有孩子后，夫妻之间的感情会有什么改变？

夫妻从二人世界升级为三口之家，这是需要经历一个很大的跨度的，大部分的夫妻都是有孩子之前感情非常的甜蜜，但是有孩子之后的生活发生了很大的变化。这也是感情的一个危险期，看两个人如何去协调夫妻之间的感情了。因为有了孩子之后关注点就变了，两个人的感情也发生了一些变化。

一：夫妻感情变淡。

有孩子之后，夫妻感情生活变淡，这几乎是所有的夫妻都会遇到的问题，因为妻子之前的关注点放在丈夫身上，现在的关注点全部都在孩子身上，夫妻之间长时间的没有单独在一起的时光，感情得不到交流，自然而然就变淡了。所以妻子在照顾孩子的同时，也要照顾一下丈夫的感受，他也需要妻子的爱。

二：夫妻之间的话题变少。

当两个有趣的灵魂在一起，什么天南海北的话题都能够聊得上来，这也是两个人相互吸引的地方。但是有了孩子之后，妻子肯定是沉浸在当妈妈的喜悦之中，小孩子太小又需要照顾，所以妈妈全部的心思都在宝宝的身上，两个人平时谈论最多的话题也是关于宝宝的，那些工作上的事情，兴趣上的事情很少说过了。

三：出现矛盾。

妻子刚生产后这段时间，是夫妻感情比较脆弱的时候，这也是很多的宝妈产后抑郁的原因。有很多的夫妻都是新手，对于刚降临的这个小生命，还不知道该怎么去面对，或者是很多的时候都会面临崩溃的情况。妻子看到自己发福的身材，和以前的形象相差太远，心里面自然会感到非常的难过，两个人就很容易产生矛盾。

总之，有了孩子之后夫妻的感情很容易变淡，妻子要多爱丈夫一点，涨幅也要多理解一下妻子，毕竟生孩子真的是太辛苦了。

为啥有些夫妻生娃后更恩爱，有些却陷离婚边缘？

孩子的降生会导致夫妻关系恶化吗？

1957年，社会学家EE Lemasters做过一项婚姻状况调查，专门针对那些生孩子后头几年的家庭。他意外地发现，大部分孩子出生后，会导致婚姻变得不美满，尤其是那些生育头胎没多久的夫妻中，83%正在经历着中度甚至重度的婚姻危机。在孩子5岁后，这个比例会下降。那些孩子长大离家的夫妻，常常会找回幸福的感觉。

值得注意的是，这些婚姻危机中的丈夫，嫌弃妻子“不工作还发牢骚“、不懂照顾宝宝、情绪失控等；而妻子嫌弃丈夫"有了娃却活得像个单身"，下班不及时回家、不照顾宝宝、不做家务等等……

2010年有研究证明，宝宝刚出生的头6个月，爸爸体内的催产素会上升，给爸爸为人父或再次为人父带来幸福感，妈妈们也因为分娩和哺乳而产生催产素，所以刚生孩子的短期内夫妻间往往沉浸在幸福中。但这种激素作用下的幸福感时间不长，如果夫妻们不努力，新生命给家庭带来的幸福感很快便被生活的琐碎击破。

事实上，侵蚀夫妻情感、滋生矛盾的原因来自下面4方面：

1、妻子经历产后抑郁

2016年，何洁因为产后抑郁，情绪常常不能自控。何洁也坦言说因为3年内生了2个孩子，感觉身材走样、抑郁中觉得自己除了喂奶没一点用等原因曾想轻生。丈夫赫子铭因为忍受不了妻子而选择离婚。

这是无数产后抑郁家庭的缩影，丈夫们缺乏理解和包容心，常常导致婚姻走到了尽头。

事实上，50%的产后妈会在产后几天内甚至几个小时内感觉心情沉重或闷闷不乐，五分之一的产后妈妈甚至会有深度的绝望感觉，有些会表现会长时间哭泣或嚎嚎大哭。这些情绪从表面看来，有时看似是因为产后丈夫缺乏关注或家人照料不当造成，实际上，她们很可能是遭遇了产后抑郁。丈夫的不理解或指责，会让这些产后抑郁的妻子们糟糕透顶。

值得一提的是，小部分没经历孕育和分娩的丈夫们也会产后抑郁。

2、妻子睡眠不足或双方睡眠不足

很多养育过孩子的妈妈们都知道，刚生完孩子的头一个月，甚至头一年会严重缺觉。

一方面是因为宝宝的睡眠非常不规律，夜啼和频繁夜醒是常态；另外一方面，婴儿会因为肠胃不适或身体不舒服而不停哭闹，消磨着新爸妈们的耐心。

除此之外，睡眠不足会让人的脾气变差、情绪难以自控。尤其是单独照顾宝宝的妈妈们，看到丈夫雷打不动地安眠，会轻易地点燃她们的愤怒。另外，孩子的哭闹也会影响丈夫的睡眠，导致情绪糟糕。

两个缺觉的坏脾气凑到一起，矛盾自然不少。

3、家务分配不公平

妻子常常承担了一个家庭中70%的家务，这是美国的统计。那些没有老人帮忙的中国家庭也大概如此，这些妻子除了晚上照顾夜哭宝宝、长时间哺乳、哄睡，白天还要打扫卫生、做饭、忙家务，却可能会被不尊重的丈夫鄙视——”在家带孩子能有多累？“事实上，在家照顾小宝宝常常比上班累3倍不止。

另外，社会学家谢弗Schafer在调查中也发现，导致夫妻矛盾爆发的最重要的原因，常常是因为妻子觉得对方在做饭、家务和照顾孩子方面贡献过少而引起抱怨造成的。

那些有老人照顾的中国妈妈，她们可能不用承担太多的家务，但新妈妈们容易因为过度紧张小宝宝而被老人们不恰当的照料方式激怒，这种愤怒也常常直接或间接转移到丈夫身上。

4、妻子跟外界缺乏接触

生了孩子的女人，尤其是前一年总会陪伴在宝宝身边，缺乏跟外界接触，导致负面情绪无法宣泄、坏情绪不断发酵。因为跟外界的接触，被认为是情绪调节的良好途径。产后妈妈们大多数把这种消遣关闭了，认为孩子才是重心。另外，女人们因为长时间窝家里，缺乏接收外界信息，视野常常变得狭窄、思想停滞，这也是增加了对丈夫不理解、滋生矛盾的风险。

如何化解生养孩子后的婚姻危机？

1、提前做好思想准备

那些产前能对产后有所准备，尤其是对上面4种原因有所了解的夫妻，被证实产后夫妻矛盾会更少、即使面对矛盾也会较理性对待。相比之下，仅凭美好想象便生养孩子的夫妻，因为缺乏准备，会经历离婚或感情不和的可能性会更高。

所以，理性的夫妻，会在生孩子前考虑到产后的各种困难，尤其是夫妻双方的性格和不良的行为习惯，将给家庭带来的摩擦，或给孩子教育带来的影响。做到了准备，即使是不够充分的准备，也能让这些夫妻在婚姻危机面前有更多韧性。

2、夫妻双方发展“共情力”

有一位心力交瘁的妈妈，儿子三岁经历叛逆期，丈夫忙于上班一个月才回家一次，她工作上因为失误也被辞退，再加上她常被婆婆冷言冷语各种嘲讽。她在心灰意冷下觉得日子没意思，想换一种生活，跟丈夫提出离婚。丈夫听完后说了一句话让她情绪决堤：“我理解你已经承受的一切，我回到你身边吧。”

处在糟糕情绪中的人们，常常需要的只是理解，这便是“共情力”。

心理学家John Gottman认为，夫妻双方的共情力决定婚姻的质量，共情力还能推测夫妻离婚的概率，准确率达到了90%。共情力是夫妻情感的润滑剂，能保证婚姻的幸福。而这种共情力，是需要两人经常给予对方共情，而不是偶尔而为之。

会！

生了孩子之后，妈妈立刻就撇下爸爸，把全部精力放在孩子身上。还有很多妈妈心疼老公工作累，怕孩子打扰到老公，主动和老公分房睡。但这样的举动，恰恰会让老公觉得自己是一个“多余的人”，这种感觉会使得他们逃离家庭。

反过来，老公不闻不问的态度，也会激怒疲惫的妻子——自己已经这么辛苦了，为什么老公偏偏还像一个长不大的孩子，不肯帮一点忙？

久而久之，“寂寞”的老公和牢骚满腹的妻子，彼此的距离会越来越远。

教育孩子的理念和方法分歧，也是出现问题的重要原因，每个人都有不同的生活和教育背景。对于孩子的教育理念，也不尽然相同。而对孩子的不同教育理念和方法，甚至会引发一场激烈的家庭战争。

我是一个四岁孩子的父亲，我觉得我可以回答好这个问题。为什么产后一年是女人最艰难的一年。

首先是因为产后女人的情绪会容易抑郁。以前孑身一人，现在多了一个孩子，而且每天晚上要哄睡，要喂奶，还要躺在床上坐月子，是特别容易焦虑的，尤其是如果丈夫还不作为，不能分担 育儿 方面的话是更加会加重焦虑情绪的。

然后，生了孩子后可能还会面临婆媳相处问题，如果婆婆的 育儿 理念比较传统，很多都和现如今的科学 育儿 有很大冲突，就容易产生矛盾，这个矛盾从而又会增加抑郁情绪。

还有就是产后一年也是很考验夫妻感情的一年，很多产后妻子都有和丈夫离婚的想法。主要是因为孩子的出生就像一个第三者，突然打破了二人世界，夫妻之间在感情方面得不到亲密的沟通，夫妻生活也没办法正常进行，导致关系的紧张。

最后就是因为产后不能工作，价值感会受到影响，心情多少会很失落，所以很难。

女人生孩子本来就特别辛苦，产后还要面对各种焦虑，作为丈夫应该担当起丈夫的责任，不要让妻子活在“丧偶式生活”中，这样便能缓解妻子的焦虑感。

在我妻子产后一年时间里，我妻子除了喂奶以外，换尿不湿，哄睡觉，以及陪娃我都参与进来，所以妻子没有出现过这样的艰难情况，这是我比较骄傲的地方。

希望每个男人都爱惜自己的老婆，因为做女人真的太难了。

题主，你好！你这个问题真是戳中了所有妈妈的心。我相信每个妈妈看到这句话，都会说一句“互抱抱”

都说女人是一天的公主，十个月的皇后，一辈子的老妈子。意思就是告诉我们，女人只有在结婚那天是公主，怀孕那十个月可以纵横天下，可是孩子生出来后，就要操心啦。我想这里的操心不仅是对儿女，也是夫妻感情的考验。

拿我来说，当年我生产后，不会照顾孩子，心里很焦虑。老婆婆到我家，我各种不适应，也免不了有争执；再加上老公还埋怨我不会带孩子；单位事业也不顺，心里各种苦闷。所以，那会整天跟我老公吵架，甚至差点动起了手。

后来熬过第一年之后，我对 育儿 有了一定的认识，又重新走入职场，心情又好很多。

所以，最难体现在这几方面：

1、老公的注意力转移，之前全心全意对你，现在对孩子全心全意，对你的关怀变少了。

2、与老婆婆的矛盾，让你和老公的矛盾加剧。有的甚至还牵涉到自己爸妈与公婆的关系

3、母亲自己体内激素的变化，让你心情变得格外焦躁，就会连带你对老公的态度。有些明星都患产后抑郁，更何况是我们自己呢

4、 社会 压力的剧增，比如事业的不顺， 育儿 的烦燥等一系列原因，让你压力越来越大，对婚姻的不放心、敏感都会让你与老公的关系恶化。

我觉得，与其你认识到产后一年是婚姻中最难的，更要知道如何走出来。

在这里给你的建议是：

1、培养自己的兴趣爱好

2、兼职也好，全职也罢，不要让自己全部陷入孩子堆中

3、如果以上两点做不到，那就“随它吧”，淡定就是处事的最好智慧。当然，也欢迎你与我继续吐槽。

产后第一年真的难熬，现在正在煎熬当中，每天一个人带着小孩，吃喝拉撒都要管，自己还要做家务，什么洗衣做饭买菜都是自己的事，时常吃饭都是有一顿没一顿的，只要他是醒着的，都要陪着他玩，现在8个月了，又认人，像特别没有安全感一样，只要你一走开，他就哭，有时动不动就大哭。现在最难过的他已经出了几科牙了，母乳又没断，老是一吃奶就咬我，咬的特别痛，一咬我就揪他脸，揪轻了，他像没反应，继续咬，揪中了，他就要哭。白天其实也还好，特别一到晚上，因为我给他奶睡习惯了，所以晚上睡觉总是要吃夜奶，一晚上都要醒4-5次，真的，这个是特别崩溃，还有就是你很想很想睡觉的时候，他不睡，那种感觉真是无法形容。有时他无缘无故哭的时候，听到真的很烦，有使劲打他的充动，有把他丢了的冲动，有时真的有点弄死了的冲动，我觉得我都快的抑郁症了。我觉得我的日子真的很崩溃，太难熬了，简直不敢有二胎的想法！

你好，很高兴回答你的问题。

产后一年，可以说是最混乱、最忙碌，最多变数的一年。随着小天使的降生，给小家庭带来欢笑的同时，也必不可少增加了家人之间的很多矛盾。

婆媳关系、夫妻关系因此变得紧张，生产后身体上的疼痛、作为新手妈妈心理上的压力，照顾孩子的手足无措，无一不在考验着婚姻。亲身体会：产后一年甚至更长时间，差不多两三年吧，都是婚姻中最难的时候。等孩子长大一点，什么都理顺了，好带了，特别是上幼儿园了，婚姻关系又会缓和许多。

但有些夫妻，熬不过婚姻中最难的几年，就分道扬镳了。其实有时想想，换个人，说不定还那样。

为什么有人说产后第一年是最难熬的？

生了小孩之后，从两个人的生活变成了三个人生活，小孩子一般的话都是晚上哭了，给生活上面带来了很大的压力。记得刚生完女儿的第一年。女儿的话晚上也会哭了，老公一个礼拜才回来一次。所以他就认为他一个礼拜回来啦，在家里就应该好好休息，小孩子哭闹，他就得不到好好的休息。有时候他也会发脾气，所以但是我天天在家里带小孩儿，小孩儿的话也是。晚上哭闹我也得不到好好休息，所以我认为他回来了，会给我搭一把手，有时候就是因为这样一点小事也会发生争吵。

还有更多的是因为新生儿的话休息的时间比较多，妈妈空余的时间也比较多，有时候会因为一点小事而胡思乱想，相信很多人都说产后抑郁就是这样子发生的。所以说，产后的第一年也是最难熬的，如果说自己都过不了自己这一关，也是比较困难的。

所以各位男同胞还是好好的珍惜自己妻子，珍惜那个为你生儿育女的人。

过来人经验第一年的确难熬，但是说婚姻中最难熬为 时尚 早啊

我家宝贝刚出生，我那个据说刚带大孙子长大的婆婆特别冷静，她冷静不是因为有经验，她是因为啥也不会，也不想管孩子。我后来才知道，她那叫哪门子的带孩子，根本就是我大嫂自己弄的，我婆婆连搭个手都没有。前半年我嫂子自己一个人在家带孩子、做家务，半年后不得不交给我婆婆，我婆婆三天两头丢下孩子跑回老家，我嫂子只能拜托她做生意的姐姐们帮她带孩子。现在同样命运轮到我了

刚生完孩子，看婆婆这样，我立马慌了神，托人找月嫂也找不到好的，只好硬着头皮自己上。我破腹产后发高烧，烧到四十度，我娘家弟媳也生孩子，我妈去照顾我弟媳了。我身边只有我婆婆，我婆婆不仅不管我（连口水都没给喝），孩子也不问。

我刚生孩子一点经验也没有，孩子一下子睡了三小时没吃奶我就百度为啥，睡了半小时就要奶，我再去百度；脐带没掉我去百度，脐带掉了，我又去百度。对了，奶粉怎么充的，我也是靠百度的₍₍ ( ‾ ᗣ‾ ) ₎₎

三个月后孩子得了严重湿疹，好痒，我带着到处寻医问药，晚上孩子痒的睡不着我和老公轮着抱着遛哒，溜达到一岁半，整个期间我和老公基本上没睡过一个好觉。

我婆婆一样悠哉，还是不帮忙，我又不能叫她回老家，我身边没人不行，孩子需要24小时抓着手，我去吃饭洗衣服打扫卫生买菜的时候需要一个人帮我抓孩子的手，防止他挠痒痒。

我到孩子七个月去上班，我婆婆连奶粉都不会给孩子充，但是我还是狠心去上班了。孩子喝氨基酸奶粉，一个月光奶粉钱就要六千多，我们经济压力太大了，我不得不去上班。

上班后每天中午回家哄孩子，饭菜是我食堂买回来的，我婆婆是不愿意做饭的。我吃完饭哄孩子，一直到哄孩子睡着了，我再去上班，整个下午孩子基本在睡觉，同时还有我婆婆。我那时晚上只睡三四个小时，困的几乎想一头撞死。我婆婆从来没有帮我中午带孩子，让我睡会，她和孩子下午再睡，一次也没有

我婆婆是不会主动揽其他活的，就连她去给我老公告状说我晚上不睡觉看电视，也是因为我大半夜的还要给孩子洗衣服。我晚上哄孩子睡完觉，再出来洗衣服，我看着手机视频洗衣服，她给我老公说我天天晚上不睡觉看电视

那时候真的好累，为了出奶每天吃一个猪蹄炖花生，我也没胖起来，后来孩子湿疹好了，我立马跟吹气一样，胖了起来。那时候累的根本跟老公和婆婆闹不起来矛盾，太累了，没力气争取了

我老公对我婆婆的行为，只有一个态度，我婆婆在家也是啥都不干，来我这啥都不干是对的。开始的时候我吵过几次，但是一点用也没有。我要请保姆，我婆婆给我说是打了她的脸不能请。她来是为了让人不说她不带孙子，不是真的为了帮我们，如果请保姆，她回去了，人家会说她不带孙子的。所以我们不能请保姆。

我本来身体就不好，因为太累，又得了重疾，现在对我来说才是最难熬的。如果我老公说跟我离婚，孩子我是争取不到的，我连自己都不能照顾好，怎么照顾孩子？我也不会再婚了，跟谁都是给人家负担。庆幸的是我老公现在没抛弃我

生孩子本来是两个人的事，但是后果只有我一个人承担了

确实是，产后第一年难熬的很。对于妈妈来说吧，一方面初为人母的各种不适应，孩子又小，出现的各种情况妈妈又不会弄，又心疼，心里会觉得累。再个就是精力上面跟不上，哪怕有再多的人帮助你，可是深夜给孩子换尿布的是你，半夜起来给孩子冲奶粉，喂奶的还是你，一夜到天亮对妈妈来说完全成了一种奢望。

对于爸爸来说吧，经济负担更重，一个孩子的话经济起码要停滞5年，首先妻子上不了班了，自己一个人要供房贷，养妻儿老小，回到家里还又要面对妻子的埋怨，孩子的哭闹。

不过只要等孩子两岁一过，这个坎就能过了

有了孩子后夫妻间的矛盾也增加了，首先是产后抑郁这块需要双方多沟通多包容，再是照顾孩子这块无论是夫妻二人照顾还是双方老人帮忙照顾都是容易出现家庭矛盾的。因为孩子的到来打乱了夫妻间的平静生活，从衣食住行上都有所变化。所以产后一年是婚姻中的一个过渡期，需要双方去努力经营。

是不是最难熬的我不知道，毕竟几十年的人生遇到什么无法预料！但是，有宝宝的第一年当真是煎熬的一大关！

首先就是产后抑郁，这个小生命带来的绝不仅仅是快乐，把所有的规律打乱，没有白天和夜晚！无论丈夫还是妻子都疲惫不堪，你会发现你们好长时间都没有好好聊天谈心的机会！

其次，大多数妻子由于无法抽身，睡眠不足等等一些列的原因脾气大增，觉得委屈，她希望所有人都认可她是最辛苦的人最伟大的人。然而好多丈夫是后知后觉才成为一个有担当的父亲，白天上班回到家里看手机玩 游戏 ，家庭大战在所难免！

最后便是亲密接触了，夫妻生活会不和谐。尤其女人，她最幸福的时候就是宝宝安然入睡，自己松一口气享受这一刻自己的时间，往往没有情趣拒绝丈夫！

其实只要相互体谅，共同努力熬过这个时期以后会越来越甜蜜，孩子会成为你们真正的小天使！

对于女人而言，难道只有产后一年最难吗？你是不是有点想多了，如果你没有遇到好的老公好的婆家，这也许只是你艰难生活的开始。但是不管产后多长时间，造成困难的也都是些琐事，若是你能处理好这一年里的琐事，你将会变得强大，就如那就老话：“女子本柔，为母则刚”。

我们先从琐碎的小事开始一一说来。

产后第一件难事儿就是给娃喂母乳，这几乎每位刚为人母都必须经历的难事儿。有开奶、催乳、涨奶、堵奶、疏通乳腺，遇到哪个都不是一个容易的事儿。

由喂母乳开始的就是接下来的熬夜，刚出生的婴儿是人容易饿的，在你自己身体还没恢复好的时候，你依旧得不管白天还是夜晚每隔两个小时都要喂一次奶，试问这样你自己还能有好的休息时间吗？休息不好，试问你还能有好的情绪吗？当一个人得情绪都不好的时候，避免不了的就会胡思乱想，也会做出一些常人理解不了的事情。你会希望能得到别人的帮助，老公家人甚至其他人。如果你的身边这个时候没有出现那个帮助你理解你的人，悲剧将发生，严重的话就会出现产后抑郁。

如果度过了可能出现抑郁的时期，接下来的就是产假结束或是娃断了夜奶以后。你要寻思接下来的生活了。这个时候你会在上班还是带娃，断奶还是继续母乳之间徘徊抉择。不管选择哪一个，你的生活都将被改变。上班就避免不了少了去娃之间的陪伴，带娃就将失去经济独立和自由。断奶就意味着你要努力挣奶粉钱，继续母乳你就要成为背奶族暂时放弃自己的身材恢复。这些只是开始，艰难的日子可能还很长……

天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。虽都是小事儿，但都是很难熬的。

作者＼莉娃

上礼拜的某一天，送完翰翰上学，从超市买菜走回家的路上，太阳好大。

我突然觉得，当一个全职妈妈，感觉就是一整天都在张罗一家老中小的三餐！

才刚吃完一顿饭，就要想下一餐大家要吃什么？必须大家喜欢吃的，却又不能太重复。

然后老的、大的、中的、小的喜欢的食物和口味也不太一样，还要想办法兼容并蓄。

不要小看吃饭这件事，光准备每天要吃什么，就要花好多脑力跟时间。

而这些，都外人甚至家人都看不见的「隐形付出」。

所以，当有人质疑全职妈妈一整天都在家会有多累？那么多时间都干嘛去了？这时候就很容易让妈妈爆炸！

什么叫做「整天在家很闲啊～不是都可以休息」？

什么叫做「不过就是带个小孩会有多累」、「小孩不是放著就好」？

什么叫做「又感冒了？小孩怎么会都顾到常常生病／怎么喂的都养不胖」？

这些不了解妈妈有多辛苦、妈妈有多少家务杂事小孩鸟事大便差事要处理的，

这些不肯定不认同不尊重妈妈为家庭付出的，这些不懂甚么叫做陪伴、小孩的情绪、与正确教养的难处/重要性的，不管这话是老公说的、还是爸妈、公婆、其他家人，（喔！还有最爱指教的路人甲乙丙丁呢～ 但还好真的不爽就给他一句关你屁事、你懂个屁就好），绝对、绝对、绝对，是亲手将爱情、婚姻或家庭往坟墓里送！

跟老吴交往14年、结婚快7年，现在有三个宝宝了，我其实还蛮常被朋友问到两个问题：

「你老实告诉我，你们结婚后还相爱吗？感情还是一样吗？」 「你们生完龙凤以后，不会比以前更容易吵架吗？你们没有什么吵过架？」

很幸运，很感恩，我的答案都是Yes！

我们结婚后还是很相爱，生完翰翰甚至生完龙凤以后，我们还是没怎么吵架。

可是我真的可以理解，为什么生完小孩后，夫妻感情会淡薄、夫妻会很容易看对方不爽/冷战/吵架……因为有小孩以后生活实在太多大小琐事要处理、要烦心！

当两人从早到晚都疲于奔命应付生活、应付教养时，自己的休息时间真的被压缩到很少很少。

如果发生意见不合，或一方总觉得自己独自承担压力和劳力，加上又「无法有效沟通」、「看见、尊重并感谢对方的付出」和「保有一定夫妻亲密相处时间」时，这时候夫妻感情就很容易出问题，然后可能就会火势蔓延成为家庭问题。

而且，我不是要警告大家不要生小孩。只是，身为一个三宝妈，我想我还算有资格站出来老实说…从没有小孩到一个小孩，家庭生活的模式变化差异很大，大到两人可能都会产后忧郁、婚姻低潮；然后从一个小孩到两个(以上)小孩，累度又是另一个全新的境界！

我很多朋友都是在生完二宝以后，夫妻就变得很常有冲突～因为两人都在疲于奔命，为了工作、为了家庭，太忙、太累了！

所以没有良好的心理准备跟配套措施，请不要随便踏入双宝(以上)的世界。（我是讲真的）

有时候夫妻的问题是沉而不言、日积月累的。我对你不满、看你不顺眼，但我不见得会说，就算说了也不见得全盘托出。

说了有用吗？说了会比较好吗？说了会不会更糟？可是不说，不代表不会表现出来，也不表示对方感受不到。这不是只有妈妈单方面如此，爸爸其实也是这样的。

男人在外面工作其实也很辛苦，常常跟客人应酬或出差也不是他们愿意，而且在职场上的挫折与不快，是不会都对妻子分享的，回到家有时候就想放松耍废，甚至累到烦到只想安静一下一句话也不想说。

可是以全职妈妈的角度……

「天哪～老公为什么又突然要应酬？我在家一打二很累ㄟ！怎么不快点回来换手？」

「为什么难得下班回到家，跟小孩相处时间就这么一点点，你也要打电动？」

「陪玩也不到半小时，你也要边滑手机边陪？等一下再滑是会死吗？」

「叫你带小孩去睡觉，你自己先睡着，小孩还在那边玩是怎样？还跑出来找妈妈！」

「你上班累，我难道不累吗？你以为老娘不能出去上班赚钱吗？老娘也很能赚好不好！」

「你需要时间已经很少，需要休息？我就不需要吗？」

「小孩又不是我一个人的、不是只有我要生的，什么叫『已经帮我很多』？」

等等、等等……

好多好多想要吼出来的OS（或已经吼出来了XD）！

这些，是不是很多全职妈妈或伪单亲妈妈的心声？

我说中了几个？

嗯，有小孩后，真的是很多的快乐跟幸福，是拿什么都换不来、都得不到的。

但是，当宝宝还小的时候，真的是很累、很累、很累！

特别是有两个宝宝以上，光是一个吵一个睡觉、一个吃一个不吃、一个生病另一个就生病、两个每天吵架打架，就能搞到妈妈精神错乱、神经耗弱、炸弹一触即发！

每天的平淡生活柴米油盐酱醋茶消磨夫妻感情、孩子有时候（常常）也是。

可是，当两人决定成立一个家庭，夫妻之间，就不是只有爱情。亲情与革命情感占的比重会一天一天升高， 与那种心跳的感觉也会渐渐减少。因为人活到了一定年龄，追求的不只是你爽我爽，而是一个新的层次：成家与立业。（当然，夫妻情趣还是要经营，不然婚姻也只剩下孩子与孩子的生父生母之间的关系了）

所以，为何我跟老吴在婚后、生完翰翰及龙凤后，为什么冲突不算增加太多？

我们两个讨论过，归纳出几个可能的原因，这些也是我们探讨身边结婚多年还依然恩爱的夫妻，发现大多共有的特点。如果有人觉得刚好还能参考，可以一起加油！

1 朋友基础够长，了解对方。

这部分是见仁见智。

如果你们觉得自己认识太浅，嫁错人或被骗婚（误）也不一定有办法补救挽回了XD只好现在开始好好认识>接受>接纳或抉择吧（茶）

2 有话聊。

价值观、家庭观及人生观一起前行，所以观念一致、话题不断。生完小孩后，两人还有没有话聊、和有没有时间聊天很重要。这是夫妻交流连系感情很重要的一部分！

我知道妈妈们很常陪睡或太累就跟着一起睡了，毕竟有时候老公加班也挺晚回到家。可是每天不管多累，小孩睡觉后，还是要有两人睡前谈话闲聊的时间才行（不是吵架时间喔XD）然后… 亲密举动还是要有！不是一定要滚床（笑），但就是至少每天亲亲抱抱不要少！不然，最后搞到家花没有野花香，那又是另一个悲剧且不可逆的起源……

3 得子不易，更加珍惜

从怀孕、小产到翰翰跟龙凤相继平安出生，怀孕生子的酸甜苦辣我们也算走过不少。这三位宝宝的得来不易，让我跟老吴都更加珍惜。因此每当遇到育儿的苦闷和劳累，想想他们三人居然能平安健康来到我们身边，也就得告诉自己要知足了！

宝宝是神的恩赐，也是哪甚么都换不来的。可是辛苦和劳累，是撑一下（18年）就能过去！所以何不将心比心，大家就忍一忍，尽量把把责任与工作扛起来吧～反正，休息的时候不也都在滑手机吗？也不是一直都在做多有意义的事情XD（当然妈妈做的事情还是有意义的多，至少大多还是与小孩有关）

4 会反省、认错、沟通

要说老吴在夫妻关系中最大的优点，也是我认为他赢过很多男性的地方，就是愿意讲出自己的不满或想法，愿意沟通跟肯认错。天知道女人有时候就只是想要男人说出真实感受，及承认他错了，道个歉我们就没事了！可是很多男人不仅不愿意认错，（他们可能觉得自己always是对的），还可能拒绝沟通，不然每次问都不讲话之类的。

不过老吴愿意讲出心情跟想法的这好习惯也不是从小到大都有的，算是我们交往8年来被我逼出来的。毕竟我是无法接受冷战，今天一定要把事情摊开来弄个明白，才能好好睡觉的牡羊座。

至于我的部分，婚前我也是火爆娇娇女来着（卷发尾），就算跟我道歉了，我还是可以不爽很久，然后本来都快好了还会突然越讲越气的类型。其实「揪著不放手」或「一直沉溺在我还是很气很气的情绪」，真 的 一 点 意 义 都 没 有。对夫妻感情没帮助，对自己的心情也没帮助。但这真的是经过时光岁月皱纹的洗礼才能悟出的道理（吧）

所以婚后我就已经矫正这脾气不少，产后更不用说！明明应该有更多可以抱怨爆炸的理由和时刻，可是对老公的脾气和容忍度，（自以为）简直可以入围超完美娇妻的候选人（夸张）。我终于把自己翻脸跟翻书一样快的脾气反向操作，在接受道歉后，虽然当下心情依然不悦，但能立刻转换为先简短答话，慢慢转移注意力再恢复正常。

可是这些都是互相的。 他愿意道歉，我愿意接受；我愿意道歉，他愿意接受。上次我忍，这次他忍；这次他让步，下次换我。因为看得到对方的诚意、努力和体谅，彼此心里也会有一把尺去拿捏、去磨圆自己的尖角。我相信这就是夫妻经年累月下来磨合的相处之道，也是婚姻能长久经营的关键之一。

5 适当外援，分摊家务

很多夫妻吵架，有一部分就是妈妈没有帮手，做到太累了…太累了，心情就很容易不好，情绪一不小心就一触即发（不管对小孩或对老公），太累的，所以就会希望爸爸分摊家务。如果爸爸不分摊，或爸爸也觉得累，那也很容易对老婆跟家庭心生怨怼。

因此，我觉得妈妈也要去觉察自己的身体、能力跟心理是否能靠自己单打应付。真的不行就应该要找外援。预算够的话，就找钟点工一个礼拜来两三天帮忙打扫整理家里，妈妈能专心陪玩或休息；找陪玩姐姐或保母也行，宝宝送去临托或学校也是一种。

经济有限制或不愿意把花在这上面，那就请娘家或婆家帮忙。妈妈有时候必须适度放手工作量及教养的尺度，不能甚么都要自己揽在身上，什么都不愿意放弃。要把孩子交给他人休息一下时，也不要百分百要求自己的教养做法。孩子偶一为之的野放，也是妈妈偶一为之的放松时间。 偶尔放纵，小孩不会就因此坏掉，妈妈放宽心，对自己跟孩子都要有信心。 （可是有用和良好的外援真的很重要，不然只是找来另一个更让妈妈生气的，不如还真的靠自己心情比较愉快）

若想要万事都事必躬亲，那就得乐于接受同等的劳累，并且”不能要求老公非得帮你分担不可”。因为是你自己想要这么做的，不能累了，想叫他帮你发现他不帮你，你还生气他呀～这不太公平，也不太正确。当然，如果是他不同意你找外援，或各种状况都不允许的情况下，又另当别论了。这时候老公本来就应该要一起照顾小孩跟做家事！

在上海，因为我平日一到五的早上八点至晚上六点，都有阿姨来家里帮忙打扫煮饭跟照顾龙凤，所以loading减轻很多，才能有一些私人和休息的时间。如果没有他，我应该会瘦到不成人形，还会累到连跟老公吵架都没力气吧！可是我相信，少了阿姨，如果老吴晚下班或要去应酬，我一定会很爆炸！搞不好就会天天吵架了～

6 照顾孩子，也照顾老公

女人在年轻的时候，看男朋友都看得像神一样。可孩子出生以后，特别是小情人来了之后，老公只有越看越丑越胖越老越懒越讨厌的份。（即使都是事实）（误）（还是无误？XD）

我们把很多心思放在孩子身上，老公就不想管了！连自己睡觉休息的时间都没有，还管你吃啥用啥玩啥啊～我这当然是比较夸张的讲法，可是说实话，我们常常忽略了老公的需求。 老公其实也想要我们的关怀和我们的照顾 ～不能只有骂老公像小孩的时候叫他长子，生活上也要把他当长子照顾呀～所以我免不了还是会把老公的顺序往后移，但还是很照顾他的唷！

7 尊重及发搂主要教养者的照顾方式

这一点又是老吴的优点。

当他把孩子交给我照顾时，基本上就是完全依照我的方式为主，不会在那边出一张嘴讲东讲西下指导棋，或是没事跑出来乱套破坏规则（大部分的时候）。当然不是说我想怎样就怎样，不顾虑爸爸的想法与观念。小事或规矩通常就我直接做主，大事或有争议、有疑虑、有困惑时，我都会跟他一起讨论后再执行。

不知道大家有没有遇过这样的情况？

不管是教养还是旅行，很多人都会说「交给你就好，我们都可以」，可是偏偏等你规划好以后，去到现场又是嫌这不好、那个应该怎样的，听到就让人火冒三丈！觉得你意见那么多，为何不你来？原本就是要有一个概念，当自己不想花时间负责思考、规划、处理时，就应该要尊重、遵照主要规划者/照顾者的作法，不是吗？

当然，妈妈一定要先尊重爸爸的想法，决策都须先跟爸爸达成共识。

之前我上有关基督教教养孩子的课，对夫妻教养孩子的问题，有一个观念的大意如下：「父亲授权给母亲养育教导孩子，但最后的责任与后果是谁要扛？不是母亲，还是父亲。父亲无论如何都是承担责任与结果的那一方，因为他是一家之主。妻子是透过你的授权，遵照你的意见来执行教养你们的孩子，所以结果还是要父亲付最后的责任。」

我觉得很有道理！

我一直都很谢谢老吴是一个很明理的人，也愿意相信我、支持我所有育儿的方式与决定。

这样写下来，感觉好像都是因为他是个好丈夫，所以我们婚姻美满。可见他是真的有很多功劳啦！哈哈～反过来也要想想，应该是老婆太好了，才能带着他与神同行，变成更好的男人（妈妈一定要肯定一下自己和自己为家庭的付出啊！）

我有些朋友他们比我们更强！很常有两人放风约会的时间，过节收到礼物花束；常带着孩子们跟一群朋友去看球赛、唱歌、朋友家狂欢、出游；将育儿与爸妈婚前或产前原有生活尽量拉近；有的爸爸陪玩超专心100%，还会负责打扫、煮饭，比妈妈更会照顾小孩；甚至还有三不五时让对方跟自己的兄弟/姊妹淘出国去玩，好好放松充电的呢！

我觉得这些都是很好维系爱情、经营婚姻的方式，也是我跟老吴还能更努力的地方～

当然我们偶尔还是会觉得不爽或有摩擦的时候…而且就在前天晚上，他要跟我「协商」晚餐后的家务规划，听一听我觉得很不爽，感觉不是协商，因为他甚么都不想放弃，就有点生气不想理他了。（爸爸都想尽可能保持自己原有的生活喜好，而妈妈哪有一点自己的生活和习惯可言也没在叫啊！）

他还是继续很理性平静地跟我讨论，我因为还在不爽就只有简单回应随便达成共识。后来因为小龙哭了我去安抚，两人因此慢慢趋近正常谈话。

过一阵子，我的情绪比较好了，他问我是不是月经快来了？

我说：应该吧？怎样？

他：（欲言又止）喔！没有啊～ 问一下，想说好像时间差不多了。

我心里想：明明就是想暗指我因为月经快来了，刚才会情绪不稳，那么容易爆炸！

就算他不是真的有这样的连结，在这时机点问也太刚好了吧（果然是经前敏感期）

但想想他怕我不高兴把话吞下去了，我也就吞下去不戳破他了～

我：「搞不好不会来了！」

他：「不要闹喔！不可能！」

哼！会怕就好～吓死你这小王八蛋！哈哈哈哈哈哈（鬼脸）

（夫妻合照太少，只好找与迷你吴的照片充数一下XD）

写这篇，不是想要说自己夫妻感情多好多厉害，纯粹是有感而发。

但同时就当作是把我们将届七年之痒的婚姻生活做个简短纪录吧！

VIVA LIWA 婚礼控育儿日志授权转载　原文出处孩子不只是爱情的坟墓也是婚姻的坟墓？

执行编辑＼Helen 核稿编辑＼Angela

以我个人的经验，生孩子是会影响夫妻关系的。

资源重新分配

生孩子会造成整个生活的状况都有了改变。包括生活作息，注意力金钱时间都需要分配，还有跟姻亲的关系。

所有这一切，都会导致夫妻关系产生变化。如果是只生不养，可能对夫妻关系影响较小，如果是夫妻两人为主要照顾者，那小婴儿的影响力就不可小觑了。

孩子和母亲的状态

如果孩子生出来是健康好带的孩子，可能还影响较小。如果生出来是有问题的孩子，对夫妻双方来说，压力都非常的大，也会增加很多的挫折感。

而对妈妈来说，是否发生产后忧郁症？是否可以接受身材变化，或是可以回复到原来的身材是否决定喂养母乳？如果选择喂养母乳时间多久，是否因此而放弃工作？重建妻子的价值感是否顺利？

对爸爸来说，是否可以接受妻子的身材变化？是否可以为了家庭牺牲部分个人时间参与育儿过程？是否可以帮助产后妈妈重拾身材与职场自信？是否可以确保自己会比对孩子来说，多妈妈更好？

这里推荐一个实用的小工具，G动可以有效的解决产后妈妈由于漏尿、脱垂等产后后遗症，从而消除由于尴尬漏尿、松弛等原因出现的不自信心理，帮助产后妈妈恢复健康紧致身材，减少夫妻摩擦~

夫妻两方都必须适应新的生活作息，比如：起夜喂奶，随时起来换尿布，应付宝宝的啼哭，而这些也是夫妻两人需要共同承担的作业。

育儿观念

夫妻两人对育儿的观念可能会不一样，比如说是不是要母乳喂养，比如说是不是要早教，比如说孩子的作息跟大人的作息是否应该一致，比如说是不是应该让长辈带孩子？这些以前从来不会发生的事情，有了孩子之后就变成争吵的导火索。

另外，以往的夫妻独处时间，现在都变成了亲子时间，孩子变成你不可能甩掉的甜蜜负担。更糟糕的是，你还没有了自己的时间。你还是你，他还是他，但是你们都多了一个父母的角色。

夫妻两人共同的作业

人世间最难处理的两种关系，一种是亲密关系，一种是亲子关系。在家里，这是两种不得不面对的关系，也是夫妻两人共同的作业。在Bowen的家庭系统理论中指出，家庭关系是三角关系，三角关系的任何一边的力量失衡，都会导致整个三角形的不平衡，造成家庭功能失调。

为了妥善的经营家庭关系，我们还是应该要从目标，方法，行动这三方面来着手。需要确定夫妻两人有共同的目标，倘若有人无心经营那说再多也是没有用。在这里建议大家学习一下目标管理以及时间管理，以确定两人共同的目标及时间资源，在两个人有共识的情况之下，情况会好转很多。

倘若你在双方努力之余，成效仍很有限的时候，美国心理学家 Tina Tessina 给出了一些建议，让你不会爱的太过心累。像是正面沟通，比如说，给出特定的要求像是「如果看到孩子的尿布只剩下一包的时候，就应该去买」，而不是像「你从来不帮忙，都是我一个人在做」。

也不要再像没有孩子之前，玩搞暧昧的游戏，猜对方心里面在想什么。对于被孩子搞得筋疲力尽的人来讲，直接问，你到底是怎么想的，对双方来讲都能够更能节省精力。

尽量把自己的诉求简短到两三句话，让对方也有时间和机会可以反应。不然每一次的沟通都是无意义的单方面要求。

随着孩子的成长，每一个阶段夫妻两人的挑战都会有所不同，所以需要与时俱进，共同维护。最重要的就是，两个人必须要有心共同维护婚姻，否则说太多也是没有意义。

生孩子会影响夫妻感情吗？

答案是：会。夫妻在婚姻阶段里争吵蕞频繁的一年，就是在孕期和哺乳期。这个阶段夫妻会诞生两类矛盾。

1、生活琐事产生很多矛盾。

比如孕期的情绪问题、被公婆照顾的问题，产后月子问题，过度关心孩子而忽略夫妻关系的问题，性的问题，等等。一件件问题朝着夫妻感情压了过来，很多夫妻的感情在这个阶段会出现裂缝。

在夫妻关系出现问题后，彼此的感情慢慢冷下来。很多男人就会拒绝回家，不想为这个家付出，用逃避的行为应对夫妻之间的矛盾，把育儿的压力全都甩给了妻子，出现了丧偶式婚姻和丧偶式育儿，妻子一个人肩负着整个家庭，压力变得越来越大。夫妻感情就会出现严重的问题。

2、重心转变爆发情感问题。

在有了孩子后，夫妻注意力的重心转移到了孩子身上。你们赚的钱给了孩子、你们把各自的爱给孩子、全家的注意力都在孩子身上，你们为孩子付出了特别多。

很少有人意识到：在你们付出的过程中，是在往外输出自己的能量和爱的。长时间为孩子透支自己的能量，你们会感觉到疲惫，内心会积攒特别强的负面情绪。而在家庭中，负面情绪你没法向孩子发泄，就会以攻击的形式发泄到伴侣身上。

所以，很多感情很好的夫妻都会在有孩子后吵架、冷战，就是因为你和另一半构建的家庭系统以孩子为核心，彼此都在为孩子付出，只在意自己“父亲”或“母亲”的身份，而忽略了自己“丈夫”、“妻子”的身份，忽略了另一半的感受，伴侣感受到被你忽视了，而且你们还呈现出互相攻击的状态。就会让感情变得千疮百孔，最终彻底破裂。

所以有了孩子，往往是夫妻感情的分水岭。而你们有了孩子，有了共同的责任，离不了婚感情又过不好，这也是很多人在婚姻里痛苦的原因。  

这么跟你说吧，我做了将近20年的婚姻咨询，接手的背叛婚姻的案例中，孕期背叛，月子期背叛，孩子出生后背叛的，占绝大多数。

当然，我这么说并不是要打击你，只是想说明现在婚姻中的一个现象。

为什么有了孩子之后，婚姻的危机反而增加了呢？

不是说孩子是婚姻情感的调和剂吗？这句话是对婚姻质量经得起考验的婚姻来说的。

而对本来就有问题的婚姻来说，孩子就是催化剂，是加速家庭矛盾产生的重要因素。

前几年兴起的一个词——守寡式婚姻，就往往始于一对夫妻生了孩子，开始做父母的时候。

孩子就是试金石，能让我们能真正地看到彼此最深层的地方。

因为孩子的到来，让你们的家庭，犹如一个小公司变成了大集团，这就需要你们对婚姻进行结构性的调整，这会涉及到方方面面的改变，还会牵动所有当事人的利益，这时候的当事人就不只是夫妻二人，往往还会有男方父母，甚至女方父母的加入。

涉及人员越过，产生矛盾的概率就越大，一旦发生利益冲突，如何调整？

调整不利，就会产生矛盾，长期无法解决矛盾，就会引发情感消耗，即情感的负资产。

情感银行存款不断贬值，得失开始失衡，婚姻就进入了恶性循环的垮掉之旅。

就像你的婚姻，老公喜欢看**看美剧，喝着啤酒，这样的逍遥日子现在依然在进行，并没有随着孩子的到来宣告结束；

而你，既要带孩子，又要做家务，还要忙工作，最后还得不到老公的理解，没有一刻能放松下来，可能就感觉从此活在孤岛上一般

更不用说，随着孩子的到来，同时也意味着，夫妻二人的原生家庭可以因此堂而皇之地介入你们小家，二人世界变成了五人世界甚至七人世界，你带着孩子打扫完卫生，公婆还在你老公面前说你不会打扫收拾，于是就容易埋下矛盾，指不定哪天婆媳矛盾骤然而起，翁婿冲突一触即发

这就是生孩子后，夫妻关系产生一系列矛盾与危机的根本原因。

搞明白这些道理，你就要想了，是为你的小家而战，还是为原生家庭而战？

如果你只有“忍滚狠”那三招，我可以明确地告诉你，你们的关系一定是“作死”的。

现代社会，不会合作的夫妻，只会忍耐或吵架的夫妻，最终都会玩儿完。

特别是很多女人在这种时候，会一肚子苦水，想着：都是女人，为什么我要跟个苦逼的“菲佣”似的，别的女人却能作为“女神”、“女王”地活着？我曾经也是别人眼里的女神啊！

其实你从一开始的想法就是有问题的：

为结婚两边父母就闹的不开心，后来结了婚没多久我就怀孕了，本以为生下孩子就会两边缓和。

生个孩子就能缓和家庭关系？生个孩子能让男人更有责任感？

不会的！解决婚姻中的冲突与矛盾，是需要夫妻二人共同成长的，两人需要方向相同，步调一致，而不是多一个孩子就能解决问题的。

每一段婚姻关系的发展，就像是人的成长，有不同的阶段，各个阶段都有其特征和危机，夫妻在其中要经历种种心路历程和关系互动的变化，还要承受外在环境的的压力。

尤其你们这种情况，是初婚适应期外加新手父母试手期，难度和压力更是可想而知。

所以你们需要去认识婚姻的历程、培养爱的能力与婚姻的素质。就像一列火车走过较危险的路段，身为列车长的你们，必须认识火车的特性、路轨有可能出现的危机，才能把火车安全驶过。