如何避免情感勒索和精神控制？

要避免情感勒索和感情控制,可以从以下几个方面做起:

1 增强自我意识。清楚理解自己的需求、渴望和底线,不轻易屈服于他人的要求。保持独立的判断力和主见,不会完全被情感左右。

2 合理表达自己的需求。学会合理地表达自己的真实需求和感受,而不是默认满足对方的各种要求以换取感情。坦率沟通可以避免被对方操控。

3 学会说“不”。敢于在需要时说“不”,不会因担心失去感情或伴侣而总是迁就对方。会理直气壮地拒绝不合理的要求。

4 不被负面情绪操控。不容易被对方的怒气、悲伤或焦虑等负面情绪吓倒或操控。能保持理性和判断力,不会为消除对方的负面情绪而做出妥协。

5 保持外部联系。不会因为恋爱关系而放弃外部联系,依然维系与亲友等的关系,保持独立的社会支援系统。这可以防止完全依赖伴侣及被控制。

6 注意关系的平等性。观察自己和伴侣在关系中的地位是否平等,感受到被操控的迹象时要提出疑问,并作出相应改变。平等的关系可以避免被控制。

7 必要时果断结束。如果发现伴侣的控制行为严重而改变无望,为保护自己,将结束这段关系作为最后手段也是必须的。人格独立自主至关重要。

通过增强自我意识,学会表达与拒绝,维持外部联系以及保证关系平等等方式,可以有效预防和避免情感勒索与感情操控。如果情况无可挽回,果断离开也是最佳选择。

家里人逼婚面对这样的处境，相信很多人都在心中呐喊“没有找到合适的人，我不结婚”。这样的心声有些人真的呐喊了出来，可是父母不理解，他们只是重复同样的答案“必须赶快结婚”。于是，人们会觉得，即使表达了自己的想法也没有用。“面对父母的逼婚”就像一道无解的考题一样，让人想破脑袋也不知道怎么解答，而又不能逃避。

有时候，人们会这样反驳“我说了，但没有用”，或是说“我帮他们分析了闪婚的利弊，他们才不管，只要我能快点结婚就行”。然而，有交流总比没交流要好。只是如何交流，方法我们要知道。但凡能够使父母做出抛弃一切风险，只要能马上结婚就好的决定，可想而知，父母是面临着多么大的压力，比子女还要大的压力。

这份压力可能来源于身边亲戚的异样眼光，可能来源于对自己生命长度的担忧，想要尽快抱孙子孙女。这样看来，父母逼婚的原因我们可以理解。所以，你有把你对父母的理解表达出来吗表达对父母的理解，其实就是跟父母的共情，共情无法马上转变父母的态度，但在某种程度上，它可以软化，动摇父母的态度与想法。

人在被情绪困扰的时候就像“聋子”一样，听不进别人说的话。当情绪有所消退之后，人的脑子就像信号延迟的手机一样，可以接收到之前别人已发送但没有接收成功的信息。而这些信息，就是你曾经表达过的想法，以及你对闪婚的利弊分析。

千万不要以为自己表达什么都没有用，不要以为父母永远不可能改变他们的想法。处理任何问题，首先处理的都是情绪。情绪没有办法一下子完全消退，但是有办法让其慢慢地一点一点地退下。最后，如果你还没有自己的想法，还没有对父母逼婚的利弊有所分析，那么就要尽快整理这些内容。否则，当你自己没有清楚的想法时，你将永远处于被动，也无法共情与说服你的父母。

作为一个快40岁的男人，我简单说下吧。

1 我经常跟我妈说：千万不要把我老婆当亲人，正确的做法是应该始终把她当成一个客人。你越是把她当亲人，你们越难相处，你越是把她当客人，你们才能相处好。

婆媳之间相处不好的（其中一个）重要原因是婆婆总想把媳妇养成自家人。其实真没必要，理由很残忍：因为养不熟。虽然人心都是肉长的，但是长得好的才叫心头肉，长失败的那叫肿瘤。况且你们认为的好，人家不一定真的认为好。人家领你什么情呢？！领你的自作多情而已。你把人家当女儿，你有没有问过人家愿不愿意？！说得好像人家缺你这个妈似的！

2 维持婆媳关系的最好方法就是尽量减少她们俩接触的时间：把她俩隔开。这才是一个男人应该做的事。

总有人对我说婆媳住一起也能和睦相处，关键在老公！老公作为中间人是婆媳关系的润滑剂，老公要做好斡旋的工作。我想非常诚恳地对讲这话的人说：润滑个毛线！斡旋个锤子！分开住就那么难吗？！

买不起房子租总租得起吧？！没有哪个男人能做好这个中间人！因为“中间人”这三个字在女人眼里就是万错之源！女人根本不在乎对错，只在乎你的立场态度！只要你不站她/她，你怎么做都是错！

我长这么大从来没有听说过哪个男人能在老妈和老婆中间润滑得如鱼得水、斡旋得游刃有余的。只要是婆媳一起住的，男人一聊到家里几乎都是清一色的一脸苦逼！一声长叹！一言难尽！一地鸡毛！一败涂地！

还斡什么旋？！你有多少能耐自己心里真没点那个数么？！就你那点心思那点道行，旋个电灯泡都费劲，怎么可能旋得了家里这两盏都不省油的灯？！真有那么多斡旋的功夫还不如出去多赚点钱买两套房子大家分开住。除此之外，男人再怎么斡旋，就算是把自己旋成一个大呲花都没有卵用！

3 男人最好能意识到：自己在夫妻中的事，千万不要让老妈过来代劳！你可以不做，但是你不能叫你妈来帮你完成！否则容易会节外生枝徒增烦恼。

有个回答说婆婆对媳妇很好，其中一个事居然就是每次产检婆婆都陪着媳妇去。我很负责任地和大家说，说这个话的人可能真的不太懂！因为没有一个女人会喜欢婆婆陪她去产检！！！女人只要她老公陪她去产检（老公不陪就已经一肚子气了，你婆婆还要跟过去那更是气不打一处来）。除非是媳妇自己主动提出来，否则每个陪媳妇去产检的婆婆都自作多情！自讨没趣！吃力不讨好！她有自己的老公有自己的妈，需要你个婆婆瞎凑个什么热闹？！

4 男人最好能认识到：当今时代婆媳之间能保持体面客套的寒暄就已经是你们家最成功的状态，已经是你作为老公最省心的极致了。那些在朋友圈和知乎上大秀“我好爱我婆婆”或者“我和婆婆亲如母女”的“妖艳货色”，要么是婆家地位特别显赫，要么是结婚不久双方都还处在伪装期。当然，婆媳情同母女也不是没有，每年六合彩不还有人中奖嘛！问题是你有这个运气么？！

好多男人都不约而同地经历了从“我妈人很好，你和她肯定能处好”到“我妈不是这个意思，你为啥总看她不顺眼”再到“她是我妈，我能有什么办法”再到“你要是敢再这样对我妈，别怪我不客气”最后到“我对你简直无语，再闹就离婚吧”这几个家庭关系发展阶段，就是因为没人告诉他一开始就错了。

在我快40年的人生历程中，我发现婆媳住一起能相安无事的家庭，其中一个共同的特点就是婆家给了非常大的经济资助。经济改变了态度。事实上，在大部分家庭中，当你老婆的脑海中浮现出“婆婆”两个字眼的时候，她心中没有明显的反感和厌恶，你们家就已经是谢天谢地了。

5 男人处理婆媳关系一定要理性、冷静、决绝、果断，千万不要被感性和假象迷惑，也不要优柔寡断拖泥带水。尽早认识到你老婆和你老妈不可能真心实意相处事实上对你们全家都有好处。

尤其是不要被一些传统直男文化所误导！被一些影视戏剧作品所迷惑！我们传统文化确实要求媳妇必须恭敬顺从！提倡贤良淑德！对公婆耳提面命！

这确实没有错！但那是建立在以前女人没有工作没有收入没有社会地位的时代背景上的！当代社会，家庭经济结构和性别价值差异已经发生了巨大的变化，要老婆像过去的模范媳妇那样恭敬顺从和贤良淑德成了男人们的一厢情愿！换个角度说，现在大部分女人连和自己的亲妈都处不好，她怎么可能会和你妈处得好？！

6 特别需要值得一提的是：如果不是万不得已，男人不要让老妈来帮忙带娃！！！这件事情即便是老婆亲自开口，也请婉言谢绝！能叫外婆带尽量让外婆带，或者花钱雇保姆带！宁可叫老妈帮衬着补点钱也不要想不开误入歧途！否则极有可能是你们家无宁日的开端。

由于带娃引起的纠纷已经成为现阶段婆媳反目成仇的无尽深渊。老妈要是真想宝宝了，可以让她过来看看，看完之后让她全身而退，要不然好心容易帮倒忙：一是因为婆婆的任何错误（失误）都容易被放大；二是婆媳两代人的育儿理念完全不同，因此极其容易产生冲突！

另外，为什么外婆可以带娃而奶奶不适合带呢？这是因为：如果外婆没带好娃，那是她们娘俩的事，属于内部矛盾；如果奶奶没带好娃，性质就截然不同，那是阶级仇恨。

7 关于第6点，很多男人不以为然，觉得我是小题大做。评论区里还有说：奶奶要是真不带娃，到时候肯定又说你们啥都不管了。说这话的人可能没有太多的生活阅历，特别是不懂女人。现实生活中，媳妇对婆婆的不满主要有两种表现：一种是吐槽；另一种是怨恨。

如果是吐槽，你是不用担心的。吐槽是大多数女人日常生活的有机组成部分，被吐槽也是男人家庭生活的重要内容。因为不管你怎么做，被老婆吐槽都是不可避免的。当女人吐槽的时候，你只要顺着她的毛捋就可以了。准确地说，女人吐槽的时候，她真正介意的点并不是她吐槽的内容，而是你的态度！

如果是怨恨，你就非常麻烦了。怨恨是插在女人心头的一根刺！一旦这根刺杵在那里，不管你和你家人怎么做，都没有任何用。女人的心头之刺是很难拔掉的。

正因为如此，男人和老婆正确的相处方式就是不要怕老婆的吐槽。女人通过不断吐槽，才能慢慢释放掉她心中日积月累的不满，唯有如此，她心中才长不出怨恨之刺。但是现实生活中很多男人刚好相反，总是容易把老婆对婆婆的吐槽当真了。

一听见老婆吐槽老妈立马就拍桌子翻脸，吹胡子瞪眼，听不得半句不好的话，连老婆是无心吐槽还是真心怨恨都分不清楚的时候，就开始跟她赌气发火。这样非但没有效果，反而会造成或加深你老婆对你老妈的怨恨。

话再说回来：你妈不来带娃，你老婆在你面前叨逼叨逼几句，这最多不过是日常吐槽，大不了花点钱请个保姆，大家相安无事。但是你妈过来你家带娃，婆媳天天聚在一起狭路相逢冤家路窄，干柴烈火总在一起，如果双方产生冲突，又无法通过吐槽进行释放，就极其容易演变成深层次的怨恨。

8 现代社会，价值多元化，文化多元化，个性多元化，所以，冲突自然也是多元化。婆媳双方永远都不在一个频道上。双方永远会把对方的话进行最极端化的曲解，这是婆媳的宿命，而这宿命又在不停地轮回。以前人经常说：没有那个心，但要有那张嘴！

现在我只想说：不管有没有那个心，都尽量管住嘴！因为一方说的话实在太容易被对方曲解了！正因为如此，我才说婆媳之间相处，点到为止方可相敬如宾，扒心扒肺真的适得其反！既不必过量付出，更不要情感绑架。不是说不重情，而是这个情它真的重不了。只有婆媳之交淡如水，夫妻之路才能省点心！

9 不少男人看到这里，心里已经超级不爽，边看边骂：作者这个傻雕！评论区里还有说：你这样是给自己娶了个祖宗。对此，下面这段话，是献给耐着性子看到这里的男人们的：

当你们到40岁之后会发现，我们生活的目的是为了把日子过好，而不是把日子过糟。

衡量一个男人是否孝顺老妈的标准，从来不是我能让我老婆服从我老妈，而是我能让我老妈过得开心。所以，作为一个孝顺的儿子，你每做一件事并不是以能否让老婆听从老妈为依据，而是要研判这样做的结果究竟会让你妈开心，还是让你妈更闹心？

例如：让老婆和老妈住一起，这表面上看起来好像你非常孝顺，但是如果你不能保证她们和睦相处，结果最后家里搞得鸡零狗碎！鸡飞狗跳！鸡犬不宁！你老妈每天老泪纵横！涕泪交加！以泪洗面！你觉得你是孝顺呢？还是孝顺呢！

决定一个女人怎么对待婆婆的关键，其实不是你的态度，而是取决于你的实力！霸道总裁！你光霸道没总裁，那有何用？！徒增口水而已！逞口舌之快，扬口水之威，看上去很爽，以为很解气，感觉很威风，其实没卵用，因为不能从根本上解决问题。

而且，如果一个男人一天到晚都焦头烂额疲于应付各种家庭纠纷，深陷于婆媳矛盾里无法自拔，还有什么时间和精力去提升自己的实力？！

男人不要总想着去改变女人，而要学会了解她的性格特点，并学会利用她的性格特点，顺水推舟！顺毛而捋！顺势而为！要学会用你的智慧去驾驭和经营家庭，而不是你简单粗暴的脾气和情绪。

这个世界真正的男人们，真正维系社会结构、把控社会命脉、分配社会资源、确立社会规则的男人们，往往都有一个共同的特点，就是不把尊严建立在和女人呕气上，不把时间花在和女人吵架上！

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最后，回到题主的问题上来。

第一，你这个题目就起的不妥。你说你爸妈对你老婆好，你老婆不领情。从你的具体内容表述来看，你这样提问确实带有明显的主观争议。建议改成：我爸妈和老婆相处得不是太好，我该怎么办？

第二，请你尽最大努力不要让你爸妈和你老婆住一起。如果非要住一起，请记住摩擦是不可避免的，要做好思想准备。不过有些事你可以提前和双方沟通好，先约法三章。

比如：和你父母说好你老婆只负责带娃不负责做饭；平时不要打扰她；不要干预她带娃等等。比如：和你老婆说好每天晚上带孩子出来给你爸妈带一个小时；让她和家里人相处要有礼貌等等。

哪些事能做？那些是禁区？你要问清楚，先给大家把共处的规则明确下来，甚至你自己怕记不住都可以写下来，不要怕面子上抹不开难为情，丑话说到前要远胜过事后扯破脸。

而且，最关键是你自己心里要有数！如果连你自己都犯迷糊觉得我老婆是劳动模范，孝敬公婆伺候老公抚养儿女必须样样在行，在家一边带娃一边煮全家人的饭是理所当然的，那神仙也救不了你。还有，规则定下来就要遵守，如果家里人记不住你就要经常提醒他们，反之亦然。

第三，有一点很重要。你要知道你老婆跟你们一起住她心里是不开心的。所以平时你要经常带你老婆两人单独出去吃饭玩耍，偶尔给她买点礼物。这算是对她的一点补偿。

同时还要和她说你对今后生活的思路和规划，比如准备什么时候买（租）房子结束这样大杂居的状态，给她一个心理预期。说句难听的话，哪怕先哄哄也可以，女人最怕的就是遥遥无期还理所当然。

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最后的最后，发现这个提问下面好多回答中戾气很重，由此可见婆媳矛盾已经成为我国社会现阶段的主要矛盾。说实话，评论区里有些话也带着过分的泄愤口气，有点欺负婆婆们不懂上知乎的架势。

婆媳之间确实谁也不欠谁！没有什么高低贵贱，但是毕竟长幼有别。作为晚辈，还是要学会尊重下老人。又不是什么深仇大恨，何必一提及婆婆就咬牙切齿？！开口闭口就是作孽的老太太真该死，这就不是吐槽的口气了，你私下和闺蜜怎么怼都无所谓，公开场合能客气点还是尽量客气点吧，毕竟你可能也有做婆婆的那一天！

首先，自己要正确认识这件事情，然后，要告诉父母干涉会起到反作用，如果还是不可以就划清界限，不接受父母的道德绑架。

知道一段深入的关系有摩擦是正常的，不害怕让父母不开心。

虽然我这么做了，但很长一段时间里，我内心对妈妈是有内疚感的。我理智上知道我没有做错什么，我只是在争取过自己生活的权利，情感上依然会觉得我是个坏女儿，我伤害了她。

但是面对控制欲强烈，想要干涉你的父母，有办法在完全不伤害父母感情的前提下，获得不被干涉的自由吗？我觉得没有。伤害是不可避免的。

父母之所以会干涉你，是因为他们认为自己有权力这么做。你不允许他们干涉，在父母看来，这是在夺权，他们不会愿意拱手让权，只能靠你争取。就像战争会有流血一样，争取中一定伴随冲突、痛苦。

很多人因为不愿意让父母不开心，不想承受因为反抗父母被骂不孝顺的压力和内疚，而接受父母支配。却不知道，在健康、真实的关系里，本来就不会只有开心，没有不开心。

关系要深入，就会有冲突。冲突暴露了你们的需求，让你们能够更了解彼此。如果完全没有冲突只能说明你们压抑了自己的感受，用假面在相处。

告诉父母，他们的干涉只会起到反作用。

你可以告诉父母：你越干涉，越反对，越会激发出我对自己感情的保护欲，对人生的掌控欲，我越难以心平气和退后一步地观察自己和对方是不是真的适合彼此。

出于应激备战模式下的我，只会和对方结成更深的联盟，自动忽略掉我们日常相处的摩擦、不愉快，把更多精力放在如何抵挡想要破坏我们感情的外敌，也就是你们身上。你不如克制旁观，让我自己去体会这段感情带给我的感受，是不是我喜欢的，想要的。

把父母的干涉当成一个挑战，锻炼和恋人锻炼共同解决问题的默契度和能力。

一段恋情是否能够延续的关键是看在感情进展不顺利的时候，你们会怎么做，是积极解决问题，还是逃避放弃。

划清边界、不接受父母情感绑架。

会去干涉子女恋爱的父母，往往都缺乏边界意识。你的父母界限感越差，越需要你有明晰的自我界限。你越后退，父母越会侵犯。你该做的是，稳稳地站在你划定的界限前，对父母的不合理要求，温和坚定地说不。但真的做到这一点并不容易。