父母怎么使用“情感连接”，才能搞定总是情绪失控的孩子？

前几天，孩子因为发烧在儿童医院住了一个星期。儿子隔壁床是一个3岁左右的小男孩儿，因为病情严重，医生要求孩子做个脑部核磁共振。

妈妈抱着孩子去相关的科室来来回回跑了三趟，孩子就是死活都不愿意做。孩子抱着妈妈一边哭一边喊：“妈妈，我怕，我不去！”妈妈很不耐烦地恐吓孩子：“那就是个机器，有什么可怕的，你不去，妈妈就不要你了！”

这下，孩子哭得更厉害了，抱着妈妈不肯撒手。妈妈一脸不悦的表情，用力推开了孩子，跑到了病房外。孩子看到妈妈离开了，哭得撕心裂肺，鞋子都顾不上穿，跑下床哭着喊着要去找妈妈，那场面看了让人觉得揪心。

生活中，很多父母认为孩子情绪失控是孩子的问题，孩子种种不当的行为更是固执、任性的表现。比如：带孩子去逛超市，孩子嚷嚷着要买玩具，大人不买，孩子哭闹不止、撒泼打滚，搞得父母一脸懵逼、措手不及。

对于情绪失控的孩子，父母经常采取的应对模式分为以下几种：

01 “情感隔离”型

这类父母通常面对孩子的情绪，都是摆起一副冷峻的面孔，任凭孩子撒泼打滚、哭声震天，也能保持淡定的姿态。这样的父母，在自己与孩子之前筑起了一道厚厚的墙，用情感隔离的方式保护自己，以避免自己卷入孩子激烈的情感体验中。

记得有一次，带儿子去买文具，在路边看到一个小女孩哭着喊着要让妈妈抱，可妈妈就是不肯抱她，扔给她两个选择——要么自己走，要么坐手推车。任凭孩子哭得上气不接下气，引来路人围观，妈妈就是执意不抱孩子。

02“暴力应对”型

这类父母本身脾气急躁，容易情绪化。在面对压力时，情绪波动较大，面对孩子的吵闹，更容易心烦气躁、发脾气。面对这样的父母，孩子不仅要承受自己的负面情绪，还要承受父母的批评、责骂。

前两天傍晚，听到楼下传来孩子的哭喊声——“爸爸，别打我，我要妈妈！”孩子喊叫的声音整栋楼都听得见，一打听才知道孩子爸爸脾气不太好，最近又失业了，开起了出租车。爸爸忙了一天，回家听到儿子又哭又闹，还把家里电视机的遥控器搞坏了，气得抱起孩子就打。

03“忽冷、忽热”型

这类父母心情好，拿孩子当宝，心情不好，拿孩子当草。他们心情好，遇到孩子哭闹，还能抱抱孩子，转移一下孩子的注意力，逗孩子开心。在外面遇到不开心的事了，回到家就把脸拉得老长，看到孩子哭闹，火蹭蹭蹭地往上窜，三分钟就炸毛。

同事娜娜的老公就是这样的人，前两天单位领导给他穿小鞋了心情不爽，一回到家就“葛优躺”。老婆一个人忙着做饭，还得照顾孩子，他全当没看见，孩子不小心打翻了一只碗，他就揪着这点小错误不放，口口声声骂孩子“没用”，还惩罚孩子“面壁思过”。

没过几天，升值加薪了，回到家看见儿子调皮捣蛋、撒泼打滚，他也不嫌烦了，抱着儿子又是讲故事，又是读绘本，那叫一个亲热。

面对情绪失控的孩子，不管你是哪种父母类型，都只是停留在事的层面，没有进入关系，更没有进入孩子的内心，连接孩子内心的“渴望”。因为他们没有搞明白孩子的情绪为什么会阴晴不定、说变就变。

孩子的情绪失控与大脑的结构和发育有关

孩子的大脑就好比一个正在建造的房屋，每一个部分都有各自的功能，而且都是趋向变化和完善的，脑的发育会受到诸多因素的影响，如遗传、环境、教育、营养与疾病等。

《去情绪化管教》一书中提出了被称为“Brain C”的三个关于大脑的基本发现。其中最重要的一条就是：大脑是变化着的。这本书告诉我们脑干和边缘系统组成了通常被称为“爬虫类脑”的底层区域，它存在于头骨内大概从鼻梁到脖子上端这一高度的切面上。

构成上脑的部分叫大脑皮质，它存在于前额后头的位置，是大脑的最外一层，这一部分不像负责几个基本功能的原始大脑，上脑有一长串的关于思考、情绪和交际的功能清单——

•全面的决策和筹划能力

•身心管理能力

•个人洞识

•灵活性和适应性

•共情能力

•道德观

一个婴儿刚出生时，脑的重量仅有350-400克，大约是成人脑重的25%。虽说在外形上已具备了成人脑的形状，也具备了成人脑的基本结构，但在功能上还远远差于成人。

同时，大脑的发育遵循“从后到前、从内到外、从下到上、从右到左”的发展秩序和规律，不同时期的孩子，大脑发育的区域和水平各不相同。

有研究表明：一个人的大脑要完全发育好，要到25岁左右。所以，当一个3岁的孩子情绪失控，要他很好的控制自己的情绪、不哭不闹，就等同于让一个3岁的孩子具备25岁的大脑，是既不现实，也不符合科学规律的事。

孩子的情绪失控与父母的管教方式不当有关

很多父母在养育和管教孩子的过程中，面对孩子不好好吃饭、坐姿不端正、写作业拖拉、不认真等等“不完美”的表现，动不动就“横眉冷对”、“河东狮吼”，轻则批评、责骂，重则大打出手。

比如：妈妈辅导小学二年级的儿子写作业，看到孩子口算错了好几道、写字不仅速度慢，个个还歪七扭八，提醒了孩子两句：“你看，这几道口算都做错了，字也没写在田字格中间，认真一点儿，把做错的题重新算一遍，字擦掉重写！”孩子听了，按照妈妈的吩咐做了，可修改过的作业还是一团糟。

这时，妈妈立马原地爆炸，开始怎么看儿子怎么不顺眼，于是指着孩子的鼻梁骂：“你看看你，写个作业都写不好，写的字像狗啃的，提醒了好几次，这么简单的题都能做错……”

接下来，孩子的情绪上来了，拿起作业本往桌上一扔，甩出一句：“我不写作业了，你天天就知道批评我，反正我这也不好，那也不好。”妈妈一听，火更大了，气得从椅子上跳起来，把儿子拉过来就是一巴掌。

孩子之所以会闹情绪，顶撞妈妈、甩作业本，是因为妈妈不能控制自己的情绪，对孩子缺乏足够的耐心，以不当的管教方式激活了孩子“下脑”中的神经元，引发了孩子激烈的对抗情绪。

维系感情的方法有很多，以下是一些关键的建议：

沟通：保持良好的沟通是维系感情的基础。与伴侣保持开放、诚实和尊重的沟通，分享内心的想法、感受和需求。倾听对方，并积极表达自己的理解和支持。

互相理解：努力理解对方的观点、感受和需求。尊重对方的差异，并努力站在对方的角度去看问题。通过互相理解，建立更深入的情感连接和共鸣。

互相支持：在伴侣关系中，互相支持是至关重要的。在对方面临挑战或困难时，给予情感上的支持、鼓励和帮助。共同追求个人和共同目标，成为对方的坚实后盾。

保持热情和浪漫：保持热情和浪漫的行为可以增加情感的亲密度。安排特别的约会、给对方惊喜、表达爱意，让对方感受到被重视和珍爱。

尊重和包容：尊重和包容是建立健康关系的重要基石。尊重对方的个人空间、选择和决定，包容对方的缺点和差异。避免批评和指责，而是以理解和接纳的态度对待对方。

共同成长：积极寻求共同成长和发展。支持对方追求个人目标和兴趣，共同探索新的经历和学习机会。通过共同成长，增进情感的深度和稳定。

解决冲突：冲突是不可避免的，但关键在于如何处理冲突。学会以积极和建设性的方式解决分歧，避免攻击和指责，而是寻求共同的解决方案。

时间和关注：为伴侣关系投入时间和关注。创造共同的美好回忆，共同参与活动和兴趣爱好，关注对方的需求和感受。让对方感受到被重视和关爱。

培养信任：信任是稳固感情的基石。通过诚实、可靠和一致的行为，建立和维护彼此之间的信任。遵守承诺，与对方分享内心，建立互相依赖的关系。

保持积极态度：保持积极的态度和心态，以善意和乐观的方式看待伴侣和关系中的挑战。培养感激和快乐的心情，将正能量带入感情中。

以上是一些常见的方法，但每对情侣的情况各不相同，因此需要根据自己的情况和伴侣的需求来选择适合的方式来维系感情。

想要感情升温，你要明白哪几点“情感连接”

我老公不愿并原谅了我，他说道只要他和好如初它会像以前一样对我好，并可以当事儿没发生过。但我现在就是对她提不起劲，大家外地，每日尽管会聊天但总感觉没有什么想聊的，很乏味，他常常给我发信息我都不想回。有哪些有效的办法可以让我更改这类现况？要我再次动了心？答：在解释前，我要共享一个小故事。赵国有户人家有一个女儿，长得很美，恰好18岁，已经是能够嫁人的年纪。

这时候，有2户人家上门为自己儿子求亲。东家的儿子长得难看，可是东家非常有钱；西家的儿子长得挺帅，可是西家很穷苦。甚是刁难，于是把这一决定权交到闺女，让自己做出选择。闺女想想一天后，总结出了回答，因此寻找父亲说：“我能不能在东家用餐，去西家入睡？”尽管女孩的挑选看上去不负责任，但是却是人性最真实挑选。女孩喜欢找长得帅，家中又富有的人完婚，可这样的人过少。

因此只有“委屈求全”：我能不能和帅的完婚，和有钱用餐？对于你来说，你的老公是东家的儿子，只带来了用餐功能的。你想找一个西家的儿子处对象，因此你爱上了另一个男人。这便是人性，人性没有对与错差别。尽管人性没有对与错差别，但也只是女性角度人性反映，不是男人的，男生都有自己的‘人性’。针对你丈夫来讲：我真的很爱你，可是而你

却爱上了他人，不好，我得抢回来，我是你的；直到真抢回来以后，你‘观念抛下锚’这件事情，将会成为他心里永恒的疤（假如还有人体的），绿帽子是对一个男人最大的一个污辱；如果你想要再次动了心，就需要像对待西家的儿子一样，不必使他想起这件事。一旦使他想起这一疤，你所得到的只会是报仇。

情绪失控的行为，是大部分人都会有的，尤其是小孩，在不懂得情绪为何物的时候，很容易就会因为控制不住情绪，像个“火药桶”般，到处宣泄着情绪。

马上就要进入到青春期的小吴，就像变了个人似的，以往他从来都不会顶撞父母的，父母在教育他的时候，他都是乖乖的听父母说的话。可就是在最近小吴变得特别的暴躁和不耐烦，就是父母在说他的时候，只要时间超过了十分钟，孩子就会紧握着拳头，然后不断地喘着气，似乎随时都会爆发。

有一次，孩子出去玩，玩得有点晚才回家。他的父母看到后，就忍不住说小吴：“现在还是读书的阶段，你怎么可以玩到这么晚才回家？你说说你都去干嘛了？”

听到父母这样说话，小吴顿时就不开心了。“怎么？我只要读书就好了吗？难道玩一下也不可以吗？我的考试又不差，那我只要把分数考给你们看就好啦，你们管我这么多干嘛？”越说越生气，最后小吴特别生气的把门一摔又出去了。

孩子为什么会情绪失控？

1、父母的不理解

父母是成年人，孩子是未成年，一个是经历了很多事，一个是几乎什么事情都没有经历过。这就导致了父母在与孩子沟通的时候，存在很大的困难。如果父母不能站在孩子的角度来理解孩子，和孩子聊天，那么孩子就会理解不了父母所说的话，久了容易会变得叛逆。

2、对情绪的理解太少

情绪变化多端，不懂情绪的孩子，他们最大的一个缺点就是任凭自己的情绪随意的发泄。一个对情绪有所了解的孩子，他会知道生气对自己不好，然后会有意识的去控制自己的情绪，不会出现任由自己生气的行为。

3、试探父母的爱

在《育儿大师》中，记录了这样的一个故事，讲的是一个小男孩因为内心缺乏安全感，所以他变得极其的暴躁和不耐烦，会经常摔东西，对父母发脾气，而这些行为都是因为他想要试探父母对他的爱。

有的孩子他们会觉得如果自己在发脾气的时候，父母仍然很有耐心的陪伴着他，那就证明着父母是爱他的，孩子就会从中获得爱。

孩子情绪失控有什么危害？

1、特别容易陷入低迷的状态中

当一个人进入到负面的情绪中时，容易一直处于这种负面的情绪出不来。就像一些孩子因为一件事情，早上很不开心，这种不开心的情绪容易导致孩子一天都变得不开心。

2、会特别的没有安全感

控制不了自己的情绪，是一件很痛苦的事情，总是容易因为一点事情就陷入难受的情绪中。孩子在这种情况下，他会对自己没有信心，同时也会失去安全感，变得孤僻不爱说话。

父母该如何做好情感连接，改善孩子的情绪？

1、尊重孩子，允许孩子有负面情绪

情绪是不能去判定好坏的，父母不能给孩子传输这样的一种观念，就是告诉孩子他不能难过，不开心的话就要立马变得开心起来。

这是在压抑情绪以及自己的心事久了必然会有副作用。所以面对孩子的负面情绪时，父母可以做的一件事就是允许孩子拥有负面的情绪，不去打击孩子。

2、感受孩子的心情，与孩子进行同频的聊天

父母在和孩子聊天的时候，要把自己也当作是小孩，用小孩的思维来和他聊天。同时在和孩子聊天的时候，要去感受孩子此时的心情如何。

3、引导孩子认识情绪

孩子在面对不同的情绪时，他都应该对这些情绪有一个基本的了解。也就是认识情绪，父母可以通过情绪疏导法来帮助孩子来认识。比如孩子此时的心情低落，父母可以先问孩子发生什么事情了，然后等孩子说出来以后，父母再去复述一遍孩子说的话，接着表达出他此时的心情是不是很低落。

孩子通过这种方式，他可以了解到自己的情绪如何。接着，父母还可以提供一些方法给孩子，比如说不开心了你有想过怎么去解决吗？父母建议你可以去睡上一觉。给建议主要是为了防止孩子，通过不正当的方式来发泄自己的情绪。

孩子的情绪失控不可怕，可怕的是父母要和孩子硬碰硬，还有忽略孩子的感受，花点时间耐心的引导一下孩子才能帮到他

维系感情是一个持续的过程，以下是一些方法可以帮助你维系感情：

沟通和倾听：建立良好的沟通习惯是维系感情的基础。与伴侣保持开放、诚实和尊重的沟通，倾听对方的需求和感受，并表达自己的想法和情感。

建立信任：信任是健康关系的关键。遵守承诺、保持一致性、诚实和透明，以建立和维持彼此的信任。

互相支持和尊重：在关系中互相支持和尊重是非常重要的。尊重对方的个人空间、意见和决定，并提供支持和鼓励。

保持亲密和互动：维持亲密和互动是增强感情的关键。定期共享有质量的时间，参与共同的兴趣爱好，培养情感上的连结。

解决冲突和妥协：冲突在任何关系中都是正常的，但解决冲突的方式很重要。学习积极的解决冲突的技巧，寻求妥协和寻找共同的解决方案。

持续投资和关注：感情需要持续的投资和关注。把感情当作一个优先事项，并付出时间和努力来维持关系的健康和发展。

接纳和宽容：每个人都有不完美的地方，接纳和宽容对方的缺点和差异是维系感情的重要方面。

深化亲密关系：通过建立更深入的亲密关系，如亲密交流、身体接触和共同的性生活，加强情感上的连结。

建立共同目标和愿景：共同制定和追求共同的目标和愿景有助于增强关系的稳定性和发展。

寻求专业帮助：如果你们遇到困难或关系出现严重问题，寻求专业的婚姻和家庭治疗师的帮助是一个明智的选择。

重要的是意识到维系感情是一个共同的努力，需要双方的投入和承诺。与伴侣共同探索和发展关系，互相支持和成长，从而建立一个稳定、健康和有意义的感情连接。

王春雨学习分享第429天（20220626星期日）

我们需要与我们的孩子连接，而不是不断的纠正他们。所有的孩子都渴望连接，而不是纠正。他们最希望的就是因为表现出真实的自我而被爱。如果我们不允许孩子做自己，他们可能就会出现负面的行为、心理问题和反社会倾向，甚至犯罪。

我们与孩子连接严重断裂可能发生在简单的事情上，就在几秒钟之内。孩子就能从与我们的互动中探知我们真实想法。例如当孩子放学回到家还没有放下书包，很多家长就会劈头盖脸的提出很多问题，“你今天过得怎么样？考试表现的如何？在学校里有没有和别人发生矛盾？”

他们认为这样就是和孩子在进行连接。实际上，他们却是在不经意间把自己的意愿和标准强加给孩子，根据他们的喜好引导谈话的方向。孩子很可能没有心情向父母汇报他们在学校的情况，因为他们在学校很累了，一点儿也不想在放学后再回答另外一个成年人的问题。他们需要的是放松心情。

如果孩子回答说“我现在不想谈这些，我太累了。” 那么家长就可能会表现的非常失望，从而与孩子的感受失去连接。家长觉得自己被孩子怠慢，这种想法完全是出于出自臆测，因为他们忽视了孩子的需求，只希望满足自己的需求。

当孩子即将放学回到家的时候，我们要在情感上做好迎接他们的准备，给他们放松身体和心情的空间，让他们决定是否与我们交谈，允许他们设定谈话的基调，而我们只需要作为一个倾听者。我们要微笑着开门，无论他们是否对我们微笑和拥抱。不管孩子的情绪如何，他们都需要感到自己被父母全然的接纳。换句话说，孩子是导演，回家之后，他们有权要求父母为他们提供所需要的东西。作为父母，我们并没有意识到孩子回家后是多么需要放松和休息。尽管我们很想知道他们在学校的学习和游戏的情况，但此时并不是合适的询问时机，除非孩子主动开口他们。我们只需要给他们温暖的欢迎，随着他们的心情做出回应。不妨等孩子恢复了精力，适应了家里的环境。我们在温和地询问他们一天的情况，此时他们很可能愿意开口。但是我们也不必心急，要等待真实联结展开的时机。作为家长，我们更容易重视精神联系，并想用它代替情感联系，这通常就认为交谈是最好的方式。我们认为通过谈话就可以与孩子产生连接。然而，我们往往会用语言将自己的意愿强加给孩子，而不是倾听孩子的需要。

因此，我们首先要放空思想，进入一种全然静默的状态，这样才能够与孩子的情绪协调一致，让孩子觉察到真实的自我，我们要接纳他们的感受。让自己进入舒适自在的静默状态，使父母与孩子产生连接的前提。