童年的情感忽视不影响哪种关系,师生关系,婚姻关系,人际关系,社会关系？

童年的情感忽视不影响的关系就是血缘关系。

由于父母一直的不关心、不理解，会让孩子不敢表达自己的真实感受以及自我需求，更不能向他人表达，长期下去，孩子就会感觉自己不值得被关爱，自己的需求是被隐藏的。

而在长大后无论是与老师、伴侣、同学和同事的相处中，都会收到影响。童年的情感忽视对孩子的影响可能是一生的，应该有快乐的生活，而不是一直活在阴影中。

扩展资料：

很多家长因为工作繁忙而不管孩子，把孩子扔在家里不管，造成了对孩子的情感忽视，这种忽视虽然不像暴力，但是也会带来伤害。而这种情况也普遍存在。

这种情感忽视比较隐秘，不会那么直接地体现出来。一般表现为：父母不关注子女，有什么事都只是一语带过，从不问孩子的感受以及需求；父母对孩子期望过高，一旦孩子没有达到期望，就会把错误归结到孩子身上，只会胡乱发火，不找问题所在，造成孩子失去信心。

童年经历可以对孩子的婚姻观产生一定的影响。以下是一些可能的影响方式：

1 家庭关系模式：孩子在成长过程中，会观察和吸收家庭成员之间的相互作用和关系模式。如果他们在家庭中目睹了健康、稳定、尊重和支持的婚姻关系，他们更有可能形成积极的婚姻观。相反，如果他们经历了冲突、不稳定、不健康的婚姻模式，可能会对他们的婚姻观产生负面影响。

2 情感依恋模式：童年经历可以影响孩子的情感依恋模式，即他们对亲密关系的期望和行为模式。如果孩子在童年时期建立了安全的依恋关系，他们可能更容易建立健康、亲密的婚姻关系。相反，如果他们经历了忽视、冷漠或不稳定的依恋关系，可能会影响他们对婚姻的信任和亲密性的期望。

3 价值观和信念：童年经历也会塑造孩子的价值观和信念系统，包括对婚姻的看法。例如，如果孩子在家庭中接受到重视婚姻的价值观，他们可能更倾向于重视婚姻的重要性并投入到婚姻中。相反，如果他们在家庭中观察到对婚姻的负面态度或不重视婚姻的价值观，可能会对他们的婚姻观产生影响。

尽管童年经历可以对孩子的婚姻观产生影响，但它并不是决定性的因素。人们可以通过自我反思、学习和成长来塑造自己的价值观和婚姻观。另外，外部因素如教育、社会环境和个人经历也会对婚姻观产生影响。

第一部 空转的开始：什么是 情感 忽视

第一章 健康 的教养与 情感 忽视的教养

对「好父母」的两点忠告

「……我试着让人们注意到这一点：一个寻常的好母亲，身边伴随着一个支持她的丈夫，并且仅仅是透过她对自己所生婴儿的奉献，光是这样一个开始，就能够对个人以及 社会 产生巨大的贡献。」

—唐诺·温尼考特（D WWinnicott）《给妈妈的贴心书：孩子、家庭和外面的世界》（The Child, the Family,and the Outside World，1964）

要将一个孩子养育成 健康 、快乐的成人，你不需要教养大师、圣人、或是一个心理学博士（感谢老天！）来告诉你应该怎么做。唐诺·温尼考特是一名儿童精神病学家、研究者、作家、以及心理分析师，在他超过四十年的写作生涯当中，他经常会强调上述这一点。时至今日，我们知道「父亲」这个角色在孩子发展的过程中，就像母亲一样，有着同等的重要性。即便如此，温尼考特观察母性所得来的事实，就根本上来说，依旧没有改变：要驱动一个孩子的成长和发展，让他可以长成一名有着 健康 情绪、能够与自己的 情感 有所连结的成年人，最低限度的亲子 情感 连结、亲子共感（感同身受，empathy）、以及父母对孩子有着持续的注意力是必要的。小于这个最低限度，孩子长大以后就会产生各种情绪困扰。他或许能够获得外在世界的成功，但是内心却会感到空虚，觉得自己彷佛缺少了什么，而这是其他人无法看见的。

在温尼考特的著作当中，他创造了一个广为人知的新词汇「够好的母亲」（good enough mother），来描述那些用「够好」的方式来满足自己孩子需求的母亲。「够好」的教养有许多形式，然而不管是在什么时候、在什么文化里，以这种方式教养孩子的母亲，都会致力于找出孩子的 情感 和生理需求，并且以「够好」的方法来满足这些需求。大部分的父母都具备这样的资格。就像所有的动物一样，我们人类在生理上就被设定好要扶养孩子，让后代繁荣兴旺。但是如果生活情况干预了教养，会发生什么事？或者当父母自己有 健康 上的问题，抑或有重大的性格缺陷，事情又会变得如何？

你是不是由「够好」的父母扶养长大的呢？在这一章的最后，你将会知道「够好」是什么意思，到时候你就能够为自己找出这个问题的答案。

但是，首先……

如果你除了读者的身分外，同时也是一名家长，你可能会发现自己犯了这本书里所呈现的某些教养错误，也会对于案例中孩子的某些 情感 经验产生同感（毫无疑问地，这是因为你对于自己很严格）。因此，我要请你仔细注意以下的警告：

首先，所有的好父母偶尔都会觉得自己在 情感 上辜负了孩子。没有人是完美的，我们都有疲倦、暴躁、充满压力、分心、无聊、困惑、疏离、喘不过气，或者是必须在这里妥协、在那里妥协的时候，但我们并不会因为这样就成为在 情感 上忽视孩子的父母。我们可以用以下两个特征的其中一个来辨认出在 情感 上忽视孩子的父母，通常他们都会同时具备这两个特征：他们要不就是在遭遇生活危机的时候，以某种严重的方式忽略了孩子的 情感 ，为孩子留下一道难以治愈的伤口（突发性的共感失败）；要不就是在孩子的发展过程当中，对于孩子的某些需求一直视而不见、充耳不闻（长期性的共感失败）。这个世界上的每个家长都可以回想起某个让自己不禁捏一把冷汗的教养错误，他们知道自己在某个点上辜负了孩子。不过在「 情感 上」忽视孩子的父母所能造成的最重大伤害，是由于他们对于成长中孩子的需求不闻不问、日积月累而形成。

其次，如果你真的在 情感 上受到忽视，而且现在你也已经为人父母，当你在读这本书的时候，很有可能会看见自己以某种方式将 情感 忽视这种状况延续到你的孩子身上。如果是这样，有件事情对你而言至关重要—你必须明白这一切并不是你的错。因为 情感 忽视看不见，它在暗处埋伏，而且很容易代代相传，要停止它几乎不可能，或是非常困难，除非你对它发展出明确的觉察。既然你正在阅读这本书，你便已经比自己的父母进步好几光年了。你有机会可以改变这样的模式，而且你已经抓住了这个机会。 情感 忽视的效果可以被逆转，而你即将学到为自己、为你的孩子逆转这些教养模式的方法。继续读下去，并且请不要责怪你自己。

情绪 健康 父母需具备的三种 情感 技巧

要了解情绪在 健康 教养中的重要性，最好的方式就是透过「依附理论」（attachment theory）。依附理论描述了自婴儿时期开始，我们如何透过父母来满足自己对于安全感和 情感 连结的需求。许多与人类行为有关的看法都是从依附理论发展而来，而类似的思考，大部分可以追溯到最早的依附理论家，亦即精神病学家约翰．鲍比（John Bowlby）。他花费了好几千个小时观察亲子互动（主要是母婴关系），由此建构了自己对于亲子关系的了解。这个理论相当浅显易懂，它认为如果一个家长可以在孩子的婴儿时期，有效地辨认出孩子的 情感 需求、并且满足这样的需求，就会在彼此之间形成「安全依附关系」，这样的基础会延续一生。这种最初的依附关系，是个人在日后构成正面自我形象的基础，也是孩童时期延续到成年时期整体幸福感的来源。

如果从依附理论的视角来看待情绪 健康 ，我们可以在父母身上发现三种基本的 情感 技巧：父母能够对孩子感觉到 情感 上的连结；父母能够把注意力放在孩子身上，将他看成一个独特且独立的个体，而不是他自己的延伸、财产、或是负担；运用 情感 连结和注意力，父母能够充分地响应孩子的 情感 需求。

虽然这些技巧听起来很简单，但是组合起来却可以成为强大的工具，能够帮助孩子认识并驾驭自己的本性，也能在亲子之间创造出安全的 情感 连结，伴随孩子走过童年，直到长大成人，这么一来，他们便能以一种 健康 的情绪来面对这个世界，拥有快乐的成年生活。简单来说，如果父母对于孩子独一无二的 情感 本质保持正念的觉察，他们就会养育出拥有坚强 情感 的成年人。有的父母能够以直觉来达成这样的目标，有的父母则是必须透过学习某些技巧来完成这样的任务。无论是哪种情况，孩子都不会受到忽视。

［案例1］跟老师顶嘴的齐克

齐克是一个早熟而又超级好动的三年级生，来自一个气氛悠闲、充满爱的家庭，是三个孩子中的老么。最近他因为在学校跟老师「顶嘴」而惹上麻烦。发生这个状况的那一天，老师写了一张说明他叛逆行为的字条要他带回家，上头这么写着：「齐克今天对老师无礼。」

齐克的母亲要他坐下来，问他究竟发生了什么事。齐克以一种气恼的语调告诉妈妈，下课的时候，萝洛老师要他不要把铅笔放在指尖上平衡，还把尖端朝上，因为这样他可能「会让笔刺到脸」。他皱眉并且瞪着萝洛老师，告诉老师，他最好会「直直地朝笔尖低下头」（他示范）来刺自己的脸，还说自己「没有那么笨」。萝洛老师对于这件事的响应就是没收他的铅笔，把他的名字记在黑板上，并且要他带着警告的字条回家。

在我们描述齐克的母亲真正的反应之前，先让我们搞清楚，齐克需要在接下来的亲子互动当中得到什么：他因为跟老师冲突这件事而感到心烦，但他平常是很喜欢这个老师的，所以他会需要母亲的同理心；另一方面，他也必须知道老师对他有什么期望，这样他才能在学校有好的表现；最后，如果他的母亲有注意到（ 情感 注意力）他最近对于「被当成三岁小孩」这件事情特别敏感（因为年龄的缘故，他的哥哥和姊姊总是对他不理不睬），对这次的沟通将会很有帮助。

要帮助齐克解决他的问题，他的母亲需要上述的三个技巧：与孩子在 情感 上连结、付出注意力、并且充分回应。

以下是这对母子之间的对话：

妈妈：「萝洛老师担心你会傻到把笔尖戳进眼睛，但是不知道你会因为她这么说而感到丢脸。不过当老师要你别做某件事情，理由是什么并不重要，你就是得停下来。」

齐克：「我知道！我试着告诉她我的想法，但是她根本就不听！」

妈妈：「是啊，我知道如果有人不让你说话，你会感到多么挫折。萝洛老师不知道你最近正面临着哥哥、姊姊不听你说话的问题。」

听见母亲表示理解，齐克稍微放松了一点：「对啊，她让我觉得很挫折，竟然还没收我的铅笔。」

妈妈：「你一定觉得很难过。不过，你想想看，萝洛老师的班级那么大，所以她没有时间和你好好把事情讲开，就像我们现在做的一样。如果学校里有大人要求你做什么，你立刻照做就是了。这件事情相当重要。你可以试试看照着他们说的话做，不要顶嘴吗，齐克？」

齐克：「好吧，妈。」

妈妈：「太好了！如果你照着萝洛老师说的话做，就不会有麻烦了。如果你觉得这么做不公平，你可以回家以后再跟我们抱怨没关系。但是身为学生，尊重的意思就是对老师的要求表示合作。」

在上述对话中，这位母亲的响应是一个复杂的例子，显示出温尼考特所描述的那种 健康 、有 情感 连结的教养，可以引导孩子成为健全、快乐的成人。那么她究竟做了什么呢？

首先，在她表现出任何反应「之前」，她请儿子告诉她发生了什么事，藉此与他产生 情感 上的连结。她没有任何意图要让儿子对这件事感到羞愧。

接着，她仔细地倾听儿子的心声。当她开始说话的时候，她给了儿子一个八岁孩子也能够了解的简单规则：「当老师要你做什么，你立刻照做就是了。」在这里，齐克的母亲直觉地就孩子的认知发展阶段，给他一个他能够在学校应用的通则。

她立刻就遵循「同理心」这个原则，并且把儿子的感觉用语言表达出来（「萝洛老师……不知道你会因为她这么说而感到丢脸」）。听到妈妈把这样的感觉描述出来，齐克便能够对妈妈表达出更多的感觉（「我知道！我试着告诉她我的想法，但是她根本就不听！」）。

再一次，齐克的母亲透过用语言来命名、标记齐克的感受来响应他，这些 情感 就是使得齐克对老师无礼、让老师觉得受到冒犯与不被尊重背后的原因（「是啊，我知道如果有人不让你说话，你会感到多么挫折……」）。

齐克觉得被理解，于是在回答妈妈的时候，自己重复了同样的情绪词汇：「是啊，她让我觉得很挫折，竟然还没收我的铅笔。」

但是这个母亲还没说完。在这一段对话当中，借着表现出自己对整件事抱持着与老师不同的观点，她对齐克展现出自己了解他、对他感同身受的态度。然而，她不能就此打住，因为齐克好争论的倾向（有两个很会说话的手足，这也是很自然的结果），很可能会继续成为他在学校里的问题，除非他能有所修正。所以他的母亲说：「如果在学校里有大人要求你做什么，你立刻照做就是了。」

最后，借着问儿子：「你可以试试看照着他们的话做，不要顶嘴吗，齐克？」这个母亲就儿子好辩的天性，设下了在未来可供参照的检查点，让儿子为自己的行为负责。

在这个看似简单的对话当中，齐克的母亲避免让孩子因为自己犯的错而感到羞愧，并且把他的感觉用语言表达出来，创造出一个 情感 学习的机会，让齐克可以在将来整理自己的情绪。同时，她也在 情感 上对儿子表达支持，并且给他一个 社会 守则，要求他遵守规则、为自己负责。如果齐克下次在学校又这么做，她也会根据他在课堂上遇到的困境来调整自己的讯息和响应。

让我们记得齐克这个案例，因为我还会让他继续出场，用他来说明 健康 的教养与 情感 忽视的教养之间的差异。

以下是另外一个案例。

［案例2］儿时感受被父母忽略的凯思琳

我们经常会看到，有害的 情感 忽视在一个孩子的生活当中是多么地隐而不显。虽然它可能每天都对孩子造成影响，我们却很难察觉到它，因为它通常会伪装成一种体贴、甚至是放任的样貌。

凯思琳是一个成功的年轻女性，最近刚结婚，在某间正在起步的 科技 公司担任特别助理，薪资相当优渥。她说服丈夫在她父母居住的小镇买了一栋房子。然而她也知道，自己常常会因为母亲而抓狂（这是她在疗程中透露出来的）。她对于自己这个购屋的决定感到相当不解。她知道母亲总是要求自己多关心她一点，也清楚不管自己为母亲付出多少，依然对母亲怀着某种罪恶感。她来寻求心理治疗的时候，正是事业一帆风顺、人生幸福无比的时刻：新家、新婚夫婿、好工作，但是凯思琳却感到一种难以言喻的沮丧。对于这样的感觉，她觉得相当丢脸和困窘，因为「这一点道理也没有」。

以下的临床描绘是一个很好的例子，说明了 情感 忽视是怎么藏起来的—它并不是藏在过去所发生的事情里，而是隐身在那些「没有发生」的事情中。

回到二十五年前，五岁的凯思琳坐在海边，快乐地和父亲一起堆沙堡。她是这对成功的年轻夫妇唯一的孩子，住在一栋质朴、重新翻修过的新英格兰风建筑里，周遭的人总说她是一个幸运的孩子。爸爸是工程师，妈妈重回学校，成为小学教师。他们一家人经常到外地旅行，父母常教导凯思琳各种细微的礼节。这就是她的生活。

凯思琳的母亲也是很棒的裁缝师，总是亲手为女儿缝制衣服，所以她们经常穿着特制的母女装亮相。大部分时候，母女俩都待在一起。但是现在，在度假的时候，她离开了母亲身边的海滩椅。为什么呢？因为她父亲邀请她过去一起玩。她很少有这种有趣的机会可以和父亲做一些特别的事情。他们一起在沙滩上挖洞，为沙堡的第一个楼层收集沙子。

过了一会儿，妈妈的视线离开书本，抬起头来，中断了她在海滩椅上的休息，严肃地说道：「凯思琳，跟你爸玩沙应该玩够了吧！你爸不想要在休假的时候陪你玩一整天！来这里，我读书给你听。」

爸爸和女儿都抬起头，停下手边铲塑料铲子的动作。在一阵短暂的沉默过后，她的父亲站起来，把膝盖上的沙子拍掉，彷佛他也必须服从母亲的命令。当 游戏 停止后，凯思琳觉得很难过，但是她也觉得自己有这样的感觉很自私，因为妈妈是在照顾他们俩，凯思琳不应该让爸爸太累。她顺服地回到她和妈妈同款式、但是小一号的海滩椅，坐了上去，让妈妈读书给她听。一会儿之后，当凯思琳开始听故事，她的失望就慢慢淡去了。

在我们的疗程当中，凯思琳提起了这段回忆，用来说明她与父亲的关系一直以来都有点疏远。但是当她讲到父亲站起来、把膝盖上的沙子拍掉时，她的眼里涌出了泪水，说道：「我不知道为什么那个画面让我感到如此悲伤。」

我要她把注意力集中在悲伤的感觉上，想想看那天她的父母是不是可能以不同的方式响应。在那个片刻，凯思琳开始明白，她的父母经常辜负她的感受。要她想想希望那天可以有什么不同，并不是很困难的事，她所希望的只是可以和父亲一起继续挖洞。

如果凯思琳的母亲能够感受到她的情绪的话，事情的发展就会有所不同：

当他们在玩的时候，妈妈的视线离开书本，抬起头来，中断了她在海滩椅上的休息，微笑地说道：「哇，你们挖了一个好大的洞！想要我示范怎么盖出一个沙堡吗？」

或者是如果她的父亲能够感受到她的情绪：

当他们在玩的时候，妈妈的视线离开书本，抬起头来，中断了她在海滩椅上的休息，严肃地说道：「凯思琳，跟你爸玩沙应该玩够了吧！你爸不想要在休假的时候陪你玩一整天！来这里，我读书给你听。」爸爸和女儿都抬起头，在一阵短暂的沉默过后，爸爸笑逐颜开，先是对着妻子笑、然后对着凯思琳笑：「你在开什么玩笑？我不想去别的地方，我就是想要在沙滩上和我的宝贝女儿一起玩！玛格丽特，你想帮我们挖洞吗？」

关于这两个「校正」，值得注意的是，它们都在正常、自然教养的范围之内，而像这样的对话无时无刻不在发生。但是如果大人没有对于孩子的重要性表示肯定，如果孩子认为自己太常想要或需要获得双亲之一的注意力有点丢脸的话，她就会长成一个对于自己的 情感 需求视而不见的大人。幸好，成年以后的凯思琳终于知道她之所以对母亲感到生气，是缘于某个正当的理由。她看见这个状况多年来潜伏在她们的母女关系中，亦即她的母亲对于女儿的 情感 缺乏同理心。当凯思琳发现自己生气的理由很合理，她对于自己的愤怒就不再感到那么羞愧了。她知道如果自己停止迎合母亲，并且只照顾好自己和丈夫的需求，是没有关系的。此外，这个领悟也为凯思琳开了一扇门，她开始明白母亲的局限，然后试着去修复彼此的关系。

在凯思琳的故事中还有另外一个重要的因素，那就是她的父母并未明显地犯下任何严重的教养过错。他们的「过失」是那么地微妙，两个人很可能丝毫都没有察觉到自己究竟做了什么伤害女儿的事。事实上，他们很可能只是在重复自己父母的教养模式。这就是 情感 忽视的危险之处：完美的好人，他们爱着孩子，尽其所能地养育孩子，然而却将意外的、看不见的、有潜在伤害性的教养模式往下传递给自己的女儿。

在这本书中，我们的目标并不是要把过错归咎在父母身上，而是为了了解我们的父母，以及他们是以哪些方式对我们造成影响。

现在，对于 健康 的教养和 情感 忽视的教养，你应该已经有概念，接着让我们来看看 情感 忽视父母有哪些特定的类型。当你在阅读这个部分的时候，看看你是不是能够从中辨识出你父母的类型。

没有同理心的父母就像是在昏暗的房间里，用生锈的器具做手术的人

本书开头先通过22个问题的，来看一看你是不是一个被忽视的“孩子”

作者没有上来就批判忽略孩子的家长，而是让大家用开放的、接纳的态度来面对，不必内疚[太阳][太阳][太阳]

造成情感忽视父母类型

1）自恋型父母

（孩子再去百般地讨好，百般地求饶说，我错了，我改了，父母依旧不为所动！）

2）专制型父母

3）放纵型父母

4）离异/丧偶型父母

（最近丧偶式婚姻、丧偶式教育比比皆是！）

5）成瘾型父母

6）抑郁型父母

7）工作狂父母

8）照顾伤病家属的父母

（大家应该经常看到很小的孩子就开始操持家务、照顾生病的奶奶、爸爸。我们一直都觉得这样的孩子太懂事了！可是作者写到这些非常成熟的孩子，青春期的时候特别容易崩溃，他会容易走向另外一个极端。因为人是不可能只付出没有得到的，他身体内得到的爱是根本不够的。@这点真是从未想到过的）

9）成就/完美导向型父母

10）反社会型父母

11）孩子即父母

12）都是为你好父母

[炸弹][炸弹][炸弹]那么被忽略的孩子会？

1）️空虚

2）反依赖

3）不切实际的自我评价

4）不同情自己

5）负罪感

6）认为有致命缺陷

7）自我约束能力差

8）自杀

[闪电][闪电][闪电]如何改变呢？

学习️监控自己的感觉

就是重视自己的情感～

❌视孩子为独立的个体！！！不要把孩子当作是自己的延伸，当作是自己的工具，当作是实现自己梦想的人！共勉

成长的很多困境，其实都源于早期和父母之间（或重要养育者）情感联结的缺失：

比如长大后，你既无法依赖别人也总学不会爱自己，自我评价低，深信自己有致命缺陷、不值得别人爱，以及感到空虚，情绪不定、易怒等，这些都和你童年受到的情感忽视有关。

作者韦布博士是“童年情感忽视”领域的开创者，他认为所谓情感忽视，是指父母可能给了你充足物质生活，但却也忽视了与你之间的情感互动、共情和持续的关注。

通过本书，你能知道童年情感忽视源于父母的哪些行为，由此会对你造成哪些负面影响，以及最后你该如何重拾动力，提升自信，学会关爱自己。

如果你是深受情感忽视之害的成年人，那这本书可以帮你逐步掌握童年未能培养的情感技能、走出情感真空，帮你学会自我关怀，找到自我存在的价值；

如果你是父母，那这本书能帮你矫正自己的养育行为，终结代际恶性循环，抚育出情感成熟、心智健康的孩子；

如果你是心理咨询师，那这本书能提供有效工具和操作方法，让你更理解这些深受情感忽视之苦的来访者。

总之，因为童年情感忽视，你总是会忽视自己的需求，这本书提供了切实有效的自我关怀方法，有很多实操表格和工具，你都可以拿来上手练习。

童年情感忽视领域开创者，临床心理学博士，临床执业近30年。目前在马萨诸塞州列克星敦开设私人诊所，专门治疗个人、夫妻和家庭的情感忽视问题。

著有多部畅销书，包括《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》《被忽视的孩子2：改善你与伴侣、父母和孩子的关系》等。

精 彩 选 段

1如果孩子不能确信自己对父母是重要的，如果孩子经常因为自己对父母关注的需要而感到羞愧，他将会成长为一个忽视自己情感需求的人。

2没有同理心的父母就像是在昏暗的房间里，用生锈的器具做手术的人。细思恐极。

3作为孩子，他们像小电脑一样，接受来自环境的反馈，存储在记忆中，结合各种各样的反馈，发展出一整套对自己的技巧、天赋、缺陷和不足的认知。

4每个情绪都承载了身体想传达给我们的信息，无论看起来多么奇怪。这本书会让我们了解一个新的心理学现象。之前我们从来没有涉及过，叫作情感忽视。

可能对孩子照顾得很好的一对家长出现情感忽视的现象。所以，如果你不了解什么是情感忽视，你都不知道自己做的到底是对还是不对。

第二个就是如果有过被情感忽视经历的这些孩子，一旦造成了心理的创伤，他的痛苦是非常不能理解的。在沉默中不停地质疑自己，就他不停地挑自己的毛病，不停地找自己的问题，认为自己有不可饶恕的缺点和错误，是非常痛苦的人。

第一个问题，你有时会感觉与家人和朋友格格不入。

第二，对不依赖他人感到骄傲。就是我特独立，我谁都不用依赖。

第三，不喜欢求助于他人，有事自己扛着。

第四，朋友或家人会抱怨你冷漠疏远。

第五，你感到还没有发现自己生命的潜能。

第六，经常希望自己独处。

第七，暗暗地觉得自己可能是个骗子。

第八，在社交场合中会感到不舒服。

第九，经常对自己失望或是生自己的气。

第十，对自己比对他人更严苛。

第十一，拿自己与他人比较，并觉得自己不如别人。

第十二，比起人，你更喜欢动物。

第十三，经常无缘由地觉得暴躁、不开心。

第十四，不清楚自己的感受。

第十五，分辨不出自己的长处和短处。

第十六，有时感觉自己是个旁观者。

第十七．相信自己是那种很容易过隐士生活的人。

第十八，很难让自己冷静。

第十九，总觉得有什么拖你的后腿，让你无法活在当下。

第二十，会感到内心空虚。

第二十一，隐隐地觉得自己有问题。

第二十二，很难自律。

那如果这二十二个问题当中的大部分，你的答案都是“是”，那么你很有可能经历过情感忽视的这种症状。我也有几个问题会觉得是“是”，但是大部分的问题我的回答是“否”。所以还好。

这里有几个警告。

第一个警告就是不完美的父母不一定是情感忽视的父母。就是有很多父母，可能没有很好的教育方法，但他反倒未必是情感忽视的父母。

情感忽视的父母，最重要的是两件事：一个是在重大危机时刻的忽视。

第二个是在非常重要的地方忽视。就是这个孩子，可能长期的某一个方面很重要，他的道德品质，或者是他的人际沟通关系，他的学习能力，他写作文的能力等等。一个很重要的方面长期地被父母忽视，这里边分成急性共情失败和慢性共情失败两种症状。

第二个就是不必内疚。大家首先要用开放的、接纳的态度来面对这么一个症状，

一个健康父母的话，他有三个非常重要的特征：

第一个特征是他和孩子有情感连接。

第二个特征是健康的父母视孩子为独立的个体。

第三个特征是父母会回应孩子的情感需求。

这本书中非常大块的内容，是给我们总结了12种造成情感忽视的父母。

造成情感忽视的父母类型一：自恋型父母。我们讲过一本书，叫作《母爱的羁绊》。那里边就专门在谈自恋型父母对女儿的影响。尤其是自恋型的妈妈对女儿的伤害和控制是终身的。

你们有没有见过记仇的父母，就是父母说，我不跟你说话，就不跟你说话，孩子再去百般地讨好，百般地求饶说，我错了，我改了，父母不为所动。他用这种方式来惩罚孩子，这就是自恋型父母的特点。他常用的手段是发怒或者冷落，这种父母的潜台词认为，孩子是自己的延伸，这是第一种，我们说容易造成情感忽视的父母——自恋。

造成情感忽视的父母类型二：专制型父母。

造成情感忽视的父母类型三：放纵型父母。

造成情感忽视的父母类型四：离异/丧偶型父母。离异/丧偶型绝不是说只要离异，或者丧偶就不行。类型五：成瘾型父母。

造成情感忽视的父母类型六：抑郁型父母。抑郁型的特点就是父母本身缺乏能量和热情，然后不存在，就是根本就好像没有这个人一样，对孩子完全缺乏抚慰。

造成情感忽视的父母类型七：工作狂父母。这些孩子就会觉得，我根本不重要，我的生活没有价值。那些去用生命犯罪的人，都是自我价值低的人，这一点是非常重要的。

造成情感忽视的父母类型八：照顾伤病家属的父母。这些在过小的年纪就已经非常成熟的孩子，青春期的时候特别容易崩溃，就是他到了青春期以后，他会容易走向另外一个极端。因为人是不可能只付出没有得到的，他身体内得到的爱是根本不够的。，这是照顾伤病家属所带来的这种危机。

造成情感忽视的父母类型九：成就/完美导向型父母。就是这些父母永不满足，永远焦虑，永远烦躁，永远完美主义。

造成情感忽视的父母类型十：反社会型父母。有这样的父母，我们讲过反社会型人格，就是那个无良症。他会用残忍的操纵的手段来控制孩子。

就是用内疚的方式等等各种各样的方式，让这个孩子觉得极度痛苦，因为父母没有内疚感，父母觉得我达到了目的就行。这是第十种。

造成情感忽视的父母类型十一：孩子即父母。

造成情感忽视的父母类型十二：“都是为你好”型父母。

排在第一位的症状是空虚感，空虚感本身不是一种病，它不像焦虑症或抑郁症，大多数人也没有觉得，这些不适是干扰他们生活的症状。

我们说幸福的反面并不是不幸，幸福的反面是麻木。空虚感是一种麻木的感觉，这是第一个症状。

第二个叫作反依赖。反依赖的典型特征就是恐惧依赖他人，就是一种独自长大的感觉，就是遇到什么事不求人。这事你明明去找个朋友问也不行，没有第四种人际关系。

您如果听过我们讲《他人的力量》的话，你就会知道，他没有这样的社会支撑，他什么事都是独来独往。反依赖的标志和信号如下：

然后第三个就是不切实际的自我评价。就是很多人，尤其是女性特别喜欢贬低自己，对自己的评价很低，明明你挺好的，但是你拼命地就要减肥，拼命地觉得不好看。

那么不切实际的自我评价的标志和信号

第五个症状就是负罪感和羞耻感，你有时候没有明显原因地感到沮丧、悲伤或愤怒，有时候感到情绪麻木。你有一种感觉，说有些什么地方不对劲。你觉得你和别人不一样。你倾向于压抑情感，或者避免动感情。你试图隐藏你的情绪，这样别人就不会察觉到。你会觉得自己不如别人，你觉得你没有理由活得这么不开心。这是我们说负罪感和羞耻感的特点。

第六个就更好理解了，叫对自己生气和自责。很多人都有，其实有时候你想想看，不要那么追求完美，随缘，差不多就行了，慢慢进步成长型心态，你就比较容易原谅自己。

第七个就是认为自己有致命的缺陷，就是有些事不能让别人知道，老觉得自己某一个方面是非常阴暗。

第八个叫作难以关爱自己和他人

然后自我约束能力差，就是被情感忽视的孩子，自我约束能力差。你看那些叛逆的，在街上飙车的，或者是吸毒的这些孩子，基本上家里边的这个症状，要么就是父母忙得一塌糊涂，根本不管他们，要么就是父母溺爱，或者就是暴力，不断地殴打。

还有一个名词叫作述情障碍。什么叫述情障碍？用普通话讲就是不会好好说话，就这种人张口就发飙，就是经常毫无理由地发火。严重的症状，就是自杀。大部分的自杀人士，一个人放弃自己的生命，不是一件容易的事，他一定是累积了很长的时间，才会出现这样的状况、这是情感忽视所带来的问题，现在都搞明白了。

那么第三块就是怎么办，怎么解决这个问题呢？

第一个阻力在于我们对于改变的错误的期待。你从今天开始，慢慢一点一点用正确的方法，用有爱的方法，用非暴力沟通的方法，用情感引导的方法去跟孩子互动，你才能够看到孩子一点一点地改变。

我们不能够有着超高的期望，这时候会导致你更快地放弃。

第二个障碍就是逃避。

第三个就是不适感，就不舒服。

但如果你拒绝这个不适的过程，你觉得这不是我，这不是我，让我做我自己，我就喜欢孤独，那你就永远不会改变。这是不适。

第四个非常重要的阻力，就来自于我们不了解情绪。每一个情绪到你身上来，它都承担了信使的作用，它是给你传递信息的，他是要告诉你一些事的。如果人忽视情绪的话，你会生病，会抑郁，会消耗精力，会发脾气，会感到空虚，会有糟糕的人际关系。所以人与人的联系，让我们的生活产生价值，而情绪是人与人的联系当中非常重要的信使。

把这四条搞明白，我们先扫除改变的障碍，然后接下来我们看怎么做，做的办法。

首先我们要学会正确地对待自己的情绪，第一步学习监控自己的感觉。第一步，都叫作觉知。第二步叫作接受并信任你的感觉。第三个学习有效地表达感觉。然后第四步叫认识，理解，重视人际关系中的情绪。这里边最好的练习场所，两个阵地，一个是友谊，一个是婚姻。就是你和你的闺蜜，你和你的朋友，然后你和你的婚姻的伴侣，在这些人当中去尝试识别情绪，然后谈论情绪，表达情绪。自己能够观察到自己的情绪，也能够让对方感知到你的情绪。

把这四招学会，关爱自己、提高约束能力、自我安慰、同情自己，这时候你发现，我们就能够逐渐地摆脱那个被忽视的状况。

最后我们说怎么样让这个忽视的问题终结，当然很难了，怎么可能在世界上终结这件事，但如果你希望在你的家族当中，在你的生活当中，忽视的这种事变得越来越少，有两个非常重要的抓手。

第一个就是重视情感，第二个就是视孩子为独立的个体，不要把孩子当作是自己的延伸，当作是自己的工具，当作是实现自己梦想的人。