如何摆脱恋爱脑

把感情当做一面镜子、逐步减少自己用来经营亲密关系的时间、重塑自己的感情观可以摆脱恋爱脑。

1、把感情当做一面镜子

这一步实际上也适用于每一个处在亲密关系中的人。

在一段感情里，首先，我们需要看清的是，自己是一个怎样的人。

了解自己的情绪、情感、行为模式，对自己的潜意识动机有着较为清晰的认知，这样我们才更有可能在择偶的过程中做出更加理性的选择与决策。

时时刻刻要记得把关注点拉回到自己身上，而不要在猜测对方这件事情上浪费太多的时间。

2、逐步减少自己用来经营亲密关系的时间

投入一部分的时间精力在事业的规划、兴趣爱好以及和朋友的相处上。选择一些能够让你愉快，而且感受到正面价值的事情，一点点让自己有更多的快乐来源，让自己获得更多元的成就感。

3、重塑自己的感情观

对于恋爱脑的人来说，感情常常会变成一种具有悲壮色彩的事情。这很有可能是在一种“奉献”文化下的产物。我们总以为爱一个人，就是要牺牲、奉献和付出。可事实上，如果你意识不到一种行为背后对自己的价值意味着什么，那么很有可能就会在感情里失去理智判断能力，而且很有可能会落入PUA的陷阱中。

重塑感情观，就是要意识到任何行为背后对于自我的价值是什么。与他人建立联系，利他奉献行为都是由于这些事情符合我们的价值观，才会去做。而不是为了付出而付出，这样就真的失去自我了。

爱自己，才是最重要的事情。

其实，对于很多人来说，可能都有过恋爱脑的经历。

特别是在那些年少无知的青葱岁月……对于爱情，我们都是从想象开始的，然后一步步的开始接触爱情、了解爱情、理解爱情。

爱是一件美好的事情，但一切的爱，都始于对于自己的爱。

如果你还处在“恋爱脑”的状态中，那么慢慢的回到自己身上，先找对于自己这种原始的爱，才可以避免在爱情里产生的那些恐慌与不安，猜忌与五险。

每个人，都可以找到属于自己的幸福。

问题一：如何改变一个人的思想 要改变一个人思想不是一件容易的事，需要一些潜移默化的影响，若是要改掉一个人不好的习惯，这需要让对方看到其危害，充分认知，让其主动改变，从心底的接受。若不是什么不好的思想，我也同意不要去改变他，学者适应与和谐，在两者思想上达到一种共识，多一些忍耐和包容，多一些信任和理解，相信他会理解到你的苦心，最终实现和睦的相处！加油！我也住愿你成功吧！

问题二：一个人想改变自己的思想，有什么好的方法吗？ 如果我们想改变自己的行为，有个有效的办法就是：把我们的旧行为和痛苦连在一起，而把所希望的新行为和快乐连在一起。我们每个人在成长的过程里，都学会了独有的思考和行为，好让自己能消除痛苦而得到快乐。在现实生活中我们不时会有沮丧、乏味、生气或压力甚重的感觉，为了消除这些负面的情绪，有人采用逛街、吃东西、谈情、吸毒、酗酒、骂孩子等方式。不管他们是不是知道，不过这种办法还多多少少能帮他们舒解。　　如果我们想有所改变，不管是用何种方法，都得经过下述六种简单步骤。这六种步骤是神经链调整术的基础，能直接且有效地使我们改变，帮我们消除痛苦而得到快乐，且不会有任何不良的副作用。确定什么是你所要的， 而又是什么妨碍了你　　经常有人来找我给他们治疗，当我问起他储希望怎么样时，几乎每一个人都是不停地说出一大串他们所不希望的，往往这一说便是超过二十分钟。固然，人生中我们越是注意的就越能得到；同理，你越是惦念着不想要的，往往越容易得到。要想改变，第一步就是要确定什么是你真正要的，这样才能引导你的去向，而你要的越是明确、越是具体，就越能够发挥力量，快速地达成目标。　　另外我们也必须知道是什么阻碍了我们所要得到的，不用说，阻碍我们改变的就是因为我们把改变和痛苦连在一起，因而宁可不改变。何以会如此呢？因为我们对改变后的结果不知道，因而心怀恐惧。找出改变的杠杆 认定不变会有很大的痛苦， 而现在就变会有很大的快乐　　很多人都知道自己应该改变，可是就是不肯拿出行动。改变不成通常不是能不能的问题，而是愿不愿改的问题。如果有人拿枪顶着我们的脑袋，高声喝道：“你最好给我马上改掉没精打彩的样子，否则就毙了你！”我相信任何一个人都会想尽办法让自己振奋起来。　　我们对于“改变”这个问题所抱的态度，经常是“应当”而不是“必须”，就算是必须，也经常是指未来的“某一天”。要想马上改变，惟一的方法就是得有迫切感，不能不快点去做。我们已经说过，改变不是能不能的问题，而是愿不愿的问题，这就属于意愿的范围，如果再深究下去，那就跟先前所说的那股造成我们人生的力量有关，这个力量就是痛苦与快乐。　　人生中任何成功的改变，必然是改变神经链中对痛苦与快乐的诠释结果，经常我们之所以很难改变，乃是因为心中有矛盾。一方面我们想改变，不希望因为抽烟而得癌症、不希望因为发脾气而失去朋友、不希望因为怒责孩子而让他们误会不爱他们，总之我们就是不希望如此；然而在另一方面我们却又害怕改变，因为若是上面所说的未必成真，那又何必要去委屈自己？　　就是这种痛苦与快乐交织而成的矛盾使得我们不愿意改变，然而我们要如何消除这样的矛盾呢？如何逼着自己愿意主动去改变呢？有一个办法就是让自己的情绪达到痛苦的临界点，让自己觉得不马上改变是不成的。就像对贪吃而致肥胖来说，或许一开始你并不觉得有什么不对劲，因此照吃如常，可是有一天当你发现身体已无法塞进那条喜欢的牛仔裤里、飞机的座位坐不进去、上楼气喘嘘嘘、身体圆滚滚像个肉球而引得旁人侧目时，你觉得这一切所带给你的痛苦远大于猛吃所能带给你的快乐而不愿再忍受，因而终于拿出改变的行动，这就是临界点了。　　在物理学上有一种名叫杠杆的装置，可以用来取代手劲，帮助我们移动极重的庞大物体。同样的，若是我们想做出重大的改变，就也需要找到可以使力的“杠杆”，这可以使我们抛掉抽烟、喝酒、好吃、吸毒等坏毛病，以及改掉沮丧、烦恼、恐惧及不中用等负面反应的情绪。改变要能成功，不是知道得改变便算了事，而是得打从心底晓得自己必须改变才行，如果你多次曾试图改变而未见成功，其中的原因很可能是令你改变的痛苦还未达到令你无法忍受的程度>>

问题三：一个人的思想到底要怎么样才能去改变 要改变一个人思想不是一件容易的事，需要一些潜移默化的影响，若是要改掉一个人不好的习惯，这需要让对方看到其危害，充分认知，让其主动改变，从心底的接受。若不是什么不好的思想，我也同意不要去改变他，学者适应与和谐，在两者思想上达到一种共识，多一些耐和包容，多一些信任和理解，相信他会理解到你的苦心，最终实现和睦的相处！加油！我也住愿你成功吧！

问题四：要怎么改变一个人的性格和思想？ 我自己觉得每个人在有一种自认为的定格思想之前，都会经历个故事，有果必有因。你如果想改变她，就先了解她，了解她的做法和思想，慢慢理解她，慢慢化解她的故事。

要是没自信的话就仔细发现她感兴趣的喜欢的事，或单独亥兴趣的事，鼓励支撑她做，从中慢慢培养她的自信

问题五：如何改变一个人的想法 俗话说：江山易改，本性难移。是否性格是与生俱来、终生不变的呢？其实不然。 在了解性格之前有必要了解人格。人格在心理学上有时叫个性，是一个人与社会环境相互作用表现出的一种独特的行为模式、思维模式和情绪反应的特征，也是一个人区别于他人的特征之一。因此人格就表现在思维能力、认识能力、行为能力、情绪反应、人际关系、态度、信仰、道德价值观念等方面。一般地讲，人的形成与生物遗传因素有关，但是人格是在一定的社会文化背景下产生的，所以也是社会文化的产物。 从心理学角度讲，人格包括两部分：即性格与气质。性格是人稳定个性的心理特征，表现在人对现实的态度和相应的行为方式上。从好的方面讲，人对现实的态度包括热爱生活、对荣誉的追求、对友谊和爱情的忠诚、对他人的礼让关怀和帮助、对邪恶的仇恨等等；人对现实的行为方式比如举止端庄、态度温和、情感豪放、谈吐幽默等。人们对现实的态度和行为模式的结合就构成了一个人区别于他人的独特的性格。在性格这个问题上，恩格斯曾说，人的性格不仅表现在做什么，而且表现在怎么做。做什么说明一个人在追求什么，拒绝什么，反映了人对现实的态度，怎么做说明人是怎么追求的，反映了人对现实的行为方式。性格从本质上表现了人的特征，而气质就好像是给人格打上了一种色彩、一个标记。气质是指人的心理活动和行为模式方面的特点，赋予性格光泽。同样是热爱劳动的人，可是气质不同的人表现就不同：有的人表现为动作迅速，但粗糙一些，这可能是胆汁质的人；有的人很细致，便动作缓慢，可能是粘液质的人。气质和性格就这样构成了人格。

问题六：怎么改变一个人的思想 20分 爱到一定的程度的时候！我以为你改变思想，会为你付出生命！

问题七：怎么改变一个人的想法？老一辈的思想 多花点时间带老人出去转转，多接触外面的新鲜事物。

问题八：怎样才能改变一个人的思想，让他做他自己？？ 20分 你想怎么改变他呢？让他做他自己还是你心目中的他？你的语言中看出你对他的行为不满，但这个人你又很重视，而他又不会听你的话，所以最好的方法是引导，自己不要经常去说，否则会起反作用，你提出这个问题我想你应该有他对这个问题点的思维核心点，首先确认自己的出发点在那里，然后再去给对方一些正确的案例，如果他对你是不感冒的态度就不要再说，让别人去做，或者让他比较信任的人，让他有自己的思维和主见，和他最信任的人说明没有主见的后果。发出这个问题我想你应该对他无能为力了，你现在只有借力才能行得通，自己强行去做只会适得其反。

问题九：怎么去转变一个人的思想？ 一个人的思想是很难去改变的，否则就不会说：江山易改，本性难移。

您想改变一个人的思想，先改变自己吧，通过智慧去引导对方改变。比如找权威的人去带领他，找一些活动去 他等等，这些方法需要自己去随机应变。

要往好的改，别往坏的损害别人的方面去改就好。

愿吉祥如意，准提心脉愚痴弟子善嘉幢合十。

“谁爱我我就爱谁”的情感观，其实是一种非常被动、缺乏独立思考和选择的情感观。这种情感观认为，只要有人爱自己，就应该无条件回报爱，而且不需要考虑对方的性格、品性、价值观等其他方面的因素。

首先，这种情感观存在一定的危险性。如果只是出于孤独或需要，就盲目地去接受一个人的爱，那么就可能会被一些不良的人利用。危险的人可以伪装成好人，表现出爱慕之情，但实际上却是为了追求自己的利益或满足自己的欲望。如果不仔细辨别对方的品质和动机，就可能会落入对方的陷阱，带来不必要的伤害。

其次，这种情感观也存在一些人际关系上的问题。如果只是因为别人爱自己，就去爱上对方，那么这种爱情的基础非常脆弱。由于缺乏独立思考，所以我们可能无法真正了解对方，也无法判断自己是否真的爱对方。这很容易导致感情的不稳定和不健康，也可能会导致双方感情的矛盾。

此外，这种情感观的另一个弊端是缺乏主动性。如果只是等待别人来爱自己，那么我们就会陷入被动地等待的境地。这将使我们失去对自己生活的掌控，让生活变得毫无意义。相反，如果我们能够积极地寻找自己喜欢的人，并根据自己的判断去爱对方，那么我们的生活将更加丰富多彩。

所以，我们需要摆脱“谁爱我我就爱谁”的情感观，更加关注感情的品质和动机。首先，我们需要学会独立思考，了解自己的需求和价值观，并根据自己的判断去选择合适的对象。其次，我们需要注意评估潜在的爱情对象的品质和动机，避免被危险人物利用。最后，我们需要学会主动地追求自己喜欢的人，并积极地维护自己的感情生活。这样，我们才能拥有一份健康、稳定、有意义的感情。

有5个办法，主要有用明智控制你的心情、学一点抑止暴躁脾气的方法、经过心理换位法来抑止心情、学会用升华的方法来控制心情、留意抱怨的场所。

1、用明智控制你的心情

公平、不满、冤枉，也应当尽量先使自己心平气和下来再说。或许你已积聚了许多不满的心情，但不能在此时一股脑儿地抖了出来，而应该避实就虚地谈问题。过于心情化将无法明晰地说明你的理由，而且还使得对方误以为你是对他本人而不是对他的布置不满，如此你就应该另寻出路了。

增强明智感，可以使我们遇事多思索，多想想别人，多想想事情的结果，认真对待，慎重处置。当想与人争持时，也可反复提示自己：千万别发怒，要冷静。这样，就可以遏制心情冲动，避免不良结果。

2、学一点抑止暴躁脾气的方法

在卧室或在办公桌上贴上动怒、制怒一类的警言，时辰提示自己要冷静。

当察觉自己的心情激动时，为了避免立即迸发，可以有认识地转移话题或做点儿别的事情来分散自己的留意力，把思想感情转移到其他活动上，使慌张的心情松弛下来。比如疾速分开现场，去干别的事情，找人谈谈心、散散步，或者痛快到外面猛跑几圈，这样可将因震怒激起出来的能量释放出来，心情就会宁静下来。

有很多事情是可以有多种处置办法的，遇事要灵活行事，不要那么僵硬，有时可以退让一下，给对方改动主意和态度的机遇，选择方法要思索事情的效果。

3、经过心理换位法来抑止心情

心理换位，即站到对方的角度上想问题，与他人互换角色、位置。俗话说：将心比心。经过心理换位，充任别人的角色，来体会别人的心情与思想，这样就有利于防止不良知情的产生及消弭已产生的不良知情。

当同事冒犯自己时，也可以站在同事的角度想一想，可能就会觉得同事的行为情有可原。这样，不良知情就会削弱，以致消逝了。

4、学会用升华的方法来控制心情

所谓升华，也就是将消极的心情与头脑中的一些闪光点联络起来，将痛苦、烦恼、忧虑等其他不良的心情，转化为积极而有益的行动。例如，当我们工作业绩不是很理想时，我们可能会意情低落，但假设我们不甘心落后与失败，能振作肉体，奋起直追，这样就把消极心情转化为积极的行动了。

5、留意抱怨的场所

人有时会很自然地改动自己的见地，但是假设有人当众说他错了，他会恼火，愈加顽固己见，以致会一心一意地去维护自己的见地。不是那种见地本身多么珍贵，而是他的自尊心遭到了要挟。

发泄心情时，要多应用非正式场所，少运用正式场所，尽量与上司和同事私自交谈，避免公开提意见和表示不满。这样做不只能给自己留有回旋余地，即使提出的意见呈现失误，也不会有损自己在公众心目中的形象，还有利于维护上司的威严，不至于使别人堕入被动和难堪。

三观绝对不可能百分百契合，一个人对你也不可能百分百的好。我们力图要找到一个平衡点。

两个人时间久了在一起，是要磨合，但不能将就。找到一个正确的人很不容易，正确的和人相处更加不易，题主不妨自己思考一下，自己和对方的共通与不同之处，然后再好好的决定。两个人有共同的爱好、共同的追求、一致的三观，是可遇不可求的，但至少我们可以做到改变对方能改变的，接受对方不能改变的事情。这样是需要多沟通多理解，相互磨合，适当妥协。但是前提是，两个人要有很好的感情，有一颗互相包容的心。不然的话，还是趁早分开。

这一辈子很长，所以一定要找一个可以相处得很舒服的人一起生活。可以有不同的兴趣爱好，也可以有不同的思维方式，但是唯独有一点不能不同，那就是三观。否则，你和他分享快乐，他觉得你很无聊;你向他倾诉心事，他觉得矫情做作。这样的相处模式真的太累了，就好像网上很流行的那句话：三观不同，别硬融。

但我自己的经验是，当人成年以后，三观的变化都是突变的，没什么大事刺激基本就定性了。而对另一个人的好，都像歌中唱的一样“开始总是分分钟都妙不可言，谁都以为热情它永不退减”，一定是一个一开始很美好，但逐渐递减再趋于稳定的一个情况。

所以，很简单，你要考虑的就是以你自己的判断来说。他对你的好是不是已经稳定了，如果还没稳定，那预想一下当稳定后，以他和你目前的三观冲突来看，你能不能和他过日子。

谁爱我我就爱谁的情感观，听起来很随意，很随心，但其实也很危险，很不负责。根据搜索结果，我发现了以下几个可能的问题：

- 这种情感观缺乏主动性和选择性，只是被动地接受别人的爱，没有自己的标准和判断。这样容易被别人利用，被别人玩弄，被别人伤害。

- 这种情感观缺乏坚持和忠诚，只是随着感觉走，没有自己的原则和底线。这样容易变心，容易背叛，容易伤害自己和别人。

- 这种情感观缺乏成长和疗愈，只是逃避自己的问题，没有自己的目标和价值。这样容易迷失，容易沉沦，容易失去自己。