因为感动得来的爱，是不是真爱？

因为感动得来的爱，是不是真爱？

这个问题，雪儿归总借鉴一些常识，看看能否帮到你？

“感动”通常指受影响而引起同情、支持的反应。

“真爱”真爱，之所以叫“真”。因为真诚和真实，是它最基本的基础。真爱绝不建立在欺骗和幻想之上。真爱，或许每个人都有自己独特的看法。但可以肯定的是，真爱，与性别无关，与民族无关，真爱存在于爱情双方的真情付出。真爱，是应该能够长久的，并且需要人们自觉地追求和加以维护。

真爱，是要有坚定的毅力来守恒住这份情，不顾外力阻挠，依然持着一颗不变的心。在现实突如其来的残酷考验中，可以坚守信念顺利度过内心的纷争，思想的挣扎，依然执著对待不被说服，不为所动。

不管是他的缺陷，他的毛病，他的不足之外，还是他的坏习惯，众人就是千百张口的遥言，内心也毫无动荡。

流言蜚语，至亲的反对，或是阻碍，你依然愿意将这种真情灌输于他，为他付出，因为，你就爱他。如果因为缺陷而抛下，因毛病而离开，因不足之处而嫌弃，因坏习惯而不容，如果你发现，当你看见遭遇碰到他的这些负面的因素，你所给予的爱若最终都垮塌倾倒下去，那就只能够说明你，不够爱情、不够纯情、不够真情！！要做的是放下架子，放下偏见，放下包袱，放下脾气，放下……

这种种影响你真心的成份，当你学会持久真正亘古地付出你的真心，你就会发现，其实真爱一个人就是这样子简简单单，因为你总能承受接纳背负他所有负面的一切，包括你欣赏他的所有的美。

一句话“好好待他”，在面对“打击”冲蚀你爱的自信的时候，不管他是否同样回予你爱情，你都不报复、不伤害、不愁愤、不悔恨你的付出，那这就证明你爱的能力。

你会因此感到真爱一个人带来的精神富足，体验到真善美“爱”的一种情感。所以好好面对他的“坏”，你的态度你的感触你的反应都决定了你是否真爱这个人，因为真爱是建立在互相信任的基础上的，他不是自私的占有。

两个相爱的人最初走在一起，是因对方为自己做一件很小的事情，就会很感动；后来，他要做很多的事情才会感动；再后来，他要付出更多更多，我们才会感动。

爱并不复杂，复杂的是人。时光为我们写下了太多的故事，年轻的我们容易把感动当成爱情，也容易把过客当成挚爱。

很多人以为有了感动就是爱，别人给你一些关心就有所谓的安全感，但爱不是同情，更不是惯性依赖，别以为爱可以将就而轻易勉强自己，别让错误的人浪费了最好的你。

不是每一个故事都有一个让人感动的结局，更多的等待最终只能是雾里看花、水中望月。但是有一次刻骨铭心的爱恋，一场至死不渝的等待，你爱或不爱，我都在哪里。

真正意义上的真爱，是当我们走进彼此的生活，一切都感到熟悉，就像另一个自己，相互了解又惺惺相惜。因此，我觉得感动得来的爱不一定是真爱，真爱却一定是一种懂得，一种默契相守。在爱情里，爱不易，情难守，遇见定当珍惜，守望相助。

唯有狠心，才是对感情的真心，而女人越是痴情，男人一点都不会怜悯，有时还会丢下两字“恶心”。

情爱双方，只要一方有了移情，另一方那怕再低首示弱，都只会更加产生冷漠，反感，甚至恶心，别人硬塞给你的还不如广告纸一张，你的痴情，绝换不来回心，还是断了念想，狠心的忘掉一切，才能重拾自己的自信。

别痴情，留点自尊守自信，感情从来不靠怜悯心，无缘的欢，那不是爱，谁付出的多，受伤的肯定就是谁。

如果男人根本就不喜欢你，你的痴情在他的眼中，只能用傻子来形容。所以对于爱情不能单方面，而是要彼此存在倾慕之情。不管是男还是女，在小说和影视剧里，痴情的人都是看起来比较傻的，当然那里面主要是演戏，现实生活中就是非常让人反感的，是真傻！

不要为了一个不喜欢自己的人痴情等待，而辜负了一个爱你的人在前方孤苦伶仃！爱是相互的，情是相通的，单相思是可悲的，所以痴情很傻！

我认为一个女人的痴心能打动一个男人的心，再铁石心肠的人也会被情打动。痴情爱情不卑微，鄙视爱情才可悲，每一个人对爱情痴心不是傻不是没有底线的，因为这个女人觉得这个男人直得她对他痴情，既使撞了南强也不回头，这就是所谓的真爱。理所应当的得到尊重，同样也理所应当的得到这个男人的爱。

感情只要是真的，一定能够感动他。只是感动是一回事，喜欢和接受却是另一回事。所以太痴情总是伴着伤痛，狠下心拒绝的人心中难免也会留下一丝愧疚，因而世上也就有了许许多多爱恨情愁的事。所以还是不要傻傻的痴情下去，看开一些，早离无望的深渊！另一方也好好想想，真的无法接受吗？要知道真情可贵，别把真正的幸福错过了，认清自己内心所需要的非常重要！

这个世界上，不仅有真爱，而且是无处不在。我们对待爱情总是格外认真，对喜欢的人无比坚定，哪怕爱上了一个不值得的人，我们宁愿委屈求全，也不想转身离去。可是深情的人却被无情伤。你为Ta捧出赤诚之心，Ta却忽视你的存在；你小心翼翼地保护着你们的感情，Ta却说冷漠的话，做过分的事。这不是你不优秀，而是你爱错了人。

真爱，是一个结伴同行的过程，在过程中彼此真切感受到对方的辛苦和磨难，并且相互依赖，相互满足，相互开心。

真爱，是相互懂得，彼此成就。一个能让你感到快乐的人比什么都重要❗️真正的幸福无需理由，也很简单，只要笑容比眼泪多，你就算找对了人。人与人之间是存在磁场的，一定有那个人，是让你只要一见到Ta就会乱了心跳频率，只要在一起做什么都超级开心的。

真爱，是灵魂相依，在简单琐碎的生活中，两个人惺惺相惜，互相懂得，一定是难得的安心。

真爱，让精神有寄托，心灵有归宿；让

委屈可以倾诉，欢乐可以共享。

真爱，是彼此陪伴，成为对方的阳光，爱一个人，若能让Ta每晚都安心地入睡，每天都开心地起床，做每件事充满了动力，对未来充满期待，那就没有爱错人。真正爱一个人，走的是心，不是嘴；没有付出过，不算真的；没有做过，不叫爱。

恋爱双方基本需要的诸多层次融合为一个单一的层次，是良好爱情关系的一个重要方面，也就是需要的认同。其结果就是，一个人可以感觉到另一个人的需要，就像是他自己的需要一样；同时，他也感到自己的需要在某种程度上也属于另一个人，从而自我得到扩大，同时囊括了两个人。为了某种心理目的，这两人在一定程度上也属于另一个单位，一个单一的人，一个单一的自我。

阿德勒也许是以专门的形式提出这一原则的第一人，后来弗洛姆特别在《自为的人》一书中又非常出色地表述了这一原则。他这样定义爱情：就对象与自己的关系而论，爱情是不可分割的。真正的爱情表现出感动性，意味着关心、尊敬、责任和了解，它并不是在被他人感动那种意义上的“感动”，而是为了所爱的人的成长与幸福所作的积极努力，而这种积极努力又是根植于爱的能力的。

石里克也对这一定义做出很好的表述：“意念冲动是人的一些倾向，由于这些倾向，关于另一个人的愉快或不愉快的状态的观念本身就是一种令人愉快或令人不快的体验(同样，由于这样一种冲动，光是感觉到另外一个人，光是感觉到他的在场，便可引发出愉快的情绪)。有这些倾向的人将他人的快乐视为自己行动的目的。一旦这些目的得以实现，他也可以享受到其中的快乐。因为不仅是关于他人愉快的观念，而且是对他人愉快表情的实际感受，都使他感到高兴。

往往可以通过承担责任、关心和对另一人的关怀而表现出需要的认同。爱着自己妻子的人从妻子的快乐中获得的快乐足以与他自己的快乐相比拟。爱着自己孩子的母亲宁愿自己为她的孩子承担病痛，因为自己得病远不如看着孩子得病那么痛苦。关于这一点，我们可以从健康的婚姻和不健康的婚姻中，夫妻对疾病以及随之而来的护理所作的迥然不同的反应得到一个极好的例证：发生在一对健康夫妻身上的疾病是两人共同的疾病，而不是其中一人的不幸，他们会自动承担起相同的责任，好象他们俩同时遭难一样。夫妻恩爱的家庭的这种原始共产主义精神通过这种方式显示出来，而不仅仅是通过其离开食物或钱财而显示出来的。正是在这里，我们看到了下面这一原则的最好的和最纯粹的证明：各尽所能，按需分配。在这里，需要对这一原则作的唯一改动就是，对方的需要就是自身的需要。

在健康的夫妻关系中，弱的一方可以尽情享受自己爱侣的悉心呵护和料理，并且可以完全放弃自我意识，如同一个小孩在父母的怀抱中安然入睡那样。而在不那么健康的夫妻那里，我们经常可以看到，疾病在夫妻之间造成了紧张。对于一个将自己的男子气概与体力等同起来的壮汉来说，疾病和虚弱是一种灾难。如果他的妻子也是以同样的方式来界定男子气概的话，那么对她来说也是如此。对于一个根据选美比赛所要求的身体魅力来定义女性魅力的女子来说，减少了她的魅力的疾病、虚弱等等都是一场悲剧。如果她的丈夫也以同样的方式来界定女性魅力的话，那么对他来说也是一场悲剧。我们的健康人完全避免了这种错误。

如果大家都清楚，人毕竟是互相隔离、用致密的皮肤包裹起来的，每个人都处于自己的小贝壳中。如果大多数人能承认，人毕竟不能像了解自己那样互相了解，那么，群体之间和个人之间的一切交往都像是“两个彼此隔绝的人企图互相保护，互相接触，互相问候”一样。在我们或多或少了解的那些努力中，填补两个互相隔绝的人之间不可逾越的鸿沟的最为有效的方式是健康的爱情关系。

自我超越的问题在建立关于爱情关系或利他主义、爱国主义等理论的历史上，已经显得太古老了。在专业水平中对这一倾向所进行的绝妙分析是由安吉亚尔的一本书提供的。在这本书中，他讨论了他称为协同法则的倾向的各种实例，他将这种倾向与自主的倾向、独立的倾向、个性的倾向进行了对比。安吉亚尔要求在系统心理学中为这些各式各样的超越自我界限的倾向提供一席之地，越来越多的临床和历史证据表明他是完全正确的。而且，这种超越自我界限的需要完全可以成为类似我们对维生素和矿物质的那种需要。也就是说，如果这种需要得不到满足，那么人就会以这种方式或那种方式害病，这一点似乎是理所当然的。应该说，超越自我是最令人满意的、最完美的。从避免性格疾病的角度来看，最健康的方式莫过于将自己投入到健康的爱情关系中去。

弗洛姆与阿德勒的观点都强调了生产性、关心、责任，这都是确切无疑的，但弗洛姆、阿德勒和其他类似的讨论者忽略了在我的研究对象身上十分明显的健康爱情关系的一个特殊表现，即嬉戏，愉快，兴高采烈，幸福感，娱乐。自我实现者能够达成一种游戏，在这种游戏中，嬉笑与呼吸一样平常。

弗洛姆和其他一些论述过这一问题的严肃思想家描述理想的爱情关系的方式，就是将它变为一种任务或责任，而不是将它变为一种游戏或乐趣。弗洛姆说：“一种生产形式，创造出一个人与他人、与自己的基本人种联系。它意味着责任、关心、尊敬和了解，以及希望别人成长和发展的意愿。它在保存双方的完整性的条件下表现了两人的亲密关系。”

必须承认，弗洛姆所说的这种爱情听起来好象是某种合同或伙伴，而不是一种出自自然的嬉戏的。要知道，使得两人彼此倾心的原因并不是人种的利益、生殖的任务。人类也完全可以比作儿童游戏或木偶游戏。它是愉快的、幽默的和嬉戏的，不像弗洛姆暗示的那样，是一种努力，它基本上是一种享受和乐趣，而这完全是另一回事。

其实是不是真的爱一个人，还是仅仅只是出于感动跟对方在一起，并不难以分辨。一旦对方做的让你感动的事情，对方不做了，你还会继续喜欢对方的吗？感动之外，是否还有情意，一下子就能够看出来，是真的喜欢对方，还是感动而将就了事。

很多的感情，如果一开始是拒绝对方，后来又在一起的话，或多或少，都有参杂了一些感动在里面。

因为一开始拒绝对方，一定会有“不喜欢”的感觉在，而且这种不喜欢导致了两个人在交往的时候，是一方积极主动，一方却是消极被动的状态。

为了得到对方的欢心，主动的人，会为对方做很多的事情，企图通过这种方式去感动、软化对方的态度。而往往，这种行动也确实是非常有效的。人心都是肉长的，谁家那么追求自己的，还会不看在眼里，不知道对方确实喜欢自己的呢。

慢慢地，原先的“冰山”也在这样的热情之下“融化”了，也渐渐有了感动。甚至产生了好感，最后走到了一起。

不过，如果仅仅只是感动的话，双方也是不可能走到一起的。

毕竟，爱情不是感动就可以的。很多人对于感情的界限分得非常清楚，喜欢就是喜欢，感动就是感动，就算对方却是让自己十分感动，但是自己不喜欢，不爱对方的话，这样的人可能还是会选择拒绝。

当然，感动跟喜欢，并不是互相冲突，爱一个人，也可能因为对方的所作所为所说的而感动，两者不是对立的，在某些情况下，反而是相互依存的。

这个时候，想要划分界限，就比较难了。

我觉得，这个时候想要分辨的话，可以让自己先想一想，什么时候对对方不反感了，什么时候对对方可以接受了，什么时候开始关心对方为对方考虑……如果你能够想出来，你有过这些行为的话，那么，就不仅仅是感动，而是带有爱意。

因为当我们的内心只有感动的时候，我们只会去弥补对方，但是这种弥补，不会是以“自己”作为代价。

如果不是喜欢的人送礼物给自己，如果真的无法拒收，那么自己可能就会在了解到价格方面的信息之后，送一份同等价值的礼物给对方。

而对方给自己帮忙，也会以类似的方式对对方进行补偿。

可是，因为没有爱，就不会关心对方，为对方考虑，只会想要分清彼此之间的感情联系，避免有过大的纠缠……

我个人是这样认为的，你觉得呢？

感动不是爱情，这样的爱情可能只是一厢情愿。

在很多时候，我们很容易把好感当做喜欢，把感动当成爱情，当然也容易把过客当成了挚爱。其实，单方面的追求只能算爱慕，双方面的真心才能算爱情。在感情的世界里，很多女人由于分不清感动与爱情的区别，以至于常常把一次感动就当作了爱情。从相遇到相爱，喜欢并不是爱，感动也不是爱情，暖心才是幸福。

记得有个女性读者给我留言，说他和男朋友分手了，我问他是什么原因？她没有回答，我又问她，你爱他吗？她却说，她自己都不知道是不是爱，仅仅是因为那个男人，对她太好了，不想辜负他的一片心意，出于感动才接受了他。

其实，我们的生活中，也有很多这样的例子。有些女人，在面对异性强势的追求时候，总是会不自觉的减弱了自己心里的防备，想着能给彼此一次机会。对于这样的情侣，其实只有单方面的爱情，另一方有的仅仅只是感动。

爱情是没有办法自欺欺人的，就像言情剧里面的男二和女主，不管男二怎样努力，怎样去付出，对女主有多好，可女主有的仅仅只是感动，即便真的和男二在一起了，其实也只是为了刺激男主而已。

当然，现实的生活中，没有那么多的情节设定，也没有那么多狗血的剧情。可有一点是一样，爱情是强求不来的，不爱就是不爱，不管对方怎么优秀，活着对自己再好，心却还是无动于衷。于是，我们看到一厢情愿的爱情，是不会有结果的，把感动当做了爱情，结局也往往是分手。