怀念恩师情感散文

　　1985年秋天，我从北鄙小学考入宁阳九中读初中。我记得那是村里通上电点起电灯的第二年，那时候多数学生都是步行上学，每天在家与学校之间往返八趟，三里多的路程，不知被我们步量了多少遍。只有少数家庭条件好的学生，每天骑自行车上学，轻便且神气，让人羡慕不已。

　开学第一天，因为以前没走过这么长的路，来到学校时累得不轻，腿有些抬不动，还有点疼，因此也没精神和心情去欣赏新校的风光，找到初一二班的教室就进去坐下了。不大会儿，便进来一个男老师，三十岁不到，中等个子，长脸儿，头发有点卷，自然向后梳，五官很端正，面带微笑，潇洒又温和。嘈杂喧闹的教室里立时安静下来，这时我却意外听到身后一个同学小声嘟囔道：“坏了坏了。”我正疑惑不解，台上的老师开口讲话了：“同学们，欢迎你们进入宁阳九中学习。我是你们的班主任，姓史……”边说边在黑板上写了个端正漂亮的‘史’字。就在史老师转身写字的工夫，我的身后又传来了极其细微的嘟囔声：“揍人忒狠了！”后来，我知道了这位说话的同学叫李赫，是校长的儿子，插班进来的，所以对学校的掌故非常熟悉，因为学习不用功，没少挨了老师的揍。

　史老师写完字，转身继续讲：“同学们都来自农村，家里都不容易，来到这里都要好好学习，要对得起爹娘。同学之间要团结，大同学不要欺负小同学，就像田晓东同学，在我们班年龄最小，今年才十岁……”边说边用右手的食指轻轻指了指正巧坐在第一桌的我。我顿时纳闷起来：开学第一天，这位老师竟然认识我，而且还说出了我的年龄！其实那一年我不是十岁，而是十一岁，不知道为什么在史老师那里减了一岁。就在我的疑惑中，在史老师似乎特别的关照中，三年美好的初中生活拉开了序幕。

　那些天我一直在想这个问题，但想来想去没有答案。后来读高中的姐姐周末回家，问我的老师是谁，我就说是教英语的史老师当班主任。姐姐听完一副恍然大悟的样子说：“是他啊，他叫史宪法，教了我三年。他揍人可狠了，瞪着眼咬着牙揍，但是从不用手揍，摸着什么用什么揍。不过他教得很好，你好好学他就不揍你。他教了我三年，从没揍过我。”姐姐英语学得很好，这我是知道的，她曾经获得过全省英语竞赛一等奖，我见过她的奖品——一个浅**的漂亮的塑料皮本子。

　“他怎么好像一开始就认识我？”我不解地问。

　姐姐顿时哈哈笑了起来：“你报九中的时候，有填的家庭成员。他一看到你填的不就清楚了？再说，就你这个子，一看就知道是你了。”

　到这时，我的疑团终于解开了，我也渐渐见识了史老师的“狠”。开学不久的一节自习课上，班里没有老师，李赫忍不住又活跃起来，前前后后地找人说话，不巧正被窗外的史老师看个正着。史老师阴沉着脸推门进来时，他的上半个身子还没转回来，史老师一声断喝“李赫！过来！”李赫就像被使了定身法一样僵在那里了。他回过神来，知道一场暴风雨不可避免了，于是拼命缩着脑袋走到讲台前，双手自觉地抱住了头。史老师从裤袋里掏出一大串钥匙，银白色的金**的大的小的都有，我还没反应过来，只听“砰”的一声，早被史老师高扬起来，咬着牙狠砸在李雷雷紧缩起来的头顶上，接着就听见一声杀猪般的嚎叫。我因为个小，就坐在教室第一排，李赫就胆战心惊地站在我课桌前，响声过后，我怕极了，心想“可别把他砸坏了”。就在我害怕的工夫，只听又是“砰”的一声，伴随着一声杀猪般的嚎叫。我赶紧低下头，用手蒙住头顶，生怕史老师的钥匙链不结实，他用的劲又那么大，万一链子断了正好砸到我头上，那我可受不了。幸好史老师的钥匙串结实，我的担心都是多余的。但李雷雷的头也结实，砸了一通竟然一点事也没有，但好动的毛病却被砸得收敛了一些。

　还有一次，我的两个同学赵维与王和平班空在讲台上打闹，正被史老师撞上。两人顿时像被钉子钉在地上一样，老老实实一动不动，萎靡不振地站在那里，战战兢兢地等待将要到来的未知形式的惩罚。只见史老师一把抓住赵维，把他摁到门后的角落里，咬牙切齿地推门挤他，直挤得赵维龇牙咧嘴，吱吱乱叫。史老师用手推门似乎感觉力气不够，退了两步，抬脚朝门板蹬踹了两下，踹得赵维嗷嗷怪叫起来。挤完王维，顺手抄起地上的笤帚，狠狠抽在王和平肩膀上，那是正是夏天，王和平正光着膀子，只听“啪”的一声，清脆又响亮，疼得王和平脸都扭曲了。我看着这两只斗败了的公鸡耷拉着脑袋站在那里，我也吓的大气不敢出，不过他两个着实老实了一阵子。

　我们这些70年代的孩子，大多调皮捣蛋，不守纪律，被老师教训一顿后就能老实几天，安心学习一会儿。我们全班同学没有一个不怕他的，尤其是常被他修理的那几个孩子，包括校长的儿子李赫。现在想来，史老师虽然揍人狠，但也是为了我们这些学生能学好，有个好未来。这一点可以用他的一句口头禅来证明，史老师每次揍完学生后，总是跟上一句经典的评价：“就你这个熊学法，再过一万年零一清早，你也学不好！”典型的恨铁不成钢的心态，用鲁迅先生的话说就是“哀其不幸，怒其不争”。 不少学生只看到了史老师表面的“狠”，却没有看到史老师内心的“真”——对学生负责、对学生的家庭负责的一片真心。在史老师的高压政策下，我们初一二班的学习成绩进步飞快。后来，我们班不少同学考上了理想的大学，这与升入初中遇到一个好老师、打下的坚实基础应当有直接的关系。

　我们对史老师的怕绝不仅仅是来自他的狠，更来自他的高超的教学水平，准确地讲，我们对史老师的感情用“敬畏”来形容似乎更恰当。史老师讲课认真、生动、风趣，深深为同学们所佩服。他所讲解的每一个英文句子，都工整地写在黑板上，经常将一大块黑板写得满满的'，每个学期下来，我的英语笔记本都要用厚厚的一本。虽然经常揍学生，但英语课堂上却是一次也没有揍过，在我记忆里，初中三年里，在英语课堂上他似乎一次也没有批评过学生。相反，他总是不停地鼓励学生。我班有个同学叫宁方起，英语水平较差，有一段时间，史老师总是叫他回答问题，只要答对就拼命夸张地表扬他，诸如“看人家宁方起同学，回答得太好了！”“你真是太聪明了！”等等，那个“太”字拖得长长地，拖得宁方起本人都忸怩脸红了。在史老师铺天盖地的表扬与鼓励下，宁方起同学竟然渐渐钻研起问题来，期末考试英语竟然破天荒考了九十多分。史老师课堂上爱开玩笑，每当讲到深奥的问题时，他总会说同样的话：“同学们都注意了——”边说边环视一圈，发现学生都瞪着眼睛满怀期待地等他讲解时，他却微笑且得意地接着说：“这个问题——现在不告诉你！”说完笑得更灿烂了，很有成就感似的。

　史老师不仅课教得好，更写得一手漂亮字。有一次我们学校举行老师书法展览，将很多老师的书法作品贴在我们教室外的山墙上，我们下了课就跑过去评头论足一番，最后一致认为史老师写得最好。那时候年龄尚小，哪有什么鉴赏能力，其中掺杂了感情因素也有可能。多年后我去史老师家拜访，看到他家客厅正面挂着一幅毛笔书法作品，风骨瘦硬，于行云流水中现出些许孤傲之气。我马上想起了多年前那次书法展，询问之下，果然是史老师的作品。史老师指着横幅，微笑着介绍说：“这是三十岁后写的，孔老夫子说人三十而立，三十之前和三十之后的感悟就是不一样。”我能感觉出，史老师对自己这幅字还是比较满意的。此时，我对史老师的认识又加深了一层，感情也加深了一层。

　经过一段时间后，我发现史老师总是揍有数的那几个同学，偶尔也敲打几下别的同学。我倒是一次也没有被敲打过，甚至有一次自习课上我看课外的杂志，史老师从我身边走过去我竟然没有发觉，而更奇怪的是史老师竟然没有没收我的杂志，好像完全没有发现一样。于是后来周围的同学都说史老师偏向我，我也不好辩解，因为对于史老师为什么不揍我，我也百思不得其解，或许是因为我学习好，一直是班上的第一名，也或许是因为我年龄小个子小，不经打。总之，我真切地感到了史老师对我的厚爱和照顾。史老师对班级，可以说是至刚；而对我来说，可谓至柔。

　记得那是一个星期六中午，学生都走得差不多了，只剩我们几个同村的男生还没走。之所以还没走，是因为教室里飞进一只麻雀，我们非要把它赶出去再回家。于是，黑板擦、笤帚、板凳腿儿、课本在教室里不停飞舞起来。就在一片乌烟瘴气之中，我扔出的黑板擦倒霉地打在教室前面的日光灯壳上，灯棍虽然没打坏，但星期天晚上回校上晚自习时，它却不亮了。史老师很生气，站在讲台上问：“灯棍怎么不亮了？谁知道怎么回事？”全班同学都不作声，我也低着头不看他，没有勇气站出来说是我弄坏的。因为我知道赔偿一个灯棍要好几块钱，我是无论如何也拿不起这个钱的。当时我想：史老师，是我弄坏的，但是现在不能向你承认，等将来我能赚钱的时候，再向您承认错误，并还你一个灯棍。史老师见没人回应，也没多说什么，转身就走了。不大会儿，拿来一根新灯棍，踩着我的课桌换上了。第二天，我的同桌悄悄对我说：“我知道灯棍是谁弄坏的，就是你。咱老师换灯棍的时候，全班同学都抬着头看，就你自己低着头。”现在想来，当时史老师也应该知道是我弄的，只是没有揭破罢了。

　这件事情丝毫没有影响史老师对我的看法。他不停地夸奖我，课堂上他提出一个问题后，总是在其他同学都低着头默不作声时点我的名字，可见他对我的信任。我回答正确的时候，他就毫不吝啬地表扬我，说“你真聪明！我知道你会！你看人家田晓东！”等话鼓励我。当然也有回答不出的时候，只要我站起来一摸头皮，史老师就知道我也不会了，就微笑着点头让我坐下。史老师不但当面夸奖我，背后也经常提起我，每次考试后，各班之间要比成绩，每当别班的老师炫耀自己班的高分时，史老师总是接上他们的话茬说：“你们这算什么本事！一天从早学到晚！我班的田晓东才是本事，不大用学都能考好！”一副骄傲的神气。史老师不遗余力的鼓励，给我带来极大的信心，让我相信自己无论什么情况下都能学的好。我想，如果没有史老师的鼓励，我恐怕不会如此顺利地第一年就考上中专，挤掉了那些复习一两年的我的同学。

　有一次期中考试，英语场还没有结束，我提前交了卷出来，正好碰到史老师拿着试卷走过来，他立即和蔼地喊住我，拍拍我的肩膀，让我蹲下，他也蹲下，把试卷展开铺在地上，一个一个地询问我写的答案。其时正是夏天，屋角一棵苍老高大的合欢树正盛开，清香淡淡，弥漫在周围。上午的阳光热力还没有完全释放，却耀眼地明亮，穿过合欢树树冠的缝隙，斑斑点点洒在地上，洒在史老师摊开的英语试卷上。史老师从第一题一直对到最后一题，对完后笑着说：“错了一个选择题、一个单词，97分，考得不错！”我抬起头，蓦然发现史老师和我之间几乎没有距离，他脸上的几个平日不易发现的小黑斑，在明亮的阳光下赫然映入我眼帘。我不知道如何回答是好，不好意思地摸了摸脑袋。

　初中三年转眼就过去了。临中考时，因为我的志愿问题，史老师和我父亲争执了好多次。史老师执意要我考高中，而我父亲却也是有名的固执，坚持要我考中专，因为中专在80年代还是让人羡慕的热门学校，不像现在，中专不但备受冷落，甚至大多被取消或合并，我的母校宁阳师范也早在十多年前被宁阳实验中学取代，我和我的许多同学一时都成了无家可归的游子浮萍。史老师拼尽了全力，但最终还是没有拗过我父亲，高中对我来说也永远成了一道可望而不可即的风景，恰如海市蜃楼，美丽却虚无飘渺。尽管如此，我从未抱怨过父亲，多年来，无论生活走到哪里，我都充实从容并快乐着。命运打湿了飞翔的翅膀，却赋予我一片广阔的海洋。但是，我永远感激史老师，感激他对一个寒门孩子的赏识和期望，也感激他因我不能读高中而产生的深深遗憾。

　1988年秋天，我迈进了中专的大门，史老师也调走了，调到宁阳二十中，后来曾任宁阳二十中政教主任。2000年秋天，我从宁阳九中调来二中，成为一名高中语文教师，无论对于史老师还是对我，这都算是一个慰藉吧。

　来磁窑后，遇见史老师的机会就多了。从前在九中上学时，我们都感觉他很洒脱，整齐后梳的略卷的波浪形的头发，永远板正的西装，永远从容甚至悠闲的脚步。曾有同学开玩笑说：“史老师就像电视台的播音员一样潇洒！”从前，我总是以一个孩子的眼光来看老师，而今是以一个成人的眼光来看老师，相遇几次后，我感觉史老师似乎有些孤独。每次遇见他，无论骑车还是步行，都是一个人踽踽独行。史老师有两个孩子，都是女儿，而且都长大了，开销肯定多了，我不知道是不是生活让他落寞，但他鬓角的灰白的头发和眼角的鱼尾纹让我清晰地感受到，我的老师不再年轻，尽管年龄还不到五十岁。

　2012年初冬一个黑沉沉的夜晚，史老师因突发脑溢血，不幸不治，于英年意外离世。听到噩耗，我大吃一惊，根本不相信这个事实，于是打电话给我在二十中的同学求证。得到确证后，我于心情黯淡中回忆起从前的事情，老师之音容笑貌，历历在目。天地永恒，生命无常，时光渐老，师恩难忘，感念往事，情难自已，于是写下了上面的文字，借以表达对恩师的永久怀念。

对老师，

我好像记得去年夏天的事儿，

也就是我们放暑假的时候，

那个暑假天气比较的炎热，他，

出了一本书，

写的是关于下雨方面的，

今年就下了很多的雨。

我们总是习惯用祝福与庆贺将一个相对特殊的日子包裹起来，让它显得格外的流光溢彩甜蜜美妙。

　　我也总是不能免俗的直到所谓的节日才仓促的紧紧抓住笔想要记下点什么--

　　我写，你好，祝你节日快乐，以一种真诚的想念和祈愿的姿势。

　　翻开日历转过的一个醒目日期，通常是异于平常的颜色，脆薄纸页间鲜明的红或者蓝，甚至夹带着在一旁写下教师节的温柔字样。蕴藉希望的刻意提醒，像是别在柔软心头一枚熠熠闪烁的胸针。在夏天末尾的一个晴朗午后，漂浮在遥远的深绿色山林和近旁窗帘上微小的风，伙同明媚的光线沿着前额慢慢渗进了心底，于是我看见绽放在空气里如同水纹荡漾的温柔眉眼，久违了容颜。在这个强弩之末的夏天，我想起了我的老师。

　　每个人津津乐道的过往注定有别于那些泛着黄褐色时光印迹的老照片，他们不是那些锐化的形影以及身后模糊不堪的背景。往记忆深处溯源的流水始终汩汩着清越而真切的回声，并没有隐晦忧郁无疾而终的吟哦，我在这水边轻易打捞熟稔至极的腔调，属于我曾经和现在的老师。

　　我看见的他是站在北方城市一所小学校并不恢弘的大门口，他站在一个浓郁的秋天的末尾，寒冬腊月正缓缓拉开序幕。我的小学五年级，那年冬天收到最好的礼物来自他带领全班同学共同完成的三个巨大的雪人，在操场的边沿，灰色围巾，红彤彤的鼻头，倾斜天空以及周身微弱的颤抖，那是我和他第一次见面。他是我的雪人老师。

　　我会记住尚且属于童年的遥远时光，已经被四季轮回和莽撞的成长打磨成光滑的圆石，在记忆逆流的水边，有关雪人老师的印记已经变成石头上往外幅散的坐标。我能够想出的最好的形容--不朽。

　　有关成长期的年少总是被家人和身边的朋友忽略掉，家人们总会用他还是个孩子来搪塞一切他们认为不必要的问题，所谓的朋友不过是一起玩弹珠一起跑去河边洗澡偷红薯彼此蹲在游戏厅门口抄作业这样的关系，皆没有十足分量的意义。

　　于是雪人老师适时的出现似乎变成了一道跨越北回归线的极光。那些逃课外出游玩的被发现的时候，他不像其他老师叫我们站门口打扫卫厕所甚至体罚，他给予我们的机会是思考和自我的反省，而他需要的是必须能够表达悔意和意志的作文，不是检查而是作文。其后他会在一个晴朗的周末带全班去郊游，满足真正属于孩子的愿望。他还会在其他的时间让我们尽量放下书本作业去上兴趣小组的课。他的围棋非常厉害，打败了一向无敌的老校长。他在元旦晚会上引吭高歌，隔壁班的女老师说他很帅。他教授数学是一种兴趣数学，他来以后我们班的数学成绩从此遥遥领先。他年轻时尚，他最经常对我们说的是，也许你们将来并不能完全成功，但是你们一定要真的高兴。这是懵懂年月里隔着阅历的一知半解。

　　但我相信他说的话。就像他对我说，你可以不考试，但你要诚实回答你会不会。我说会。彼时冬雪如银，厚厚地铺在眼睛里。我无心数学测试，只想出去踩雪。我的回答让他无意识地给了我一份自认为的礼物，他宣布测试取消，全班去操场堆雪人。

　　我并没有在那样的考试中获得成功，但是当我拥抱雪人的时候，非常快乐。

　　这是时间里凸现的铭刻着关于雪人老师美好记忆的一句话。这个即将到来的教师节，我面对即将莅临的秋天，带着感恩和怀想，用一种有别于十二岁的心智重新理解这句话，并且，深刻地想念我的老师。

　　我所记忆的年轻长辈，即使经年已过也未必沧桑如夷。而他在我的心里是永久的睿智美好的形象。这是淮河往南的九月，百草园慢慢凋谢了姹紫嫣红，我想起我的老师，想起一段从容静默的好时光。

不是原创，这篇文章写的很好，只希望你借鉴借鉴。不要总借电脑抄作文，你既然写自己的老师，就只有你知道你老师的样子和你对你老师的情感，别人写不出的。

　缤纷夏日的时节，心情就像披上了一件鲜绿色的明亮大衣，人也廓然开朗起来。下面是我给大家整理的夏天的随笔心情日志，供大家参阅!

夏天的随笔心情日志(一)

　写给夏天的碎碎念心情随笔

　时光流转，岁月不居。我们跌跌撞撞的穿越泱泱四季，恍恍惚惚的流离似水年华，在光影交错的斑斓世界里找寻属于自己的信仰。转眼又到了一个五光十色的夏天。在这个气温与情绪同步升降的季节里，内心总是起伏不定。无数个记忆中的夏天重叠在一起，辉映出斑斓的色彩，投射在对未来的憧憬里。

　回忆里，夏天总是匆忙的。忙着放假，忙着毕业，忙着告别。老师说夏天是转折点，会让大家各奔东西。于是我们提前做好了分道扬镳的准备，在毕业之前，用各种方式去纪念逝去的青春，挽留更迭的年华。那些阳光灿烂的日子，铭刻下来我们的喜悦与悲伤，成为记忆中温情的怀念。

　其实夏天更像分界线。小学时代，中学时代。大学时代。一个一个的时代轰轰烈烈的开始与结束，都是在夏天。让夏天成为悲壮的季节，我们带着遗憾与不舍，奔赴前程。与过去告别，与一起成长的朋友和敌人告别。与见证自己成长的环境告别。

　那些漫长而短暂的夏天，以片段的形式，被记录下来。

　那些闷热的早晨，在球场挥汗如雨，在礼堂歌舞青春，在教室背诵古诗。那些浮躁的午后，阅读自己喜欢的书籍，和朋友一起畅想未来，写信给远方的亲人。那些空荡的夜晚，一个人去跑步，和朋友纵情唱歌，站在楼顶呐喊。

　这些片段，历历在目。一帧一帧的表现出自己曾经的盛气凌人。然而时光荏苒，在恩怨是非的磨练中，我们变得成熟起来，同时也失去了挑战和怀疑真理的勇气。

　是阅历让人变得坚强，还是脆弱。是成长让人变得卓越还是平庸。是这些百感交集的夏天让人找到方向还是迷失自己。

　当清晨的空气开始变得温暖而湿润。当午后的阳光让人变得慵懒而惬意，当夜晚的星空让人充满幻想。那么，夏天来了。

　柔和的春风，草长莺飞。和煦的阳光，柳暗花明。春天的美丽总是短暂的，四月的和风细雨还没有浸透拔节的麦田，五月的骄阳似火就开始侵染丰茂的大地。日升夜降的距离被越拉越长，雨下雨停的时间被越缩越短。

　该怎么去叙述那些燃情的夏天，才能够与内心的感动共鸣。记忆像是被精细的剪辑，一幕一幕的映像出昨日的璀璨年华。

　---在那个打过无数次比赛的球场上，似乎永远有消耗不完的热情。不管是烈日当空，还是阴雨绵绵。我们都会坚持下去。年轻可以有遗憾，但是不能后悔。

　---在那个尘封起无数秘密的梧桐树下。谁在暗恋谁，谁要离家出走，谁想成为音乐家浓郁的树荫替我们遮掩了夏天的浮躁，聒噪的知了声是沉闷的协奏曲。

　---在那些心潮澎湃的黄昏和夜晚，和朋友高谈阔论人生的意义。用情怀谱曲，以信念写词，歌唱青春。夕阳让岁月变得深沉，星空让梦想照进现实。

　那是我们的金色怀念，那是我们的日光倾城。那是我们的激情燃烧岁月。

　即便是无处安放的青春，也终会在回忆里找到归宿。

　太阳直射进北回归线，正午太阳高度达到一年中的最大值，各纬度的昼长达到一年中的最大值。北极圈以北地区，太阳整日不落，出现极昼现象。这是对夏天的概念上的解释。融会贯通起来，这也很像我们的青春。

　如果把人生按季节划分，青春应该属于夏天。现实和梦想的冲突，在悲与喜的交错中达到最大值，在爱与恨的叠加中达到最大值。不同的是，太阳的光辉可以无限延伸，而青春的矛盾会被妥协。

　灼热的日光，透过三棱镜，折射出它最真实的色彩。

　夏天让人想到最多的词语是隐忍和逃离。好像一切的都是在作茧自缚，为明天的幸福做铺垫。青春也是如此，无数次的挣扎与疼痛，都被注解为成长的代价，为梦想的实现埋伏笔。

　可是那些酸甜苦辣混合的夏天，悲欢离合交织的青春，并没有随年华老去，反而成为了一生中最难忘的时光。

　夏天的喧嚣和纷乱，让我们开始向往平静和安逸。可是当所有的喧嚣被静止，纷乱被平息，内心却开始深沉的怀念那些刺眼的阳光，浓郁的树荫。以及每一张年轻的脸上所流露出的勇敢和热情。

　青春的忧伤和寂寞，让我们开始期望明朗和知音。可是当忧伤被化解，寂寞被融洽，内心却又开始意犹未尽的追忆似那些青葱岁月。虽然会无助，会空虚，会茫然，但是永远不会说放弃和的被妥协的岁月。

　成长的过程是在选择中隐忍疼痛的过程，是在失败后越挫越勇的过程，是在名利面前抵制诱惑的过程。一次次内心的挣扎，聚拢起所有的恩怨是非，殆尽在波澜起伏的盛夏和光年里。

夏天的随笔心情日志(二)

　夏天的心情随笔

　如果从自己记事开始算起，常常感觉自己好像已经过了好几辈子。17岁之前是一辈子，17岁到20岁是一辈子，20岁到22岁是一辈子，22岁到25岁是另一辈子，25岁之后又是……

　我想人的成长都是由不同阶段组成的吧，或许在在这些不同阶段中，我们的心性又会不同。例如现在要认同一个人的观点越来越不是件容易的事儿，近25岁的女人愈见挑剔、固执，一言不合就匆匆转过脸去。 快25岁的自己到底是怎么了，自己好像还是个孩子。

　如今，人人都很独立，不分男女。例如谈到结婚，马上会想到给自己找一个理由，而且还会马上就找出了理由展开论辩。有说结婚后可以很稳定，但马上就会问自己谁说结婚就稳定如果感情没有，什么也束缚不了婚姻。人家有人都说了，没有什么能够阻挡，我对自由的向往。这种情形下，婚姻多多少少变得有些多余，也不知道是好事还是坏事。无论如何，我们都要度过真实而坚硬的岁月。

　我近两年来才有了叛逆期，也是我最近才意识到自己桀骜的个性。到这一刻，我才深刻的体会到，原来在两年之前所有的日子里我都是在被管束、被教诲的岁月里度过的。

　我还是相信，爱不应该只是一种情感，而应该是一种能力，是一种改变自然规则的能力，是一种化干戈为玉帛的能力，是一种化腐朽为神奇的能力，是一种懂得给与的能力，是一种接受孤独的能力，是一种慷慨赐予的能力。说的容易，做起来难，但是一旦做到了，便会幸福。这些都很不容易，需要我们体会一生。

　自古至今,活着的人们似乎都很知道自已要做什么，结果是一个都不在了，世上的人都不存在了，好的坏的东西也就都不在了。总觉得人有时候还是盲目一点好，好给自己多一点好的暗示;这是时下所流行的“吸引力”学说。多亏人的一辈子不能时空倒流的活着，活在当时当地，便自以为是的幸运着。若干年后你不是你我不是我，兴许还看着过去的自己评头论足。人间喜剧，总是用悲剧来垫底子的，一个悲剧引发了众人的观看和评头论足，于是悲剧也就变成了闹剧。躺在屋里那一个多月的时间，刚开始心里有点灰。亲人朋友们说要注意健康但我却展开了反思和反省，开始想着若干美好的东东，吸引力学说原来一直在心里，阴差阳错的有了今天的样子。

　没来由的焦虑绕着转了N多天后，也没能寻出些有意思的事儿来,总是觉得什么也不带有趣的。但总会有些没有来由的焦虑，常听人说这是什么不合乎清理的事情，但没有经历过，没能很有体会。情绪都是随着体内的分泌物而决定的，我觉得我体内分泌的东西还是挺正常的，什么时候应该分泌什么，现在的我不知道自己的将来会是什么状态的生活，但最起码我知道自己的现在：我今天参加重要场合，我就尽量打扮的让自己说的过去，别过两年再回忆起来想抽自己嘴巴;我今天跟谁好，我就对他好到家，别将来觉得自己对人家不好谴责自己;我今天要做什么事情就要去做好的，别让自己的想法留有遗憾;我今天记录思想，我有了就记录，别偷了小懒，错过美好的灵感;我还得对自己好一点，想吃什么就吃什么，谁知道谁还能在这个世界上多久有一朋友说了，对自己多好都不过分。

　所以，要好好活，珍惜眼前的一切拥有。

夏天的随笔心情日志(三)

　夏日心情随笔

　这几天上海一直都是持续的高温，让我心情也变的特别烦躁。每天一到公司就是打开电脑，随后就是那个讨厌的电话一直不停的在想。早饭吧，基本上是没有十点之前吃完的，饭还在嘴里没咽下去就要接电话，就更别提喝口水了!尤其是星期一的上午，那是基本上连上卫生间的时间都没有。哎……思绪又被打断了，这是讨厌的电话!!!!!

　其实如果真的是只是接电话也没有什么了，他们什么都让我做，而且说话也是特别的难听。一次中午吃饭的时候，他们全部的人都去吃饭了，而且是基本都吃完了在那边聊天，就让我一个人在这边接电话，然后我接完了，准备去吃饭的时候，“铁公鸡”就说：把电话记录本带着! 我当时听着心里真的是特别的生气，你们在那边聊天就不能帮着接下电话吗难道你们就是人，我就是机器吗每天吃饭都是这样，没有一次能吃饭吃的安生的!这就是我所在的公司上班的生活，痛苦啊!

　哎，你说，要是上班不开心吧，回家可以舒舒服服的也好，毕竟大多说的人工作上都不是那么的开心的，都是有很多的无奈。而我是，下了班也不想回家，似乎感觉我每天都回去那么晚，跟有很多的约会一样。我现在住的房子，是三室两厅的，原来就四个人住，感觉住的很舒服，大家相处的也都还不错，可是呢，现在我数了一下，常住人口已经达到13个了，每天洗澡，上厕所都要排队，排队嘛也就算了，有一次我要洗澡，把东西放进去后发现忘了拿浴巾，然后就回房间拿，结果等我再回到卫生间的时候已经有人在洗澡了，我那个气啊!而且现在，原来当初大家一起合租的人差不多都搬走了，现在的人我也不怎么熟悉，最过份的是其中还有一个是家庭，两个小孩子，一个才2岁多，每天都哭，早上哭晚上哭，每天我都睡不好觉，几乎都要到夜里3点多才能入睡，然后早上6点多一点就被哭声吵醒了，上班的时候做地铁睡着做过站那已经是正常现场了，反而哪天没有做过站倒是觉得奇怪了!你说这样的日子还能过吗

　一天本来就是一半在家一半在公司，我是在哪里都一肚子气，我的身体能好吗

　今天又是休息，真的是不知道做什么不想再去外地玩了，一是太累了，二是前一段时间玩的钱花的差不多了。今天上海是39度，我还是决定出去，去我主管家玩，我实在是不想再呆在这个房子里!可是很倒霉的事情是，今天在去徐家汇的路上中暑了!现在刚睡了一会起来，心里想想这些事情，真是又开始心情郁闷起来了!