人的感情有几种？

人的情感分为好多种，比如亲情、爱情、友情，甚至还有一些介乎爱情与友情的关系。

而在这些情感中，范围最广的，应该属友情这一块了。

看过一期视频，就是关于探讨友情的，叫《荒野会谈》，由李雪琴、李松蔚、章若楠、席瑞、李浩源五个人组成的讨论小组，在荒野中搭了一个帐篷，煮上一壶茶，一起讨论人生和朋友。

在节目中，他们提出了很多关于心理学的东西，在人与人之间的社交关系上，也运用了心理学的知识去概括和定义。

不得不承认，专业的书读得多真的是好啊！都是硕士博士出身的人，说出来的话比一般人就具有更高的水平。

比如，他们在讨论朋友时，提到了“朋友有提供情绪价值和提供实际帮助两种，哪一种更有价值？”

李松蔚认为，他需要的是后面一种朋友，就是朋友之间，有事说事，没事可以不联系的一种关系。

这其实跟他的年龄和性格有关。80后的李松蔚，从小就不喜欢社交，他宁可自己抱一本书在墙角看，也不愿意去跟别的孩子玩。到大了，他自然认为，能够解决实际问题的朋友，比什么都重要。

相反，席瑞的观点就跟李松蔚不太一样，他认为可以要能够提供实际帮助的朋友，但同时，他也需要能够提供情绪价值的，因为这一类的朋友能够让他快乐。

这样的观点其实也没有错。世上的人，性格不一样，需求也不一样。

而人在社交关系里，所需要的对象自然也是不一样的。甚至，有人说可以不需要社交吗？其实也是可以的，因为有人就这么做，只不过这样的人太少了。

在对朋友的定义上，我们通常把能够提供实际帮助的朋友定义为“关系铁”的那一种，因为能帮、肯帮是很难得到的一种朋友关系。在现实生活中，人都会有自己的难处，有时候或者想帮也有心而无力。

但是这样的朋友关系，往往需要知根知底，需要经过长时间的相处和对彼此的认可，只有这样，一段“铁”的朋友关系才能成立。

能够达到这样的朋友关系，其实并不容易。特别是现代的人，自我意识都非常强烈，如果没有让他能够认为需要帮助或者他愿意去帮助的人，是很难让人主动做到这一点的。

所以李松蔚所需要的朋友类型正好契合他的性格特征，或者本身，他自己也是这样的人。

而席瑞所愿意得到的那种“提供情绪价值”的朋友，事实上在生活中更多一些。在社交圈里，也许有很多人并不具备能够帮人的条件，但他却能给予人精神上的愉悦，让别人获得开心和快乐。

这种朋友其实也很重要。现在生活压力那么大，很多人的内心其实都是很焦虑的，但又不想让别人知道。如果这种压抑的心情得不到舒缓的话，人就有可能会得病。

若是他正好遇到一个能够带给他开心和快乐的人，让他的心情能够得到有效的减压，我想这种帮助跟那些提供实际帮助的人，作用是一样大的。

有时候，提供实际性的帮助的人或者并不需要高情商，因为他只需要给钱，给方法，给资源就可以，可是带给人情绪价值的人，绝对是一个高情商的人，他所给予的那种东西是无形的，却又是恒久的。

从精神层面来说，提供情绪价值的意义要比提供实际帮助要多一些；而从生活的现实来说，提供实际帮助，又比提供情绪价值的作用会更直接更有效果一些。

两个人适不适合在一起，和他们的距离远近没有任何的关系。如果两个人真心相爱，相互喜欢，有共同的爱好，冲着结婚去的，那距离远近都不是问题，，放心去爱吧。关键是要两个人爱不爱，合不合适在一起，，所以愿天下有情人终成眷属，哪怕你在天涯海角，都会跟你在一起的。

1、喜：包括喜爱、喜悦、喜好、喜欢、高兴、快乐等情感；

2、怒：包括愤怒、恼怒、发怒、怨恨、愤恨等情感；

3、哀：包括悲伤、悲痛、悲哀、怜悯、哀怜、哀愁、哀悯、哀怨、哀思等情感；

4、乐：指欢乐，身心愉悦，充满幸福的一种情感；

5、惊：指惊咤、惊愕、惊慌、惊悸、惊奇、惊叹、惊喜、惊讶等情感；

6、恐：指恐慌、恐惧、害怕、担心、担忧、畏惧等情感；

7、思：指思念、想念、思慕等情感。

六欲：

1、食欲：生理本能由于饥饿而产生的想吃东西的欲望加社会环境影响而产生的想吃好、吃多、吃巧、吃奇、吃美的欲望；

2、性欲：生理由于发育成熟而本能地产生的一种想与异性触摸接触、发泄能量的欲望加社会环境影响而产生的想猎奇探幽、排遣郁闷寂寞、甚至为了达到某个数目而想往异性的欲望；

3、情欲：七情导致的欲望。比如喜欢就能导致想与某人朝夕相处交朋友的欲望；愤怒可导致想打击报复的欲望；悲伤可导致自虐、自杀的欲望；惊奇可导致探险的欲望；恐惧害怕可导致求安全的欲望，如装防盗门、找靠山、请保安、结婚生子女等；思念可导致想回家、想重逢的欲望。

4、占有欲：本能地为扩充活动范围、排除干扰、争取自由而产生的想据为己有的欲望，如殖民地、私有财产、夫妻等是占有欲导致的一种结果；

5、求知欲：好奇心引发的对未知领域和未知世界向往探索、想弄清究竟的一种欲望；

6、出类拔萃欲：这是想得到社会承认的欲望。人人都不愿默默无闻，不愿被社会遗忘在某个角落，人人都想出类拔萃、与众不同、出人头地，都希望能得到他人的尊重、称赞、羡慕。于是就有了出类拔萃欲。

让人际关系的亲近和人物情感关系的距离二律背反，是戏剧创作者设置人物关系的一个最基本的方法。这句话是正确的。

人际关系（Interpersonal relationships）是指人与人之间，在一段过程中，彼此借由思想、感情、行为所表现的吸引、排拒、合作、竞争、领导、服从等互动之关系，广义地说亦包含文化制度模式与社会关系。主要表现为人们心理上的距离远近、个人对他人的心理倾向及相应行为等。

人际关系归根结底受客观社会关系的制约，反过来又深刻地影响着社会关系各方相互作用的形式。人际关系的好坏反映人们在相互交往中的心理满足状态，以及人与人之间心理上的距离。人们所结成的大部分社会关系，可以分成使人的物质、精神需要得到满足的酬赏性关系和破坏这种满足的处罚性关系。

因满足与不满足程度的差异、人们愉快或不愉快的情绪体验可以形成一个连续分布的区间，制约着人际关系的亲疏情感。

良好的人际关系表现为热情、诚恳、理解、同情、大度、互助、信用和原则性与灵活性的结合。促进人际关系密切友好的因素是缩短空间的距离，提高交往的频率，增加相似的东西，实现需要的互补。阻碍人际关系的个性特征是不尊重不关心他人，对人不诚恳不同情，缺乏自尊心自信心，妒忌、猜疑、偏激、固执、报复、苛求、依赖他人等等。

人际关系的变化、发展较快于双方之间需要的满足程度，如果互相间得到满足就容易发生密切关系；如果需要得不到满足，人与人之间发生的矛盾又得不到妥善的解决，人际关系就会恶化。

终归一句话，待人以诚，缘份命中有时终须有，命中无时莫强求，强求徒增痛苦，感情不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，有缘份，终归天长地久，无缘分，强留不住，朋友要多交，深交浅交自己要拿捏，一个人的人脉是财富事业的来源，真心朋友不需多，多了反变成你不够真心了

生活中，我们要常说“谢谢”等礼貌用语。小到快递员给你送物上门，大到朋友之间的慷慨解囊，“谢谢”往往在这些场合脱口而出，十分自然，我们同样也能经常听到别人对我们如此说。但我对待这个词，在面对不同的人时却有着不一样的感受。

就以我所遇到的两件事来说，个中感受正好相反。给妹妹和表妹都网购了一些物品，下单后都分别提醒了她们。待到她们收到货时，妹妹第一时间反馈，并说了“谢谢”。而表妹那边则没有任何反应，微信消息都没发一个。她们所表现出来的状态，我自然能够理解，毕竟有亲疏远近之别。但我作为付出了金钱的亲人，对于她们的反应时所作出的反应，也是截然不同的。

在给妹妹回复消息时，我习惯性地回复“一家人，不客气”，或者说“这还用跟我客气啊？”我觉得作为哥哥照顾一下妹妹是天经地义的，并不希望妹妹有太多的“客气之语”，因为如此反倒显得“疏离”了。而没收到表妹任何感谢之语时，我心中却有几分失望之感。毕竟当别人把自己的“好心”不当作“汗菜水”，甚至当作“驴肝肺”，因此有几分不自在。短时间之内，我还会有几分企盼，希望对方说出“谢谢”。事过境迁之时，当然也不会把这些“客套”放在心上。

分析起来，刻意的礼貌有时候也显现出一种“距离”。亲人之间的亲疏远近，决定着我们待人接物的态度，与朋友、同事之间，甚至与陌生人打交道时，何尝不是如此呢？对此，我有切身体会。

出于工作安排，我曾经需要到两家客户单位驻场，所服务的部门都是办公室。在那家区级国企里，刚开始面对一大帮陌生人时难免不自在，就连倒水、吃饭都是小心翼翼，生怕弄出什么响声影响了别人。即使那些不是同事的同事在嬉笑胡侃时，我也唯恐打扰了他们。后来混熟了，工作之外的话题就多了起来，便也经常互相请客喝奶茶。

然而，在那所职业学校的办公室，面对一群为人师表的教师，他们所展现出的“礼貌”确实堪称模范。例如：外面下着毛毛细雨，当你准备直接去吃饭，他们也要塞给你一把雨伞——非收缩的长柄伞，却未考虑到由此给你带来不便。当然，我在这里并非否认“礼貌”之好意，而要说的是他们总把你当作“客人”的话，你要时刻准备好“谢谢”之语，你就无法拥有“主人翁”般的自然。如此一来，日子长了，你和“主人”之间就永远隔着一段距离，这成为了心与心之间的藩篱。

在这两家单位里的相异体验，让我充分感悟出礼貌用语之有别。对待前者，我在待人接物时显得游刃有余，道谢问早也多了几分“随和”。而面对后者，我不得不时刻“提防”，因为要随时回敬对方的“礼貌”，使得自己做事小心谨慎，处处在防止出错，与他们相处时反而不甚自然。如此一来，若让我从中选择一家单位常驻的话，我宁可选择前者，尽管他们并未时刻展现出“礼貌”之姿态。

中华民族自古就以“礼仪之邦”所著称，讲究礼貌也有其必要。但“谢谢”这样一句多么常见的礼貌语，背后蕴藏着人际交往的潜台词，有时候表达着一种“距离”，因此要根据社交场合做到张弛有度。

俗话说“距离产生美”，适当的距离让彼此之间有呼吸的空间，避免了很多的麻烦和矛盾。但不注意把握距离感，它就很容易成为情侣们的情感杀手。

距离的远近其实不是问题，主要是两个人心的距离是否贴近。很多人天天腻在一起，到最后也分手了，有些相隔千里很多年，为彼此靠近而努力，最后幸福地在一起了。

在没有办法解决异地的情况下，该怎么样才可以让异地恋保鲜，不妨看看下面的做法。

保持联系

异地恋本来就少了很多沟通联系的机会，如果你们再不主动地维持基本的联系，那感情就岌岌可危了。人是健忘的，三天两头不联系你可能还在对方心里，久了不刷存在感，可能你在对方脑海里的印象都是模糊的。

知道“鲶鱼效应”吗？在沙丁鱼群中加入鲶鱼来刺激沙丁鱼的活性，延长沙丁鱼的存活时间。爱情也是一样，没有刺激的感情就是一潭死水，要靠双方投入去掀起波澜，才能让爱情有活力，长久甜蜜。现实的距离剥夺了伴侣的存在实感，而你们也不可能靠一个虚无缥缈的印象去维持恋爱，那样太难了。所以维持一定频率的联系，能做到见面的尽量见面，不行就视频或者电话，最低限度也要有文字交流，不然等你再见到对方，这段恋爱可能就查无此人了。

保持吸引力

在不能见面的日子里，努力提升自己，不时给对方分享你的进步但不要全部展示，留下悬念给对方制造好奇心，让对方对下一次见面产生期待，对方会觉得和你在一起是有趣的，每次都是有新意的。不能见面时也可以通过帮对方点外卖，让快递送点惊喜小礼物等，即使不在对方身边，也可以让对方感受到你的爱意。

爱是让人沉迷的，当恋爱体验感强时，人们会愿意为了爱去做一些旁人不愿意做的枯燥麻烦的事情。所以要抵抗距离的困难，就要靠浓烈的爱意，要维持爱的浓度，就要保持强烈的吸引力。爱到浓时，距离，时差，路费……统统都不是事，对方会很愿意再跟你见面。

这些都需要把握一个度，也就是所谓的距离。只有当两个人都找到了一个适合的距离，才能够去避免很多不可必要的冲突,让一段关系长久地维持下去。

　　在诗歌中顾城表达了人对于远近的哲理思考，人和自然，人和人的关系。

　　这种关系充满了一种辨证的距离、一种美和对爱的得失的痛苦。近处的爱人却是远在天边，天上的云却在心灵近处。爱人可近却不可能真正地接近，自然被隔离在远方却在爱人的心旁。

　　诗歌里表现出一种透明的美、纯净的美、神奇变幻的美，带有一种痛苦的思辩地忧伤。

　　顾城说他想“用心中的纯银，铸一把钥匙，去开启那天国的门，向着人类。”可是“时间的马，累倒了。”即使在他最好的美丽诗篇里，他的悲伤和失望也淡淡地透露出来。