情感日志心情随笔

　在平时的学习、工作或生活中，说到日志，大家肯定都不陌生，是时候静下心来好好写写日志了。日志怎么写才合适呢？以下是我收集整理的情感日志心情随笔，希望能够帮助到大家。

情感日志心情随笔1

　记得曾经读到过这样一句话：“女人怕春天，男人怕秋天”，他的意思是说在古代男人被征兵去远方服役，孤独寂寞的妇人看见春天百花盛开，万物复苏，此时心中生出千百般踌躇，一种思念、一种牵挂顿时涌上心间，女人怕春天的暧昧，怕春天的过于温暖。而在万物收获的秋天，男人最惆怅，一略身边无际，都沉浸在秋实的收获之中，而苦闷的男人他自己却一无所获，还是孑然一身，惆怅与压抑跃上眉梢，坎坷心底，男人最怕秋天。

　秋天的美在于萧瑟，在于沉默中演绎无声的凄凉，更是蕴含着一种壮烈，收获、新生、干枯也许更是飘然于无形之间的某种循序渐进。男人追求拥有的幸福感，那是阐述本性与原始的张扬；男人懂得默默无闻，那是期待下一次更为炫耀的侃侃而谈；男人的胸怀注定能撑起片片方舟，那是上天给予宽厚肩膀的使命。撑起一片天，让他的女人依偎；挺起头颅，让生活更为向前。

　下雨了，淅淅沥沥，总是喜欢站在窗外看雨滴落于地面飞散的瞬间，撞击、飞散、再落地，与地融为一体，幻化成为下一次的降落，成就世间万物，生生不息，如同生命般灿烂，来一次走一遭，匆匆忙停留却铸就了永恒，滋润万物的美丽。烟雨如画，迷雾泛起的水面早已经让天与地交融，分不清混沌之间的界限在于何处？

　初秋的城市绿色依然，雨水冲刷掉尘埃，让绿色更绿，水灵，万般柔媚。二八月乱穿衣，路人的行装真的是形形色色，时尚丽人依旧衣衫清凉，被母亲牵着小手行走的小孩已经是衣履重重，老人换上了夹衫，小伙子短袖整齐，一股凉风夹杂着雨丝，是否有几分凉意？青春无限，这是张扬个性的年代，更是孕育成就的季节。

　还在另外一个城市，不知道远方的她是否也在体味秋雨淋漓，天凉了要加衣，每天清晨打开广播电台，听见主持人深情的话语：“关心另一个城市的天气，只因为在那个城市有一个人”。都说秋月亮最美，亮而透彻，其实月的圆缺只是万物变幻的一种本性，人把情思寄予了她，她也就懂得阴晴圆缺，悲欢离合。秋月寄相思，把情思化作月色迷离，遥寄远方，柔软的美丽终将成就，就在此刻。

　中秋月，思乡情，点点落心头。飘然而过的空间那都是美丽无限，每个城市都有风景，只是看风景的人不同，品情思的心有异。白发爬上了父母的双鬓，皱纹已经将母亲秀美的双颊弥漫，父亲挺直的腰板也开始弯曲，苍老了，真的苍老了，赤子情怀竟然是如此苍白，牵挂于心的自己永远也是长不大的孩子。

情感日志心情随笔2

　在流年的光影里你如一朵隔世的栀子花绽放在我的记忆里，依然是那么芳香，依然是那么清晰，依然是那么温暖！只是，我不会打扰你。无论是明媚或是忧伤，都将尘封成册。繁华落尽，只有时光会记得。

　深秋，寒凉。盈一抹情怀于红尘一隅，掬一抹禅意入墨，以风的洒脱笑看沧桑；以云的飘逸轻盈过往；用淡泊写意人生；用安然葱茏时光，透过指间的光阴，淡看流年烟火，细品岁月浮沉。喜欢林徽因的那句“你若安好，便是晴天”，短短八个字，道尽凡世中，爱落尘埃的无奈与感伤。

　岁月太深，多少繁华成烟；时光太浅，多少守望物是人非，或许我们无法将生活过得风轻云淡，但我们可以让心境安然。携一抹恬淡于时光深处，以风的洒脱笑看过往，以莲的姿态期许岁月静好。时光在指间淌过涓涓细流，漫过清冽与荒芜，脚步渐远，记忆声息渐隐，老旧成一页翻过繁华的孤独。

　歌阑人静时，循着渐去的跫音，掂一阙平平仄仄的长短句，拈一串抑扬顿挫的音符，攒成繁芜的人间四月天，独自咏叹曲终人散，翻梦成今古。岁月更替，在光与影的交错里，演绎一场与时光的相逢，孑舞于尘风之上，清音袅袅，回眸初遇的路上，已是草长莺飞，氤氲了我们最美丽的相遇。若可，今生，就在彼此的心里种植一棵开花的树吧，一起聆听花开的声音，灿烂彼此的生命。清欢数载共余生，清眸流盼，且听风吟，绽放明媚，浅唱忧伤。

　时光宛如白驹过隙，转眼而去，很多的时候，拂去记忆上的尘土，翻开融入记忆深处相知相惜的情爱，静静的温润着。只是有些人有些事，却随着风随着雨终成为了记忆中最美的一抹剪影。就这样在时光的隧道间穿梭而过了。

　花开几度，四季轮转，多少人，多少事，一些缘分，一些遇见都慢慢消散在视线里。在流年的光影里你如一朵隔世的栀子花绽放在我的记忆里，依然是那么芳香，依然是那么清晰，依然是那么温暖！只是，我不会打扰你，我会在彼岸守望着天涯的你，然后躲在自己的世界里，感悟岁月，感悟爱情，感悟那一缕划过心海的疼痛。

　指间的岁月，在不经意间流逝，红尘中不断地遇见，别离，一切，淡然于心。静默于尘世荒凉的一隅，看透岁月镌刻下的斑驳痕迹，几番喧嚣，几番静谧，蹁跹于在水一方，守望着一个人的守望。

　岁月若水，走过才知深浅；时光如歌，唱过方品心音。人生，因缘而聚，因情而暖。因为经历，所以懂得；因为懂得，所以珍惜。爱情因为珍惜而美好；友情因为真诚而长久；亲情因为相依而温暖。盈一抹感悟回望流年，那些邂逅和心动的时刻，那些在生命中灿烂过的笑容，那些伸手就能握住的暖意，终是芬芳了过往的那一抹嫣红，唯美了整个曾经。

　岁月依然静好，浮华一梦里，有些爱终究会散落天涯，并不是所有的执子之手，都能携老。那么，就这样吧，一些朦胧，一些真实，放手与爱，抑或，都是一种执着。握着一路相伴的温暖，轻拂时光的弦，余音袅袅，轻抚静默的花，妖娆盛开，安静绽放。

　携一片清风，揣一段往事，独饮一杯寂寞，微闭双目，在时光的河流里搁浅记忆。无论是明媚或是忧伤，都将尘封成册。繁华落尽，流年成殇，蝶绕指尖，落花掩埋思念，遗忘在尘埃里。流光谢尽，繁华无期，纵使一纸衷肠，又何需痴情泪？爱成往事，只有时光会记得。

情感日志心情随笔3

　自古缘分天注定，是去是留难强求。往日情爱似云烟，如今一切入深渊。凭栏独倚，心有凄凄，滴泪成墨，落笔成殇。诉不尽前尘往事，斩不尽愁丝万缕。早知一切皆过错，何必走过这一程心碎，神伤，年华负;转身，诀别，不回头。让我用最刺骨的痛，来下最后的决心。如果继续下去一定诸多强求，我放弃!

　————题记

　若是疼我，何来错过

　若是护我，何来伤祸

　若是惜我，何来此果

　有些人，不是不能忍，而是越忍越猖狂;

　有些事，不是不能让，而是越让越受伤。

　人生最大的悲哀，就是把习惯养成自然，什么都是你应该，别人又应该做什么呢

　人生最大的悲哀，就是把真爱熬成伤害，你什么都想求好，却人心不尽永无止境。

　很多人，都只是自顾自的成全自己的感受，放纵自己的言行，却从来不考虑别人的立场。那些永远都只懂得要求别人却不懂自检退让的人，往往得到的结果只能是事与愿违，渐行渐远渐分离。为爱，我或许可以盲从，但绝对不能让我盲目到失去自我。这个世界上，没有什么可以锁的住我，能狗真正征服我的，只有爱情与温暖!

　走过山，走过水，走过青春最美好的年华，却始终走不过那些在岁月之河湍急流逝中留下的擦痕。有些人你可以选择漠视，但你却没有办法当做彻底不存在;有些话，你可以淡然，但是你没有办法当做彻底没听过。

　人生总是这样，你越是想要安稳的平静度日，就越是容易风烟四起;你越是祈祷它无波无浪，就越是迎来厄运侵袭。你无力改变，就只能被灾难覆灭。然后将你彻底吞噬，直到连骨头都不剩，似乎也只有这样，才是我们对生活的一种交付。

　镜台前，照玉颜，佳人已比黄花瘦。

　发染霜，心已伤，泪满殇，一路走来谁与双

　情已愁，爱成仇，缘似惆，青春已逝谁与酬

　回首往昔，曾经，你一言，我一语，我们之间无话不谈。

　再看今朝，已是你无言，我无语，我们之间无话可谈。

　也许，我们真的是今生有缘，奈何缘分太浅，就像那翩跹的蝴蝶，虽然美丽，却终难渡沧海。

　慢慢的情已淡漠，心亦凉薄，没有疼惜没有暖，让爱在雪中颤抖。

　岁月是把冰冷的利剑，总是将我们无情的割伤。削去丰盈的肉，留下清瘦的骨，让我们清晰深刻的知道，对于生活，理想总是很丰满，现实却只剩下骨感。没有谁能够彻底读懂谁，有时候甚至连自己都不那么清楚。

　愿得一心人，白首不相离，这是尘世间每一个对爱情充满美好幻想者的愿望。爱情至上的我，更是如此。阡陌红尘，为何竟将良辰美景虚设，青春韶华尽逝。千帆过尽之后，彼岸何处你可知我爱的决心

　我愿放弃尘世繁华，只求一人相伴，疼惜守护;

　我愿舍弃富贵荣华，只求一人相知，倾尽柔情;

　我愿折寿八年十载，只求脱离苦海，不再伤害;

　我愿付出一世赤诚，只求安暖一生，不再寒凉。

　奈何这世间有多少故事是以喜剧开始，悲剧结束。纵是也曾爱的轰轰烈烈，最后也不过昙花一现。每一个故事，都是花开的模样，或许，我们可以预测结局，但身处纷繁尘世，我们依旧是无处可逃。只能就那样，在真实的时光里，模糊又清醒的活着，走着，于那些爱与恨交织的无奈中，含着泪，忍着痛，看自己的心被岁月慢慢掏空，点点风化。

　也许，没有结果的结果，就是最好的结果，我用最后一次的温柔，换取最后一次的放手，至此再也不能天涯海角一起走，转过身，不回头，从此分开手，没有以后。

情感日志心情随笔4

　如今，在上海、北京乃至乌鲁木齐等一些大城市，许多居民家里购进净水器和桶装纯净水。市场上，形形式式的纯净水、矿泉水、冰川水、太空水争相面市，生意红火，几乎发展到“无纯不饮”的地步。

　纯净水是否对人体健康有益？有人说，纯净水于健康既无害又无益；有人说，老人与儿童不宜喝纯净水；又有人说，纯净水能延年益寿；众说纷纭，令人困惑。

　其实，人们之所以爱喝纯净水，倒不是因为如广告上所说的有多少益处，实在是出于无奈，是被水污染逼出来的。假如自来水还象从前那样清冽可口，谁舍得花钱去买纯净水喝？

　记得小时候，故乡农村河网纵横，碧水流淌。清冽冽的河水一桶桶挑到家里，倒进水缸，渴了就喝上一碗，清凉爽口，不比现在的纯净水差。

　近年来，随着城市工业格局的调整，一些污染“项目”，未经治理，纷纷从市区转移到乡下，还有一些乡村和私营企业的污染源，致使清澈见底的河水浑浊黯淡，有的甚至变黑变臭，行人掩鼻而过，真让人痛心疾首，无法忍受！这种河水是断然喝不得的。

　于是，乡下人家也安装了自来水，用上了净水器，捧起了从城里下来的纯净水。这样发展下去，城乡居民的饮水问题实在令人担忧。

　水，是生命之源。生于水、养于水的人类经历了百万年的跋涉，才走进了现代文明的今天，为什么就不能在创造现代文明的同时，保护好我们赖以生存的水资源，反而有意无意地做了或者还在继续做着毁掉自己生命之源的蠢事。

　据报道，在今天的地球上，12亿人生活在缺水的城市里，2100万公顷农田因缺水被荒漠化，全世界城市每年排放的工业污水和生活废水多达5000亿立方米，而每一滴污水废水将污染几倍乃至几十倍的水体。

　因此，一些专家和有识之士大声疾呼：救救我们的“水世界”，请保护生命之源——水。这个关系到人类能否生存下去，关系到人类文明和经济能否持续发展的重大问题，已经摆在我们每一个地球村民的面前。

　我们必须从现在做起，从一件件小事做起。一水多用，例如：清洗衣服的水可用作擦地，冲厕所；节约用水，例如：不要开着水龙头洗菜、泡衣服；保护水资源，例如：不要将垃圾倒在河边、水渠旁；千方百计减少对水的污染，使地球上的水世界越来越洁净，越来越丰沛。

　到那时，市场上的净水器、纯净水将会越来越少，无人问津。但愿这一天早日到来。

情感日志心情随笔5

　如果人世间真的有来世，我只想做一片落叶，时间虽短，却可以随性的，自由的飘零，只因为那种昙花一现是一种超脱美。

　随性的活着，每天都是快乐。我们公司有个女主管，人漂亮也很有见识，生活上总感觉很乱，她上班都很随性，和老板可以自由处着，下班更是想到什么就去做什么，忽然看到路边摊，会一下子扑过去，矫情的给老板要吃的，说话从没有什么忌口，可以面对不管女的男的，都可以讲出大片**笑话，然后自己就笑着自己，也可以和任何一个男的说话打在一起，没有一点淑女形象，当然，抽烟喝酒也是她的喜好。只是这样的结果是，她快奔三的人了，却还是一个人，可是她并没有担心，一天快乐的比我们任何人都幸福，她笑着说，自己找男朋友一定要找个"二流子"那种，大家都无语的笑了，只是我懂得，她不想做我们这些“普通人”，她喜欢随性的，自由的活着，只有那种生活，她每天才能快乐，才能活出自己。

　有时随性的自由活着是自己的一种本能潜力。有些人可以和自己的宠物爱的死去活来，可对于一个人却没有那种感觉，仍然自己一个人做各种事。其实我们每个都有这种随性的潜力，只是我们没有那种释放它的能力，可也不是因为缺少，只是现实的存在。她可以对自己宠物摆弄各种事，其实，那个宠物早已成为了她释放那个能力的开关，在面对宠物时，他能感觉到自己的一切，可是，当换成了别人，却成了她的压抑。所以，其实我们想着那种自由感，只是缺少某个人或者某个事物。

　尘世间的我们活到最后，都不知道自己活的结果，就那样痛苦的留恋而走。别人说，要好好活着，一定要活出个人样，于是，自己累了，还要给自己鼓着气，不要怕累，要战胜一切压力，就这样，越来越发现自己很累，直到人生的终结，才留恋人生中的那些美好，可是，一切都已灰飞烟灭了。

　漫长的人生，有时却不如落叶的飘落，随风的自由，展现自己的随性。时间虽短，可画面却美，幸福虽短，却活的自在，生活虽单调，却活的精彩。

情感日志心情随笔6

　开学已近一个月了，我对这个陌生又有一点熟悉的环境，谈不上喜欢，也谈不上讨厌，只是有一点不习惯。坦白地说，还是适应能力太差，才会矫情地和朋友说“我严重的水土不服了。”再画上一个哭脸。哪里就那么矫情了呢，这个环境酷似家乡的地方，怎么会水土不服了呢估计是小岛把我惯的吧，让我走到哪里，都扯不下一丝眷恋。

　闲来无事，我会刷刷空间，看到那个虽然高分居榜位却依旧选择母校的女孩儿继续在小岛上耍的照片。在小岛的遗憾之一是没有去看看燕塞湖，而她，则美美的留下了每一道风景。我问，如何去她回，先回小岛吧。我内心怅然，更是引发了当下的种种失落，种种不自然。何况，从一入学，就开始生病，这小小的感冒竟变成了顽固分子，对我不离不弃。我厌恶，却无能为力，遂开玩笑的说，我定是与这里相生相克。哎呀，我的妈呀，还是赶紧好起来吧。

　可是，这里没有湿气的掺和，空气很干燥，早晚的大温差，让我陷入了不知道该穿什么的尴尬。如果在小岛，此时定是长衣长裤了吧，然而这里，我又患上了严重的选择恐惧症：如果长袖，中午必定会被蒸熟，如果短袖，早晨必定冻的哆嗦。人们常说，春捂秋冻，那么，我就冻着吧。

　刚刚来到这里时，我竟是条件反射地执行了在小岛上生活的习惯，然后，就出现了各种混乱。这里在郊区，离市里很远。天空经常灰蒙蒙，我想念碧海蓝天。公交车上只有高高的横杆，让我这小个子情何以堪司机开车的速度，就像飞机着陆了一般。各种各样的饭菜类似，却难以下咽，口轻口重，都变得困难。上个课像跑马拉松，气喘吁吁地赶到，还是最后一排的位置，不管做什么排个队，就排成了长龙。稍不留神就得爬一个十一楼，这减肥的力量应该是足够了。老师讲的知识经常让我消化不良，但是不会因为你笨就停下来不讲。再也没有人在我出去打工的时候给我查路线;再也没有每晚都歌声入耳，嘻笑一片;再也没有师父帮我解决计算机的困难;再也没有那个云南男孩，给我带一堆特产;再也没有那个爱旅行的姑娘给我讲她旅行的故事，再也没有人三天两头打电话，叫我回家吃饭;再也不会睁开眼捯饬一下就能三步并作两步就跑到教室;再也没有学校门口报亭叔叔告诉我不要吃小摊;再也看不到那个爱看报纸的卖苹果的朴实大叔;再也吃不到那么好吃的洋洋烤冷面;再也不能守着那片会变幻色彩的海;再也不能说走就走给自己一段海之行……我就像个失了魂的孩子，对未来期待，却又迷茫的不知如何前行。

　但是，有一天，下课以后，我们走在天桥上，我瞟了一眼西边的天空，顿时惊叹：夕阳就那样懒懒的挂在晚霞上，自己发着橘**的光，却挤出各种各样的色彩，然后把西边的天柔和成一片。我一声惊叹，惹得舍友频频笑我，到底像个小孩子了。其实，这里很美啊，我想，我会慢慢接受这里，寻找欢喜。

　那晚，我想了很多。暑假工结束时，我自诩，经历了这段时间的“野生生活”，我的适应能力会越来越强的。而现在，我却嗲嗲的矫情，可是又有何用呢即使抱怨，也要在这里呆两年，即使有喜欢的地方，也不会在那里生活下去，不是吗这个世界上，没有什么比“哪里都是风景”更让人舒服了。

　从此，我开始了“舒服”的旅程。恩，这里，应该只能说节奏变快，让我有点跟不上，可是我不能畏惧，不能抱怨，只能慢慢去克服困难，一路向前。我的同学在我来的时候就告诉我：河大的美女，农大的饭，华电的帅哥满街窜。那么，这里的饭菜应该是很不错的了呢，我这张被养刁了的嘴，该学着不挑食了。我很幸运，遇见一群温暖的舍友，会在我上班的时候给我打水买饭，会在我不开心的时候给我拥抱和关爱，跟她们在一起一定会多笑出几条皱纹，但是会年轻很多岁。这里的老师学识渊博，大部分老师讲课有条不紊，如果认真听课，还是可以吸收很多东西的。假如再加上课前预习、课后复习，不能成为学霸，也绝不会变成学渣。宿舍离图书馆远，就每天早晨六点半起床，迅速收拾，还可以去食堂好好吃一顿早餐。这是农业大学，有好多郁郁葱葱的树木，有的七窍玲珑，我喜欢，却不知道他们的名字，然后就动用手机，一次次练习拍照吧，记录当下的美好。我还找到了喜欢的工作，虽然工资并不丰厚，却让我的心有所归属。除此之外，我会去读喜欢的书，文字的世界，最无忧无虑。当然，我承认，我现在还没有完全把自己工作，学习和读书的时间完全协调好，但是我相信我会探索出一条适合我走的路的。

　每个人都走在一条不同的路上，你会遇见惊喜，也会体验惊悚，但这些都是人生的财富。命运不会因为我喜欢哪里，就会把我安排在哪里，相反的，他把我安排在哪里，我都会努力生活下去。对，我就是紫罗兰，不管何时，我都敢绽放自己。只有绽放

　　你打来电话的时候，我正在上班。我听到手机震动，还在抱怨，是谁又打电话。接起来是你的声音，我就有些愣住了，你在那边轻轻的叫我：丫头，在听吗？我回过神，嗯了一声。你问我在干吗，询问我的近况，我都淡淡的回答着。你说你在工作，问我可不可以一边和我说话一边工作，我淡淡的应着嗯。你偶尔会忙一下，能够清晰的'听到你和别人的谈话，听起来你说的还挺头头是道的样子。然后你会继续和我说话，继续问我，你不停的叫着我丫头，小孩儿，我就一直特别心酸的听着你说，听你说你有多忙碌，听你说你对我的思念。办公室的同事听到我柔柔弱弱的样子，都在大笑着开我玩笑，大声问着：这是哪个男人？我的眼泪就不争气的滴下来了，你是哪个男人呢？你是别人的男人，是的，你是别人的男人啊！

　忘记了你有多久没联系我，也忘记了我有多久不愿意去提起你，我尽量避开一切和你有关的事情。前几天金同学和我聊天，她问我喜欢什么样子的人。我开玩笑着说：我喜欢你啊！她发我一个惊吓的表情，问我：你什么时候喜欢女的了？太吓人了。然后她故意说：你不能这样啊，你这样XX多伤心啊！我就气得大骂她：NND，你能不能不哪壶不开提哪壶？然后她就发个嘻嘻笑的表情了事。我就不愿意再多说话，告诉她我要睡了，就不理她了，任她的消息狂轰滥炸。然后那天晚上我就失眠了，越不想想起你，越是想起你，一晚上睡得特别不安，总是醒来，终于在早上四点多的时候醒来之后，再也睡不着。我特别懊恼的窝在床上，一个人发呆，不知道过了多久，闹铃响了，才发现该起床了。纠结的一夜，就这样过去了。

不一定有爱，也许只是一种习惯或是占有。

爱情是个体与个体（多数指人）之间的强烈的依恋、亲近、向往，以及无私并且无所不尽其心的情感。

它通常是情与欲的对照，爱情由情爱和性爱两个部分组成，情爱是爱情的灵魂，性爱是爱情的附加属性，并不是必要存在的，情爱才是爱情的根本与核心。

传统解释

在汉文化里，爱就是网住对方的心，具有亲密、情欲和承诺、依恋、情感的属性，并且对这种关系的长久性持有信心，也能够与对方分享私生活。

在爱的情感基础上，除了爱的跨文化差异，随着时间的推移，关于爱情的观念也发生了很大的变化（在不同的民族文化也发展出不同的特征）。

　　有一晚，他在看电视，我坐在电脑前写字。一边写字一边喝酒，喝完一瓶葡萄酒后，我走过去关掉电视对他说：“我们聊一会儿吧。”他蹙着眉头问我：“聊什么”当他说出这句话的时候，我的心里忽然感觉到一阵凉意。如若换作从前， 不待我饮尽那瓶酒，他便会过来夺下我手中的酒杯，亦或者坐于我的对面与我共同举杯。

　从他面前起身，我重新回到电脑前写字，他再度打开电视机。那一刻，狭小的室内空间刹那化为了两个世界。

　我们刚在一起时，感情最好的日子，如胶似漆，是朋友眼中恩爱的璧人。大约两年后，我们的矛盾才渐渐生出来，终于有了些口角，但大多不伤筋骨。多数的人在将就度日，甚至是将就地面对感情，因为习惯，不愿意打破表面上的宁静。而我与他，都不是将就的人，这样拖不到三年，一段感情便划上了句点。

　不记得过了多久，一天，约了朋友一同喝酒。

　酒过三旬，她问：“算来你们分手有不短一段时日了，有过联络吗”

　我诚实作答：“没有。”

　她叹息，然后问：“其实为什么要分手呢他很爱你，你也曾那般深爱他。”

　是啊，为什么要分手呢

　彼时遇见，望着他的脸，灵魂都会起海啸。是那般深爱，即便后来明知是深渊，也纵身跃下，不曾有半分悔意。

　哭泣时，他低下头覆盖上来的温暖的唇;入睡时，他侧过身环上身体的双臂;下班后，他驾车过来靠在车身上等待的微笑……

　要说两人最终不得不各自受伤离场，必定是有着日积月累的矛盾，只是在最后一年逐渐浮出水面，才会开始有争吵，争吵后又有埋怨，埋怨的背后是相互的不理解。

　可是在分开后，那些争吵和埋怨的细节却都想不起来了。能想起来的，都是两个人最恩爱的时候，他饱含笑意的双眼凝视着我问：“聊什么呢”

　现在想来，即便是那一晚是他走过来问我，可能我也会蹙着眉说一句：“聊什么呢”

　彼时相爱，是义无反顾地扑向对方，是无时无刻地相互扶持，是不管哭泣微笑都温柔地相待，是理解，是纵容，是温暖，是安全感，是美好的一切一切……

　然而偏偏在夜里，没有了尘世间的人事打扰，亦无心中的一丝困扰时，我们却突然无话可说。或许，当我们尚未在一起的时候，还可以走走那些你问我答的调情套路，又或许是听他变着花样说永不重复的情话。

　真正生活在一起之后，越是了解对方，却越是没有了交流的空间与机会，仿佛连交流的必要都失去了。于是，在那样的一个晚上，出现了我那样的一句问话，以及他那样的一句回答。

　此后，他当然不会记得，我亦不会提起，但心态却有了些微妙的变化。

　原来，恩爱不过是恩爱的样子，越是爱，越是孤独，至少对于女人来说是这样。越是爱，越是渴望对方能够理解，越是渴望能够融入对方骨血，可现实总是与心愿相互背离的。

　不知是这个世界变化太快，还是存在于这个世界中的我们变得太快。男人的思想越来越深邃，而女人越来越敏感，恩爱的背后，即便在当下再相爱的人，也渐渐地无话可说。即便是爱的那一人就在身边，可是你想说的话却无从说起，伸手碰不到心的距离，使那种与生俱来的孤独感愈发变得强烈。

　从开始的柔情蜜意，到最后入睡时的背对背，不能够接受为什么自己哭泣的时候，没有了怀抱与安慰。想必他心里亦不能够接受，为什么当初笑容灿烂的女子如今变得喜怒无常。

　　如果你是一个已婚女人，请不要失望，因为你已经失望过许多次了，不是吗？如果你未婚且正在谈恋爱，也不要失望，因为爱不是谈来的，而是爱出来的。其实更确切地说，世上还没有凭说把爱表达清楚的，而是爱的行动。请注意，当男人把恋爱当成一项事业的时候，他可以做的很好，以至于让你的心跟他走，所以这个时候你没有失望的理由。如果你正准备恋爱，也不要失望，找一个把赢得你的心当作事业的男人，不是件很难的事，但你应该让他觉得很困难，俗话说，容易得来的东西不易珍惜。感情的获得也是如此。

　如果你是男人，请不要恨我，男人不会爱女人是事实。因为你不可能把爱一个女人当作终身的事业，也因为你不知道怎样做才能让你爱的女人满意，还因为你与女人有“质”的不同。

　男人的爱与女人的不一样。对于男人，爱女人，只是生活中的一件事，不是全部。对于女人，爱一个男人可能会成为她的全部。或者这样说，男人不会像女人爱男人那样爱女人。一个好男人，百分之百是自我中心主义，说的不好听一点就是很自私。请不要误解，这是性别所致。也不能理解成是所有男人的缺点，其实大多数男人都是心中有数的动物，他愿意把感情放在心中，你待他好，他会记在心里。他不会像女人所要求的那样，天天都说“我爱你”，也不会像女人所希望的那样，天天都把她放在第一位。其实男人是社会的人，而不是女人的人，他立足于社会，看重社会往往会胜于家庭。可是许多女人总是想改变男人，让他把爱情放在第一位，抛开责任与事业全力以赴对一个人好，没有人做得到，如果有，那不是男人，是女人。

　男人与女人“质”的区别也在对待爱上。直截了当地说，男人的爱不过是身体加自恋的冲动。委婉一点说，男人需要女人，第一是消解欲望，第二是印证自己做人的价值，第三是满足特定的虚荣心。也许女人会说，既然有这么多的需要，男人就应该倾情于女人。错。那是女人心中的理想，需要一个男人全部的爱。女人可以交付全部的爱，但男人不会，他更愿意让女人心中有数，不可能交付与女人对等的爱。因为他是男人，没有能力承爱太浓的爱，他需要空间，需要自由，需要暂时放下你给他的沉重。他也没有能力对你付出更浓的爱，因为他还有其他的事要做，要想，要完成。

　退一步说，如果真的是如你想象的那样，你的男人爱你爱的丢弃了自己所有的喜好，抛弃了自己许多应该完成的事决心做你的奴仆，你也会失望，他不会像你一样心细，做不到上好的表现。再退一步，就算他做到了，也不可能换来你的欢心。更多的'情绪会是你觉得他窝囊，乏味，单调，还会遭到你的鄙视和冷落，没准你还会以红杏出墙来向外界展示自己的魅力。因为你不仅仅需要一个奴仆，不是吗？

　男人真的不会爱女人，如果你是女人请不要有失落感。你总会觉得男人给的少，而男人也会觉得你要的多。还有一个原因，就是男人对自己的渴望就像女人对钱的青睐，可能比喻有点不恰当。这样说吧，你有多少条爱钱的理由，男人就有多少条想自由的原因。有些时候，不是男人对女人的爱生了锈，而是他对自由的向往已深入骨髓。

　男人不会爱女人，还因为恋爱时男人把爱情当事业，结婚后就成了他的副业。许多女人为此很伤心，可能是因为她过分的投入没有得到相应的回报，自己内心万般委屈，其实这种委屈往往也会成为男人的负累，何必呢？

　男人和女人之间的生活，永远不会有想象中那么满意的结果，不是男人薄情，而是女人爱的太劳累，或者期望太高。就轻松一点吧，从心情开始，这样的女人不仅可以维护一颗年轻的心，而且还能从根本上打造一张年轻的脸。

绝对比你要的感人~认真看完~ </A></A>阿娟也就是我的亲妹妹。我和她是双胞胎，在生我们第三天后，我爸妈就把我妹妹给了我们同村的王大叔（化名）。王大叔结婚6年没生小孩，那时候我们家比较困难，奶奶很早就去逝了，爷爷是跟我二爹的，爸妈同时带两个孩子很困难，于是他们就决定把妹妹给了这位王大叔。开始的时候我根本就不知道，我和妹妹相爱三年了，妈妈知道了我和娟妹在谈恋爱，妈妈被迫告诉了我，我们是亲兄妹。 我和妹妹相距只有三公里路，读书的时候我们一直是同班同学。不知是上天的安排要折磨我们，还是前生就欠下了这笔债，我和妹妹的关系非常好，在一起很开心，很默契，真有一种同命相连的感觉。

慢慢的，我们长大了。应该说我们家的血统还不错，我爸个子较高，我妈也很漂亮。初中毕业时，我长成了一个还算帅气的男孩，而妹妹更成了大家公认的美女。那时候我妹妹比我的个子还高，因为女孩子发育的比较早，她有163，我才有159。而这个时候的我，刚刚懂的了一些男女之间的事情。看着越来越漂亮的妹妹，我开始有了一些非常奇怪的感觉，连我自己也不清楚的感觉。

高中的时候，我和妹妹同校不同班。那个时候学校里已经开始有人谈恋爱了。当我身边的朋友开始讨论学校哪个美女比较漂亮，哪个哥们已经有女朋友了，并且有的和女朋已经已经那个啦，我也开始和妹妹有了爱的萌芽。 妹妹显然比我要成熟的多，可能女孩通常都比男孩要成熟的早吧！那个时候妹妹被大家公认为校花，加上王大叔家条件又比较好，所以有很多人喜欢，暗恋。大胆一点的男孩还送情书送花的。这个时候我心里总是有点怪怪的感觉，在我眼里，其他的女同学根本就算不上什么。可是妹妹却不同，我很在乎她，我很怕被人家抢走其实那个时候我根本就不知道她是我亲妹妹，我只知道我和妹妹在一起很快乐。如果我早知道的话，就不可能和妹妹在一起谈恋爱啦。

有几次我都问妹妹，那么多男孩喜欢你，你会不会喜欢别人啊，妹妹总是睁大眼睛看着我，然后很认真的说：那些我才不喜欢了，我喜欢那种阳光的，有幽默感的运动型男孩，能让我有开心又有安全感的，说着妹就在我脸上吻了一下。晚上下晚自习之后，我会和妹妹一起到河边去玩，她总是先拉住我的手，她比我胆子还大，可能是女孩子发育的比较早的原因吧。以后和她出来玩，妹就会主动的吻我。我也会放肆的在她身上摸一摸，但我们还是没有做那事儿。我感觉妹妹真的对我很好。就这样妹妹伴随我的三年高中生涯。

终于，高考了。三年来，妹妹努力的学习，最后她考上了一所重点大学，而我只考上了自己城市里一所普通的大学。放假了，我把妹妹约到我家来玩，她这是第一次到我家，我和她的关系我爸妈一点都不知道。我跟我妈说她是我的好同学。晚上吃饭的时候，我妈问阿娟是哪的？阿娟说了是本村几组的。然后妈又问她爸的名字。阿娟说了她爸的名字之后，我妈就楞住了（其实自从把妹给了王大叔之后，我妈一直都没有和他们来往过，就当没有这个女儿，也怕妹知道已后，不孝顺她的养父母）。我看我妈的表情异常，随后妈就端着碗到房屋里去了。阿娟却得也有种很奇怪的感觉，这顿饭我们吃的不太高兴。第二天，我和阿娟在一起看书，说说笑笑的，打打闹闹的，很开心。我妈看到之后有点不高兴的样子。晚上吃饭的时候妈一个人在一边吃，脸上有一种很苦闷的感觉。我愚惑的走过去问妈妈总么哪？妈妈哗哗的眼泪从脸上掉下来啦。其实妈妈的内心很复杂，妹妹送养的事也不好对我们说出来，但妈妈也没办法，看到我和阿娟这样亲密，肯定是相爱了，妈为了不让我们受到更大的伤害，就把妹妹在生下来后的第三天就给了王大叔的事儿给我们讲出来啦。此时此刻，就象睛天劈雷，山摇地动。我们一家都哭了，妹妹觉得妈妈丢下了她，让她没有享受到亲生父母的爱，感到格外悲痛。妈妈不得已也把那时候家里的情况讲了出来。妹妹还是原凉了爸妈，当时就叫了一声爸爸妈妈。从那开始，我就觉得我和妹妹的爱情已经是不可能的啦。

妹妹上学的时候打电话要我送她，上火车的时候她扑到我怀里大哭了一场。当时我的心里也很伤心，很矛盾。

等上了大学，我才真正的明白什么叫做自由。自己也在身边的狐朋狗友的影响下“茁壮”的成长起来。这个时候蓝球对我来说已经不重要了，重要的就是想女人了。宿舍里每天都有男生去租那些黄片来看，加速了大家的“成长”。　

我和妹妹一个星期打一次电话，写一封信。和妹妹打电话就能让我心情好转一些。我知道自己很爱了妹妹，但我们也不可能走到一起，我们也相距很远，只能幻想而已。随着自身的发育，感觉对男女的性爱，有了一种很强烈的想妄。自己第一次感觉到了那种火山爆发式的快感，于是就不能不想到和女孩子干那种事情……

之后我遵守着我的诺言，每星期打一个电话，一星期一封信。我和妹妹几乎无所不谈，我会告诉她我在学校的一举一动。妹妹总是很有兴趣的听我说。并且告诉我她在学校的事情。

好不容易终于到了快放寒假，到了妹妹回家的那天，她打电话要我去火车站等她。等见到妹妹时。才发现妹妹这半年来变的更加漂亮更成熟有女人味了。身材也比高中的时候要丰满了。可能是上大学后学习没有高中紧张，心情放松的原因吧！妹妹见到我很高兴，直扑到我怀里。我那个激动啊！有一种说不出的的感觉。

寒假开始了！我就给她打电话，叫她到我家来玩，我爸妈知道是我的亲妹妹啦，也非常喜欢她，其实天下做妈妈的都喜欢自己身上落下来的肉。妹妹的电话很多，接电话时候她总是笑的很甜。我的心就象是15只水桶打水7上8下的。更要命的是她好象老是要躲着我接电话似的，后来我实在是受不了就问她：你怎么每天这么多电话啊？是男朋友吧！（自从知道她是我亲妹妹之后，我和妹漫漫都在改变）　

妹妹嬉皮笑脸对我的说：关你什么事啊？这么八卦干什么？我突然很火就对妹妹冲了一句：有男朋友了不起吗？干什么要躲着接电话啊！妹妹也吓了一跳，半天才说：你生什么气啊！都是我宿舍的姐妹，什么男朋友？莫名其妙。女孩子讲电话当然有些事情不希望给男孩听到啦！ 这个时候我才知道自己已经神经失常到什么程度了，放不下她，总么也忘不掉，自己已经太在乎妹妹了。

过年的时候，陪妹妹上街买新衣服。走着走着妹妹就被我抛到了后面。妹妹说我走的太快了，她跟不上。我说那没有办法，我习惯这个速度了。妹妹突然挽着我的手臂说：这样就不会跟不上你了。走吧！我心里扑通扑通的一顿乱跳，连脸都红了，都知道是亲兄妹了还样接触。有时候我甚至感觉到妹妹的胸部在我手臂上檫过的感觉。我有点晕了！ 但是我不能让妹妹知道我的想法，我觉得自己太脏了，老是想的那么歪。

陪妹妹买了几件新衣服，也给自己买了几件，街上的人看见我和妹妹那样亲密，都认为我们是一对情吕。其实我也模糊自己和妹妹的关系，我能感觉到她对我的感情也有点暧昧，但是我又不敢面对，加上自己真的不敢去冲破社会这个世俗的枷锁。我们必竟有血统关系，有时候美好的事情在心里就够了，我是这样想的。　　

直到那年的51长假，我到妹妹的学校去玩。见到了妹妹，我们都很开心，妹妹陪我在大街上玩，在一次过马路的时候，我无意的牵了妹妹的手，觉得妹妹的手又软又滑，象是没有骨头一样，自己有点舍不得放开，我还看到妹妹脸红了……

结果51那天我们两个人都比较尴尬的过了一天，到了晚上和妹妹回宿舍的时候，到了宿舍门口，妹妹突然叫了我的名字（自从她知道我们是兄妹后，她就改口了）。她是叫我的名字，而不是叫我哥，我刚刚觉得奇怪，就见妹妹扑到我怀里，紧紧的抱了住我，然后很快的说了句：我喜欢你，忘不掉你。然后就飞一样的跑回了宿舍。我当时的心情只能用震惊，幸福，矛盾来形容。我一个晚上没有睡着。我不知道明天应该怎么样去面对妹妹，当时我住在妹妹的同学家里，同学放假回老家了。　　我明白妹妹那句话的含义，她叫我的名字而不是叫我哥，如果这样我还不明白，那我真的就猪了。但是我却犹豫了，我不敢接受这样的爱情。我又很佩服妹妹的勇气，她怎么敢说出来。　

这样折腾了一个晚上，我没有合眼，最后决定还是等见了妹妹再说。第二天我到我妹妹宿舍那，我一进门妹就递了一封信到我手中，转身就跑了。我有点呆住了，只知道傻傻的，然后拿着信回房子里看，打开信封，数了一下，整整9页纸，写的密密麻麻。信上面几乎全是我和妹妹以前的事情，我第一次和她拉手啊，接吻呀！在河边上玩啊，送她的礼物啦！有很多事情如果不是看到这封信我都不记得了，但是妹妹却把每一件都记得清清楚楚，而且是什么时候发生的，在什么地方。妹妹说我是她喜欢的第一个男孩，从高中以来，每年的情人节我们都是一起过的，我才知道妹妹忘不掉我，她喜欢我。看完妹妹给我的信，我开始觉得心在流血，眼睛也湿了。我以为一直以来只有我最痛苦，原来妹妹比我痛苦100倍。

看完信我开始打妹妹的手机，可是她手机一直关机，我象是毒瘾上来的人一样，坐也不是站也不是。全身上下没有一处是舒服的。最后我就在屋里等她！她总要回来睡觉吧！ 到了晚上快十一点钟，才见到妹妹回来。我几乎是冲到她面前：你去哪啦？怎么手机不开，你不知道我担心你吗？妹妹什么都没有说，眼泪流下来了。看到妹妹一哭我的心就象是被刀子捅了一样的难受。我知道妹妹会难受。我一把抱住了她！把她紧紧的搂在怀里。 妹妹哭着说：我好怕，怕你说我不要脸，我不敢开手机，不敢回宿舍。这个时候妹妹早就哭的象一个泪人。我慢慢的推开妹妹，看着泪留满面的她！我终于鼓起勇气轻轻的吻掉她脸上泪水。妹妹在我怀里整个身子都直打哆嗦，睁大眼睛看着我，然后慢慢的闭上了眼睛。我想反正都这样了。死就死吧！于是把心一横，也闭上眼睛吻了下去。我真的觉得是甜的，而且很甜很甜。

当天晚上我把妹妹带回了他同学的小屋。这个时候已经是半夜过了，结果妹妹倒在我怀里就睡着了，我真有点不敢相信，一对真正的亲兄妹，现在居然睡在一起了。看着熟睡的妹妹，我轻轻的亲着她的小嘴，然后自己也睡了。 当天晚上我们真的只亲了一会儿，其它什么也没有发生！我大概睡到第二天快中午才起来，醒来的时候妹妹已经起来了，正在玩电脑。我突然一下不知道用什么身份和妹妹说话了，觉得很尴尬，等我完全的整理好后，我从后面搂住了妹妹的小蛮腰，然后把脸贴了过去：在玩什么呢？　妹妹很温柔的外加含情默默的对我说：你醒了啊！妹妹这么温柔的对我说话，那绝对是女朋友对男朋友的口气，和妹妹对哥哥的口气是绝对不一样的。看来妹妹改变不了，忘不了过去的那一段。一时我有点发呆，因为我自从知道她是我亲妹妹之后，就没有打算把亲妹妹当成我的女朋友。就象在做恶梦一般。

妹妹看我发呆就呵呵的笑了起来，还在我脸上亲了一下：发什么呆啊！笨蛋！　我觉得自己好幸福，傻傻的说：你好漂亮。 妹妹说：你才知道啊 ！这个时候我早就有点把持不住自己了，把妹妹搂过来就亲，这次和昨天晚上的绝对不同，因为我有点猛，不象昨晚那么温柔了，越亲就越觉得身体有了变化，妹妹可能也感觉到了，就想推开我，但是我象是疯了一样，妹妹哪有我那么大的力气，不一会妹妹自己也有点呼吸急促起来，胸脯也不停的起伏着，脸早就红的不行了，眼睛也开始有点迷离，我们两个人都已经散失了理智了。

由于紧张，虽然我有点笨手笨脚的，但是总算还是把她的衣服脱了下来，我这里不再称呼她为我妹妹，因为那一刻，我当她是我一生中最爱的女人，不再是我妹妹。长这么大我还是第一次见到女人的身体，我连血管都快爆了，她只是拼命的拿毯子盖住自己的身体，一时间我有点手足无措。不知道该怎么办，把脑海里所有看过的黄片都翻出来了。她真的很漂亮，皮肤很白，身材也好。我们就这样胡乱的抱在一起，又不知道接下来怎么做。

其实有经验的都知道了，处女和非处女的区别，打个比方就是杨长小道和高速公路的区别，一个是行使艰难，一个是畅通无阻。我当时是一个不折不扣的处男，一点经验也没有，总也找不到正确的方向，老是在外面徘徊。折腾了大半个小时，最终还是没有和她完成那种事情。我感觉就象是天意，那一瞬间，我突然什么性趣也没有了。停止了所有动作，然后静静的躺在一旁，她见我这样，轻声问我：怎么啦？

我很没有精神的回答了一句：妹妹！我们这样是啊！ 然后我再也没有说话，也不想说话。我知道中国历史上是没有亲兄妹结婚的，虽然我知道其实我们相爱并没有伤害到其他任何人，但是也是社会所不能接受的。我们没有结果的。在那一刻，我决定了要放弃。妹妹也再没有说话，我们就这么静静的躺了很久，最后妹妹哭了，但是却很坚定对我说：我不知道我们是不是，但是不管怎么样，我不后悔。妹妹的话让我很感动，我不是不爱她，只是真的自己心理那个疙瘩实在是解不开，最后我对她说：我们可以试着在一起，但是不要让认识我们的人知道，还有，我们以后不要再这样了。

我不是性无能，也不是不想和妹妹，只是我想如果我们没有做的话，起码还是有回头的余地，至少保持了妹妹的清白。妹妹见我同意了和她在一起，当然很开心，爽快的答应了我的要求 。接下来的几天是我人生中最快乐的几天吧！和妹妹每天可以象别的情侣一样，手牵手逛街，甚至可以在坐公车的时候因为只有一个座位而把她拥在怀里坐在自己的腿上。

快乐的时间总是过的很快，51的长假很快就快完了，自从和妹妹说清楚以后和妹妹在一起，除了睡觉，不是我不想而是我实在是没有把握和妹妹睡在一起会不出事。再送我回家的时候，妹妹那种依依不舍的眼神快把我也给融化了，我也只能故做潇洒的和她说：傻瓜，又不是不见面了，很快就暑假了！而且我们还可以通电话嘛。妹妹只是点头，眼睛却红了，等我上了火车，并且开车的那一刻，我才真正体会到什么叫生离死别，那种揪心的痛，好几次就有想跳下火车的冲动。

回到学校之后好几天不知道自己在干什么，完全象是梦游，觉得对什么都没什么兴趣了，只知道想着和妹妹在一起生活的片段。那个时候我心里其实很难受，我开始觉得我和妹妹的感情是见不得光的，最终是不能走到一起的。

真正的痛苦其实才刚刚开始！好不容易盼到了暑假，妹妹回来了，并且来到了我家。但是我们都能感觉到那种不能见光的痛苦。在我父母面前我们要装着什么事情也没有，保持的着兄妹的关系。等父母不在家之以后，我们才能发泄自己那种强烈的爱意。我们都是年轻人，又这么相爱，加上夏天穿的较少，很多次都是亲热的让我快把持不住自己了。但是关键时候我还是能保持一点清醒，我冲进浴室冲冷水，然后，看到我这样，好几次妹妹都对我说：如果忍的那么难受就不要再忍了，我真的不会后悔的。我笑着对她说：傻瓜，我没事。我和你在一起也不是为了做那种事。 我承认妹妹比我勇敢，每次我想退缩的时候，都是妹妹的执着和坚定感动着我。其实这段感情也一直是妹妹在细心的维护着　

妹妹很乖巧，每天都把家里打扫的很干净，父母下班回来的时候都可以吃到做好的饭菜了。妈妈也会注意我和妹妹的情况，晚上妈妈还祝托我说：千万不要和妹妹发生什么事啊，和妹妹有血统关系，是不能和妹妹恋爱的，你们始终只能是亲兄妹。我说：我会注意的，不会发生意外的。

妈妈的话却实是千真万确的，我想趁父母还不知道的时候和妹妹结束这段没有结果的感情，这样也不会对大人造成伤害。但是一面对妹妹我就什么也说不出来了。我真的很爱她，她也很爱我。可是为什么我们这么相爱却又不能在一起呢？ 就这样我和妹妹的关系一直拖着，直到我们快大学毕业的时候，我们都可以感觉到对方的痛苦。我坚持要和妹妹说清楚，和她一刀两断。

我找了妹妹，告诉她我的决定，妹妹没有说话，也没有哭，只是死死的看着我。我知道她一定很恨我，恨在最关键的时候我们放弃了，我告诉她，我们以后只能是兄妹了，以前的事情我们都忘了吧！为了让妹妹彻底的死心，我当着她的面烧掉了她写给我的的信。整过过程妹妹没有哭，但是我能感觉到她心已经碎了，其实也许她不知道我的心从那以后就没有再跳动过。

从那以后，妹妹不再理我。我知道她在恨我，也许时间才能扶平她的创伤。大学毕业后，妹妹回到家在本地一家外资企业工作了。而我为了不想大家见面尴尬，我一个人来到了广州深圳工作。我来之后，就把我原来的电话卡给换掉了，就是要把妹妹彻底的忘掉。一晃就是一年了，我也没跟妹妹打过一个电话，妹妹也不知道我的电话号码，可就在这天晚上10点多钟，我已经睡了，电话连连的响了几遍，我一看是家乡的区号，我于是就接了，一听是妹妹的声音，好熟。我问你是怎么知道我的电话号码的？她说是妈妈告诉我的，说着只听到妹妹的哭声……当时我也哭了，我是男人，第一次流下了眼泪。当时那种感觉叫我怎么了也控制不了。就这样妹妹之后什么也没说，她就把电话挂了。我听到嘟……嘟……嘟的声音，我的眼泪又一次哗哗的流下来了。我就在床上坐着，好久都没有睡着，大概要亮的时候终于困了，还是睡了。但一睡就做了个恶梦：梦见我家里有好多好多的人，而且准备了好多好多的菜，几乎周围的人都来了。就这样我的梦还没做完，我的电话响了（当时已经7点多了），我从梦中惊醒。我擦擦眼睛，接了电话是妈妈打来的，妈妈说：妹妹病了，叫我马上回去。我就起来到深圳国际机场，坐飞机回来了。下了飞机，，我打电话问妈妈：妹妹在那个医院。妈说：你到妹妹家去吧。我心里想，明明是妹妹病了，她怎么会在家里呢。我心里很乱，但当时也顾不了这么多了，直奔妹妹的家。到家的时候（因路上要转车）已经中午了。

要到妹妹家不远的时候，我就发现妹妹家门口搭了一个大大的牛布堋，我当时就感到不妙了，我的双腿发软，走不动了，但我不得不望前走，要到门口的时候，我二姨出来了，二姨抓住了我的双手吞吞吐吐的说：你妹妹昨天晚上在城里出了车祸（妹妹毕业后在本地一家外资企业上班，昨天晚上给我打了电话之后，因悲痛过度，在过马路时，没注意对方车辆，被一辆满载水泥的大货车扎身而当场死亡。报案时间就是我和她打电话后的几分钟出的事，这是出事后交警给的出事报告单）当我听到二姨给我的这个天蹦地裂的消息，我当时就昏迷过去……

当我苏醒过来时，我妹妹的骨灰盒（妹妹被火化了，当地不让土葬）已经运回来啦，我已经没有眼泪了，只是呆呆的抱住我妹妹的骨灰盒……

苍天啊：我给你脆下，我和妹妹是兄妹关系，今生今世不能结为夫妻，这我懂；我只想和妹妹保留亲情的那种缘份，这点小小的要求你为什么就不给？？？如果苍天能安排我的爸爸妈妈和我妹妹的养父母的养老送终，我愿意牵着妹妹的手，一同奔向那永不归的黄泉之路……　 </FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></A></U></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT></FONT>

　　爱在眼里，我的心会为你下雨，爱在心里，我的手就是你的手，此刻你不会再孤独!爱，如果停留在字眼里，我的喜欢就是虚情假意，你不要被我蒙蔽，否则，下雨的人就是你!

　捻着孤独的清影，男人都会想起心仪的女人，想她的秀丽脸庞，想她可心的笑容，想她诱人的朱唇，想着想着就有一种冲动：拥女人入怀了。多么惬意的孤独，能这样望着清丽的皎月想入非非;多么不容许他人打扰扰的寂寞，愿意这一刻永久保存，也不许腐烂。

　想女人的时候，男人都会觉得要好好地爱着她一辈子，就算是怀里有五元钱都是先给她买上一个发夹皮筋什么的，绝不会去买炒粉消费，宁肯饿着肚子都愿意。望着蝴蝶飘飞的发夹，情谊绵绵的眼睛都移植在那飘逸秀美的缕缕长发上了，多么想这只美丽的蝴蝶能将心仪的女子秀发盘绕上，那一抹抹清香，那一丝丝温柔，那一缕缕的水蜜，都可以将男人的外衣褪尽，可以心里的海洋澎湃汹涌，可以灵魂恍惚茶不思饭不想的，就像得到爱情的庇护，比考大学的前夕都难熬!为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。

　想女人的时候，男人的心都是激动的如小鹿，从东头闪电到西头，丢失了脑袋还会有心跳。父母的话不再是命令，也不再是动力，女人的话语比阳春三月的阳光还要给力，如干沟里引来溪水尽兴不已，赛过了云边上的七彩光环。那荷尔蒙地酸劲加大引擎的力度突突突地奔涌回旋，奔跑一百里路，只要是女人的吩咐，裸奔都行;那激动的肾上腺抚摸着光滑的胸肌也能哒哒哒地力量百倍，做一千个俯卧撑，只需女人的一个眼神趴在地面上不起都肯，那沸腾的血液激流了一万年就为了等待这一刻;如若女人的房门在屏蔽，男人身穿单衣对着冷冷的月光空守在外一整夜，星星不说话，他也不会言语，心与心的较量，就是要感动你，精诚所至，金石为开，这就是想女人。

　想女人就是这么有干劲!女人呢怎么不会在乎。她们的心是最软的，宛如荷塘里的那团莲叶，更像莲叶里的露珠，轻盈而温柔，稍一用力就会化开，就会融进美妙的风景里。男人加油一些!只要在男人炽热的求爱语言下，女人的心开始发慌了，这个男人是多么得有诚意啊!携带风的情种叩开了我的爱的诗门，诗门一旦开启，我是不是要以身相许呢只要轻轻得一动摇，女人的芳心就给情意绵绵的风刮跑了。男人是猎手，女人成了猎物，两情相悦，为爱厮守，在天愿为比翼鸟，于地原作连理枝。就此两唇相依，舌尖缠绵

　为何要这么容易就答应了臭男人呢男人是因为性才爱女人，女人是因为爱愿意付出性。虽然结果都是一样，奔赴爱的'天堂生出小BB。但是女人有了爱，就会单单念着这一支花，男人似乎不太领情，他以获得女人的芳心而自豪，只要能开采这一朵玫瑰，下一朵牡丹也不会很难的。当你的玫瑰花花香味渐渐淡去，他就会蠢蠢欲动展翅欲去了。

　男人想女人的时候，他的甜言蜜语是富有诗情画意，所以谈恋爱的时候，每一个男人都是诗人，每一句话都是真心话也可能是谎言。在女人陶醉的不可以自拔时，如何不会步入爱之陷阱呢

　不是说，每一个男人都是花心大萝卜，也不是肯定每一个男人说得都是谎言，只是他被女人的容貌和温柔吸引的时刻，他是挑拣最好的鸟语去迎合女人的花香了，没有鸟语，花香也不能独自绽放在诗镜里。女人和男人注定要配对在一处，生儿育女，繁衍不息。

　女人在投入男人的怀抱之前，你的眼睛要明亮一些，摘取夜空里的最亮的星星给你参谋，你不能匆忙得应约而去，不可以草率投怀，你要拿出女人该有的矜持，多多与其周旋，将男人拿起又放下，放下还拿起，拿起再放下，若即若离，若离若合，如仙子一般飘逸，但不可拒人于千里。最后在男人疲惫不堪之时，你才可以应允。

　难以得到的东西，是最好的东西，感情何尝不是。容易得到的呢那不是地摊上的垃圾货么女人未嫁，你要好好考虑。男人是出于真心，有时也会变心，以前的真心是因为焦渴不已，现在的变心是他喜欢乱性。男人实在不咋地，要看女人如何去控制了。

　男人想女人的时候，他会温顺的小绵羊，男人不想女人的时候，他成了冷酷的狼了。