无话不谈的男女情感是什么情感？

有一个无话不谈的异性朋友，这正常吗？

两个人相遇，自然而然的交流，或成为朋友，或成为知己，总能确认一种关系。同性之间更加容易一点，彼此间的话题多而繁杂，容易建立友谊。但是异性之间就比较难了。在现在这个社会，已经很少有一个男人只是单纯的去接触一个女性，做一个普通的朋友。

对于感情而言， 很多人都把握不住朋友和恋人的距离，时间长了，容易把关系好的异性朋友当作恋人来看待，经常打着朋友的名义做恋人才做的事，这样的情况也不少见。异性朋友之间的关系是最难以把控的，往往是退一步显得太生分，进一步又很容易出事，只有双方都默契的保持在一个安全距离外相处，才足以维持这段朋友关系的纯洁。

异性之间的相处有很多需要避讳的地方，毕竟男女有别，有些话不能说有些行为举止也不能够做，往往两人之间是有很多禁忌的，需要两人去避开，因为一旦触碰了，两人的关系就很容易变味，很多异性朋友就是没有把握好这个分寸和尺度，导致两人的越界，在异性交往的过程中，不是什么事情都能够做的，如果彼此还不懂这些禁忌的话，迟早会越界。

要说男女之阿金有没有纯洁的友谊呢？不少人都会回答说没有，但是实际上是真的没有吗？也可能是有吧。只是男女之间的友谊怎么说都是互相有好感的，只是没有去捅破那一层窗户纸，两个人始终保持着朋友的关系。在异性间能有一份真挚可依靠的友情是非常难能可贵的，也很值得我们去珍惜。但是如果明知道你们发展不到恋人关系的话，请不要说我会一直陪着你之类的话，哪怕你们现在的关系再好，对这几句话还是紧闭双口为好，不然你们很容易最后因感情有了分裂，而成为陌生人。

在现在这个社会，有一个真正的异性朋友真的不容易。也许在我看来，几乎就是没有。不是备胎，就是暧昧。如果爱，请深爱。不爱，就和异性保持距离吧。这也许是最好的办法。

第一步、从出轨角度看男女思维

俗话说：知己知彼，百战不殆。

我们要重建健康的婚姻关系，那么就要知道男人想什么，在男人的思维是怎样看待出轨的。

男人的时间、精神心思和钱就等于爱。

但是在男人的观念里，爱（激情）跟责任又不会抵触！这是女人永远无法理解（或说很难理解好了）的一块领域。

听好了，我再重复一次：

“爱（激情）跟责任，对男人来说并不会抵触”。

对小三是爱（激情），对原配是责任，对男人来说，这就像工作跟嗜好；工作是为了赚钱为了养家，嗜好是为了兴趣为了放松，哪里有抵触？？

听起来很渣？但事实就是如此。

延伸举例，专情男人就是能将工作与兴趣结合，乐在工作，嗜好就是工作，那很好。

但是你不能要求全世界所有男人都是把工作看得跟兴趣嗜好一样有趣啊，有不少人就是“工作归工作，嗜好归嗜好”。

何况，很多人的兴趣嗜好一旦变成工作就一点都不有趣了，小三的魅力正在于她是小三，一旦她成为原配，男人只好再去寻找新的“兴趣、嗜好”了，这种事也很常见。

如何看待责任与爱的差异？

其实责任跟爱都包括“不希望对方不幸、希望他过得好”的动机，但是责任可以不包括感情的参与。

譬如说很多外遇的男人，还是会负起经济上的责任去扶养妻子孩子，但要是有别的男人愿意帮他扛，或是原配要求离婚拿一笔从此两清，很多男人也会同意。

因为他没有太多感情上的介入，甚至更多人是松一口气，因为“终于不用再扛这个责任了”。

但是爱一个人，就会想要参与他的生活，并且以男人来说，有句陈腔滥调：“我希望能给她幸福。”

这种感情上的涉入除了责任（物质层面的照顾）还会希望自己是“对方幸福的创造者”（物质及心灵层面的照顾）。

有没有这份希望对方因自己而幸福的心，就是爱与不爱的差异，爱着对方时，总是会想亲力亲为去让那个人快乐，这是基本人性。

但是责任通常也是从这付出中的等价交换产生，男人付出并期望女人感激，女人付出并希望男人回报；当天秤开始倾斜时，猜疑抱怨不满占有欲也都随之而来，爱情当然也就开始变质了。

男人要放松逃避，女人要情感满足。

男人跟女人外遇的差异“大部分”来说，男人要的是从责任压力例行公事中放松，其实就跟打线上游戏或是运动抒压也没有太大差别，只是一个弄不好，可不是砍掉重练或运动伤害就能解决。

至于女人通常是从老公处已经无法“得到恋爱的感觉及证明身为女人的魅力”，因为很多女人结婚多年，角色已经变成“孩子的妈”“媳妇”“老婆”而不是“女人”

之前有网友问女人外遇问题，其实很简单啊，她要的就是谈恋爱那种能让自己容光焕发、为心爱男人打扮、穿性感内衣的兴奋感受进入婚姻生活中。

男女双方慢慢的一定都会不太在意对方的“小细节”，这是安心习惯之故，也是浪漫的最大杀手。

要很会经营夫妻情趣的伴侣，才能消弭此一生活带来的无可避免伤害，懒得经营，或是只有自己希望、另一半却不愿配合的人，长此以往要是心里的火没有熄灭，会出轨也是迟早的事啦。

因此，女人外遇“通常”会希望跟老公离婚转投情郎怀抱，因为情感已经转移到新对象时，女人是很难再跟没有感觉的人同床共枕。

当然也有玩得起的女人，单纯只为解决生理需求而外遇，可这毕竟是少数。

除非男女天性对调，不然一般来说，女人还是重视“xing爱并存”，甚至会“越做越爱”。

男人则是相较之下较能够“xing爱分家”的。

第二步、冷静下来

发现丈夫出轨，若是选择继续留在婚姻里，你要做的事情还非常多，第一件事情就是要先“冷静下来”。

除了好好整理自己内心慌乱无错的心情、想清楚彼此的关系哪里出了问题、自我心理的建设、维持正常的家庭关系、更需要照顾好子女，并且要做好最坏的打算，如果在努力过后仍然无法挽救婚姻，你该如何过日子等等。

许多人在面对外遇的婚姻的时候，可能都会很直接的反应自己的不满，让家里的气氛数度落入充满言语暴力、肢体暴力、冷战暴力、瘫痪生活，所谓的鸡犬不宁、家庭不和就是这个样子，而这个举动正是直接破坏复合的机会。

既然选择留在婚姻里，就该做出留在婚姻里该有的样子！所有破坏性的举动都不应该有。

今天另外一半会外遇，这是他的道德有问题，既然是夫妻，你们就有共同的承担，包含对方的外遇！

身为妻子你有责任帮助丈夫回归家庭，走在正常的人生道路上。

在你挽救婚姻这条漫长的路上，看似会遇到很多障碍，好像很难闯关，事实上让我来直接告诉你“破关秘诀”，也是你赢得这场游戏的关键武器！

你唯一需要，也是最重要做到的事，就是“情绪管理”！

没错，再你开始打怪，应对任何搞外遇的另一半和第三者丢出来的问题之前，你要做的就是“不要怕”！理直气壮、冷静的应对就好。

元配会遇到的各种情绪：

害怕

疑心

生气

鄙视

讨好

自卑

失控

以上是元配需要承受的各种情绪压力，事实上，你若冷静下来，会发现事情并不难应对，元配要应对的更多是自己的情绪。

即使外遇者与第三者来挑衅，只要元配坚定立场，稳定情绪，不随之起舞，事情根本影响不到元配正常过日子！

只是当事人往往当局者迷，让自己活在“幻想”当中！

幻想事情很严重，整个人是被幻想出的恐惧所绑架了！

我希望我很简单的用语、文字，能让被外遇所苦的元配们稍稍得到心情上的释放，当你能理解自己为何而苦，就有机会解决它，所以我要告诉你“不要怕”！

我再说一个能让你宽心的话，我很喜欢用历史、老人的生命智慧来看待事情，当我们去看历史的时候，你可以发现很多事情是不断的一直在发生，重复发生，只是时空与人物的不同。

当我们再拿老人们、长辈们的人生故事做比对，你会发现一个定律，就是“只有主动放弃婚姻的元配，没有被小三抢走的婚姻”！

已有非常多节目访问那些一起走过数十年婚姻的白发老夫妻，人人都羡慕他们能够拥有历久不衰的感情，不知道的人看他们，觉得这是爱情可以长久延续的见证。

当记者问他们的婚姻如何维持，几乎都是“尊重彼此”、“包容对方”，再问婚姻途中有没有深刻的插曲，也不少人说出当年另一半外遇的故事！

想要婚姻白头到老真的不难，即使你现在遭遇外遇事件所苦。

当另一半外遇，而你没有离开，身为妻子，身为这个家的女主人，能够担起让另一半走回正常生活的责任，这难道不是一个“感情成熟的英雄”吗？

若你最终的目的是“还要婚姻，要挽救婚姻及修补婚姻关系”那么你真的可以不用这么害怕，或气极败坏伤身体的给出强烈反应！以不变应万变！先把自己顾好再说！

挽救婚姻其实就是一场“情绪管理”的游戏。

第三步、10件不要做的事情

外遇事件就是婚姻里的其中一人或两个人不论在思想或是身体去发展除了彼此外的感情。

这是一个感情事件，总之有人在婚姻之外谈恋爱了！

发现外遇的初期阶段是最痛苦的，因为击垮你的是原本的信任感荡然无存，你不知道自己还可以相信什么，眼前看到的丈夫还是你原本认识的那个人吗？

一切都令你感到未知及不安，所以很多人这时候会想要急着去找答案，去求证，去解决。

当你情绪不稳定的时候，最容易做出伤害关系的行为，这时候反而不动比较好。

知道丈夫外遇，还要能不动声色，这是多么不容易的事情，要能忍住不去做任何动作，这是一种技术！

人是很奇妙的，对于自己知道的事情就会很想去彰显，让别人知道"我已经知道了"！

所以绝大多数的元配发现另一半外遇，通常也会让丈夫知道"我知道了"！

然后就会让事情进入下一阶段，"我们要不要离婚"、"我们还要不要在一起"等等。

很多问题都在于自己的"感觉"，被情绪牵制住你的想法，让你无法跳脱开来，要救婚姻，就要先救救自己一直以来的"习惯与情绪"！

所以想要挽救婚姻，以下10点不要做。

1、不要去找第三者。

很多人遇到外遇事情，会想冲去找第三者，或许是谈判、或许是想揍她一顿、或许只是想要看看对方是什么人等。

不管是哪种原因，都不该去找第三者！

你本来就不认识人家，为什么要去徒增自己烦恼，让自己晚上睡不着？

看了之后自然会影响心理，你需要的是有建设性的视觉(比如：你很可爱的孩子们，享受娘家人的真情互动)，而不是去看一个道德有问题的人在做什么！

2、不要利用性爱去绑住对方。

感情是个奇妙的东西，男追女隔层山，女追男隔层纱，偏偏在对方有外遇情况下，即使你献身的在勤奋、技巧在怎么让对方飘飘欲仙，这时候就是不管用！

在怎么好的体验，都敌不过新鲜感！隔天他还是会去找第三者！因为男人是很视觉性的动物！

3、不要到处去找人说另一半外遇的事。

我知道碰上先生外遇事件很痛苦的事情，但如果你要挽留这段婚姻，最不该做的事情之一就是"到处宣扬丈夫外遇"！

你只需要想一想，若有一天你们两夫妻和好了，而你当初大肆宣传自己丈夫外遇，这样做的当下你认为是"找出口抒发情绪"，事实上是在伤害你们两个之间的情感愈合。

到处去抒发不必要的情绪，只会更影响自己挽救婚姻、修补关系的进度，有时候甚至会导致无法挽救的情况，这是谁都不愿意见到的情况是吗？

4、不要去争吵

即使已经和对方摊开来说你已知道对方外遇事实，也无须用激烈言语或是去争执一些谁对谁错的问题，被外遇妻子的冷静，反而能够使外遇者害怕，因为他不知道你知道多少及你想怎么做，对于未知，他和你一样害怕。

5、不要挑衅与遭受暴力

要达到自己的目的：保有婚姻与挽救感情要用的是冷静与智慧，包容与理解。

很多人因为太生气，无法控制自己情绪，会用激烈言语挑衅外遇者，自知理亏的人本来就已经很羞愧，加上你不断挑衅，很可能遭受到身体的暴力，更不可以作人身攻击，贬低对方！

请冷静应对，绝对不可以说出与心里所想背道而驰的话语！自找罪受！

6、不要冷战

冷战比吵架更难让感情重建，这是让两个人沟通的机会都没有！

把对方推向第三者最快的方式，任何人都需要感情受挫的发泄出口，你若关掉交流的桥梁，日子久了，给对方有机会知道"原来我没有你也可以"！所以绝对不可以冷战！

7、不要拒绝对方的好意

既然已经决定要保留婚姻，重建关系，就要给对方台阶下。

永远记得，做错事的人知道自己做错事，他向你示好已经是道歉的一种，不必执着于口头上到道歉！

每个人都有尊严上、面子上的问题，夫妻之间不要拘泥于口语上的道歉仪式，而要用心感觉对方的诚意。

若是真心诚意向你示好，就不要僵化关系，先接受对方的好意，用时间冲淡你的恨意，慢慢的在把你介意的事情找机会说出来，而不是口是心非的拒绝对方好意。

8、不要离开家里不要离家出走

前面我有提过：你会发现一个定律，就是“只有主动放弃婚姻的元配，没有被小三抢走的婚姻”！

所以既然你是元配，这是你的家，你就有责任守护它，保证它的功能健全，孩子可以受到全然的爱与对待，怎么可以把你的地盘交付出去给一个莫名其妙的陌生人呢！

保护你的家事你的责任！先离开的人就输了！决定要救婚姻，就要好好守住这个家！即使是一个房子"空壳"，有孩子的人更不能离开！

9、不要用受害者的心态去处理及面对外遇的另外一半

被外遇的你真的很辛苦，一方面是受害者，一方面又要当自救者，但在外遇事件保护婚姻的处理上，你就必须要跳脱出"我才是受害者"的这个角色！

因为留在受害者角色当中，只会拖累你的整体情绪，你会开始对自己自怜自艾，还会需要别人来同情你，且你会觉得对方亏欠你，很多的委屈一拥而上，这会让你一决不振，所以对事情一点帮助都没有。

不做受害者，要自己给自己力量，必须告诉自己有能力扭转情况，且必须扭转情况，然后才能冷静去面对事情处理它！

是的，面对外遇事件，基本就是一件在处理自我情绪的问题，你必须自己先能冷静、理解、分析情况，想出所有可能会发生的事情及做好最坏打算，振作起来，并且要有能够自救的决心！

10、 别因为报复也去外遇

身边有一些例子是因为另一半外遇，而因为某些原因自己也开始外遇，不管是基于"报复"也好或是"空虚寂寞"的心情都好。

在一段关系还没有结束之前又该使一段感情或是肉体关系都于你的记忆都是增加一笔伤害，完全无益于整件事情，更不可能有益于自身。

先说会不会让外遇的另一半发现你也外遇，即使这件事情从未被揭发，但这段秘密记忆也会变成日后你的恐惧。

不管什么年代，虽然外遇不是什么罕见事件，但在社会的道德上毕竟还是不被认同，所以外遇的本身就是深沉而黑暗的，不能浮出台面的事情，当然在受传统道德薰陶下成长的人来说就是一种沉重的折磨。

若被外遇的另一半发现你也外遇，或是被孩子知道你也外遇，这对任何一个家庭里的成员来说都是再一次的打击，甚至原本先外遇的人可能变成没事人，反而你成为众矢之的，众人攻击对象，不被谅解！毕竟他们不是你，你的苦也只有你自己能懂。

所以在这种感情艰难的时刻，即使你在空虚、再寂寞、再感觉不到希望与外遇事件的尽头，都应该要尽量避免与其他人发生感情，借此转移自己的伤痛！

总之，这个阶段就是"什么都不要做"反而就是帮自己一个大忙！

第四步、找问题

一段婚姻会有问题，对某一方移情别恋或是向外找一个人来作为他感情的依托，必定是外遇的那个人。

在这一段婚姻当中有他无法取得的需要，有时候可能是因为情感被忽略，有时候可能是因为高压环境被迫想逃离，甚至有可能是本身的个人特质，促使他即使在有婚姻的状态下还是不断地发生外遇。

不管是哪一种问题，既然已经发生了，你还是要必须去知道到底发生了什么事情，才会让另外一半做出对不起这段婚姻的行为。

去了解这段婚姻的问题出在哪里，并不是要你指出自己哪里做得不够好、哪里做得不对，而是要找出问题的症结点，你才知道自己要在哪里施力去重建关系。

记住不是要检讨你自己，因为没有任何一个人可以有正当的理由去背叛一段婚姻。

在这件事情上面你要跳脱自己是个受害者的身分，而变成一个拯救者。

对方因为某些问题而迷失而做出不道德的行为，他们才是真正可怜的人，因为他们不知道人生真正的目的是什么，或是忘了自己当时的初心，才会让自己迷失在一场不道德的游戏当中。

他们的本身并不是只有愉悦，同时也要承受的相当的痛苦，身为拯救的第三者，你要用包容怜悯的心去对待犯错的人，跳脱被害的感觉你才有办法去解决问题。

第五步、改善沟通

夫妻间的沟通方式以及模式绝对是大多数夫妻都需要去补习的课题，特别是出现问题后的婚姻关系。

我们要先理解和接受，每个人的陈述表达方式都是不同的。

比如我会问对方对于前任伴侣的看法，如果对方愿意回答，就更进一步问问他与前任相处的方式，以及如何经营、如何沟通、如何分手等等。

有的人在这方面很敏感，会回避去谈前任，那么也可以问问回避的原因。

对我来说一件已经完全释怀并且成为过去的事，是可以去谈的，要是对方严防死守完全不愿谈及这个话题，甚至有负面情绪反应，那很有可能心里仍有芥蒂或阴影，这时也不用非要逼问，可以过一阵子再试试。

为什么要再试试呢？

随着两人相处逐渐敞开心房，可能对方也会改变态度，愿意提及一部分。

虽然我们不能拿对方对待前任伴侣的方式作为判断他对待我们的基准，因为人在面对不同人时会有相应的差异。

但询问相关问题多少可以了解他对感情的态度，也能更进一步了解他的表达方式。

在询问过程中，如果对方是愿意表达，但拙于言辞，那么这时可以试试温和地诱导，尽管对方花很多时间才能表达清楚，这也还是愿意沟通的，只是你要很有耐心。

耐心常是沟通中必备的要素，尤其许多男性理性大过感性，不善于梳理内心情感，要慢慢地用不同问法去引导。

另外一个必备的要素是倾听。

很多人以为沟通重在诉说，但要真正理解对方，就要暂时先把自我放下，安静且专注地去倾听对方，如果不是很确定对方表达的意思，可以发问，如「所以你是指对吗？」、「所以你觉得是这样吗？」。

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文字或语言的表达其实是非常受限的，由于每个人对词汇的定义都不同，所以不要以为对方说的跟你是同样的意思，上述的问句是拿来更精准地确认双方的认知是否相近。

说穿了其实人与人之间不可能有真正的沟通，因为思想是非常主观的，我们没有办法变成对方，所以很难完全去理解一个人，只能找到价值观相近的对象，然后尽力去互相理解。

沟通需要大量的时间与精力，结婚前就没有时间与精力去做深度谈话，那么结婚后可能会出现更不愿意花时间沟通的情形。

不过这并非必然的，诚如我前述，有些人随着时间越久，信任度越高，越愿意敞开心扉。

非常愿意表达自己的人，不代表一定就具备良好沟通能力，他可能很乐于展现自我，却不愿意倾听，或很主观地用自己的方式诠释，造成对对方的误解。

所以良好的沟通，至少双方都要具备表达与倾听这两种能力，最好再加上相互对照校正词汇意涵，能够更贴近彼此原意。

还真是麻烦对吧？

在伴侣之间，是有利害关系的，这种利害关系不见得是在实质层面，更多是在精神层面，所以很可能造成不愿意沟通的情形，因为敞开心代表给对方伤害自己的机会。

所以塑造有安全感的谈话环境很重要，比如无论对方说什么，都不加以责备或批判。

再来是过去的负面经验也可能造成不愿意沟通，例如童年时期表达需求被父母否定，长久后变成惯性压抑；或为了避免被父母责骂，把不沟通变成一种自我保护，延伸到日后的人际关系里。

如果想去了解伴侣不愿意沟通的成因，也是非常耗时费力，这并不是单方面敲打追问就能解决的，这时可以请求专业协助。

伴侣若拒绝专业协助，也尊重他的意愿，我们只要问问自己能否接受这样的相处品质、是否愿意耐心等待对方敞开(很可能那天不会出现) 即可。

如前述，语言文字有其限制，经常会产生误会。

最好的沟通未必是大量的谈话，而是彼此带着爱倾听与陪伴，不加以评判对方。

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第六步、重建信任

重建健康的婚姻关系重要的一步是重建信任。

倘若你决定原谅，为彼此再努力一次，如何重新建立信任，将是要学习重建婚姻关系的第一步。

首先，我必须开宗明义地告诉你：信任的重建，并非是你一个人的事，它是两个人同心协力下的成果。

说穿了，老公出轨，老婆想原谅、想重修信任基础，如果他跟你没共识，那还真是白搭。

毕竟，做过事的男人才是关键人物，倘若在整件事上他不参与，要你硬说服自己相信要信任，根本不可能。

因此，第一步是和对方深谈及沟通。

是什么原因导致他出轨？他是否真心想回家？如果承诺不再犯，双方能够努力的点有什么？

也许你会觉得男人偷吃就是胯下痒嘛、自我控制力不够嘛、意志不坚嘛、不自爱嘛…等等。

然而事情的发生，彼此确实都有责任。而男人对出轨的定义和女人大不同，发生肉体关系对他们来说大多只是逢场作戏，跟动情和抛家弃子还有一大段距离，理清他的动机，对日后的关系重建更有方向。

在讨论的过程里，女人请说出如果要重建信任，你会希望他能做到什么。

这些事情见仁见智，有人会在初期要求老公不能漏接电话，一旦漏接必定得找空档回拨，或是下班立刻返家，不许在外逗留，或是将每月薪水全数交出来，掌握金钱流向自己才有安全感。

至于合不合理？可不可行？要看你们讨论的结果，甚至他愿意弥补的诚意。

总之，我鼓励女人在此时将自己的要求明白条列，别顾忌是否太严苛太过分，先提出，看看他怎么做。

在重建信任的过程中，随时将自己的感受表达给对方知道。

像是：总是没来由就落泪、一个人独处时会莫名心慌、会害怕他是否正在做对不起自己的事，都能找机会让他知道。

你可以用：我不是在找麻烦或翻旧账，我只想你听我说，当作开场白，让男人知道你只是希望他成为倾诉的对象，也许说出来于事无补，但情绪有出口，而且是对另一半，多少会加深彼此的依赖感。

第七步、给多一点耐心和包容

如果丈夫曾经外遇，即使外遇已经停止， 与第三者关系已经中断， 在进行关系的修补期间， 妻子因先生外遇所割裂的伤口是无法那么快就愈合的。

妻子经历创痛经验所烙下的不安全感、不信任感的阴影仍会笼罩心底相当长的一段时间。

且由于心底不安全感、不信任感所衍生的担心害怕容易导致疑神疑鬼，一有风吹草动就容易朝先生外遇的方向解读， 使自己情绪变得爆躁而不稳定， 动不动就找先生吵架、出气，这就是所谓“情绪按纽”的效应。

即当有过受创经验，会形成心理上的敏感与脆弱之处，当现实情境中遭遇类似或疑似情境或事件时，会自动化联结到过去受创经验，而引发激烈情绪。

例如当丈夫晚归又联络不到人时、出差比原先预期归来的时间延误时、家里电话铃响起妻子一拿起话筒对方电话就自动挂掉时， 这些情形在没有发生过外遇事件， 夫妻彼此信任关系良好时，不会有什么问题。

但如果妻子因先生先前外遇所烙下的不信任阴影，会使得妻子将这些经验与先前先生外遇的受创经验产生自动化联结， 自动的、不自觉的朝外遇的方向解读， 过去的情绪容易再度被挑唤起。

不只是妻子个人受苦，先生也会自觉无辜予以反击， 争执冲突随之而起， 并且在现实生活中不断重复这样的争吵模式。

所以在疗伤治愈阶段，对方多一点时间、耐心以及包容。

第八步、保持持续良性的互动

无论是处于什么样的状态之下，若是挽救的方式不正确，都会引起对方的逆反心理，想要远离你的念头也会更加旺盛。

因为在复合的过程中，实际上是属于二次相遇。

在这次的相遇中，你用崭新的面貌去应对，彼此间就会多一份试探，在这种情况下，必定要充分利用好每一次联系的机会，从而让对方提升对你的好感度，进而重建关系。

这里再和大家引述一个概念：感知情绪。

相当多第一次谈恋爱的男男女女们都不会情绪感知，当然不能怪你，毕竟你第一次谈恋爱，我遇见过很多人连爱人说出来的话都不放在心上，更别提情绪感知了。

但是一段好的感情，是必须得融入进去，有情绪感知的，因为即便是相爱的两个人，在生活中也有相当多的话没有办法说出口，但是这部分没办法说出口的，往往都是致命的，这个懂得人自然懂，不懂得也建议这一点一定要做。

刚开始感知不完全或者很费力，这都是正常的，时间长了就好了。因为你要挽救的不仅仅是感情，而是彼此舒服而稳定的状态。

由于这个过程有“先破除之前存在的障碍”的前提，你需要很大的耐心。

这个具体的做法就实在太因人而异，并没有什么技术层面的建议了和操作办法了，可能“不要心急”是非常关键的一个心态。

不要马上试图要求对方重新跟自己坠入爱河，多考虑对方真正的需求并尊重。 同时在这期间，认真善待自己，也给自己一个缓冲期。

当你在挽救婚姻时不只改变外在同时也改变自己的内在，不一定要想着只想要延续你们之间的关系，也可以试着将这样的经验当成跳板，与自己的内在也建构一个健康

第九步、留住男人的心

1、创造“不可取代行”

真正能够长久留住一个人的条件，是“不可取代性”，就像你如果希望在公司中不可或缺，年年考绩甲等，你就必须在职场上创造出自己的“不可取代性”。

而“不可取代性”通常是“困难的付出及稀有的条件”。

什么才叫困难的付出及稀有的条件？

譬如你如果是富家千金，他娶了你直接可以变成总经理，那个才叫做好条件，才是“他再也找不到”。

譬如你如果非常会理财，可以帮他投资股票基金房地产，让他在三年内100万翻倍成1000万，那他真的“再也找不到”。

譬如你如果身材好到跟维多利亚的秘密天使名模一样，脸蛋又正得跟刘亦菲一样，那也是“他再也找不到”的好条件。

譬如你如果可以帮他生好几个小孩，还完全不需要他照顾，你还同时可以伺候他父母、把家事做得井井有条还上班赚钱跟他一起分担家用，重点是，你还不会抱怨不会耍公主病，任劳任怨，这个才叫“他再也找不到”的好条件。

或者说，你跟他真的在一起很久很久，经历过许多事，互相扶持度过难关，有革命情感，好吧，这个也算是个难得的条件，叫做“深厚的缘分”。

觉得不公平是吧？

你是不是觉得他凭什么得到这样好条件的女人？但是反过来说就是，他凭什么不会得到呢？

放心，这些条件很多人也很难做到，所以刘亦菲不会跟我交往哈哈，这就是世间的等价交换，你有多少努力（或前世修来的好家世），就会得到多少努力换来的好条件，然后就会得到跟自己条件匹配的伴侣，这个道理再简单不过了。

很世俗，感觉也很功利主义，但是在资本主义社会里，大家都是这样去挑挑捡捡对象的，你可以不同意，但是你无法不承认现实。

2、要培养自己的喜好，不把自己的价值建立在男人身上

很多女人在结婚后就会迷失自我，重心开始变化，开始为男人而活，渐渐地男人就成了这个女人的一切。

可是女人的价值不是建立在男人身上的，太把男人当回事，反而会被抛弃。

如果女人在结婚后把所有时间和精力都花在男人身上，不仅女人觉得累，男人也会觉得失去了自由，久而久之，就加快了出轨的步伐，这明显是一件吃力不讨好的事。

聪明的女人懂得一开始就培养自己的兴趣，花更多时间在自己身上，让男人注意自己，而不是自己整天追着男人。

一个人只有先爱自己，别人才会爱你，你自己有价值有吸引力，别人自然会被你吸引。

开始分手的时候肯定是会难过的，所以想哭就哭别憋着， 越憋越难受， 情绪是需要宣泄的 ，心里真的委屈想讲出来，必须找那种关系特别特别铁，平时会一起讲心事的朋友， 但注意这样必须只是短期的 ，不要整天丧着脸 ，不要把很多负面情绪带给身边的人。

有一些关于他的东西该删就删 ，该扔就扔 ，留着碍眼， 扔东西的话不仅要扔关于他的 ，还要扔一些自己的没用的旧东西 ，比如穿腻了的鞋子衣服， 顺便整理一下衣柜和房间 ，迎接自己新生活的到来！而且心里要清楚当他不爱就是不爱了，没有必要纠结，大步往前走，给自己暗示，失去他是因为最适合自己的那个人还没有出现，自己再等等就好了。

反正分手后有一点很重要， 绝对不能允许自己堕落， 然后开始在从社交娱乐上转移注意力吧， 找一些朋友一起出去玩， 可以去一些没去过的景点， 去看一场没看过的**，尽量选喜剧 ，去吃一些没吃过的美食 等等， 你会发现这个世界有很多比男人更有趣的东西。没有他也没有什么大不了了。

接着就是把工作排满 ，把社交排满， 把学习排满， 同时也列了个单子， 上面写的都是我哪里还能进步， 三百六十度全方面分析的 ，一开始可能会觉得很累， 很疲乏， 很痛苦 ，可是一段时间后就会开始受益 ，朋友工作学习都会带给你不同的正能量 ，你整个人会开始进步 ，你慢慢都会感觉到自己不一样了， 坚强了。

未来还有很多可能性，唯有准备好自己，自己变的更加优秀，才能坚定的走在幸福的路上。

我觉得情侣之间如果想要促进双方感情的话其实非常简单，首先当你们闹矛盾吵架的时候千万不要过于激动，其次平时交流沟通的时候要学着甜蜜一点，这样你们之间的感情才能长久，也许在两个人刚刚认识的时候或者是刚刚建立起关系的时候，两个人对什么都是可以容忍的，不论对方犯了什么错误，做错什么事情，都是可以忍受的，但是时间一长，就不会这么做了，但是出于理智的思考，我们应该控制好自己的情绪，不要向对方发脾气，不要把情绪撒在爱你的人的身上。

当然既然你们两个人已经确认关系为情侣关系了，那么就需要两个人多多的亲密接触，因为这时候亲密接触的话就不会有什么忌讳，但是还是要注意在公共场合注意形象，可以在见面的时候，抱她一下，在没人的时候偷偷地吻她一下，女生对这些是很敏感的，亲密接触，让对方知道你在乎她，所以亲密接触能增加感情。

按照我个人的看法，我觉得在一段恋爱当中绝对不能三心二意，如果自己三心二意的人往往会对伴侣的行为也疑神疑鬼，缺乏信任，长此以往，会对双方的关系造成致命的破坏。两个人刚开始恋爱才是真正互相了解的开始，不断地增进感情，让对方认识真正的你，从而达到心有灵犀，成为彼此的灵魂伴侣。所以恋爱后的沟通和感情的交流比追女生时的花言巧语更重要，因为这时候你已经不能全靠瞒和哄来对付女生了。

最后我想说我们很多人其实在谈恋爱的时候都会存在一种通病，就是刚开始恋爱时还会各种顾忌。可是在一起后就肆无忌惮了，好像认为对方对自己好或忍让是理所当然的，其实，每当你觉得爱情即将理所当然步入永恒的时候，实际上恰恰是危机来临的暴风前夜。所以，情侣交往最忌讳的事，就是把爱情的存在当成理所当然的事。

有这么一句话：真正要离开的人，往往关门声却最轻。

而那些吵吵闹闹轰轰烈烈的分开往往都带着不甘和眷恋。

事实真的如此吗？

前段时间有个粉丝找到我，说女朋友很冷静的提出了分手，并没有拉黑也没有删除****，这种情况还能够挽回吗？

我常说一句话，就是分手时千万不要相信对方所说的任何话，因为那是情绪之上的决定和言语，是不具有参考价值的。

那如果对方在分开时异常冷静和淡漠，像是从来没爱过，像是从前的感情都是你一个人的自导自演，那到底是什么意思？还有可能挽回吗？

首先我们先来看一下通常情况下的分手类型以及所对应的人格特征，以此来分析挽回的几率有多少：

1 情绪型分手（自我型人格）

情绪型分手多伴随着争吵和作闹，如果你发现对方在提出分手的时候大吵大闹甚至非常决绝的说再也不想见到你，再也不想与你有任何瓜葛，那么先别着急，也别给彼此的关系下定论。

这种分手类型的人通常属于自我型人格。

其性格特点多半是很容易情绪化，情感世界较一般人丰富同时又充满幻想，渴望别人多些了解他们的内心感受，但总是苦于这个世界没有人能真正理解自己。

自我型的人通常情感区域宽阔，敏感，容易情绪化，既可以接受开心，也可以接受悲伤甚至享受伤感，很自我，有强烈的占有欲，有时候是嫉妒，有时候是羡慕。

当自我型人格提出分手的时候，多半是夹杂着不舍的情绪的，尽管他们会把话说的很绝甚至头也不回，还有可能反手就秀起自己分手后的多彩生活，但是这都是烟雾弹，他们真正想要表达的往往都藏在心里，需要一个懂的人去发掘。

如果这时候你被他们表面上的冷酷和决绝唬住，以为没有挽回的可能了，那你就真的要失去对方了。

因为这类人他们即便再痛苦都不愿主动低头，他们需要的是一个台阶，这个台阶抛的好，他们不仅会回头，还会比以前更爱你。

其实你用单纯的爱作闹来形容这类人并不准确，因为他们并不是完全的缺乏安全感，只不过他们内心情感世界太丰富了，追求个性崇尚自由的同时他们又非常渴望感情，所以才会通过离开的方式来判断你对他们的重视程度。

2 矛盾型分手（理智型人格）

矛盾型分手多半不存在太多争吵，相反，彼此可能十分冷静，也许是积压了太久的失望，也许是难以为继的现实生活，总之，这种类型的分手看起来非常“和平”。

经过长年累月的积攒、疲惫最终忍无可忍提出分手的人，往往是理智型人格，他们的性格特征是冷静、机智、分析力强、好学不倦，喜欢压抑情感，善于理智、有条理地去处理问题，他们不喜欢喧闹，喜欢独处，做事情时不喜欢被别人打扰。

这类型的人看起来很冷静理智，所以当他们口中提出分手的时候往往是经过深思熟虑的，因为他们不会在问题出现的开端就爆炸，而是选择隐忍选择继续观察，在你不自知的时候他们已经在内心里给你打好分数了。

一旦你的行为或是你们之间的感情突破了他所能承受的最低值，那么他便会提出分开，且不会有太大的情绪波动，因为失望已经积攒到一定程度且提前给自己做过心理建设了。

通常面对这类人以及这种类型的分手时，我们要先根据你们之前的情感经历以及剩余的情感链接来判断挽回的把握，但不可否认的是，这种类型的分手复合是需要长期铺垫的，在挽回前也要做好打持久战的准备。

因为根据近因效应，对方对你的印象还停留在负面阶段，你的缺点已经完全覆盖了之前吸引对方的优点，所以我们要做的是先打破对方对你的刻板印象，重塑吸引力，这就需要一定的时间和精力，而且无法预知对方的反应，所以在此之前一定要做好充足的心里预算，了解挽回中可能遇到的麻烦和阻碍，并且坚定信心不动摇。

3 吸引力型分手（活跃型人格）

吸引力型分手通常出现在双方关系不对等的感情中，也就是说你们之间的恋爱天平是倾斜的，很明显你是处于低位，而对方处于高位。

你不作不闹、体贴入微、有求必应，但是换来的却是对方认为你不够有吸引力，不够匹配他的价值，甚至伴随着与他人暧昧成性或是出轨等行为。

通常因为吸引力降低提出分手的人属于活跃型人格，他们的性格特征是喜欢“新鲜好玩、自由自在、开心快乐”的生活，讨厌重复沉闷的事情或空闲时间，他们多才多艺、兴趣广泛，害怕重复、沉闷，要有变化和新鲜感，对他们而言，不断追求剌激的经验和过程很重要，结果并不重要，并且这类人不喜欢做出承诺也不愿意承受压力。

如果你的伴侣是活跃型人格，那么在他提出分手的时候你就要明白，不是你们之间的感情出现了问题，而是你对他的吸引力降低了。

你并不能够满足对方对于新鲜感的索求，甚至还自降身价把对方供在高位，他们的离开其实是给你敲醒了警钟，你在感情里的处理方式导致了你不被重视。

面对这种类型的分手，其实挽回的过程并不难，重点在于自我的打造，既然对方喜欢新鲜感喜欢刺激喜欢追求触手不可及的事物，那么你就要让自己变成他们可望不可即的人。

不要单纯的以为自己为了这个人改变会不会不值得，错，你并不是为了对方改变，也不是特意变成他想要的样子，你其实是在为自己改变。

你改变的是从前那个唯唯诺诺在感情里言听计从的自己，改变的是只考虑他人一切为了对方转的自己，改变的是没有自我价值把爱情当成全部的自己。

只有你自己转变了，你才会发现从前那个人也不过如此，再次踏入爱情的时候你才不会缺乏安全感不会患得患失不会步步为营。

分析完这几种类型的分手后我们不难发现，他的女友其实是理智型人格，他们之间的分手也多半是因为女友的长期容忍到了一定的界限。

这时候盲目挽回是无效的，我们必须跳脱出当下的情绪来仔细归因一下彼此感情出现矛盾的原因。

这个当然是需要自我反思的问题了，也许是你忙于工作长期忽略女友，也许是你身上有女友看不惯的坏习惯却总是不纠正，也许是你没有给对方提供正确的情绪价值等等，先找到感情中积累的问题，再根据具体的问题采取措施。

在这里我们必须要明白，女友虽然提出了分手但是并未真正断联，你们之间还保留彼此的****，这其实是女友留给你的一个情感窗口。

有窗口在，说明你们的感情链接还并未完全断开， 那具体怎么挽回呢？

1 复盘

利用分手后的这段冷静期，你需要做的首先就是复盘，把你们之间的情感经历仔细回忆及整理一遍。

鉴于女友是理智型人格，所以在你们之前的相处过程中一定有你忽略掉但是对方很在意的点，要把这些点抓出来，找准问题才是你挽回这段感情的关键。

复盘的过程中切忌代入个人情绪，无论你有多郁闷难过甚至是生气，都请先克制自身，以一个旁观者的身份事无巨细的来分析，不带有个人情绪色彩的复盘才具有借鉴意义。

2 重塑

重塑的过程其实非常痛苦，因为你已经在复盘时清楚了解到彼此存在的问题，而一段感情里其实只需要一个聪明人就够了，这个聪明人是谁呢？

谁想挽回就是谁。

也就是说，在你们这段关系中，如果你是想要去挽回的那一方，那么就要从自身入手去解决问题，先把自己的问题解决了才能看到复合的希望。

重塑的过程其实也是自我改变和提高的过程，很多时候感情里的问题并不是你和她之间的矛盾，而是你和你自己。

在重塑的时期你可以不定时的展示成果和提升后的个人价值，因为你们之间的联系纽带还在，所以不要太过刻意的展示个人价值会不断打破对方对你曾经的刻板印象，这个不断冲击负面印象的过程其实就是在给对方心里植入一个心锚。

当然，展示的频率不能过高，不然会显得过于刻意，也不能太超出对方的理解范围和接受能力，不然你的提升在对方眼里也没有任何意义，一定要是针对性的、打破她固有思维的提升，这样才能不断刷新对你的认知。

3 破冰

经历了复盘和重塑后，你的个人形象已经与分手之前的你大不相同，这时候就是给台阶的最佳时机。

可以借由偶然的时机向对方抛出橄榄枝，例如对方朋友圈刚发了组甜品，你可以借由此打开话题，以文字形式向对方展示你对甜品的热爱和研究，并给一个 不确定邀约 ，比如：我知道有一家超级好吃的甜品店，最近刚好要去打卡，不如有时间一起去吧！

你既给出了邀约但又没有明确具体的时间，对方通常不会拒绝你，如果她给你的反馈是正向的，那么你可以延伸出其他的话题，但是不可有挽回和复合的意图，只是单纯聊聊生活和最近的见闻，时间也不要多久，最好以我要去健身了或者我要去做饭了等借口结束这次的对话。

你的绅士礼貌和不粘人的态度绝对可以为你加分，也可以逐步瓦解对方的心墙。

以不过于频繁的程度（比如隔一两天）跟对方沟通，既不会让人反感，又可以正向输出你的转变，在时机成熟后就可以完成之前那个 不确定邀约 ，相信这个时候的她一定不会拒绝这个全新的你。

如此循序渐进的过程其实也是对方重新审视和考虑你的过程，千万不可操之过急，容易给对方压迫感。

我们要做的就是让对方感觉到跟你一起聊天相处是愉快且舒适的，这样才有利于你们的复合以及为日后的感情做铺垫。