恋权的人是怎么样的？

恋权的人是对权力的渴望与追求很强烈的，是一种有追求的人。

对待权力的追求，是每个有抱负的人的一种向往，谁也希望自己能成为一个人上之人，这是一种有追求的表现。

恋权的人，只要是在工作的合理的范围之内的，是无可厚非的，凭着自己的工作能力，去获取得权力，是对自己工作一种肯定。

物极必反，如果过于痴迷的话，并且不计原则的恋权，是一种不可取的心态和情感。

可能性一：人性中既有妖性，也有佛性

鉴于对金庸的正面评论已经够多，有神化的迹象，这里不妨把“妖性”的答案分享，金庸也是人嘛。

有时候事实的真相可能是简单且阴暗的，比如这个观点：“小龙女”的生活原型来自**演员夏梦（1950到1960年代香港著名女演员），她是一位金庸年轻时候苦追不得的女子。

既然求之不得，内心一时的恶念兴起，怕也是有的，生活中不能怎么样，用文字意*发泄下总归是不犯法的吧？于是，一起强奸案便在虚拟的世界发生了。

可能性二：金大师想营造一种残缺美，或者说“遗憾”

小龙女自出场到最后几乎都是冰清玉洁美丽高贵的代名词，不沾半点人间烟火，如此完美的一个人，像一般人见到定然是无法直视，心理上肯定也会有一种怪异的感觉。

但是她被尹志平强暴之后，就让这个完美有了一点缺憾，再看的话更有人味。

另外，以前小说里的江湖更像江湖，该你死就是你死，该强暴你就强暴你，很少有大团圆和完美无憾的结局。其中尤其是古龙的书，有时候残酷得不像话。不像现在的网路小说，如果出现女神被非主角的人强奸了，立马就得扑街。

可能性三：被读者逼宫

一开始《神雕侠侣》是命名为《天残地缺》的。所以杨过断臂为天残，龙女失贞为地缺。本来金先生是要写个悲剧收尾，就是绝情谷底没有那个大池子，小龙女早就死了，十六年后的神雕大侠自然也是伤心欲绝。

但当时连载小说的《明报》有着一群聪明又善良的读者，每天写信给金庸，类似“你的阴谋我们已经看穿了！请务必迷途知返，改成个完美大结局，不然，哼！”这样的话。

就这样，金庸考虑了很久才修改出了我们所看到的这个结局。

而之所以让尹志平占上这个便宜，也是因为要达到原本的悲剧效果，让这对苦命鸳鸯惨到不能再惨。追求真爱需要付出的代价：杨过断一臂，小龙女失去贞洁，相隔十六年才得聚首。小龙女和杨过都是内心深处有残缺的人，内心的残缺都化作一处肉体的残缺——金大侠分别帮他们设计了两段情节，各自分别被深深恋慕自己的人所残所缺。

多说一句，新版《神雕》里那人已经不叫尹志平了，据说是他的后人上门闹的结果，现在那人叫甄志丙。

可能性四：金庸想写一段不一样的爱情

因为在金庸的心目中，真的爱情可以突破一切藩篱：

1、挑战 世俗名分（小龙女是老师，杨过是学生）

2、挑战 年龄（姐弟恋，差4岁）

3、挑战 宗教派别（男曾是重阳派、女是古墓派，曾经算是仇敌）

4、挑战 性格（杨是古灵精怪、好动、心眼多，小龙女喜欢静、很纯）

5挑战 所谓的媒妁之言，大胆追求真爱

6、挑战 诱惑（杨虽然时常调戏良家姑娘，但终对小龙女一往情深。军界武术界老大哥之女不为所动，才女不为所动，35岁的老男人一个比自己小将近20岁的女生深爱着他、也不为所动。绝情谷谷主，小龙女不为所动;第一次的尹志平对其真心真意，不为所动）。

情感。

贪恋权力的人，其实就处于路径依赖的状态，只有更高的权力才能解决其当前心理状态，然后永无止境。

路径依赖，是指人也会有类似物理学中的惯性，一旦进入某种路径做了某种选择，就好比走上了一条不归路。

属于非正式权力的是品德、学识、资力、情感。非正式权力是领导者以自身的威信影响或改变被领导者的心理和行为的力量，这种权力是由领导者个人的因素（个人素质、个人魅力）所决定的，包括：品德、学识、资力、情感。

你的工作中有没有上司，有没有老板，有没有领导呢？那么当他们在做一些决策之事，老板在做决策之时常常能做到共情呢？

可能你对共情这个词比较陌生，那么换个词汇同理心，共情的百科定义是这样的

共情——指能设身处地体验他人的处境，对他人情绪情感具备感受力和理解力。在与他人交流时，能进入到对方的精神境界，感受到对方的内心世界，能将心比心地对方，体验对方的感受，并对对方的感情作出恰当的反应。

至于刚开始提出的问题，我相信随着文章的阅读，你会有答案的。

现在我邀请你做个实验。

好，现在请来事动手，给你五秒钟。

这个“E”，其实有两种写法。一种写法是用自己的视角看，那么“E”的那一竖就写在你的左手这边。另一种写法是考虑到别人的视角，那么那一竖就要写在你的右手边。你是怎么写的呢？

如果你用的是第二种写法，说明你非常善于从别人的角度考虑问题。这是一个可贵的品质。

但如果你用的是第一种写法，那可就厉害了，可能你是个“有权力”的人，也许是个领导。2006年一项研究发现，感觉自己有权力的人，按照自己视角写“E”的可能性，比一般人高三倍。

但是你先别高兴，这可不是什么好消息。

有研调查

权力、哪怕仅仅是一点“权力感”，都会妨碍我们大脑的一项重要功能——从别人角度考虑问题的能力。

对别人的情感和想法感同身受，是人的一项重要社交能力。比如给你看一张照片，你能不能判断出照片里人物的喜怒哀乐；让你主持一个会议，你能不能猜测同事们会怎么理解你说的某一句话。有这样的能力你才能把人协调好，你显然也更适合当领导。

可是问题在于，等你当上领导，获得权力以后，你就会慢慢失去这个能力。下面这张照片是2008年北京奥运会的一个场景，当时的美国总统小布什到现场观战。他展示了一面美国国旗，表示自己非常爱国非常自豪 —— 但是从我们的角度看，他把国旗拿反了。身为总统，小布什只考虑了自己的角度。

这就是权力的傲慢 —— 或者从脑科学角度，这是权力的愚蠢。

可是为什么有权力的人更愿意以自己的视角出发呢？他们难道不会按照他人的角度处理问题了吗？

这里要引进一个新的概念——镜像神经元，人和其他灵长类动物脑中，有一种“镜像神经元”。这些神经元的作用是让我们在大脑中模拟别人的行为。比如看到别人做一个动作，我们会不自觉地把自己当成是他，在大脑里假想自己也做相应的动作。

镜像神经元是我们能对别人的遭遇、情感、想法感同身受，以及互相模仿学习的关键。你快乐所以我快乐，你痛苦我也痛苦，你做一个什么技术动作我看一遍也会了 —— 这些基本上就是心理学家说的“共情” —— 正因为我们有这样的能力，我们才能良好地合作。

但是权力感会损害这个组织，权力感会损害人的共情能力，使我们不能体察别人的想法和感受，变得刚愎自用。那么怎么办呢？

最好的办法是——身边有个分分钟就能把你打回原形的人，这个人可能是你爱人，也有可能是你的父母。因为他们会让你体会到原来你不是这个世界的老大，还有人比你“牛”。

从此，我明白了，当我当上领导之后，为了不变愚蠢，我得找个能唬的住我的人。

几年前，一位领导跟我说，“在婚姻里，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风”。当时的我，对此说话很不以为然。心想，婚姻里何必要争个你强我弱呢。

其实，领导也只是想问问当时结婚不久的我，家里谁更强势吧。因为周围的家庭，似乎妻子强势的也不少。好像只有争出了一个地位，才能凸显自己在家庭中的重要性。

不得不说，权力在中国实在太具吸引力了。家庭既然是社会组织中的基本单位，自然也逃不开权力的渗透。

所以，在外人们追求“升官发财”，其实各种晋升与等级制度，本身就是权力结构的设定。在家，也争个“一家之长”的地位。

可这种地位并不带来直接的效益，只是一种对“控制权”的追求。这种亲密关系中的权力，就表现在亲子之间对孩子的控制，夫妻之间对对方的限制。

可独立的人与人之间，何曾不应该有另外的模式，比如“平等”？这就足见“独立”的重要性。人们习惯在权力和掌控中追求安全感和确定性，一方面就说明他们内心深处是缺乏安全感的。

对权力的追求，一是人类欲望的延伸，直接带到了家庭中；二是，内心深处缺少安全感的体现，必须通过“控制”对方才能显示自身的力量。

而婚姻中的不安全感多表现在女性身上，她们在亲密关系的第一个阶段（月晕现象）幻灭后，开始感受到结婚后的心理落差及“他不如以前那么爱我”，开始对婚姻中“爱”产生怀疑和动摇，进而开始指责和抱怨。

在婚姻里陷入“权力斗争”的漩涡

由“幻灭”带来的疑似“受骗”的愤怒开始在关系里蔓延。于是，必然就有了受害者角色的出现，也理所当然有人需要为这些愤怒负责。

两个人的沟通，开始变得挑剔和忿对，带着期待带着失望，早前甜蜜的美好好像假象一样遭到怀疑。于是，双方开始试探，确认，猜疑，攻击，进而保留付出认为是牺牲，或者开始逃离。

这个过程中，往往因愤怒和争吵将彼此折腾得身心俱疲，甚至伤害不断。这都是对关系的进一步伤害。也许理智会告诉我们这样不好，并不能因此回到此前的时光。但好像又找不到别的出路。

有人说，愤怒是自我无能的表现。因为我们无能为力，所以才只能通过愤怒来攻击对方。正因为女性感受到“爱的落差”，却又别无他法。只能用愤怒来保护自己，让对方为自己的痛苦负责。

就像个“小女孩”用哭闹和争吵来要求“更多的爱”。那时，我们都忘记了自己是个独立的成年人了。自己的痛苦，均是自己的选择所致。情感也不是一成不变的，关系的维护也是需要消耗能量的。而一个人的能量是有限的。

负面的权力斗争，更是在消耗彼此的能量。等消耗掉麻木，就像人们说的，生活就那样，日子就那样过了。于是放弃了挣扎。只因为我们一直在希望“改变对方”。须不知，这是难以完成的人物。

很多时候，我们都停留在“权力斗争”的这个阶段，就好像“与人斗，其乐无穷”一样，斗个输赢才好。

在日积月累的愤怒，撕扯中，我们消耗了几乎所有亲密关系所需要的能量，或麻木，或被驱赶，家庭里只剩下一段有点“历史故事”的平淡关系。我们的伤痛不是不再了，而是一如既往被藏了起来，时不时还是会爆发一下。

愤怒与伤痛，也意味着成长

也许，每个人都会走到过幻灭的阶段。觉得这就是爱情幻灭和婚姻是爱情的坟墓的由来。而往往停留在这里的也很多。

在夫妻关系里幻灭了，权力斗争伴随着指责。于是又在亲子关系里牢牢把握着控制权。很多以孩子为中心的家庭，也莫不是亲密关系中权力斗争场地的转移。

“未解决的问题”会一直如影随形。人际就像自我的一面镜子，孩子就更是。夫妻之间的问题，可以被放入对象更换的范畴，但孩子是“必须面对的课题”。

所以说，每个人的亲密关系都是“自我的修炼场”，最终都是要解决自我的问题，意识到的和未意识到的。这是成长的必修之路。

这便是“自省”阶段。人都是在痛苦之后，正视问题与伤痛，才学会成长的。这不是“难得糊涂”的逃避之举。而是剖析之后，找到问题的根源，并不再去伤害关系中对自己而言那个重要的人。

也许，正是亲密关系中的人离真正的我们更近，一言不合我们就像刺猬一样，拿出“臭脾气”保护自己。

逃避是比正视更容易的方式，就像从别人身上找理由比“自省”更容易，不愿意向前走一步的正是我们自己。

亲密关系里的权力斗争就是逃避痛苦与失望的直接反应，继而希望通过赢得控制权来确定自己的存在价值。亲子关系的不放手更是如此。权力斗争的代价就是以牺牲一方的生命力为代价，以削弱一方来填补自己的不安，实则是一场“两败俱伤”的争夺。

所以，有人用“自我进化”来强调自省后的成长。一个人，一辈子在亲密关系中学习与成长。父母是力量的源头，带着原生家庭的印记；夫妻是自我的镜子，是自我成长的考验；孩子，是生命的导师。每一样都是完善自己的“道场”。

其实一方面是人的贪欲~另一方面~就是人比较喜欢挑战难度大的东西~这样~争取过来~也觉得很骄傲~太容易到手的东西~会让人觉得没有意思~到手后也不会想珍惜~比如说~原先我们只有马车~后来因为人的追求~变成了自行车~进而公车`~火车~磁悬浮~按理来说~这么多交通工具已经足够我们用了~可是人的欲望无止境~这些东西已经渐渐慢慢满足不了人的心理吧~就出现了更快的交通工具~飞机~飞机很难造~可是航天航空的人才数不胜数~这样难造的东西~难做一次的东西~很多人都很喜欢~其实等人坐时间长了~也觉得没什么~无论难得到与容易得到~都同样~到手后~都不珍惜了~只不过~难得到的更有挑战性~更符合人的刺激心理~像你说的感情~如果一个男的追一个女的~女的屡次不接受~相信这个男的会更希望得到手~认为这个女生太有个性~很特别~与众不同~值得拼一拼~假如轻易到手~相信在男生眼里也只不过是个平凡的女生~权利~金钱~这都不是容易来的东西~不是一句话~钱就飞来~官就下来~都需要努力~也许中间还要心计~得不到的都是好的~不是越难得到的东西~人们越想得到~而是这个东西只要不是自己的~在心里那就是最好的~