经营好情感帐户，让关系亲密

史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》一书中指出:"你必须把每一次人际交往，都看成是在他人情感账户内存款的一个机会。"

情感账户是对于人际关系中相互信任的一种比喻。我们将人际关系中的相互作用，比喻为银行中的存款与取款。当我们与一个人相识情感帐户有建立了，这里面的相识还不是指认识，有些人还没有完全认识其实情感帐户有已经有余额了，比如一些大咖，名人，明星，其实他并不认识你，但是他在你的情感帐户里面已经存了一部分钱了，如果他提出要你做什么事，你可能会答应的，所以情感帐户的建立不是同步的，是以你对关系中的另一个人有了认知开展建立的。

当我们建立了情感帐户了以后，有会像银行帐户一样，有存款和取款两种行为。存款会让关系变得亲密、信任，取款使得人们的关系变得疏远、逃离。情感账户如同真正的银行账户一样，投入的越多，能支取出来的就越多，当余额长期0时，就像银行卡一样，要么就被我们注销掉了，要么就丢在一边废弃不用了。

情感帐户可以应用在所有的人际关系当中，亲子关系、亲密关系、工作关系、客户关系等等，我们今天主要谈的是亲密关系中的情感帐户。

在我们的生活中，我们常常会发现有的夫妻多年以来相濡以沫，恩爱甜蜜，而有的夫妻却鸡飞狗跳或者相对无言，那到底是什么让亲密关系有如此大的差异呢？

事实上，不管我们承认与否，我们每个人心中都有一杆秤，都在下意识地经营着自己的情感账户，只不过有些是隐性的，平时不太注意罢了。无论我们的一句话、一个行为，或者是展现出的一份情感，都有可能如投石于池，激起一波波涟漪。

如果我们是真正关心或爱护对方，就等于向对方的情感账户里"存款";如果只是从自己的立场出发做出损害对方利益的事，那就等于是从别人那里"取款"，当存折里的钱被取光或出现赤字时，我们就不能够再从对方获得帮助和支持。

在关系中没有经营好，情感帐户就一直降低，当降低为零点的时候，可能就离婚或分手了，当然也有很多结婚以后继续存钱，一直为彼此的灵魂伴侣，帐户的余额长期增加，比如钱钟书和杨绛，周润发和发嫂，就算经历风雨，依然愈久弥香。

所以，要建立和谐、良好的亲密关系，就需要不断在情感账户中存钱。

亲密关系中 情感帐户的存钱和取钱的行为

一、我们亲密关系中常见的存钱行为：

存钱的行为包括：表扬、夸奖、拥抱、全情陪伴、牵手、深度沟通、写情书等，表扬、夸奖、牵手、拥抱、送礼物都是非常简单和非常有效的日常存钱行为，人人都会做，人人都能做，爱人做了一餐饭，夸奖一下手艺、辛苦的工作，表扬一下责任感、照顾家庭和孩子，肯定劳动的付出，在生日、节日、纪念日送个礼物或心意。。。。有时候只要一句话，一个动作都会让对方感觉到付出的看到、行为的肯定，就会促进彼此的关系，让情感帐户存钱。

全情陪伴、深度沟通，是在某个属于两个人的时光，不被打扰的，没有杂念的陪伴彼此，全身心的和对方在一起，享受宁静的时间，让爱在关系中流动，或者深入的探讨一些内心的话题，不是日常功能型、事务型的沟通，而是真的彼此敞开内心，去表达内心的感受与需求，同时也深深的感觉到对方的需求与渴望，相互交流，这是一个非常大额的存钱行为，双方借由更深入的了解而为关系的情感帐户升值。这部分在成长中的姐妹的亲密关系中出现的比较多，因为由于自己的成长，更加了解自己和他人，也能真实的、中正的表达自己的感受，不把沟通当作一次诉苦和抱怨的机会，而是看到自己、看到对方，把对方当作一个真实的人，去看到他的背景、经验、优点、弱点、真实的情感，让沟通变得有深度，在灵魂深处有更深的了解、理解，我身边的刘凤老师、柳絮老师、喜悦**姐，她们跟伴侣的沟通都能到达这种深度，彼此的情感帐户都在每次深度沟通中大量增加。

写情书就更好理解了，是把对对方的喜爱、夸奖落实于笔头，而文字的表现力或记忆效果比口头表达更有想象空间，对经常的跟爱人写写情书，对亲密关系是非常好储值。想像一下我们在恋爱的时候，是不是最幸福的时候就是收到爱人情书的时候，那是一种极大的看到和爱的表达，我个人就是隔一段时间，在生日、或者情人节、纪念日就会写一封情书给先生，把自己心里想的，和那段时间他让我感觉好的事情都说一下，他总是很开心，先生很不擅言辞，每次也没说什么，但我就会发现之后的一段时间，他对更好了，其实就是我的一个存钱行为激发了他存钱的意愿。

送礼物当然也是，精心准备的礼物会让对方感觉到自己被重视，自己被放在心上。注意这里是精心准备的礼物，强调的不是贵，而是从对方的需要来选择的礼物。这里需要强调的是，我们强调自己的存钱行为，如果强迫要求对方送礼物，就是一个取款的行为，如果对方没有送礼物的习惯，你可以通过主动送礼物去培养习惯，同时真实的表达需求，希望以后也能收到来自他的礼物，如果你们情感帐户有余额，对方会有所行动的。这里我们还要注意，如果对方送礼物，然后自己表现的特别开心，好好的赞赏对方，也是一个存款行为，而如果送了礼物还要说，要不是我要求你会送吗？争来的不香。。。那就是一个进一步的取款行为。这会让对方感动，做了感觉也不好，下次可能就不送了。

总结一下，存款行为非常简单： 每一次你让对方开心，做了一些让对方高兴的事， 那些让对方感受好，被看到、被肯定、被鼓励，在你面前他成为一个更好的人的行为都是存款行为。

二、常见的取钱行为：

包括：指责、贬损、出轨、粗鲁、轻蔑、威逼、失信、漠视对方的努力，对他人的困难不闻不问等

上面说到，表扬、夸奖是非常简单、非常有效的日常存钱行为，但是很多夫妻就是不愿意给到彼此，不表扬、不夸奖，甚至是指责、贬损，曾经有一篇百万爆款文《多少夫妻，耗尽一生做彼此的差评师》说是就个，要么不说话，不沟通，一说话就是抱怨、指责，贬损，在对方面前变成更差的自己，这对关系有极强的破坏性，长期以久，更是持续的存钱行为，慢慢把钱取光。

婚姻专家一般在跟一对夫妻聊天15分钟左右，就会判定未来这对夫妻是否会离婚：如果夫妻出现了持续相互的鄙视、贬损，就基本可以判定，这对夫妻如果没有外力出现的情况下，在未来的一段时间内，或早或晚会离婚。

还有就是漠视对方的努力，有些夫妻在一起久了，把一切事情就当作理解应当，做了都是应该做的，不做的就会被指责，有句话叫“人生若只如初见”初见的时候，我们对人是没有期待的，没有应该，哪怕只做一点点，都会很感动，都会感觉很甜蜜，而我们在漫长的生活当中，把一切变得应该，让对方看不到努力的价值，也就不去叫存钱的行为了。

对对方父母的矛盾、冲突，甚至不尊重行为也是一个比较常见的取钱行为，很多夫妻感情出现问题的源头都是伴侣跟父母的矛盾开始的，而很多孩子都是忠于父母的，当伴侣和自己的父母发生矛盾，会觉得自己不是一个好的孩子，从而对伴侣产生意见，是一个取钱的行为。不要小看这一点，很多家庭持续的在这个点上取钱，也导致关系的破裂。

出轨就不用说了，是一个大额取款的行为，亲密关系具有唯一性和独占性，而出轨严重破坏了关系的稳定性和安全感，会让被出轨感受到极度的不被爱，被抛弃的感觉，很多关系可以一下取空，就分开了，有的就算没分开，也需要长期、大量的修补工作，也就是要后面要大额的存钱，弥补情感帐 户的亏空才行。

简单的总结一下：取钱的行为就是：那些让对方感受到不好 、受挫折、受痛苦 ，在你面前不断的变得没有价值、不被看到，不被肯定，一个不好的人的状态。

                                                经营情感帐户的三个要点

有了情感帐户的这个观念，我还需要了解三点关于情感帐户的重要的问题：

1、存取款谁说了算

给大家讲个故事：有一个女人，她出于爱，也出于责任，每天在全家还未起床之前，就开始准备丰富营养的早餐。常见她跪在地上仔细地擦地板，一天到晚把家里整理得窗明几净、一尘不染。她勤俭持家，为自己的婚姻家庭而努力，人人都认为她是个认真负责的好女人。然而，她并不快乐，当她做牛做马，极需帮助时，丈夫却不施以援手。她常常一个人暗中掉泪，因为觉得丈夫不爱她。

她的丈夫并不是个没有良心的坏人，他也知道应该爱这位认真的好妻子，他想要爱，但却爱不来。他也是个奉公守法，忠于职守的人，每天认真工作。只是他比较感性，平时爱看**，买唱片和各样的书，下班后喜欢去抱抱妻子，要她陪他听音乐，坐下来听他分享各种心得与情绪感受。

当他想要休闲和陪伴时，妻子却忙着烧饭做菜，提醒他要省钱，要上进，只能读有用的书。朋友们不止一次听他谈及他在婚姻中的孤寂和挫折。

在东方社会中，我见过不少上述这样的夫妻。两个人都是好人，都努力爱家，他们都配得享受一个甜美的婚姻，但为什么都觉得不被了解，心灵无法交流，在婚姻中饱尝那么多的无奈和痛苦？”

这令我想起在网络上流传过很长时间的一个段子：我想要一个苹果，你给了我一车的梨，你说全世界都被你感动了，可我，只是想要一个苹果而已。你给的，从来不是我想要的。

我们在爱情中，在婚姻里，时常犯的一个错误就是：我们常常用自己的方式去爱对方，给对方的，常常是我们认为对方需要的，而不是对方真正想要的。

所以，情感帐户的存取款是由对方说了算的，而不是自己，不要说我为了他做了那么多，那么多，要看你做的是不是他真想要的，需要的，就像我们去银行里存钱，你存进去多少钱，是由柜台里面的人说了算，如果你拿着1万日元，非要让银行工作人员往你的帐户里存1万人民币其实是，存不去的，除非你换成1万人民币来。

2、管理好自己的期待，合理取款

我们姐妹陪你的一个学员总是跟我抱怨他老公如何如何糟糕，经常出差，不管家里、不管孩子、如何对他不关心，她不擅长表达自己，总是压抑，压抑到受不了，就爆发一次，大闹一次，又哭又骂把家里变成战场，大闹过之后，彼此都非常受伤，殚精竭虑。有一次，我们在姐妹陪你会员群里做情人节活动，就是让大家秀出对自己、对爱人的爱的表达，她说他对老公说不出来、做不出来，烦他还烦不赢呢。同时，她看到姐妹们都要晒情话、晒礼物也非常羡慕，然后就跟老公抱怨，你看别人都在送老婆礼物，你看你。。。真不像个男人。。。结果被老公一顿反击，吵了起来，后来竟然谈到了离婚上。后来她来到群里跟我们求助，在老师和姐妹们的帮助下才渡过一次危机。

大家看看，这个姐妹在长期跟老公的互动中持续的存钱，还是取钱行为？取钱的对吧，她内在没有清理的情绪、抱怨，充斥了她的内心，在情感帐户中不断用指责、抱怨、贬损去取钱，让她在老公那里的情感帐户时余额非常之小，而她又以要求、逼迫、指责的方式去要求老公送礼物，是以一种大额取钱的方式去取钱，其实是没有钱可以取的，后面的结果一点都不奇怪。

所以我们在取钱的时候，要评估下你们的情感帐户是否有足够余额的，存款丰厚，很多小问题就可以被原谅。但是，如果银行里已经赤字连篇、债台高筑，再来任何一点小事，都可以变成大事。如果余额不足要及时存钱，或者管理好自己的期待，能不能暂时不取。 管理好自己期待，适当取钱，持续存钱，才能让情感帐户不断增值，让感情日久弥香。

3、自我内在成长让帐户复利增长

继续说上面的那个姐妹，她心里有很多对老公的怨气，确实在很多夫妻在漫长的生活中，因为种种原因，矛盾不断的增加，长期以往，对对方有了很多负向的评价，没有有效的沟通，又使矛盾持续累积，让感情不断的在矛盾中磨灭。那么该怎么办呢

姐妹陪你的会员里面有大量的姐妹的做法已经给出答案,那就是自我内在成长!

通过内在成长,了解自我和他人内在运作模式,更清楚的看到,关系中的矛盾是怎样产生的,看到关系中的对方,是如何有那样的想法和行为,真正的明白才有机会融合,才有机会有效的存款 比如会员娟娟，她觉得找了一个特别大男子主义的老公，老公对婆婆是亲听计从，而且对于她偶尔和婆婆的小分歧，反应非常大，她觉得怎么感觉找了一个妈宝男，后来，她知道了，在老公的原生家庭里面，婆婆非常能干，婆婆撑起了整个家，不仅如此，她还看到婆婆非常懂得教育子女，总是能看到孩子身上的优点，给予孩子以鼓励，所以老公非常认同婆婆，当娟娟了解到这点并且认可了这一点以后，就在和婆婆的互动过程中肯定婆婆的作法，而婆婆也像疼自己的孩子一样疼娟娟，老公也加倍的对娟娟更好。

通过内在成长,我们发现了那些引起我们情绪的并不是别人说错了,而正是因为别人说对了,因为你内在有一个与之相呼应的认同的声音,当别人提出来就引起你的强烈情绪反应那些我们不能接纳的自己的部分,都会成为关系的爆点,都会造成大额取款的行为会员阿红是学习成长过一段时间的，她感觉在很多时候她都能在关系中应对自如，就是偶尔在老公说出：你怎么还这样，你学习成长有什么用啊？每当这句话一出口，阿红就不淡定了，就会跟老公吵起来，后来她自己承认，其实她内在也有一个觉得自己学习成长速度还不够，效果还不够好的声音，所以每当老公说出这句话，她就会被狠狠戳到了，后来，当她不断的肯定自己，肯定自己做到的，也接纳自己暂时做不到的部分，当老公再说那句话的时候，就没什么反应了，直接承认：是啊，我就是还没有成长到足够好，所以我更需要你的帮助啊。后来她老公反倒不常说了。

通过内在成长,不良情绪得以释放,让内心趋于稳定、平静，变得积极、乐观、喜悦、绽放，更容易给出爱、赞赏和感恩，而当这种心态变成一种习惯，那就是会帐户复利，除了本身的存款行为，还会之前存款的利息进行复利，就会让情感帐户进一步增加。比如会员小欣原来觉得老公一身毛病的，不关心自己，冷漠自私，通过线下课的释放和自我的探索，发现其实老公有很多做得好的方面都被自己忽略了，因为自己有很强不配得感，总是把爱的行为解读成不爱的行为，线下课的时候看到自己不配得感的来源是源自小时候被在外打工的父母送到别人家寄养的经历，总觉得自己不值得被爱，有了老公以后，总是拿着这种视角去看待老公的行为，就是各位心碎故事。通过线下课的疗愈，小欣重新找回了自己，回去再看老公，好多好多优点，就经常的夸奖老公，老公的表现越来越好，现在，常常给我们秀恩爱，晒狗粮，她说，给她100万换之前的状态，她都不想去换，喜欢这样总是保持喜悦的自己，她和老公的情感帐户也是与日俱增。

在姐妹陪你的各个线上、线下群里，上面提到的例子有很多，姐妹们在关系中翻转的例子数不胜数，每天都在全国各地发生着。

最后，需要强调的是 ， 在每一个人际关系中，你能控制的只有自己的存款和取款 。事实上，在彼此交往中，你不是做存款的事情，就是做取款的事情。 你无法控制别人是否存款，但是你可以控制自己的思想、自己的语言、自己的行为，从而产生向对方账户存款的实质行动。 随着你向对方账户持续的存款，你就能获得对方的理解，你就能获得对方的信任，你就能解除对方的误会，你就能扩大自己的影响范围，从而营造更好的亲密关系。

前面的三个习惯属于个人领域的成功，从依赖到独立；

习惯四到习惯六属于公众领域的成功，从独立到互赖。

个人独立不代表真正的成功，圆满的人生还须追求公众领域的成功，而群体是互赖关系须以个人真正的独立为先决条件。

首先，作者从人际关系的本质开始讲解，良好的互赖关系可以使人享有深厚丰富的情感交流，不断跃进的成长以及为社会服务奉献的机会。 使用情感账户作比，解析人际关系中的产出与产能平衡的原理。

良好人际关系的基础是自制与自知之明，了解自我才会懂得分寸，也才能真正爱护自己；而维系人与人之间的情谊，最要紧的在于本性，所以 修身是公众领域成功的基础 。

情感账户：类似银行的储蓄账户，把情感信任存进去，作为储蓄，以备不时之需。

能够增加情感账户存款的行为有：礼貌、诚实、仁慈与信用；

反之粗鲁、轻蔑、威逼与失信等等，会减少情感账户的余额。

七种投资情感账户的方式

1理解他人：理解他人是一切感情的基础；这一点需要借助习惯二，认同旁人的观念和价值观，应用习惯三，以对方需要为优先考虑而加以配合。

黄金定律：想要别人怎么样对待你，就要怎么样对待人 。

如果你希望别人了解你的实际需要，首先要了解他们每一个人的实际需要，然后给予帮助和支持。正如成功养育几个孩子的家长所说：区别对待他们，才是平等的爱。

2注意小节：一些看似无关紧要的小节，如忽视礼貌，不经意的失言，最能消耗情感账户的存款。

3信守承诺：守信是一大笔储蓄，背信则是庞大支出，代价往往超出其他任何过失。当意外发生，承诺无法兑现时，要对诺言再三权衡，要么坚持履行，要么向当事人解释无法兑现的原因，直到对方允许从诺言中脱身。

4明确期望：几乎所有的人际关系障碍都源于对角色和目标的期望不明或者意见不一致；正确的做法是一开始就提出明确的期望，让相关的每一个人都了解。

5正直诚信：保持诚信，无论语言还是行动都不能心存欺骗。正直诚信能够产生信任，它是其他感情投资的基础。

6勇于致歉：当我们从情感账户上提款时，要向对方诚心致歉，那会帮助我们增加存款，

弱者才会残忍，只有强者懂得温柔——里奥罗斯金

7无条件的爱：给人安全感与信心，鼓励个人肯定自我，追求成长，不附带任何条件，被爱者得以用自己的方式，检验人生种种美好的境界，无条件的付出不代表软弱，我们依然有原则没有限度，有是非观念，只是无损于爱心。

一对一的人际关系：它是人生最基本的要素，有赖于高尚的人格来维系，只有管理众人的技巧是不够的。

“为一个人完全奉献自己，胜过为拯救全世界而拼命”——联合国前秘书长哈马舍尔德

一个人即使在外面很了不起，却也不见得能和妻儿或同事相处融洽，相比为群体服务，建立私人关系需要更多人格修养。

在相互依赖的环境里，如果认识到产出/产能平衡是效能的要素，我们就可以把问题看作是提高产能的机会。

在相互依赖的关系中，问题代表机会——增加情感账户存款的机会。

维系人与人之间的情谊，最要紧的在于本性，建立圆满的互赖关系尤为重要，只有完成修身的功夫后，再向前看，才能看见崭新的领域——公众领域

借用鹅生蛋的比喻来说明，鹅——良好的互赖关系，会生出完美的金蛋——团队合作，开诚布公，积极互动以及高效能，就得悉心呵护，习惯四，五六即着眼于此。

下周介绍——习惯四：双赢思维{人际领导的原则}，敬请关注。

文｜余小鱼

文末有思维导图，建议收藏。

请看下面这个场景，你是否很熟悉：

一位父亲想利用假期带全家去露营钓鱼。他策划许久，做好一切安排，两个儿子也兴奋地期待着。然而妻子却打算利用难得的假期陪伴久病不愈的母亲。一场家庭争端一触即发。

丈夫说：“我们已经盼望了一年，而且孩子们到外婆家无所事事，一定吵翻天。更何况她老人家病情并没有那么严重，又有你妹妹就近照顾。”

妻子说：“她也是我的母亲，不知道在世上还有多少日子，我要陪在她身边。”

“你可以每晚打电话，反正我们会跟她一起过春节。”

“那还有好几个月，不知那时她是否还在人世。母亲总比钓鱼更重要。”

“丈夫和孩子比母亲更重要。”

这样争执下去，最后或许会有折中的安排，也许是妻子独自去探望母亲，丈夫带着孩子度假。可是夫妻俩都会有内疚感，心情不可能愉快，孩子也会察觉到，也不会玩得尽兴。

或者，丈夫妥协，但心不甘情不愿，有意无意地就想证明如此决定何其错误。反之，妻子顺从丈夫的心意，却毫无玩兴。倘若母亲不幸在此时病危或撒手人寰，妻子不会原谅丈夫，丈夫也难以原谅自己。

不论是哪一种妥协，都会成为夫妻间挥之不去的阴影。两个人会相互指责对方的无情，不负责任和当初的错误决定。即使多年以后，这件事还可能会是他们的争论焦点，甚至可能导致整个家庭的破裂。很多家庭都是一开始的时候幸福美满，你侬我侬，最后却因为一点小事火药味十足。

倘若他们试着寻找第三条可行之道呢？比如：

先生说：“在这个月找个其他时间，家里的事情由我负责，你去看母亲。要不然，到距离母亲较近的地点去度假钓鱼，还可以邀请附近的亲友一起度假，更有意思。”

这样一来，就很容易找出双方都满意的解决方案，而且比原来的方案和妥协的办法都好得多。

这不是一种交易，而是变革，两个人都得偿所愿，也使彼此感情更上一层楼。这种变革的方法就是“统合综效”。 今天小鱼就和你一起聊聊“统合综效”这件事。

所谓统合综效，就是整体大于部分之和，也就是说各个部分之间的关系也是整体的一个组成部分，但又不仅仅是一个组成部分，而是最具激发、分配、整合和激励作用的部分 。

这么说可能过于抽象，举个例子：

如果你把两颗植物种的很近，他们的根就会缠绕在一起，土壤质量就会提高，两颗植物都能比被分开时更加茁壮的成长。

再举个例子：

叠放在一起的两块木板，所能承受的重量会大于叠放前分别承受的重量之和。可以达到1+1大于或者等于3的效果。

统合综效的精髓就是判断和尊重差异，取长补短。它需要这样的心态：如果一位具有相当聪明才智的人跟我意见不同，那么对方的主张必定有我尚未体会的奥妙，值得加以了解。

从而告诉我们：与人合作最重要的是，重视不同个体的不同心理、情绪与智能，以及个人眼中所见到的不同世界。与所见略同的人沟通，益处不大，要有分歧才有收获。

这要从沟通的三个层次说起。沟通有三个层次，由低到高分别是：

互相提防（赢/输或输/赢模式）——互相尊重（妥协）——统合综效（双赢）。

低层次的沟通源自低信任度 ，其特点是人与人之间互相提防，步步为营，经常借助法律说话，为情况恶化做打算，其结果毫无效率可言，最后只能是让人们更有理由进行自我防御和保护。

中间一层是彼此尊重的交流方式 ，表面上看避免了冲突，双方都保持礼貌，但却不一定为对方设想，这意味着双方都有得有失，即使最后同意合作，解决方案也只能是双赢的最低级形式。

统合综效是沟通的最高层次 ，意味着1+1等于8或16，甚至1600。源自高信任度的统合综效能带来比原来更好的解决方案，每一个参与者都能认识到这一点，并全心享受这种创造性的事业。文章开头的例子就是一个最好的证明。

一旦经历过真正的统合综效，人们就会脱胎换骨，会看到未来有更多这种开阔视野的机会。

统合综效不但可以创造奇迹，开辟前所未有的新天地，还能激发人们最大潜能，即使面对人生再大的挑战都不足为惧 。

那么，如何在日常活动中做到“统合综效”呢？这里分享三点重要的技巧。

01 杜绝消极协作。

人们在解决问题和下决定的时候，往往将太多的时间和精力耗费在玩弄权术、唇枪舌战、彼此提防、争权夺势和放马后炮等消极无意的事情上。

这就像是开车的时候一只脚踩油门，另一只脚去踩刹车，对于协作来说，明显是消极的、不利的。

想要改变这种情况，就需要当事人从非此即彼的思想中走出来。具体可以从以下两方面着手：

① 要实现人际关系中的统合综效，关键是首先实现个人的统合综效 。这可以赋予人们足够的安全感，让他们变得开放、坦率，不具风险。

具体做法：

■积极主动，对于现状选择回应方式，主动创造有利的环境。

■以终为始，找到当下这件事情的价值，不在不重要的事情上浪费时间。

■要事第一，多做第二象限的事情，即重要不紧急的事情。

② 以原则为中心 。以原则为中心的人总是见解不凡，思想与行为也独具一格，而坚实、稳定的内在核心赐予他们的高度安全感、人生方向、智慧与力量，会让他们度过积极而充实的一生。

具体做法：

左右脑并用。因为右脑主管直觉、创造和印象，左脑主管分析、逻辑和语言，只有左右贯通，整个大脑才能发挥作用。生活不仅是理性的，也是感性的。

02 尊重差异。

与人合作最重要的是，重视不同个体的不同心理、情绪与智能，以及个人眼中所见到的不同世界。

自以为是的人总认为自己最客观，别人都有所偏颇，其实这才是画地为牢。反之，虚怀若谷的人承认自己有不足之处，而乐于在与人交往中汲取丰富的知识见解，重视不同的意见，因而增广见闻。正所谓“三人行，必有我师焉”。

具体做法：

■少说多听，认真记录不同意见。

■听到不同意见时不要急着反驳，先思考分析，弄清楚对方这么说的真实目的。

■尊重每一个发言人和每一个不同的观点，就事论事，不掺杂个人情绪。

03 化阻力为动力。

动力通常是积极、合理、自觉符合经济效益的力量；相反，阻力多半消极、负面、不合逻辑、情绪化、不自觉，具有社会性与心理性因素。这两种作用力都是真实存在的，在应变时都要考虑周全 。

举例来说，一个家庭会有一种氛围。通过这种氛围，我们可以看出家庭成员之间的积极或者消极程度；知道他们是否能够放心大胆地表达情感或者顾虑；了解他们在相互交流的时候能否彼此尊重。

也许你很希望能够在这种氛围中加入更多的积极因素，让家庭成员们更加尊重和信任彼此，更加坦诚，这种想法本身就是有助于改善家庭氛围的动力。

不设法削减阻力，只一味增加动力，就仿佛施力于弹簧上，终有一天引起反弹。几经努力失败后，就会产生挫败感。

具体做法：

■培养双赢思维，遇到有分歧的事情不是一味争夺或妥协，而是试图寻找第三条解决途径，以实现双赢为目标。

■学会先理解别人，以同理心聆听对方的话语，再试图让对方理解自己的意思。

■储存情感账户，增加彼此信任度，即使不能实现双赢，也要好聚好散，为下一次的合作赢得机会。

需要注意的是，提倡统合综效并不是说让大家不采取法律手段 ，有些时候法律手段是绝对必要的。这里只是强调应该在最后关头“不得不”的情况下才通过法律手段，而不是问题刚一出现的时候，过早使用只会让恐惧心理和法律模式制约了统合综效的可能性。正如很多民事纠纷，法官会首先建议庭外和解一样。

总结 ：统合综效是有效而正确的原则，代表了相互依赖环境中的高效能，代表了团队协作和团队建设精神，能让团队成员通过合作实现创造。

参考书籍《高效能人士的七个习惯》。

村上春树说：我相信所谓的命运不过是一个人的生理、心理、情感、性格等等因素所造成的一个人行动的最终结果。

婚姻也是如此，一段婚姻的最终结局是由夫妻双方的心态、性格等多种因素决定的。好的婚姻，需要培养双方共同面对问题的责任与能力。

心理学上有一个名词，叫做“情感账户”。如果一个人对你好，就是他在你的“情感账户”中存钱；他对你不好了，他就是在从这个“情感账户”中取钱。

在积极稳定的婚姻中，夫妻都会体谅对方，相互付出，他们的“情感账户”就会一直顺利增值。但不健康的婚姻中，夫妻双方会斤斤计较自己的付出与收获。

姗姗和丈夫的婚姻就是典型的女人爱翻旧账，男人爱讲道理。

01女人为什么喜欢翻旧账？

沉从文说：人生实在是一本书，内容复杂，分量沉重，值得翻到个人所能翻到的最后一页，而且必须慢慢地翻。

女人在两性相处中有一个特点，吵架时喜欢往前翻，就是我们常说的“翻旧账”。

为什么女人总是爱“翻旧账”呢？这是有其心理学根源的:女人一般都有很深的怀旧心理，正因为这种念旧心理，她们常常会将那些过往的旧事拿出来晒晒，也就是“翻旧账”。一般来说，男人情感粗放，而女人情感内敛、细腻，因此男人和女人在事情的处理方式上有很大的差别。

从心理学上看，男人和女人处理信息和传递信息的方式是不同的。一般来说，男人注重逻辑，他们更关注外部世界的变化。在矛盾中，他们习惯于看到结果，接受结果，而不是纠结于过程。

但女人恰恰相反，她们偏重感性，更在乎别人对自己的评价。她对细节很在意，自然对矛盾的过程也很在意。所以，女人总是会因为一点豆大的事儿，就提高到爱情甚至人格的层面，以“你不爱我了，你变了”之类的语言作为开场白，对男人展开一场义正词严的声讨。

最后为了佐证自己这个结论的正确性，女人会从前面相处的过往中去寻找男人“变坏”的证据。写议论文还得有论据呢，吵架当然也一样，一定要通过一番举例子摆事实。

02 好女人，不翻旧账

美国畅销书作家芭芭拉-艾伦瑞克在《稀缺》一书中通过心理学研究，提出了一个“稀缺心态”的概念，稀缺心态就是“越是稀缺什么，就越是在意什么”。

书中指出：我们每个人的心智带宽基本上一定的。穷人总是被当下的问题和财务状况，填满了自己的带宽，只能关注眼前，无法抽身顾及长远的打算，总是做紧急但不重要的事情，久了就得过且过，形成短视和偏见，陷入死胡同。

财务如此，情感也是如此，格局小的人往往“心穷”，他们只关注眼前，所以会让自己贬值甚至报废。

夫妻相处，翻旧账是大忌。说到底女人爱翻男人旧账，就是要拿着男人的软处，可是男人会认为女人一味翻旧账，是永远纠缠于过去的问题中，看不到他现在的变化，于是索性会说“我就这样了，你怎么着吧”这样的话来。

老话说：“打人不打脸，揭人不揭短。”

哈佛大学的《幸福课》里，积极心理学教授塔尔博士曾经谈过这样一个研究结果：最和睦融洽的夫妻关系，不是从来不吵架，而是在吵架的同时，也能尝试积极沟通的关系。具体来说，冲突式沟通与积极沟通比例在1：5之间是最佳比例。

吵架也是有技巧的，聪明的女人懂得直接告诉男人自己想要的结果，格局小的女人才会一直揪着过往喋喋不休，最后不仅解决不了问题，还会激化矛盾。

03 男人为什么喜欢讲道理？

美国心理学博士约翰格雷在《男人来自火星，女人来自金星》中提出过：男人聊天倾向于解决问题，女人聊天倾向于分享感受。

男性对于一切问题的理解，都是单线条的，就是逻辑性的。他们是发现问题，然后解决问题，这是本能思维。夸张一点地说，逻辑，是男人理解世界的唯一方式。

男人爱讲道理，实际上是他们对于逻辑性的表达方式。

曾经在知乎上看过一个回答感觉挺好的，问题内容大概是为什么男人们又热衷于讲道理？

有个观点是这样的：爱讲道理的人，本质上都有种自以为智商比他人优越的骄傲感。

男人爱讲道理从本能上可以理解，但从情感上却难以接受。毕竟家是讲爱的地方，而不是一场商业谈判，非得用道理来证明自己很强。

04好男人，懂得退让

著名心理学家耶鲁大学教授斯滕伯格提出了一个爱情三角理论，认为产生爱情的3个要素是：亲密、激情和承诺。

女人大都是感性的，她需要的不是一个动不动就讲道理的丈夫，而是一个能够理解和包容她的人。在感情里，她更在意的是一种态度。

正如傅首尔所说：“男人必须放下面子才能维持婚姻的幸福，而认怂也不是怕老婆，它是爱老婆的一种表现。”

怕老婆其实就是让着老婆，而爱的另一个名字，就是“让步”。

张智霖曾经在节目中说到和妻子袁咏仪吵架，每次吵架的时候他心里都会想：如果我失去她该怎么办。所以他宁愿主动认错主动和好。

他说：男人嘛，认错没什么，最怕失去了来不及后悔。

家是讲情感的地方，不是讲道理的地方，好男人懂得适可而止的退让，有研究表明，在女人讨厌的男性行为当中，男人给自己讲道理占到了85%。

道理谁都懂，只是想被偏爱而已。

05 人生实苦，唯有自渡

亚里士多德说：“人这一生，可以锤炼的，只应是自给自足的幸福。如果达不到这样的状态，你的痛苦永远没法拯救。”

大部分情侣在吵架的时候都有一个共性：男生永远在吵道理，女生永远在吵感情。

如果真的遇到爱翻旧账的老婆和爱讲道理的丈夫该怎么办？人生实苦，唯有自渡。

网上一直流传过这样一句话：“即使最幸福的婚姻，一生中也有100次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。”

任何感情的长期维系都是要遵循互惠和公平原则的。当我们能够这样反思自己的时候，我们会发现，很多时候我们的期望也没有那么心安理得，很多生活里的不满情绪都失去了存在的依据。

最好的感情，永远是相互亏欠，而不是只有一方亏欠。

众所周知，良好的人际关系会帮助我们事业腾飞，反之则会阻碍我们事业的发展。

很多人就是因为不懂人际只会埋头苦干，忽视了人际关系的培养和维护，最终导致一辈子碌碌无为。

富兰克林说：“成功的第一要素是懂得如何搞好人际关系”。

那么我们到底如何才能拥有良好的人际关系呢？

一、理解人际关系中的“情感账户”

为什么人与人之间会闹矛盾？

为什么很久不联系的老朋友向你借钱你很苦恼？

为什么微信好友好端端让你点赞会让你感觉很烦？

这就要从人际关系中的情感账户说起。什么是情感账户？

《高效能人士的七个习惯》中说道：

“我们都知道银行账户就是把钱存进去，作为储蓄，以备不时之需。情感账户里储蓄的是人际关系中不可或缺的信任，是人与人相处时的那份安全感。能够增加情感账户存款的，是礼貌、诚实、仁慈与信用。”

情感账户，就是存情感的一个存折，里面存的不是钱，而是好友对你的信任、价值和情感。

一个人际关系好、处处受欢迎的人，总是不停地往情感账户里存钱，而一个情商低又招人讨厌的人，通常不懂的往情感账户中存钱。

回到开头我们举得那个例子，为什么很久不联系的老朋友向你借钱你会很苦恼？

就是对方不会在你们的情感账户里存钱，而是在不停地取钱让你们的关系越来越远。

所以，你要时常反思自己是不是在情感账户里不断存钱呢？

如果你想经营好的你的人际关系圈，就必须不断地往里存钱，通过礼貌、信任、宽容，来不断变成一个情感银行的“富人”。

二、处理好人际关系的3个技巧

人际关系像其他事情一样有着技巧和规则，但凡你能掌握其中的规则，你就比原来有着更好的人际关系，处理人际关系也会比原来更加游刃有余。

下面分享处理好人际关系的3个技巧。

1、养成随手存钱的好习惯

人际关系的维护，是一项长期投资的行为，越是持久的关系，越需要我们不断存款。曾经著名的Facebook创始人扎克伯格，就会每天给员工写一张感谢卡，表达对员工的感激，往自己的情感银行里不断储蓄。

那我们也可以像他一样，不断地往人际关系的银行里存钱，我们可以做得事情有很多，比如：开完会议后，发一份会议总结给全部参会的人；当和同事因事发生矛盾时，主动承认错误并且道歉；翻看朋友圈时，增加一些点赞数；看到同事换了新衣服时，给对方一个大大的赞。

这些具体的行为，都是我们在情感银行里存钱的好习惯。

具体来说，有哪些品德和修养，可以帮助你更好地存钱呢？

1、信守承诺

信守承诺就是在银行存款里存钱的一种表现，也是对自己和他人尊重的一种表现，一旦承诺，就要信守承诺。

2、明确期望

明确期望就是在工作中，告知对方自己努力能够达到的结果是什么，这个需要你对自己的能力有一个清晰的认知，在此基础上，你要清晰地告知对方自己能达成的结果。

3、勇于致歉

没有任何一个人不犯错，但很少人有勇气承认错误，如果你想拥有一个良好的人际关系，你想让你的情感账户越来越值钱，就要勇于致歉。

4、无条件的爱

一个人对另一个人只要有了无条件的人，不带任何条件的爱，你同样能获得别人对你的爱和关注，你的情感存款就会越来越多。

上一篇讲了有社交尴尬的人具备的一些特点，以及这些特点带来的困局和优势。这一篇就说三点提高社交尴尬的一些小技巧。

当我们确实偏离了社交期望，或者怀疑自己可能会偏离时，应该怎样做呢？在开始之前，先重温一下，何为社交尴尬。

何为社交尴尬症症呢？虽然每个人都会遭遇尴尬，但在有过尴尬经历和是个有社交尴尬的人之间还是有很大区别的。

如果一个人长时间处于尴尬之中，则尴尬时刻的累积就会极容易对它的社会融入带来威胁。

社交尴尬者虽然有对社交的渴望，但因为缺乏技巧，常在满足他人社交预期时搞砸，致使缺少应有的体面和尊重。

具有社交尴尬的人可以通过以下三点来提升自己的社交技巧。

一、“前三、再三”原则，顺利融入社交

提高社交技能和学好外语、练习发音一样，先掌握基本的社交礼仪和流程。通过行为拆解训练，达到社交流畅的程度。

一旦人们体验到流畅感，他们就能享受当前的情境，从而达到一种令人满意的深度理解。

而社交尴尬者也可以通过利用社交步奏清单，分成三步一组，建立常规行为进行自我训练。

这样做的好处是，能轻松融入社交场合，至少留下前五秒的好印象。

你也可以每天晚上留出半小时，认真回想自己在这一天当中的社交细节，然后列出第二天需要加以练习的技能清单，刻意的尝试练习。

二、向讨喜之人学习社交原则

如果可以拥有读心术，你会在那些讨人喜欢的人，大脑里发现什么呢？

研究调查发现讨人喜欢的人和人气高的人都是擅长社交的人，但人气高的人会将自己的“读心术”用于提高自己在人群中的地位，或者维护自己在当前社会阶层中的地位，更倾向于情境性考量：我能从这里得到什么？

相反，讨喜之人则是将这种能力应用于与他人的公平协作之中。更倾向于人文性考量：我能为此做些什么？

讨人喜欢的人在社交方面有三个核心价值追求分别是公平、友善和忠诚。

公平是儿童首先发展出来的社交期待，无论是轮流玩游戏还是共享玩具的规则都是建立在公平之上。

成人的公平则显得更为复杂，因为相互交换的东西可能是抽象概念，比如对那些向你显示了共情的人表现出共情，或者原谅那些曾经也原谅过你的人，如果自己的共情和善解人意，在朋友同事或伴侣那里得不到回应，人们就会厌倦这些关系。

友善的人在关系建立初期会大方的给予，因为他们愿意相信绝大多数人都是公平的，他们心中有一种因果报应的信念，相信如果每个人都自发的做出一些贡献，则群体中的所有人都会受益。

当我们与那些超出了我们公平期待的人打交道，会感到愉快与感激，感恩的作用，就在于让我们关注到那些超出我们期待的人，并启动我们做出友善的回报。

回报更多一方面是为了恢复公平，另一方面也是在表达善意。当我们做出善行，人们会感激，从而激发他们用于善行来回报。

忠诚

当我们的生活陷入逆境，如遭遇事业上的冰点，被男友抛弃，或者被一群昔日好友不待见，甚至产生自我怀疑，这样的时候忠诚的朋友不仅不会改变对我们的看法，甚至还会增加对我们的支持。

忠诚的朋友相信，你给他们的生命带来了独特的东西，他们不以外在的东西，财富，社会地位或者权力来评价你的价值，他们相信有朝一日你一定会东山再起，也相信经历逆境的你会变成一个更好的人。他们不仅对你现在什么样的人有信心，还对你将会成为什么样的人有信心。

讨人喜欢的人会根据他人是否满足公平友善和忠诚这三个标准去评价别人，同时自己也会依据这三个标准行事。

三、情感账户保持正向以上

研究发现：理解人际行为的关键，在于消极行为与积极行为的比例，也可称之为情感账户。

每一个消极行为可能需要四个到五个积极行为才能相互抵消，维系账户的平衡。

假设你在和朋友的互动中做了四件好事，分别是：

但是由于疏忽，你忘记了他的生日，这样一来你和这位朋友之间的情感，银行账户的数额就相互抵消而变成了零。

到此为止情况还算不上糟糕，你一开始的积极行为不至于使账户负债。我们最好不要以情感账户负债的形式结束一段人际互动，因为这个账户是会收取利息的。

账户负债并不会随着一天的结束而自动了结，相反它会向下一次互动顺延，因此尽量让一天在有账户余额而不是负债的状态中结束。

如果负了债就容易招致对方的不满，最终导致更多情感负债，总有余额则更容易建立信任就像存款单上获得了利息一样。

而社交尴尬者面临的是，由于一些细微的社交期待上处理不当，他们更容易经常性的做出一些小小的扣账行为。

因此维持情感银行账户平衡的最好方法就是一次少量持续不断的充值。只要是积极的行为，无论大小，其效果可能是相当的。

一次充值可能小到说一句谢谢、取自助餐时让别人先来，或是聚餐之后发消息告诉对方，今晚过得非常开心，感谢你费心筹备。

更多细水长流的充值，才能确保自己在他人那里的情感银行账户不负债。

社交尴尬者不能因为自己一些小的社交缺陷而画地为牢。随着年龄的增长，人们对他人的外在表现会越来越不在意，相反会更加倚重他的公平友善和忠诚。

只要人们能感受到你在尽最大努力始终如一的厚道做事，你那一点点尴尬也就算不得什么了。