，可能内容就是关于女主人公的婚姻、爱情吧，仅仅如此。而实际上本书却远远不局限于此。它以主人公前后思想上的改观，引导、启发读者思考人生的意义，探索关于婚姻、爱情、人生、追求的答案。

豆瓣评分：90

推荐指数：五星

3人性的枷锁

参考价格：85

简介：《人性的枷锁》是毛姆具有自传性质的经典作品，也被认为是首屈一指、流传甚广的重要代表作

和《月亮和六便士》《面纱》《刀锋》一道，奠定毛姆“故事圣手”基础和文学史独特地位。故事以毛姆亲身经历为蓝本，描述了身有残疾的主人公菲利普从孤儿到长大的完整过程，亲情、爱情、友情，校园、艺术、理想，在重重枷锁中，苦寻自由而难得，最终发现这都是人性的本来面目。

推荐理由：这本书让我有一种想要抒发我自己内心思考的冲动，我确信它是一本好书。我阅读过《自由在高处》《人间失格》这类书籍，前者还好，因为它的高深和理性让我觉得很有道理，我会为自己划到一句半懂不懂的“名言”沾沾自喜；而后者，在几个月前，我几乎是恶心着读完的，因为当我站在主人公的视角，我看到的是跟他一样的混沌和迷乱，我根本无法体会到他的追求，反而被他折磨得云里雾里。这不应该怪他们，我自知是我的阅历不足。但是这本书让我研究一个梦想家，通过观察他，我感受到了梦想原始的、野性的力量。小说原型是高更，他一生的画作主题是：我们从何处来？我们是谁？我们想到何处去？序中提到，很多人的一生体现的是前两者，而高更的一生冲破了一切桎梏回答了第三个问题。

豆瓣评分：92

推荐指数：五星

4月亮与六便士

参考价格：

简介：“满地都是六便士，他却抬头看见了月亮。”

银行家查尔斯，人到中年，事业有成，为了追求内心隐秘的绘画梦想，突然抛妻别子，弃家出走。他深知：人的每一种身份都是一种自我绑架，唯有失去是通向自由之途。

在异国他乡，他贫病交加，对梦想却愈发坚定执着。他说：我必须画画，就像溺水的人必须挣扎。

在经历种种离奇遭遇后，他来到南太平洋的一座孤岛，同当地一位姑娘结婚生子，成功创作出一系列惊世杰作。就在此时，他被绝症和双目失明击倒，临死之前，他做出了让所有人震惊的决定……

人世漫长得转瞬即逝，有人见尘埃，有人见星辰。查尔斯就是那个终其一生在追逐星辰的人。

推荐理由：难道做自己想做的事，生活在让你感到舒服的环境里，让你的内心得到安宁是糟践自己吗？难道成为年入上万英镑的外科医生、娶得如花美眷就算是成功吗？我想这取决于你如何看待生活的意义，取决于你认为你应该对社会做出什么贡献，应该对自己有什么要求。精神优于物质、个体大于社会——书中诠释的这种反世俗、反传统的立场，让几代读者为之潸然泪下。

豆瓣评分：88

推荐指数：五星

5亲密关系

参考价格：

简介：亲密关系与泛泛之交有什么区别？大丈夫与小女子真的般配吗？吸引力的秘密是什么？男人与女人真的是不同的动物吗？同性恋真的是由基因决定的吗？单亲家庭的孩子长大后更容易离婚吗……什么是爱情？由什么构成？能持续多久？两性在发生一夜情及选择终身伴侣上有什么差异？爱情和性欲是由不同的脑区控制吗？亲密关系美满的秘诀是什么？有什么方法能让婚姻持续一生？米勒教授在本书中回答了这些问题，尤其澄清了通俗心理学所宣扬的经验之谈，甚至某些错误观点。

本书汲取了社会心理学、沟通研究、家庭研究、认知心理学、发展心理学、演化心理学、社会学、传播学及家政学等学科的最新成果，研究实践和理论建构并重，学术标准与大众兴趣兼备。全书结构清晰、逻辑严密、语言生动、启发思考，既通俗易懂，读来轻松愉快，又科学权威，崇尚实证精神。

本书遵循由浅入深、由一般到特殊的认知规律，论述了亲密关系的基础、活动形态、类型、矛盾和修复等内容，读完本书，你将对人际吸引、爱情、婚姻、承诺、友谊、激情、沟通、性爱、依恋、择偶、嫉妒、出轨、家暴等亲密关系的方方面面有全新的认识。

亲密关系是人类经验的核心，处理得好能给人带来极大的快乐，处理得不好则会造成重大创伤，因此科学地认识亲密关系，攸关我们每个人的幸福。本书既适合研究亲密关系的专业人士，能给他们带来启发与灵感，也适合每个想爱情甜蜜、婚姻长久、人生幸福的普通读者。

推荐理由：如果你只想看一本书去学习如何维持良质的亲密关系，如何在关系中成长，那么你看这本就够了！这本书的魅力在于，它勘破了关系中痛苦的实质来源，并以浅显易读的语言讲述了问题的实质和解决之道。书中最主要的理论认为，关系中的痛苦来源于我们期望伴侣满足我们自己的期待，这个期待使我们将让自己幸福的钥匙交到了伴侣手上，使我们在无尽的 期待被满足的快乐与期待不被满足的痛苦之间循环，于是我们不断地尝试控制对方，使对方能够满足我们的需求，权力的斗争使关系陷入更深的痛苦恶性循环中。

豆瓣评分：93

推荐指数：四星

国际著名情感问题专家莉尔·朗兹以坚实的科学研究为基础，通过真实生动的个案，对男女两性在情爱观念与行为上的差异进行了饶有趣味的分析。书中详细描述了男女在情感需求与表达方面的区别，探讨了他们坠入情网的缘由和过程，并由此引导我们通过各种语言以及非语言的方法与技巧，博得意中人的青睐，收获心目中的理想爱情。

在相遇之初如何进行目光接触？如何穿衣打扮和举手投足？如何把握欲擒故纵的火候？如何寻找和发掘彼此的相似之处？如何表露自身最令意中人欣赏的特质？怎样满足伴侣内心深处的性幻想？如何在初次约会时就点燃对方心中的爱火？何时应该主动出击？如何发掘和表露自身最令意中人欣赏的特质？

针对上述种种问题，莉尔朗兹为你提供了行之有效的解决之道，在婚恋幸福方面助你一臂之力！

这是一本教会男人和女人如何与自己心仪之人一见钟情、两情相悦的书，拥有它你将战无不胜、攻无不克！快点付诸行动，收获自己的爱情吧。

与往事说再见》

这本书，其实是一本关于“他没那么爱你”的书，书里讲述了一个因为失恋伤心的女孩子，从这个女孩子的角度出发，用旅行的方式，希望可以通过旅行，通过看一些不一样的风景，通过认识一些不同的人，可以忘掉那个不爱自己的人，但是到了每一个城市以后，却总能找到关于曾经的那个“他”身影。小编想起来一句话：“我去过你的城市，走过你走的路，吃过你爱吃的东西，我顺着你的经历，完成我缺席的经历。”其实也许我们看的不是一本书，但是只是想要在人群中被人发现，被人理解吧。



2 《一个路两个人》

书里面是这样说的：“这是一个很老很老的故事，我曾经有一位可以分享一切的朋友，她过世了，于是死亡也成了我们会一同分享的东西，”在这本书里面，讲述的是两个女孩的友情，已经过世的那个女孩，被另一个女孩深深的想念着，这个还在人世间的女该，用追忆的方式来一直怀念着那位她不能忘记的朋友，这本书里面的内容，就像是白描一样，但是每个细节都体现的非常精妙，一点也不显得絮叨。



3《非暴力沟通》

在这本书里，很有趣的用套路的形式，科学的表达自己的感受，怎么样处理在沟通中出现的分歧，遍逃避，心理学家说，吵架频率为一周一次的夫妻，他们的幸福指数要比那些不吵架后者是一周吵两到三次的夫妻高。其实有时候我们生气，不是为了真的生气，只是希望对方能够明白自己的需求，但是为什么非要吵架呢？



其实可以用更加科学的方式表达出来。作为一个女孩，你更要学会如何在男性社会里，管理好自己的情绪，让你更好的平衡自己生活中的关系。