天生没有情感的人叫什么

叫冷血动物。天生情感缺失表现为机体感受不到喜怒哀乐，外界事物并不会引起自身主观的不适感受，长期保持表情木讷，一副无所谓的样子。出现天生情感缺失可能是单纯型精神分裂症、情感障碍等疾病。

1、单纯型精神分裂症：是一种以精神活动退缩为主要症状的精神分裂症，多起病于青少年期，起病缓慢但持续发展，早期表现类似神经衰弱，临床可见疲劳感、失眠、注意力不集中等，如果不及时处理，逐渐出现日益加重的情感淡漠、孤僻、退缩、少语、生活被动，直至人格完全丧失，因此天生情感缺失可能是单纯型精神分裂症；

2、情感障碍：是一组以情感显著而持续地高涨或低落为主要临床特征的精神障碍，常伴有相应的思维和行为改变。其中情感淡漠是指对外界刺激缺乏相应的情感反应，缺乏内心体验，表现为面部表情呆板，对周围发生的事物漠不关心，天生情感缺失符合情感淡漠的表现，因此，天生情感缺失还可能是情感障碍。

我并不认为一个人不愿意与别人来往，情感淡漠就是有心理疾病，因为有些人本身性格就比较内向，不爱交际，不是每个人都有很强的社交能力，喜欢独处的人往往有着丰富强大的内心世界。

低质量的社交不如高质量的独处

现实生活中最幸福的人就是能够按自己的方式来生活的人，有些人一出生就有极强的社交能力，不管到了哪里都能跟人相处的来，而且有些人天生就喜欢独来独往的人，就会被误会成是性格孤僻，但个人认为性格孤僻，并不代表着这个人就有什么心理疾病，有可能是因为那些人曾经受过某些伤害，后来便失去了与人逢场作戏的心情。

何炅曾说，人一旦开始变得沉默，并不是因为没有了与人交际的能力，而是失去了与人做事的兴趣，世界上真真假假的事情有很多很多人为了生活必须带。所以有些人因为在成长的过程中遇到了一些事情，心思变得不再单纯，也开始变得虚伪，和这种人交往起来实在是费劲而且现实生活中还有很多三观不合的人，这些低质量的交流总让人倍感疲惫，所以与其进行这些低质量的社交，还不如自己一个人独处，来的更痛快。

有强大的内心才能深刻认识自己

我们一生中会遇到的人有很多，有些人能够一直留在我们的生活里，有些人却注定只能擦肩而过，随着年龄的增长真心的朋友越来越少，而那些能够留在身边的都是值得好好对待的。因此。那些内心平静的人才能够活得真实活得透彻，不会因为外界的眼光而逼迫自己去社交。表面上的热闹并不是内心的风雨，所以逢场作戏其实根本毫无意义。

这些不爱与别人来往的人往往内心有着自己的故事，他们对自己也有着更深刻的认识，因此他们才能够在独处的过程中找到乐趣，其实最强大的人就是懂得取悦自己的人，只有爱自己的人内心才会变得越来越丰富，生活是自己的，和他人没有任何的关系，一个人想要用怎样的方式过日子是自己的选择，外人不管怎么揶揄，对他们也没有任何的影响。

孤独是人生的一项考验

一个人想要成就一番事业势必要历经重重的考验，其中就包括孤独，有的人总害怕孤独认为孤独就意味着失败。但实际上只有懂得享受孤独的人才能够迎来成功，因为在孤独的过程中，我们才能够真正的意识到自己真正需要的是什么，因此才会抛开那些假面的虚荣。其实我认为每个人在日常生活中都是独一无二的，根本无需为了他人的眼光，忽略自己内心的感受。

能够和自己相处的人内心才是最强大，最丰富的即便，没有了他人，自己也能够好好生活，更何况朋友在精而不再多懂得生活的人才能够真正的享受生活，一个人不爱与人来往，情感淡漠，我想这并不是因为他们心理有问题，也不是因为他们害怕社交，而是因为他们懂得自己，也懂得怎么爱自己，不去花时间做低质量的社交，花时间提升自我，这才是真实并有质量的人生。

我情感淡漠，但我并不是天生就这样的。在我未成年的那十多年里我也渴望得到温暖，特别是渴望得到母亲的温暖。我刚满月母亲就把我丢给奶奶带了，因为她要和父亲去外地上班了。我并不怪他们，小小的年纪我就懂得大人要工作，是没有法子才把我丢给奶奶带的。但是那种想念母亲的滋味并没有减少。

我每天想啊、盼啊！但是自从我满月母亲走后，她只是偶尔一两年才回来一次，我甚至都不知道她的容貌是什么样子的。我那时常常梦见母亲，梦见母亲有着一头长长的秀发，一双温柔的眼，对着我慈爱的微笑的脸。第二天我用稚嫩的声音充满希望的告诉奶奶我的母亲要回来了，因为我梦见她了。但是我失望了，母亲并没有回来。在那很长的一段时间里母亲都没有回来。

后来终于有一天母亲回来了，她是抱着别人家的孩子回来的，因为她在给别人带孩子挣钱。母亲抱着别人的孩子高兴地逗着，至于她有没有对我笑，我已经忘记了，毕竟三岁多的年龄能记住的东西有限。

但是三岁多的年龄能记住一些印象深刻的片段。那天奶奶要带我还有母亲一起去赶集，我特别的高兴。我以为在路上我能和妈妈走在一起，这样我就能牵着她的手了，虽然她一只手要抱着别人家的孩子不能抱我，但是我只要牵着她的另一只手就满足了。但是我失望了。她抱着别人家的孩子快步的在前面走，我在后面使劲追赶。我步子那么小，怎么也追不上。我边追赶边哭喊：“妈妈，你等等我！妈妈，你等等我！”但来到我身边的是奶奶，母亲连头都没回一下。我问奶奶，妈妈为什么不等我。

后来奶奶生病再也不能照顾我了。我要被接到父母身边去了。心里虽然舍不得奶奶但也有些小激动。因为我就要见到母亲了。回来接我的是同村的和我父母一处上班的大娘。他们让大娘捎口信给奶奶说太忙了，没空回来。

我在拥挤的火车上反复遐想我与母亲相见的情景，那情景一定是很兴奋的、热闹的。毕竟我们自那次见面已经相隔六年了。她 还是我小时候梦见的那个样子——有着一头长长的秀发，一双温柔的眼，对着我慈爱的微笑的脸吗？三岁多的时候见过母亲的容貌早就模糊了。六年时间没见，我还是像小时候每天都思念着母亲，那次上街没等我的事，我早就不生她的气了。母亲会不会也一样的很想我呢，毕竟没有孩子不想母亲的，也没有母亲不想孩子的。我迫不及待的就想立刻飞奔着扑向她的怀里，甜甜的叫一声“妈！”说不准母亲在家里等不及了早早地就在路上来接我了，她一定会微笑着向我走来，牵着我的手，我们一边向家的方向走去，母亲一边倾听着我给她讲老家的趣事。或者母亲在家里给我忙着准备好吃的根本就没时间来接我。

但是我失望了 ，母亲并没有来接我，也没有给我准备好吃的。当同村的大娘把我送到家门口的时候，母亲只是淡漠的看了我一眼。眼里没有喜悦，脸上也没有笑容。那张脸与我梦里见到的慈爱的向我微笑 的脸相差太远。一张阴沉的脸，嘴角向下撇得像镰刀一样弯的脸，眼里是毫无表情的，也没有我梦里见过的温柔。它们组成了一张让小孩子看了就害怕的脸。瞬间我热腾的心仿佛掉进了冰窖里，那声甜甜的“妈！”和那些老家的趣事也因为害怕全都吞回了肚子里。母亲只看了我一眼就低头做事了，再也不理睬我了。

后来我才知道母亲和父亲感情不和，所以母亲一直都是阴沉着脸，很少有笑容。我很想和母亲手挽手一起去上街，想象着我们互相讨论那些店里的东西如何如何。但我的母亲是不稀罕的，她喜欢一个人上街，她觉得带我上街是累赘，她一个人可以风风火火的把东西买回来，带着我，我一定会东看看西挑挑耽搁了她的时间——仿佛她总是很忙。或者我想我们可以在饭桌上欢天喜地的聊聊天，聊聊我在学校发生的趣事，或者聊聊我们周边发生的事。但我的母亲因为看不惯我父亲也就顺带看不惯我，总是用言语讥讽我，或者冷漠的说“屁大点事也拿出来讲，有什么好讲的。”，或者冷漠的说“这有什么好高兴的。”——母亲总是很冷漠的。后来我就不再言语了。后来我也就觉得，是啊，这些有什么好讲的，有什么事是值得高兴的——好像一切都不值得。我也就阴沉着脸——哪那么多高兴的事值得把笑容挂脸上啊——我的同学也就不愿意和我交流了。我生病的时候多么希望母亲也能像其他的母亲那样对自己生病的孩子嘘寒问暖啊！但是我的母亲只是冷漠的说：“装得那么矫情！感冒又死不了人，自己去看医生吧！”说着就丢给我些钱 —— 她总是很忙，或者说她只沉浸在她痛苦的婚姻里没时间理睬我的小情绪。

渐渐的我与母亲除了必要的问话和答话，再也没有过多的语言交流了，也就更谈不上情感上的交流了与互动了。在我小的时候母亲很少和我有肢体互动，可以说我能记事的年龄时候根本就没有。所以我很反感同学间本来很正常的拉手、挽手的行为，甚至她们只是靠我太近，我都想推开她们——我喜欢一个人 独来独往了。

后来我成年了，我觉得母亲之所以这样，是因为和父亲的婚姻不幸福造成的，我并不怪她。但要我像别的子女那样对母亲很亲近我做不到，不是恨，是因为从小没在母亲那里得到情感互动的模板，不知道如何与母亲互动。我也很少回家，甚至母亲生病的时候我也不想在她身边，我也不愿意陪她去医院，更谈不上安慰她 ，和她说贴心话了，我也会不由的想：“简直是矫情，一场小病而已！”母亲骂我冷漠——是的，她骂我冷漠。她永远也想不明白，我明明是 她生的，她养我长大，供我读书，为了我苦熬着这段不幸福的婚姻，为了我”牺牲“了那么多，我为什么会对她如此冷漠、不亲近她呢！