超级无厘头的搞笑的文案

一妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。

二我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

三一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。

四曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

5去游乐园玩很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

六今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。

七晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

八美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

九君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

1闺密和男朋友吵架了把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

11左手拿着书右手拿着打火机，哪里不会点哪里！

12每次想大开吃戒的时候就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

十三自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

十四想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事！哈哈！

十五医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

15有对象了搞互删真没必要你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？

17“爸说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”

18“我不要上学了老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”“原来是这样啊！”

十九不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。

二十闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个好东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。

二十一在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。

二十二昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

23我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！

二十四早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。朋友：这算什么，我有一次比你的情况严重多了。我：怎么，你的面包被挤什么样了？朋友：不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

一虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。

二以后早点睡，别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。

三开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。

四每次我买饮料都是“谢谢惠顾”，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然是“再来一瓶”。

五路痴是怎样一种体验，大王不敢让我去巡山，因为怕我回不来。

六如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我只想用一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。

1“当初父母为了防止你早恋都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”

二敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

3如果

十年以后你还没找到女朋友那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

四我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

五女孩子的人际关系可以分为

三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

六小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……

七我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

八我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

九小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，

二

十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，

二

十块钱能坐一下午。

十抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

十一居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。

十二儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

十三吾日

三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。

14我有两个问题第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第

二个：为什么你现在咬自己的舌头？

十五在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

十六做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。

十七小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。

十八孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

十九我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

二

十一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了。

二十一那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

二十二我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

二十三今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

24昨天下班回家刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”