为什么有些人很喜欢说废话?

我认为这个和人的性格有关，有些人就像话捞子，一旦打开就不住了。

真正的原因应该是这样的，能够聊很久的人，对于很多的词汇有着很强的敏感性，大部分词都能与他获得的一些信息产生链接，他能从一个词联想到很多的话题点，而且每多说一句话，就越可能产生出更多的话题点。

可能两三句话中能够引起联想的词汇就一个，但是通过两个人的交流，这一个词汇就会小树苗一样开枝散叶，不断地产生新的话题，于是话题越来越多，能聊的东西也越来越多，后面越来越多的话题其实已经和开始的那个话题起始点已经没有丝毫的关系了，但是，正是有那个起始点才有了之后无穷无尽的话题。

这时候我突然间明白为什么一些话很多的人总是喜欢说“废话”了，他们可能会说“家是哪的”、“天气不错”、“考试必过”，以及最近的新闻热点，我过去一直不理解，现在终于明白了，这些本质上其实都是在为之后的话题爆发埋下一粒粒种子，是否发芽不管，反正先种着再说，有个发芽了，就开始往上浇水施肥（投入这个话题，不断地制造新的话题），助其成长。

现在想想，我在引出“长江”这个词汇之前，也是说了很多“废话”，但是没有它们的铺垫，估计也聊不聊多久。

这样说起来，聊天其实也像是一个概率事件，每说一句话就像是在按上一个开关，二分之一的几率可以产生新的话题，二分之一的几率什么话题也没有，那么想要长久地聊下去，就得不停地投入新的“废话”嘛！

一个脾气不好的男人喜欢听你讲废话，可能是喜欢你。还有就是你对他来说有用，为了留下你听你讲没用的，另外就是他觉得无聊，听听你说话打发下无聊的时间。你的声音很好听，可以让他暴躁的心情静下来。

如果男友说你说废话，不一定意味着他嫌你烦。可能他只是想要听取你的想法，但是你的话让他觉得有些冗长，或者他觉得你的话有些重复或者不必要。

不过，如果他的语气和表情让你感到不安或者不舒服，那么你可以和他进行沟通，询问他的想法和感受。在沟通中，你可以表达自己的情感和需求，同时也要尊重他的想法和感受，尽可能找到一个双方都能接受的解决方案。

在感情中，互相理解和支持是非常重要的。如果你觉得自己的话语没有得到男友的理解和支持，那么你可以尝试改变自己的表达方式，或者寻求其他人的建议和帮助。

之前从知乎上看到一个问题：“在一段感情里，怎么样的瞬间会让你觉得自己遇见了对的人？”

有一位知友的回答是：“能陪我装X，陪我吹，陪我出门被狗追。能听我说废话，能跟我聊八卦。不嫌我吃得多，还不嫌我爱撒泼。”​

这其中有一句说“能听我说废话”让我觉得很有意思，这也让我想起了作家三毛的一段爱情故事。

作家三毛一直很受读者喜欢，除了她的作品之外，令我印象最深刻的就是她和荷西的那段甜死人的爱情故事。

对于爱情，三毛给人的感觉是一个在人间寻找仙境的美好心境，她说：“爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。”

这种爱情观，现实到泥土里，却也浪漫到心窝里。

两人在爱情中的很多对话都被记录了下来，尤其三毛曾与荷西两人说了一段“废话”，世后也成为了流传至今的经典。

抛却爱情不谈，仅仅是读到这样的对话，都能让读者在几十年后体会到那种溢于言表的幸福：

这些在外人看来毫无营养的对话，却成了两个人每天的爱情调味剂，一唱一和，感情的热度在悄然加温。

这种令人羡慕的爱情，难道不正是每个人都在梦中向往的真谛吗？

曾经有一项心理研究发现：

日常聊天中，一个人如果说的话30%以上都是废话，那这个人每天都会很快乐。相反，如果废话不超过50%，那他的情绪就会很差。

这就是说，没有目的性的聊天，反而会让人与人之间的关系更亲密。目的性十足的人，反而给人一种严肃认真，不可马虎的距离感，这放在解决问题上可以，但如果说情感交流时这样，那就很难促进感情了。

这一结论不管是在爱情中还是在友情中，都能同样适用。

一个人，只有当你足够喜欢ta时，才会和ta说很多的废话，同样，也只有面对你喜欢的人，你才愿意听ta说废话。

这样的交流方式，本身就能给人带来愉悦感，而同在这一气氛中的两个人，自然关系就越来越融洽。

可当你劳累了一天后，回到家和ta倾诉些工作的烦恼，抱怨几句同事老板，收到的却是义正言辞、一本正经地给你讲道理，或者一脸不耐烦地走开。

那这样的两个人很难在生活中体会到甜蜜，这样的关系自然也不会稳定，至少是存在一定裂痕的。

韩寒曾说“爱情的副产品就是废话”。

一段美好的爱情，总是夹带数着不清的零言碎语，没有目的，没有连贯性，甚至有时都没有任何意义。

可偏偏是这种废话越多的两个人，真情越是炙热浓烈。

相反，那些四处撒网，沾花惹草的渣X，他们说的每一句话都是精挑细选，带有强烈的目的性，以此用最短的时间来试探你是不是他值得继续花时间的人。

这样的对话可能短时间内能给人一种迷惑作用，但仔细想想，其实能够感觉到那种言不由衷的虚情假意。

所以说在感情的世界里，废话就是维系感情和升温感情的诀窍，无论亲情、友情还是爱情。

作家苏岑对此也有过一段类似的描述，她说：“幸福，大概就是找到了一个愿意听你说废话的人”。

在生活中，道理每个人都懂，至于具体怎么做似乎并不是很清楚，关于这件事，经典畅销书《关键对话》里给出了几点实践方法，我们可以拿过来使用：

①注重倾听和反馈

我们每次谈话，无论说什么，都希望对方真的在听自己讲，并且在说完之后，希望对方最好还能给我们一个“已接收”的回应。

那么反过来，作为听者的我们就要换位思考，在对话中要积极给予对方回应，这个回应可以是一个点头，可以是一个眼神，也可以是一个微笑，如果气氛合适的话，你甚至可以给她一个拥抱。

除了动作之外，我们还可以给对方一个语言上的回应，比如一句鼓励，或者继续他的话题补充。切记，对对方的观点尽量不做评价，不做讨论。

因为争论，在对话中根本不能解决问题，在争论中，每个人都在尽力表达自己的观点并试图说服对方，这种居高临下的姿态，其实是在把对方从你们的关系中往外推。

②共情能力

共情能力是一种高级情商的表现，这一点在情感交流中非常关键。

比如当对方和你抱怨诉苦的时候，你要清楚对方现在的状态是非常脆弱的，他需要的是有人理解他的难处，需要的是一种安慰。

这个时候可以和他说这种语言格式：“我知道你＋状态”。

“我知道你很难过，我知道你很不容易，我就在你身边陪着你呢，一切都会过去的。”

当然，这种话跳出语言环境就是一句标准的废话，但对于心情失落的人来说，却是非常能止血的良药。

③表示支持

其实我们每个人都是很难被说动的，尤其是一些观点性问题。正是对待每件事情的不同观点才塑造了形形色色的人，这一点我们自己要非常清楚。

这也是前文中提到的，如果想维持一段关系，尽量不对对方的观点做评价，因为几乎没有作用，很难更改，相反说了之后还会撕裂彼此的关系。

其实我们在聊天中，根本没必要只盯着对方的缺点，见缝插针地好提出一系列基于自己观点的建设性意见，那种喜欢口嗨成就感的人活该他没朋友。

“好为人师”是很多低情商人的通病，网络上的键盘侠也大多是这个病因。

跳出观点评价，多在情感方面做工作。少说“我觉得、我认为”，多说“我们”，多给他的优点反馈就够了。

每个人都有自己的价值判断，你不是他，你所难以忍受的缺点，有时就是他解决问题时迫不得已的方法。

年龄越大越觉得，在芸芸众生之中，能遇见一个随时愿意听你说说废话的人，是多么幸福的一件事。

人生说来不长也不短，感情之所以迷人，就是因为它有足够的自由，我们可以在一生中自己选择和什么样的人在一起，这一点，没有人有权利阻拦。

如果彼此情投意合，在千人千面中，你选中了他，他也选中了你，这不是缘分是什么？

那些能让你放下面具和他交往的人，不会因你的脾气而离开，不会被你的无礼而怨恨，因为他也选择了你呀！

如果你的身边真的有一个这样的人，无论亲情，无论友情，无论爱情，都请你好好珍惜，Ta，就是你那个对的人，这是你珍惜他的选择，也是珍惜你的选择，同样，也是珍惜你们的缘分。

都结婚了还跟你花言巧语，还有闲心跟你说废话，那说明他对你还挺有兴趣的。至于真心话，你跟他交心，他自然就跟你交心了，你可以直接告诉他你的想法。如果你还是现在这种态度，久而久之，他跟你就没啥废话了，形同陌路。

为什么说最舒适的关系，是可以说“废话”的那种呢？好的友情，藏在无关紧要的“废话”里

在网上有一个新词汇，叫废话好友。指的是相互之间可以玩命键入废话的友情，并不奢望另一方能帮助到自身什么事情，只需我们可以相互之间倾听另一方没什么营养价值的废话，大家便是好朋友。成人的全球，一直弥漫着过多的繁忙与奔忙。这些想要慢下来陪大家说废话的人，并不是由于其他，仅仅由于在意大家。

而好的友谊，就藏在这种无关痛痒的“废话”里。好闺蜜小米手机告诉我：“你了解为什么人们会变成好朋友吗？”“为什么？”她讲：“是由于无论我说什么，你都想要听，也愿意回复我，这要我觉得自已是被关注的。”

我觉得下去，大家刚了解的情况下，她常常跟我共享自已喜爱的歌，喜欢看的影片，而我就确实会去听她强烈推荐的歌，看她推荐的**。之后，大家渐渐地熟透，变成了分别共享分别的日常生活。

她调侃企业离地铁口很远，我跟她讲有一部**很好看；她随手拍了一张傍晚的相片，我晒了自身刚买的毛绒娃娃；她讲在下午刚喝过一杯奶茶，我讲夜里很有可能要去聚会……我俩就是这样，可以明目张胆地说着废话，不必担心会耽搁彼此之间的歇息，也不担心被取笑、被忽视。

真正的爱情，聊的都是“废话”

文学家苏岑曾说：“幸福快乐，大约便是找到一个想要听你说废话的人。”而完美的爱情，实际上聊的全是“废话”。由于2个相恋的人，会禁不住要想说许多“废话”，想把今日出现的事，碰到的人，一股脑地统统对你说。

这类心理状态，大家称作分享欲。分享欲越强，两人的情感也会就越好，这是由于分享欲的实质，是激情和爱。在一来一往的共享中，两人可以更进一步地掌握彼此之间，还可以加重相互之间的情意。

简而言之，好的爱情或婚姻生活，便是有讲不完的“废话”。如同娱乐圈中的赵又廷和高圆圆。在某档综艺中，节目主持人问赵又廷：“你跟高圆圆在家里话多吗？”

赵又廷的恢复是：“十分多。”并且，并不只是赵又廷在说，高圆圆在听，反而是两人都是在说。在各位的第一印象中，赵又廷和高圆圆都属于哪种较为内向型、不喜欢说话的人。但在感情中，碰到了对的人，2个内向型的人还可以有讲不完的“废话”。这些零碎的日常，懒散的下午，空闲的岁月，都能够变成交流的原动力。

“废话”背后，是浓得化不开的亲情

第六季《奇葩说》中，有一位演讲人曾经说过那样一段话：“二十岁之前，你能感觉父母很絮叨，四十岁之后，你能认为有父母絮叨真棒；你能搞清楚父母讲什么不重要，关键的是她们在让你投入的时间和情感。”

父母，是这一个世界最爱我们的人。她们的絮叨，一而再再而三的嘱咐，也许对你来说仅仅“废话”。但这种“废话”的身后，藏着的则是“我喜欢你”。在网上见到一个故事：时尚博主是远嫁他乡，每星期会跟亲人通一个电话。但她感觉自身没有什么关键的事，手机那头说的也是一些相同的“废话”，因此每一次仅仅简易说两三句，就挂掉。

之后，小弟有一次委婉地提示她：“你常常没有在妈身旁，通电话的过程中可以多陪妈聊一会儿，别让妈老感觉拉不上你。”小弟的一番话，让她忽然觉悟了。原先，母亲并并不是爱说“废话”，也不是喜爱反复絮叨，反而是因为爱，因此才会一遍满地嘱咐你。想起这种，她感到愧疚万分。