为爱放手小刘去夜场哪一集

第26集。

为爱放手是由柳国庆执导，何政军、温峥嵘、赵丽娟、张植绿、胡倩琳主演的都市情感伦理剧。该剧讲述了一个原本幸福美满的家庭，在遇到梅雨歌之后，发生了翻天覆地的变化。

曾经热播全国的电视剧《错爱一生》续篇《为爱放手》正在杭州拍摄。剧中何政军、侯祥玲、温峥嵘之间上演了一段错爱纠缠。何政军扮演的路治平是美院教授，侯祥玲饰演的杨刚与梅雨歌（温峥嵘饰）是美院学生，师从路治平。杨刚一直默默的爱恋着梅雨歌，但梅却倾慕自己的老师路治平，并直接导致有妇之夫路治平出轨，两人虽然走到一起，但并不幸福。　侯祥玲扮演的杨刚对梅雨歌一直默默付出，他后来也从一个美院学生成长为一个成功的画商，成绩斐然。而此时路治平和梅雨歌却因为前妻身患绝症而问题频出。杨刚也由此真正走入梅雨歌的生活。不过两个人仍然面对着重重阻力，在这样一场错爱中都不能成为笑到最后的人。对于杨刚这个角色侯祥玲有自己的见解：“首先他是个用情很深的男人，一直对自己爱的人默默付出。虽然他后来组建了自己的家庭，但他并没有因此而幸福。当与自己暗恋许久的人重逢后，他更加尽心竭力的付出，但却始终换不到对方的心。他们都知道自己各自有过了一场错爱，也都是彼此感情中的第三者，而杨刚作为一个单方付出的男人，事业的成功弥补不了感情的空洞。当爱人不愿再次成为第三者，他只能继续独自承受错爱的无奈。”

心理咨询进行中（15）——“无话婚姻”出轨的前奏

今儿下午，咱睡眠心理中心，我接待了一对年轻夫妇来访者小张和小刘，其中妻子小张是好友的死党闺蜜。

妻子小张28岁，刚从一家私企辞职，丈夫希望她能去国企或者事业单位，但对于这个年纪来说并非易事，因此暂时待业。

丈夫小刘30岁，在某地产公司做小主管，收入丰厚，就是平日里忙了点，几乎没有休息的时间。

结婚4年，膝下无子，备孕中，压力尚小，“生完孩子压力怕是就很大了”，过来之前，今儿上午小刘偷偷发语音给我。

我们是通过微信联系的，所谈内容对双方均保密。

简简单单寒暄了几句之后，小张就跟我坦白，“其实我出轨了”。

她告诉我，辞职之前，她和一起搭档两年的同事擦出了几点火花，对方比她小，93年生人，有着这个年纪正旺盛的表达欲。

一次部门聚会之后两人开始有了私下接触，大约持续了两个月。开始时多通过手机抱怨工作什么的，后来蔓延到一些生活的琐碎，再后来就有了“约会”，包括一些身体上的磕磕碰碰。

她讲得很收敛，我听得稀里糊涂。

令我没有想到的是，迟到约半小时的小刘，停车时在车上发消息说，“其实我出轨了”。

他承认，自己刚刚把“情人”送回去，对方是之前通过他买房子的客户，和他年纪差不多，认识他之前刚刚离婚不久。

也许是时间仓促的缘故，对于出轨详细小刘并没有做出过多解释。

不过，当我问到为什么这样做时，他给出了几乎和妻子一模一样的答案：

“得有个人跟我说话啊，不然我就要被憋死了”。

原来，他们看似风平浪静的婚姻关系之下，实则早已暗流涌动。

追源起来，这种局面大概从一年前逐渐形成的。

那时小刘刚升上主管，妻子说，他一下子就忙了起来，没时间讲话，往后，自己也不知道该如何开口，久而久之，两人之间的话匣子被彻底关上了。

另外，据小刘跟我讲，备孕是她提出来的，一者是“出轨”之后的某种负罪感，二者，也是想着家里能多一个声音，孩子未尝不是一个共同话题。

很难想象，两个看上去并不算冷漠、也不大沉默的年轻人，会在婚姻当中，成了不爱说话也不会说话的“哑巴”。

很早之前，美国著名的心理学家斯隆为这种婚姻关系起了个名字，叫作“失语式婚姻”，后来我们也叫“无话婚姻”。

讲的便是，夫妻二人同处一个屋檐，却好像对彼此视而不见；生活起居的缝隙间全无沟通语言，更别提一些心理活动了；即使到了夜里，狭窄一张床的两侧，也会默契地背对着彼此

说白了，就是两口子之间，没话了。

到了快节奏的当下，这种现象越来越明显。

由于生活压力逐渐增大，家庭所承担的对于组成人员的压力分解效力是逐渐压缩的，许多人回到家更多是找一点儿私人空间，因此，夫妻间的沟通成了可有可无的事情。

另一方面，这种状况形成不久，许多夫妻中间会有一方去尝试改善，结果却常常是无疾而终，不了了之。

罢了，在夫妻间的意识里，这种无话便成了婚姻关系中的一种相处模式，已经没有精神，或者说不值得花费精力再去试图解决了。

一位丈夫甚至告诉我：沟通？那还不如吵架来的有劲。

在我看来，用再多语言去描述这种婚姻状态都是苍白无力的。

它如同一团巨大的迷雾，横亘在人生苦旅之上，或多或少，我们都会身处其中，想完全摆脱是很奢侈的事情。

考虑到人生漫长，以后彼此作伴的日子就得靠说话聊天撑过去，作为一个追求平凡幸福的普通人，我想，正视“无话婚姻”，迫在眉睫。

有人把婚姻里的失语现象视作平常，有人不以为然，有人云淡风轻，但更多人以为洪水猛兽。

在长期的心理咨询工作中，我接待了很多对这种模式的夫妻，倾听了大量关于“无话婚姻”的那些不为人知的真相。

事业上的不对等，是“无话婚姻”的重灾区所在。

在成就事业的路途之上，一个跑步前进，一个原地踏步，久了，一方便对另一方无话可讲，这不仅是共同话题的缺失，更是一种源自人格上的疏离，例如，“我忙成这样，跟你有什么好说的”。

@冷雨夜

——“我不好跟他讲话的啦，这人一天天忙的，给打个电话吧没人接，发了微信呢，别指望能收到三个字以上的回复，有时候我甚至想着他有个野女人也好，那样我还好能闹闹”

——“但我知道，他就是忙”

已经做了8年家庭主妇的陈姐，跟我交流的时候喋喋不休，有着说不完的话。

她跟丈夫结婚差不多有14年之久，孩子两岁大的时候，她辞去了印刷社的工作，专心在家相夫教子。

两口子都是80后，世纪初谈的恋爱，感情基础牢靠。而且丈夫又比较能干，20岁开慧眼入了软件行业，如今公司开得风生水起。

陈姐没有想到，正是这个“该死”的公司，给两人婚姻划上了一个圆满的问号。

——“他底下人越来越多之后，整天里手机就响个不停，回家越来越晚，有时天快亮了才回来，休息不一会儿又出门，你说说，他哪里有得时间跟我讲话”

——“而且我跟你讲，他现在都不乐意跟我讲话。回到家跟小豆丁（女儿）亲的啊，有时候抱女儿看电视，我给人家递个水果还嫌我挡着电视了，不知道这女儿是我生的啊。”

对生活的期许不同，是另一个导致“无话婚姻”的原因所在。

两个人缺乏一个共通的目标，那么体现在行为模式上，他们之间的交流也会越来越少，成了各自忙各自的尴尬局面。

@魏华

——“看着他那副半死不活的样子，我就懒得跟他讲话”

——“让他去加个夜班，他不，宁可躺床上玩整宿的斗地主；去跑个长途吧，也不，说太远了，是车在跑又不是要你走路，远又怎么了”

聊起丈夫，25岁的小魏忍不住抱怨起来。

丈夫袁大华是去年家里人介绍相亲的，是个司机，打小就跑出来社会上混了，人脉不错，给自己置换下了一间两居室，看上去是个还不错的小伙子。

结完婚了，当初的勤快劲儿倒减了不少，他不止一次地告诉妻子，“我把够花的钱赚了，你把我伺候好了，这日子就够了”。

在一所初中做英语老师的小魏，对这句话可以说是“深恶痛绝”。

上学那会儿，她就好出去旅行，毕业旅行去了趟日本之后，她便决心多出几趟国，看看国外的大千世界。

显然，这与丈夫的想法是有所出入的，没办法，他不想多挣点儿，小魏只好自己多想办法，去做家教啊，周末给人家补课等等。

令她难受的是，丈夫自己不赚也就罢了，有次她在别人家做家教，他非赶上门来，说她在外边“偷情”。

——“当初觉得他敢打敢拼，心里肯定是憋着一股劲儿，我觉得和这样的人在一起，会有许多新鲜的感受可以一起体会，哪曾想，他娶我是要我来照顾他的啊”

——“离！肯定得离！大不了12个小时的飞机，我一个人坐（年底她会出发去趟美国，这个计划她婚前就在准备了）”

就像**《万箭穿心》里表现的那样，知识层次的不同，很容易便让一段婚礼开启静音模式。

@等待春露

——“说不着，说不着，他压根听不懂啊”

41岁的王露在说起这种事情时，显得很不以为然。

5年前，离婚近4年的她经人介绍，带着8岁的女儿，嫁给了现在的丈夫老蔡。老蔡是名酒店大厨，之前也经历过了一段失败的婚姻。

许多迹象表明，这段婚姻就是场阅尽千帆的“凑合过”。

王露是位作家，精神世界过分丰富，对现实的要求就会放低，家庭在她心里，就是个吃饭睡觉的地方，而满屋子的烟火气，是她需要又是她避之不及的。

当初选择嫁给老蔡，就是看中了他那一手好菜，和会照顾人。

但除此之外，她并没有打算跟他进行更多的精神层面的沟通和交流。

她同他聊黑格尔、叔本华，聊语言陌生化，说难听一点，完全是对牛弹琴；而他把宽油和明油讲得再妙趣横生，她也全无兴趣。

一对夫妻两个人，之于彼此完全就是两口深斤，连点儿回音都听不得。

——“我没想过去做菜，也没打算让他能改变什么，平日里他看菜谱我看书，我觉得挺好的，没什么差”

——“上次女儿问我，你怎么不和爸爸说话啊？她也13了，很多事该懂了，但我不知道怎么跟她解释，只好说，爸爸不爱听我讲话”

以上，关于婚姻里的失语现象，更多还要归咎于庸常生活的损耗。

事实上，这世间的感情大多都是经不起推敲的，一推敲便会发现，每一件都藏着委屈与悲哀，往往这种委屈和悲哀，就藏在日常生活的褶皱里。

31岁的徐超告诉我，一次他撞见了妻子出轨。

对方是一个年轻的男生，隔着橱窗，他看着妻子握着男生的手，男生的手指不停摩挲着妻子的手背。

瞬间火从心起，他恨不得冲进咖啡馆，把这对狗男女揍上一顿。

但马上，他便冷静了下来，他看到，平日里沉默的妻子，此刻却像换了个人一般，嘴巴动个不停。

“我就这样看着他们，站了有半个小时，而那半个小时里，她说的话比跟我一年说的还要多”。

回去之后，他沉默着把衣娄里换下的衣服洗了，把妻子喜欢了很久的手镯下单，然后做了顿她最喜欢的排骨。

结婚3年多，他好像从来没有这样帮妻子做过什么。

有姑娘曾告诉我，“一个女人出轨，出轨之前，总有句话打动了她。”

在听徐超讲他的“遭遇”之时，莫名脑海里就浮现出了这句话。

如果问他这段感情里到底哪里出了问题，我想他也回答不上，可能是某一次的忽略，某一次的冷漠，某一次的视而不见，等等，这些不起眼的小细节不断堆积，终于压垮了一个妻子所该有的忠诚和责任感。

时间就是这么可恶的东西，它会偷偷把所有的小细节攒起来，等到它日益庞大之后，再一股脑儿地还回来。

那时候，你便会发现，当初的满不在乎，如今已经无力再去承受。

对于徐超来说，他的无力感在于，岁月已经偷偷带走了两口子该有的琐碎言语——

“不知道什么时候起，就没话了”。

在他看来，这种茫然与未知，才是失语婚姻中的常态。

日复一日的面对同一张脸，终于所有的话都被说完了，多余一句可供交流和分享的都没有，如果非要对彼此的沉默做一个解释的话，徐超说：

“婚姻都是这么过来的，熬得住的，我们才称为合适的伴侣好的婚姻”。

当我试着去问徐超的妻子高蕾——“是否对这段婚姻有过失望”——的时候，那些徐超无从解释的事情，她解释得头头是道。

据她跟我讲，所有的失望都来自于，自己的热情得不到回应。

“他总是对着手机，要不就是破电脑，有点闲时间全在球赛和游戏上了，哪知道我这一天做了些什么，我也不知道他整天又发生了啥”。

高蕾把失望的源头对准了手机，在中国式婚姻里，这种情景其实并不少见：

妻子挖空心思找话题，丈夫却只知道低头玩手机。

这是“无话婚姻”的果，也是因。

没有神的世界里，人只能一辈子都在寻找，寻找一个人，和他说一句知心的话，一个人内心的洪流，其实已经足够淹没整个世界。

因此，我愿意相信，某天，在又一次没有得到回应之后，她决心给所有无处安放的话和情绪找一个别的出口。

我没有问她关于出轨的事，只问了句，“如果能重新选择，你还会嫁吗？”

她沉寂了好一会儿，对我说——

“也许所有的婚姻都会经历这些，我和他，总是要熬过去的吧。”

瞧，这点上，她与丈夫的观点又出现了奇妙的统一。

我们常常说，能不能在一起，看的是感觉；而能不能把日子过下来，看的是交流和沟通。

但是，往往，项链成了钥匙链，面纱成了抹布，香水成了油烟，诗集成了账本之后，日子成了琐碎，被岁月的洪流最先冲刷走的，却是那些琐碎的言语。

一次得不到回应，两次得不到回应，次数多了，不讲话的人习惯了，还愿意讲话的人也就习惯了，随后双双闭上了嘴巴。

于是，岁月流年之中，两个人成了最熟悉的陌生人。

男人以为这是时间的过错，但这中间的委屈和疼痛，没有谁比一个沉默的已婚女人更能感同身受。

徐超跟我讲，在亲眼见过了她的出轨之后，他才理解了这个与他朝暮为伴的女人，也有着自己的感情需求。

——“这种需求，本该是一个丈夫最基本的职责”。

我无意去给一个女人的“出轨”做出辩解，只透露给他：

“已婚女人的生活里，有着太多你根本想象不来的心酸和不易，别总是拿日子说事，这日子不就是你们两个人一起过过来的吗？”

离过婚的李梦告诉我，再结婚，宁找一个性无能，也不想要一个闷瓶子。

她还没有25，刚刚结束了一段仅仅持续了三个月的婚姻。

公务员笔试时，两人相识，一个月后，笔试通过，他们的感情也获得了双方的肯定，于是闪婚。

但婚姻的棉花糖，只够他们吃两个月的。

婚前她以为的“内敛、稳重、高深莫测”——这些男方的优点，婚后成了她一句恶狠狠的粗话，“三棍子打不出个屁来”。

不管是谈论工作中的困惑，还是假期计划，或者是朋友之间的一些小八卦，得到的回复永远是“嗯”、“哦”、“啊”。

明明就坐在对面，李梦却感觉与他隔了千万里，永远走不到心里去。

沉默就像一把钝刀，磨啊磨啊，她受不了了，在她的坚持下，两人离了婚。

“我相信他是爱我，我愿意相信他是爱我的，但那又怎样呢，这种默不作声的相处模式，真的，我受不了。”

如今她一个人，在跟我聊了会儿之后她告诉我，要出门去了，和朋友起约了狼人杀。

她这么年轻，又这么热闹，那一刻，我好像理解了她开头的那句，无话不说也许不是一场翻云覆雨的高潮，但它是这平淡日子里必不可少的前戏。

并不是人人都可以像李梦这般果敢，对于李梦来说，离婚是亡羊补牢，对于其它人而言，很可能是破釜沉舟。

在和来访者交流的过程中，我体会最多的是这些女人的无奈。

她们程度不同地经历着“无话婚姻”的折磨，有人选择默默接受，然后负重前行；也有人面对了这一事实，然后试图寻找其他的情感出口；却鲜有人把自己从这种糟糕的状况中抽离出来。

她们说的最多的仍是那句，“换个人过，这种状况就会好一点吗？”

有些人说得着，有些人说不得着；有些人现在说不得着，将来或许能说得着；有些人现在说得着，将来未必能说得着。

找一个能说得着的人，过一辈子是福分，但这种幸运哪能轮得到每一个人。

另一方面，常常我们滔滔不绝的几千句里，基本上都是废话，真想说一句自己内心的话，确实很困难的，我们遇到了爱人，便决心他是那个能听这句话，并且能听懂这句话的独一无二的人。

然而，生活就是一个提醒你没有这个人的过程，这很残忍，但不可逆。

用一句被说了千万遍的话就是，“孤独才是生活的常态”。

**《一句顶一万句》里说，一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。

婚姻便是这种孤独的纠结体。

话，一旦成了人与人之间唯一沟通的东西，寻找和孤独便伴随一生。

结婚之前，我们之于彼此的信任，就是我需要跟他讲话时他都在；

结婚之后，你以为有了伴儿，事实却是，以前的烦恼是没人听，现在的烦恼不只是没人听，还包括没听进去、没听懂和没做出回应。

对于孤独的体会也在这个过程中愈发沉重。

就像**里，出轨的妻子哭着告诉丈夫，“我不敢跟你说话了，多说一句，都怕你看出我有多孤独”。

我想，同样的感受一样降临于这些在“无话婚姻”中负重前行的女人们。

对于她们来讲，也许终究是解释不清“孤独”到底是个啥东西，但她们清楚得很，换一个人，未必就可以盛放这些想讲但没人听的话。

刘震云的原版小说《一句顶一万句》，被称为国内的《百年孤独》。

此前我一直没能理解，一个关于“绿帽子”的故事，怎么就能同世界上最伟大的探究人性本质的作品相提并论呢。

现在我懂了。

故事里女人的出轨，不为钱也不为性，就是为了几句话，为了说得着。

而这种暗戳戳停驻在灵魂深处的“出走”和“寻找”，事实上，是我们每个人此生皆要遭受的劫难。

祖祖辈辈就在时间的旷野之上不断奔走，随后被削薄了身子，成了一只孤独的手掌，尽其一生，都在寻找能够覆盖自己手掌上孤独纹路的另一只手掌。

那么，婚姻到底是覆盖住了这种孤独，还是不过找了个人陪你一起掩饰这种孤独，我更倾向于后者。

而在**里，这质朴的道理其实就已经被直接抖落了出来。

——“为什么结婚？”

——“话还没说，都知道对方心里想着啥”

——“为什么离婚？”

——“说不着”

曾经的来访者，结婚23年的田氏夫妇一起回访。

现在的状况，丈夫每天给妻子削苹果皮。

丈夫说，“每天两人依偎在一起说会儿话，比我爱你重要多了”。

经过曾经的不愉快后，他们始终保持着一个习惯，每天给对方写一条备忘录，可以是一句牢骚，一句情话，哪怕是一句无聊至极的歌词，都可以。

以前手写，后来就用手机。

到回访时，纸笺已经塞满了一整箱子，手机上也保存了好几十页。

当我提出能否瞅一眼具体内容时，丈夫害羞地摆摆手，“别了，都是些破烂话”。

听了这话，旁边妻子瞪了他一眼，“你的才是破烂话呢，我写得可走心了”。

真好啊，不论是否走心，能为对方把一个习惯坚持下来，还有什么比这更能解释“爱情”的吗？

妻子谢谢我启迪了她的爱情保鲜秘籍，那就是沟通——

不停地沟通，不停地分享，有话别憋着，认定了就不会放手，有问题了就当场解决，千万别藏着掖着。

“话这种东西，憋久了，是会发霉的，到时候臭的可是两个人。”

是啊，这世上从来没有完美的婚姻，也没有百分百契合的爱人，那些你眼中难得的“天长地久”，不过是一个始终愿说、一个永远愿听罢了。

有人问婚姻的意义，到底是什么？

或许这是我见过最好的答案：

在你最无助和软弱的时候，在你最沮丧和落魄的时候，有他托起你的下巴，陪伴你左右，共同承受命运。

那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及刻骨铭心的恩情。

幸福的婚姻从来都是相似的，它就像一场漫长的修行，在这中间，我们学习尊重，学习包容，学习理解，学习感恩，学习接纳生活，学习善待自己。

而不幸的婚姻却是形态各异的。

它给予女人的感受就是一场剥削和压榨，带走了我们的青春年华，也榨干了我们血液中最原始、最纯真也最自由的那些对于爱的向往。

因此，婚姻终究是双方两人的事，哪怕这是一场苦难，也希望是你与我共往。

两个人把岁月的风雪炎光一起渡尽了，然后共同抵达理想的彼岸。

行笔至此，我就无比悲伤地想着，我们可以找个人把话说了，但曲终人散、一切寂静下来之后，骨子里的那份孤独又该怎么对付？

也许，从来困囿着我们的不是孤独本身，而是我们之于孤独的紧张和茫然。

生活的意义从来都不是倾诉，孤独的终点也并非找到一个志同道合、“说得着”的人，既然孤独是种如影随形的常态，那么接受它并且心怀希望为之努力，才是良药。

关于无话婚姻，我们无法用简单的对或者错来判定，推倒然后重建的方式自然不是最佳。

好的婚姻终究是两个三观契合的人经营出来的，只当它是一场竞赛，“无话可说”不过其中一段大比分的落后，输掉的是时间，赢了，收获的则是余生无上的幸福。

刘震云在书里说，日子是过以后，不是过从前。

时间是一条吞掉自己尾巴的蛇，我们身处其中，永不知何谓始，何谓终，要在时间的肚皮里学会久处不厌、相得益彰，很辛苦，真的。

好在我们已经有了抽刀断水的力气，和逆流而上的底气，以及永远不失重新来过的勇气。

余生尚早，我不要什么轰轰烈烈、光芒万丈。

只希望你能与我讲许多话，吃很多饭，做很多事，多相互陪伴，一直“耗”下来。

丁俊贵

2018年9月2日

大清已经亡了，但是还有人觉得自己家有皇位等着继承，自己的儿子是真龙天子。是的，这就是所谓的凤凰男和凤凰男的母亲。

“我们最害怕的就是这样的客户。”

这是一位资深红娘的工作体会，有着十几年的婚介工作生涯的红娘说，她们最害怕的就是凤凰男的母亲。

没有打过交道，你也许真的难以想象凤凰男的母亲有多么可怕。

首先值的肯定的是，凤凰男一般是比较优秀的，毕竟猖狂也是需要本钱的，自恋也是需要本事的，但是也必须说明的是，凤凰男并不是极其优秀的，更别说有各项条件极其顶尖了。儿子没有王思聪的命，但是母亲却有着王健林的心。

连王思聪都去吃黄焖鸡米饭了，凤凰男的凤凰妈们就不能谦虚点么？小刘曾经不止一次和自己的同事抱怨过。

其实大多数的凤凰男，如果不是那么的猖狂自傲，也许真的是个不错的结婚对象，但是婚介所里没有那么多的也许，所以对于这些人，姑娘们都是敬而远之。

为了业绩，小刘也不是未曾努力过。

“阿姨，其实如果你儿子这边可以把要求降低些，那个姑娘还是很不错的选择。”

要女方买房，写双方的名字。这个要求在这个社会背景下怎么看怎么不靠谱，更何况还对女方的学历和收入颇为不满。

红娘工作过程中虽然更多是为了业绩考虑，但是也是一片好心。没想到凤凰的妈妈们比凤凰还要高傲，这么多年，鲜有肯妥协的。

而记忆最深刻的一位母亲，曾经说过一次如雷贯耳且惊世骇俗的话，而且自认为非常有道理，这让小刘以为他们家一定是住在紫禁城的正大光明殿里。

“我儿子那么优秀，她倒贴也是应该的！”

小刘连忙又翻阅了下资料，诚然，这个男人确实不差，家境虽然贫寒，但靠自己的努力也算是取得了一点成绩，但是让女人倒贴这种话实在是有些狂的没边了。

结果自然跟预期的一样，起初还有不少姑娘愿意见面看看感觉，可无一例外离开时一副遇到神经病的模样。后来这位凤凰男和他母亲就成了相亲钉子户，没有一位红娘愿意给他们介绍合适的女孩，而且随着年龄越来越大，凤凰男的优势也慢慢消逝了。

自古英雄多寂寞，曾经小刘总是想着能够劝说这些人去改变一下想法。后来她发现这是在变相害人，凤凰妈的高傲是藏在羽毛中刻在内心里的。所以现在，小刘惟愿那些凤凰英雄们能够拥有一份配得上他们狂傲的寂寞和孤单。自己家里待着就好，别祸害好人家的姑娘了。

1．学会倾听朋友的诉说

　　作为朋友，你要学会倾听。当你的朋友遇到挫折、碰上烦恼，他便要找一个发泄情感(情感博客,情感说吧)的对象，而你作为朋友，能够真诚、耐心地倾听对方的诉说，就是为朋友开了一个情感的发泄口。朋友在向你诉说的过程中，你不仅耐心地倾听，而且时不时地插上一两句富有情感的安慰话，抑或为朋友出出点子想想法子，朋友的情感就会因衡而步出沼泽，他会觉得有你这样的朋友才是真正的依靠。这样，朋友的情感公加深，友谊更会与日俱增。有一个女士因婚娈心情极端苦闷，于是，她向女友打电话意欲倾吐烦恼；然而，那些天，正赶上这个女友工作繁忙，没能抽暇倾听那位朋友的倾拆：结果，那个女干终因一时难以承受情感的压抑而愤然轻生。如果当时能忙里偷闲听听那个朋友的诉说并稍稍作些安慰，朋友就不会走上绝路。

　　2．朋友也要分亲疏

　　朋友，虽然都交际圈中最为友好或可靠的交际对象，但是，人性复杂，与朋友交际，也要深思慎交，分出亲疏。根据常情，大凡成为朋友者，有的是趣味、性格相投，有的是抱负所质相仿，有的是文化层次相近，有的是人格清高、心灵相通等等。从交际的原因而言，有刎颈之交、莫逆之交、患难之交、君子交、忘年之交、一面之交、市道之交、世交、故交等等。无论你是什么原因的朋友，经过一段时间有交往后，你应有所选择，应该有亲有疏。比如，有的朋友情感诚挚、冰清玉洁，自然可以真诚深交；但也有的是出于某种功利目的而投向你的，一量利益达不至或者当你穷困潦倒对他已无利用价值时，他便离你而去像章这样的朋友是不可深交的。更有甚者，更应该抑或保持一定的距离为好。

　　3．求人情要适可而止

　　人们交朋友，自然离不开人情往来然而，人还必须不可多求。你求人一次，人家帮了你，倘若你不太知趣，一而再、再而三，得寸进尺，那么，朋友对你这样的人便会生厌、生怨，如此，朋友之间的关系就难以为继了。还有的人，不考虑对方的承受能力，为了满足自己的需要，搞友情强制，这也是使朋友反感的行为。小刘的收入不多，每月的工资除正常开销外，便所剩无几，因此积蓄有限。然而朋友小张欲买房，非让小刘借给他三万元钱不可，小刘无能为力，不但未满足小张的要求，还因小张搞友情强制而产生反感。

　　4．在朋友最需要时到场

　　面对鱼龙混杂的社会、变化多端的自然，谁也不能保证自己万事周全不求人，谁也不夸口自己终身无危难，因此，人们遇到难处总渴望得到别人帮忙。所以，作为朋友，在别人需要你帮助的时候，一定要及时到场并真诚地伸出手去帮朋友一把，使朋友渡过难关。只要偿把握好这一交际原则，朋友与你的友谊将会日益加深。

　　5．交际往来要有“度”

　　中国有句极富哲理的话叫“物极必反”。生活中，任何过头的东西都会，走向它的反面。朋友之间的交际也是如此，过往甚密，反容易出现裂痕：而把握适中的度，才能使朋友间的友谊间的友谊成为永恒。这是因为，每个人无论在文化、道德、性格、处世态度、做事潜能，及至家庭情况等方面都会存在差异，这种差异的大小，有时会与朋友间的交际频率成正比，即交际越频繁、越过密，拉得也就越大。所以，朋友间的交往，无论是相处的时间次数、距离等等，都要保持逢到分离，才能达到“意犹未尽、情犹未了”的意境，才会因朋友的到来而欣喜，因朋友的离去而思念。

20131114期。根据查询综艺《爱情保卫战》相关资料得知，爱情保卫战中小刘墨迹是20131114期。《爱情保卫战》是天津卫视推出的情感心理节目，节目现场邀请资深情感专家用专业知识给到场的每对情侣提供客观理性的分析及双方契合程度的科学考量。