关于伤感离别日志文章5篇

　人生一世，来去匆匆。聚散离合，世间常态。下面是我为大家收集关于伤感离别日志文章5篇，欢迎借鉴参考。

　伤感离别日志(一)：

　生死离别

　这世上最让人无能为力的离别就是死别了，生离还能有重逢的机会，哪怕机会渺茫。每经历一次死别，我对生命的价值都会有新的认识。我想借这篇离别伤感日志谈一谈我对生命价值的感悟。

　首先我想先分享一个故事，故事的主角是一个小男孩和他家的狗。陪伴着小男孩长大的狗活了六年就因患上重病濒临死亡，兽医推荐让它安乐死，减少它的痛苦，父母带着小男孩一齐陪伴着狗狗度过生命的最后一小段路。看着狗狗的双眼永远地阖上，小男孩没有悲哀地哭泣，很平静，还对父母和兽医说：人生下来不就是为了学会怎样好好地生活，例如学会如何爱别人，不是吗狗狗已经学会了，所以它能够安心地离开了。

　对小男孩来说，狗狗的离开虽然让他失去了一个朋友，但是他认为狗狗已经完成了生命中最重要的事情了，离开是很自然的事情，不需要悲哀。对我来说，小男孩的话让我想到：或许这就是生命的价值，不在于时间的长短，而在于是否活得有好处，是否活得幸福。有的人，活了一辈子也不明白活着的好处是什么，不懂得尊重和爱。有的人想要活成别人的样貌，模仿着别人的生活，不仅仅没能增加几分快乐，还让自己多了几分痛苦。而有的人，明白自己想要怎样的生活，明白自己该做什么事情，懂得为重视的人付出，哪怕没有回报。

　我也以前历死别，当我亲眼目睹一个十分疼爱我的叔叔几天前还贴心地给我送上生日礼物，几天后就成了一具冰冷的尸体的时候，我不禁感叹生命无常。虽然有些伤感，但是我更多的情绪是为这位还年轻的亲戚送上祝福，愿他一路走好。在我看来，这位亲戚活了四十多年虽然没有太大的成就，生活平淡，但是我总能看到他满足的笑容，似乎已经得到了全世界，因为他有一个幸福的家庭，有一份自己喜欢的工作，有一群志同道合的朋友，有很多关心他的亲朋好友。我觉得即使他正值壮年就去世了，也不必觉得可惜，因为他已经找到了生存的好处和生命的价值了。

　我们无法预知生命何时会终结，也许下一秒就要和这个世界说再见。我期望当我面临死亡的那一刻，我不会有恐惧，而是平静。即使关心我、爱我的人都在为这样的离别伤感着，我也能微笑着安慰他们不必悲哀。我能够去做自己想做的事情，就算还没有成功或者即将成功，也没有遗憾，因为我已经尽最大的努力了。也许我还能得到更多的幸福，但是我已经满足了，能够安心地离开。

　离别是一件伤感的事情，但是我们总要应对它、理解它，祝福每一个要离开我们的人能够得到幸福，也要鼓励自己不要放弃梦想，尽最大的努力完成自己生命的价值，能够在死亡骤然来临的瞬间平静地应对。

　伤感离别日志(二 )：

　伤别离

　人生一世，来去匆匆。聚散离合，世间常态。

　感时花溅泪，恨别鸟惊心。

　人在红尘，离别之时唯难舍。如今，我时常想起当初背上行囊，远赴千里之外谋生时的场景。光阴似流水，往事如云烟，时空加重了思念的情感。年轻时，几年才回一趟老家，看着抚养我长大的年迈的姥姥、姥爷，那一幕是我最不忍心应对的事了。如今，已阴阳相隔。

　想想那时在一齐的情景，我总是噙满泪花。

　自从我离开了老家，就很少再回到他们的身边。聚时短，离别长，多数时间在期望中度过。天长日久，重复着这个离合聚守的过程。我从一个轻狂的少年，到如今步入霜发染白的中年。几十年如水的春秋，不知不觉洗尽了岁月的铅华，也学会了顺其自然，也逐渐习惯了低声交谈，对一日三餐，对世间的态度也平添了几分温和，几分宽容，少了一些无聊的抱怨，懂得了舍与得、有与无的关系，学会了以柔克刚，以守为攻。亦懂得了，有容乃大，淡然处世，随遇而安的妙处。

　我心里清楚，与姥姥、姥爷的缘分，注定了只有那么多年。

　还记得姥姥当年说过的话，没有路费，家里就把肥猪卖了，把钱给你寄过去，趁我们还活着，你就多回来几趟!这话的分量，当时我没有感觉那么沉重，此刻想来很是后悔，当时为啥不能多抽一点时间，依偎在她身边唠唠家常，说说心里话，此刻悔之晚矣。难怪人们总说尽孝要趁早，不要等到阴阳相隔，再去烧几张纸，燃几炷香，然后在坟地前念叨一些往事。

　到了这个年龄，有时在梦里仍会见到依稀的村庄，斜阳古树，还乡河畔，山腰间的青松翠柏。屋外炊烟袅袅，山墙、菜地，村外小桥。想想小时候姥姥总是坐在门槛上，穿着蓝大襟的衣服，脑后留着一个小髻，弓着背，安静地坐在那里，享受着尘世的光阴。

　姥姥的娘家，是在四十里地以外的另一个庄子，嫁过来的时候，她还不满二十岁。姥姥一生没有名字，只明白姓氏。当她安详地走完了自己的一生，我的母亲才根据我舅姥爷的名字，给她安了个名字叫王孝兰。还记得，姥姥一生从未用过脂粉，一如她简单质朴的一生。在北方的农村，许多妇女都会抽烟，而我的姥姥和姥爷一生都没有碰过它，以至于我到此刻也养成了不抽烟的习惯。农村妇女过日子，简约、安宁，往往日出而作，日落而息，一年有个好收成，就是心中最大的幸福了。

　前些年，姥姥在世时，我回去她总是要亲自给我熬粥、炖肉、做疙瘩汤。闲下的时间，盘腿坐在炕头，跟我唠唠家常，说说张家长李家短，有种尘埃落定的归属与安心。有时我和姥姥，会在一齐坐一个下午，就这么慢慢地说着话，姥姥的神态，总是那么安详。只要跟姥姥在一齐，我就会感受到一种内心的宁静。

　小时候陪姥姥剥玉米棒子，她一只手有残疾，不大方便，可照样灵巧。每每望着她那苍老的手背，那粗糙的皮肤被时间雕刻得那么厚重。我便会悄悄摸抚一下她的手掌，心怀感伤。而她，就那样用残疾了一生的手臂，为我们缝补衣裳，做各种美食。锅里炖的白菜豆腐，大铁锅里蒸的玉米饼子、红薯……至今我还清晰地记得这家乡的味道。是啊，无论走多远，这家乡的味道总是让人难以忘怀。

　姥姥到了八十多岁，就明显苍老了。每次我从千里之外回到故乡，就发现她的动作比以前缓慢了许多。我的归来，令她惊喜，老人家执意支撑着年迈的身子骨，为我熬上一锅玉米粥，这是我最爱吃的，以至于多年来，我养成了喝粥的习惯。尔后，我们就围坐在土炕上，吃一些零食或家乡的红薯干、核桃、花生、栗子，一家人享受着相聚的快乐。姥姥总认为我在外不容易，因小时候一向在农村长大，与父母相处会不会有矛盾，能不能习惯城市里的生活。这些都是令她担心的，也是她心中割舍不下的一份惦念。

　姥姥今生的眼泪都给了早逝的小舅，这件事这么多年她从未提起过，我也是听邻居老人说的，所以我也没有问过，怕姥姥悲哀。姥姥说，这辈子她没有儿子的命。因此，她一生守着我的母亲和老姨。等我降生了，母亲就把我留在了乡下，与姥姥一齐生活，我很庆幸自己有这样的经历，才有那样快乐的童年。我要叩谢她们的善良、慈爱，还有这一世的缘分。

　实际上，短短几日相聚，来不及说那么多话，总是意犹未尽，我就又开始踏上远行的列车了。我走的时候，姥姥说：我就不送了!我明白她的情绪，未曾道别，她已偷偷开始抹眼泪了。人世间竟有这般难舍的恩情，一想起姥姥的神情，我至今肝肠寸断。

　我深深明白她的担忧，那种在一齐生活过的感情，早已生了根，发了芽，只有亲身经历的人，才能体会到。她祈祷着我的平安，她期盼着我的成长。我捧着恩重如山的亲情，一向勤奋学习，努力工作，把握自己，珍惜生活。能够说，这天的幸福生活，要感谢苍天的厚爱，更要感谢姥姥的福佑。

　老人之心，静如明月。她们对孩子的爱，会伴着生命，痴心不改，一生相伴。每一次，那双目送我背影的眼神，都让我想起朱自清的散文《背影》，想到那更是揪心的痛，不敢回头，怕自己看见姥姥花白的头发，眼里的泪花。

　如今，人到中年，我才慢慢理解了这份恩重如山的尘缘，只可惜它已成为隔世之念。

　也许是年龄的缘故吧，我时常会想起以前，有时候我总认为姥姥还在老家等我，在那个乡下的院子里……那土炕、锅台，姥姥、姥爷的神态，一向在我的记忆里恍惚。我真的相信，有一天，当春暖花开，我又回去了，姥爷还会亲自抱上柴火，让姥姥给我炖一锅香喷喷的肉，香味飘得很远很远，让半个村子的人都能闻得见。如果我再与她们别离，再到千里之外，我还会听见姥姥的声音：我就不送了。我还会看见她偷偷地抹眼泪……要是真的那样，该有多好呀!

　伤感离别日志(三)：

　女生伤感离别日志

　夜深了，辗转难眠。索性放上音乐，倒上红酒。来到电脑前，打开的依旧是Word。“这个人是否就是你”我心里一再的问自己。受伤以来，每当一个人感到孤单时，宁愿守侯着文字，做个文字里的情绪女人。把所有的心事都藏在心底，一点一滴的积累起来，砌成自己的心灵城堡。相信终有一天，有人能拂去上面的尘埃与沧桑，懂得并融化那以前受伤而凝结成的玄冰。

　一细浅浅淡淡的忧伤;一些细细密密的心事;一些丝丝缕缕的迷茫，总象春天的小草一样散开在夜间，并在静夜里疯长，让人不知所措。

　一向渴望自己的生命里遇到一位只谈友谊不谈感情的异性，却似乎男女间无法有纯粹的友情。聊着、谈着、笑着，一不留意就落入了俗套。人生得一蓝颜，真的太难，只好放弃!拒绝你的靠近，宁愿一个人孤独的前行。或许，只有这样才会少许多不必要的痛楚。

　在我眼里，已婚者的网情，大多但是是填塞寂寞与空虚，就象你上班无聊了，就挂在网上与聊友们打情骂俏，或者看上眼的，来个一夜情!而这个只但是是饮鸠止渴。虽然，很多时候我也寂寞，却没有含笑饮毒的勇气。那个曾走进我内心的人最终以让我失望而告终。因而，心也就死了!

　在我看来，当男人在一个自己喜欢的女人面前始终看不到期望的时候，就会转身朝着另外一个亮点飞奔而去，这不能怪男人。没有人愿意一条道走到黑而看不见光亮。你也如此，对吗

　你似真似假的赞美，我不想把它当真，网络是一个个性容易滋生暧昧的地方，很多时候，情感的事情往往谁当真谁就上当，尤其是女人，动了情的女人，就象被男人点了死穴，身不由几，动弹不得，而我对此，毫无免疫!

　你是不是觉得我这个人很冷漠人的冷漠不是与生俱来的。是因为受伤或者感受世间的太多的冷暖比别人多得多。失望让以前的热血变凉、甚至变冷!从眼到心，都是一片冰冷!我就象是一块拒绝融化的冰，独自冰封在自己的世界里，怕有人沾染了寒气，于是选取了拒绝与独处。不想伤人，更不想被人伤!

　总觉得自己是个两面人。就如同走在阳光下折射出来的影子一样。真实的外表下隐藏着另一个自己。只有在静夜独自应对时，才是最真实的。很多时候我就处于这样的矛与盾的纠结中!

　我明白自己是一个平凡的不能在平凡的女人;没有漂亮的容貌、也没有曼妙的身姿，更没有满腹诗文的才情。有的只是一个小女人的温婉与宁静。所以，从来不奢望老天额外的眷恋和赐予。你我的相遇仅仅是水中月、镜中花着般虚无!感情也是一种宿命，爱你是个错误的伤感，爱上你是不是一种罪过!!

　或许，是我自己冷眼看情!写了那么多，你能读懂我吗

　剪不断、理还乱、是离愁，别有一般滋味在心头!

　伤感离别日志(四)：

　曲终人散，人各在天涯。

　过了今夜我决定不再把你想起，看着你失魂落魄的样貌。我摇着头狼狈的转身，狂奔，瘫倒在地。这样的疼一次就够了，伤得如此透彻，足够了。该走的还是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里，封锁了让任何人驻足的地方。当然，也包括我。我实在无法再从容应对这样的你，那我唯有选取去放飞自己的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城，你听，谁又唱起早已遗忘的歌，最终曲终人散。人各在天涯。

　在悲悲切切的歌曲中，如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋，过去你对我的歉疚，我对你的执著，想起过去你对我的爱怜，我对你的柔情万千，而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀，此刻你我相对无言，心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。那一段情缘伤得我七魂少了六魄。从此，我再也看不懂红尘情爱，再也看不透这人间多少戏梦。以前风尘，忧思难忘，忆曾往夕，情为何痴我那些望不穿的心事，早已成为超级大笑话，我能怪苍天戏弄吗只能说人间情爱透心寒。

　此刻已是凌晨两点钟，刚下过雨，雨后的夜冷清凄凉，没有寒星点点。亲爱的，你一向在咳嗽，别通宵上网，保重身体!

　伤感离别日志(五)：

　分手后的伤感日志

　很少有人一生只爱一次，十有八九的恋爱以分手告终，要以平常心看待欢聚与别离。没有了谁，日子还得往下过。好聚好散，千万别一哭二闹三上吊，这只会使自己变得很可怜。还是台湾李敖大师说得好，只爱一点点。如何掌握爱的尺度令人困扰，太冷了是冰山，太热了又是火山。下面，我们分享几篇“分手后的伤感日志”，走出失恋的阴影，开始自己崭新的生活。

　感情总是让人防不胜防，而又是那么的来去匆匆!曾以为我们的感情，真能天长地久!谁知也是一场梦!当梦醒时，一切都已成空!

　没有谁能够准确估出感情的成份，没人有能真切的体会感情的滋味，更没有谁能准确的估出感情的价值。一切只因太在乎，以至于决定放手的我，此时会如此的心碎!也许，这个感情故事的结局早就已经注定，只是我们一向被蒙蔽着而已!

　其实，我真的好期望你，就是我的那个唯一的知心爱人，好期望你我能够相依相偎一生一世。可既然决定放手，那么，我是不是就就应学会去遗忘忘记那段多情的爱，忘记那个让我痴爱的你!

　但是，回忆却一次次敲打着我伤痕累累的心。任时光飞速流逝，对你执着的这份真情，也永远无法从记忆里挥去!如果你不曾心碎，你怎样会明白我的伤悲;如果你不曾喝醉，怎样会看到我流泪。

　我告诉自己，我要过的比以前更好。但是，我做到了吗在没有喧哗热闹的时候，在夜深人静的时候，为什么回忆总像影子一样跟着我，为什么回忆里的你，让我无法逃避你的影子总是出此刻我的眼前!

　朋友们对我说：时间是最好的良药，随着时间的流逝，什么样的伤都能治好。但是，如果说我的伤要用上一生来治愈呢如果以后的我，再这样的伤一次呢那么我究竟有多少时间来治疗我又有多少青春能够拿来消耗呢

　我自认为自己不笨，但是为什么，我就不能做到收放自如为什么会学不会遗忘为什么学不会看淡呢如果学会了，那不就没有牵挂，没有痛苦，也没有眼泪了吗如果时间真的能够治愈一切的伤口;那么谁能告诉我，需要多少时光才能磨平这种伤

可不可以不忧伤

　漫步，青春的彼岸，盛夏在一天天灿烂。

亲吻，疲惫的香风，携带着一路的风尘。

我迎风而立，一片碧叶在我头顶凋零，呜咽着翩跹，盘旋……

远处垂柳的风姿，摇曳在翠湖柔软的心底，泛起一阵阵涟漪。一记白云划过，轻盈地，仿佛从未有过。刹那恍惚，时光，犹如白驹过隙，留下莫名的感伤。耳边嘈杂的热闹，在眼底幻化成淡淡的泪光。

深深浅浅的三叶草，熙熙攘攘。凉白的装扮，衬着绿裙，对阳光的热恋如驱车直过无人之境，那般铺天盖地，沧桑华丽的邂逅，也许只在此刻流离。

几尾游移的小鱼，晃着小脑袋，殷羡的遥望那漫天飞舞的柳絮——纯白如云，疏淡如云。我轻声的叹息，下一刻看见水里孤单的雕像，略带忧伤，像对着玻璃橱窗。

我好像在梦里前进，想要抓住曾经那温暖的手心，却感觉你的皱纹，有了岁月的痕迹。回忆，心里下着雨，愈发看不清。

曾经微笑的脸庞，在我跌倒的地方，告诉我要坚强。因为有你在身旁，我才相信黑暗总会被阳光点亮；因为有你在身旁，我才坚持那泪光，也会因为幸福而流淌。

忆起你伸出的手，亲切的话语仿佛还在耳旁：“以后我们就是你们的哥哥姐姐，手足兄弟，有事吱一声，服务立马就到。”我仰望，连微笑也飞扬，仿佛载着阳光。

好想一个人失忆，就这样远离。你的背影，要让我怎样才能适应？就当我任性，不懂得微笑放手，让我一个人躲在角落里安静的放空着呼吸。以前的一句话，成为我们彼此以后的伤口。独自收集光阴，任那泪水渐渐结成冰。

伤心的歌，唱过一次就忘掉。缘分让我们遇到，然后彼此依靠，孤单被寂寞吞掉了，你成为了我窗外的另一片风景，你的呼吸还在我的记忆里，却只留下背影。

想要把你打个结，绑起来，捏在手心里，二十四小时不分开。对昨天说BYEBYE，跟你一直并肩到未来。

想要把你穿根线，戴起来，贴在心窝里，分分秒秒在一起。怀揣梦想，手牵手走上青春舞台。

一路上，在我们的眼里，看着彼此成长。多年后，想起夜里萤火虫晶莹的光；柳树叶，放在唇边，清脆的回响；追晨风，看见月亮披着一层思乡的霜；食堂门前的开水瓶，摆的跟长城一样长，是不是会有一条悲伤的小河在心底静静流淌？

预留的伏笔，该是早已清晰，为什么到了最后，徘徊在曾一起走却即将走失的路口，心仍会抽泣？像土壤抓紧花的疑惑，每个背影，每个场景，刻在心中拍打着脉搏。

如果把心变成透明的颜色，我是不是就不会心痛了？把昨天拽在手心，越是温暖的回忆越是伤人，时间在手心留下密密麻麻深深浅浅的伤痕，最终被时间抚平。我看着烟雾随晨光飘散，枕畔的湖已风干，时光荏苒，青春还在灿烂，落花铺成的红色地毯，带领我们走到未来，无论多远我们仍然会遇见，无论多久我们也依旧会再见。那么就让我们把此刻多余的忧伤暂时忘却，全力描绘我们生命未来的篇章，总有一天我们回头看，会发现这么多年走来它依然一字一句一篇都灿烂。

要走了明知不能留未来的某天,或许会忧伤,或许会悲凉,或许我们最好微笑挥手,并肩看天府的夕阳

《别离》

　　

　　雨是那般轻灵

　　我还沉睡在往日的梦里

　　风依旧清晰

　　波光中是微颤的树影

　　

　　当目光凝注于霸柳的端梢

　　也许心情就更像飘飞的流云

　　无法摆脱怅惘的心事

　　忙碌中寻找一丝的安宁

　　

　　未知的生活充斥了无限的憧憬

　　含笑的容颜已成回忆

　　也许雨后那淡淡的斜阳

　　才会注意路人轻声的吟唱

　　

　　任过往在风中东飘西荡

　　前行的路依旧是那般漫长

　　将生命中最美好的愿望

　　都放进你出发的行囊

　　

　　寂寞时打开思绪的窗

　　也许我们正走在自己的路上

　　看不见雨中摇晃的肩膀

　　相信忧郁打湿的只是他的衣裳

　　

　　会有人守在你必经的路上

　　会有人带给你生命的芬芳

　　等到忘怀了青春的模样

　　梦想会落在摊开的手掌

离别（散文）　　苏东坡云：人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。可见离别总是人生难以避免的一件事。但是谈到离别，莫不是一丝愁绪在眉间。柳永便指出，多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节。人若越多情，便越是在离别之际难舍难分，也就越伤感。古人有云，剪不断，理还乱，是离愁，别是一番滋味在心头。

　　屈指一算，我来到泉城济南已近四年，在济南大学求学期间，校园里的一花一草，亭榭楼台，杨柳幽径，无一不熟悉，无一不亲近。虽然来自同此地风俗人情不相同的湘南，但是我已经习惯了这里春天的花红柳绿，冬日的白雪飘飘；习惯了大口嚼着馒头或大饼；习惯了和朋友捧杯一干见底的豪爽。篮球场上的激情，PARTY上的欢愉，似乎都只是昨日的云烟，今日仍旧记忆犹新。在这里生活的点点滴滴，都已经融入到了我的生命中。

　　然而我现在最怕的莫过于一个人静坐着去回味，回味着近四年来的生活，以及生活中的那些可爱的人。怕回忆却又偏偏禁不住回忆的一是老人，他们对未来缺乏了激情，便沉醉在回忆的过去；二是将要离别的人，因为要同生过根的土地，融合了情感的朋友离别，是一件很伤痛的事情，而回忆便是止痛药。虽不说能治愈，但是能减轻也好。

　　以前我认为，世间最痛的离别莫过于情人的离别。情人离别，最好是悄悄的离别，莫要等到“执手相看泪眼，竟无语凝噎”那时的肝肠寸断。现在看来，即使是平日里并不多话说的同窗，离别时的伤悲，也不会比情人的少。

　　李白有诗云：但使主人能醉客，反认他乡是故乡。能醉客的是酒，能醉客的更是浓浓的情。济南不是我的故乡，但是我心里发出同李白一样的心声。这里有豪爽的山东子弟，有志趣相投的朋友，有依人的杨柳，有迷眼的红花，更有的是孔孟之乡千年的文化。

　　当我走在熟悉的小路上，身旁是熟悉的花草树木。我曾在草地上坐过，跑过，翻过跟斗；曾抚摸柳树的万条垂下绿丝绦如同抚摸着少女的秀发。如今，每每抬眼望处，不日便是同这块熟悉的热土熟悉的人们离别，我禁不住伤感。那将是“劝君更进一杯酒，西出阳关无故人”那样的离别。有时，我不由得想象离别时会出现怎样的情景，是不是山东子弟来相送，欲行不行各尽觞，请君试问东流水，别意与之谁短长？

　　离别了，是意味着另外的一个开始。然而又有谁能禁得住眼中的泪？

　　女儿并没有因为我和她妈妈的告别而有什么不一样的反应，只是在门口向我们道了声别就进屋里去了。

　我们踏上了开往广州的列车。在车厢里的朦胧睡意间，我想起了十多年前和妈妈的一次离别。

　东源中学是妈妈带着我来的，它离家乡的距离虽不算遥远，但因家乡位于新丰江水库深处，交通不便，故需要3个多小时的路程。

　妈妈把我送到位于五楼的宿舍，唠叨地重复着相同的交待，接着似乎等待着什么。直到几年后，我才知道和理解妈妈那时所等待的`是什么。

　我很快就融入了宿舍的集体环境，和还是很陌生的同学聊了起来。

　我和妈妈在宿舍门口道了别，我完全没有注意到当时妈妈脸上是怎样的表情，只顾着认识新同学。

　夜幕拉了下来，同学们也开始安静了下来，我的心也因为宁静看到了一些白天看不见的涟漪。

　我掏出背包里的一瓶水，那是妈妈用冰红茶瓶子装着的冷开水，是从千里迢迢的家乡带来的，可我竟然一口也没有喝。

　我感到有一把细细的尖刀刺进了我弱小的心脏，痛了痛，心像垮了下来一般无力。可能因为回到家乡的妈妈很想念我的缘故，我突然好想家，好想家乡里的一切。

　为了不辜负妈妈备至的关怀，我打开了瓶子喝了口水。

　我闭上了眼睛，发现再也不敢睁开，因为我怕泪水冲垮了眼皮这道惟一的防线。

　多年后，妈说：当时其实很想你送一送我。

　我揪着一颗心，试着去体会妈妈的这一句话，柔柔地沉思着，然后狠狠地问自己：为什么当时自己那么的不懂事？

　也许，在宿舍门口转身离开的那一瞬间，她不舍的神态已令她的脚步显得有些沉重。

　也许，当时她是强忍着泪水一个人走出去坐车，还时不时回头看看儿子会不会出现的。

　也许，就像多年前我们俩兄弟第一次到镇上读书一样。妈在送别我们之后，回到家中，像个孩子一样趴在床上哭了一场。妈妈后来说，你们两个一起到镇上读书以后，家里变得太安静了。

　小时候，真不懂事，理解不了亲情的份量。而离别后的思念，让它变得更加厚重。

　　离别让人痛苦，离别让人悲伤，离别让人牵挂、思念……

　　在火热的夏季，刚收完金黄的玉米，又要收割金黄的稻谷。俗话说：“天有不测之风云。”父亲说：“说不定那一天又刮风下雨了呢？我们要尽快把粮食收回来。”说完，父亲就冒着毒日头，去田里收割稻谷……

　一颗颗饱含辛劳的汗水，从脸上滴下，伤痕累累，布满了厚厚的茧的双手，在不停的割着。都是为了生活操劳的……

　粮食收完了，父亲将到远方，去为一家人的幸福而战，去奔波，去劳累……

　父亲走了，整个家变得冷清了。此时的我才懂得亲人的重要，亲情的重要，我们不能缺少它，不能没有它……

　随父亲去远方的还有村子里许多人，他们走了，整个村子也变得安静了，没有以前的`热闹了，不大能听得见欢声笑语的了。村子虽然风景怡人，却像有句诗描绘的“寂寞开无主”。这难道不是唯一的遗憾吗？

　我和父亲母亲哥哥虽然有联系却不能见面，不能欢聚，这种痛苦是无法用语言来形容，无法用文字来描绘，无法交流，无法看见……

　可我想到他们去远方，是为我们这个家着想，为我着想，我在心里暗暗地下决心，我要好好读书，不辜负爸爸妈妈哥哥的期望。

　这次的离别使我受到很多启发，受到很多感悟，知道离别如同美丽风光让人不忍离去，让人依依不舍，让人难忘。