为什么现在追女生会感觉那么心累呢？

为什么现在追女生会那么心累哪？主要有以下原因：

一、女孩一般把信息编码后传递给男孩，男孩未能正确解码，无法清楚了解女孩的真正情感需求，爱得无所适从。

很多男孩追求女孩，为女孩上天入海都愿意，勇气和真心可嘉，却又无法得到女孩的芳心，为什么哪？就是男孩付出的并不是女孩真正需要的情感。男生更习惯按自己的思维方式来解读女孩的心理需求，对女孩传递的编码信息很难正确解读，导致爱的很专注却很累，男孩更习惯于按照女孩指令去完成她情感需求。简而言之：就是渴望爱，却不知如何去爱。

二、爱得很迷惘，爱的没有安全感。

浪漫的爱无法消除男孩内心的不安全感。过去，只要真心爱一个女孩，她一定是奔着结婚去的。现在，女孩即使与男孩同居几年，一切都献给男孩，也不见得她是男孩未来的媳妇。导致一部分男孩爱的特别迷惘，内心特别没有安全感。不爱肯定无法收获爱，爱也不一定能收获爱，这种矛盾心理导致一部分男孩特别心累。

三、处理恋爱矛盾时，感觉焦头烂额。

人与人相处，肯定会有分歧和矛盾。恋爱中的男女也同样如此。一部分男孩在处理恋爱矛盾时，习惯性采取哄和冷落两种模式。从心理学分析，女孩更善于表达自己的情感，而男孩更倾向于压抑自己的情感，以体现自己是男子汉。其实，女孩需要的是爱，男孩需要的是尊重。哄久了，女孩子哄娇惯了。冷落久了，女孩子离开了。怎么处理恋爱矛盾，对于一部分男孩的确是个难题。

四、对于女孩的一些需求，男孩无法在现有条件下满足她而心累。

我相信，每一个男孩都希望把最好的爱献给心爱的女孩。但是，男孩面对女孩的一些物质需求，却力不从心。他们渴望努力，但是现实又无法在短期内使其有丰厚的回报，导致其既要表达爱，又无力满足女孩的一些需求。

《解码青春期》是一本由美国作家乔希西普以自己的经历为起点，讲述如何陪伴十几岁孩子成长的书，是一本帮助青春期孩子的父母和教育工作者洞悉青少年心理和行为的书，并对其进行科学引导的实用手册。从书中我了解了不同年龄阶段孩子的行为和心理特征，学习到了一些解决青少年常见问题的应对措施与方法，通过两周的阅读、我反思自己的家庭教育行为，受益丰厚。

    在收到《解码青春期》这本书之前，我首先从网上查找了作者乔希西普的资料：全球青少年励志专家，演说家，因制作纪录片《青少年问题》而出名，创办组织“有爱心的成年人”，为父母、教育工作者等提供了相关资源和培训活动，帮助成年人了解青少年，也帮助青少年了解他们自己。这是一位有着亲身经历和丰富实践操作的作家的书，我对此书充满了期待！收到书后最先翻看的是目录，此书有序言：每个孩子都需要一个“罗德尼”；第一部分：三种关键的思维模式；第二部分：青春期的不同特点；第三部分：应对青春期的常见挑战组成。

      序言：每个孩子都需要一个“罗德尼”。“罗德尼”吸引了我，它是什么？为什么这么神奇，竟让每一个孩子都需要？

        序言中可以说是乔希西普在自述他的成长史，他是一个孤儿，曾经的生活暗淡，毫无希望。14岁时候的他铆足了劲儿让自己的境况越发糟糕。他顽固，麻木、怨气朝天，对什么都毫不关心，他以让领养他的家庭把他踢出去的时间速度之快而愉悦，他把这样的事当做一场游戏。他甚至是在一个日记本上记录着自己被领养的日期、被踢出去的日期及被踢出时使用的策略。他的目标是刷新最快记录，他一度保持在不到一周就被踢出去。乔希说实际上他非常害怕，他仇视所有人，特别是大人，因为他一出生面对的第一对成年人——亲生父母就抛弃了他。因为他对周围世界的不信任，所以他会用这样糟糕的行为对待世界上所有人。他总感觉孤苦无依，生命毫无意义，他甚至吃过一瓶药，想要结束自己的生命。罗德尼出现了，没有很明显的或者势不可挡的技巧和才能，一个普通的中西部中年男子领养了他。（明白了吧，罗德尼是乔希西普的养父。）他又开始实施他的被踢游戏计划，他设法让人讨厌，到处挑衅，毫无感激之心，粗野无礼，从学校商店里偷东西，在学校操作上聚众饮酒，被勒令退学；他篡改学校电脑文件，试图修改自己成绩；防火烧东西；偷偷的开着罗德尼的车出去兜风等等，就是个恶作剧的疯狂舞者。三年了，就是没有被罗德尼踢出去。我们遇到的孩子有和他一样糟糕的吗？对比一下我们的忍耐度，罗德尼真的很神奇，简直就是弥来佛，能容天下难容之事！

        乔希西普没有善罢甘休，他开空头支票支付车险，他超速驾驶车辆超警车被警察送进监狱，他想这样终于可以被踢出去了，可是当他打电话给罗德尼时，罗德尼却答应会去保释他。但他没有马上去接他，而是选择了让他，一个14岁的孩子在监狱里和各型各色的犯人待了一夜，承担他可以承担的责任。第二天罗德尼去保释他时，他满以为这次一定会让罗德尼崩溃，罗德尼会训他，可惜他又失算了！罗德尼说：“乔希，你可以接着惹事、接着与我们作对……孩子，我们不把你看成一个难题，我们把你看作是一个机会。”这得是多么伟大的一个养父母对养子多大的包容才可以做到啊！亲生的尚且不过如此吧？这句话成了乔希人生的转折点。这让我想起了意大利作家卡洛科洛迪《木偶奇遇记》中的木偶人皮诺曹的成长故事，一个孩子的健康成长离不开成熟的有爱心成年人的一路呵护。每个孩子距离成功，只差一个有爱心的成年人的陪伴。这个人，必须有足够的耐心和信心，对于孩子成长过程中的犯错行为要有足够的容忍之心，不把它看为难题，要看成可以改变孩子的一个机会。每一件事都有它的两面性，多看有益于孩子发展的一面，放大、再放大！谁会是你家孩子的那个有爱心的成年人呢？

      第一部分：三种关键的思维模式。模式一：青少年比看起来更需要你。我们父母普遍认为孩子大了就轻松了，因为孩子不愿意跟我们了。实际上由全球战略小组进行的一项对基督教青年会青少年和父母的调查发现，能与家人共享珍贵的家庭时光是青少年最关心的。而这一点在父母心中却排第四。研究发现青少年最需要的，父母却忽略了。“研究学院”还从不同背景、不同状况的五百多万儿童和青少年身上收集来的数据揭示出孩子们有的成功有的失败了，关键是一种叫做资产的东西在发挥作用。资产的一半是内在的，即积极的性格和价值观；另一半是外在的，即有利的外部环境和经历。这两种资产成就了一个孩子的成功，这两种资产不是从天而降，均来自看护人有目的的培养和创造，那是成年人教给他，示范给他的，父母潜在的影响最大。在青少年让你抓狂时，你最不想做的就是和他们待在一起。如果他们推你、按你，反复实验你，实际上是他们需要你，可是他们却不懂得用语言去表达对你的需要。如果把青春期比作过山车，那成人就是大腿压杆呢。青少年需要我们成人的陪伴，他们只是虚张声势的强大。作为成人，要从日程表里腾时间，创造空间和他们约会，这个约会比你的任何约会都重要。也因为你是成人，所以约会时你就要积极的去准备让它充满趣味。也许约会并一定会如你设想的那样顺利，也因为你是成人构建、改善你和青少年的关系你得做好心理准备，给它一个渐进的过程，就像你平时不跑步想跑马拉松一样要通过慢慢训练，才能跑一样。

        模式二：游戏规则变了，因此你也得变，要学会寻求帮助。某一天，你醒来之后，感觉几乎一夜之间，你可爱、天真、单纯的孩子变成了一个让你琢磨不透、完全陌生，甚至有时让人匪夷莫思的青少年。你还做着你的空中交通管制员，你要全权安排他们吃什么、去哪里、和谁玩、什么时候上床睡觉，过去非常奏效的方法这时候对这个青少年丝毫不起作用，甚至令人沮丧，这时候就有人受伤了。游戏规则变了，因为你是成人，所以你必须做出改变。采取教练的心态，让他们自己去应对生活学习中的挑战，即使失败了，也是他们成长过程中该经历的。你要做的事是仍然和他们在一起提供指导和鼓励就够了。当然这个教练，不是朝着裁判员大吼大叫，而是一个有爱心的成年人，你是一个督促并鼓励运动员去突破自己、超越梦想的人。

        一个伟大教练具备三个特质：关注个性发展，而不是只盯着结果；故意讨论“毁灭性”失败；用价值观而非情绪来管教孩子。反思自己在这三个特质中我最容易受情绪控制。面对他做错事的时候、表现叛逆的时候 ，我内心就常常会冒出一股无名火，明明知道发脾气于事无补，可有时候是真的控制不住。有时候是控制住不发火了，就会走向另一个极端默默的独自生闷气。阅读后明白这两者都不可取。当和青少年打交道的时候，必须记住谁是成人，谁需要在行为上表现的更成熟一些。不要感情用事，要基于价值原则行事。管教孩子的关键是要确立协商一致的目标，制定大家同意的清晰的奖惩，明确价值观并有勇气坚持遵守条款。这样就容易把持自己情绪了。

        教练还要指导青少年在做事前考虑做最坏的打算，抱最好的希望。这点我自己做的不错，但是感觉儿子他是什么事都报最好的希望。在培养孩子明确表达自己的想法上有待锻炼。

        第三种思维模式：你需要帮助。童年被抛弃、被欺负、被不停的从一家搬到另一家的生活给乔西留下了阴影，虽然他在罗德尼的帮助下走向成功了，但成功后的他用不知疲倦的工作来麻醉内心的恨，恨那些不能永远属于他的东西。害怕、憎恶、悔恨的情感会不时折磨着他。他用亲身体验告诉我们父母和孩子的和谐关系对人一生的影响有多大。我们需要认真考虑人不只是为了我们自己，更为了那些依靠我们的人。每一个人都不是单纯的为自己活着，从出生的那一刻起就肩负起了责任，不是吗？

        作为父母不管在生活中选择傲慢还是谦逊，都将对孩子有深远的影响。选择傲慢意味着靠谎言度日，选择谦逊意味着以真理为准绳。选择谦逊不不意味着就选择了失败，它意味着我们意识到自己需要帮助，这也是获得青少年信赖的最佳方式。我理解它于在青少年面前“示弱”同理。乔西西普的几个有关谦逊的案例也论证了选择谦逊的合理性。通过向别人请教，最更好的自己，每个人都受益。

        第二部分：青春期的不同阶段。为了帮助青少年，首先得了解他们，才能知道他们想从大人这里得到什么以及父母可以采取哪些关键行动来满足孩子的需求。11~12岁：天真、多变、缺乏安全感。生活焦点让人接受。把握住这个孩子们仍然想和你在一起的阶段，一起享受游玩、读书、可以一起创设关于人生意义的谈话。12~14岁：好奇、易怒、不稳定。焦点寻求自我。父母肯定孩子显出来的优点，多鼓励，指导交挚友，可以和孩子一起制订都认同的规则，并开始遵守规则。14~15岁：合群、冲动、喜欢刨根问底。生活焦点朋友。父母了解孩子圈子，发展健康的友情，帮助他成为别人眼中的好朋友真诚、宽容，给孩子希望的同时不忘父母的否决权。15~16岁：叛逆、冒险、勇于尝试。生活焦点追求自由，回开始执意权威。父母帮助孩子树立价值观，主动出击，即使孩子把你从身边推开，也要争取他们的信任。谈论情感问题，像哲学家一样多问他们为什么。16~17岁：标新立异、理想化、不切实际；父母帮助孩子培养潜能，不要扼杀他们的梦想。17~18岁：关注未来、积极主动、对未来有畏惧心理。父母信任，这对比“你做任何事”都令他欢欣鼓舞。不要急于帮助他们拜托困境，让他们自己学会应对困境，当他们处理很吃力时继续提建议。

        知其然才能知其所以然，父母做好孩子最有力的情感后盾。

        第三部分：应对青春期常见的挑战。这一部分作者建议当做一本食谱来用，有料怎么做，如何做，乔西在这一部分做了非常详细的指导。

      青春期是孩子成长过程中的关键时期，陪伴青春期的孩子，父母的胜任力很重要，转变思维模式，了解青春期孩子的心理特征。父母通过不断的学习，有一句话说父母好好学习，孩子天天向上，此言真实不虚。

        河南教师QQ读书群南阳的张鹏老师在导读时设置了三个问题：1、青春期不同阶段的特征是什么？2、如何应对人际关系及交流沟通方面的挑战？3、你认为应如何陪伴十几岁的孩子成长？

        下面是摘录读书会老师们分享的我感兴趣的语句：

        歌德说：“以一个人现有的表现期许之，他不会有所长进。以他的潜能和应有的成就期许之，他定能不负所望。”积极的性格特征之所以存在，是由于看护人的培养。

        有利的外部环境之所以存在，是由于看护人的创造。有利的环境+积极的性格特征=成功。

        苏霍姆林斯基说“养育孩子的劳动是复杂的：它是理智和情感，智慧，爱情和能力的融合；眼前的幸福使你陶醉，孩子的未来又使你惶恐。哪里失去了做父母的聪颖和才能，哪里的幸福就会变成幻影。

        家庭是滔滔大海上神奇的浪花，从这一朵朵浪花上能够飞溅出美好。

愿我们和孩子都越来越好爱孩子但不要越位，正确把握孩子成长的心理需求。当我们站在前面，孩子看到的是我们冷冷的后背；当我们站在后面，孩子看到的会是整个世界。爱孩子，就让他用一颗上进的心去探知这个美丽的世界！

        家庭是教育的根基，教育的第一根支柱是父母。 托尔斯泰有句名言：“孩子的教育，百分之九十九的教育都归结到榜样上，归结到父母自己生活的端正和完善上” 家庭环境既是一双无形的手，也是一双有力的手，孩子生活在其中，受其耳濡目染的影响，慢慢地就形成了与家庭环境相一致的生活方式和道德品行。

你视自己是个麻烦，我们视你是个机会。这句话让作者乔西·西普从一个很可能坐牢的孩子变成一个可以去哈佛、耶鲁大学演讲、著书的学者、专家。面对不断捣乱的孩子，或者自暴自弃的孩子，我们会怎么做呢？罗德尼（领养作者的男主）却说：你视自己是个麻烦，我们视你是个机会。所以作者说每个孩子都需要有一个罗德尼。

想要了解青春期的孩子，要养成三种思维模式。第一种思维模式是青少年比我们看起来的更需要我们。很多青少年排斥家长只是在表达他需要你；家长可以做的事情是通过大量的互动供给孩子资产：有效利用时间等外部资产，积极的性格特征等内部资产；同时不要期待活动总是顺利的，青少年犯错是很正常的事情，尝试失败再尝试是我们解决所有问题的方向。水管爆了家长修，关系坏了也是家长修。叛逆孩子背后的原因是无助，我也一直是这个感觉。

第二种思维模式是游戏规则变了，身份要完成转变，10岁之前家长是空中交通管制员的身份，青春期家长是教练的身份。教练是不能代替运动员上场打球的。（我建议家长们要做孩子的朋友，其实是有问题的，教练的角色更好。）

你可以控制孩子，或者你可以帮助孩子成长，二者不能兼得。那么，你会怎么选择呢？我想大多数人都会选择后者。怎么帮助孩子们成长呢？《解码青春期》建议愿意帮助孩子成长的家长学着做一个教练。教练不是不管孩子了，教练是权威，孩子得信你的话；教练很重要。怎样做一个教练呢？

好的教练应该具备的特质有三个：首先要更加关注过程而不是结果，我们很多时候往往关注结果，总希望孩子取得好成绩，考上好大学，而优秀的教练看的是孩子身上的个性成长，注重过程中能力的改善。其次，好的教练要故意与孩子讨论毁灭性失败问题，酒后驾驶、吸毒等的失败就是毁灭性失败，有意识给孩子讲这些，让他知道这些会导致不可挽回的结果，即使你不在他身边，他也不会犯各种毁灭性失败；第三个是用价值观而非情绪来管理孩子。很多时候我们管理孩子通过生气、拍桌子等生气行为来震慑孩子，而不是用价值观来影响孩子。就像罗德尼告诉作者你需要为自己的行为负责，我明天来接你。在无力管理孩子的时候，可以想一想为什么不让孩子做这样那样的事？当然不是因为你很烦、你不开心，而是有什么更深层的原因？有什么价值观？

怎么做个好教练呢？赛前排练（提前预设可能遇到的问题，一起想怎么解决问题。）、赛后的评价和回顾（不是为了指责他，而是帮他总结，当孩子遭遇失败时，我们和孩子一起总结从中学到了什么。）

第三个思维模式是你自己需要帮助。很多成年人是傲慢的，傲慢意味着靠谎言度日，不愿意承认自己的能力有限的，什么事都是自己扛，爸爸妈妈做错事可以，孩子犯错不可以。可以选择谦逊，承认我个人能力有限，可是这很正常，所以，我可能需要帮助。谦逊是获得的青少年信赖的最佳方式。我之前有这个意识，也劝告家长但是不要一个人抗完，让孩子觉得一切静好，少有不顺就会引发强烈反响，孩子不知所措，发脾气只是无措的一种表现。

提防几种陷阱：

舒适陷阱，只追求自己的舒适，对孩子不管不问。

认可陷阱，对孩子所有事情只看正面，不碰触错误，爱在某些程度上意味着规矩，给到孩子规矩，对待孩子温柔有规矩。

控制陷阱，做什么事都要问家长。成就陷阱，父母只关心孩子有没有赢？有没有考上大学？建议看《查理的巧克力工厂》这四个陷阱展示的淋漓尽致。

谦逊不意味着无能，懦弱，而是意味着勇敢。

关于青春期密码，首先了解青春期的几个阶段。

11-12 岁，孩子的这个阶段的特征是天真多变，缺乏安全感。会尝试亲密的举动。成人在这阶段的核心作用是提供保障，孩子仍然想和你在一起，一起规划和探险，一起读书和看**引起共同人生话题。一起实现孩子的青春梦想，一起讨论曾经的挫折和失败。讨论关于性的问题，有时候大脑快速发育会导致健忘（这个之前没有了解到），寻求同伴的认可和赞同，通常在家里表现出自己最坏的一面。重视父母意外成人的影响。

12-14岁好奇易怒，肯定孩子开始出现的长处，并给予鼓励，制订条款清晰的规矩规则，尊重的情况下密切关注行踪。

14-15生活焦点是朋友，了解孩子的圈子，孩子交往需要技能，跟孩子讨论什么样的是朋友，什么才是真正的关心，交给她交往的技巧，不是一味的讨好。记得运用否决权，比如说他饮酒开车；给孩子希望，孩子会长哲学家一样思考，多问问题，让孩子自己做出选择。女孩子开始喜欢化妆，关于男女朋友，告诉她底线，给她自由空间，给她更多的选择。

15-16叛逆冒险勇于尝试。经常问为什么我不能，追寻自由。帮助孩子树立正确价值观，获得其他成人的帮助，接触更多能帮助孩子树立正确价值观的成人。始终如一帮孩子建立清晰规则，防范是关键。讲情感问题，给他机会让她在没有压力的情况下阐述自己的恋爱观。这几年是青少年自杀的高峰期。设法给他们机会，让他们处于一种富于挑战的情境当中，激发他们的潜能。比如旅游挑战。

16-17标新立异，理想化，我如何变得不同。培养独特的才能，面临高考有压力的一面，识别孩子的特长，不要扼杀他们的梦想，很难做长远的打算，倾向于以自我为中心，更真实不再说谎，孩子说谎是有阶段的。

17-18让孩子平静下来， 与孩子讨论事业

帮孩子讨论如何应对困境。帮助孩子做自我评估，人际关系出现问题时，

做错事及时补救，但不期待被原谅。（由于内容精彩，记录详细，未完待续……）