qq空间情感文章日志

　安妮宝贝说过，爱一个人只是自己的事情，与别人无关，在很多爱情里，爱，只是一个人在爱。下面是我为大家整理的关于qq空间情感文章日志的相关资料，供您参考!

　qq空间情感文章日志篇1：在没有爱情的日子里

　来源: 网络文章

　一个人的时候，忘记了爱情是什么，忘记了曾经热情相吻的时候，情话在耳边喋喋不休的说着，却不知道誓言都如海边的浪花，喷灌出美丽的话多，却不能永驻。

　一个人独处的时候，有寂寞陪伴，虽然孤独，但心情平静，忘记了尘世间还有爱情，还有爱与被爱，忘记了呼吸的时候看见一个人还会有窒息的时刻。

　一个人散步的时候，不知道阳光会从哪个方向过来;一个人看**的时候，忘记了剧情还能让人掉眼泪。

　一个人吃饭的时候，不知道饭菜的酸甜苦辣;一个人旅游，不知道山山水水还会吸引这么多的人伫足围观;一个人看书的时候，忘记了咖啡里有没有放糖。

　一个人蜷缩在沙发角落，看着不懂剧情的电视剧，看着剧中的人物在那里哭哭啼啼或开颜大笑，不知道为什么会这样;手握着遥控器，木然的看着电视里的人一会在古代打斗，一会在都市里亲吻，一会儿聚在舞台上说着傻傻的言语逗笑台下的观众，一会儿又会看到国外打仗了，有个贪官被抓了，一个城市的路上又有交通事故了。反反复复、莫名其妙的故事在眼前切换，忘记了今夜准备做什么。

　一个人哭的时候，不知道泪水还会冷却，还会凝固在眼角处，不能拭去;一个人笑的时候，尽量让自己开怀的大笑，心里却忘记了为什么要笑。

　一个人在家上网的时候，看着网络里人来人往，不知道为什么会有这么多人喜欢滞留在虚拟世界里;看着一篇篇精美的文章在意识里涌现，却多是伤感的文字在网格里蠕动。这个世界里会有这么多的失意的人，难道是因为快乐一直很短暂，短的来不及收藏就散了。

　幸福的时候只会透支而不知道经营，被爱的时候只会享受却不会稳固，快乐的时候只记得开心，却忘记了应该拷贝一份在心底珍藏;

　没有爱情的日子里，就这样浑浑噩噩的禁锢在孤单的牢笼里，没有力气打破让自己受过伤的感情之门;恐惧压抑着再爱的希望，自闭覆盖着要温暖的手心。

　如果不再爱了，是不是可以寻到幸福;如果失去了被爱，是不是将来不再会有快乐了;推开爱情的大门，阳光驱散了眼中的阴霾。幸福就在不远处静静的等着牵手。向前一步是幸福，后退一步是孤独。应该向前吗

　qq空间情感文章日志篇2：原来，曾有过这样的美丽

　作者: 行有銮铃

　在那个爱情贫乏的年代，我曾爱过两个男生，如果说那算爱情的话。

　一个是我初中的班长，是我同桌，学习好，帅气，笑起来，牙很白，很璀璨，极具吸引力。我有时想他妈妈是个聋哑人，他何以这样帅气聪明呢为了表示仰慕，我把哥哥本子上的诗抄给他：山上青松山下花，花笑青松不如她，有朝一日寒霜降，只见青松不见花。还有一首是“宁做山上松，不做向边柳”。心里有点疑惑，什么是“向边柳”呢但是不管，知道大意就行了。后来才知，我哥的字潦草，我把“河边柳”，误抄成了“向边柳”。这样好的励志诗，我只是送给一个人的，是我的同桌。励志一词是我现在知道的。

　我曾送给他小刀、本子等，他送给我一本新华字典。在物质同样贫乏的年代，这样的礼物也算是贵重的了，是一片慧心。可是后来，我的字典连同我收藏的名着被我妈送给了邻人的孩子。我真想去要回字典。我妈不解地说，你都毕业了，怎么还要字典怎么还要书我没有说，那本字典对我的重要性，是我朦朦胧胧的初恋的见证。我终是没去要。

　尽管我们从没说过喜欢彼此的话，但还是遭到大我4岁的文娱委员的攻击。那时孩子多，年龄参差不齐，大的小的，姊妹读同一个班的等等。她年龄大，想些什么，我不清楚。只知道她用粉笔在墙上、上学路上写下我和班长是双职工，说我们有关系。双职工是指同桌是班长，我是副班长兼学习委员。关系一词在当时是很不正常的，其实我们连手指都没有碰过。为这事我很苦恼，压力极大，一个初中生，真不知如何应付这样的事。流言也传到了我妈耳朵里，她很为我操心。后来想，那个女同学或许是嫉妒心作祟吧。她父亲去世早，上学晚，学习不好，估计心里有问题。结果是我和同桌连简单的话也不敢说了。

　后来，我去一中读书，和同桌分开了。再见他竟是在我们单位的大门口，卖油条，他那样灿烂地笑着，硬是要送我一包油条，我稍微推辞，便不安地接过了，心里说不出是温暖还是疼痛的感觉。再一次也是最后一次见到他，是在公交车上，我一上车，就看到了他，他笑了。那一刻，我心里莫名地突突地跳着，觉得他就是自己的亲人。但是两次见到，除了礼貌性地打招呼，几乎很少说话，没有问他是如何过的，他还好吗我曾用114查过他家的号码，但是犹豫着没有拨号。多年以后，打过去时，被告知是空号。他到哪里去了，不得而知。后听人说，他去了某一个大城市了。但是他在我心里竟还是少年的摸样，纯纯的，是我们的班长。

　另一个是高中同学，喜欢穿海魂衫，那时流行海魂衫。坐在我后面，偶尔和我要小说看，爱给他就给他，不爱给他，就不给了。那个年代，没有爱情、暧昧一说。他也是帅气的，我想我喜欢帅气的男生。

　那时公共汽车很少，坐车不方便，周末放学，我们总是骑车回家，他家比我家近10里地。读高中的多少个日子，他总是伴我走那寂寞的长长的回家的路，远远地，他在前边，我在后边。每每他走得远一些时，他就站在前边，微笑地看着我，等着我。快要赶上时，他又开始走。路边的石竹花、蓝色的喇叭花开得如火如荼，我们很少说话，我们心无尘埃。

　记得有个假期，我去姨家玩，邻人捎信给我，说有个男同学来我家找我，长得很好看的，穿海魂衫。我知道是他，但那个时候，我无动于衷，就没想到返回家。等天黑我回家时，他已经走了，我竟没什么惋惜的。过了几天，他又来了。那时没有电话，所以他出现时，给了我惊喜的感觉。我才知道，我可能是喜欢他的。一次，放学回家，途径他村子时，他先把东西送回家，要我等着他送我。但是我们走岔路了，我走到离家5里地时，遇见了从我家返回来的他，他去了我家，发现我没到家，又赶了回来。我能想象得出他的疑惑、焦急，因为我也如他一样，不知他是在我前头，还是在我后面，不知要往前赶，还是要停下来，等着他。我常常想，怎么会有岔路呢那一刻，我莫名地在心里埋怨他，有想流泪的感觉，无论如何也不让他送我了。

　因为种种原因，我们去了两个城市读书。

　总也忘不了在外地求学的某个星期天，当我和同学百无聊赖地逛了一天街，就在我返回校园时，就在我刚要踏进校门口时，我的心跳骤然加快，血液似乎停止了流动，全世界都停止了呼吸，因为那一刻，暮色苍茫中，我看到在另一个城市读书的他，正静静地站在夕阳下，微笑地看着我走近，风吹动了他的衣襟、发梢。这熟悉的情节曾无数次地出现在我脑海里。读高中时，上学或者放学路上，他就是这个样子，站在前边，微笑地看着我。当这画面再一次地重现时，我真的不知这是现实还是在梦中。直到他说：我在你宿舍等你一天了，我们放假了。我竟然怔怔的说不出话，直到他说：天黑了，我要走了。我才机械地说了一句：回去坐会儿吧。他说不了，很晚了，我去亲戚家。我心里说再等一会吧。或者，明天走。可我却什么也没说。我的女同学说，天黑了，你早点走吧。后来，女同学说不该说让他走了，看他不想走的样子。就这样，他匆匆地来，匆匆地去，我眼睁睁地看着他的身影在我的视线里消失，一任冬日的风叹息着从我身边滑过。那一刻，我泪湿眼眶。是啊，为什么呢，为什么要逛一天街呢，为什么不说留下来，明天一起回家呢当多少年又多少年过去的今天，当我再想起这个情节时，我还是忍不住眼湿。

　然而遗憾在延续着，第二天，当在车站工作的亲戚提前送我到车上坐着时，我在鱼贯而入的乘客中看到了我的同学，他竟然也是乘这次车，他上来时说了一句话：为什么没有替我占座呀是的，为什么呢，我至今都没有搞清楚，只知道后悔到现在还肆虐着我。他被拥挤着的人群塞到后车尾了，站立着。当半途终于有一个座位时，他请求和我身边的人换一下座位，那个人没有答应，我听见巨大的失望罩住了我整个身心。一路上我都端坐着，没有转头和他说话。因为隔着许多人，我们不知如何说话，和说什么好。

　我在半路执意要下车，他说一起坐车先去他家，他再送我回家，我没有答应。我绝望地看着客车远去，带走我的希望和期待。只记得那天的雪很大，遍地皆白，是我生命里最大的一场雪了。我站在茫茫雪野里，听任泪水沾湿胸怀。

　为什么要逛一天街呢为什么没有挽留他呢为什么没有替他占座位呢为什么不跟他去他家呢其实我是想的。

　人生多缘，只看你是否能够把握。你道有缘，何以有这许多的错过你道无缘，又何以有这许多的记忆人生自古多遗憾，纵是伤心也枉然。或许你还希冀多少年后再相遇，但是怕一切都不可能是原来的样貌了。

　佛说人与人的相遇或者分开都是前世注定的。有名人说，有些人，有些事，一转身就是一辈子。信服。

　如今我早已成家，有一个爱自己、自己也爱着的老公，我平淡地幸福地生活着。

　也许正是错过，才成就了这样的美好。但无论如何，那段青葱的少年时光是我一生中最美丽的回忆，温暖着我庸常的岁月。

　感谢，在我最纯粹的时候遇见你。虽然留下了许多的遗憾和惆怅，但即使是遗憾和惆怅也化作了美丽的记忆，成为我生命的一部分，无法割舍。那些纯粹的时光，想想都心疼。或许某一天，我们在某个城市的某个转角遇见了，我相信会一眼认出你，微笑着说还记得从前吗，我们纯白的寂寞的中学时光你笑了，点点头，一如从前那样的阳光、帅气。于是和青春有关的那些美好岁月呼啸而至，那些尘封的过往还是那样美艳、新鲜，我们还是当年的懵懂的纯纯的少年。

　却原来，那些让人心动的刹那经年不散，真实地存在着。

　我微笑着想：原来，曾有过这样的美丽。

　qq空间情感文章日志篇3：他的她

　作者: 生命花999

　那年，他认识了她。那么单纯，那么阳光，那么可爱，那么简单。尽管他们相识的日子不长，可他深深的爱上了她。毫不犹豫，没有理由不爱她，这么幸福的女孩。

　而她只是淡淡的喜欢他，依靠他，她享受着他给她的幸福。从来没有想过未来的路，以为这样可以天荒地老。

　以为这样的爱，可以这样延续下去，也想一辈子都这样相依。上天也许是公平的，相识总是那样的美好，如果一切都能够回到最初，那该有多好。

　他爱她，深入骨髓，关心她的喜怒哀乐，只要她快乐，他就幸福。他把她当成宝一样的捧在手心里，就怕她受一点委屈。

　他是一个很成熟帅气的男人，而她却是一个单纯的女孩。以为他们今生都不会有交集，谁知他的爱感动了她。

　慢慢的，她接受了他。从来没有一个男人像他这么爱她，对她那么好，就怕她有一丝的不快乐。他又是多少女孩心中的白马王子，或者是可以依靠的男人。

　她知道，她从来不害怕，也不恐惧，因为她知道他爱她。这样的好男人，至今她再也没有遇到，再也没有找到。

　两个人相爱，就以为那就是天荒地老。可时间就像断了风筝的线，再也没有交点，也不会再回来。

　他与她之间有一段插曲，之后他们才有了进一步的发展。就像她刚认识他的时候，有点抵触他。但因为那件事情之后，她义无反顾的喜欢上了他。

　还记得那个阳光灿烂的日子，他们相识了。他喜欢她的简单随意，天真可爱，觉得她就像一个天使，给了他温暖。

　而她只是对他冷冷的，以为这样的他不会喜欢。每天他都会按时接她下班，把她安全送到陪她吃完饭之后他就会离开。

　他每晚都会按时给她打电话，她有点烦，觉得他很啰嗦。渐渐的慢慢的，这样成为了一种习惯。那天他还向往常一样给她打了一个电话，叮嘱她早点休息。

　那天她生病了，说话没有力气。他感觉到她有点不对劲，你怎么了。没事，我只是有点感冒而已。

　看过医生了吗吃药了吗现在怎么样了。总之说了一大推，她笑了笑没事，明天就好了。他变得严肃起来，你怎么能大意呢!

　还没有听她说完，他就挂断了电话，第一时间跑到了她的房间。他敲门，她给他开了房门。看到她发着高烧，脸还通红，不经她的同意，就带她去了医院。

　医生把他冷落了一顿，你怎么这样照顾你老婆啊，发这么高的烧都不知道。他只是笑了笑，下次注意。

　在医院打完吊瓶，我们就回去了。他不放心我，就这样照顾了我一夜。除了我父母，从来没有这样的一个人对我这么好。

　她感动了，就这样幸福的睡着了。等到她醒来之时，他就为她做好了早餐，是她喜欢吃的。你怎么知道我喜欢小米粥，里面加点大红枣。

　感觉的吧，再说了对你的身体也好，你身体太虚弱了。她笑了笑，谢谢你。干嘛跟我这么客气，还是第一次额。

　他们相对而笑，第一次他们这么靠近。后来，因为照顾她方便一些，他就搬到了她隔壁。就这样他们的爱情开了花，她喜欢上了她，但是他早已爱上了她。

　他们的日子虽然过的平淡，却也温馨。每天一起上班，下班，为她洗衣做饭。总是无微不至的照顾她，知道她怕冷，从来不让她吃凉的东西。

　有他在身边就是好，不生病也不感冒。以为这样的爱能够延续下去，这样的生活也能够走下去，就这么简单幸福的。

　那天他们休息，约好了一起去爬山。阳光特别的明媚，两人一起。爬到山的最高峰，树上栓满了红布条，条上写的是两个相爱人的名字。

　所有来到这里的情侣都会挂上自己跟爱人的名字，当然他也不例外。就在这里，就这么突然，他紧紧的握着我的手，我们结婚吧!

　她当时吓了一跳，太突然了。不是突然，是我好久都想告诉你，只是我一直都没有说出口。我想给你一个家，给你一个依靠，给你一个承诺，更想这辈子都在身边照顾你，爱你，疼你。

　可是，我……还没有听他说完，她就跑了。他没有去追她，也许该给她一段时间考虑。从那之后的好几天，他们都没有联系。

　他以为她会答应嫁给他，谁知她从此了无音讯，从他的世界里蒸发。他开始发疯的全世界找她，可还是没有寻找到。

　那段日子他的世界崩溃了，没有她在他的身边，他开始不习惯。至于她，她跑到了另外的一个城市，开始了新的生活。

　毕竟他们两个之间相差八岁，她怎么也过不了世俗的眼光，突破困难跟他在一起。她害怕别人会想，她爱他，只是为了他的钱。

　她知道她配不上他，也害怕不能给他幸福。她逃避了，知道她不够勇敢，担心顾虑的太多。以为会把他忘记，谁知越来越思念。

　一年之后，他们有了第一次的联系。他问她，你好吗挺好的，那就好。你呢!我结婚了，过的还可以。

　我看到你老婆了，她人比我漂亮，文凭比我高。他笑了笑，可在我心中，你才是最好。她知道那也许只是安慰她，可她也笑了。

　她后悔了，为当初作出的决定感到自责。她知道她对不起他，辜负了他的厚爱。可是，时间再也无法回到从前。

　如果可以，我不会放开你的手，我会跟着你走。可那只是假象，也许今生再也不会遇到比你对我更好的人。

　至今她都是孤身一人，也许是上天对她的惩罚，她错过了最爱她的男人，也许这辈子都不会拥有幸福了。

　如果你快乐，就给他幸福吧!别因为害怕，或者是流言蜚语，或者是世俗的阳光放弃一个很深爱你的人，不要做出后悔的选择。

　如果你爱他，就让他幸福吧!别因为你的自尊心伤害他，毕竟失去的再也不会回来，再也不会拥有。

　如果你幸福了，就嫁给他吧!只有这样两个人才能一生厮守在一起，十指相扣，一辈子相依，不离不弃。

　爱在阳光灿烂时，美好的爱情注定停留在了他她心中。谢谢你给了我一段美丽的爱情，让我相信爱的温暖，爱的怀抱。

《动物的“慈母心”》这篇文章主要讲述了动物世界中，许多母亲为了保护自己的孩子而表现出的母爱。这种母爱不仅仅存在于人类社会，也在动物世界中广泛存在。

这篇文章通过多个例子来展现动物的慈母心。比如，猎豹妈妈会为刚出生的孩子们寻找食物，即使自己还处于饥饿状态；企鹅妈妈在孵化蛋的时候，会不吃不喝，为孩子提供足够的营养；猴子妈妈会用自己的身体来阻挡车辆，以保护自己的孩子过马路。

这篇文章表达了作者对动物世界中慈母心的赞美和敬意。作者认为，动物的慈母心不仅仅是本能反应，更是许多母亲对孩子的无私奉献和深深的爱。这种母爱不仅仅是为了生存，更是一种情感的表达，让人们深刻体会到母爱的伟大和无私。

总之，这篇文章通过多个例子展示了动物世界中的慈母心，并表达了作者对这种母爱的赞美和敬意。

爱，有时候只需要一个台阶

幸福有时候只需要一个台阶，无论是他下来，还是你上去，只要两个人的心在同一个高度和谐地振动，那就是幸福。

那一年，花开得不是最好，可是还好，她遇到他。那一年，花开得好极了，好像专是为了她。那一年，花开得很迟，还好，有他。

那年，她刚刚25岁，鲜活水嫩的青春衬着，人如绽放在水中的白莲花。唯一的不足是个子太矮，穿上高跟鞋也不过一米五多点儿，却心高气傲地非要嫁个条件好的。

是相亲认识的他，一米八的个头，魁梧挺拔，剑眉朗目，她第一眼便喜欢上了。隔着一张桌子坐着，却低着头不敢看他，两只手反复抚弄衣角，心像揣了免子，左冲右撞，心跳如鼓。

两个人就爱上了，日子如同蜜里调油，恨不得24小时都黏在一起。两个人拉着手去逛街，楼下的大爷眼花，有一次见了他就问：送孩子上学啊？他镇定自若地应着，却拉她一直跑出好远，才憋不住笑出来。

他没有大房子，她也心甘情愿地嫁了他。拍结婚照时，两个人站在一起，她还不及他的肩膀。她有些难为情，他笑，没说她矮，却自嘲是不是自己太高了？

摄影师把他们带到有台阶的背景前，指着他说，你往下站一个台阶。他下了一个台阶，她从后面环住他的腰，头靠在他的肩上，附在他耳边悄声说：你看，你下个台阶我们的心就在同一个高度上了。

结婚后的日子就像涨了潮的海水，各自繁忙的工作，没完没了的家务，孩子的奶瓶尿布，数不尽的琐事，一浪接着一浪汹涌而来，让人措手不及。渐渐地便有了矛盾和争吵，有了哭闹和纠缠。

第一次吵架，她任性地摔门而去，走到外面才发现无处可去。只好又折回来，躲在楼梯口，听着他慌慌张张地跑下来，听声音就能判断出，他一次跳了两个台阶。

最后一级台阶，他踩空了，整个人撞在栏杆上，“哎哟哎哟”地叫。她看着他的狼狈样，终于没忍住，捂嘴笑着从楼梯口跑出来。

她伸手去拉他，却被他用力一拽，跌进他的怀里。他捏捏她的鼻子说，以后再吵架，记住也不要走远，就躲在楼梯口，等我来找你。她被他牵着手回家，心想：真好啊，连吵架都这么有滋有味的。

第二次吵架是在街上，为买一件什么东西，一个坚持要买，一个坚持不要买，争着争着她就恼了，摔手就走。走了几步后躲进一家超市，从橱窗里观察他的动静。

以为他会追过来，却没有。他在原地待了几分钟后，就若无其事地走了。她又气又恨，怀着一腔怒火回家，推开门，他双腿跷在茶几上看电视。

看见她回来，仍然若无其事地招呼她：回来了，等你一起吃饭呢。他揽着她的腰去餐厅，挨个揭开盘子上的盖，一桌子的菜都是她喜欢吃的。

她一边把红烧鸡翅咂得满嘴流油，一边愤怒地质问他：为什么不追我就自己回来了？他说，你没有带家里的钥匙，我怕万一你先回来了进不了门；又怕你回来饿，就先做了饭……我这可都下了两个台阶了，不知道能否跟大**站齐了？她扑哧就笑了，所有的不快全都烟消云散。

这样的吵闹不断地发生，终于有了最凶的一次。他打牌一夜未归，孩子又碰上发了高烧，给他打电话，关机。她一个人带孩子去了医院，第二天早上他一进门，她窝了一肚子的火噼里啪啦地就爆发了……

这一次是他离开了。他说吵来吵去，他累了。收拾了东西，自己搬到单位的宿舍里去住。留下她一个人，面对着冰冷而狼藉的家，心凉如水。想到以前每次吵架都是他百般劝慰，主动下台阶跟她求和，现在，他终于厌倦了，爱情走到了尽头，他再也不肯努力去找台阶了。

那天晚上，她辗转难眠，无聊中打开相册，第一页就是他们的结婚照。她的头亲密地靠在他的肩上，两张笑脸像花一样绽放着。

从照片上看不出她比他矮那么多，可是她知道，他们之间还隔着一个台阶。她拿着那张照片，忽然想到，每次吵架都是他主动下台阶，而她却从未主动去上一个台阶。

为什么呢？难道有他的包容，就可以放纵自己的任性吗？婚姻是两个人的，总是他一个人在下台阶，距离当然越来越远，心也会越来越远。其实，她上一个台阶，也可以和他一样高的啊。

她终于拨了他的电话，只响了一声，他便接了。原来，他一直都在等她去上这个台阶。

人生就是这样，你要的幸福也许仅仅差一个台阶而已，尤其在感情中如果你还讲自尊心，那原因只有一个，你只爱你自己。在别人包容自己的时候，请也给别人一个台阶下，况且这个“别人”还是自己很爱的人呢！

如果你脾气一直很差，那只能说明一直有人惯着你。其实，并不是所有人都有那么好的脾气；如果，你恰巧碰到了那个愿意迁就你的人，请记得别磨光了他的感情，给对方也给自己一个台阶。

两个人相爱着，最美好的莫过于此。那就是一起努力，一起改变，一起梦想。一个人虽然自由，但两颗心才会温暖。

不要对爱你的人太过刻薄，一辈子真正对你好的人真的没有几个。多少人在一切都将失去时，才幡然醒悟：爱的宽厚，不能过度消耗。每个人都有脾气，能为我们忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。

四季情感

冬天 衬衫

冬天，无雪。天却是出奇的冷。窗台上绿着的仙人掌突然死掉了，我某名奇妙的预料到，母亲肯定是永远的去了。

仙人掌是母亲十四年前种下的。十四年来，我迁移了三个城市，总带着它，又总是随便的把它往窗台上一撩。十四年来它总忠实而沉默的陪着我活着，看它在烈日严霜下日渐枯焦，直到它背着一身棘茨死去，才想到这是母亲一生的写照。

而母亲已经永远的去了。

她有一双很秀气又很苦的眉，眉间低垂，钟日习惯的拧着，在我出生后第一次睁开眼睛，就看到这低拧的眉，直到我看她最后一眼，眉还是这样拧着。三十年慢慢过去了，她的眉从未舒展过。她的家乡在苏北。作为知青去苏北插队的父亲把她带回城，又与她生活了十一年。十一年，她忙碌在这个城市只属于她的五平方米的厨房里。十一年后，父亲对她说，她该走了为了事业和爱情他该走了，该抛下一切。

她说的一切包括我的母亲和我、妹妹。

父亲说这句话的时候醉着酒，泪留满面。

他给母亲只留下每月三十元汇款单。

我应该跟着父亲，母亲一直舍不得放我回去，她每天踩着三轮车拖菜去去市场吆喝贩卖，我和妹妹沿着木屋板把卖不完的菜码好，箩卜、韭菜、土豆、西红柿。我们可以把卷心菜码到两米多高。

我长高了，妹妹却越长越矮。她换上一种慢性血液病，煎熬了无数中药，也煎熬着母亲。但母亲每周还买一块仅够喂猫的肉，做汤给我和妹妹喝。在童年的黄昏，我长躲进屋檐的阴影下断断续续的吹着口哨，看母亲错凑进昏黄的灯熬药或者把肉丝一点点加进我的碗里。十四年间，我在任何一个黄昏都会无意识的嗅到中药味。这种为到苦涩而伤感，也恍惚而亲切。

终于有一天，母亲绝望的盯着一罐熬干的药渣说，她要带着妹妹再成一个家。她要嫁的那一个人愿意为妹妹制病出钱。

母亲的话是对舅舅说的，但我觉得眼前哄的一黑。

童年的世界坍塌了。

我回到父亲身边。母亲坐船送我。四十里悠悠的水路，她说不出话，只是低头替我补一件衬衫，不时撩起衬衫擦擦眼泪。到码头，衬衫已经半湿了。

在父亲家门口，母亲替我穿上衬衫。

我没有哭，也没有给她说声再见。她走了，我立刻脱下衬衫往窗外一甩。

我觉得这样是把母亲从心里甩了出去。

但她的影子还常常溜到我眼前。年复一年的风霜雨雪中，我常会联想她救在这样的天气下守着一摊冷菜，想着她弓着腰骑着三轮车的背影。

16岁我离开小城，忍不住去看了她一次。

我已经知道妹妹的病终究没有制好，也预想到她是怎样的孤独，但我从没想过她竟是那样苍老。她失神的守着一堆箩卜，端着一碗冷了的饭碗边趴着两个苍蝇。

我没有勇气上前叫她一声妈，只为了始终压在心头的埋怨也为了十六岁的倔强与骄傲。

现在我多想再叫她一声妈，但母亲已经听不到了。

我回到童年时住的木屋，把母亲抱在怀里，手上感觉是一个冰凉的木制骨灰盒。

夕阳照着孤单的我与我怀里的骨灰盒我忽然发现木盒下衬着的布竟是母亲为我补过又被我扔过的衬衫。衬衫很小了，上面凝聚着母亲十四年的泪痕。

我觉得眼前一热，一滴巨大的泪顿时淹没了血染似的夕阳。

　　流年不再，我依然是我。 （残月）时间:2010-12-31 作者:残月 点击:14275次 字体大小: [小] [中] [大]

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　　流年不再，我依然是我

　　时间在不觉间，便已悄悄的走到了年末，回首相望，在这即将过去的一年里，多少个浪漫的季节，就这样无声无息的消逝于指缝间。

　　或许、在这条漫漫的人生长路上，我们也只能用一些文字，怀着一些最初的感动，去祭奠那份早已随风远去的记忆。

　　常常想起，儿时的纯真和那无忧无虑的少年时代。

　　常常想起，和朋友们一起挥洒笔墨，对酒狂歌的情形。

　　常常想起，那一幅幅既熟悉又陌生的笑脸。

　　如今，这一切似乎都已随着时光的脚步声渐渐远去了，只在原地留下我一个人，独自伫立在往昔的烟云里，任惆怅漫延，落寞终将我埋葬。

　　倚窗遥相望，天上月清寒，感怀这段平平仄仄的岁月，心中的花早已凋谢枯黄，有时总会忍不住的这样问自己，这一世的经历，你记住了多少，又忘却了多少？世间之事，总如大梦初醒般，待到回头找寻时，才发现、原来岁月竟已过去了千年的光阴。

　　流年似水，岁月蹉跎，就这样不知不觉的便遗忘了许多，曾经那些熟悉的容颜，似乎也都在岁月的风声里越去越远了，只余下一些记忆的痕迹，散落成一地的斑驳，再也找不回昨日的似锦繁华。

　　茫茫人海间，相遇、相知、别离、淡忘，或许就是这么的容易，任它时光再怎么回溯，记忆有多厚重，最终又有几人能逃得了似水般的流年浸染。

　　窗外的夜，还是一如既往的清幽，在这样寂静的景色里，打开一首音乐，为自己点上一支寂寞的烟，仿佛整个世界就剩下了我一个人般，安静的让人如此疼痛。

　　指上轻烟，缓缓而动，望着那不断腾起的烟雾，我似乎感觉到，它的舞动竟然和音符的跳动产生了最本能的默契，不知这是我的错觉还是双眼的迷离，而当我闭上眼睛准备再去体会的时候，才发现、原来我早已被音乐里的那份沧桑给掩埋了。

　　有些时候，我心里总是想着，假如岁月匆匆的脚步能放慢点、再慢点，那该有多好。只可惜、这一切都不过是我心中的妄念罢了，时光的流逝依旧，而我、依然还在这万丈红尘中，兜兜转转的前行。

　　或许、在很多的时候，我们都是身不由己的在感怀着，没有一点预兆，也没有一点理由，这就像是隐藏在我们的灵魂深处的一种本能一样，总是在潜移默化中，改变着我们对身体和思想的支配方向。

　　我不知道这是一种幸运还是一种悲哀，虽说每一段的成长都需要付出代价，可是、当我们抛却那些天真和青涩后，我们还能剩下些什么呢？这样的问题，让我不禁一次次的陷入到迷茫中。

　　今晚，冷风似乎也知道将会要告别一些东西，嘶嘶的风声吹得格外惆怅，体会着阵风带来的悲鸣，抬头望向远方，恍惚间，我仿佛看到了自己年少的身影，听到了年少的豪情壮志，只是可惜、时光如流水，这一幕幕似梦非梦的情景，转眼间却到了谢幕的时刻，不管我心中有多么的不舍，也不管我双手抓的多么牢固，当繁华落尽后，剩下的、也只有无尽的凄凉了。

　　一直忘不了，那一年的欢声笑语。

　　一直忘不了，那一年的那群人儿。

　　一直忘不了，那一年的春华秋实。

　　打开尘封已久的记事本，轻抚着那一行行冰冷的文字，仿佛整个世界就剩下了我一个人，思绪不禁再一次的穿梭了时空的回廊，去看那绚烂的色彩，去听那缤纷的声响，去感怀那份率真的青涩，每每念及此处，心里总会感到特别的宁静，好像这世俗中的一切烦恼，从此都与我再也没有关系。

　　年末，残花落尽，满城染伤，望着那一地的飞絮枯黄，心里唯有独怅惘。花开花落昔年同，人生就这样昏昏噩噩的已过了二十余载，蓦然回首，在这段花样般的年华里，几经悲欢、几度离合，心中早已没有了大喜或大悲的情绪，余下的也仅仅是一丝浮华的清愁罢了。

　　一路走来，红尘滚滚，多少离愁别怅伴我浪迹在记忆的重影间。

　　对酒当歌，痴语几句，此番黯然销魂，也只能遥寄天上明月心。

　　时光辗转，流年不再，而我、依然，独舞风花雪月夜，醉问今昔是何年。

为你一人四海潮生 文/独木舟

[楔子]

那一切简直像一个圈套。

我把卡从钱包里拿出来准备插进ATM机的时候，屏幕上显示的不是平时熟悉的“欢迎光临”的系统主页，而是一个选择：是否打印详单

我的心在那一刻停顿了一下。

这意味着什么，意味着在我之前取钱的那个人——没有取卡。

我想或许这个世界上每个人的内心都有那么一瞬间闪过一些不洁的念头，只是有些人付诸行动，有些人没有。

当下我也犹豫了半天，这意外横财，要，还是不要

最终我摁下一个键，再摁下一个键。

然后你从门外冲了进来，牙齿雪白，眉梢上扬。

你看着我，我在你如炬般的注视之中红了脸，过了半天，你笑了。

[一]

小时候我身体不太好，不能像其他小朋友一样天天跑出去玩，性格比较孤僻。

但好在我家有一个大书柜，书柜里堆砌的每一本书都是一个丰富的世界，它们丰富了我的幻想。

从最初的儿童读物到四大名著再到后来的外国文学，我都一一读过。

那时我还不知道“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋”，纯粹只是喜欢读，因为很多故事都带给我飞翔般的愉悦，带给我超过我自身年龄的智慧与感悟。

阅读那些书没有使我成为一个多么了不起的大人物，但它们教会我一个人应该具备哪些品德，所以我才会在片刻的犹豫之后，摁下“否”，再摁下“退卡”。

就在你的卡从ATM机里吐出来的时候，你站在了我的面前对我说，太好了，终于找到你了，你一定要跟我在一起啊。

我想你肯定是认错人了，又或许你根本就是个神经病。

虽然你这个神经病，长得倒是一副玉树临风的样子。

我要走的时候你拉住我，眼神和语气都是急切的，你说，喂，别走啊，我跟你说真的，我丢三落四经常取了钱不记得拿卡，只有你没有取我的钱，你是个好人!

你不说我是个美女也就算了，你还要说我是个好人，你知道“好人”有多伤人吗

我瞪了你一眼，一句废话都不想跟你说。

你似乎天生就看不懂人的白眼和不耐烦，不管不顾地把我往停车场拖。

年纪轻轻开豪车，可见家境不错，难怪几次三番取了钱不记得抽卡。想来也是，对你们这种人来说，丢了那一点钱算得了什么。

你自诩是有恩必报，一定要请我吃饭。

我轻描淡写地拒绝你，不用了，我又没做什么好人好事，我只是没有做不应该去做的事情而已，这是本分，不是美德。

你还想说什么，但我已经不想花时间去听了，我伸手拦了一辆的士，对司机说，麻烦到新华书店。

远远的我就看见方逸茗在书店门口等我，我下了车急冲冲地跑到他面前想向他解释一下我为什么会迟到，但他只是拍拍我的头，笑着说，没关系，不要紧。

豁达淡然的方逸茗，他才没闲心跟我计较这点小事情。

我跟在他的身后装模作样地翻看着陈列在书架上的经济类书籍，眼神却不由自主地瞟向另外一边的青春文学，有很多看上去跟我年纪一般的人站着或者坐在地上翻阅着那些封面色彩极其清新明亮的书籍，他们的脸上都是一样悠然自得的表情。

曾经我也是其中一员，直到某一天方逸茗拍拍我的肩膀说，看看经济类的或者政治类的吧。

有那么一瞬间，我真想参与到他们之中去，可是最后我的脚步却只能随着方逸茗移到了世界历史的陈列柜前，装模作样地取下一本《古希腊文明》。

我们从书店出来的时候天都黑了，我们一人抱着一大堆的书，这些书的封面上的那些介绍如同方逸茗，严谨，理性，睿智，井井有条。

他问我，想吃什么

我摇摇头，你决定就好了。

公交车上的人太多，我们只好在马路边等着的士，我在夕阳的余晖里侧过脸去端详方逸茗，他还是我记忆中那个丰神俊朗的年轻人，可是此刻他看着漫天飞舞的灰尘，深深地蹙起了眉头。

我明白他心里想的是什么，空气污染、资源消耗……

我想起他回来之后第一次上门拜访他的老师我的父亲的时候，我打开门看到他的那一刻，我觉得中间这些年的时光从来都没走远过，他还是以前的那个他。

但那天我旁听他与父亲长谈之后，立刻明白了一个事实：其实他早已经走得很远很远了，但我还没有成长到足够追上他的脚步。

那天我送他出去，在长长的巷子里，他问我，还是那么喜欢看书吗

我笑一笑，有点害羞，我不敢班门弄斧。

他笑笑说，我第一次去你家，你刚读过《与妻书》，哭得一塌糊涂，当时我觉得，这个妹妹真有意思。

我不笑了，我说，方逸茗，我不是小妹妹了。

[二]

《与妻书》，我在学这篇课文之前就已经读过。

汝忆否四五年前某夕，吾尝语曰：“与使吾先死也，无宁汝先我而死。”汝初闻言而怒，后经吾婉解，虽不谓吾言为是，而亦无词相答。吾之意盖谓以汝之弱，必不能禁失吾之悲，吾先死留苦与汝，吾心不忍，故宁请汝先死，吾担悲也。

起初读到这样的句子，年少时的我忍不住落下泪来，即使多年后回望那个午后，我也丝毫不觉得当时的自己矫情造作。

有一种力量是隔着时空都依然能够直抵人心，震撼灵魂的。

生于1887年的林觉民在他慷慨就义之前写下的这封《与妻书》便具备了这样的力量。他1887年出生，大我整整一个世纪。

晚一个世纪出生在同一个国度的我，永远不可能明了他在给他的妻子陈意映写下这样一封相当于遗书的信的时候，是怎样的一种心情。

那时我不懂民族大义，也不懂革命的浪漫与残酷，我单单只是觉得乱世之中的爱情很凄美，而这个叫做陈意映的女人，她既不幸，又大幸。

那天傍晚方逸茗第一次来我家做客，父亲的得意门生，他跟我打招呼的方式让我觉得很舒服，周颐欣，你好。

我的眼睛因为哭过的原因所以略略有些发红，我说过，那个时候的我性情有一些孤僻，我很不习惯被外人看到我狼狈的样子。父亲说得对，我从小就是一个自尊心很强的孩子。

我对他点点头，不卑不亢，我说，方逸茗你好，我听爸爸说过你，你很聪明。、

这样的对话听起来有那么一点刻板和造作，但我就是希望给他一种庄严感，我不喜欢被人当做小孩子。

那时的方逸茗还只是一个高中生，穿蓝色的校服，短短的头发像仙人掌的刺，笑起来温和有礼，面对我的夸奖，他眨眨眼，对我说，其实我不是聪明，我只是比别人认真一点而已。

认真是一种很难能可贵的品质，但他到了高三最关键的那一年，因为一场认真的恋爱而耽误了学习。

放榜的时候，父亲回来之后痛心疾首地谈起方逸茗，分明是怒其不争的口吻。

我没有去打听关于那个声名狼藉的女孩子与方逸茗之间到底发生了什么事情，说不清楚为什么，那种感情很复杂，也许是念在他曾经救过我一命的份儿上，又或许我跟父亲一样恨他不争气。

他去大学报道之前来拜别，还是我送他走，在巷子口的时候我终于鼓起勇气问他，你跟你女朋友现在怎么样了

他怔了怔，脸上浮起一个落寞的笑，他没有回答我，只是拍拍我的头说，都过去了。

那么……我笃定地看着他，他在那个夜晚看到小小的周颐欣的眼睛里折射出来的是成年女子才有的眼神，我斩钉截铁地说，那等你功成名就之后回来娶我吧，你都看过我的身体了，你得对我负责。

已经年满十八岁的方逸茗，在路灯底下，脸红得超过一只熟透的番茄。

[三]

我没有想过会再遇见你。

你与我的相识不过是漫长人生中一个微不足道的小插曲，我在转身的那一刻就把这个小插曲忘得一干二净了。我得承认，在我的生活之中，方逸茗是唯一的重心。

除了他，我不会跟任何人在下着倾盆大雨的晚上去看MJ《就是这样》的首映;除了他，我不会陪任何人在树叶都冻结成冰的天气去看画展;除了他，我更不会跟任何人去逼仄的小剧院听一场我连那个歌手的名字都不晓得的小型摇滚演唱会。

后来你也曾问过我，为什么他在我的心里如此重要，如此根深蒂固。

我只能静默，再静默。

有些感情是不能轻易宣泄于口的，有些感情是不足为外人道的，我永远都不能将我对他的情感平铺直叙，像讲述别人的故事一样信口开河。

珍若拱璧，便是说的我吧。

再见你的那天，艳阳高照，我坐在立交桥附近的甜品店等着方逸茗，我一边搅着杨枝甘露一边翻看着为他准备的《中国经济报》。

我几乎有点恨自己，为什么我什么都看不懂，看不懂那些，数据，言论，评价，它们对我来说是那么陌生的东西。

这真令我沮丧。

我还努力在压抑这点负面的小情绪的时候，忽然看到街边的人潮像疯了一样往立交桥的方向涌了过去，每个人的脸上都是极其夸张的表情。

我被吓了一跳，眼看着来来往往的车辆全部被迫停驶，立交桥下围聚的人越来越多，终于，我也按捺不住了，我把报纸收好，站起了身。

我便是在这样人声雷动的时候再次遇见了你，你失魂落魄，脸色惨白，连嘴唇都失去了色彩，眼神呆滞，整个人呈现出一个放空的状态。

救护车来了，警车也来了，人们都在左顾右盼，有哭声，有叫喊声，鼎沸，喧嚣，嘈杂。

只有你是安静的。

说不清楚为什么，我于心不忍，我拨开人群走到你的面前，递给你一张纸巾叫你擦去脸上的冷汗，你的目光在我的脸上慢慢对焦，似乎经过一番艰难地辨认，最后才终于将我的脸与记忆中的某个部分对上号。

你在认出我的下一秒，做的第一件事就是抱住我，然后开始呜咽。

我都还没搞清楚怎么回事儿，我连你的名字都还不知道，就被你在众目睽睽之下占了这么大一个便宜。

旁边一个老爷爷对我说，这孩子肯定吓坏了，肯定的。

我呆若木鸡，我想到底是怎么回事儿啊，你也老大不小的人了，就算是出了车祸也不至于吓成这个鬼样子啊，再说你家不是很有钱吗，有钱还怕有什么问题解决不了吗

当人群慢慢散去的时候我才知道发生了什么事。

你在这起交通事故里充当的是一个最最无辜的角色，你只是把车停在立交桥下等红灯，谁晓得上面会有个人直接掉下来砸到引擎盖上。

你喃喃自语，见过下雨，见过下雪，见过下冰雹，就是没见过下人。

送外卖的小弟骑电动车上立交桥，这原本是他的不对，也许只是一时的侥幸心理驱使他走捷径，想抓紧时间多送两份外卖，多赚一点点钱，但他怎么都没料到自己会因为这一时的侥幸而丧命。

电动车被一辆逆行车辆刮倒，他从桥上直接摔下去，承接他高高坠下的身体的，便是你的引擎盖。

到底责任在哪方已经不是重点，重点是他在被送往医院的途中停止了呼吸。

你紧紧地握住我的手，浑身上下无一处不在颤抖，我像安抚一只受惊的未成年的野兽，除了拥抱我不知道此刻还可以用何种方式给你安慰。

我们原本只是萍水相逢的陌生人，但在这一刻，你视我为亲人。

这种感觉我明白，真的明白，就像那一年我煤气中毒的时候，有人大力砸开浴室的门，用浴巾包裹住即将晕倒的我，我在丧失意志之前最后看到的那个面孔，就是方逸茗。

世界上有六十几亿人口，但在某个时刻，只有那一个人，能够抵得千军万马，四海潮生。

[四]

在你静养的那段日子里，你经常给我打电话，可是我每次接通之后你却又不说话。我想你确实需要很长一段时间才能从那个阴影里走出来，否则你不至于说“这辈子再也不想开车了”这样的话。

那天你被家人接走之后，方逸茗终于出现在我的眼前，他从不问我迟到的理由，我也就不便追求他迟到的原因。

他是一个太过随性的人，并不是没有时间观念，而是觉得有很多事情不必墨守陈规。

但这次我确实生气了，不晓得是否因为之前目睹了一起这么重大的交通事故，我心里的恐惧、不忍，一股脑地凝聚成怨愤，我气鼓鼓地质问他“怎么这么晚”

他对于我的气愤表现得依然是那么淡然自若，他说，路上遇见一个老朋友，聊了两句。

我把报纸扔给他，头也不回地就往前冲，他悠哉游哉地跟在我身后任由时间的流逝来稳定我的情绪，等我意识到自己的失态之后他才告诉我，那个老朋友就是林梓郁。

林梓郁，这些年来我没有一天忘记过这个名字。

她也曾经是父亲的学生，高三那年因为怀孕被学校勒令开除，时间再往前走一点，她曾经也是方逸茗的女朋友。

这世上有一种人，他们的羽翼太光辉，而他们自己又太了解自己的优势，故此便不甘流于世俗，总想拥有一种戏剧般的人生。

 

林梓郁就是这样的人，她太美了，而比美更惨的是，她太了解自己的美了。

如果一个女孩子既聪明，又漂亮，那通常只有两种结局，要么成了传奇，要么成了悲剧。

她成了后者。

方逸茗从来没有对任何人说过当初到底发生了什么事，但全校的人都知道方逸茗的女朋友背着他跟别的人上了床，还怀了孩子，这对一贯以校风严苛的一中来说，简直是惊天丑闻。

那时我年纪还很小，我只知道他们分了手，她退了学，他在所有人或者善意或者不怀善意的目光里面不改色地上课下课，虽然最后的高考成绩证明他确实因为此事受到了影响，但却也没叫人看笑话。

等到多年后再听方逸茗提起这个名字，我心里仍然有一种说不清楚的，略带酸涩的感觉。

我是嫉妒林梓郁吗我与她素昧平生，甚至她都不知道有我这么一个人存在着，我嫉妒她什么呢

无非是嫉妒她曾经被方逸茗那样爱过，无非是嫉妒她曾经获得过我一直未曾启齿过的爱情。

我转过头去，看着方逸茗，他嶙峋的轮廓，看不出悲喜的表情，坦然地应承着我的注视，我问他，你们当初为什么要分手

他淡淡一笑，因为我当年太不成熟。

他忙于学习的时候没有想过，正逢父母闹离婚的她最需要的是关心，那个时候的林梓郁只要一个稍微温暖一点的怀抱，就可以交付自己的一生。

对方是个暗恋了林梓郁很多年的小混混，方逸茗还是微笑，看他的表情好像真的把那些不愉快的回忆都放在前世了一样，小混混也没什么不好，对她好就行了，今天看到她抱着孩子，应该也挺幸福的。

你可以这样云淡风轻地将过往刻骨铭心的回忆提起吗

你可以这样轻描淡写地说起你曾经深深，深深爱过的人吗

我们都不可以，但方逸茗就可以。

他的世界里不会只是某一个女生，他的世界很大很大，感情在那个天地里只占据了很小很小的一个角落。

他是我自年幼时就仰慕的那一类人，大仁，大义，大情，大性。

高中的时候有男生追我，我死活不理睬，对方逼急了问我“你到底喜欢谁”，我铿锵有力，掷地有声“林觉民”。

那个从小立志推翻一个封建王朝的男子，那个二十四岁便为了民族大业慷慨就义的男子，林觉民。

[五]

半个月之后你终于稍微好了一些，打电话约我出来陪你吃饭。

我见到你的时候吓一跳，你怎么会憔悴成这个样子，双目无神，整个人都瘦了一圈。

我们点了很多很多菜，但你对着一桌子秀色可餐的美味却打起了哈欠，你这个样子，真是惨不忍睹。

这顿饭花了你不少钱，但我们并没有吃多少，尤其是你，筷子沾湿了就算是吃过了。从饭店里走出来的时候你轻声说，我们走走吧。

走了很久很久，你终于打破沉默，你说，那个死去的送外卖的小弟，家里还有一个弟弟在念书。

我“哦”了一声，示意你继续说下去。

你脸上的表情变得有些困惑，你说，一开始我不明白为什么他们家不吿那个逆行的家伙，虽然他自己也有责任，但绝对不是主要责任，我跟我父母说，如果是我，我肯定把这个官司打到底。

我有点难过地看着你，你是一个多么理想主义的人，你对这个世界的美好幻想在将来的日子会逐一被现实打碎，就像我一样。

自从方逸茗回到这个城市之后，我的人生便翻开了新的篇章。

从前的周末我会逛逛商场，买娱乐或者时尚类的杂志，现在的我周末便跟着他去听讲座，买一些对我来说很是高深的书籍看。

读新闻专业的他平日里与我谈及的法律，艺术，时事，经济，哲学，我必须要通过大量的阅读才能勉强跟上他的思维，虽然我不肯承认那样的阅读通常都是囫囵吞枣。

我很累，但我不敢说。

他是展翅的鹰，我须得拼尽全力才能跟上他的速度。

然而跟你在一起，我觉得轻松得多。

我轻声告诉你，我能够理解那个家庭的选择，对于他们来说，一笔适当的赔偿金好过一个不知道能不能够兑现的所谓“正义”的结果，人人都有自己的苦衷，我们不应该对别人太过苛刻。

你孩子气的脸上露出了无奈的笑，你说，周颐欣，我爸妈也是这么说的。

之后我们又陷入了沉默，很久很久都没有再说话。

分别的时候你忽然对我说，我有点喜欢你。

这句话真叫我不知道如何接下去，我尴尬地笑了半天之后只能说，是吗那真是我的荣幸。

可是你不太满意我这敷衍的回答，澄净的眼眸里写满了真诚，你说，真的很谢谢你这段日子对我的照顾，虽然我们认识的时间不是很长，但我真的觉得你是个很好很好的女孩子，如果你愿意的话，我们可以试着交往一下。

你还说，其实认识你的第一天我就想这么说了，我一直很想跟一个善良的人在一起，但那天你把我当成了神经病，其实我可以向你保证，我不是你以为的那种纨绔子弟，真的。

我当然相信你所说的，但最后我还是只能摇摇头，聂嘉羽，我已经有喜欢的人了，而且，我喜欢他已经很久很久了。

你的眼睛黯然了，这一次，谁都没有再主动打破沉默。

[六]

你似乎有些不甘心，非要见见我喜欢的那个人。

既然如此，就让你见见方逸茗吧，我相信你见过他之后会明白一切的，因为他是一个那么值得爱的人。

我们一起吃饭，方逸茗问起当日的事故，他深锁眉宇，侃侃而谈，你一直安静地听着他说的那些关于责任、道义、衍生到现实与权势、抗争与妥协的话语。

而我只是埋着头吃饭，似乎一切都与我不相干。

我想你一定会折服的，他有这个本事叫你心悦诚服。

但你没有，你在给我的短信中说，他是良师益友，但不会是个好男朋友。

你的话像一根针扎进我的心脏，我二话不说地关掉手机，不打算再跟你有任何联系。其实潜意识里我是恼羞成怒，我恨你为什么要说得这么直接，这么犀利，这么一针见血。

没错，他不是我的男朋友。

我相信他明白这些年来我对他的想念，以及想念背后的那些感情，否则我不会这些年来一直坚持每周给他写信，把身边所有的一切事无巨细地写下来告诉他——除了我爱他这件事，我对他几乎没有秘密可言。

我永远都记得那个煤气中毒的夜晚，父母公差在外，他来我家送书，在门外喊了好久我的名字，我都没有反应，其实那时我是想应的，但是我连开口的力气都没有了。

如果不是他，也许周颐欣那天晚上就已经死了。

他正直、豁达、英俊，他还是我的救命恩人，我想不出有什么理由不去爱他。

但你挡在我面前自以为是地告诉我“你对他是仰慕，是崇拜，那不是爱”，我冷笑着反击“要是我对一个人连崇拜和仰慕都没有，那才不可能是爱!”

这句话有多伤人不见得吧，但你跟我一样，都是有着极其高傲的自尊心的人，你脸色铁青地看了我好久，然后一言不发地走掉了。

事后我有点后悔，但想想我的世界里没有聂嘉羽，也不算是什么大不了的事情，罢了。

直到父亲病倒我才晓得他的身体原来那么差，仿佛是一夜之间妈妈苍老了十几岁，我们在家与医院之间来回奔走，我心里憔悴却不敢露出半分倦怠。

方逸茗在工作之余抽空来看望昔日恩师，但他太忙了，我送他离开医院的时候其实很想趴在他的胸口狠狠地哭一场，但最终我只能隐忍地看着他的脸说我会坚强。

他拍拍我的头，想说什么最后却什么也没说。

父亲去世的那天晚上，我晕倒在病房门口，醒来的时候看见你守着我。

我嘴角一撇，终于大声地哭了起来。

很久之后你对我说，看到你哭出来我终于放心了，曾经我最难熬的时候是你照顾我，我很庆幸终于有个机会可以由我来安慰你。

我没有见到方逸茗，没有。

他打电话来告诉我他被派往外地做一则重大新闻的采编工作，甚至不能来参加父亲的葬礼，我握着手机，心一寸一寸就那么灰掉了。

但我听见自己的声音在淡淡地说，我明白。

我曾经在高三压力最大的时候给他写信说，我想去看看他。

那是他唯一一次回应我，他打来电话，背景是滂沱的大雨，他在那头理智地说，每个人都有此刻必须要去做的事情。

此刻他有更重要的事情，比我父亲的葬礼更重要。

手机听筒里对方的呼吸是如此清晰，我听见他那边的人来人往的脚步声，我还听见有人大声叫他的名字，我没有再说什么，轻轻挂掉了电话。

[七]

看起来，我跟林梓郁一样俗气，在我们需要关怀的时候因为没有得到我们想要的，所以我们就背弃了他，背弃了自己的心。

不是这样，我相信方逸茗会明白我为什么放弃这段感情，这段他一直明晰，却从未回应的感情。

事实上我相信你也一样明白，他曾经救过我的性命，我在他的身上倾注了我青葱岁月里的几乎全部的感情，我将渊博、睿智的他放在一个近乎英雄的位置上顶礼膜拜。

我以为那就是爱情。

我们敬仰一些人，是因为我们永远也无法成为那样的人。

无论在什么样的价值观的社会里，理想主义者总是会被崇敬和怀念。因为绝大多数的情况下，他们都是悲剧。

如果我敬畏林觉民，但如果我早出生一个世纪，我必定也无法成为他那样的人。

我只是这个尘世之中最最平凡的女生，那样耗费心力的感情，远观便够了。

当年我读《与妻书》，泪眼蒙眬之际我想起，这么多年过去了，人人都记得林觉民，但是陈意映呢那个在林觉民就义一年之后，终于也郁郁身亡的女子，浩瀚历史之中，有没有文字是记载她的呢

聂嘉羽，此刻我们并肩走在阳光底下，走在这个理想与现实不停地冲撞的世界上，我们不说爱情，我们只是互相陪伴。

如果你有足够的耐性，你可以等待我渐渐从那样一段往事里抽离出来，然后爱上你。

就像多年前那个深爱着方逸茗的林梓郁，在血的潮汐平复了之后，获得了现世安稳的生活。

相念红尘，只因懂你

爱染流年，暖一场相逢，你是我今生最美的相遇。纵然人间有百媚千红，我独爱你一人。携一缕馨香，书一纸明媚，为你静守天涯，红尘相念，只因懂你。

——文/春暖花开

岁月静好，流年的光阴如飘零的花瓣雨，带着幽幽暗香在指间流淌。喜欢在清浅的的时光里，铺一纸素笺，盈一怀似水柔情，为你谱写脉脉心语，任那淡淡的相思掠过你的眸润了我的眼。

阡陌红尘，与你的相遇沉沦了我的一世情，掌心的记忆中，溢满初遇的芬芳。回眸间，人生初识，我芳心暗许，带着少女婉约的情怀如莲一般，盛放在你必经的途中，你如一只蝴蝶，落入我的花丛中，万般柔情的笑魇，轻点我的心湖，化作同心结，节节为君系。只此一眼，便让我不倾国，不倾城，倾其一生为一人。

如若世间所有的相遇都是久别重逢，那么前世你定是那个对我说过：山无棱，天地合，乃敢与君绝的爱人，如若爱是一场修行，那么我愿化身石桥，为你受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨打，只为换得你的一世回眸，或许我就是那为爱修行千年的女子，爱你是我今生的宿命。

往事如浮动光影的画卷，你便是那画中的人。你是山中的那泓泉水，带着甘甜而来，润我心田，你是花丛中的那一抹嫣红，带着幽香而来，沁我心脾，你是冬日里飘舞的雪花，带着浪漫而来，芬芳我的梦。你是朝霞中的那抹阳光，带着希望而来，璀璨我的生命。山水相依，云雾相绕，你是我此生最美的风景。

时光的剪影中，山是水的故事，云是风的故事，而你今生注定是我的故事。转角遇到爱，是眼睛与眼睛的重逢，是心与心的相约，多少次天涯两相望，你在彼岸向我微笑，刺痛了我的心。

万水千山我隔着思念的距离读你，我读懂了你的一帘幽梦，读懂了岁月的沧桑，亦读懂了爱情。君生我未生，我生君已老，注定一生疼。或许有些情，只能心心相携，有些爱，只能相守天涯。那么今生，就让我以最温暖的姿势，看着你幸福。

寂静的夜，想念的心无比柔软，一曲春江花月夜荡漾心房，歌声悠扬，情也悠长，渲染着相思传达着爱恋，我把明媚托与三月枝头，让阳光照亮你的一方晴空，我把牵挂托与清风流云，让祝福带给你平安快乐，我把思念托与日月星辰，让青鸟为你吟唱一曲花好月圆。

我在空气中感受着你的气息，我在歌声中聆听你的心事，我在月光中找寻你的身影，我愿化作美丽的蝴蝶，停留在你的窗前，我愿化作青丝缠绕在你的眉眼间，亲爱的，我的心语你可曾读懂？

坐在时光的路口，轻拾一抹牵念，伴你天涯，在每个漂泊的日子里护你远行。一直认为最好的爱情，是将一颗心放在另一颗心上，爱着他的脆弱与孤单，是当繁华散尽，容颜不再仍是彼此世界的唯一。

亲爱的你可知，我牵念着你的繁华与落寂，忧伤着你的烦恼与忧愁。我多想风起的时候能为你加衣，雨雪中能为你撑伞，寒凉的日子能与你安暖相陪，朝霞中我们坐拥那一米阳光，黄昏中我们相依相偎，明月清影两相映，花开花落不相离。

月光倾城，暗香盈袖，心事在清浅的月光中悄然绽放。青鸟殷勤为探看，攒眉千度相思只为你，亲爱的，真的好想与你十指相扣，感受着你掌心的温度，忘却红尘纷扰，去圆一场风花雪月的浪漫。

江南的烟雨红尘沐唐风宋雨，撒哈拉沙漠续写爱情传奇，十里长亭古道看草长莺飞，青山绿水共婵娟，月满西楼吟一曲莫失莫忘。有你相伴，天涯海角不羡鸳鸯不羡仙。

时光如水，总是无言，我剪断时光，将你最初的模样，镌刻在生命里。从爱之初的一见钟情，两情相悦，到如今的执手相看，两心相许，爱的路上，浸满了相思，也写满了幸福。一朵小花，一瓣心语都是爱恋。一份牵挂，一声祝福都是真情。

站在街头，若我微笑，是因为想起了你，阳光洒过冬日的窗棂，若我觉得温暖，也是因为想起了你，花开花落，看云卷云舒，你是我心头的那抹温暖，你是我一世的幸福。

红尘深处，季节的流转诉说着人生的冷暖，我怀抱着岁月的素笺，将你放在心中寂然欢喜。天涯地角有穷时，只有相思无尽处，花开几度，苍老了谁的等待？一世情缘，嫣然了谁的颜容？今生，我错过了花开，错过了盛放，却没有错过你。

陌上花开，掩映着伊人浅浅的笑魇，萦绕了一段尘缘，蝶花相恋，红尘一醉。此生，种一枚相思的红豆，许一世柔情，爱到永恒。回眸处，我的思念，你的爱一直都在。

爱染流年，暖一场相逢，你是我今生最美的相遇。纵然人间有百媚千红，我独爱你一人。携一缕馨香，书一纸明媚，为你静守天涯，红尘相念，只因懂你。？

《母鸡》的作者是老舍，原名舒庆春，字舍予。老舍是他最常用的笔名，他是杰出的语言大师，被誉为“人民艺术家”。

《母鸡》是老舍先生创作的一篇脍炙人口的佳作，描写了作者对母鸡的看法的变化，表达了对母爱的赞颂之情。文章以作者的情感变化为线索，对母鸡的情感由“讨厌”转变为尊敬，前后形成了鲜明的对比，塑造了一位“伟大的鸡母亲”的形象。

本文的语言风格比较口语化，直白自然，散发着浓郁的生活气息，读起来令人感到亲切舒服。

扩展资料：

本文是老舍先生原名：舒庆春一篇脍炙人口的佳作，描写了作者对母鸡的看法的变化，表达了对母爱的赞颂之情。课文以作者的情感变化为线索，前后形成了鲜明的对比。前半部分写了母鸡的无病呻吟、欺软怕硬和拼命炫耀，再现了一只浅薄、媚俗的母鸡。

后半部分则描写了母鸡的负责、慈爱、勇敢和辛苦，塑造了一位“伟大的鸡母亲”的形象。作者对母鸡的情感由“讨厌”转变为尊敬。本文的语言风格比较口语化，直白自然，散发着生活气息，读起来令人感到亲切舒服。

选编这篇课文的意图，一是通过与《猫》进行对比阅读，感受作者在表现动物特点和表达情感上的异同；二是通过阅读课文，体会作者对母亲的崇敬以及对母爱的赞颂。学习这篇课文的重难点是引导学生自读自悟，体会母爱的伟大，并通过比较老舍两篇文章的特点，感悟作者的语言风格。