批评蔑视婚姻变坏的症状

目录：

第一章：婚姻随着症状变坏

第二章：当“更合适的人”出现时

第三章：温柔地吃醋

第四章：吵架后为身体讲和。

夫妻婚姻的恶化是有症状的，不是无缘无故的。那么一堆夫妻如果能及时发现自己的婚姻发生了变化并学习，是可以改变婚姻状况的。

婚姻变质了，有症状了。

这是西雅图的一个周六早晨，阳光明媚。听着CD机播放的巴赫的《勃兰登堡第四协奏曲》，一对新婚夫妇喝着星巴克咖啡，透过俯瞰华盛顿湖的窗户看着外面缓缓移动的小船。这时，他们再也无法集中精力看报了。

这幅画非常令人愉快。在他们的衣服下面，有一个附着在皮肤上的检测器来记录他们的心率，还有一个可以测量排汗量的小仪器。他们的每一个动作、表情和对话都被墙上的三个摄像头记录下来，供躲在单向玻璃后面的研究人员分析。明天，他们还会做血液样本分析。

这不是令人羡慕的水边公寓，而是华盛顿大学的心理学实验室。这对新婚夫妇是约翰戈德曼博士的研究对象。戈特曼博士和他的研究团队利用高科技设备，对婚姻进行了20多年的研究。他们可以识别哪些婚姻可以改善，哪些会继续恶化。令人惊讶的是，他们的预测准确率高达95%。

通过观察夫妇如何处理他们的冲突，戈特曼薄涂可以发现婚姻破裂的原因。在冲突中，当出现四个不好的征兆(他称之为“四骑士的启示”)时，危险就会逼近，因为前方骑在大地上会为后方骑士的出现做铺垫。这四个灾难性的症状会阻止你有效地解决冲突。

按伤害程度从小到大分别是批判、鄙视、防御、冷战。

批评

“我在折扣店花了200美元买了一台录像机，莫莉看到后大发脾气。”史蒂夫告诉我们他们最近的争吵，他的妻子莫莉发现自己不断抱怨史蒂夫的消费习惯。两人都认同生活要节俭，但对节俭的理解不同。例如，当史蒂夫离开房间时，他经常让灯开着，而莫莉则花几个小时收集他们下次购物的优惠券。莫莉的抱怨有道理吗？研究者认为，不是她的想法对，而是她有权利抱怨。抱怨健康的婚姻活动。虽然抱怨不是很愉快，但比起躲着抱怨，会让婚姻长久更牢固。问题是莫莉没有意识到自己已经越过了危险线。随着时间的推移，莫莉发现她的观点并没有改变史蒂夫的消费模式，但他们的婚姻出现了一些问题。莫莉不再抱怨史蒂夫的行为，开始批评他：“你从来不对家庭负责，你可以为所欲为。就好像我和一个大孩子住在一起。”从表面上看，抱怨和批评似乎没有太大区别。其实不然。涉及人格批评的攻击，而不仅仅是行动。一般来说，批评是责备、人身攻击或指责，而抱怨是对不尽如人意的事情给予负面评价。抱怨往往以“我”开头，批评往往以“你”开头。比如“我希望增加我们一起出去的机会”，这是抱怨；“你从来不带我出去”是批评。批评的程度刚好在抱怨之上，好像是斤斤计较。批评比抱怨更让人难受。

轻视

到结婚一周年时，史蒂夫和莫莉仍未就理财方式达成一致。在一场激烈的争论中，莫莉尖叫道：“你为什么不负责任？你太自私了。”火点着了，史蒂夫吼道：“省省吧。你的手太紧了，走路时会发出吱吱声。总之，我不知道我怎么能和你生活在一起。”第二个不好的征兆，——鄙视出现了。无论结婚4个月还是40年，轻视都会破坏夫妻关系。按照戈特曼的观点，蔑视和批评的区别在于“蔑视是对伴侣的故意侮辱和心理伤害”。鄙视的目的是在对方心里留下痛苦，通过破坏夫妻关系直接伤害对方的心。让对夫妻间每一份好感的轻视不复存在，给情感蒙上阴影。蔑视的一些常见表现是骂人、恶意幽默和嘲笑。一旦轻视进入两个人的关系，婚姻就会每况愈下。

保护

当史蒂夫和莫莉互相鄙视时，防御出现了，事情变得更糟。他们都觉得自己是受害者，没有人愿意为事情的改善承担责任。谁能责怪他们呢？如果你觉得受到了侮辱，自然的倾向是为自己辩护：“这不是我的错，你有责任，不是我。”防御的破坏力很大，因为适得其反。这种本能反应使受害者对防御本身的任何错误视而不见，但防御往往会将问题升级为冲突，而不是解决问题。每次，史蒂夫和莫莉都觉得自己的观点完全正确；每次都给自己找理由，拒绝承担事情的责任，这无疑加深了他们婚姻的痛苦。

冷战

后来，史蒂夫和莫莉的关系几乎跌入谷底。史蒂夫被莫莉的攻击弄得筋疲力尽，最后，他停止了反击，甚至没有防御。莫莉哭着说，“你坐在那里一句话也不说，就好像我在对着一面墙说话。”史蒂夫经常完全忽略它。有时，他耸耸肩，好像在说，“我不能和你说话。为什么要谈？”

大多数休战战士是男性(约85%)。他们受不了这种论调，开始筑起“石墙”作为回应，退出了战场。他们尽量板着脸，避免目光接触，伸长脖子，通过点头或耳语来表示他们在听。休战者经常说他们尽力不让事情变得更糟，但他们似乎没有意识到休战本身就是一种强有力的回应。它传达了不赞同，冷漠和自满。记住，任何人都可以成为休战者，也可以成为捍卫者、嘲笑者和批评家。即使是很幸福的夫妻，在婚姻矛盾的紧张期，偶尔也会有这样的行为。真正的危险是让这些互动模式成为一种习惯。

当“更合适的人”出现时

出现更合适的人，婚姻该何去何从？

偶然的吸引，偶尔的换伴侣，是生活的常态，也是对自己的幸福负责的表现。但是，如果一个人总能在现有的伴侣关系之外看到“更合适的伴侣”，那他可能就是自恋了。

有一个稳定的伴侣关系，但是找到一个更适合你的，是我们的关系经常面临的挑战。其中，最难的是出现更合适的伴侣后，有——对更好的车或者一个大房子。基本上，我们总是因为选择了“更好”而兴奋和满足；在两性关系中，为了“更好的”，选择总是更复杂，结果也总是更复杂。

有一个更合适的人。

33岁的女记者玛丽陷入了情感困境：除了一段还算幸福的婚姻，她还遇到了一个与自己灵魂更匹配的人。

两年前结婚时，玛丽半开玩笑地告诫丈夫李浩：“如果你遇到比我好的人，先别动钱包；第二，不要动身体；第三，不要动感情。”李浩很快下定决心：“我保证，我只对你动心！”没想到，才过了两年，玛丽就先动了。“他认识我。我可以在他面前做我自己。”玛丽解释道。他们之间有更好的性生活。——几乎每一次，都创造出一种如同死亡般震撼的巅峰幸福。

马丽刚入行的时候，有个老记者说，女记者之间的关系很容易破裂，因为每天采访的成功人士都比她们的丈夫强，她们很难保持吸引力。后来玛丽才知道，这位长辈离婚两次，都是因为出现了“更合适”的伴侣。玛丽很困扰：如果总是遇到更好的人怎么办？

伙伴关系面临的挑战

遇到更适合你的人。——遇到的不只是女记者。我们的关系几乎总是面临这样的挑战。可能我们很多人一生中要面对很多次这样的挑战。“在一段感情中，没有人能同时满足另一个人的所有需求。除了现有的合作关系，找到更适合你的人也很正常。”北京大学第六医院的精神治疗师季说，“但这确实对双方的合作构成了挑战。”

最难的是，当更合适的伴侣出现时，——在物质层面，人们总会对“更好”的选择有一种成就感，比如更好的车或大房子；在两性关系中，选择不仅涉及两性冲突，我们自身的欲望，还涉及我们的潜意识。同时也夹杂着道德伦理的考量，所以选择很难，结果总是相当复杂。

当一个更合适的伴侣出现时，人们可能不会向前迈一步。王被撞在两根杆子中间挤了半年。最后，她决定保持现在的生活。“我们都需要离开婚姻。这种破罐子破摔的生活成本太高了。”同时，她还有道德压力。道德要求伴侣更深入地培养现有的伙伴关系，而不是找出哪里有更合适的。

“我们既有喜新厌旧的本能，但人类也非常真诚地追求稳定的长期伙伴关系。这是有人类学意义的：母亲和孩子可以更有保障，人类人口的生产和延续可以得到保证。而和同一个人白头偕老，依然是我们的向往。感情越稳定，婚姻越持久，越能满足我们对爱情和亲情的需求。”纪宋雪说：

但是琳达决定忠于自己内心的声音，和她最爱的人在一起。虽然这种选择可能会带来可以称之为“战争”的家庭矛盾和个人生活秩序的紊乱。“如果我还停留在原来的关系中，我总会更想念曾经爱过的人，这是另一种不忠诚。”

胡冰心也选择了和自己更爱的人在一起。她比较单纯：她和他没有结婚，她甚至都没有说明离开是因为找到了更合适的。她只是带着买的一些名牌包和一个行李箱搬出去了，一段旧的感情结束了，新的开始了。

为什么看到“更合适”的？

无论你选择什么，更合适伴侣的出现通常可以理解为你对彼此关系不满意的信号。心理咨询师容说：“在稳定的伴侣关系中，你的主要需求都得到了满足，但你肯定还有未被满足的需求。当它上升到最重要的需求时，你会找到能满足这个需求的人，并‘看到’一个更合适的伴侣。”也就是“更合适”的伴侣是你自己的需求发现的。

根据心理学，伙伴关系是一个动态系统，它是不断变化的。在合作之初，双方因为彼此相爱而接受对方，各自的性格都被接受。但随着两个人关系的融合，进入分歧越来越大的时期，会逐渐与对方的要求格格不入。这个时候，你就会把注意力转移到我们两个身上。

容解释说，有两个机会让人们看到一个“更合适”的合作伙伴。一纸婚礼前后。“两个人结婚没多久，之前没有同居的基础。双方处于幻灭期，分歧开始出现。此时，冲突往往显得不可调和，双方都可能寻求理解和安慰，因此很容易退缩。”

另一个阶段是40岁左右。“这个时候，人们在生理上和心理上都对自己的年龄产生了危机感。他们会总结自己的前半生，发现还有很多没有实现的愿望，没有尝试过的生活方式，所以会不甘心，容易去找新的伴侣。”

是“更合适”，还是错觉？

那些勇敢往前走一步的伴侣，是不是和更合适的伴侣在一起会更幸福？

受访者王赢感觉比以前开心多了。“他比我大10岁，更成熟。他把我养大。和他在一起，我觉得我人生的平台变得很广阔。”王赢说，他们在美国生活了三年，现在他们一起回到中国，创办了一家IT公司，并有了一个孩子。他们的感情也很深：“我们无法想象没有彼此。”

黛西发现这个问题很难回答。“你不能说你不开心或开心。”她是中国北方一家财富500强公司的高管，孙平是一名非诉讼律师。他们相遇时，两人都有了家庭。“现在我们还在恋爱，但我没想到会有这么多困难。”

黛西会感受到那个前妻的存在和影响。事实上，当前妻还是孙平的妻子时，她在家招待过他。孙平不禁想到另一个人曾经存在过。“这确实阻碍了我们获得更多的快乐。”黛西说。

梁认为她是“被她自己的幻觉所欺骗”。“我觉得是更适合我的人。在一起后，刚开始还挺好的，但是过了一段时间，我发现我面临的问题和我之前的恋情是一样的。”对此，容的分析是：“一个更合适的人可能对应你的新需要。当这个需求得到满足，你就会有新的需求，你就不再需要他了。但是，你还是有新的需求，那么你会继续寻找更合适的伴侣吗？很多时候，更合适的人只是你的错觉。”

用温柔的方式吃醋。

请温柔一点，就尝一下。没有人不喜欢用温柔的方式吃醋。如果到了让人喘不过气来的地步，那就是暴政比老虎还凶，老是被咬死。谁能长期忍受？

嫉妒是一件美妙的事情。有人怪对方太嫉妒，让他想逃避；但也有人抱怨对方不吃醋，不在乎他。

麦这次因为吃醋和男朋友大吵了一架。她又不是第一次吃醋，差点毁了感情。规定男朋友的手机里，不能有除了他妈妈，他姐姐，丈母娘以外的女人的电话。即使男友抗议，她还是坚持每天查看男友的手机。有一天，她看到了一个陌生的号码。她回电后，接电话的人是个女生。“我是他的女朋友。你要阿杰做什么？”小麦生气地问。

“哦，没什么大不了的，”对方说。“请你让他自己回复好吗？”

“你到底是谁？”

“我为什么要告诉你？”

小麦觉得自己的地盘被侵犯了，骂了一堆ooxx的。之后，坚持清白的阿杰被骂了。

结果那串话被记录下来，在阿杰的朋友圈广为流传。原来阿杰的朋友早就听说她吃醋，邀请了一个女生恶作剧。阿杰知道这件事后，丢尽了脸，好几天没理她。

玉是不吃醋的那种。无论她男朋友艾伦什么时候回家，她都不会问。原因是男人应该有自己的交友空间。艾伦出去社交时，她从来不想跟着他。“管那么多有什么用？一尺高，一尺高！乱来就乱来，不乱来就不乱来。”但艾伦很不习惯，向阿玉抱怨：“每次我给你打电话，你好像都不管我去哪里。”你一点都不在乎我，是吗？"

不能计较太多，也不能计较太少。嫉妒的尺度是什么？

嫉妒不是坏事，但对大多数男人来说，有两个重要的雷区：

第一，请保住他的面子，不要让他被嘲笑，影响工作。

第二，请温柔一点，尝一尝就好。没有人不喜欢用温柔的方式吃醋。如果到了让人喘不过气来的地步，那就是暴政比老虎还凶，老是被咬死。谁能长期忍受？

吵架后，为身体讲和。

“吵架”对健康危害极大。

吵架是夫妻关系中最常见的现象，很多人认为这是夫妻交流的一种替代形式。的确，吵架也是一种沟通，但这是一种很容易驱使人产生激烈情绪，导致偏执的沟通方式。因为夫妻双方在吵架中难免会有情绪的爆发，我们很难保持冷静，做出正确的判断，控制得当。所以，大多数人都不喜欢吵架。但是，即使他们尽量避免吵架的可能性，吵架仍然是情侣们使用的最好的手段，在我们的家庭生活中频繁发生。

例一：一位中年妇女在与丈夫争吵后得了一种怪病：咽不下食物，食物多次卡在喉咙里，差点造成窒息。据了解，该女士一个月前因为家庭琐事与丈夫发生激烈争吵，结果因为吃不下饭，一整天都没吃饭。第二天吃东西的时候开始吞咽困难。食物卡在喉咙里咽不下去，导致呼吸困难，差点窒息。我的家人不得不用手挖出食物。从那以后，这个中年妇女只要吃东西就被卡住，无法吞咽。同时，她感到胸口非常闷，多次有呼吸困难、几乎窒息的危险。根据医生的诊断，患者的吞咽困难是由于情绪极度波动引起的疾病。因为愤怒、抑郁、焦虑等情绪，导致生理机能障碍。

例2:5岁的袁媛一向比同龄孩子更能言善辩，但半年前她突然开始口吃。父母很不解，甚至会因为对方对孩子的照顾不好而责怪对方。医生建议对孩子进行心理诊断。经过采访发现，圆圆口吃与父母之间的激烈争吵有关。半年前，圆圆从外婆家来到父母身边，她很快适应了新的生活。然而，父母并没有因为孩子的到来而做出任何调整。他们为了教育孩子经常发生争执，有时两个人会摔门而去，一怒之下离开。年幼的孩子虽然能适应新的生活，却无法忍受父母之间频繁的争吵：口吃随着父母争吵的升级越来越严重。精神病学认为，继发性口吃与精神压力和焦虑呈正相关。夫妻间肆无忌惮的吵架，无疑会危及孩子的身心健康。如果父母遇到问题就吵架的习惯不改，孩子的语言能力很难在短时间内恢复。

大多数家庭“亲密关系”都被忽视了。

第一调查网2011年在网民中进行的调查显示，现代人对自己或父母之间的和谐关系并不满意。在投票的人中，只有3067%的人持乐观态度。有的情侣说吃喝玩乐还可以，但是一进入正题就开始吵架。此外，人们过去最常见的处理方式是一方总是让另一方一边倒。4469%的人认为很难改变另一半，认为说服对方自己的缺点或错误根本行不通。122%的人表示“将就一下”不会主动改善夫妻关系来提高生活质量。参与调查的人有6431%来自20-60岁年龄段，可以说是有说服力的。

调查充分显示了人们在处理和解决夫妻关系中的问题时所表现出的无奈、回避、消极和无助。现代人的工作，生活中的压力和焦虑，明显比我们父辈强。每个人都希望自己的家庭成为自己逃离社会的避风港，都迫切需要自己的亲密伴侣给自己更多的安慰和理解，却很少维持亲密关系。这种需求使得夫妻关系表现出某种功利性，人们处理复杂问题的策略变得短平快。吵架、分手等简单的处事方式成为很多人不假思索的选择，进一步扩大了对彼此的伤害。

严格来说，妻子和妻子之间长期频繁的争吵是亲密关系的障碍。如果不能及时调整和消除吵架带来的负面影响，夫妻感情就会疏远，积累成实质和负担，甚至危及家庭成员的身心健康。

如何消除吵架带来的“副作用”

我们知道，吵架是外在表现，而争千斗万才是情侣认真的心理驱动力。很多夫妻在咨询室都这样说过：我只是想证明他(她)错了。而证明本身就是为了赢得自己的面子，哪怕吵架来源于一件很小的事情。所以，要解决问题，先退一步。

退一步，好好玩。

这里退一步主要是指学会宽容和谦卑。在夫妻关系紧张的时候，如果其中一方能够主动做出让步，不一定会让双方失去出路。要知道，屈服不代表软弱。相反，能够主动示好，是内心强大的表现。所以，被退让的一方要聪明一点下台，不要在不了解现状的情况下还死抱着不放。当然，如果一方总是让步，也会造成内心的委屈情绪，积累太多就会适得其反。所以，最好是轮流让步。这次你让步，下次他让步。毕竟夫妻之间没有太多原则性的问题。在琐事面前退一小步，对夫妻来说可能就是迈向幸福生活的一大步！

多角度共情

吵架最大的弊端就是，极端愤怒导致极端。如果争吵已经不可避免的发生了，建议可以用两种方式来弥补。-和你最好的朋友或密友谈谈。传统的家庭丑闻压抑了太多人对家庭紧张的释放。倾诉一方面可以释放自己的情绪，另一方面可以听取第三方的意见和建议，帮助自己走出偏执的怪圈。二是加强夫妻间的有效沟通。当直接沟通不顺畅时，间接沟通也是一个不错的方式，比如纸条、短信、QQ、MSN等。只要能达到沟通的目的，这些措施不妨一试。但间接沟通不可能是沟通的常态，最好的沟通应该是建立在直接沟通的基础上。

关于使用肢体语言

如果你有机会看一对情侣吵架，你会发现肢体语言往往比语音语言更丰富，如果配上音调，场面会极难控制。因为夫妻吵架时，双方都很难真正理解对方在说什么：他们读到的基本都是肢体语言传达的信息。如果发现自己处于夫妻战争中，稍微注意和控制一下自己的身体行为，可能会起到积极的作用。如果我们的自制力很强，甚至可以用友好的肢体语言向对方传递友好的信息，可以起到缓解对方防御心理，缓和紧张气氛，弱化充满火药味的紧张气氛的作用。

有时候吵架也可以成为夫妻关系发展的契机，因为吵架往往能揭示出我们生活中忽略的问题。所以，如果发生争吵，也不用太担心。学会让它为我所用，成为宣泄情绪，澄清问题的平台。但是，无论如何，吵架的前提是不能伤害孩子，不能造成孩子未来成长的阴影。所以，吵架前请学会三思。

结论：其实夫妻之间最重要的是理解和告白。虽然每个人都应该有自己的空间和秘密，但知道对方的想法也能加深感情。(文章原载于《都市健康人》《健康博览》，序号：2012年第4期，作者为文心，版权归作者所有；转载目的在于传递更多信息，不代表360常识网赞同其观点，对其真实性负责。如涉及内容、版权等问题，请尽快联系我们，我们将尽快删除内容)。

藐视与蔑视互为同义词，其主要区别：

1、读音不同

藐视，拼音：miǎo shì；蔑视，拼音：miè shì。

2、具体释义不同

（1）藐视，认为“某种事物”很卑贱、渺小、是没有价值或令人厌恶，从而对它加以轻视，加以嘲笑。

例句：《西游记》第四回：“这般藐视俺老孙 ！ 老孙在那花果山 ，称王称祖，怎么哄我来替他养马？”。

（2）蔑视，只涉及人或人的行为，而不涉及味觉、嗅觉和触觉。蔑视的特点之一就是你觉得自己比对方优越。你居高临下的厌恶某人或某种行为，觉得自己比别人强（通常是精神上的）。他们的行为在你看来有失体统。

扩展资料：

1、蔑视反义词：尊敬、敬重、尊重、敬爱、敬仰。

2、蔑视同义词：鄙视、轻视、藐视、漠视、轻蔑。

3、藐视同义词：忽视、轻视、蔑视、小看、轻蔑。

4、反义词重视、尊重、尊敬、敬仰、敬爱。

参考资料：

根据情感的社会性内容可以把情感分为道德感、理智感和美感。(1)道德感：道德感是关于人的言行是否符合一定的社会道德标准而产生的情感体验。当人的思想意图和行为符合一定社会道德准则的需要时，就感受到道德上的满足，产生肯定性的情感；否则。感到惭愧和内疚。(2)理智感：是人在智力活动中产生的情感体验。理智感主要表现为好奇心、求知欲、质疑感和追求真理的强烈愿望等。例如，人对新异事物会产生兴趣和好奇心，对不认识的事物会有新奇感和疑虑感，在解决疑难问题时，就会产生喜悦的情感；遇到问题尚未解决时，会产生疑虑的情感。对科学真理的热爱、坚信等，对谬误和偏见的蔑视等，都属于理智感的范畴。(3)美感：当人们根据审美标)隹来评价自然现象和社会现象以及文艺作品的时候，就会产生各种各样的美感。例如，对美好事物和心灵的赞美、歌颂、感叹，对丑陋和粗野行为的蔑视和鞭挞等都属于美感。

我们在现实中的行动是受到道德和法律约束的。一个完完全全的奴才，道德对于他而言是没有任何作用的。他们不过是在遵从主人的命令而已，他们有时的行为是道德的却不是因为他们的道德使然，只因为主人的命令是符合道德要求的；而有时他们的行为是违背道德的，也仅仅因为他们他们主人的命令非道德而已。我们之所以评价一个人是时用道德标准去评判一个人，是因为人具有主动性，能够明辨是非，需要为自己的行为负责。这就是为什么我们不能够用道德标准去评价动物植物等。一个有奴性的人是被道德标准所约束的，但是一个完完全全的奴才，那么他就沦为主人手中的工具而已，作为工具他只有执行主人的命令而已，他本身不需要对行为负责，尽管他是行为的具体执行者。就如一把刀，一把枪一样，这些都是工具性的东西，这些东西是超越道德的，他本身没有道德可言，只有当人把它运用于可以进行道德判断的领域时才具有了道德意义。刀杀人是非道德的，确不是因为刀，而是因为持刀人。真正地奴才的行为道德与否不应奴才，只因为主人。

不知道你这句话来自于那本文艺的书。上面是我的见解。这句话还包含着一下的一些寓意：

真正的奴才沦为工具，所以这儿是对其进行非人格化，不把他看做完整的人，那自然就不受道德约束了，是一种对其的极度蔑视，简单说就是骂奴才不是人；

真正的奴才根本不具有明辨是非的能力，他们的思想被主人所控制，这样即使他们做出不道德的行为他们也不应该为此负责，最可恨的不是奴才而是主人，这儿似乎又可以看做是对奴才的悲哀，同情和理解等。

这是一种很矛盾的情感。因为不知道具体的出处，不能够联系上下文，所以不知道作者主要想表达的是哪一种观点，是蔑视还是同情。一般的常见的应该是前者蔑视的情感为主，不过个人更加推崇后一种，因为我认为我们每一个人都是社会的产物而已，奴才也是，是社会造就了奴才，所以可恨的不是奴才而是吃人的社会，这种社会决定论是社会学家常常持有的观点，这也是鲁迅的作品里面最主要的观点，也更加能够让人增加对底层人民的宽容性和对社会的批判性。