和孩子建立情感连接

王春雨学习分享第429天（20220626星期日）

我们需要与我们的孩子连接，而不是不断的纠正他们。所有的孩子都渴望连接，而不是纠正。他们最希望的就是因为表现出真实的自我而被爱。如果我们不允许孩子做自己，他们可能就会出现负面的行为、心理问题和反社会倾向，甚至犯罪。

我们与孩子连接严重断裂可能发生在简单的事情上，就在几秒钟之内。孩子就能从与我们的互动中探知我们真实想法。例如当孩子放学回到家还没有放下书包，很多家长就会劈头盖脸的提出很多问题，“你今天过得怎么样？考试表现的如何？在学校里有没有和别人发生矛盾？”

他们认为这样就是和孩子在进行连接。实际上，他们却是在不经意间把自己的意愿和标准强加给孩子，根据他们的喜好引导谈话的方向。孩子很可能没有心情向父母汇报他们在学校的情况，因为他们在学校很累了，一点儿也不想在放学后再回答另外一个成年人的问题。他们需要的是放松心情。

如果孩子回答说“我现在不想谈这些，我太累了。” 那么家长就可能会表现的非常失望，从而与孩子的感受失去连接。家长觉得自己被孩子怠慢，这种想法完全是出于出自臆测，因为他们忽视了孩子的需求，只希望满足自己的需求。

当孩子即将放学回到家的时候，我们要在情感上做好迎接他们的准备，给他们放松身体和心情的空间，让他们决定是否与我们交谈，允许他们设定谈话的基调，而我们只需要作为一个倾听者。我们要微笑着开门，无论他们是否对我们微笑和拥抱。不管孩子的情绪如何，他们都需要感到自己被父母全然的接纳。换句话说，孩子是导演，回家之后，他们有权要求父母为他们提供所需要的东西。作为父母，我们并没有意识到孩子回家后是多么需要放松和休息。尽管我们很想知道他们在学校的学习和游戏的情况，但此时并不是合适的询问时机，除非孩子主动开口他们。我们只需要给他们温暖的欢迎，随着他们的心情做出回应。不妨等孩子恢复了精力，适应了家里的环境。我们在温和地询问他们一天的情况，此时他们很可能愿意开口。但是我们也不必心急，要等待真实联结展开的时机。作为家长，我们更容易重视精神联系，并想用它代替情感联系，这通常就认为交谈是最好的方式。我们认为通过谈话就可以与孩子产生连接。然而，我们往往会用语言将自己的意愿强加给孩子，而不是倾听孩子的需要。

因此，我们首先要放空思想，进入一种全然静默的状态，这样才能够与孩子的情绪协调一致，让孩子觉察到真实的自我，我们要接纳他们的感受。让自己进入舒适自在的静默状态，使父母与孩子产生连接的前提。

前几天，孩子因为发烧在儿童医院住了一个星期。儿子隔壁床是一个3岁左右的小男孩儿，因为病情严重，医生要求孩子做个脑部核磁共振。

妈妈抱着孩子去相关的科室来来回回跑了三趟，孩子就是死活都不愿意做。孩子抱着妈妈一边哭一边喊：“妈妈，我怕，我不去！”妈妈很不耐烦地恐吓孩子：“那就是个机器，有什么可怕的，你不去，妈妈就不要你了！”

这下，孩子哭得更厉害了，抱着妈妈不肯撒手。妈妈一脸不悦的表情，用力推开了孩子，跑到了病房外。孩子看到妈妈离开了，哭得撕心裂肺，鞋子都顾不上穿，跑下床哭着喊着要去找妈妈，那场面看了让人觉得揪心。

生活中，很多父母认为孩子情绪失控是孩子的问题，孩子种种不当的行为更是固执、任性的表现。比如：带孩子去逛超市，孩子嚷嚷着要买玩具，大人不买，孩子哭闹不止、撒泼打滚，搞得父母一脸懵逼、措手不及。

对于情绪失控的孩子，父母经常采取的应对模式分为以下几种：

01 “情感隔离”型

这类父母通常面对孩子的情绪，都是摆起一副冷峻的面孔，任凭孩子撒泼打滚、哭声震天，也能保持淡定的姿态。这样的父母，在自己与孩子之前筑起了一道厚厚的墙，用情感隔离的方式保护自己，以避免自己卷入孩子激烈的情感体验中。

记得有一次，带儿子去买文具，在路边看到一个小女孩哭着喊着要让妈妈抱，可妈妈就是不肯抱她，扔给她两个选择——要么自己走，要么坐手推车。任凭孩子哭得上气不接下气，引来路人围观，妈妈就是执意不抱孩子。

02“暴力应对”型

这类父母本身脾气急躁，容易情绪化。在面对压力时，情绪波动较大，面对孩子的吵闹，更容易心烦气躁、发脾气。面对这样的父母，孩子不仅要承受自己的负面情绪，还要承受父母的批评、责骂。

前两天傍晚，听到楼下传来孩子的哭喊声——“爸爸，别打我，我要妈妈！”孩子喊叫的声音整栋楼都听得见，一打听才知道孩子爸爸脾气不太好，最近又失业了，开起了出租车。爸爸忙了一天，回家听到儿子又哭又闹，还把家里电视机的遥控器搞坏了，气得抱起孩子就打。

03“忽冷、忽热”型

这类父母心情好，拿孩子当宝，心情不好，拿孩子当草。他们心情好，遇到孩子哭闹，还能抱抱孩子，转移一下孩子的注意力，逗孩子开心。在外面遇到不开心的事了，回到家就把脸拉得老长，看到孩子哭闹，火蹭蹭蹭地往上窜，三分钟就炸毛。

同事娜娜的老公就是这样的人，前两天单位领导给他穿小鞋了心情不爽，一回到家就“葛优躺”。老婆一个人忙着做饭，还得照顾孩子，他全当没看见，孩子不小心打翻了一只碗，他就揪着这点小错误不放，口口声声骂孩子“没用”，还惩罚孩子“面壁思过”。

没过几天，升值加薪了，回到家看见儿子调皮捣蛋、撒泼打滚，他也不嫌烦了，抱着儿子又是讲故事，又是读绘本，那叫一个亲热。

面对情绪失控的孩子，不管你是哪种父母类型，都只是停留在事的层面，没有进入关系，更没有进入孩子的内心，连接孩子内心的“渴望”。因为他们没有搞明白孩子的情绪为什么会阴晴不定、说变就变。

孩子的情绪失控与大脑的结构和发育有关

孩子的大脑就好比一个正在建造的房屋，每一个部分都有各自的功能，而且都是趋向变化和完善的，脑的发育会受到诸多因素的影响，如遗传、环境、教育、营养与疾病等。

《去情绪化管教》一书中提出了被称为“Brain C”的三个关于大脑的基本发现。其中最重要的一条就是：大脑是变化着的。这本书告诉我们脑干和边缘系统组成了通常被称为“爬虫类脑”的底层区域，它存在于头骨内大概从鼻梁到脖子上端这一高度的切面上。

构成上脑的部分叫大脑皮质，它存在于前额后头的位置，是大脑的最外一层，这一部分不像负责几个基本功能的原始大脑，上脑有一长串的关于思考、情绪和交际的功能清单——

•全面的决策和筹划能力

•身心管理能力

•个人洞识

•灵活性和适应性

•共情能力

•道德观

一个婴儿刚出生时，脑的重量仅有350-400克，大约是成人脑重的25%。虽说在外形上已具备了成人脑的形状，也具备了成人脑的基本结构，但在功能上还远远差于成人。

同时，大脑的发育遵循“从后到前、从内到外、从下到上、从右到左”的发展秩序和规律，不同时期的孩子，大脑发育的区域和水平各不相同。

有研究表明：一个人的大脑要完全发育好，要到25岁左右。所以，当一个3岁的孩子情绪失控，要他很好的控制自己的情绪、不哭不闹，就等同于让一个3岁的孩子具备25岁的大脑，是既不现实，也不符合科学规律的事。

孩子的情绪失控与父母的管教方式不当有关

很多父母在养育和管教孩子的过程中，面对孩子不好好吃饭、坐姿不端正、写作业拖拉、不认真等等“不完美”的表现，动不动就“横眉冷对”、“河东狮吼”，轻则批评、责骂，重则大打出手。

比如：妈妈辅导小学二年级的儿子写作业，看到孩子口算错了好几道、写字不仅速度慢，个个还歪七扭八，提醒了孩子两句：“你看，这几道口算都做错了，字也没写在田字格中间，认真一点儿，把做错的题重新算一遍，字擦掉重写！”孩子听了，按照妈妈的吩咐做了，可修改过的作业还是一团糟。

这时，妈妈立马原地爆炸，开始怎么看儿子怎么不顺眼，于是指着孩子的鼻梁骂：“你看看你，写个作业都写不好，写的字像狗啃的，提醒了好几次，这么简单的题都能做错……”

接下来，孩子的情绪上来了，拿起作业本往桌上一扔，甩出一句：“我不写作业了，你天天就知道批评我，反正我这也不好，那也不好。”妈妈一听，火更大了，气得从椅子上跳起来，把儿子拉过来就是一巴掌。

孩子之所以会闹情绪，顶撞妈妈、甩作业本，是因为妈妈不能控制自己的情绪，对孩子缺乏足够的耐心，以不当的管教方式激活了孩子“下脑”中的神经元，引发了孩子激烈的对抗情绪。

当然是对女生投其所好了。这一点是永远都是至理名言的。俗话不是说：好女怕缠男吗？说的就是一如既往的真心追求，总有一天，女生会有所感动的。

如果对一个女生有好感，就要从他身边的人入手，打听女生平常喜欢吃什么，有什么爱好，身边有没有其他的异性朋友等等。在了解情况之后，才能投其所好，放心大胆的追求。

也可以从女生身边的朋友入手，跟他们搞好关系，也就成功了一半。如果女生也没有另一半，并且对男生也有意，那不是正好吗？又有一对男女摆脱“单身狗”的诅咒了。

如果你不是女生喜欢的类型，也可以试着交往的，以诚意打动对方。相信总有守得云开见日出的那一天。如果确实是女生一再拒绝也没关系，起码自己努力过了，做不了情人还可以做朋友的。

说不定哪天对方发现了你的好还可以转正的。当然不要灰心丧气了，天涯何处无芳草，茫茫人海中，总有一个人是为你而来，欣赏你的一切，以你自豪的。

虽然也不知道那一天究竟是哪一天。哈哈。耐心一点，总会来的。如果时间太长，可能是她迷路了。在她迷路的这段时间，你也正好可以修炼自己，多看书，学习一些对自己有用的技能，坚持健身，把自己变得更优秀，还愁找不到女朋友吗？

女生也是一样的，不要放弃学习的机会，努力的充实自己，将来有更多的资本在社会上立足。也不用愁难以脱单了。