家有新生儿！七招大宝心理破解术

作者＼罗比妈

大家都知道，当年怀上Robbie其实是个意外，在所有避孕措施都做了的同时，我们还是破天荒的怀上了第一个孩子，两个家庭都兴奋不已。

就在Robbie满一岁开始，我们夫妻俩也动了「是不是该生老二」的傻念头（我看是早已把照顾婴儿的苦日子忘光光了…），这一次我们却努力了快一年，才好不容易有好消息，当我们知道第二个孩子即将来临，心中满是兴奋与期待，但同时也开始担心Robbie要怎么面对这个冲击？

在过去的三年中，Robbie是我们家庭的中心，整个世界都绕着他旋转，我们照顾他所有一切生理和心理的需求，饿了有食物吃、冷了有衣服穿，帮他换尿布、洗澡、说故事还有唱歌，陪他去游乐园、农场、图书馆、博物馆四处探险，但是 在妹妹来临的的时候，他不得不妥协、开始练习「等一下！」，他再也不是「最」重要、「优先」被满足需求的那个人。

从小因为我和弟弟的年龄相距甚大，再加上他很早就被送来美国接受教育，虽然我们依然非常关心彼此，但因为年龄、性别、教育环境、居住地点的差异，我和弟弟的关系比较淡薄，也让我经常羡慕手足关系非常紧密的朋友们。

因为自己的成长背景是这样，在怀孕的过程中，我特别紧张要怎么帮助孩子们建立亲密的关系，别小看这个手足关系的维护，绝对不单单只是家庭气氛的和乐（虽然这真的很重要），不论对大宝还是二宝来说， 家庭就是一个社会的缩影，小孩子的第一个社交学习环境不是学校，而是家庭。当他们学习「如何和自己的亲手足相处」，同时也会塑造「未来他们怎么对待别人」的模式。

推荐阅读：手足不吃醋！让大宝欢喜迎弟妹的十个策略

每一个家庭成员都需要时间与空间迎接新生儿到来的变化，对大宝来说，可以学会照顾与分享，更快地进入独立自理的状态，如果父母能够提前帮老大做好心理准备，当然也可以减缓baby来临对老大的冲击，也加速适应家中新成员的到来。甚至父母还会获得一个善解人意、疼爱弟弟妹妹的得力小帮手喔！

在妈妈的领域当中，我绝对不敢以专家或大师自居，充其量也只是个小小菜鸟，永远有学不完的事件与话题在发生，关关难过关关过，每天都在碰撞与摩擦当中产生新的体悟

所幸我还算是很热衷于扮演母亲的角色，求知若渴的我在怀孕期间阅读了一些书籍，也报名参加了许多讲座，大概能够整理出一些心得分享给大家。

孕期准备

这是生物的本能，别以为孩子不「知道」你的肚子里面正在孕育小baby，他们就「感觉」不到，他们或多或少能够感觉到你的身体的变化、家庭氛围的转换，为了避免突然间baby来临的措手不及，不如在这孕期九个月当中，循序渐进的解释、介绍家中新成员的来临，以及即将发生的变化。

分享好消息

分享的方式越简单越好，不需要长篇大论的用故事包装，或是解释复杂的人体受孕过程。以我们家的例子来说，就是直接告诉Robbie说：「你要当哥哥罗！妈妈肚子里面有小北鼻很快就会出来和你玩」。

不过书上有交代，2岁半以下的小哥哥姊姊对于时间还没有概念，太早告诉他们反而容易错乱。 可以考虑在怀孕7个月左右才开始慢慢教育。 另外，连接到重要节日也会有所帮助，例如：「小北鼻会赶在你生日之前来陪你庆祝喔！」（但我的个人经验是…Blair晚于预产期出生，导致Robbie生日当天一直在问我妹妹在哪里）。

小故事 大启示

我在训练Robbie手语、睡觉、吃饭、戒尿布等等阶段，最喜欢用的招数就是读绘本给他听，从他熟悉的角色或是故事情节当中，慢慢的连结到日常生活，所以在生活当中遇到类似的事件时，他很容易可以联想到故事当中的主人翁如何处理？

为了妹妹的到来，我买了9本书当作床边故事，这九个月以来不断给他洗脑，所以当妹妹出生之后，Robbie本能的直觉反应超乎我的想像。

例如～ 案例一：当妹妹哭的时候，他会主动问我说妹妹是不是饿了还是尿布湿了？

案例二：当他在吃优格的时候，其他朋友开玩笑地问他说愿不愿意和妹妹分享，他一本正经地回答说，妹妹太小了还不能吃。

案例三：妹妹满四个月的时候我们正让他练习「趴」，Robbie在旁边「身教」，示范如何翻身给妹妹看。

这些都不是我们主动教他的，都是书上学来的知识，二宝来临手忙脚乱的日子中，我们其实没有花太多时间来教Robbie，看似他立刻有模有样地扮演起大哥哥的角色，让我又惊又喜。

若是找不到好书怎么办？很简单，有才华的妈妈可以自己画，或是书上有教很聪明的方式，就是把老大小时候的照片影片全部翻出来，带孩子穿过时光隧道、回顾一下他小时候是什么样子的，这不代表把iPhone丢给小孩，让他自己去看照片而已，而是 要父母一张一张照片解释当时的情景，让他明白baby出生之后，父母必须会经常抱着他喂奶、拍嗝，就和他小时候一样。

让老大也有参与感

带着小哥哥／姊姊一起去产检，让他可以现场听到宝宝的心跳声、透过超音波看到小小的心跳，或是分享超音波的照片也可以，宝宝在肚子里面踢的时候，让小哥哥姊姊抚摸妈妈的肚子，让他们也感受一下小baby的移动。

据说现在也有些单位开放课程让小哥哥姊姊一起加入，让他们和其他小朋友一起体验家中有个小baby是什么感觉（可惜我没有找到类似的课程，大家可以就近询问生产的医院有没有提供）。另外，尤其是小姊姊可能会很喜欢角色扮演的游戏，不妨准备一个娃娃，让她一起学习如何照顾一个婴儿。

提前告知可能的状况，给他安全感

与其不断告诉孩子说妈妈在医院生产是怎么一回事， 不妨着力于让他知道「当妈妈进医院的时候，你会发生什么事」 ，我们当时提早就计画好，生产当日会委托身边的好朋友代为照顾Robbie（当然家人更好，只是我们夫妻俩的家人都不在西雅图），他们家有一个小哥哥和小弟弟，都是Robbie最好的玩伴。

所以当时我们会不断的告诉Robbie说，妹妹要来的时候，爸爸和妈妈会到医院里面准备，这个时候XX阿姨会来接你，和你的好朋友一起洗澡睡觉，对Robbie这个年龄来说，和朋友一起过夜是新鲜又好玩的事情，所以某种程度上他非常期待～哈哈。

有些孩子情感比较敏锐，爸爸妈妈可以准备几张照片给他带在身上，让他知道虽然爸爸妈妈不在身边但我们经常想着他。甚至打几通电话和他说说话、让他安心。

另外，当婴儿顺利生产，妈妈体力还允许的状态，不妨请家人带着小哥哥姊姊一起来医院探望妈妈和新生儿，这个时候可以考虑把婴儿先放下， 大大的拥抱这个一夜没见的大宝贝，让他能够第一时间得到你的关注，接着才介绍弟弟妹妹给他认识。

带新生儿回家

在所有母婴亲善的医院当中，一旦妈妈顺利产下婴儿，第一时间就是将婴儿送入母亲怀中，让母婴尽快进行第一次身体的亲密接触，据研究报告显示，这种肌肤相亲可以让宝宝感受妈妈的温暖，也同时能促进乳汁分泌，同理，对家中的小哥哥小姊姊也是类似的概念，虽然每个孩子对于新生儿都有不同的反应，但 越早和新生儿接触，也可以越早启动手足关系的联结。

代替婴儿和哥哥姊姊「告白」

这个时候婴儿还不会讲话，但是大人可以利用这个优势，代替宝宝对哥哥姊姊表示爱意，当宝宝紧紧握住哥哥姊姊的手指、当宝宝对着哥哥姊姊微笑，父母可以藉著这个机会传递 「你看！宝宝是那么样的喜欢你」，这些亲密的小言语对小哥哥姊姊有神秘的魔力，可以带给他们被爱的快乐感，也能够让他们将自己的手足视为一个「人」。

推荐阅读：大宝也只是个孩子！别强迫他要学着懂事

双倍的礼物

很多父母都知道，在新生儿出生前就准备一份大宝的礼物，出生之后立刻奉上，当作是弟弟妹妹送他的见面礼，除此之外，不能忽略的是其他亲友对baby的热情，可能会让大宝觉得不平衡，小哥哥姊姊会看到络绎不绝的访客，带来一袋又一袋给婴儿的礼物，而不是给自己的，通常比较有经验的访客，都会贴心地多准备一份给小哥哥姊姊，但是你无法要求每个朋友都这么做。

这个时候父母可以提前准备好几个小礼物预先包装起来，每当访客送礼给宝宝的时候，同时拿小礼物出来当作是送给哥哥姊姊的礼物，亦或是，就让小哥哥姊姊来当作拆宝宝礼物的小帮手，由小哥哥姊姊「转送」给弟弟妹妹， 不要小看这个小动作，这正是在鼓励哥哥姊姊调整心态，从一个接收者成为一个给予者。

同步赞美的力量

无法避免的，新生儿的出现会得到整个朋友家人圈的全心关注，所有的话题与赞美都会围绕在可爱的宝宝身上，容易让大宝感觉到被冷落或是忽视的挫折， 这个时候爸爸妈妈别忘了把这些赞美同步转移到哥哥姊姊身上 ，例如当大家夸赞「Blair宝宝好乖！」的同时，爸爸妈妈可以回应「是呀！因为他有一个超乖的好榜样Robbie」。

让老大觉得自己很重要、很特别

对孩子来说，他们和大人一样渴望被了解、被「看到」，让他们觉得自己很特别。他们喜欢自己「被需要」的感觉 ，这会让他们觉得自己很重要。

即便是新生儿让你分了心，也别忘了多留意大宝有些什么特别值得嘉奖的行为或是特殊的表现，这个赞美越具体越好，而不是笼统的说「你真乖」，例如「哇！你居然会自己穿袜子！是个大哥哥了耶～将来你可以教Blair怎么自己穿衣服穿袜子喔」，目的是让他知道，他的努力进步、妈妈都是看在眼里的喔！

同时可以邀请他加入这个「照顾宝宝」的行列，分配一些他可以做得到的小任务。Robbie经常帮我拿湿纸巾、丢脏尿布，甚至是妹妹哭了的时候帮忙递奶嘴给她。每一次当他完成一个任务，我会夸奖他是一个很棒的大哥哥，他也会觉得很骄傲、很乐意帮更多的忙。

时间共享

这边要谈的是时间「共享」，而不是时间「分配」，两个孩子都是一样的疼爱，我们也总会希望我们可以「分配」给两个孩子等量的时间，但这根本就是天方夜谭。

新生儿虽然不需要陪玩，但是他们有非常多的生理需求必须随时被满足，饿了需要喂奶、尿布湿了要换，哭了的时候需要被拥抱与安慰、睡觉前也需要拍拍，很难精准的切割这段时间你应该是「属于」哪个孩子的。

因此陪伴时间的共享就相形重要了，和老大一起分享照顾婴儿的时间，例如，每次正在喂奶的时候，就是我们母子俩的谈心时间或是说故事时间；当宝宝吃饱也睡饱心情好的时候，我会把她放在摇椅上，然后一边专心的陪伴哥哥玩耍，一边看顾着她而不会一直抱着他。

当婴儿到了两三个月大已经开始会盯着你的脸发出笑容时，更可以鼓励小哥哥姊姊加入「娱乐」宝宝的行列。当他们亲眼看到弟弟妹妹对着自己绽开笑颜的时候，不仅很有成就感，也会觉得弟弟妹妹很喜欢自己喔！

老大的独享父母时刻

生完妹妹之后，不可否认的我们一家忙翻了！平常Robbie在学校上课，回家之后我们就是一家四口做什么都黏在一起，某一天，刚好先生提早下班回家和保姆交接，我接了Robbie下课之后，可以悠悠哉哉的到公园跑一个下午，这几个小时，我的脑海、我的眼睛里面只有他一个孩子，我永远忘不了他脸上兴奋的表情，难以言喻。

在美国我们经常描述”Me time”或”one-on-one time”，就是指这个孩子独享父母的时刻（没有baby） ，未必要大费周章地出去玩，尽管只是一个亲子共读时间、点心时间都好，在这个时间他可以获得我们完全的注意力与陪伴，没有宝宝在旁边大呼小叫的打扰，这短短一两个小时就像「强力充电器」，足以让父母的爱饱饱充满孩子的心。

我非常建议各位家有二宝以上的爸爸妈妈，再怎么忙碌，也要想办法分工、或是请长辈／保母帮忙，短暂代替你照顾宝宝一下，拿出全部的爱让老大独享你几个小时吧！

爸爸的角色

身为一个妈妈，我们当然可以三头六臂把两个孩子都照顾得很好。但最终你还是需要花比较多的时间与精神照顾新生儿。于是这个时刻，爸爸的角色相形重要！

身为父母最困扰的就是面临大宝的争宠与退化，明明就已经许多事情能够自理，但却因为宝宝的出生，希望争取父母的注意力而开始卢爸爸妈妈帮忙所有大小的事情。当我们已经为了照顾新生儿团团转而精疲力竭的时候，大宝在这个时候无理取闹绝对是压死我们的最后一根稻草。

爸爸的分工是纾解这种压力的万灵丹，通常到了孕晚期，孩子可能会渐渐觉得妈妈已经「没那么好玩」了，因为动不动就觉得累、没有体力陪自己玩耍，而爸爸可以尽情的宠溺孩子，带着他上山下海去郊游、冰淇淋店或是Pizza店吃一切平常妈妈不允许的垃圾食物、甚至是玩具店采购等等。

我阅读的文章里面提到一句以前学过的英文佳句”Speak louder than words”，意即坐而言不如起而行。孩子如何感觉到父母的「爱」，行动往往比语言更有说服力。

无可避免的冲突，不公平才是真正的公平

很多时候，我们会担心老大的心里觉得不平衡，而极尽所能的做到事事「公平」，同一个时间上床睡觉、点心一人一半、礼物总是一人一份…这未必是一个好主意，套句老话「这世界上没有绝对的公平」，本来两个孩子的年龄、性别、个性、喜好、才能等差异，天生造就了父母会用不同的方式培育他们。

也因此有那句成语「因材施教」。哥哥个性比较软弱所以我对他的态度更坚定，而妹妹比较固执所以我会保有一定的弹性。举这个例子来和身边的朋友们分享， 不要为了一味追求公平而将自己陷在一个窘境，未来孩子会拿着这把尺来要求你「因为妹妹有，所以我也要有」！

通常家中有新生儿，很容易让老大产生退化行为，不愿意自己吃饭（希望被喂食）、甚至想要包著尿布或是开始用娃娃音讲话，藉以博得家长的注意，与其责骂或禁止，不如专注在那些「老大独享的权力」，让大宝觉得，原来当哥哥姊姊比当小北鼻福利更多更好。

这不代表要贿赂老大，而是在他享受一些特权时，和他聊聊这些他可以、但是宝宝不行做的事情。例如：哥哥可以吃冰淇淋，但是宝宝还太小不能吃、姊姊可以玩溜滑梯，但是宝宝还不会玩。

另外像是朋友也曾经给我个灵感，他们家的弟弟晚上8点就要上床睡觉，但是哥哥可以晚10分钟才上床，不要小看这10分钟的魅力，对哥哥来说他会觉得自己很特别！这个小小的「不公平」在老大的脑海中种下一个观念「 做你自己就好，你和妹妹本来就是不一样的，但是妈妈一样爱你！ 」，你的孩子会逐渐意识到，其实当哥哥／姊姊比当一个婴儿还要有趣得多。

学习并接纳失望的感觉

家里有新生儿，对另外一个孩子完全没有影响是不可能的，对家中的老大来说，他们没办法获得同等的时间与照顾，心中一定会有重重的打击与不平衡，身为父母，我们不需要因此而气馁、或是质疑自己不是好妈妈、做得不够好。

事实上， 与其千方百计去避免老大产生失望的心情，不如帮助他们管理并面对这种挫折。 当然有时候老大会失去耐性、变得不可理喻，我会尝试着给他一个具体的时间，告诉他「等我喂完奶／换好尿布，我会把宝宝放下专心陪你玩一段时间」。

推荐阅读：父母难为，大宝二宝中间的平衡点

同理心

有些时候，你可能会沮丧于好像老大「不喜欢」宝宝。 请理解你的孩子可能会对宝宝产生一些微妙又复杂的情绪，觉得宝宝抢走了爸爸妈妈。 这不代表不喜欢，因为他需要时间慢慢厘清自己的情绪与适应生活的转变。

请理解并尊重孩子有孩子的情绪，一味地指责只会造成反效果。不妨鼓励孩子表达自己的负面情绪，和他多聊聊、听听她怎么说而不要急着反驳他的想法。他需要的是倾听而不是责备。

有了这些小技巧的帮助，我们一家走来目前四个月还算顺遂，Robbie非常疼爱妹妹，但 我一定要说，这些只是原则、是方向，不代表按照这个做法，老大就不会困惑难过、家中就不会有吵闹争执 ，但我相信只要经过努力，幸福快乐的时间会远远多于吵架纠纷 这段日子并不容易，请拿出多一些的耐心给老大，也给自己：）

最后我希望和大家分享一句书上提到的话，这也是目前我在教育两个孩子的最高指导方针：

I don’t love my babies the same way, but i love them the same amount 尽管我用不同的方式爱我的孩子，但我对他们的爱是相同的

与大家共勉之，我们一起加油！

我觉得最主要是的千万别动不动就说“你是哥哥/姐姐，要让着弟弟妹妹”。结合自己，我小时候就恨透了这个理由，本来不讨厌妹妹的，但什么都要让着妹妹，所以小时候关系特别不好！后来长大些了，才和妹妹有感情的！所以我觉得，作为老大，其实对弟弟妹妹的到来原本是跟欣喜的，但就因为不均等的对待，离间计老大老二的感情。一碗水不能完全端平，但の尽量端平吧

　很多父母选择多生一个孩子，除了在二宝身上寄托了父母自己的期盼，也希望两个孩子长大后能相互照顾，成为彼此的 情感 支撑。父母生二宝的初衷是好的，但品尝家有二宝的快乐时，也需要有耐心和智慧去面对兄弟姐妹之间存在的天然的竞争与嫉妒。

　有些大宝觉得自己的地位被二宝取代了，自己的存在变得不重要了、没有价值了，所有人都去爱二宝不爱自己了，自己没人爱、没人疼了，在家里没有归属感了。部分大宝甚至会做出一些过激行为，如伤害自己(自杀、自残、离家出走、自我堕落等)、伤害弟弟妹妹(故意让二宝走丢、攻击二宝等)、伤害父母等。

　近日《人民日报》报道，杭州市一女孩，因和家人赌气而爬上24楼窗户外沿要跳楼。据了解，女孩今年14岁，家里还有个5岁的弟弟，父亲常年在外地工作。女孩认为自己学习成绩不够好，感觉家里人更宠爱弟弟，跟自己沟通时简单粗暴，对弟弟总是很耐心，便赌气爬窗想要跳楼。女孩情绪非常激动，不允许家人靠近，并说“反正他们有弟弟了，我跳下去，(他们)也不会伤心的。”

　24岁女孩小敏在父亲与继母的睡房中打开液化气罐阀门，试图杀害熟睡的父母。之后又因担心父亲咳嗽，折回睡房想拧紧阀门，但拧错了方向，气体越漏越多并产生“吱”的声音。惊醒过来的父亲发现情况后迅速报警，但他怎么也没想到嫌犯是自己的女儿。在警方面前，小敏谈起作案动机，称“父母对弟弟太好了，心中不平衡”。小敏还说，中途放弃是因为后悔了。

　类似于这种因为嫉妒弟弟妹妹而发生的案件是非常多的，有的因为嫉妒弟弟妹妹而故意让其走丢，有的因为嫉妒二宝而有意无意导致其受伤害，有些表面上听父母的话照顾弟弟妹妹，但经常趁父母不注意而攻击弟弟妹妹。

　这些案件有个相似之处：大一点的孩子，因看到父母对弟弟妹妹那般疼爱，而对自己慢慢疏忽，对比之下他们觉得是因弟弟妹妹的出现，导致爸爸妈妈不爱自己了，于是对父母、弟弟妹妹充满憎恨、怨气。大孩子对自己的攻击(自杀、自残、离家出走、自我堕落等)，其实也是在攻击、控诉父母——“我伤害你的孩子(我自己)，看你心不心疼、后不后悔!”

　在 青少年心理咨询 中，很多大孩子在对咨询师信任后，表露自己想离家出走或自杀自残，是觉得父母不够爱自己，觉得自己离家出走或死后，父母会担心、痛苦、绝望，会不断思念自己，并不断反思、忏悔他们的过错，希望自己离家出走的行为或自杀的行为能够惊醒父母，也让父母切身体验一下自己内心常常体验的痛苦、绝望，看到他们痛哭流涕、不断悔过，自己才会原谅他们曾经对自己的伤害。

　一个家庭系统中，新成员的到来必定会影响这个系统的平衡性。弟弟妹妹未到来之前，大孩子在家庭中一直“集万千宠爱于一身”，内心会觉得“爸爸妈妈只爱自己一人”。

　弟弟妹妹这个“竞争者”的突然出现，往往会让大孩子感到自己的地位受到威胁，非常恐慌，甚至出现退行行为，变得比之前更弱小、更“幼稚”，比如本来可以一个人睡，突然不敢一个人睡了;本来已经不尿床了，突然又尿床;本来学习还可以，突然学不会、考不好了，需父母经常督促;经常生病、容易受伤……这些表现都是潜意识里渴望获得父母更多关爱。

　关于是否要提前跟大孩子商量二宝的到来，青少年儿童心理咨询师徐文娇老师认为，父母要不要生二胎，是父母自己的决定，不是大孩子的决定与责任。二宝是父母自己的孩子，是夫妻之间的决定与责任，二宝不是大宝的孩子，也不为大宝而出生，大宝没有责任、更没有义务去承担二宝是否出生的选择。最好父母自己做选择，但同时也尊重大宝在家庭的地位，提前告知大宝TA将有一个弟弟或妹妹的存在，让大宝接受这个可能会发生的事情并做好心理准备。

　此时，父母可以告诉大宝对TA的爱不会因为二宝而减少，但更重要的是“说到做到”!大宝在之前的人生经历中体验到的是“父母只爱我一个”，这个信念将被二宝的到来打破，新的信念“父母爱弟弟妹妹，也爱我”还未建立，也还未被经验到，大宝自然既想相信父母所说的，又心存怀疑。所以，父母既然承诺对大宝的爱不会因为二宝到来而减少，那么在二宝出生后的前两三年里就需要对大宝做到，这样大宝才真的确信“弟弟妹妹不会抢走我的爸爸妈妈”、“爸爸妈妈一如既往地爱我”。

　二宝出生后，父母需要明白：爱二宝是父母自己的事情，不是大宝的事情，大宝可以爱也可以不爱，大宝爱弟弟妹妹，是因为TA爱爸爸妈妈，而顺带爱爸爸妈妈的孩子——弟弟妹妹。然后在与弟弟妹妹的相处中，有了 情感 链接，而发自内心地愿意照顾、呵护弟弟妹妹。

　很多父母渴望做到公平、公正，对两个孩子均分爱，但这很困难，一是因为两个孩子本身就存在着客观差异，如何“均”才能“公平”呢这“均”的标准太过繁杂，也难以让孩子真正的认可;二是孩子想要的是“完整”的爱，而不是被“均分”的爱。在对待两个孩子时，不需要平均分，而要独特，让每个孩子都感受到自己是被爱的，有一份独属于自己的完整的爱，也明白自己是独立个体，各自不同，无需处处与对方比较。

　一般而言，在二宝出生的前两三年里，父母越认可大宝，越尊重大宝，越爱大宝，大宝越愿意友善对待二宝，跟父母一同照顾、爱弟弟妹妹，甚至有些父母会发现，大宝二宝很亲密，二宝比较信任、依赖大宝，大宝也有了做哥哥姐姐的担当。

　而若大宝与二宝关系越亲密，二宝越是崇拜大宝，觉得大宝很厉害，也想模仿、跟随大宝，成为一个“很厉害”的人，这就促进了二宝的成长。大宝在这个过程中感受到被依恋、被信任、被崇拜的美好感觉，也更愿意帮助、指导二宝，从中获得满足感、成就感，甚至自豪感。

　当然，两个宝贝的相处中，大宝和父母都会面对一些挑战，比如两宝需求相冲突，大宝和二宝面临的是得与失的选择，父母面临的是如何平衡冲突。当大宝二宝发生冲突时，父母不要做评判者、仲裁者，而是要做个调节者，看见冲突中每个孩子的情绪与需要，引导他们自己去处理。

　一般而言，父母的仲裁、评判会让孩子感觉父母维护了其中一方、批评了另一方，这样反而会加剧冲突。而且，有时孩子间的冲突就是为争夺父母的爱，父母本身就是他们冲突的根源，因此父母不宜介入，让孩子们自行处理，让孩子觉得父母对两个孩子都无偏爱的迹象，孩子们才会学会在冲突中或坚持或妥协，学会更好的平衡自己的需要与别人的需要，在人际交往中会更懂得合作，也更擅长处理冲突。

　 听说吧心理咨询 结语：曾经有人说，对孩子来说世界上最好的礼物就是“手足”，一起学习，一起玩耍，一起成长，当父母都已老去时，他们仍在彼此的生命中举足轻重!希望爸爸妈妈在孩子早期，能够让孩子们之间的竞争、嫉妒变为良性，促进孩子们的 健康 发展和手足之情，学会更好的爱与被爱。

　写在后面：

　“亲爱的妹妹，谢谢你让我知道生命中除了妈妈，还有一个女人那么爱我!”

　“亲爱的兄弟姐妹，谢谢你和我一起来到这个世界，让我不那么害怕!”

　在你的童年里，我就是你的哥哥，你的朋友，你永远的 游戏 伙伴。

现在的家庭自从有了二胎后，老大的心理是什么样的呢？宝妈一定要注意，二孩政策开放以后，很多家庭诞生了他们的二胎宝宝。

沉浸在欢乐气氛的同时，也不乏有些爸妈遇到这样一些棘手的问题：家里两个孩子相处实在太难了！但是有的家庭两个娃娃在一起就很好相处，老大照顾老二，老二调皮老大！不过大部分家庭有了二宝，忽略了老大，导致老大心里会乱想，妈妈是不是不爱我了，是不是不想要我了，或者把老大送到爷爷奶奶那里，姥姥姥爷那里等等，这肯定会让老大产生不平，而咱们作为孩子的爸爸妈妈，一定要特别顾及老大的感受，多多关怀一下，一定要比以前跟更加的多多关怀，关心，关爱。

有时候两个孩子的年龄差距也是有原因的，相差3岁到6岁，麻烦事多点，如果相差的8岁10岁的我感觉应该很好相处的，关键在于家人对孩子正确的引导，调整好老大的心理状态。

所有的家长们，要永远记得不管自己有几个宝宝，不管他们有什么优点，缺点，作为家长的我们一定要一视同仁，不要对老大说你大了，要让着弟弟妹妹，什么叫让着？不能这样教育，这样会让孩子的心里扭曲的。

孩子的心里，其实很简单，但是咱们一定要仔细去了解，不要动不动就吼孩子，那样反而对孩子是一种特大的伤害。

其实所有的心理不平衡都是自己的原因就好像一件事怎么都想不明白一样，比如生了二胎后由于孩子太小所以需要多方面照顾导致对大宝的关心有所下降有可能就会导致大宝心理上的不平衡认为家里有了二宝后就对自己不够关爱全都关心二宝没人关心自己，这就造成了逆反心理可以在父母在家的时候让大宝陪着二宝玩让大宝帮你照顾但是也不要玩一些危险的 游戏 ，最后不要认为大宝有心理上的负担就把关心平分应为二宝还小需要多方面的照顾。

有了二宝，大宝如何平衡心理？

第一，这个大宝多大了？是3、4岁的幼童，还是我8、9岁的孩童？抑或12、13岁的少年？

年龄不同，孩子对新出生的弟妹的嫉妒心理表现也不同，大宝能否平衡自己的嫉妒心理，因年龄不同而表现也不一样。

要引导大宝告诉他要爱护，呵护，弟弟妹妹，建立大宝在弟弟妹妹心目中的位置

一个人要有担当和责任

你好，我是传宗老师，很高兴回答你的问题！我接待的咨询客户，确实有这种情况，一般大宝学习成绩都会出现明显下滑，曾经有个女孩

每个人的精力是有限的，对新生儿的照顾多，对老大的关心就会少一些， 等到注意到老大的时候，妈妈的情绪也会有变化。

闺蜜宝珠前几天生了二胎，刚刚出了院回家，我们几个闺蜜都去看望。因为想着小宝宝刚出生，可能需要的东西更多。所以大家准备的基本都是奶粉、尿不湿、衣服、玩具等。

宝珠看看大宝和我们说 自从生完二宝，大宝乖得让人心疼 。原来每天晚上都是要宝珠讲故事哄睡的，自从生了二宝，每天大宝会同意让奶奶哄睡，即便睡不着的时候也是自己在床上翻来翻去，不会吵妈妈。

白天在家玩玩具，也基本不会玩带音乐或者带声响的，因为知道二宝在睡觉。

看到大宝这些表现，宝珠觉得特别愧疚，也很心酸。这么小的年纪就要考虑很多问题，大宝越是听话，宝珠越觉得亏欠大宝的。

怀着愧疚的心情 ：

做父母的也想过要公平对待两个孩子，大但是二宝比较小也是事实，自然要更需要人照顾， 所以想要绝对的公平基本实现不了。这种愧疚就会一直存在。

对老大不耐烦 ：

生完二宝后，觉得大宝特别烦躁， 每天比较闹腾甚至还会经常打扰二宝休息、闯祸 。如果有的大宝比较粘妈妈，不等妈妈生产之后身体恢复就想要妈妈抱， 妈妈会更加觉得厌烦。

精力有限 ：

特别是针对一个妈妈带2个孩子的情况比较多 ，先不说妈妈生产之后身体是否康复，每天照顾二宝就非常吃力了， 毕竟二宝太小，吃喝拉撒都离不开人 。

当妈妈把大部分精力都用在了二宝身上的时候， 大宝表现得不好，闯祸或闹脾气的时候，妈妈就会因为精力不足、无助而崩溃、发脾气 。这个时候只能向大宝发脾气，甚至是觉得大宝不懂事。

与大宝沟通不够 ：

在生二宝之前或者说在 决定怀孕的时候，没有及时与大宝沟通， 让 大宝对二宝产生了一定的排斥心理。 特别是见到二宝出生后，妈妈的精力和时间都给了二宝，大宝会更有心理落差。

会企图通过哭闹或者闯祸等方式来吸引妈妈的注意力， 本来妈妈在生产之后会因为激素的变化产生情绪的崩溃，再加上大宝的“无理取闹”妈妈就会更加生气，从而对大宝发脾气。

结束语：

对于生二胎的事情，如果不能和大宝沟通好，容易出现严重的后果。最近几年经常有出现大宝因为妈妈生二胎离家出走、伤害二宝的事情。

虽然说两个孩子很难做到百分百的公平，只要不过分的忽略大宝就好。两个孩子之间的感情是需要父母的建立的，毕竟血浓于水。

今天话题：生二胎后，你对大宝的 情感 是怎样的？

文/兰妈谈 育儿

现实里的二胎家庭，二宝更受宠的原因，真是父母一碗水端不平吗？

在二胎家庭里，不知道有没有父母发现二胎一出生，平日里的话题大多数都是偏向于二宝，就连内心的喜爱程度也是更偏向于二宝多一些，尽管很多家长会说“两个孩子我一样爱”，但内心总是可以分个一、二，尤其是二宝古怪机灵、会招人喜的性格，更容易跨越哥哥姐姐独占爸爸妈妈的宠爱。

就拿兰妈的二胎家庭来说，因为两个闺女所以不存在重女轻男、也不存在重男轻女的思想，但宝爸和我总是不由地偏爱二宝多一些，二宝闯祸了训斥几句默默地收拾残局，而大宝闯祸了训斥过后还要顶着思想压力去负担后果，当二宝冲到怀里不管怎样顽劣还跟着迎合，并时不时地逗着哈哈大笑，而大宝呢？还没冲到怀里就被大人嫌弃“太重了”……

有的时候，我们不得不承认孩子太重抱不动、要自己自立自强，都是父母们给自己偏爱二宝找下的一个又一个借口！因为对二宝的关爱、照顾更多一些，这个小家伙也仗着自己的靠山多，整天有一点、没一点地“栽赃嫁祸”给姐姐，比如明明是自己不小心碰摔了杯子，二宝率先大哭起来并口齿不清地说着“姐姐 姐姐 ”

起初，我也认为是姐姐争宠心太强故意欺负妹妹，直到有一天大宝说出了讨厌妹妹的理由，是因为妹妹做了坏事总是丢给姐姐，妹妹把玩具弄得乱七八糟也是由姐姐收拾，那一刻我才知道大宝的心理究竟承受着怎样的偏见和不均衡。

那么，在二胎家庭里为何很多父母更喜欢二宝多一些？

1、二宝年纪小，呈现的是打不走、骂不走的依赖需求

关于二胎家庭里为何对二宝喜欢得更多一些，很多人都觉这是爸爸妈妈的偏心行为，实际上就爸爸妈妈的养育角度来说真的是手心手背都是肉，导致父母更喜欢二宝多一些的原因，我个人认为偏心不是主要原因，主要的原因是大宝年龄增长不再是以父母为中心，当二宝打不走、骂不走的依赖感极强时，父母自己也特别享受这种被依赖的需求感。

目前二胎家庭的兰妈，就是习惯了大宝自己看自己的电视、自己玩自己的玩具，好像对大宝而言我这个妈妈就是生活随喊随到的助手，不需要的时候只在一旁待机即可，而二宝呢？每隔一个小时左右都要看一看妈妈、抱一抱妈妈，在妈妈怀里感受一会存在性之后，再一蹦一跳地玩自己的玩具、做自己的事情。

每一次，宝爸下班回家之后，一听到开门的声音二宝不管在家里面哪个位置，哪个角落，都要飞奔到爸爸身边来个大大的拥抱，甚至赖在爸爸的身上享受一会拥抱的温暖，这一点作为大宝的姐姐就完全没有效仿，对爸爸的归来、甚至某些小惊喜都表现得平淡，所以从感觉和精神上爸爸妈妈都比较喜欢依赖感很强的二宝。

2、大宝有了 情感 选择，爸爸妈妈管多了就像逃离身边

在二宝2岁之前、大宝3岁之前，兰妈就一直抱着要关心大宝更多的心态去教育俩闺女，随着大宝的年龄增长他们开始有了 情感 方面的选择题，那就是大宝更喜欢可以满足他们需求、陪他们玩玩具、讲故事的爷爷奶奶，父母那种被嫌弃、被讨厌的付出，一夕之间成为了爸爸妈妈内心最深的痛处。

尤其是操心大宝的学习、习惯和日常生活而批评教育时，大宝那种极力挣脱、把爸爸（妈妈）视为洪水猛兽的感觉，不知道无形中伤了多少爸爸妈妈的心。曾经因为让大宝书写自己名字的每日一习惯，大宝哭闹着说“让奶奶照顾我，你去上班”，这句话当时带来的内心揪疼感无法言语，那一刻的我，甚至还无力地产生了“放弃TA”的思想。

一心一意付出、关爱的孩子，反而觉得父母的做法是在害他们，而他们所谓的无界限满足、想干什么就干什么的自由痛快，才是孩子内心真正认为的“为你好”。

上述两点情况也告诉我们，孩子的成长就是一个从依赖到独立的过程，父母也需要适应孩子不可能永远以自己为中心的事实，而父母对孩子的爱虽然不能说完全做到一碗水端平，但是对子女的爱可以说是不掺杂外物的纯净，那种只管付出、不求回报的爱，也只不过是希望子女多回头看看，让父母觉得自己还有依赖、需求的价值。

这也是为什么人一老、就变得越来越没有安全感，因为一个人的安全感也是完全寄托在被依赖需求方面，所以说当爸爸妈妈偏爱某一个孩子的时候，请不要武断地说这个父母偏心，要从孩子和家庭的实际情况去综合分析，毕竟孩子小时候再苦再累都一步一个脚印走出来了，又怎会因为二宝的出生就对大宝的感情不在了呢？有的不过是时间、和孩子的需求在不断发生变化罢了。

--------------------

我是兰妈，专注于 育儿 领域解析作者，以亲身事例、各种家庭教育实例，来记录 育儿 感触的瞬间，喜欢的朋友，欢迎关注 @兰妈谈 育儿 一起学习共成长！

对于很多二胎家庭来说，调解两个宝宝之间的关系是一个非常令人头疼的问题。有的家庭在生二胎的时候从来不问哥哥或者姐姐的意见，这就导致二胎出生后，在家庭中会产生非常多的矛盾。他们会争着抢着父母的爱，认为父母只爱另一方而不爱自己。所以我觉得家有二胎应该要兼顾两个孩子的感受，两碗水要端平，不能偏爱某一方而冷落另一方，这对孩子的成长都是非常不利的。

为何只教我做家务不让弟弟去做，我觉得能够问出这样的话，那么在这个家庭中，可能已经有非常多的矛盾了。在二胎家庭中，大宝的情感，我觉得我们是必须要去放在重点上的，他们可能会有一种落差感，本来自己是爸爸妈妈的掌上明珠，由于弟弟或者是妹妹的出现而导致自己的地位猛的下降，会产生一种不平衡感，然后就会把自己的气撒在弟弟或者妹妹的身上。这时候如果父母再去偏爱二胎的话，那么就会让大宝心灰意冷，时间久了，大宝就会和父母的关系越来越疏远，就没有小时候那么亲近了。所以我觉得家庭关系其实也是一门学问，父母如何在一个家庭中处理好与各个孩子的关系，其实也是非常不容易的。

在以前的时候，我的父母经常外出打工，家里就只有我和弟弟在家，所以我每次都要负责我和弟弟的饭菜问题，虽然我做的饭远比不上妈妈做的好吃，但弟弟依然吃得津津有味，每当看着弟弟狼吞虎咽的样子，我就觉得自己忽然间长大了，不是假装一个哥哥，而是真正的作为了一个哥哥。只有在父母不在家的日子里，我才懂得什么是责任，什么是手足，现在我和弟弟之间的关系非常好，因为随着时间的流逝，我逐渐在长大，能够承担我作为兄长的责任，因为我知道世界上除了父母，我的弟弟就是跟我最亲的人了。

其实如果自己有一个小弟弟或者小妹妹的话，也不必太难受，父母并不是偏爱他，而是因为弟弟妹妹真的需要照顾，就像你在小时候被父母照顾一样。等到长大以后，你可能就会因为自己有一个弟弟妹妹而感到开心，因为在任何时候，世界上就会多了一个爱你的人，家里又多了一个希望你回家的人。