感情慢慢消耗，会对两人的心里产生怎样的变化？

在两个人认识之初，建立感情关系的时候，可能有一见钟情的说法，首先是被对方的气质和容貌所吸引，或者是被对方的才气所吸引，对于这样的一见钟情，大家可以理解，但是当感情慢慢被消耗的时候，两个人的心里也会产生一些变化，这种渐行渐远的的感觉，会让人有一种不受控制的想法，因为感情的产生更多的时候也是日久生情，而感情的疏远，也是一件件小事累加起来才让彼此对对方失去了耐心。

一、平时我们认为不起眼的小事，也许就为生活埋下了很多的小地雷。

在生活当中，我们认为不起眼的一件小事情，可能就会给对方造成非常不好的印象，比如在对方辛苦了一天下班回家的时候，自己连一杯水都没有替对方准备好，虽然是一些生活的小细节，但是如果自己能坚持做到，说明自己心里是在意对方的感受，体谅对方的不容易，反正可能就是自己的粗心大意，对对方的不在乎不在乎，那么时间久了，肯定会生出一些小的问题，如果能及时沟通才好，及时沟通及时解决，还不会积攒，如果连沟通都懒得去做，随着日积月累小矛盾就会成为大矛盾，感情上就会出现裂缝。

二、感情是需要两个人同时付出和经营的。

无论是恋爱期间还是在婚姻期间，作为情侣的两个人，都是需要互相体谅对方，并且同时付出，如果一方总是付出并且得不到回应，自己换不来真心相待，那么时间久了，再热的心也会被凉透，这种表现就是一种慢慢的消耗，慢慢的双方都会进入一种麻木的状态，久而久之，也就远了，散了。

三、当自己感情危机出现的时候，首先要想到的就是自救。

当感情出现危机的时候，虽然有外在的诱惑，但是更多的还是因为内部的问题，如果内部没有机会课程，那么，外部再大的诱惑可能也起不到任何的作用，而让内部产生问题的消耗战，每天对于对方的需求都熟视无睹，对于对方漠不关心，就会让对方没有任何的温暖的感觉，当然，在别人给予他关心和温暖的时候，就会非常的感动，更容易出现状况。

有人说，成年人的幸福来源，在于学会给社交做减法。

古语有云：“近朱者赤，近墨者黑”。

深以为然，你选择和什么样的人在一起，这个人就会影响你的三观和生活。

认真审视自己的人际圈子，是一个成年人对自己最大的保护。

以下4种只会消耗你的人，即使再孤独，也要趁早远离，及时给自己的朋友圈做减法。

经常抱怨，负能量爆棚的人

大卫·波莱说过： 这个世界上，有许多的人就像垃圾车，他们装满了垃圾四处奔走，充满懊悔、愤怒、失望的情绪。

这话我深有体会，曾经有位朋友，每次聊天都是听她在抱怨：

“现在这份工作真的不适合我，没有啥前途”。

“隔壁那位同事三观不同，每次聊天都很累”。

“今天才迟到了几分钟，就被主管骂了，真想立马辞职”。

开始我也同情这个朋友的处境，安慰她努力提升自己，甚至行动清单都给她做好规划，以便可以跳槽到更好的公司。

她嘴上倒是答应了，过后又开始抱怨没时间学习，学不下去似乎自己所遭遇的不好经历都是外界造成的。

渐渐地，我有点变得害怕和她相处，一开口感受到的就是满满的负能量，朋友之间轻松自在的感觉早已消失，取而代之的是生无可恋。

直到有一次聚会，她抱怨我上次给她推荐的公司也是一个大坑，然后吧啦吧啦一大堆。

我瞬间不想辩驳，只风淡云清地回了句：“好吧，对不起，浪费你时间跟精力了。”

实际上我推荐的那个公司，资薪福利在业界已经算高了，而且我有位同学在里面当高管，对她比较照顾，就是我这朋友没什么竞争优势，前期需要加把劲赶上。

结果她在那家公司只呆了5天，就自己主动辞职了。后来我没再给她推荐过工作，也是那时起，我下定决心远离她。

人际交往中，一段健康的关系，肯定是相处融洽的、互相给予能量的，而不是长期充当谁的垃圾桶，长期下去，你只会感觉到自己不断被消耗，最终也被同化成一个满是怨言的人。

假如你认识到自己的正能量不足以强大到能够抵御负能量时，要先学会远离负能量。

认知低，还自以为是的人

今年的第十三届全国青联委员名单与往届不同，出现了很多新青年，有网红主播、涂鸦师电子竞技员等。

李子柒和薇娅也入选了。

李子柒，短视频创作的“超级网红”，她的视频不仅受国内粉丝欢迎，在国外也是火得一塌糊涂，全球粉丝估计过亿。她把中国式的田园牧歌，做成了国际文化传播的奇迹。

薇娅，直播领域当仁不让的“一姐”，电商主播排行榜月月排第一，每月销售额几乎都超过20亿。

她们的成功，绝非偶然，背后不仅仅是努力，也有审时度势的魄力。

对于这份名单，很多网友认为实至名归，但评论区里却出现了一些不一样的声音：

“全国青联委员会，真是啥人都能当啊。”

“一个做直播的都可以的话，我们读书还有什么用？”

“感觉她们不配。”

“我是更看不上全国青联委员了。”

在他们的认知里，李子柒和薇娅只是靠一部手机和一个网名，化个妆，开个滤镜，就能掠夺巨额财富。

言语中充斥着各种对网红、直播的鄙视，哪怕他们自己混得并不咋地。

有这么一类人，总是一副居高临下的样子，习惯性地给别人贴标签，对别人的生活指指点点，用自己狭隘的偏见诋毁他人。

打扮得花枝招展，肯定是三儿。

工资那么低，那个名牌包肯定是假的。

你看他，读那么多书有什么用，还不是打工人一个。

心理学上有个 “达克效应” ， 指的是认知水平越低的人，越喜欢自以为是。

这种情商低，又极度自恋的人，简直让人唯恐避之不及。

就像哲学家罗素所说： “我们这个时代令人不快的事之一，那些确信无疑的人总是很蠢。”

遇到这种人，不必纠结，不用理论，趁早远离才是最明智的选择。

社交边界不清晰，理所当然麻烦别人的人

心理作家风墟曾把社交分为两种，一种是 “共情社交” ，另一种则是 “功利社交” 。

共情社交是指为了获得情感联结与情感体验，打发无聊，或是有共同的兴趣等而产生的社交行为，这种社交不涉及利益交换。

功利社交是指为了达成某一目的，或者是从对方身上获得利益而产生的社交。

但是生活中，大多数人分不清这两类社交，认为“共情社交”朋友为他做那些“功利社交”朋友的事情，是理所应当的。

社交没有边界感，是导致很多关系破裂的关键原因。

朋友小C曾经在香港读研，她的一个朋友知道后，就让小C帮忙给她代购一些东西。小C那时的学业并不轻松，但不好意思拒绝她，于是会抽空帮那朋友代购一些东西。

本来就是帮朋友免费代购，自己还贴上了交通费。但想到这点小钱也不好意思跟朋友要，小C选择“忍耐”，因为害怕破坏关系。

但是，一味妥协只会带来更多感情绑架。

后来，小C发现这个朋友不仅没有感激她，反而理所当然地指使她：

你帮我问下，哪款化妆水适合油皮的？

等你回来在大陆发货吧，从香港寄过来邮费太贵了。

听说圣诞节很多商城有活动，到时记得告诉我。

面对这些越过边界的请求，最后小C实在忍无可忍，委婉地拒绝了那朋友：说自己学业越来越紧张，没时间帮她买东西，匆匆结束了聊天，

后面听到那个朋友到处宣传小C做人计较，一点忙都不愿意帮，小C委屈得大哭了一场。

小C的这个朋友，就是典型的分不清社交边界的表现。

真实生活中，有很多这样的“朋友”，他们喜欢麻烦别人，认为“你这方面专业”、“对你来说就是顺手帮个忙”，然后便肆无忌惮地对别人提出要求，殊不知自己的“麻烦”已经给别人增加了困扰。

而更严重的问题在于，我国的传统文化与社会观念，一向是将功利社交与共情社交混为一谈。

“朋友就是要相互帮助的，朋友就是要互相麻烦的啊” 这种观念在国人身边普遍流传。

所以，我们自己首先要分得清那些社交是“共情”，哪些是“功利”，当你的一个“共情朋友”向你提出“功利需求”时，如果你心里有一点点不愿意，不用感到愧疚，请勇敢地说“不”。

适当的拒绝是一种保护，保护的正是你界限以内的安全地带。

那些再怎么努力，也“叫不醒”的人

远离那个消耗你的人，在爱情里面也是一样。

高中一同学，把交往了几年的男朋友带回家，遭到了父母的强烈反对，原因是这个男的没有上进心。

两人一路走来，虽然有些磕磕碰碰，但是总体上还是令人艳羡的一对。那个同学不舍得这段感情，于是打算跟父母对抗到底。

后来在一次聚会上，得知他们分手了。

因为这男的就如父母所说的：一点上进心都没有，而且还很消极。

那个同学当初为了证明给父母看，就跟男方商量以后的规划，甚至自己愿意拿出毕业后的所有积蓄，支持男方的事业。

谁知每次一提创业的事，男方就一副无所谓的样子，不想努力，也害怕辛苦，他觉得现在的日子挺好的，没必要折腾。

工作也是不上心，稍一不顺心就换工作，几年下来浑浑噩噩，没有任何积累。

女同学为了扶持男方，主业副业一起干，每天忙完还要给男方洗衣做饭，男的一在家就玩游戏，还嫌弃女同学越来越不修边幅，不像最初认识时那样得体好看。

这段感觉耗了几年，最后我那同学也心灰意冷，分手了。

“你无法唤醒那些装睡的人，但你可以成为这个混沌世界中清醒的那一个”。

有很多的悲剧，其实都是不知道及时止损造成的，不管是感情还是生活上，再或者人生，都是如此。

在感情中，当你付出真心却换回来刀子，你的感情就应该进入止损流程；

在人际交往中，当你的情分被当作义务，一味被滥用的时候，你的善良就该进入止损流程。

当你发现一段关系耗不起的时候，果断离开，才是上上之策。

想要更好的圈子，先让自己成为更好的人

和谁在一起，真的很重要，除了远离那些消耗我们的人之外，我们自身也得努力，向更优秀的圈子靠近。

成年人的社交讲究的是势均力敌，狮子的旁边只能是同类，优秀的人也不会愿意与平庸者为伍。

你需要沉得下心，耐得住寂寞，用漫长的时间提升自己、积淀自己。

一旦你变得有价值、有能力，自然而然就能吸引到同样优秀的人。

如何提升自己，让自己变得有价值？ 逆习 君提供3点建议：

多读书，提升自己的内在涵养。

有读书习惯的人，身上总带着光，让人忍不住想靠近。

每天工作再忙，也要挤点时间读书和学习，去丰富自己。

颜值只是给我们数年的光鲜，而学习能给我们一生中带来源源不断的生活安宁的力量和优雅的姿态。

认真挑选一些评分高的书，保持每天至少30分钟的阅读时间，一段时间后，你的气质和谈吐，都会得到很大的提升。

重视形象，提升自己的对外表现

外在形象，常常是我们对外行走的“名片”。

杨澜说过，没有人必须透过你的邋遢外表，去发现你优秀的内在。

当外人在不了解你的学历、家境、背景的情况下，你的外表、穿着、打扮、言行举止，代表的就是你这个人。

时刻保持精致的外表，在适当的场合穿合适的衣服，无论何时何地，都是加分项。

注意谈吐，让自己的情商在线

古人云： 良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

说话是一门技术，更是一种智慧，它是我们和这个世界、和其他所有人连接的最直接、最关键的载体。

会不会说话这件事，关乎着别人对我们的印象，影响着我们的社交，也左右着我们的人缘。

关于沟通，我自己有几个心法：

在学会怎样说话之前，我们首先要懂得去倾听。

聊天的时候，注意把优越感留给对方，不要妄想去改变别人，没有人喜欢被改变。

高情商不是迎合和容忍，而是可以好好和自己相处，舒服地做自己，同时也能把别人放在心上。

写在最后：

我一直很欣赏这一段话：

如果你想像雄鹰一样翱翔天空，那你就要和群鹰一起飞翔，而不要与燕为伍；

如果你想像野狼一样驰骋大地，那就要和野狼群一起奔跑，而不能与鹿羊同行。

对于那些不断消耗你的人，要学会及时止损，趁早远离。

夫妻频繁争吵、消耗感情？

01如何维持自己的婚姻

因为我现在做的最多的是婚姻咨询，所以我想说说“爱”:爱是什么以及我们该如何去爱。在这个离婚越来越普遍的年代，我们越来越想知道爱情是什么，想如何去维持自己的婚姻。但最常出现的情况是，有时我们知道我们的关系有问题，却不知道如何去修复爱。

婚姻中一定会吵架，不是吵架让我们的婚姻变坏了，而是不懂得吵架后如何去修复，让我们的关系变糟糕了。夫妻吵架了，大家想到的办法是说，那我们坐下来讲道理呀。如果我们关系还没有变好，那我们就会怪对方不讲道理或者说我们是不合适的，原本就不该在一起。可是吵过架的人都知道，讲道理是完全没有用的，是不能修复关系的。

02爱是什么

01爱是什么

爱是伴侣之间感情的连接，这样情感的连接可以让你有安全感，可以帮助安抚压力、焦虑，和抑郁的情绪。我们人类对爱的追求是本能的反应，想要和人亲近，想要和爱人有感情上的连接是你DNA的一部分。就像小宝宝一样需要爸爸妈妈来照顾，提供感情的支持。

结婚了，不再像婴儿时期时时刻刻需要别人照料，但是当我们难过，受伤的时候，我们需要亲密的人可以来安慰我们。我们需要伴侣来提供给我们保护和情感的支持，同样的，你也提供给伴侣情感上的支持。

这种支持和感情的连接，我们称之为依附的连接(attachment)，是动物本能的需求。也就是说爱是原始的人类需要，爱在我们的基因里，在我们的大脑里，不是你有能力去选择要与不要的。而这里说的爱不一定是爱情，可以是朋友间的爱，可以是与父母间的爱。

03没有安全感的表现

02没有安全感时的情绪表现

当伴侣没有安全感，感受不到情感的连接时，会让彼此都感到孤单和痛苦。这种痛会让大部分的伴侣和夫妻会进入一个指责攻击和逃跑躲避的模式中。指责的人很辛苦地去追逃跑的人，逃跑的人很痛苦地躲着，彼此看不到彼此的痛苦。指责的人觉得逃跑的人什么事都躲着，逃跑的人觉得指责的人脾气不好，性格不好，其实两个人都很痛苦，很孤单。

·焦虑依附型，如果你是焦虑依附型的人，在感情中你更容易是一个攻击和指责的人。因为在关系中你很焦虑，你没有办法自己安抚自已在关系中的焦虑，这种焦虑和压力会让你抗议和反击。基本上大多的时候你都很难控制自己的这种情绪表现，这是因为你的压力反应系统的原因。

04逃避依附类型

就像看到一条蛇一样，你的反应会是攻击这条蛇。当抗议反击不成功时(其实你不会成功)，你会进入一个抑郁的感觉中。

·逃避依附类型，逃避依附类型的人，当他们没有安全感的时候，他们其实也有很多的压力。但他们会隐藏起来，因为以前的经验告诉他，“别人是不可信的，别人是不会在意我的需求的，我也不需要别人可以来理解和照顾我。"

所以他们选择处理压力的方法是远离刺激源，来保护自己以及保护他的感情。因为在TA心中，平和是比较重要的。所以当攻击的一方吵着要解决问题，吵着来表达自己的需求时，在逃避方看到的是攻击者的声音和身体语言本身就是刺激源。要么逃跑的人也会攻击回来，要么就躲得更远了。

05如何成功的修复吵架

逃跑的人躲得更远的时候，焦虑依附的人就更加焦虑了，更没有安全感了，开始胡思乱想了。平静一段时间后，同样的吵架模式又展开了。焦虑依附的一方攻击指责，逃避依附的一方躲开。你们陷入这个怪圈，走不出来了。而且每次吵架似乎伤得更深了，慢慢的，双方都会觉得累了。

吵架没有关系，这不是让你感情变坏的缘由。但是当你发现自己的感情陷进了攻击--逃跑的循环，彼此都没有安全感，而且走不出来时，没有办法建立情感连接时，或许你可以找专业人士来帮助自己的感情。

03如何成功的修复吵架

进入攻击逃跑的死循环时，要学会暂停。当意识到你们的吵架进入了这个攻击逃跑的死循环时，你们要学会自己暂停，建立爱的对话。

06如果你是攻击者

>如果你是攻击者:你要明白的是，你攻击骂得越多，对方就会躲你越多。对于这个问题，你有一半的责任，让这段感情变糟糕了，这是你需要在这段关系中去承担的责任。

不要用指责攻击的方法去沟通，你可以鼓起勇气去表达你生气背后的恐惧与害怕，害怕对方不喜欢你了，害怕我不重要了。特别是对方不理睬你的时候，去分享你的心情和感受。我知道你分享你脆弱比你生气和攻击更难，因为你害怕你分享。脆弱时，对方不听怎么办，对方不在乎怎么办。你

可以和你的伴侣说:“我不想攻击你，我想和你分享我的心情和感受，去和你分享这些心情对我而言是不容易的，有些时候我更愿意放在心里。你可以听我说吗"很多时候，在你们已经养成的习惯中，你还没开口，对方就觉得你要骂TA了，所以对方就不会听你说的了，就进入了一个防御和自我保护的状态了。

07如果你是逃跑者

>如果你是逃跑者:你也有一半的责任，让这段感情变糟糕了，同时你也有责任让这段感情变得好此，不要用逃跑来面对问题，鼓起勇气表达你想要逃跑时的心情:因为对方在攻击你的时候，你觉得你不可能达到对方的要求，你觉得你只会让对方失望的，你觉得自己是不可能满足对方的，你是难过的，觉得自己是失败的。

你要明白的是你躲得越多越远，你的另一半就会追你追得越紧，攻击你攻击得越强烈。你需要做的事就是不能总是躲，总是逃跑，你要学会去表达自己并且与对方沟通自己的心情。

你可以说:“每当你骂我，觉得我做错的时候，我觉得我是不可能让你觉得我可以让你开心和满意的。我自己也很难过，我难过的时候，就想走开。可是我心里是希望你可以看到我的好，你可以肯定我。"

08

爱是最好的动力当然这些是我的用语，你可以用自己的话去表达自己。告诉对方你的情绪和你的需求，如果你们一起感受了解对方的时候，你会发现爱的感动。在我做出轨关系修复的案例中，我经常听到受伤的一方会说，在我哭泣，难过的时候，我只需要你抱抱我，安慰我一下就可以了。

事实上也是真的，你爱人的一个拥抱，可以让你马上平复你焦虑，难过的心情，比药物的效果好一百倍，而且没有副作用。所以很多时候我会鼓动挣扎在抑郁，焦虑问题中的咨询者把爱人的关系处理好，对你的身心非常有用。爱是最好的动力，爱可以让你心情变好，爱可以让你更自信，因为有人相信你。

在感情中男人，我们的生活中都有潮汐。当潮水涨落时，只有通过对方的共同努力，感情才能有好的结果。如果我们计算自己的感受，我们应该走出去，探索对方的意思，考虑我们想要什么样的生活方式，并确定我们的目标。改变现状还不算晚！最初的激情没有改变，他们变得非常平静，不再奢侈。不是感觉结束了，而是感觉被忽视、被轻视，甚至有些多余。最明显的是正面和背面的鲜明对比，尤其是放弃沟通，这会冷却人们的心，影响他们的感情，所以当有这种经历的人在恋爱中，他们被迫冷静下来，享受对错，双方的眼中只能有对方。他们都互相容忍。

这些差距和意志在彼此眼中也很迷人，但生活不能只是彼此。有一天，你们必须把注意力转移到彼此身上。一个人开始发现另一个人的缺点和缺点，慢慢地平静地接受这些缺点是真爱的延续。两个人生活在一起。起初，你和我就像胶水。经过很长一段时间，甜蜜期已经过去，这是正常的时期。只有当感情平静下来，他们才能生活在水深火热之中。

怎么会有如此强烈的爱？不一定。有时候，当感情稳定下来，可以彼此对视时，他们也会非常平静。毕竟，感情并不强烈。正常的感觉是从爱到亲情的接受的温暖，而不是最后一堆被火烧成的灰烬。当然，从旺盛的开始到结束，让我们彼此放手，而静静的离开只能是彼此认可的结束。

从开始实现爱情的时期开始，激情慢慢消退。两个人认识之后，他们的奢侈和期望自然会减少，这是情感发展的正常状态。如果你想维持这段关系，你可以与两个人沟通，并很好地管理这段关系。如果你结束这段关系不是因为你感到平静，没有奢侈，而是因为你可能缺乏维持和管理关系的能力，这在你改变任何关系时都可能发生。

1、无所谓的态度

“我就是这个样子，受得了就受，受不了就算了。”在亲密关系当中，你最在乎的人，却对你表现出无所谓的态度，这是最伤人的。

其实对方表现无所谓，也有两种可能，第一种是，可能他（她）比较直男、直女，不是很会哄人，而且有点自己的黑色幽默，对感情表达不明显。第二种就是，可能他（她）真的没有你想的那么在意你。这两种，你平时细心一点还是可以区分出来的。

2、随意指责、抱怨对方

两个人之间并没有太大的矛盾，但是一旦对方有了负面情绪，就把所有的指责都归罪于你，各种嫌弃你，责怪你，甚至上升到人身攻击。随意指责和抱怨伴侣，不在意伴侣的感受，负面情绪堆积时间久了，两个人的感情也就慢慢消耗没了。

3、对另一半开始爱答不理，且不再主动联系对方

当他（她）开始对你不再主动，不再着急，也不主动地帮忙，就连聊天也都是敷衍了事，只是你一味地在找话题时，就说明他（她）已经不愿意和你继续发展了。

4、不想和对方好好沟通，不想和对方交心

在争吵的过程中，男生更倾向于用逻辑思维来解决问题，如果你错了，那你就是错了。而女生更倾向于感性思维，虽然我错了，但你爱我就应该包容我，如果你不包容，就是你错了。在亲密关系中出现问题以后的一大忌，因为急于解决问题，而没有给自己或对方足够的思考时间，导致对方不耐烦，最后两个人都越来越不愿意交谈、交心。