出轨于婚姻，一场刺激的极限运动！

出轨于婚姻，一场刺激的极限运动！

有人在40来岁的时候开始“叛逆”，玩起极限运动了。蹦极跳伞、攀岩、爬险峰等只是其中一类。还有的人会尝试冒险的旅行，频繁出入对中年人的身体非常不友好的高原地区游玩，比如西藏。

对于中年人来说，家庭是非常重要的港湾和安全感基础，是需要用心经营好的。可是，很多中年人也会频频越雷池,是出轨和婚外情的高发年龄段。同时，中年人也是最容易被贩卖焦虑的一个群体，那些励志的书籍视频、群体打卡活动、各类成长团体，都是被油煎火烤的中年人心中的一汪泉水。待在其中，他们至少能感到安心一点。

心理学家施琪嘉老师在谈到中年危机时曾提到，很多人不得不面对身体机能的退化。就像他一样。他年轻时喜欢踢足球，一场球踢下来满场跑,结束后体力仍然充沛;但现在不同了，他跑了半场就已经开始气喘吁吁，体力不支。

健康状况变差，老去，疾病和死亡恐惧，都是中年需要面对的课题。做极限运动的中年人和反复去西藏的中年人，并非无视危险和身体状况，而恰恰是在用藐视死亡的方式抵御对死亡的恐惧。

其次，中年是“人格阴影”呈现的时期。按照荣格的理论，每个人都有“人性的阴影”。人性的贪婪和对性的放纵，作为阴影存在于每个人的人格中。

在生命前几个阶段，我们都被教导要成为对他人有用的人、积极努力的人、好人。所以这样的人格阴影容易被父母、学校教育和社会道德压抑。

可一旦到了中年，受死亡焦虑的影响，人格阴影开始渐渐呈现。很多人老实本份了半辈子，到了中年却开始“闹腾”了。出轨和寻求性刺激成了很多中年男人的需要。

再次，中年人会开始感受到强烈的自恋幻灭。很多觉得自己碌碌无为的人开始焦虑:在职场上“既不能令，又不受令";想做事业上的突破却又能力受限;想发展出别的渠道，却又没有资源……

余秋雨说:人到中年，越来越明白的不是自己想做什么，而是自己已经不能做什么。时间无情地逼迫人们看清一个现实:终点越来越近，人生的可能性越来越小。

而中年人强烈的精神内耗，或许都是因为在死亡焦虑的大背景下，无法接纳自己的平凡和渺小。但是,中年人也是最孤勇的一群人。

在一段感情或者是在一段婚姻当中，出轨的真正原因就是责任感的缺失。其实很多人都会将出轨和很多事情挂边，比如说两个人之间的感情淡了或者是距离远了，甚至是沟通少了，但是这一切的一切并不是出轨的真正原因。只要两个人心中都有对彼此的责任感，那么无论面临着怎样的诱惑或者是怎样的场景，都不会选择出轨。其实一段感情是非常纯洁的，如果说感情当中掺杂了其他的东西的话，那么这段感情将变得不再美好，所以如果感情当中有出轨的现象发生的话，应该及时止损。

出轨只有0次和无数次

很多人都说过一句话，出轨只有0次和无数次。这样的话其实是非常正确的，因为但凡是有了这样的开端，那么今后在生活当中双方将会逐渐的趋于平淡，而总会有人去追求这样的刺激感。只要有了开始那么接下来的继续就已经是非常正常的事情了，因此在遇到出轨的状况的时候，应该及时制止这段感情。

责任感的缺失

或许有一些情侣或者是夫妻，因为工作的原因长时间的分居两地，在这样的情况下双方的感情变淡是很正常的。可是距离也算是对婚姻或者是感情的考验，如果连距离都没有办法战胜的话，那么今后会遇到各种各样的问题，这都是没有办法解决的。所以距离并不是出轨的原因，真正的原因是责任感的缺乏和感情的不坚定。

可以选择体面的分开

只要双方都有着非常强烈的责任感，那么是不会出现出轨的状况，就算是不喜欢了也可以直接说清楚然后再离开。这样分开的感情是很体面的，虽然最终不会再在一起了，但是还可以和平的去说再见。而一段感情当中一旦出现了出轨的现象，那么对于另一方的打击是很大的，同时也会让这段感情变得非常的复杂。

感情中有了背叛还能和好如初吗

一面镜子有了裂隙，能够恢复成原来的样子吗就算粘合上了，那道裂痕也会一直存在的对吧。感情也是如此，当背叛发生，其实更深层的决裂，是来自于信任感这个底层基石的崩塌。

对于爱情的信仰，对于人性的质疑，对于过往与自我的否定，才是蕞致命的。

果儿的婚姻在维持了第5个年头时，迎来了当头一棒。男人出轨了他的初恋女同学，两个人因为一次聚会，又凑在了一起，开启了长达一年之久的婚外恋。当发现了手机里那些聊天记录，转账记录后，果儿就彻底崩溃了。她对于爱情的崇敬，对于婚姻的理解，都彻底颠覆了。婚姻在出轨的人那，到底算什么，两个人这一路来的感情，又算什么!虽然男人立马就去跟第三者断了关系，表示会回归家庭。但是果儿的内心一直有个疑问，那就是两个人的关系，还能和好如初吗男人回归初期，果儿的内心其实一直也没过去那道坎，脑海里还是时不时的蹦出来那些幻想的画面。她不想面对男人的脸，觉得他又恶心又虚假。一副道貌岸然的样子，一面在家里做好好丈夫，一面在别的女人面前当情圣。每每想起这道伤痕，果儿就心口疼。

这种被欺骗了一年的感觉，真的令人倒胃口。此后很长一段时间都难以入眠，果儿情绪一直反复不定，对于男人是否真的回归也是心存疑虑。她经常看着对方发呆，脑中开始摆出无数个疑问：未来他还会不会再次出轨他到底是怎么想的

果儿有时候也会去问男人，当时为什么出轨，男人就搪塞了几句，说在家有些压抑，果儿也不怎么理解他，他在外面找到了宽慰与理解。

果儿很难过，也不知道未来两个人能不能走下去。分开的念头也在她脑海里闪现过，但是她不敢离，她没有能力一个人生活…

其实我们都知道，背叛，欺骗，这都是最破坏一段亲密关系的行为。直接中伤的就是信任感。被背叛的人， 会变得格外的敏感， 疑神疑gui， 情绪反复。一会沉浸在痛苦里，一会沉浸在被欺骗的愤怒里。这场感情变得充满了内耗，继续下去，也变得十分辛苦。

回顾过往，他无法切身体会到这件事给你带去的伤害，也无法抚平你的创伤。

你的患得患失，时间久了变成了他眼里的神经质。他从刚开始愿意承接你的负面情绪，到变的不耐烦。

做错事的人是他，但你却要承担所有的痛苦。

不公平，内心的郁结越来越深，你对他的回归报了很高的期待，当达不到你的期望时，满心的失望让你更加痛苦不堪。渴望和好如初， 但现实情况一定会pi apia打你脸。因为还有爱，有依赖，有期待，所以总会一直关注着他，越关注，你的情绪将随着对方忽上忽下。如果他对你投去热情，你便觉得生活有望。如果他对你态度有了些许变化，就这一点小变化，都会让你开始惴惴不安，思考他是不是又出轨了。琢磨他的每个细节，你自己也活的很没自我。

我们想回到过去，可实际是，压根回不去。没人可以立马忘记或者释怀伴侣给我们带来的致命伤害。就像，改变他人，几乎是不可能的。想改变现状，咱们先得接受现实，认清他人，也看

清自己。明白自己的软肋在哪里，是心中有执念，有不甘，也对他还有需求，因为不想承受分离焦虑，以及未来要面对的孤独感，以及一个人生活的痛苦，所以我们想要和好。但是他呢又显然不是一个能擅长经ying亲密关系的人， 那就是寄托错人了。与其等着他改变，倒不如改变自己来的稳准狠。

降低对他的期许，把疗愈自己的权利，交还给自己。你能越快的看透他，对他下头，你越是能坦然面对现实，把眼光放在当下，无论他过去对你多么好，那也是曾经，我们只看现在和未来。不再对回到过去有执念，不再对改变他有执念，只去评判，作为一个伴侣，他还够不够格。一切以我为出发点，一切为我所用。

既然回不到过去，那我们就去开辟新的相处模式。这种模式里，我会把对你的期待，降到蕞低，我会更全身心的关注自我，提升我自己，爱我自己。我会缩小爱情在我生命中的比重，有新的人生主线，然后快速的按部就班的，沿着自己的主线去前行。就算是真的和好，也得建立在我已经放下之后。我一天不放下你，那么我一天心中的刺没有被拔掉，我就不可能和你回到过去。所以很多被出轨原配，会从此，找到人生新的意义。有了新的追求，比如事业，公益，为社会创造价值，为自己创造价值。把丢掉的自己拾起来，有关注他的功夫，给自己多贴几张面膜，多看几本书，充实一下内在，改善一下外表。不对自己有执着了，那么对于感情，也可以有更I书好，没有，我也很好。