心理学：总有一天你会懂，无论多么恩爱的夫妻，都会变得“冷淡”？

激情消退了。

在情感的世界里，没有一个人可以一天到晚地靠激情过日子，所有七年之痒不是没有道理。往往我们非常痛恨背叛感情的一方，原本如此恩爱的夫妻。“爱情使人忘记时间，时间也会使人忘记爱情。”婚姻这个话题，我们总是聊不完。因为感情往往是我们内心深处最为渴望的东西。经常有读者问我“怎么样才能够让爱情保鲜，我不想让我们的婚姻像死水一般。

很多人说，最好的婚姻就是嫁给了爱情，没有爱情的婚姻是可悲的。没错，到了一定的年龄，很多人就因为结婚而结婚，相亲结婚仍旧是很多人的选择。但是因为爱情结婚的夫妻，婚姻就牢不可破了吗？当曾经恋爱时的花前月下都不见了，都婚姻中的锅碗瓢盆在没日没夜地折磨着你，如果有个孩子的话，夫妻之间的矛盾更有可能升级。

之所以很多人有这种对于婚后平淡生活产生的“焦虑感”、“挫败感”，源自于他们一开始的期望就过高。然而残酷的现实是：“无论你们是多么恩爱的夫妻，总有一天，都会变平淡的。”可能这话听起来让人有些沮丧，尤其是对于那些正处在恋爱中的人来说，他们很难接受这样的事实。无论是婚姻，还是生活，本质都应该归于平淡，甚至会让人觉得“冷淡”。

一个人的荷尔蒙不会分泌一辈子，更不可能分泌专属于一个人的荷尔蒙。所以，坠入爱河的情侣可以相爱无法自拔，刚结婚的小夫妻恩恩爱爱，但是老夫老妻却很难持久地相爱，因为荷尔蒙时间长了，也会有抗体的。最终两个人的感情会平淡下来，有的人会安于现状，用工作家务去代替空虚的内心，有的就会用出轨来代替。

　　婚姻心理的探讨

　　婚姻心理学是研究在恋爱、结婚、婚后、离婚、再婚等过程中人的心理活动规律的心理科学。 婚姻心理学与伦理学有密切联系，但它不同于伦理学。它从心理学角度，探讨婚姻及其变迁的生理、心理依据，阐明爱情的心理实质及其变化、进展的心理特征。

　　婚姻心理学是一门年轻的科学。但婚姻形式的变迁及其心理演化却有悠久的历史。太古时代，茹毛饮血，“血亲杂交”，知母不知父。约在170万年前，人们实行“血缘婚”，两性关系只在同辈之间，兄弟姐妹互称夫妻。人类又经过多少万年，才发现同胞性交的劣生弊病，于是实行“伙婚”。在两个集团间发生性关系，而限制兄弟姐妹间的性交关系。血缘婚、伙婚都属于多偶婚。“对偶婚”是从多偶婚向“单偶婚”(一夫一妻)的过渡。单偶婚：虽是私有制的产物，但在现代，是较为合理、较为文明的婚姻形式，显然，性爱的隐曲性、直觉性和排他性变得强烈起来。

　　恋爱 恋爱，是婚姻的前奏曲。谈恋爱之前，必须明确：追求什么样的异性、选择哪种爱情类型、失恋怎么办、如何中止恋爱。没有想好就开始谈恋爱，会自酿苦酒。

　　爱情追求类型大体分为三种：

　　(1)精神满足型。是指理想、信仰、信念、事业、情趣、气质等方面的满足。一般对对方这些方面有较高的要求，着重追求实际知识才干，即对方的实际价值，而不是一味追求对方的职务和地位。因此，是一种较高尚的追求类型。玛丽追求黑格尔的博学与多才，并不计较他当时只是中学教师。这是爱情的精神满足型的追求类型。

　　(2)感官满足型。这是以获得感官上的满足为心理特征的追求类型感官的评价，即外在美的评价，是低层次的评价，在爱情中更重要的是靠理智评价，即内涵美的评价，也即对异性的理想、情操、才干的评价。列·托尔斯泰说：“人并不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。”这足见心灵美的可贵。如果片面追求外在美，不但不长远，而且铸成终生悔恨。李白有诗云：“昔日芙蓉花，今成渐肠草，以色事他人，能得儿时好！” 这表明：人，不可貌相！

　　(3)功利满足型。它是以对方的门弟、家产，地位、名誉、职业及便于达到个人目的等条件为爱情前提的实用主义类型。其中有些人，追求爱情是重物不重人，甘当买卖婚姻的殉葬品；还有些人讲虚荣，单纯追求对方的地位、学历、而不注重对方的实际价值。学历、职称、职务可以反映一个人的才能，但不能代表一个人的真正价值。陈登科没有学历，却成为安徽著名作家；齐白石没有文凭，但其艺术为世界公认，相反，毕业于剑桥大学或燕京大学而一事无成者，大有人在。

　　婚配 婚配是男女匹配在法律上的肯定。婚配类型各式各样，按婚配性质可分为三种：

　　(1)建设型。这是一种奋斗求进的积极的夫妻结合类型。一方或双方把事业看得很重要，生活充实；双方省吃俭用，用智慧和血汗脱贫致富，双方为孝敬二老或为教育子女，不遗余力。

　　(2)安分型。它对生活既不力争上游，也不甘居人下，平稳安分，只求温饱。

　　(3)破坏型。这是对社会公益或社会秩序有危害的婚姻类型。经常吵闹、斗殴、四邻不安；双方追求吃、喝、玩、乐，不顾家庭、不顾子女、不顾影响；夫妻贪污、偷窃，捞取权利、名誉。

　　按婚配双方的关系，可分为和谐型和失调型两大类。

　　(1)和谐型的夫妻，在气质，个性上能够相容或互补(指双方在性格、情趣、习惯等方面差别的积极嵌合)；在能力上能够互相体谅，配合，在兴趣上能够相互适应、协调，行为和谐，夫唱妇随。

　　(2)失调型的夫妻，在家庭地位上不合理，生活节奏不合拍，气质性格不协调，理想情感不一致，性爱情爱起变化。

　　按婚配缔结的力度，可分为：

　　(1)强力型。一方或双方经过狂热的努力才缔结成婚姻。

　　(2)外力型。这是由外力撮合的婚姻，如包办婚、买卖婚、换亲等。

　　(3)平稳型。经人介绍或双方结识后平稳发展而成婚姻。

　　家庭是社会的细胞。夫妻应分析自己的婚配类型，主动地调适，化失调为和谐，去美化生活、美化社会。

　　结婚 结婚是爱情的正当归宿与升华，但是毫无问题的婚姻是没有的。关键是能否把婚姻中的问题出色地解决，结婚的过程，就是解决问题的过程。消除矛盾的常用方法有以下几种，

　　(1)充分给予理解。印度诗人泰戈尔说：“爱是理解的别名。”在婚后矛盾出现时，要深刻认识对方的性格，理解对方的职业和兴趣。如果对方是事业型的人，不修边幅，不拘小节，你不要反感，而要作他(她)的助手和后盾，如果对方水平不高，你不要失望，而要帮助对方提高，同时也提高自己。

　　(2)巧妙调整矛盾。夫妻异质是绝对的，既有异质,就有矛盾，但巧妙地调整即达互补。马克思与燕妮的性格、志趣差异很大，比如对幸福的理解，马克思填的是“斗争”，燕妮则写上“健康"；对“你喜做什么事”一栏，马克思是“啃书本”，燕妮是“缝纫”；在审美观上，马克思喜欢红色，燕妮喜欢蓝色。然而，他们却缔结了美满的婚姻。

　　(3)要主动防止和消除矛盾。常用的办法有：沟通信息，求得谅解，查己不足，看彼长处；加倍体贴，为对方多做好事；不存芥蒂，仍然亲热。

　　(4)要防止矛盾激化。此可采取以下办法：

　　缄默——对方发脾气，你保持沉默，待对方气消后，再耐心交换意见，这是明智的办法。

　　回避——你看到对方与家中其他成员争吵，无法表态，马上回避，事后再批评他(她)，避免更复杂的矛盾。

　　转移——对方动气时，你要马上理智地想到转移法，去干你的事或与别人聊天。

　　幽默——这是夫妻吵架，闹矛盾时必须掌握的一条妙法。据说大哲学家苏格拉底有些“惧内”。有一次，苏格拉底正和客人谈话，其妻闯进来打骂丈夫，并将一桶水浇到他头上，苏格拉底笑着对客人说：你看，你看，我早就知道，打雷之后，接着一定个下雨。”既摆脱了难堪，又避免了与妻子一场争吵。这表明，小幽默是处理对方发火的很好方法之一。

　　(5)妥善于激发对方爱的激情。—般办法如下：

　　联想——与对方共同回忆过去的恋情，善于从现实的点滴事例，联想美好的情景，是调起激情的有效办法。

　　暗示——利用共同欣赏**、电视、小说，共同参加舞会或婚礼等机会，借助热烈激动人心的场面，进行暗示，达到激发冲动的目的。

　　调笑——和美的夫妻总是在亲昵性的相互取笑、挖苦、嘲讽的欢乐气氛中度日的。调笑给爱情增添了生气。

　　假象——假装生气，到一定火候，转怒为笑，可使对方破涕为笑。

　　小别——在条件许可下，小别三五天，能激发爱的思念，但不应是赌气性或厌倦性的出走。

　　现实生活中的离婚事件，层出不穷，其原因错综复杂，只有了解其真实的原因，正确判别离婚类型，才能正确的决定或离或合的措施。

　　离婚 导致离婚的根本原因概括为如下类型：

　　(1)精神型。这是因双方个性不合，长期冲突致成感情破裂的离婚类型。

　　中国近代史上著名女英雄秋瑾与官宦子弟王廷钧婚后，发现王不与自己志同道合，而且百般阻挠她去日本留学和参加革命活动，终于提出与王廷钧分道扬镳。

　　平常更多的离婚是属于精神型。因此，婚前应加强了解，婚后应互相谅解，小事不必计较。如果双方差距很大，很难共同生活，便可各奔前程。

　　(2)挫折型。婚后遇到政治上、经济上或生理上的重大挫折造成的离婚类型。真正热爱对方，即使他(她)发生了任何不幸(不可救药者除外)都不会有离婚的念头。

　　数学家华罗庚得伤寒病并留下后遗症——跛脚，吴筱元绝不嫌弃，精心照料他，使他得以在19岁时便写出第一数学论文《苏家驹之代数的五次方程式解法不能成立的理由》。

　　(3)变异型。这是指离婚的主动一方，由劣势变为优势。陈世美是众所周知的变异型的典型，他考取状元后，为了当驸马，便不认前妻秦香莲，并欲斩除妻儿，可谓伤天害理。

　　对变异型离婚的主动提出者，应予以社会公正舆论谴责，同时对其性格和动机特点，进行心理扭转。如坚决不回头，就给以惩罚。

　　(4)性感型。这是因一方的感官欲望得不到满足出现的离婚类型。见对方年老色衰，魅力丧失，对对方厌恶，便提出离婚。

　　防范的主要办法是，将一方偏执的性爱引导到情爱中去，提高他(她)的情操。革命先烈李大钊，娶的妻子比他大8岁，是不识字的农村姑娘，却相敬如宾，可见高尚情操的重要性。

　　(5)专横型。一方专横跋扈，甚至摧残、虐待对方，对方无法忍受，导致离婚。

　　要对专横者作心理治疗，使其真正领悟专横粗暴行为的严重。如果毫无悔改，就实行决裂。

　　(6)利用型。这是指与爱情毫无相干的因素致成离婚的类型。如有人因妻子不生男孩，便提出离婚，有的为了调动工作而离婚；个别人甚至欺骗政府，戏弄法律。对这种“假离婚"应极力抵制。

　　(7)牺牲型。这是指牺牲型的主动者，由优势变为劣势，怕拖累对方而提出离婚，与变异型相反。邓颖超同志在长征途中患结核病后，作绝育手术，她为了周恩来同志，曾提出离婚建议，显然是出于伟大的牺牲型目的。

　　以上离婚类型，在实际生活中多属混合型。总之，感情确已破裂，调解无效的婚姻，应依法准离。

　　再婚 男女离婚之后，就退回到了单身时代，要鼓起勇气，重打锣鼓另开张，打算再婚。

　　按说，再婚与初婚一样，都应该得到爱情的心理满足，但世俗的偏见，往往将再婚贬值，这是封建的残余观念。如果再婚者也自我贬值，那是悲剧；如果对方是再婚者，你对对方也抱人品贬值，那是自私。自身虽是再婚者，但将空前的爱倾注于对方；对方也会尊重再婚的一方，使爱情发展与升华，这才是正确的态度。然而，要达到这种境界，必须有高尚的情操与道德观。

　　著名诗人徐志摩因与前妻个性不合而离婚，陆小曼爱上了他，他们结合了。陆小曼对这个再婚者体贴入微，使诗人获得空前的幸福，创作出许多动人的诗篇。可见情操与追求是无视再婚贬值的。

　　但在再婚家庭里，随时可遇到心理重演和心理对照问题。正确对待这两种心理反应，是再婚夫妻关系和谐的关键。

　　现实的生活境遇与前婚恰好吻合，因而引起一种心理反应即“心理重演”。它可能是忧苦的回忆，也可能是恶性的刺激

　　再婚者与丈夫(妻子)亲呢时，可能泛起怀念前夫(前妻)的忧苦心理。此时，更应热爱与信赖现时的丈夫(妻子)，切不要表现出对前夫(前妻)怀念的忧伤感，以免打破现时的亲密气

　　氛，也可防止勾起对方的追前嫉妒。如果对方恢宏大度，同时热爱尊重前夫(前妻)，不妨双方同时怀念他(她)。

　　有时与对方发生冲突与纠纷时，其景象酷像前婚境遇，这肯定会给你带来恶性刺激。此时，要冷静，不要拖怨，要多检查自己的过错，认识到这正是与前夫(前妻)矛盾或离异的根由之一，从而将前婚的过错行为引为教训，变得温柔起来，这可避免再次失调离异。

　　要正确对待心理对照，即是指再婚后，在某些事件中与对方发生良性亲近或劣性冲突时，形成的与前婚同类事件作态度对照的心理反应。

　　良性的亲近情景唤起前婚的纠纷对照，会使你珍惜现实，加重对对方的感情。劣性冲突带来的对前婚和谐生活的心理对照，往往会使你感到委屈、悔恨。其实，只要适应对方的个性特点，经过耐心调适，完全可避免激烈的冲突。再则，他(她)在这方面不如你前夫(前妻)温存、随和，但在另方面，他(她)却可能远远超过你的前夫(前妻)。

　　一般地说，再婚者一方总希望再婚的另一方与前夫(前妻)处于“牵系空白”状态，即与其前夫(前妻)断绝一切往来。然而，人际关系是复杂的，对方与前夫(前妻)难免有不同程度的来往，只要这种交往，对双方家庭和社会都有利，无可非议。一方表现出宽宏大度，不无好处。

　　当然，对带有仇恨心理牵系的再婚者，一般说来，与其前夫（前妻）的地理空间、心理空间越大，再婚家庭的安全感越强，因此，尽可能拉长地理空间，隔绝心理空间，以达到“牵系空白”，这是聪明的办法。

　　简而言之，再婚家庭，双方要正确处理心理牵系，信任对方、尊重对方是很重要的。

婚姻是神圣的，良好的婚姻将使更好，婚姻更糟糕的是落入无穷无尽的深渊。婚姻的根本原因不仅仅是两种。或者在双方之间结婚，缺乏爱的基础，而家庭总是缺乏温度，或者在婚后不理解，感情好。亲密关系最终是疏远的。在婚姻关系中，男人和妇女有明确的劳动分工。如果两者都可以相互配合，那么彼此可能会更好。站在心理学的角度上，大多数人渴望婚后自由，他们想要一个稳定的家庭，但他们不想被婚姻束缚，而女人更有可能稳定，所以女性总是试图改变和管理男人。心理学：有一个妻子在高质量的婚姻中了解“合作效果”。

心理学家弗罗德认为，男人厌倦了女性的制约因素，但他们享受这种突破性的感觉，所以男人已经更依赖于他们的妻子，这就像一个童年的母亲。这在现实生活中是正确的，男人似乎非常喜欢妻子，并不疲劳。情绪专家涂雷老师说说了：“在婚姻中，女性是一个男人大学。”这种关系正在互动，这是一个婚姻两侧质量的女人，女性对男性的影响也是巨大的。心理学认为，在高质量的婚姻中，有一个妻子知道“合作效应”。一旦在许多文章中，我们都提到了“合作效应”一词，无论是人与人之间，有必要保持合作，也由社会群体本身决定。

享受生活的舒适度，以保持竞争力女人进入婚姻，很容易在舒适的生活中缺乏危机感，但那些不做的女性将成为一个死水，让男人无法避免。与电视剧《我的前半生》一样，罗孙君长期以来一直是家里的广泛妻子，生活非常舒适。她是我应该买的唯一问题。随着年龄越来越大，她变得焦虑，总是思考丈夫周围的女人，怀疑丈夫会比她的年轻女性来到赛道。她不知道陈叶的压力是如何工作的，她不会理解陈军的精神世界，因为两个人不断进步，而另一个人正在踩踏，圈子和视力长期不同。陈俊生厌倦了罗津君。他不想和她说话。我觉得她非常无聊，第三方凌玲是足够的独立性，也有工作能力，让陈军所爱。离婚后，当罗西亚君开始醒来时，当她开始工作时，当她如此强大时，陈军非常遗憾。

所以女性不保留其他东西，但应该始终保持竞争力，这也是女性可以与男人合作的资本。问，当一个女人完全和社会缩小时，这个男人整天都活跃在每一圈中，两者可以保持协调合作。可能面临的最大问题是沟通障碍，女性难以帮助男人分析和解决建议问题。相反，可能是你会觉得你天真。无论男人如何，有许多温暖的生活，物质生活富裕，女性必须保持高度的自我制造和独立，因为婚姻，努力和享受权利和利益，被称为尊严。物质和情绪的两个合作将是和谐的没有物质的婚姻就像一盘共用沙子，“贫困夫妇也将看到许多人。不可否认的是，该物质确实是婚姻双方质量的要素之一，这要求妇女和男子共同承担家庭的经济责任。

男人不仅仅是家中的顶级支柱，女性也应该发挥自己的能力成为圣人，他们会在他们一起工作时增加两个人的宽度，他们会让女性变得更加生气。为了拥有高质量的婚姻，除了材料因素外，很容易忽视精神需求，这是彼此合作的基础。对于丈夫和妻子，我们渴望被对方所爱，但时间和琐碎的日常会让人们忘记了解。当一个女人责备男人对自己的漠不关心漠不关心时，我会想对他充满热情。当一个女人可以见到男人时，双方保持情感合作，会增加他们之间的爱。当夫妻彼此捆绑时，他忘了彼此之间有友谊，并且每对夫妻都有多重身份是不可否认的，但我们都称之为合作伙伴，而女性有必要做这个合作伙伴，你将更愉快。

第一个要素是承诺。婚姻是双方签下的一个别样的合同。在举行婚礼时，新人需要互念结婚誓词，简单的“我愿意”三个字就是一个承诺。

婚姻不只是一张不可缺少、具有法律和社会约束力的契约，它还是人们当着亲朋好友的面，立下的誓约。这一誓约比任何法律文书都更庄严、更持久、更有约束力。

因此，婚姻是应该遵守的承诺，是公开了的海誓山盟，是遇到任何艰难险阻也要履行的誓言，还是一个人对另一个人全身心的奉献。

第二个要素是要相互扶持。当两个人立下了誓约，就要投入情感经营。但因人性使然，很多人希望是被别人照顾的，不愿意照顾别人。这样的观念十分糟糕，因为婚姻生活从来不是一帆风顺的，有些能够预见得到，有些则是突如其来，如果抱着自私的想法，在婚姻中的小风波出现时，两个人十分容易分崩离析。

第三个要素是要有爱情，也要有面包。很多人对于婚姻中爱情重要还是面包重要吵个不停，实际上，这两者都重要，并且都不可或缺。如果你一定要对比出个结果，那爱情会更胜一筹。因为爱情是婚姻的基础，没有爱，两个人的结合就只是一桩“生意”，称不上婚姻。

爱情是人们发自内心的情感需求，是心灵的碰撞和契合，任何物质条件都无法单纯替代这种两两相通的情感体验和情感需求。但是爱情也是无法代替金钱的。

当爱情趋于成熟，就要步入婚姻殿堂，而婚姻本身就是一种现实生活，在现实中，我们需要生活质量，需要柴米油盐。

第四个要素是要有亲密关系。婚姻关系中，亲密感是两个人共同的分享，不是把“你”“我”挂在嘴边，而是要把“我们”挂在嘴边。同时在婚姻中，夫妻双方一定要真诚，并且要勇于向对方暴露自己的脆弱之处。因为这可以说是你人生之中最亲密的人了，倘若你都不能向另一半敞开心扉，你还能向谁敞开呢？

因此，婚姻是包含了承诺、相互扶持、并且有爱情有面包的亲密关系，这四个要素缺一不可。

夫妻“没法交流”，就是两个人之间的情感无法正常流动了，你的爱他感应不到，他的爱你无法接收。

伊能静在综艺中曾教金莎恋爱，她说：“男女聊天一定要有情感的流动。”

这个情感流动，就是两个人的沟通要有来有往，相互交流想法，排解情绪，促进感情加深，而没法流动，就会把对方隔绝在自己的世界之外，无法走进和触碰，距离就会越来越远。

其实，造成夫妻情感不流动的根本是，情感的河道因为某些原因堵住了，也许是时间、是习惯，也许是忙碌、是不以为然。总之，一方感觉不到另一方的爱，而另一方似乎始终处于“不作为”的状态。

这在心理学上也被称为“情感忽视”。

一、什么是夫妻间的情感忽视？

“情感忽视”，简单来说，就是夫妻中的一方，长期在情感上冷落、忽略和漠视另一方，让其感觉不到爱和关心，从而产生抑郁、悲观、自我否定的负面情绪。

也许这个人未必是想伤害伴侣，但是，他的不主动、不沟通、不回应，无形中给伴侣的身心带来了伤害。更有甚者，会对另一半说些伤人不自知的话，看起来只是说说而已，实际却会造成持久的暴击。

这就是我们前面所说的“夫妻的情感不流动了”，会感觉“两个人比一个人更孤单”。

二、如何判断自己是不是正被情感忽视？

长期中被情感忽视，通常会有以下“症状”：

1、孤独。婚姻中的孤独感要比一个人的时候更强烈，那是十二月的雪，一月的风，给人最刺骨的寒冷。被忽视者在多次情感需求被忽视和不以为然后，会隐忍吞下所有的欲望和想法，渐渐的，他们更愿意一个人去面对生活的种种，不再需要伴侣的支持和依靠，过的更像个单身者。

2、羞耻。长期得不到回应，会让一个人产生深深的羞耻感，认为爱不被回应，需求不被满足，都是因为自己在伴侣那里已经失去了魅力，尤其是性魅力，所以对方才厌倦自己，不再爱自己。

3、自卑。长期被情感忽视的一方，在婚姻中会出现无助和无力感，因为很难从伴侣身上获取爱和安全感，所以，被忽略者会出现自我否定，自我洗脑的倾向，认为是自己不够好才让伴侣不再热情如初，合理化对方的行为，从而让自己好过一点。

4、极端。他们会做出无理、冲动的行为刺激伴侣，以换取他们的关注和关心。比如《无问西东》里，刘淑芬常常会打骂、攻击丈夫许伯常，无非就是发泄心中的不满，希望他能对自己有所回应。

三、如果被情感忽视，该如何改变现状，让情感重新流动起来？

1、理智思考，找出情感不流动的原因。

两个人之间的情感不再流动，我们首先做的不是急于疏通爱的河道，而是先要搞清楚是哪里堵塞了，彼此之间到底出了什么问题。

因为很多时候，未必是对方情感忽视你了，也可能是他只是工作太忙，没有太多时间关心你；或者性格原因，不懂表达爱，遇到问题，喜欢回避；也可能在感情上不够细腻，过于粗线条，根本没有意识到自己对伴侣的忽视。

如果确实伴侣情感忽视了你，也不要太过苛责和愤怒，造成问题的一方也可能是你自己。

比如，你在平时交流中太过强势，给对方带来压力和不舒服，所以每次面对你，他都条件反射般想要逃离。

或者，你更在意自己的感受，无形中忽略了对他感受的关注，时间长了，他觉得你在情感忽视他，不知不觉就会反作用于你。

所以，我们不要急着给对方扣帽子、贴标签，先扪心自问自己在这段感情中的表现，找出问题的关键，才能更稳准狠的进行爱的疏通，让情感流动下去。

2、表达需求，大胆说出困惑和烦恼。

不想让情感无法流动，不想让自己的情感被长期忽视，那么，你就要做出积极行动，让彼此的感受都能及时表达出来。

我觉得，这个关键在于“我们”，而不是“我”。

第一，要跟伴侣及时分享你的需求、请求。就算你们一起生活十几年、几十年，他也未必足够了解你，所以，有什么情感上的所需，要明确告诉他。

同时，在你认为对方情感忽视你，给你带来负面影响的时候，马上反应给他，让他注意自己的言行，了解到在感情中什么应该做，什么不应该做。

第二，你也要关心他的需求和感受，时常关注他的情绪变化。看到他有烦恼、负面情绪的时候，给予有效的疏解和引导。

刻哥的爱情提示：记住，用你的沟通良性带动伴侣的沟通，习惯成自然，当他习惯了你的积极沟通，他也慢慢就会受到影响，给你更多的理解和关爱。

3、在与伴侣进行沟通时，情绪要先于逻辑。

心理学家发现，人在判断事物时常常首先受到情绪左右，在理性之外增加情绪影响从而改变态度，这叫做情绪判断优先效应。

大家要谨记这个沟通原则，情绪先于逻辑，在与伴侣沟通时，要将情绪判断优先。

比如，你感觉伴侣不够重视你们的关系，你提出的要求，他总是做不到，那么，与其喋喋不休抱怨他的那些行为，不如直接传达给他“你因他而难过”的情绪。

用情绪表达内心的情感，要比逻辑语言更有说服力，更能够影响他，让他因你的难过而自责和反思，这就是情绪优先于语言的逻辑。

而且，这个世界上本就不存在绝对的逻辑，尤其每个人的原生家庭、从小的教育、后天的习得都不同，再加上男女性别的差异，你们彼此语言上的逻辑，未必是相通的。

所以，与其争论是非对错，不如直接说出你的情绪，然后关注对方的情绪，让两个人都能有所反思和成长，相信这样的沟通才能有效解决问题，让情感流动下去。

4、转变心态，提升爱的修正力。

没有人希望被情感忽视，但情感忽视一旦存在，就意味着你必须要勇敢面对，积极化解。

在这个过程中，我们一定会成长和完善自我，知道情感忽视所带来的负面影响，之后你就会主动规避同样的问题发生在你身上，并且更加注重情感的反馈，提升爱人与被爱的能力，学会如何更好的化解情感中的危机。

我将其称之为“爱的修正力”，修正感情中自己和对方的问题。

其实，夫妻情感不流动了，就是彼此的智慧修炼不够，还没有找到合适的沟通方式、相处模式，如果能掌握更多的情商和技巧去沟通，许多问题也慢慢都迎刃而解了。

最后，送给大家一句亦舒说过的话“我最崇拜的人，是我自己。只有我才会帮自己，度过一山又一山，克服一次又一次难关。”

人们生活总是难以远离情感：在生命产生之初，我们不得不与自己的父母以及其他家人建立亲密的社会关系；在成年之后人们进入工作单位之后，又需要和各种同事、领导建立关系；当一个人成立了自己的家庭，又要与自己的伴侣以及子女建立联系。

情感总是存在的，并且往往是一个人绕不开的一点。

心理学家认为，不同的个体通过接触，渐渐地会在暴露感之中感受到一种原始的吸引力，而这种力量并非是一蹴而就的，一般会在个体之间缓慢的释放，然后对双方产生影响。

所以很有可能在别人不知道的情况下，就渐渐地被这种感情所吸引，最终“陷入”其中。

那么在个体的一生当中，往往也会存在这样一种情感，那就是情侣之间的亲密之情，这种情感不同于亲情，一般又达不到夫妻之间的那种感情，这种情感应该怎样去分析呢？

爱情三角理论的相关含义

美国的著名心理学家斯滕伯格教授曾经提出名为“爱情三角”的相关理论体系，他认为所谓爱情，往往都离不开三个关键组成部分，三者分别为激情（passion）、亲密（Intimacy）以及承诺（commitment）。

所谓激情，指的就是在两性之间，通过各种亲密的行为比如性生活来拉近彼此的距离；所谓亲密指的则是双方之间的交换喜欢的体验；所谓承诺指的则是以期许来延续爱情的长度。

斯滕伯格认为，无论情侣双方性格如何以及两人有什么异同，这三种特质是会普遍存在于所有情侣之中的。

激情过程当中的意识波动

激情，在心理学家看来，他们会认为出现在情侣之间的重复发生的激情行为能够让人变得更加的兴奋，更加想要与对方发生性关系，甚至是想要与对方一起进行生育行为。

在这一过程当中，个体的主动意识会渐渐地消减，逐渐难以控制自己的身体，此时假如是一个简单的动作都有可能让你变得精神紊乱，你的行动完全为你的体验进行服务。

所以在这一激情的过程当中，人们会感觉非常疲劳，甚至是精疲力竭，对于彼此的关心就会变得漠不关心，这是因为此时的个体对自身尚且无暇顾及，在心理学界，学者们将这一状况定义为激情休克。

此时，你的意识已经如脱缰的野马一般，不再能够被大脑所控制。

当你处于一些闲暇的时光当中时，你会感到自己内心有疲劳、甚至是有一些后悔，悔的是在之前没有真正的去关心对方，彼此之间的情感因此受到影响。

我们俗话说“日久生情”、“日久见人心”。这种说法其实在本质上也属于一种双方在结合期间出现了冲动、渴望，在高频率的接触当中双方的心理距离变得很短，在肢体上的一种欲望得到了很好的满足。

心理学中的曝光效应

所谓“曝光效应”，指的是一种在人们之间出现的，因为接触和看到的时间比较长，最终增加彼此之间的好感。这种效应是很常见的，也是很容易理解的，相信很多人也经历过。

著名心理学家荣茨曾进行过一次实验，实验内容是要求一批大学生去看一本相册，其中出现的所有相片均为其不认识的人们，这些照片以不同的频率出现在实验者面前，有的出现次数多一些，有的则少一些。

在一段时间之后实验者要求参与者对照片中的人们做出评价，结果表明，出现次数越多的人，往往越能够受到喜爱。

心理学当中的曝光效应在这一实验当中被展现得淋漓尽致，在日常生活当中其实也是一样的，当你和某个人接触的频率越频繁，也就越容易和对方产生一种亲密的关系。

所谓“日久生情”说的也就是这种原理。

当然，并非所有人经过长时间的接触之后都能够产生深厚的感情，这也是有一定前提条件的。心理学家经过研究指出，尽管适当地增加曝光程度能够让一个人对他人产生更大的好感，但如果这种频率过于密集，也会让人感到不适。

现实生活中，我们会发现有很多的夫妻他们之间的感情是不和谐的，那到底是什么原因导致的呢？很多人都说不出个所以然来，其中大都会认为是感情不和，对方不理解自己所导致的，这是最一般的常见的回答。

其实，夫妻之间何种原因会出现情感不和谐，从心理学的角度来看，很多是恋爱的时候感情的不牢固或者是三观的差异性较大。而且夫妻沟通的方式方法未让对方满意，而婚姻中的目标又产生了分歧，致使两人产生无效沟通。逐步演变为情感的貌合神离，致使出现问题无法及时的解决，或者也没有达到有效的沟通结果，因诸多种种因素，导致了许多夫妻婚后的不和谐。但是，大家有没有发现，很多的夫妻在结婚之前感情都是好的，而且大多数夫妻也是经过自由恋爱，很多都是得到父母支持的，不然在婚礼上，夫妻之间也不会说出类似于“要永远爱着对方，或无论是生老病死、贫穷或富贵”之类的承诺的话。

可是为什么在婚后不久，就有许多夫妻会出现感情不和呢？甚至有的夫妻在刚刚结婚不久就离婚，是因为感情变化得太快吗？还是有其他得原因呢？其实我们看报道，近十多年来，中国夫妻离婚率连续递增，而中国夫妻离婚的原因中，最主要的因素就是夫妻情感失调。首先，我们承认当今社会在飞速得发展，人们的思想观念也越来越开放，追求自由得需求也越来越大。还有就是结婚的主流群体，很多都是独生子女。他们从小就会养成比较自我的个性，特别是在情感上更是受不得半点委屈。而结婚后也是比较以自我为中心的，更是眼里揉不得沙子的比较容易感情冲动，或者夫妻生活中一言不合，就会拒绝沟通或张口闭口说到离婚。

不难看出在如今“婚姻自由”旋律中，夫妻不和谐的人也是越来越多，而这件事也不再像过去一样“羞于启齿、讳莫如深”，而且不和谐的还多以80——90后的年轻夫妻为主力军。

《婚姻心理学》| 静静解读

关于作者

卡伦·霍尼，美国著名的心理学家和精神病学家，在精神分析学派与阿德勒、荣格、兰克和弗洛姆齐名，代表作有《自我分析》《我们内心的冲突》等。

关于本书

《婚姻心理学》被称为“最接地气的婚恋幸福宝典”，自出版以来畅销50多年，揭秘了婚姻真相的角角落落，对无数人处理婚姻关系的方式产生了深远的影响。在本书中，作者强调婚姻是爱情的升华，婚姻最宝贵的地方就是夫妻双方能够在不断磨合中相互完善。本书以作者在生活中接触过的一手案例为基础，拆解幸福婚姻必经的五个阶段，以及每个阶段中有哪些科学有效的方法可以帮助你显著提升婚姻的幸福感。

核心内容

为你解读幸福婚姻必经的五个阶段：重新认知、理解差异、理解自我、有效表达和宽恕和解。

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前言

你好，欢迎每天听本书。今天为你解读的是《婚姻心理学》。这本书的中文版大约有25万字，我会用大约25分钟的时间，为你讲述书中精髓：当婚姻出现问题的时候，是否确实是因为双方发生了变化？究竟哪些有效的方法，才能帮助你经营一段幸福的婚姻？

在婚姻生活中，你可能会遇到这样的困惑：两个人因为相爱走到了一起，但是结婚之后，伴随着生活琐事的增加、新鲜感的缺失以及来自各方面的压力，久而久之，你们之间的爱情就被消磨殆尽了，以至于刚刚结婚两三年，就开始相互抱怨，认为是对方变了，甚至还因此产生过离婚的念头。怎么办呢？真的是因为对方变了，才导致你们的婚姻生活不和谐吗？

关于这一点，本书的作者提出了一个往往容易被人们忽视的思考角度。她认为，婚姻之所以不幸福，往往是因为夫妻双方都忽视了人是会不断改变的。经营婚姻最重要的一点就是要接受变化，使双方在这段婚姻生活中获得自我完善。作者说，婚姻是爱情的延续和升华，幸福的人往往都能够在彼此适应中互相成长，所以这本书的副标题是《婚姻是最好的修行》。在这本书中，作者讲述了幸福婚姻必经的五个阶段，以及哪些有效的方法可以帮助你显著提升婚姻的幸福感。

本书的作者是卡伦·霍尼，她是德裔美国人，著名的心理学家和精神病学家，在精神分析学派，霍尼与阿德勒、荣格、兰克和弗洛姆齐名，也是社会心理学最早的倡导者之一。但是，霍尼本人的婚姻生活却并不幸福，而这也成为了促使她研究婚姻心理学的主要原因。在先后经历了两段失败的婚姻之后，霍尼在1942年完成了她的代表性著作《自我分析》一书。而我们今天要讲的这本《婚姻心理学》也是她这个时期的代表作品之一。在本书中，作者通过分析婚姻生活的不同阶段，对如何经营幸福的婚姻提出了很多有效的方法。

好了，介绍完这本书的基本情况和作者概况，下面我会从婚姻的五个阶段来为你讲述书中的重点内容，这五个阶段分别是：重新认知、理解差异、理解自我、有效表达和宽恕和解。在每个阶段中，作者都会根据自己在现实生活中遇到的一手案例，为你讲述，你在当前的阶段需要掌握哪些科学有效的方法来解决婚姻中遇到的问题。

第一部分

我们先来讲通往幸福婚姻生活的第一个阶段：重新认知。

作者说，如果你在婚姻生活中过得不幸福，很可能是因为你对婚姻本身存在错误的认知，所以导致了你对待婚姻的态度不健康。比如说，结婚之前，由于你把婚姻当成某种任务或者是父母的心愿来完成，才造成了你婚后不愿意用心去维系这段感情；再比如说，你认为结婚就是两个人搭伙过日子，时间久了一定会枯燥乏味，所以你也就懒得主动去为婚后的生活增添情趣。在本书中，作者认为，正是由于这些错误观念的存在，才导致了大多数人很难获得幸福的婚姻。所以，通往幸福婚姻的第一个阶段，应该是重新认知婚姻的本质。

那么，婚姻的本质究竟是什么呢？想想在现实生活中，你是否常常听到或者看到这样的场景，很多人在抱怨自己婚姻生活不幸福的时候，往往会说，“结婚之后他就变了，变得不再像恋爱时那么迁就我了”。这句话隐含的意思其实是：你认为对方变了这件事是由婚姻造成的，从而觉得婚姻就是爱情的坟墓。针对这一点，作者说，一段婚姻走上死路的原因，恰恰就是因为你忽略了人是会改变的，就像古希腊哲学家赫拉克利特说的：“人不能两次走进同一条河流”，婚姻也是如此。人是不断变化的个体，人与人之间的关系也在此消彼长中不断改变，学会积极地应对变化，对你们的婚姻不断地进行情感投入和经营，才能真正维持一段感情。

那么，该怎么应对婚姻中的变化呢？举个例子。一位妻子和丈夫结婚50年了，在这50年里，他们经历了3场战争，5次经济危机。可以说，外部动荡的环境对他们的婚姻造成了非常大的影响，但两个人的感情生活一直都很和谐。比如，在他们新婚刚两个月的时候，这对夫妻迎来了第一次挑战：丈夫被派去参加二战，一别就是两年。等丈夫回来以后，两个人都发生了很大的改变，但是他们并没有选择放弃对方，而是接受对方的变化，再一次了解和相爱。在这个例子中，正是差异让他们成长，危机磨练了他们的感情，相互谅解又让他们走向了长久的幸福。

作者说，每个人的婚姻都不可能一帆风顺，但也恰恰是因为这些坎坷和变化，才为幸福婚姻的发展提供了无限的潜力。我们都知道，唯物辩证法认为物质世界就是普遍联系和不断运动变化的统一整体。而从例子中突发的战争和经济危机来看，我们每个人都可以清晰地体会到身边发生的翻天覆地的外部变化。而人作为物质世界的一部分，自身的变化却往往会被自己忽略。如果你现在回想一下五年前的自己，就会不由地感叹，原来我的性格变了那么多，原来我看待问题和处理问题的方式也不再像以前那么欠缺思考。

好，这就是今天给你讲的第一个内容。不管你是即将步入婚姻，还是已经步入了婚姻，想要经营好一段婚姻，首先要明白，人以及人与人之间的关系是会不断变化的，你需要预想到你的另一半在婚后的生活中可能会做出一些令你失望的举动，在这个时候，最好的做法就是学会包容，迎接改变，通过互相尊重来容忍分歧。但是，既然两个人作为独立的个体而存在，就一定会因为种种差异在生活中出现一些摩擦。当夫妻之间遭遇摩擦的时候该怎么办呢？作者给出的答案是，首先弄明白产生分歧的原因，也就是幸福婚姻的第二个阶段：理解差异。

第二部分

好，我们下面来讲通往幸福婚姻的第二个阶段：理解差异。

你和另一半之间为什么会常常发生摩擦和冲突呢？作者说，这是因为男女双方不管是在思考交流方面还是处理问题方面，都存在一定差异，而了解男女之间的差异则是有效处理冲突的关键。首先我们来看看，男女之间究竟在哪些方面存在差异？作者在本书中提到了两点。

第一点，男女之间的思考方式和交流方式不同。女人思考问题偏感性，而男人则偏理性。也就是说，在婚姻生活中，经常会出现这种情况：我想说的和你听到的不一致，你所理解的也根本不是我要表达的意思。比如，就平常穿衣服的话题来说，我们来看看男女之间的沟通障碍是如何产生的。当妻子说“我没有什么可穿的了”，确切的意思是，她没有新衣服可穿了。而当丈夫说“我没有什么可穿的了”，确切的意思是说，他没有干净的衣服可穿了。从这个简单的例子中就可以看出，夫妻之间沟通不畅的原因并不是因为没有办法正常交流，而是因为你不仅习惯站在自己的角度看问题，而且还不愿意向对方坦露你的心声。当对方猜不透你的心思时，就展开了激烈的争吵。

第二点差异是，男女之间处理问题的方式不同。大多数男人在面对问题的时候，往往会选择压抑自己的感情，在他们看来，自己是不会被情感动摇的理性动物。而大多数女人在面对问题的时候，则会选择向身边的人求助。经过多年的临床研究，作者发现，在现实生活中，男人无论是在面对悲伤、恐惧、孤独还是幸福的时候，往往都会选择把这些细腻的情感藏在内心深处，让自己看起来像个男子汉。而女人则不同，她们通常会选择通过倾诉或者发泄来释放自己内心的情绪。作者说，男人这种回避情绪的性格决定了他们在遇到问题的时候，会选择立马关闭自己，这是他们本人也无法控制的一种本能反应和自身防御机制。因为他们觉得回避能够避免让冲突变得更加激烈。

既然男女之间存在不可消除的差异，那么在面对问题的时候，有没有什么行之有效的方法，可以帮助我们理智处理这个问题呢？作者在书中提出了两点建议。

首先，尊重男女之间的不同，引导对方适当表达自己的情绪。作者经过多年的研究发现，虽然男人不会轻易表达自己的情绪，但当他们无法控制自己时，常常会通过评判外在的“事实”来宣泄自己的不满。也就是说，不管是针对某个特定情况，还是自己的内心情感，他们都习惯于借助外在的事实来加以说明。比如：当一个没礼貌的孩子故意弄脏了你的鞋，女人在面对这种情况的时候，通常会抱怨“这个小孩真是要气死我了”；而男人在相同情况下却很可能会说“现在的小孩真是没教养”。

在这个例子中可以看出，女人会直接表达自己不愉快的情绪，而男人则把重点转移到了外部。所以如果你是妻子，当你的另一半开始通过评论客观事实来表达自己的情绪，将内心的矛盾转化到外界去的时候，你只要点头赞同他，然后自然而然地转移话题就好。如果你是丈夫，你需要在妻子表达情绪的时候表达对她的理解，让她获得情感上的呼应和支持。

其次，夫妻双方要学会换位思考，把对方当成自己最尊重的朋友。由于男女之间在处理问题上存在很大的差异，所以当婚姻中出现争吵时，如果能换位思考，想想这些差异，会让你们之间的问题更加顺利地解决。

我们先来举个例子，看看不尊重差异，不愿意换位思考的夫妻，是怎么让两人的关系愈演愈烈的。丈夫和妻子吵架之后，当天晚上正好公司聚餐，于是丈夫就借酒消愁，并和单位的女同事搭顺风车回家，妻子看到之后，她认为丈夫出轨了。当时丈夫虽然有点醉，但头脑还是清醒的，面对妻子的质疑，只回复了一句只是同事而已，就去睡觉了。第二天，丈夫自认为事情到此就算结束了，但妻子却哭诉到了自己的表弟和家人那里。两个人的事突然间上升到了两个家庭之间，最后闹得不可开交。

从这个例子中可以看出，由于男女处理问题的方式不同，一件生活中的小事很可能会被无限放大。作者说，男人极力隐藏自己柔弱面的特点，决定了他们在争吵时候，更加倾向于选择沉默。因为大多数男人认为，絮絮叨叨的倾诉过程，不管是对说的一方，还是对听的一方，都是一种折磨。所以，如果你是妻子，吵架的时候多想想，他不说并不是默认，只是想避免产生更大的冲突。如果你是丈夫，你需要知道，不管妻子做什么，她都是希望能够得到你的注意，她非常渴望通过积极的沟通来解决问题。

好，这就是今天给你讲的第二个内容：认识并尊重男女双方的差异是妥善处理婚姻关系的基础。不管你们在婚姻中如何结合，两个人始终都是不同的个体，就像两块不同颜色的橡皮泥，一个深绿色，一个浅绿色，当这两块橡皮泥被揉到一起的时候，乍看上去只是绿绿的一团，但你凑上去仔细分辨就会发现，深绿色和浅绿色这两种颜色清晰可辨，层次分明，婚姻也一样，当两个人结合在一起的时候，从表面上看是一个整体，但实际上每个人都保留了自己鲜明的特色。而你要做的就是尊重对方，理解差异。在换位思考的基础上适时地引导对方表达自己的情绪。

第三部分

接下来我们讲第三个阶段：理解自我。

如果一段婚姻生活已经出现了严重的危机该怎么办？从换位思考的角度来说，这个时候，你必须明白，不仅仅是你对对方的期望落空了，对方对你的期望也落空了。所以想要挽回这段婚姻，你首先要从思想上做出改变，认识到你自身存在的问题。

作者说，很多人在和另一半相处的时候，为了扮演好一个好妻子或者好丈夫的角色，常常会选择压抑自己内心真实的需求和想法。比如你很想让自己有更多的私人时间，或者很想和另一半一起去尝试一件从来没有做过的事，但是为了证明自己懂事，你最后还是选择了保持沉默，不和对方交换意见，因为你害怕自己的想法会让对方为难。但作者却说，这种无法与自己的伴侣交换意见的情况，只会使你们之间的问题变得更加复杂。

举个例子，一对夫妇，妻子有了外遇之后，还振振有词地说，她和新男友在一起的时候，好像重新找回了生命力。她觉得自己的丈夫在结婚之后从爱冒险有情趣的男人变成了整天只顾着加班工作机器。但是20年过去了，妻子却从来没有找丈夫沟通过自己的感受。直到有一天，丈夫为家人放弃了出国深造的机会，妻子突然爆发了，把积压了许久的怨恨都发泄了出来，她说，我讨厌这种枯燥的生活，难道你就不能有一些大胆的改变吗？从这个例子中，我们可以看出，妻子在婚姻生活中没有正视自己的需求，20年来她都忍受着丈夫的平凡，其实她也是想试图保护对方，为对方放弃了自己的愿望，却没想到，也正是因为这种“无私的付出”毁掉了自己的婚姻。

所以，永远都不要去假装扮演一个称职的丈夫或者妻子。在一段健康的婚姻中，要理智地对待自己的需求，理解自我，和对方积极沟通，努力寻找夫妻之间的共同爱好。如果你在一段感情中总是压抑自己的需求，为了迎合而迎合。最后导致的结果很可能就是，你心里积累了太多的怨恨，然后一拍两散。

好，这就是今天给你讲的第三个内容：在婚姻中，你过得不幸福是因为你压抑了自己的合理需求，当你的婚姻亮起了红灯时，爱自己是治疗这种危机关系的灵丹妙药，你可以适当调整自己的焦点，将注意力放在自己身上，而不再只是关注别人。作者说，婚姻出现了问题，要改变的不一定是你的伴侣，你要为自己的幸福负责，先让自己变成一个优秀的爱人，才能引导对方获得共同发展和完善。怎么做呢？我们来看看通往幸福婚姻的第四个阶段，有效表达。如果你在和另一半沟通方面存在不可逾越的问题，这部分的内容将会帮助你解决沟通和表达障碍。

第四部分

接下来我们讲第四个阶段：有效表达。

婚姻出现问题，往往是由沟通不畅导致的。那么，当你们的婚姻出现沟通问题的时候，如何做才能合理地表达自己的诉求，并和对方一起构建有效的沟通模式？关于这个问题，作者提出了非常重要的一个观点：要脱离你们的“大家庭”，建立起适用于你们“小家庭”的沟通模式。

我们常说，婚姻不是两个人的结合，而是两个家庭的结合。作者通过研究大量临床案例得出，即使是最健康的婚姻也不得不接受来自大家庭的压力。你的家庭背景和个人经验会对你的观点产生巨大的影响。所以为了与伴侣建立良好的亲密关系，你就必须走出自己童年时代的家庭关系。

作者曾经做过这样一个实验，她在观察一对已经结婚15年的夫妇在平常生活中是如何交流的时候发现：这对夫妻吵架时，经常会把各自父母的观点带到争吵中来，比如他们常用的语句：“我母亲认为我们应该怎么做……”“我的父母之前遇到这种事就是这么解决的……”

为什么会这样呢？很多心理学家在这方面都有过研究，发现人在成年之后的行事作风和童年时期在家庭中的经历有不可分割的关系。你头脑中关于夫妻的知识，基本上都是从小在父母那里耳濡目染学到的。从你踏入婚姻开始，就会经常模仿父母，试图把你们夫妻的关系套进一个现存的但是却不适合的模式中。作者说，在婚姻生活中，最常犯的错误就是过分依赖父母，要么动不动就给他们打电话寻求帮助，要么就不动脑筋地把他们的看法当成判断自己妻子或丈夫的标准。所以，想要经营好一段婚姻，最重要的一点就是，必须要脱离大家庭对自己的干扰。当夫妻之间发生争执时，不要再拿父母作为参考来为自己的行为辩护。

好，这就是今天给你讲的第四个内容：不幸的婚姻往往由沟通不畅导致，而阻碍你与另一半构建有效沟通模式最大的敌人就是你原生家庭处理问题的方式。所以，想要在婚姻中实现有效沟通，就必须脱离原生家庭对自己婚姻的影响，不要再用父母的经历或者经验作为你婚姻生活的参考。

第五部分

我们现在讲最后一个阶段：宽恕和解。

前面我们已经讲过了通往幸福婚姻的四个阶段，既认识到了要尊重男女双方的差异，也明白了做一个优秀的爱人，学会自我反思和自我表达，才能获得一段幸福的婚姻，那么，还有没有什么相处的技巧能让你现在的婚姻生活更上一层楼呢？作者说，不管你目前的婚姻状态是好是坏，仔细思考这两个建议，都会有所收获，把婚姻生活经营得更好。

第一个建议：吵架之后进行感情修复尝试。

感情修复尝试的含义是指通过一些简单的，约定的行为来防止夫妻双方消极感的上升。比如，一对夫妻因为购买新车的问题发生了争执，妻子认为应该买一辆房车，而丈夫则偏向于买一辆敞篷车，于是在讨论这个问题的时候，两个人就不知不觉地吵了起来，最后，丈夫开始冷战。为了缓和气氛，于是妻子也停止了争吵，对着丈夫做了一个鬼脸，然后两个人都不由自主地笑了，从而避免了一场大战。

在这个例子中，这位妻子在看到丈夫沉默之后，迅速注意到了男女之间在处理问题方面是存在差异的，即男人习惯隐藏自己的情绪，疲于争论。所以妻子就立刻停止了抱怨，而她高明的一点还在于，她主动采取做鬼脸这种轻松的方式来戳破丈夫给自己建立的保护膜，从而快速消解双方的不良情绪，作者说，这个方法是聪明人在婚姻生活中经常使用的一种秘密武器。

第二个建议：找到目标并一起努力，是持久幸福的秘诀。

作者说，共同的目标是婚姻的保鲜剂。一项脑科学的研究结果表明，幸福指数越高的人，他们平时的样子一般都是“在做某件事”。换句话说，也就是幸福的人总是在做点什么。他们享受制定目标并实现目标的快乐。那么，这一点，在婚姻中应该如何运用呢？

作者在书中提到一个例子，一位妻子很爱自己的丈夫，但是随着时间的拉长，妻子对丈夫的感情进入了倦怠期。但幸运的是，那段时间，他们的邻居为了移民，提出想以低价把房子卖给他们。当时这对夫妻为了拿下这栋房子，两个人一起做了很多以前从来没有做过的事。比如，他们一起调查周边房价，一起去银行询问关于贷款的事宜等等。为了买房子，两人每天都忙得不亦乐乎，两个人的关系也渐渐回暖。后来回想起这件事，妻子说那两个月是他们结婚以来最有意义的两个月。他们之间的倦怠在共同寻找解决方案的过程中不知不觉地蒸发掉了。

我们常说，有目标的人生才有方向，同样，有目标的婚姻才能让夫妻双方不断发展和完善。作者认为，找到目标并一起努力是婚姻持久幸福的秘诀，因为有共同目标，才能共同规划未来，才能为你的婚姻生活增添无限的成就感。所以，如果你也想让自己的婚姻永远保持新鲜感，那就为你和你的爱人找一个共同目标，并为实现这个目标不断地努力吧。当这个目标实现以后，再尽快找到下一个目标，如此反复，当你们总是处于一种共享目标，共同努力的状态时，你就会发现你们已经慢慢建立起了“幸福的家庭关系”。

好，这就是今天给你讲的最后一个内容：在婚姻生活中，当你能够理解男女双方的差异，并学会尊重自己和尊重对方之后，再有两点建议，会让你的婚姻生活更加幸福美满。第一个建议，吵架之后尝试进行感情修复，不要为了争吵而争吵，时刻记住男女在处理问题方面的不同。第二个建议，婚姻是两个人共同进步和完善的过程，想办法为自己的婚姻创造一点成就感，为共同的目标一起努力，才是婚姻持久幸福的秘诀。

总结

好了，这本书就讲到这里，我们来总结一下：怎么做才能获得幸福的婚姻。作者说，一段幸福的婚姻往往会经历五个阶段。

第一个阶段是重新认知，在这个阶段，你需要对婚姻的本质有一个正确的认知，明白婚姻是两个人的修行，需要两个人相互完善，不断改变和进步。

第二个阶段是理解差异，在婚姻生活中，夫妻双方发生矛盾往往是因为忽视了男女之间存在的差异，才导致了更强烈的冲突。认识并尊重男女双方的差异是妥善处理婚姻关系的基础。要学会换位思考，并引导对方合理表达自己的情绪。

第三个阶段是理解自我，当婚姻出现问题的时候，最重要的不是去寻找对方的错误，而是要先反思自己，让自己先变成一个优秀的爱人，才能引导对方也做出改变。

第四个阶段是有效表达，面对争吵的时候，不要把大家庭带给你的观念带入到自己的婚姻生活中，不要把父母的经验作为自己处理问题的参考标准。

第五个阶段是宽恕和解，想要一段婚姻变得更持久幸福的终极技巧是要为双方找到共同奋斗的目标，一起体会婚姻带来的幸福感，为共同的目标一起努力，才是婚姻持久幸福的秘诀。

撰稿：静静

脑图：摩西

转述：顾一菲