用激动的情感写作文400字

1 写一篇有关激动的事的作文300~~400字

令我激动的一幕 在运动会上，有喜有悲，有笑有哭，加油声，喝彩声此起彼伏！运动会带给我 们的感受也是不同的，有感动，有希望，这次运动会带给我更多的则是震撼！ 运动会的第三天下午，要进行男子组 4 100 米接力的预决赛。

同学们可不 想错过这激动人心的一刻，早早来到了学校，准备观看这场精彩的比赛。 我们班的四员大将身着运动服，怀着必胜的信心，精神抖擞地站在了各自的 位置上。

只听 “砰” 的一声枪响， 第一棒运动员巴赟像一匹脱缰的野马一般奔了出去。 我们班的同学们不约而同地从座位上站起来， “加油，加油！ ”呐喊声，助威声响 彻天空。

加油啊！为班争光啊！那声音排山倒海，此起彼伏。有的同学激动得跳 了起来，有的解下红领巾舞动着，有的挥舞双臂。

各班那些求胜心切的同学，有 的紧皱眉头， 要紧嘴唇， 急得直跺脚， 有的絮絮叨叨地说着什么„„真是姿态各 异。 再看巴赟，紧握接力棒，两腿飞快地交替着，真不愧是“飞毛腿”啊！在大 家的鼓励声中， 他顺利地把接力棒交给了第二棒代恩， 代恩也不甘示弱， 接住接 力棒，一圈过后，扭头，冲第三棒张宇快速递过去。

我的心仿佛悬到了嗓子眼， 好像一张口就要蹦出来一样。 我们似乎比比赛的运动员还要紧张。

只见第四棒的 压轴大将王文强抢过接力棒，如同“飞毛腿导弹”一样，飞似的冲了出去。只见 他犹如武侠小说中身怀绝技的高手一样， 身轻妙燕， 不一会就超过了两名运动员， 看着他跑，我比自己跑还紧张，心想，王文强，加油，成败在此一举，胜利还是 失败掌握在你手中！快到终点了，王文强不负众望，三步并两步，向终点冲去， 我刚才的紧张仿佛化作了一种动力地大喊： “王文强，加油！王文强，加油！ ”全 班欢呼雀跃，互相击掌以示庆贺，胜利是属于六、一班的，骄傲的心情，胜利的 喜悦，在这个一瞬间爆发出来，是运动场上充满生机。

这次运动会不仅带给我了许多欢笑，还带给我了震撼，它让我明白了，只要 努力拼搏，任何奇迹都会发生。

2 描写伦敦奥运激动心情的作文400字

回首上届奥运史，北京的天空一片欢腾，那是因为无数中国人的翘首期盼与呐喊；北京的天空如此蔚蓝，那是因为冲天斗志的感染。奥运角逐激烈而又残酷，胜负往往系于一线之间，中国选手以无比的自信与勇气，战胜对手，征服赛场，超越自我，让五星红旗一次次在澳洲升起，让义勇军进行曲一次次在全球华人的心中奏响。所有的中国人在自豪，所有的炎黄子孙在骄傲！

2012年转瞬即至，遥望北京，我心中充满了期盼。我期盼能看到2012年伦敦奥运会，我期盼自己早日成为国家的栋梁。

你们的工作任重道远，伟大而艰巨，在象征着光明、团结、友谊、和平、正义中各国的运动员本着奥林匹克的精神奋力向上，更快、更高、更强，正如在生活中最重要的事情不是胜利，而是斗争，不是征服，而是奋力拼搏！

蓝、黑、红、黄、绿组成奥运五环，它代表来自五湖四海的奥运健儿们，，一起相逢在奥运旗帜下。

3 写一篇一句激动的话的作文400字

生命中有许多“阳光”值得我们收藏，也许是一个关怀的眼神，一个灿烂的微笑，也许是一句鼓励的话语，一次亲切的抚摸……我的心中已有不少这样的“收藏品。”

外面下着大雨，我坐在凳子上无聊得玩着，“相信自己，你能行”。这是楼下传来的声音，我记忆犹新地回忆了起来。

那学期下旬，我非常地想要一双鞋底在发亮的鞋，因为我同学都有这双鞋。于是那天我终于鼓足勇气对妈妈说：“妈妈，我……我想要一双鞋，你给我买一双吧！”只见妈妈犹豫地想了想说：“行啊，只要你这学期期末考试每科能上95分我就给你买。”

这句话激起了我的奋斗心，从此每天回家我就在家读书、复习。那天，我很紧张，因为马上就要考试了，我很担心考不好，就得不到我心爱的鞋了。

我一回到家就读书，吞吞吐吐的，很不自然，像要参加什么大赛似的，我带着激动的心情读着，读语文时我就跑到阳台上读，那时住在二楼，楼下有许多人来来往往。忽然，一位叔叔，他微笑着，用鼓励的语气说：“相信自己，你能行！”震惊了我，我一眼望去，他却走了，望着他的背影，我感动极了，情不自禁地说：“我会的，谢谢叔叔。”

听了这句话，我有些不紧张了，快乐的读着书。终于，“只要功夫深铁杵磨成针”我终于如愿以偿得到了双百分。

我高兴得手舞足蹈，但由于时间的关系，我又不想要那双鞋了，看到期末考试的分数，我甜甜的笑了。一位叔叔的话让我得到了我以为得不到的东西，是他让我懂得“只要功夫深铁杵磨成针”的道理。

我要由衷得感谢那位叔叔。

4 表现激动心情的小练笔100字

兴奋和激动如同决了堤的洪水，浩浩荡荡，哗哗啦啦地从他的心理倾泻了出来他的心激动着，他的痛快已经不能用我们浅薄的语言来表述，似乎他身上的每一根汗毛都有跳动的欢畅我的内心十分激动，像波涛汹涌的大海一样心情太激动了，简直无法比喻了心砰砰的跳，如激荡的湖水一样不平静我的心中好像有一面小鼓，一直在“咚咚咚”的敲着心里仿佛被个无形的大石压住脑子一片空白我是多么激动，我从来没有这样激动过，我激动的不知用什么语言来表达我内心的激动，我的心，无法安宁，它在那里跳跃着，颤抖着，为这无法预知，却确实来临的一切所兴奋不已，难以自持此刻，我的心像一壶刚烧开的沸腾的水一样，激动得要溢出来。

5 激动的泪水（作文500字）

每一滴泪水都有它落下的原因：是因为喜悦，是因为感动，是因为悲伤，是因为懊悔……每一滴泪水背后都有一个故事我呢，就曾流过一次激动的泪水刚升入四年级时有些不大习惯，但校园生活还是紧锣密鼓地铺开了不知为什么，总感觉这个学期特别紧张，每个人的神经通通绷的紧紧的，一丝一毫的松懈也没有，紧张很快便取代了一开始的懒散一个紧张的学期很快过去了，期末考试即将要到来了，无论是上课也好，下课也好，走廊里只有稀少的人影，更多的是再教室里书桌上的“题海”间奋笔疾书的莘莘学子，当然，我也是其中的一员，谁不想考好些呢？每个人都集中精神准备应试，一摞摞的演算纸堆积在垃圾桶旁，练习本的数量急剧上升……终于等到考试那一天了，我们怀着既忐忑不安又激动兴奋的复杂心情步入了考场每个考场都十分安静，只听见笔尖在纸上摩擦时发出的“唰唰”声很快，考试也结束了，每个人怀着不同的心情聚在一起对答案，等待分数结果出来的那一刻考试结果在三天后公布了，当我看到成绩单上我的名字时，我激动的泪水：我的努力总算没白费！泪水不仅是咸的，里面还包含着一股甜甜的成功我流过多种泪水，有高兴的泪水，有悲伤的泪水，还有痛苦的泪水而这次，我流下了激动的泪水我学习单簧管已经三年了，在这漫长的三年中，我快乐过，悲伤过，厌倦过记得刚学习的时候，我兴致很高认为自己要学会一种乐器，将会有一技之长于是练习很用功，经常受到老师的表扬，心里也很满足可学了一段时间后，我的热情减少了，练习的曲子难度也大了，常常出错，检查作业时还受到老师的批评每当老师让我重练时，我难过好几天在学了一年的情况下，我开始厌倦了，失去了学习的兴趣认为一直练音阶没意思，也不好听，没有优美动听的乐曲就不想练殊不知，音阶是基础只有基础练扎实了，后面的曲子才能迎刃而解就这样，我几次想提出不学了，可后来再想想，妈妈为我付出那么多，不仅是学费，还有时间、精力我怎么能半途而废呢？在老师和妈妈的鼓励下，我硬坚持到了第二年这时候，曲子比以前好听了，我的演奏技巧也比以前提高了，我的自信也增加了每天认真练习，遇到难点，就主动打电话请教老师然后一遍一遍的练习，直到练会为止每次练习完毕，我的大拇指关节总会发红，疼痛难忍但我还是坚持一丝不苟的练习功夫不负有心人暑期学习结束时，我终于可以上台表演了当那美妙、动听的音乐回响在表演大厅时，我感到无比的高兴和自豪俗话说，台上三分钟，台下十年功啊当我流利的吹奏完后，想想这三年的功夫，再看看今天的小小成就，我感慨万千，流下了激动的泪水。

6 请用一词感动为题写一篇400字左右的作文表达自己的真实情感

每当想起阿姨帮助我的事时，一份感激之情就会涌上心头。

一个寒冬的早晨，我去上课外班，我独自走在大街上，缩在厚厚的羽绒服里，一阵冷风吹来，不由得地打了个哆嗦。我心想：要是有人送我去学校该有多好呀，我就可以早早地去复习了……

这时，一个骑着自行车的阿姨从我身边经过，正好擦到了我。阿姨回过头向我道歉。这时，她看见我手中写着“杰睿学校”四个大字的书时，就笑着对我说：“你是不是要到杰睿学校去上课？”我犹豫了一下，回答说：“是呀，怎么了？”阿姨就说：“天太冷了，不如我送你去吧，顺路，而且骑车快。”我有些犹豫，没动。阿姨仿佛看透了我的心思，转过头对我说：“快上车吧！早去学校可以早做准备一下。”阿姨真诚的话语感动了我，我立刻上了车。看我坐好了，阿姨便骑着车飞快地向学校奔去。阿姨迎着风踩着脚踏板，双手扶着把手，一个劲地往前骑着，还时不时地提醒我坐稳了。我想：阿姨真好，待会儿一定要谢谢她。这时，一阵冷风吹来，不像刚才那样冷，而像春风那样温暖。

感动作文400字：不一会儿，学校就到了。我从自行车上下来，从口袋里拿出十元钱来，递给了那位阿姨。没想到阿姨却摆摆手说：“你这是什么意思？你以为我送你来是为钱？快去上课吧！”说完，就骑上车飞快地离开了。

我站在大街上，望着那位阿姨的身影，百感交集，一股暖流慢慢地流进了我的心田。

人间处处有真情，真情时时暖人心，陌生人的爱在每个人的身边，时时让人感动。

7 激动的心情作文800字

激动的心情

今天的天气暖烘烘的，却让人感觉不到它的温度，今天的兰花香喷喷的，却让人闻不到它的清香。今天本可以看电视，却让人感觉不到它的愉快，原因是什么？哈哈！当然是要开家长会了！心中没底儿呗！

可是，不知怎么的，我觉得我表现得很好呀！老师应该不会背着我们这些小朋友说坏话，但是，这老师怎么能如你自已所愿，这么一想，刚刚掉下去的石头，又提到了喉咙里头，真是命运不饶人啊！

无奈，我只好到房间来“睁目深思”，终于想到了一个好办法，那--就--是写作业，因为只有这样表现不好，爸爸妈妈看到自已的字写得多好，中间看电视那一栏都没有看。这样，家长就把那刚刚听得不愉快的事给忘到九霄云外了，嘻嘻，我真是个天才，我太有才了！竟然想得出这么一招！

于是，我说干就干，直到做得满头大汗了才停了下来，去看看时间，天啦，就过了两个小时，作业还有一大半没做呢！我又开始深思起来，刚刚那一个半小时是怎么过完的？谁都不知道我刚刚……。

咦？对了！妈妈不是说两个半小时就回来吗？可现在怎么还没回来，你们知道吗？我还很胆小呢？我特怕鬼，晚上都要和爸爸妈妈们一块睡才睡得着呢！

又过了一会儿，门铃终于响了起来，我忙去开门，妈妈在那儿笑哈哈的进门来说： “宝贝儿呀！你可今天给我争光了，两个大表扬。”啊！心中的石头终于落了下来，再也没有反弹起来，于是我安安心心地看了半个小时的电视，又去向别的作业进攻了。

今天天气暖烘烘的，我感受到了，今天的兰花香喷喷的，我闻到了，今天看电视，我感到了愉快。原因是什么，我得到家长会上老师送给我们全家的大表扬了。

8 令我激动的一天作文

课间，我和往常一样，慢悠悠地从厕所往教室走。

一只脚刚迈进教室，便听到老师在叫我的名字。我被吓得面如土色，心想：“老师为什么叫我，我没有犯什么错误啊。”

我越想越不安，害怕地向老师走过去。 我忐忑地走到老师面前，没想到，老师却微笑地双手递过来一张纸。

我赶紧也用双手接过来一看，呀，这可不是一张普通的纸，而是一张“三好学生”奖状，上面醒目地写着我的名字。我的心里立刻像有一只小兔子在"砰砰”乱跳。

我克制住自己兴奋的心情，装做若无其事地走回座位。又忍不住重新拿起来仔端详一番，然后才小心翼翼地把它放在文件夹里，生怕它被弄坏了。

放学了，我飞快地跑向车站，想快点把这个好消息告诉爸爸妈妈和爷爷奶奶。下车了，我迫不急待地把奖状递给在车站等着接我的奶奶，又马上打电话向爸爸妈妈道喜。

他们都向我祝贺，夸我真棒，并且提醒我发再接再厉。 我想：“天外有天，人外有人，我不能做井底之蛙。”

9 用我从来没有这样的激动写作文300字

记得，在四年级的时候，我写了一篇《我的爸爸》的作文。

在作文课上，老师说：“这是蔡慧同学的作文，如果她能仔细修改一下，可以投稿。”当全班同学的目光一齐投向我时，我激动极了，心里像正在燃烧的烈火……我紧握拳头，决心把这篇作文好好修改，寄出去。

回家后，我同家人商量着如何修改，等我修改完后，我郑重的在信封上写清了邮寄地址，邮了出去。一期、两期、三期……一连好几期的报纸都没见我的作文发表，渐渐地，我失望了。

在国庆节开学的第一天，我收到了一封信，是报社邮来的，是我成功了？还是我失败了？我的手不停的在颤动，我打开了信封，一看，里面装的还是我的作文，我失望了，心里像比什么东西揪一下都难受。忽然，我在作文后面发现了两行字，是报社对作文的批语：文章有发表价值，你可以请老师辅导一下，将作文删一些字。

我不再失望！经过老师的帮助和我的努力，我再次将作文邮了出去，可又被退了回来。让我另投别处，我鼻子一酸，流出了泪。

在当天的班队会上，老师说：“我希望同学们，再学习方面，不管遇到多大的挫折和打击，都不要灰心，要继续努力。”我偷偷的打开作文仔细的看了看，原来，我把老师说的可以删去几个与事无关的人物词或人物，以为成了删词，我一删，就删的只剩下一位人物了，把内容搞的太空荡了。

找到了问题，又经过我精心修改。这次，几位老师看了后都说：“不错，可以投稿！”于是，我再次投了出去。

可喜的一天终于来了，我的作文发表了，当我把报纸拿在手里时，我是多么激动，我从来没有这样激动过，我激动的不知用什么语言来表达我内心的激动，只是“噢噢”的喊着，眼里含着的泪花不由的掉了下来，也许，这就是表达吧！直到现在，我一想起这件事，心里依旧很激动。

10 激动的心情作文800字

激动的心情今天的天气暖烘烘的，却让人感觉不到它的温度，今天的兰花香喷喷的，却让人闻不到它的清香。

今天本可以看电视，却让人感觉不到它的愉快，原因是什么？哈哈！当然是要开家长会了！心中没底儿呗！可是，不知怎么的，我觉得我表现得很好呀！老师应该不会背着我们这些小朋友说坏话，但是，这老师怎么能如你自已所愿，这么一想，刚刚掉下去的石头，又提到了喉咙里头，真是命运不饶人啊！无奈，我只好到房间来“睁目深思”，终于想到了一个好办法，那--就--是写作业，因为只有这样表现不好，爸爸妈妈看到自已的字写得多好，中间看电视那一栏都没有看。这样，家长就把那刚刚听得不愉快的事给忘到九霄云外了，嘻嘻，我真是个天才，我太有才了！竟然想得出这么一招！于是，我说干就干，直到做得满头大汗了才停了下来，去看看时间，天啦，就过了两个小时，作业还有一大半没做呢！我又开始深思起来，刚刚那一个半小时是怎么过完的？谁都不知道我刚刚……。

咦？对了！妈妈不是说两个半小时就回来吗？可现在怎么还没回来，你们知道吗？我还很胆小呢？我特怕鬼，晚上都要和爸爸妈妈们一块睡才睡得着呢！又过了一会儿，门铃终于响了起来，我忙去开门，妈妈在那儿笑哈哈的进门来说： “宝贝儿呀！你可今天给我争光了，两个大表扬。”啊！心中的石头终于落了下来，再也没有反弹起来，于是我安安心心地看了半个小时的电视，又去向别的作业进攻了。

今天天气暖烘烘的，我感受到了，今天的兰花香喷喷的，我闻到了，今天看电视，我感到了愉快。原因是什么，我得到家长会上老师送给我们全家的大表扬了。

《男生女生》约稿函

　　《男生女生》是一本以初高中学生及其同龄人为主要读者的综合性校园杂志，杂志内容涵盖娱乐、时尚、校园文学、卡漫、恐怖、玄异、推理等，风格活泼时尚。88页全彩印刷，一刊两册，装帧精美，堪称校园杂志中的精品。

　　《男生女生》在杂志的编辑和文章的选择上一直精益求精，不惜重金求好稿。在基础稿酬的基础上，还实行月奖年奖制度，月奖即是每月被读者评选为最受欢迎的前三篇文章另外追加奖励稿酬（第一名：400元／篇，第二名：300元／篇，第三名：200元／篇），年奖即是《男生女生》每月最受读者欢迎的前3篇稿件,全年共72篇原创作品，年终将进行再一轮大角逐。月奖年奖稿件全部以《男生女生》读者反馈的评刊表统计结果为唯一依据(编辑部自采稿件除外)。

　　现特向所有对《男生女生》金版银版有创作兴趣的作家、写手、学生真诚约稿：

◆《男生女生》（银版）约中学生校园情感小说稿◆

[娱乐·时尚·校园·情感TOP赏]

　　《男生女生》（银版）读者对象主要是中学生，内容以中学生校园小说为主。小说可以写中学生的亲情、友情、爱情，文章故事的主人公、故事发生的环境背景尽量以校园为前提。而涉及卡漫、时尚、电脑游戏、热门偶像剧等受中学生追捧的流行元素的作品，会更具新奇感和感染力。

　　《男生女生》（银版）用稿须知

　　版权要求：原创稿件，首发专投《男生女生》。

　　约稿字数：1500-6000字

　　体裁要求：校园小说，故事性强，可读性强。

　　文章风格：或轻松活泼，或凄美伤感，或浪漫温情，或煽情感人……

　　稿酬：100元/千字（见刊一个月即付稿酬）

　　截稿日期：每月12日

　

　　《男生女生》（银版）征稿栏目介绍：

　　◇@心情：网络情感故事。

　　◇粉红簿：完美动人的浪漫爱情。

　　◇香满城：真挚感人、让人体味真情的的亲情友情故事。

　　◇青青柠檬：朦胧青涩、没结果的中学爱情故事。

　　◇纯爱校园：校园里浪漫美好的爱情故事。

　　◇嘻哈校园：搞笑轻松的校园故事。

　　◇三人天涯：三个人的友情爱情故事，多角爱情。

　　◇落花の意：伤感无奈、似乎是命中注定的情感故事。

　　◇草样年华：成长中经历的催人成熟、对人生有所启迪，对青春有所总结的故事。

　　◇睡不着的海：令人心潮澎湃、回味无穷的校园青春小说。

　　◇花开的声音：情窦初开时惶然无措、欲说还休的爱情。

　　◇下一站…爱情：从亲情到爱情、从陌生到亲密的情感故事。

　　◇迷你音乐情结：以一首歌曲演绎一段青春故事，故事与歌词内容丝丝入扣。

　　◇向左走，向右走：或为了学业，或为了彼此，分手结局的爱情故事。

　　以下类型稿件勿投《男生女生》（银版）：

　　◇散文、诗歌等故事性不强的稿件；

　　◇一个班级、一个宿舍里人物的片段式描写，并非一个连贯的故事；

　　◇并非发生在中学生及同龄人身上的故事。

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　在我们平凡的日常里，大家都写过作文吧，作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那么，怎么去写作文呢？以下是我为大家整理的我的心情作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

我的心情作文 篇1

　每个人的心情都是与众不同的，因为每个人处于不同的境界，所以他们的心情也是由此而变化的。有人的心情是快乐的，有人的心情是悲伤的。

　我的心情就像是天气一样，有时晴，有时阴。晴的时候是快乐的，阴的时候是悲伤的。

我的心情作文 篇2

　悄悄地打开心灵的伞，想支起一个无雨的港湾。

　这时，我才发现我已不是昨日的我，那份淋雨的心情早已被尘封在箱底的日记里。

　可是，孤独的心岛上似乎还残留着一份朦胧的上了锁的心情抖擞在风中，任吹，任打，任侵袭……

我的心情作文 篇3

　星期天，爷爷奶奶带着我和弟弟一起去游玩。爷爷开了好久的车才到了坐船的地方，刚坐上船我就看见刚发芽的绿油油的小荷叶。但是，我没看到我最喜欢的荷花。这时，我的心里感到很失望。不一会儿，我又看到了小鱼在水里游来游去，小鸟在天空中飞来飞去，这时我的心里又感到有点开心。当我们回家的时候，奶奶看见我和弟弟满头大汗，奶奶就给我们买了香甜的冰淇淋，我和弟弟吃的太开心了。今天，我感觉特别快乐。

我的心情作文 篇4

　优雅的身影缓缓坐下，手指亲吻着琴键，淡淡的旋律散发着点点忧伤当我背上书包，骑着单车，我的生命早已起航。微风拂过我的脸颊，眼前大片大片的绿色让我想起了小时候。家乡的绿色，也很美、淡雅。长长的头发在风中飘逸，嘴里轻轻的哼唱着歌曲。仰望天蓝色的天空，我知道，这条路，我终将会微笑到达。

我的心情作文 篇5

　心情其实是我们单调生活的调味剂。对于乐观的我来说，我宁可快乐的度过属于我的一天，也不愿让烦恼与我纠缠不清。我的心情就如腊梅一般。在雪花飞舞的冬季，朵朵姹紫嫣红的鲜花已不见了踪影，唯有藏着暗香的梅花，正挺立向上，它努力地在摆脱大雪地压挤。哪一刻，它成功了，它带着沁人心脾的芳香，得到了人们的赞许，它此时此刻的心情是快乐的。我的心情是永远快乐的。因为克服了困难，所以造就了快乐。

我的心情作文 篇6

　还记得昨日淋雨的惬意，那份幽幽的快意荡起了我心头的涟漪……

　轻柔的水丝交织相拥，编织情感的经纬，网住我的惆怅和无奈。于是，天网中的我或轻快或沉郁或精心或随意地续织着梦中的残梦。雨中的我把所有的忧愁尽情地抛洒，让雨声和心声一起低吟，抑或扯一缕雨丝告诉它我的故事，让心情浸入湿漉的甜蜜。

　携一份宁静漫行心情的小路，一直走到尽头……

　那时飘飘的季节——飘飘的雨，飘飘的我，飘飘的梦。

我的心情作文 篇7

　独自行走在喧闹繁华的城市街道中心里一阵莫名的失落。街上形形色色的路人匆匆走过身旁，他们是否也有着各自的故事呢？街灯照射下的我显得更加孤单，带着耳机听着属于那一句句写进心里的歌词。此时此刻你在做什么呢？和你吵架已经超过48小时了。我的心情有说不出的复杂。我想二十天以后我会给你和自己一个交代的。

我的心情作文 篇8

　拨弄了一下眼前的刘海儿，发现自己仍是一只丑小鸭。

　平平凡凡，清清淡淡。

　品着苦涩的无名茶，读着半懂的抒情诗。

　夕阳西下的时候与身影徘徊在艳丽的晚霞中，对着即将逝去的凄美低吟黄昏的绝句。

　深夜中，曾固执地认为带一份勇气，就能穿过心灵的沙漠，但当风暴来临时却连脚印都找不到……

我的心情作文 篇9

　星期天，奶奶带我去公园玩到了公园，有绿油油的小草、小树，还有小花。我和奶奶在公园里转了一大圈，最后我和奶奶选好一个长椅坐了下来，有说有笑的聊起天。不知不觉一个小时过去了，奶奶起身骑车带着我回家了。

我的心情作文 篇10

　今天，我的心情有一些紧张，因为，今天是我做完手术上看护班的第一天，我害怕同学们会问到我的伤口，还很害怕老师会问我这几天去干什么去了，我不知道要怎么回答老师，但是最后还是妈妈对我说：“你不用害怕，你不是连做手术都不怕吗？怎么就被这么一点小事吓倒了呢？”我一想，对呀！我可不能因为这么一点小事给吓倒了，这下妈妈就高兴的笑了。

我的心情作文 篇11

　一个人一定要学会坚强，但请别拒绝眼泪。看到这句话时，我笑了，我一直是个爱哭鬼，而且我也不是太坚强，看到这句话时，我傻了，我一直是个笨女孩，而且我也不是太勇敢，看到这句话时，我痛了，我一直是个倔强傻瓜，而且我也不懂坚强。看到这句话时我的心变酸。我会学会坚强吗？此时的心情，我想哭了，只愿自己早日学会坚强，勇敢！

我的心情作文 篇12

　我的心情，一向都是随天气变化而变化的。天气晴朗，我就高兴；天气阴沉，我就郁闷。这天，我是兴高采烈，不用说今儿是什么天气了。我的外貌虽算不上是美若天仙，但至少也不是很丑的。尽管我是个女生，可是周围的人都管我叫假小子，因为，一般女生怕的东西，我从不怕，譬如蜘蛛呀，蚯蚓呀，蛇呀（我亲手杀死过3条，一条青蛇、两条红蛇）傍晚，我捉了1只白蛾子，可大了，我摆弄了它一晚上，兴奋得整夜睡不着。

我的心情作文 篇13

　今天早上一起床，便知道今天会过的"惨不忍睹"WW~~,（哭泣中）果然如此，呵呵，本**真是聪明。啊~~,你看看，这就是惨不忍睹的开头，一只超超超级大大大的死蟑螂竟敢"跑"到本**的香脚上，不要命了呀，看看本**的"旋风腿"也！呼呼~~,今天可是圣诞节啊，死蟑螂，臭蟑螂，你和本**是8是有仇啊，一起床就扫本**兴！

　"起床了！起床了！"老妈喊到……

　啊~~~~~~~~~~~作业好多啊~~~可恶，气死我啦~~~（狂叫ing）

　没有自由~~,没有自由…（到睡觉时还在说）

我的心情作文 篇14

　“啦啦啦啦啦拉……”告诉你，我的心情像一个变色龙，不信？咱们走着瞧！

　变色一：由好变坏

　我高兴的走在回家的路上，想着今天回家可以吃大盘鸡，我大笑不止，忽然想起自己没记作业，问了同学，他说

　了一大串，我气急了，拿起尺子张牙舞爪地向他刺去。

　读后语录：

　我作业这么多，能不气翻吗？还记录下来，损坏我的形象，气死我也！

　变色二：由坏变好

　回到家，我一扔书包就开始写作业。突然，老妈从后面冒了出来，说：“佳佳，你得奖了，还是作文奖。”我高兴极了，竟然唱起了歌，不一会，邻居来了，说让我们把噪音关小一点。我冤枉啊！

　读后语录：我不就哼一首歌吗？周围的人快躲开，我马上就要变色了。

我的心情作文 篇15

　今天，我很兴奋，因为明天就要去夏令营了。想着到了营地就可以看到许多老朋友，还有很多新朋友，我就很开心，也很期待。

　夏令营一共20天，往常要离开家20天的话，我一定会很想妈妈的。但今年我不会了，因为这次我的好朋友睿睿、安妮、丫丫都会去，而且还会有很多外国孩子，比如法国、英国、西班牙等国家的孩子，即将和他们见面，可好了！听妈妈说，这次我们去北京郊区的一个度假村，住的是五星级酒店，是一栋栋小别墅，就像住在家里一样舒服，那里可美了，有山有水，有花有草，还有高大的树，真是太诱人了。

　怎么样大家听着都动心了吧，等我去了一定把好玩的事情记下来，把优美的风景拍下来，发到网上，和大家一起分享。

我的心情作文 篇16

　我的心很脆弱，因为，我的心情很难过。

　我是多么的小，因为我的生命很幼小。

　当我伤心的时候，我是多么的痛苦。

　当我犹豫的时候，我是多么的脆弱。

　这就是我的心情：伤心、痛苦、犹豫。

　我的伤心、痛苦、犹豫谁能理解？

　在我伤心的时候谁来安慰我？

　在我痛苦的时候谁来逗我？

　在我犹豫的时候谁来解闷我？

　根本没有来安慰我、逗我、解闷我！

　我是多么的伤心。

　我的泪从我的眼眶里涌出来，一直流到额下。

　我的心情就是这样！

我的心情作文 篇17

　今天，我那怪姐姐给了我一个“好”心情。

　原因一：

　一大早，姐姐就把我从睡梦里拉了出来。“快起来！快起来陪我练舞！快起来！……”你说她练舞关我什么事？

　原因二：

　早上吃完饭，她就霸占了我爸爸送我的电脑——“给我！要不我就该出手时就出手了！”“那你只能玩十分钟哦！”“好！好！”可她后来又不给我了，害得我必须使出我的杀手锏——威胁。嘻嘻！果然中招！

　原因三：

　我上网的时候，姐姐又在一边打扰我，害得我是哭笑不得。不过，姐姐的打扰总会时不时的停一下，这时我就要抓紧时间拼命打字了。

　啊！她又来了，我今天的心情都被破坏了！拜拜！

我的心情作文 篇18

　我是一个个性十足，充满活力的蒙古族小女孩！

　我的心情五彩斑斓，有时我遇到伤心事我那一天就是灰色的；有时我遇到开心事我那一天就会变成粉红色,有时我碰到难解的问题时我着一天必定是蓝色；当我觉的很没意思时，我的心情就会变成郁闷的棕色……我的心情呀！一天一给颜色！

　虽然，我的心情天天变颜色，但是我的心情几乎天天是粉红色，不是因为我天天遇见开心事，是因为我的天天都会给自己找乐子！

　我建议大家都找一些能让自己开心的事！才能天天都开心！

我的心情作文 篇19

　这几天啊，我们全班都进入了青春期了，男女感觉很强烈，我一直不敢对家长说，我心中想让一个女生做我的知己，那一位女生长得大方漂亮，我十分喜欢她，但是我始终怕耽误学习，一直压抑着。我的心情很烦躁。

　一天，她主动对我说话，圣诞节她还送我礼物呢，我心情很高兴，同时我也十分缅翩，还是始终不敢对她表白，这几天，我想在QQ上送她一些QQ秀作为元旦礼物，可我怕她拒绝我，我心中很是矛盾，一直到今天，她在QQ上对我说：黄立成，我知道你喜欢我，我也有点喜欢你，可是我们现在的任务是学习，男女关系是以后的是，我们可以长大了再谈恋爱啊，我们先把习学好再说，我喜欢有文化的`男生啊！

　听了这话我想：对啊，庞瑞琪说的对啊，我们的任务是学习啊。

　今天，我心想：好好学习，长大再管一下自己的事情，我一定不会辜负她的！

我的心情作文 篇20

　一个好心情影响着我们的生活、学习。有一个好心情就会感到轻松。开心也是一天，不开心也是一天，那我们为何不以一个好心情去过每一天呢？ 我的心情，每一天都会是高兴的，因为我知道，在大在难的事，也总会有一个解决他的办法。当自己没有取得优异的成绩时，我不会气馁，不会退缩，我还是笑呵呵的，因为我有一颗好强的心，我相信自己，只要努力，总会取得优异的成绩，你付出多少就会得到多少。当我的家人离世时，我更不会哭，但我的心会难过，因为我知道，人必有一死，再家人活的时候要尽到孝心，等家人死以后，再多的眼泪也换不回家人的生命，在哭也没有用。当自己遇到困难的时候，我不会烦恼，我会以一颗平常的心去看待问题，那样，在困难的问题或许都会简化。 我很快乐，很开朗，很活泼。我的心情就像我本人一样快乐。 愿每个人都可以保持一个快乐的心。

我的心情作文 篇21

　心有柔情，线则缠绵；心有怒气，线也发狂。是的，书法、绘画、音乐；每一滴墨水，每一根线条，每一个音符，无不体现了我的——所思所想。

　我所追求的文章——不是长篇大论，絮絮不止，我力求的，是一字成句，一句成行，一行成段，一段成篇，行云流水。

　我所追求的绘画——不是龙腾虎跃，万马奔腾，我力求的，是单纯的笔、墨、纸、砚，白纸经黑字渲染的样子，仍是行云流水。

　我所追求的音乐——不是一直激烈，一直平淡，我所追求的，是欲扬先抑，有起有伏，一个音符成就一篇乐章，依然是行云流水。

　我最爱写的是清新，我最爱画的是纯洁，我最爱演奏的是古远，悠长。

　心静如水，一切像蚕丝一般吐出，清幽、明净。

　我的心情是宁静，我所追求是淡泊。

我的心情作文 篇22

　今天，我来到鼓浪屿城市书房采风。我本身不想来这儿，但是一听到回答了问题，就有美味可口的零食奖励，我的坏心情就没有了，有的是好心情。

　我们在一个儿童故事馆里听讲，老师一开始提问了很多成语，我都没答上来，好不容易得到一包爱吃的奖励，我还没来得把撕开的零食享用，一个同学不小心把我的零食弄到地上，我又两手空空了。我就寻思着：好好听讲，争取再获得奖励。

　儿童故事馆里的书很多，不过有一些书是一样的，我们还玩了两个游戏，其中一个是我第一个先回答出来的，这里的书桌上都有保持安静四个字。故事馆外面有一位老奶奶，在默不作声地看书，她的脸色看上去很专心。

　到了写作文的时间，老师说先写完作文的可以奖励一包好吃的，这一下子我的好运气又要来了。我想：今天的作文我一定要第一个写完。结果在我的努力下，真的是我第一个完成的，我又有好心情了。

我的心情作文 篇23

　阳光明媚，万里无云。今天一早，我来到了新开的鼓浪屿书屋，带着美好的心情，我开始了今天的学习。

　上课之前，同学们在老师没来时开始看书，对今天要学习的知识进行预习。

　开始上课了，同学们到一边的学习区域坐好，准备听课。老师今天给我们讲的是关于成语的知识。老师先和我们玩了成语填空的游戏，同学们都玩得其乐融融，非常高兴。接着老师还给我们一些题，让我们来抢答，谁抢答对了，就得到一包零食。最后邵老师给我们讲了怎样写好今天的作文，还给我讲述了一个她出去游玩的经历，把我们逗得都前仰后合，开怀大笑。讲的是她去和尚房玩时，有一个人走在玻璃栈道上很害怕，而老师就鼓励她，但还是不行只能一直扶着她走到了终点，老师助人为乐的行为值得我们敬佩和学习。老师讲完课后，我们就开始写今天的作文。

　这真是美好的一天啊！让我忘记了之前的烦恼。

我的心情作文 篇24

　人生最重要的当然是心情，那么你的心情又是怎么样的？我虽然不知道你心情咋样，但是我知道每一个人的心情都分为“好”与“坏”那么人人都喜欢好的心情没有让你喜欢坏的心情！

　我记着有人曾经说过就算自己笨只要自己比对方的心情好那么就一定可以赢他所以比赛中心情是很重要的，不是光聪明就可以赢得胜利必须有好的心情才可以的不然咋样都赢不了对方。

　我记着有一个故事，说有一个很笨的人在比赛时慌了但是有人告诉了他一个特好的消息然后那个人一下子有了信心就认真的比了，让对方知道一大堆不好的事情。对方很聪明但是因为心情不好忘了一大堆就放下了比赛最后就输给了那个心情好的人。

　所以做什么事都一定要让总机的心情好不然会输的很惨，相信我的话哥不会骗你的。崔帅

我的心情作文 篇25

　人的情绪发自内心，虽说心只有一颗，但是我们的情绪却有几千几百种，真的很妙很玄。所以人心才不容易摸透吧！但是我认为我的心情就这么简单，想哭就哭，想笑就笑，没必要刻意地去掩饰，我的心情我做主。

　人常说：“人逢喜事精神爽”，可见人的心情会因事而异。人这一生总会遇到大喜大悲的。其实，没必要为了某件鸡毛蒜皮的事而斤斤计较，闷闷不乐几天几年甚至一辈子。那样岂不是得不偿失吗？有些事该忘就忘了吧！要明白：每天的太阳都是新的。

　人的心情还会因天气的变化而改变。为什么呢？因为有时天气很适合你去做某件你已经筹划好的事；有时它会影响或阻碍你的行程。我觉得我们似乎对天气不公平，而且天气是无法让你时刻称心如意的，我们也犯不着生气。

　“笑一笑，十年少”。尽情地发泄吧！不用掩饰，每一天的情绪由你的心来决定，我的心情我做主！

我的心情作文 篇26

　我在乐中小学，5年级了，在2班。

　我在这个班的朋友是很多的，我们的友谊比海还深比山还高，我在这个班已当乐3年班长了，和我重1年级同班的有很多了，但有10多个人他已经转校了，如一个和我很好的人他姓陈，名我忘了，他重3年级和我分开的，我希望他能回来。我从3年级任实的也有很多，如：盛亮裴美佳等

　然而我快上6年级了，我的成绩一直不错，我有可能，只是有可能考上外面的学校，我离不开这个班我是这个班的一员，我的朋友除了伍文锋和史辉宗之外可能没人能出去了。

　我的心情是伤心的，我不想和我的朋友分离，然而这可能是不可能的了。我希望我在这个班的朋友不要忘了我，和这个班，人人都要记住这个班，这个5(2)班。

我的心情作文 篇27

　有一句很经典的话：我的面前有一张桌子，上面放满了“杯具”和“餐具”

　我的生活就是这样，无时无刻洋溢这悲惨滴气息。不是我乱说，而是——真的这样。有多少次，我扬起头，望向那蔚蓝而又宽阔的天空，然后大喊：如果有上帝和天庭，你能把我的悲剧抢走吗？没关系，你全部抢走也没有关系，我不会告天庭你抢劫的。

　我的故事，出现在星期二的大课间操上。

　跳长绳，我不知摔了多少次，反正——多于2次以上。手都已经摔红了，这让我想起了一个很搞笑的wifi名——woshigeshuaige。真的是：我是个帅（摔）哥！

　不过，生活是美好滴，悲剧是有些痛苦滴。我看来，必须得承受这痛苦之悲剧。但是，在我看来，只有努力过后才会有彩虹，只有辛劳过后才会有粮食！让我们带有好心情，看待每一天，我相信，每一个人都会摆脱悲剧，这时你得感谢天空，因为……是上帝或者天庭帮你抢走了悲剧。对了，我得去告某某人了！他就是……

我的心情作文 篇28

　如果你想到班级里找我，那个能歌善舞的女孩就是我。我的名字叫丁悠然，长着三角形的眉毛，眉毛的下面，有一双灵活透亮的大眼睛。我调皮的小鼻子下面长着一张小小的嘴巴。

　我现在参加了学校合唱团，又要参加《大眼睛》的舞蹈队，虽然还没有选出来，但我相信我自己一定能成功的。你都不知道我是多么喜欢唱歌和跳舞啦。我开口就唱，伸手便跳，只要有音乐我就起舞，只要有空，我就唱歌。

　有一次，我早早地来到舞蹈教室，边唱边跳。时间不知不觉地过去了，同学们也一个接一下地来了。我一点也不知道她们来了，我就沉浸在我一个人的世界里。我仿佛看到我站绿绿的草地了，樱花的花瓣在空中跟我一起翩翩起舞，小鸟在空中跟我飞过，叽叽的叫着，好像在给我们伴奏。啊，多么美好！直到老师说上课，我才停下来。

　这就是爱唱歌、近跳舞的我，你们记住我了吗？如果想知道我更多的内容，我就下次再讲给你们听吧。

我的心情作文 篇29

　镜子里有一个男孩，他有一头乌黑的头发，一双弯弯的眉毛下长着两只炯炯有神的眼睛，一个小巧玲珑的翘鼻子，一只八哥嘴，他的牙齿光洁闪亮，一个又白又嫩的脖子，他五官端正，虎头虎脑，仪表堂堂，好一个小绅士。

　他就是我，我的性格属于外向，一说话就出口成章，口若悬河，直说到你心烦为止。我被一些人称为“全能王”，因为我会唱歌、弹琴、画画。 我现在学素描，素描最主要的是透视，你线条画得再好但透视不好也没用。不过，我最喜欢的还是看书，只要买来新书，我马上就会把它看完， 因此，书架被我挤得满满的，当然，我也不会让它们寂寞，而是天天跟它们打招呼。

　我很好强，我上课时专心致致、积极举手发言，我下课时爱跟同学玩踢足球，因为这样不仅可以增强体育素质，还可以锻炼身体，这不等于一举两得吗！

　我还要好好学习，天天向上！

我的心情作文 篇30

　周末应该是快乐的日子，但我却高兴不起来！

　早上，伴随着小鸟欢快的嬉闹声，又一个阳光明媚的双休日来到了我的眼前，原本我在温馨的家里学习，可随着手上的笔在不停地工作，我的眼渐渐花了，手渐渐酸了，腰渐渐困了……英语，好了；数学，好了；语文，好了；课内，好了；课外……我总觉有写不完的作业，练不完的字，读不完的书，上不完的课……特别是此时窗外小朋友们快乐的说笑声，把我引逗的如热锅上的蚂蚁，使我的心一下子飞到了窗外。可我知道我不能飞，因为爸爸妈妈告诉我，现在竞争太厉害了，我必须打好小学的基础，必须多学一点东西。当然，他们还说了许多，虽然我现在还听不太懂，但我会控制自己。

　再见，小朋友；再见，小鸟。等我把任务完成，我会和你们一起放飞我的心情。

　　我和一位要好的哥们儿喝了很多酒，那会儿午夜12点。

　他跟我说大一的时候很喜欢一位姑娘，是那种刻骨铭心的喜欢，可是那姑娘不喜欢他。

　他花了整整三个月的时间每天夜晚陪她发短信聊天，一夜就是百十条短信，还偷偷给她充话费。他三个月后表白，那姑娘说我不喜欢你这种类型的，我喜欢白衣翩翩的俊俏公子。我的哥们儿是个膀大腰圆的汉子，他没放弃，痴缠几个月，终于那姑娘被他的精神打动，就说先处着看吧。那姑娘说我特矫情，你很快就会烦我的。

　这一处就是数年。

　我的哥们儿玩尽了所有偶像剧的花样。他们出去旅游，开一间房，床中间要放着一碗水，据说是抄《梁祝》的。姑娘喜欢玩泡泡堂，哥们儿买了两台笔记本送她一台，整夜陪她练习。姑娘喜欢一条项链，哥们儿二话不说买了那条八千块的项链给她。每个周一的早上，哥们儿打的去十几里远的肯德基买好早餐送到姑娘楼下，为了不吵醒姑娘，还要打电话给姑娘的室友帮他把早餐送上去。

　哥们儿喝了一口酒，说，你不知道，她就是我的信仰。我和她去终南山，她在前面走，我看着她的背影，那么远，好像今生今世都追不上。那些日子我就像拉磨的驴，每日每夜想的就是怎样让她开心。

　三年之后那姑娘终于被感动了，她跟所有的朋友讲她真的爱上哥们儿了，她在自己的日记、空调所有的地方贴上了哥们儿的照片。她变成一只依人小鸟，有哥们儿的地方就有她。

　我问哥们儿：“然后呢？”

　哥们儿说，然后，我就好像没了目标，觉得每天都没劲透了。

　他开始跟高中的初恋女友暖昧，跟一个漂亮的姑娘整夜泡酒吧，半年后，被女友抓了个现行。

　哥们儿说今天她结婚，我昨天夜晚打电话给她，是个男的接的，叫我滚远点儿。哥们儿喝完了杯中酒，哭着说她是我这一生中最爱的人，真的，我这辈子可能再不会像这样去喜欢一个人了！我丢掉啤酒罐子，笑着说：“假如娶她的是你呢？”

　哥们儿想了很久说，我还会很喜欢她，一辈子。

　他在骗人，他结婚已经三年，儿子两岁。

　他喜欢的只是那个不喜欢他的她，八年前的她和今天结婚的她，注定得不到的她。

　我另一位哥们儿在高中时候是个万人迷，有个漂亮的姑娘给他写了30页情书。

　哥们儿说本来我觉得她挺漂亮而且两个人很有共同语言，但是收到情书之后再看那位姑娘，不知怎么地浑身都是缺点，不爱搭理她了。

　那姑娘没有放弃，大一的时候给他折过几千颗星星，为他织过围巾，买了衣服寄过来。

　我的哥们儿连去门卫室取一下东西的耐性都没有，那条围巾足足在门卫室待了三个多月，直到第二学期哥们儿才去取。

　后来那姑娘终于受不了了，电话里哭着说你根本不喜欢我，既然你不喜欢我干吗又答应做我男朋友。

　哥们儿还是爱理不理，于是分手了。

　直到大四那年元旦夜晚，我和哥们儿在西安东大街的一间酒吧里，哥们儿突然抱着我哭开了。他说那姑娘发短信来，两人聊了一会儿才知道姑娘已经跟一个男孩子处了两年了。他说那一刻他突然痛彻心扉，心像是被剜了一刀一样。

　我的哥们儿一个星期短信狂轰滥炸，那姑娘终于跟原男友分手了。

　旧情复燃总是很容易的，后来他俩结婚了，然后开始吵架。有天哥们儿跟我说仔细想想，自己也分不清到底是喜欢上了那姑娘，还是喜欢失去那姑娘的感觉。那姑娘说，她还是喜欢那个连她情书都没看完就撕掉的他。

　我很要好的一位姑娘为一位男人着迷得差点儿疯狂，妙的是那男人很少搭理她，隔段时间玩一次消失。

　不管你承认还是不承认，有些人天性易犯贱，越得不到越珍贵，越轻易就越不珍惜。

　如同登山一样，最美好的在于攀登的过程，等你爬到山顶，或许你会发现山顶一片荒凉，连朵鲜艳的花儿都没有。

　暗恋或单恋之所以百般滋味回味无穷，就是在于你喜欢的那个TA，在你主观想法中注定不喜欢你。

　这样一想，你就更喜欢TA了，如同一个你永远到不了的山顶。

　为了给你一个家

　天上掉下个闺女

　在村西头张半仙的撮合下，妈妈从遥远的四川带着我千里迢迢嫁到了这个偏僻的小村庄。那时候的杨老三已经30岁了，这个从小吃百家饭长大的孤儿，对于天上掉下来的媳妇和孩子，幸福得简直找不着北了。

　妈妈没有别的要求，只要选个黄道吉日就答应和他成亲。为了筹备婚礼，杨老三卖了5只山羊，攒够了2000块钱。正商量着要摆酒时，妈妈的娘家忽然来信了——我的姥姥病重，妈妈哭得死去活来。杨老三嗫嚅着要和新娘子一块儿去四川，可是，山高路远的，妈妈并不愿意杨老三跟着自己受这趟罪。再说，还有我，一个不到两岁的孩子，怎么能承受这样的长途跋涉。最终，杨老三接受了妈妈的建议，留下来看护我，等待她回来再举行婚礼。就这样，妈妈带着家里唯一的2000元积蓄离开了，从此，再无音讯。

　我13岁那年夏天，张半仙又给他提过一次亲，那个女人带了一个和我差不多年龄的孩子来。

　开始他好像很高兴，可吃着饭，那个男孩儿用一根筷子敲在了我的头上。刚刚还喜笑颜开的他，立即就和那个男孩儿翻了脸，女人讪讪地带着男孩儿离开了。过了好久，提起这件事情，他还有点儿愤愤不平：“没家教的孩子，我们花儿长这么大，谁敢动她一个手指头，他倒好，来了就是一下子。”看着他那蛮不讲理护犊子的样子，我心里洋溢着一种说不出的温暖。我想不出怎样对他表示亲热，于是偷偷利用晚上的时间，给他织了一条粗粗拉拉的围巾。没想到，当他看到那条围巾时，竟然呜呜地哭起来。

　等到周末时，他从柜子里翻出自己最好的衣服，仔细地围上那条围巾，笑嘻嘻地在镇子上走来走去，碰到熟人，就嘿嘿笑着指给人家看：“看，这是花儿给我织的围巾呢！”他这样明显的显摆，让我既感动又不好意思，和他对我的好相比，这又算得了什么？那一刻，我在心里暗下决心，等长大挣了钱，一定好好报答他。

　到底不是亲生的

　可是，他似乎等不及这一天了。

　他突然病倒了，先是心口疼，然后开始大口大口地吐血。那些平日里笑眉笑眼的邻居，突然对我冷漠了。我甚至听到他们偷偷议论：“应该去找花儿的亲妈，老三养了她这么多年，抚养费得多少。”听着邻居们的话，他开始还反驳：“我舍不得送走花儿啊。”那些邻居就嗤笑：“傻老三，你还想等着花儿给你养老呢，不治病，命都要保不住了。”

　他变得沉默起来，后来又去过一次医院后，似乎下定了决心，从枕头底下掏出了一封信。那是妈妈临走前留下的信，上面有姥姥家的地址。村里有个经常走南闯北的男人自告奋勇地拿走了这封信。没过多久，他就带回来一个新地址。看到那个地址，他微微喘了半天，然后目光复杂地看了我一眼。那天，他翻来覆去和我唠叨了很多我小时候的事。我心冷地看着他，到底不是亲生的，好好的时候当我是养老的保障，如今需要钱了，又想拿我换一笔抚养费。所以，我不等他说完嘴里的话，寻了个理由就钻到了自己的房间里。

　那天放学，离家还有一段距离，我就听见村主任粗犷的大嗓门儿：“那个丧尽天良的女人，竟然拐了一个孩子扔给你。老三，这次说什么也别含糊，去告她。”我的腿一下子就软了下来。

　给你一个家

　两个月后，我突然被人从学校接回家。刚进家门，一个胖胖的中年女人一把就抱住我号啕起来——村主任将我的DNA数据放到全国寻子网上，千万分之一的概率，我竟然和一对一直寻找遗失女儿的夫妻契合了数据。她就是我的亲生母亲。

　新家比原来的家不知好了多少倍。可是，不知为什么，每个夜里，我都梦见他蜡黄的面容和黢黑的双手。“花儿，你过得好吗？”梦里的他总在千篇一律地重复着这样的话，每次早晨醒来，我的枕头都湿湿的。唯一让我心安的是，妈妈说，他们给了他5万块的抚养费。5万块，我想象着那会是多大一堆钱，有了这堆钱，他的病是不是就有治了？

　3个月后，妈妈带我回去看他。等站到荒凉的家门前，我的眼泪哗的一下流了下来——他已经不在了。我疯了一样飞奔到村西的坟地里，他的坟茔上，黄土还湿润着呢，可是，我却再也看不到他了。

　妈妈淌着泪：“大哥，你怎么这么傻，那5万块，不就是用来给你看病的吗？”我这才知道，那5万块的抚养费，他在我们走后，又偷偷地寄给了妈妈。汇款单的附言里，他只写了一句简单的话：“这么努力寻找你们，不是为了钱，而是想在我走之前，给花儿找一个家。”

　其实我知道你喜欢我

　那天闲来无事，一边看**一边和江子辰在网上有一搭没一搭地聊天。彼时，他在苏州，我在上海。聊起最近看的一本书，仿佛一下子触及了他的心事，屏幕那头的他突然沉默下来。

　对话框里显示了很久的“正在输入”后，才在对话框里看到他敲出来的一行字：“我谈恋爱了，你相信吗？”

　我装作若无其事地回他：“恭喜啊。”

　随后又看到他敲出：“其实你不知道，那个时候，我一个人默默地喜欢了你很久……”

　我突然不知道该说什么好，和他有关的青春年少的记忆一下子扑面而来。在关掉对话框前，我敲出几个字：“其实，我都知道的。谢谢你，江子辰。”

　我是在高一的时候遇到江子辰的。

　中考那年，我的语文考了140分，所以我非常幸运地以压线的分数进了这所重点中学。这远远超出我的预期，整个暑假，我都沉浸在喜悦的气氛里。

　江子辰是那种成绩好得让人发指的男生，他站在学校的大礼堂和大家分享心得的时候，我正在台下捧着一本毛姆看得起劲。

　江子辰最拿手的科目是物理，每次从老师嘴里报出来的分数，让我忍不住好奇，他怎么可以把这么奇怪的一门课程，毫不费力的就学得这么好？

　仔细回想起来，我们似乎并没有太多的交集。唯一记得的是有一次要赶着交物理作业，当时整个教室没剩下几个人，环顾四周，我发现也就江子辰的作业才具备抄的价值。

　我走过去，态度极其诚恳地说：“帅哥，物理作业借一下呗。”江子辰显然没有意识到我会去找他借作业本，在这之前，我们几乎没有单独说过话。这个看起来高高大大的男生，居然在抬头的那一刻脸红了。

　给我找作业本的时候，还不小心打翻了桌子上的水杯。这样的江子辰，让我忍不住笑出了声。他却越发紧张，将作业本递给我的时候，没有说一句话。

　大概是从那时候开始，我就注意起这个有些奇怪的男生。偶尔他的眼神越过中间的几排座位飘过来的时候，正好碰上我抬起头，他就慌忙地躲闪开来。

　女孩子的第六感觉让我确定，江子辰喜欢我。

　高二那年，我留在了文科班，江子辰去了理科班。偶尔在校园里碰到，江子辰眼神里的那片温柔，浓得我只想落荒而逃。

　那时候的我，其实都不知道自己有什么值得别人喜欢的。除了能写得一手漂亮的文章，我站在女生堆里，很难出彩。所以我想一定是我自己小说看多了，才会自作多情地以为江子辰喜欢我。

　直到读大学的那年，有天我突然收到一个陌生号码的短信，对方说：你好，我是江子辰的室友，他老是跟我们提起你，却没勇气表白，所以我来替他偷偷告诉你，他很喜欢你哦。

　后来，江子辰加了我的QQ。我们聊了很多，可他从未开口说喜欢我。大三的时候，我有了男朋友。江子辰知道后，消失了一段时间。

　再来找我的时候，他像什么也没发生似的和我说话。然后我们又隔三岔五地聊天，如往常那样。我以为江子辰会把喜欢我的这件事情掩埋在时光里，没想到他会在这个夜晚说了出来。

　其实江子辰不知道，我是发自内心地感激他，感激他在最美好的岁月里喜欢并不美好的我。被人喜欢总归是件幸福的事情，何况是优秀如江子辰这般的'男生。

　虽然也许我从来没有喜欢过他，甚至我到现在也没想明白他为什么会喜欢我。可这样的江子辰，还是温柔了我年少轻狂的青春时光。

　一位癌症母亲的“遗产”

　2014年2月10日晚，在中央电视台“感动中国2013年度人物”颁奖晚会上，一个乡村女子成为年度感动人物。14岁的少年叮嘱主持人敬一丹说：“阿姨，把奖杯让我拿吧。”敬一丹问他：“孩子，你为什么要帮妈妈拿啊？”孩子回答：“我怕妈妈把手举起来疼。”

　这个呕心沥血的母亲，叫姚厚芝，是重庆市巫溪县一名农民，她为孩子“缝补”梦想而感动中国。孩子叫王瑞，初中二年级学生。这些年，妈妈的时间都到哪儿去了？一幅长65米、宽085米的《清明上河图》，图画中有人物684个、牲畜96头（只）、房舍122座，轿子88顶、船只25艘、树木124根，一共127万针刺制而成，用了这位妈妈整整3年零5个月的时间，每天，她颤抖着手，花费10多个小时，一针一针扎下去，这是一位癌症妈妈春蚕吐丝般的心血结晶。

　2006年，时常感到胸前剧痛的姚厚芝到医院检查，发现双乳长了拳头大的肿瘤，诊断是乳腺癌，医生建议她及时做切除手术，否则病情再延误，后果不堪设想。面对高额的手术费，姚厚芝选择了“药疗”这种保守疗法。

　2009年2月的一天，姚厚芝从电视上看到这样一则新闻：贵州某地十几位妇女花了一年多时间，绣出了一幅6米多长的十字绣《清明上河图》，卖出了几十万元。她脑海中闪过一丝念头：自己也可以试着绣出这样一幅十字绣来。

　第二天，姚厚芝趁丈夫下井、孩子上学之际，独自偷偷坐上了从住地到潍坊的公交车，辗转十余个小时，花2800元购回了一幅《清明上河图》的图纸、针线和布料等材料。

　也是从那天起，姚厚芝过起了“两点一线两头黑”的生活：从清早6点起床到凌晨1点就寝，除去为两个上学的孩子做饭、洗衣、扫地、干杂活的两小时时间，剩下的17个小时，她都只专心干着一件事——绣十字绣。这幅共需127万针才能刺制而成的《清明上河图》，光是绣线就有78种颜色，一棵普普通通的绿树竟然要用上6种深浅不同的绣线。就算一名熟练的刺绣工，每天绣8个小时，完成整幅刺绣也需要5年的时间，乳腺疼、眼睛疼、颈椎疼都让姚厚芝的身体日渐衰弱。

　2012年7月，经过3年零5个月的追赶，这幅《清明上河图》终于落针，用血泪绘就而成。有人开出了20万元的收买价格，姚厚芝却没有卖。丈夫有肝病，再发展就是肝硬化，小女儿又有先天性心脏病，她决意留下这幅作品，这是妈妈唯一的遗产，留给两个孩子作为今后上大学的费用，这是一个妈妈为孩子织就的精神图画、燃起的母爱火焰。

　第一幅十字绣完工后，姚厚芝又买回一幅长22米、宽085米的《清明上河图》十字绣样。这幅刺绣的难度、时间是第一幅的好几倍。第二幅《清明上河图》而今已绣了快6米。姚厚芝说，希望老天能再给她3年时间，她现在就是一个与时间和死神赛跑的人。她咬咬牙说，她相信自己能够跑赢死神。

　病压垮了身体，但不能摧毁母爱。草根母亲呕心沥血，为孩子缝补梦想，而深厚的爱，更铺就孩子精神的未来。你穿针引线，日夜不停，请上天给你多一些时间，让你把美好的愿望，织进这春天的图景。这是对一位平凡而伟大妈妈的最好献词。

　职场扮相

　十年前，一位国有企业刚下岗的中年女工销售员“冲”到我家，推销德国的一款吸尘器。反正我们被她的态度感动了，也信任德国货，就第一时间买下了，一直用得很顺手。十三年来她也经常来电或送些配件。几天前，我请她送些吸尘袋来，约在地铁站交钱交货。她告诉我：明年要退休了，市场开拓好了，企业需要高级管理者就有了博士头衔的“儿子”辈来当老板！领导要做业绩，放弃了国产的8元一个的吸尘袋，只给客户提供20多元一个的进口吸尘袋。她感觉对不起我这样的第一批老客户，就悄悄通过内部关系找来国产的8元一个的吸尘袋，自己垫钱备着，不让老客户吃亏！同样是公司雇员，一个妈妈级的员工宁愿自己受累不让承诺落空，一个儿子级的博士白领为了提高自己的职业价值，可以不惜牺牲众多老爸老妈级的客户利益。职业的扮相真是奇怪。他们各自坚持了什么？得到了什么？

　急急的她又告诉我：“退休后要到在美国的儿子那里住。”也许几年后的纽约中区又多了个“大妈馄饨”的食品店，因为她的职业扮相一定会让人生出惊喜。

　职场上最常见的现象还有言不由衷。无论职务高低，经常遇见职场角色的“假扮”。年初总是职场跳槽的高峰期，熟人白领甲与主管谈辞职的事，他对主管说了一通彼此都心知肚明的虚构理由：住家搬迁、健康问题、家人意见、朋友邀请加盟……就是不说核心问题——对职务和薪酬不满意。而主管尽管胸闷，也知道其中曲折，就是不提正题，老问：“你想清楚了吗？”其实想走的人希望主管再挽留一番，主管则恨你不讲情面给我难堪。结果两厢都没有得到希望的结果，因为离开了事物本质说话，也就没有人能记住说过什么，该为什么负责了。他们为什么就不能以事实为导向，放下假面把事说清楚？彼此都在演戏哪，让旁观者看得更滑稽痛苦。我们真的需要“假扮事实”吗？难道穿着雨衣洗澡，身体会清洁吗？这恐怕真是人生的一大恐惧！

　七年前笔者从人事部带回一个刚毕业的硕士男生，小小的个儿，不起眼的相貌让我有点担心做市场营销是否行（也暗合了非高帅富的孩子只能努力学习的观念）。一起吃饭，发觉他有点“吧嗒嘴”，心想完了，咋带出去见客户？一年过去，发现这个“穷”孩子很有“故事”，15岁时父亲病故，其母拉扯弟兄俩上大学，大哥在美国读成了博士。这小哥干活不声不响，写出的报告简洁、要点到位，是少有的“心有灵犀一点通”的员工。三年过去，业绩斐然，他又悄悄地读上了博士，买了个经济房、备了工作车，娶了个延安媳妇。结婚那天终于换了双新皮鞋，衬衫有变化了，头发经常理了，俨然成为团队中的“博士”（因为他的肤色黝黑、喜欢偏着头皱着眉思考问题）。5年后他找我辞行，有投行找上了他。别后三年，他从零开始，勤恳拓展市场，竟然将一个面临合并的部门发展为明星部门，已投资管理了1000多亿资产，自然而然他也成了副总裁。职场不相信眼泪，但永远青睐勤奋踏实的耕耘者，这才是真相。

　人生的游戏往往是轮到你上场时，却改变了规则。但活着一定是因为有梦，而且我们又要活得很久，会等到很多事，哪些事先来，由不得人。职场有底线，切记“出来混都要还的”。在职场中我们扮演什么角色、达到怎样的高度，完全取决于个人的修养和教育。如果你有一个家庭优良的门风传承，那就赢在起点；讲究过程，说真话，干老实活，也是重要的砝码。所谓“中国梦”，完全是为这样的中国人准备的。

　我爱你，用我的所有

　楼下的简易房里，住着一对父子。父亲40岁的样子，儿子10多岁吧，都有残疾，走路一瘸一拐的。我见过他们吃饭，一人端着一个大碗，吃着乱七八糟的东西，应该都是别人剩下的。

　收拾家的时候，我把不要的东西给了他们——旧书、旧报、旧家具，还有一张小床。我说：“不要钱，是送给你们的。”显然，他们很感动。就这样，我们认识了。

　男人姓白，是从安徽过来的，因为穷，媳妇跟人跑了。他一个人带着孩子来到北方，靠捡破烂儿为生。我告诉邻居们，有破烂儿就卖给他们，当然，能送给他们更好。

　老白木讷，不肯多言。一天，邻居突然对我说：老白好像有对象了。我不太相信，谁会看上他啊？后来，我还真看到过一次。那是一个也拉扯着一个孩子的女人，家在本地，有房子，打算和他一起过。老白却不愿意。我有点纳闷儿，去问老白。老白抽着烟，紧锁着眉头对我说：“我不敢结婚，一是怕耽搁人家；二是我得攒钱。儿子的腿要做手术，得十几万，大夫说越早做越好。我不能让他这么一直一瘸一拐地走路。——我一结婚，负担就更重了。”

　后来，很多天都没有看到老白，我总怀疑他去了外地，因为简易房拆掉了。只是可怜天下父母心，十几万呢，他什么时候才能攒够啊？

　再后来，我听说了一件事，眼泪当时就掉下来了。

　是我朋友那里出了事。朋友是做建筑的，招了一个男人，没几天，那人就从楼上摔下来了。公司要给他治病，他说：“别治我了，我都40多岁了，赔我点钱，给我儿子做手术吧。”

　公司的人不理解，也不愿意给这笔钱。男人哭着说：“求求你们，给他做手术吧。我，我是故意的……出了意外就会赔钱，我想让你们给我儿子做手术，这孩子跟着我不容易啊。儿子，儿子是我捡来的，我根本就不能生育……”

　所有人都惊呆了。我朋友哭了，吩咐公司的人，给他儿子做手术，也要救他！

　终于，儿子的手术很成功，再也不用一瘸一拐地走路了。可老白仍然一瘸一拐，父子俩依旧靠捡破烂儿为生。

　逢年过节，父子俩就给我朋友送点玉米山芋过去，他们知道感恩。我朋友仍然穿梭于生意场上，可是，他忘不了那个秘密——老白倾尽所有爱着的儿子，并不是他亲生的。

　也许，真正的爱就是这样：我爱你，不图一丝回报；我爱你，用我的心，用我的命，用我的所有——只要我有。

你听到了吗

有一天，我4岁的儿子萨姆告诉我，他看见他的保姆在哭，因为她跟她的男朋友分手了。“她很难过”萨姆说“我从来没有难过过”，他又补充，“从来没有”。

确实如此。萨姆的生活一向快乐——这很大程度上要归功于他与我父亲帕安德的关系。当我外出时，是帕开着他红色的敞篷车到学校将萨姆接回他的住所。他们玩海盗骑士和罗宾汉的游戏，快乐无比。

两个人居然连衣服也彼此相似：有口袋的T恤﹑棒球帽﹑牛仔裤。他们频繁光顾某些特别的餐馆；他们是某些游乐场所的常客；玩具店也是一老一少爱去的地方，在那里帕允许萨姆开着电瓶车沿着货架之间的通道呼啸来去。

后来我父亲就病了。我在医院陪伴父亲，看到众多成年人犹豫畏惧地走进父亲的病床，好像拿不定说些什么做些什么才妥当。但是萨姆确切知道什么是奏效的：拥抱他，跟他开玩笑，一如既往。

父亲去世的时候，在我和萨姆的眼里，一切都改变了。然而对萨姆来说，大声地表达出内心的疑问无疑是搞清楚目前情势的最好方法。“那么”，当他在车中坐定时，他会突然说：“帕在天上，是不是？”或者，他会指着教堂的彩色玻璃窗问：“帕在那些天使当中吗？”

“天堂在哪儿？”父亲刚去世的时候，萨姆这样问过。我说：“没有人确切知道，好多人都说它在天上。”

“不”他摇头，“它很远很远，都快靠近柬埔寨了。”

又有一次，他问“你死了，你就消失了，是吗？而你晕倒的时候你只消失一会儿，对不对？”

到了晚上，他会把脸紧贴在卧室窗子上，哭泣着，向窗外大声喊叫，一直在喊进深深的黑夜里去：“帕——！我爱你！做个好梦！”然后，待眼泪止住，他爬上床，心满意足的睡觉，而我却整夜在屋外徘徊，不知怎样才能排遗心中的悲痛。

一次在超市，我看到一辆红色货车，像极了父亲生前那辆。那一瞬间我忘记了父亲已经离去，我的心剧烈地跳动：爸在这里！

但是我纠马上清醒过来，随即眼泪汹涌如瀑。萨姆爬到我膝上，挤在我与方向盘之间。“你想帕，是吗？”他问。

我费力的点点头。

“你必须相信他和我们在一起，妈妈。”他说“你必须相信。”

萨姆只是一个小孩子，他只是坚信死亡并不能将我们同我们所爱的人分开，并以此来应付生命中的损失与伤痛。我没办法在地图上给他指出天堂的位置，或者向他讲解一心灵有可能走过的路程，但面对眼前种种，萨姆显然已找到了自己的应付方式。

最近有一次，我在厨房做饭，萨姆一个人坐在餐桌旁，安安静静地往他那本“蜘蛛人”图画上添颜色。“我也爱你”他突然说。

我失笑说：“只有当别人对你说了‘我爱你’，你才能说‘我也爱你’。”

“我知道，”萨姆说，“帕刚才就在说‘我爱你，萨姆’，所以我才说‘我也爱你’呀。”他继续添颜色。

“帕刚才跟你说话？”我停下手里的活。

“噢，妈妈，他跟我说他天天都爱我，”萨姆头也不抬，“他也对你说了，只不过你没听见。”

　　亲情：

　亲情与生俱来，血脉相连，不以贫富贵贱而改变，不以个人喜好厌恶而取舍。亲情需要彼此精心呵护，懂得相互宽容与理解;作为至亲，一方有难八方支援……这些都能珍惜和保持亲情。也许有时候一家人会闹点矛盾，但一点小风浪是不会打击到亲情的。在人类的诸多情感中，亲情是最恒久的。

　理论素材

　1谁言寸草心，报得三春晖。——孟郊

　2世界上的一切光荣和骄傲，都来自母亲。——高尔基

　3全世界的母亲多么的相像!她们的心始终一样，每一个母亲都有一颗极为纯真的赤子之心。——惠特曼

　4慈父之爱子，非为报也。——《淮南子》

　5父亲的德行是儿子最好的遗产。——塞万提斯

　6人生得一知已足矣，斯世当以同怀视之。——鲁迅

　7在背后称赞我们的人就是我们的良友。——塞万提斯

　8友谊永远是美德的辅佐，不是罪恶的助手。——西塞罗

　9友谊真是一样最神圣的东西，不仅值得特别推崇，而且值得永远赞扬。——卜伽丘

　10在快乐时，朋友会认识我们;在患难时，我们会认识朋友。——柯林斯

　事实素材

　1废墟中的母爱

　营救人员发现她的时候，她已经罹难了。透过那一堆废墟的间隙，可以看到她死亡的姿势：双膝跪着，整个上身向前匍匐着，双手扶着地支撑着身体。这时营救人员发现在她的身下还有一个孩子，经过一番努力，人们小心地把挡着她的废墟清理开，看到在她的身下躺着一个三四个月大的婴儿。因为母亲身体的庇护，他毫发未伤，抱出来的时候，他还安静地睡着，他熟睡的脸让所有在场的人感到很温暖。随行的医生解开襁褓准备做些检查时，却发现有一部手机塞在被子里。屏幕上有一条已经写好的短信：“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住妈妈爱你!”看惯了生离死别的医生却在这一刻落泪了。作为一个母亲，她赐予了他生命，又用自己的死捍卫了这个幼小的生命。

　2舜的故事

　黄帝的后裔舜，父亲又聋又瞎，性情十分暴躁，母亲则十分贤淑。舜在母亲的照料下，幼年过得相当美满。但后来他的母亲得了重病，不久离开人世。自母亲去世后，他父亲的性情变得更坏。后来父亲聚了继室，生下了弟弟象。从此父亲对继母更加宠爱，而继母是一个心胸狭窄的人，常在父亲面前说舜的坏话，使舜常被父亲责打。但孝顺的舜没有因此而心生埋怨。当舜二十岁那年，他的孝行传遍千里，天子尧亦由地方官吏的推荐而得见舜，他亦非常赞赏他的为人，便把两个女儿嫁给舜，而舜的孝行最终亦感动了继母和弟弟，一家人最终和和美美地过日子。而尧亦禅让给舜。在舜的治理下，国家得以兴盛太平。

　3荀巨伯探病友

　荀巨伯从远方来探视生病的朋友，恰逢胡贼围攻这座城池。朋友对巨伯说：“我现在快死了，你可以赶快离开。”巨伯回答道：“我远道来看你，你让我离开，败坏‘义’而求活命，哪里是我巨伯的行为!”贼兵已经闯进，对荀巨伯说：“大军一到，全城之人皆逃避一空，你是什么样的'男子，竟敢独自留下来”荀巨伯说：“朋友有重病，不忍心丢下他，宁愿用我的身躯替代朋友。”贼兵相互说：“我们这些没有道义的人，却闯入了有道义的国土!”便率军撤回。全城人的生命财产得到了保全。

爱心：

　爱心是对幼者无怨无悔的教化，虽愚钝无知而不舍;爱心是对爱人无我无私的忠贞，任山崩海枯而不绝;爱心是对长辈无日无夜的关怀，虽贫病交加而不弃;爱心是对祖国无边无际的眷恋，任颠沛流离而不忘。一个充满爱心的集体是温暖幸福的，一个充满爱心的社会是和谐安定的。赠人玫瑰手有余香，在你学会关爱他人的同时，你也会得到博大的爱。

　理论素材

　1爱是美德的种子。——但丁

　2人生是花，而爱是花蜜。——雨果

　3爱是生命的火焰，没有它，一切变成黑夜。——罗曼·罗兰

　4爱之花开放的地方，生命便能欣欣向荣。——梵高

　5爱是不会老的，它留着的是永恒的火焰与不灭的光辉，世界的存在，就以它为养料。——左拉

　6我爱我的祖国，爱我的人民，离开了她，离开了他们，我就无法生存，更无法写作。——巴金

　7对于我来说，生命的意义在于设身处地替人着想，忧他人之忧，乐他人之乐。——爱因斯坦

　8你要记住，永远要愉快地多给别人，少从别人那里拿取。——高尔基

　9世界上能为别人减轻负担的都不是庸庸碌碌之徒。——狄更斯

　10人的生命是有限的，可是为人民服务是无限的，我要把有限的生命投入到无限的为人民服务之中去。——雷锋

　事实素材

　1爱心传递的故事

　印度前国会议员梅农，出身贫寒，当年他初到新德里时，刚下火车，便遭贼窃，身上所有钱财被洗劫一空。绝望中，他求助一位素不相识的老人，向老人借了15卢比，为了日后还钱他询问老人的住址。老人对梅农说：“在你有生之年，可以把这15卢比送给任何一个有求于你的陌生人。”梅农始终记得老人的话，直到逝世，他对任何一个有求于他的陌生人，他都提供15卢比的帮助。后来，他的助手也效仿他的做法，去帮助别人。再后来，他的助手的儿子也学着他们的样子去帮助别人。一位接受过他们帮助的人，把此事写成文章，发表在一本杂志上。这个把爱心传递到社会的故事，便流传得更广了。

　2郭明义资助贫困儿童

　1994年，郭明义看了鞍山团市委希望工程办公室号召向濒临失学儿童捐资助学的电视短片，孩子们渴望的目光，深深刺痛了他。第二天，他向岫岩山区一名失学儿童捐献200元，十几天后，又给这孩子寄去200元。此时的郭明义月收入不足600元，上有年迈的父母，下有正在上学的女儿，一家三口，挤在市郊上个世纪80年代中期所建的不足40平方米的单室里。到现在，郭明义依然住在这里，月收入也就2000多元，但是，为了让更多的孩子走进课堂，他15年来，已累计捐款7万多元，帮助了100多名贫困儿童。为了挤出钱资助贫困儿童，在很长一段时间，郭明义不吃午饭;上个世纪90年代，献血给点营养补助，这个钱他也捐了;连组织上给的各种奖励钱，他也捐了出来。

　3女环卫工为养弃婴许诺终身不嫁

　33岁的梅朵是拉萨一名普通的环卫工人，2009年12月的一天凌晨，梅朵的同事在垃圾箱边捡到了一个女性弃婴。看到这个可怜孩子的那一刻，梅朵决定收养她，而且为了更好地照顾孩子，梅朵还承诺终身不嫁。由于环卫工人收入微薄，梅朵一家四口现在仍然挤睡在不到10平米的小屋里，为了给孩子吃好穿好，梅朵一家人将每月的大部分收入都用到了孩子的身上。这个普通的环卫女工在网友中引发深深震撼，很多人称她为高原上最美的格桑花。

　一天即将过去了，相信你有很多感悟吧，是时候写好总结，写好日记了。可是怎样写日记才能出彩呢？下面是我精心整理的心情日记9篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

心情日记 篇1

　每个人成功的背后都堆砌着无数的艰辛。我坚信这一点，并愿意为之付诸汗水与努力。

　从小到大，我最感谢的人便是我的父母。父亲用辛勤告知我生活的美好需要自强不息；母亲用自信教会我人生的成功唯有坚忍不拔。

　我一直认定，我有一位坚强伟大的母亲，她行走的身影摇摇晃晃，可她的灵魂挺拔不屈。于是我从小便深受她的影响，积极乐观，不去在意他人的眼光，用坚强的心面对困难，活出自己的精彩。

　我想，这是我一生最宝贵的财富。

　进入高中以来，我体会到前所未有的压力，但是我不会放弃。

　我懂得，坚持是成功唯一的捷径，坚强是苦难最大的敌人。

　现在的我在班级担任学习委员一职，我知道自己还有许多不足，有很多地方做得不好。

　但是我想说，前路艰险几多，困难也许不会递减，但勇气可以递增。

　我会做最好的自己。

　我坚信更好的明天！

心情日记 篇2

　当你发现你所厌恶的人是你的至亲时，你才会明白什么叫痛苦；当你不知不觉中渐变成自己最厌恶的人时，才会体会到什么叫无奈。

　我生在90年代的苏北，那时改革的春风还没有吹过茫茫的农田。爸妈是典型的靠天吃饭的农民，从事着最微不足道的农活。摇摇欲动的封闭环境中也催生了新的职业-——人贩子。时不时地就能听到人们在田间地头议论，谁的儿子丢了，谁家的闺女被拐走了。因此，爸妈白天经常把我们姐弟三个反锁在家里以便安心干活，理由很简单——保护儿女。

　儿时的记忆主要是自娱自乐，我可以把铁片想成钢铁战士，把纸张叠成的青蛙视为异域野兽，它们就在那沟壑纵横的山上——被子里——厮杀；我还可以与姐姐扮演的小贩做起买卖；或者一个人身披床单把自己想像成号令天下的王者，拿着火柴折磨、烧死那些违抗天命的蚂蚁士兵。我曾想为什么我的儿时记忆只剩下这么些？也许这就是全部。或许我还曾经在门缝里看见过外边的风景，见到过那竖长型的世界里生机盎然。不仅如此，爸妈还经常告诫我们：“不要轻易的和外边的人说话，都是来拐小孩的。”他们临走时还会把家里的一条大黑狗拴在门口，增加威慑力。人贩子没见到，每天倒是活在惴惴不安中。每次外面的大黑狗狂吠时，我们姐弟仨便会手牵着手从院子里逃回屋内，关闭堂屋的门。我们每每回忆当时的情形都会笑话当时好傻，但是当我有一天看见外甥捂着脸，眼睛眯着缝看奥特曼里的怪兽时，我才意识到孩子的内心是多么的脆弱。我们并不知道人贩子是不是有一张凶神恶煞的面孔，仅仅是因为他是父母口中的“坏人”就足够令人恐惧了。

　好多年后我才明白世界上好人多过坏人，这是毋庸置疑的。但是一小撮坏人的影响力远远大于好人。坏人可以肆无忌惮，可以随心所欲，而好人顾虑太多往往对恶行视若无睹选择沉默。从某种意义上讲，这些沉默的大多数也因该归纳到坏人的行列。譬如，当一个跌倒的老人讹诈了扶他起来的好人时，周遭有所听闻的人便会对这个好人———至少在心里——鸣不平。当他们再次听闻老人讹诈的事实时，他们抨击的也许就不是讹诈本身而是不吸取教训的好人了。继而他们看到如此情景，便会选择漠视，选择避让，并且告诫周围的人小心被讹诈。人心变坏只要一次情感波动或目睹一次扭曲的世态，若要在改变过来就难了，就好像污浊的水要经历怎样繁杂的净化才能澄澈一样。坏人就像是恶性肿瘤不断的寝室着良性细胞，良性变恶性，然后再扩散。人类作为有机体，其宿命竟然与构成他的细胞有一样的特质。

　不知道是不是小时候的封闭造成的影响，我从小就很安静不像其他男孩子那般调皮。这也成了我英名远播的理由——这孩子从小就听话，没给爸妈惹过事！其实，我很羡慕那些从我的视野里一闪而过的孩子，我也想成为他们中的一员，只是回不到过去了。

　如果说爸妈把我们反锁在家是出于生活的无奈，我很理解，那么他们年复一年日复一日地争吵继而彻底沉默，是我无法忍受的。我不知道他们最开始是为了什么争吵的，也许他们自己都已经忘了。总之他们在某一天彻底不说话了，彻底的沉默了。但是他们对彼此的抱怨并没有停止，他们竭尽所能地在外人面前相互攻讦，丝毫不会在意站在旁边的我的感受。爸告诉别人，妈是个强势、刻薄、蛮横，想骑在男人头上的女人；妈告诉别人，爸是个冷漠、自大，没有责任心的人，枉为一个男人。在家里他们都是靠我传话解决问题。起初我还会劝劝他们，慢慢地发现一切都是徒劳，也许有的人属猫，有的属狗，他们天生不和。我也拒绝再当他们的传声机。我也渐渐地厌恶起他们来，他们俩其实都是一种人，尖酸刻薄之人。当我发现我厌恶自己的至亲时，我很难过，我明知不应该对父母有这种感觉，可是偏偏忍受不了内心的抗拒。他们是我摆脱不了的噩梦和幸福，他们赐予了我生命，也剥夺了我许多快乐。当痛苦与快乐并存时，便产生了最深的羁绊，斩不断的羁绊。

　我该如何正视自己？

　生命中有太多的可能。我生命的本体安静了，沉默了，是我始料未及的。我不知道怎么面对他们，原谅我自己。那一篇篇励志情感文章只会令我深深地自责，我该怎么办？我想写点东西，我想出去走走，我想到外面去看看，我想领略我不曾畅想的风景，也许我会重拾生活的信心，重新得到救赎的机会。

心情日记 篇3

　几乎是一口气看完的，其间喝了一杯热水，上了一次厕所。距离上一次看到结局，应该有四年，或者是更久以前了吧。前不久和曾推荐这本书给我的朋友谈起。她说，已忘了，已不再用文化的形容词，只觉得老了。如果不是一直保留着这本书，并且带在身边，也许我也不会再想起，再深刻的故事，都会变淡，就像浓烈的酒经过肝脏和血液会变淡一样。当尝试回想记忆里的那些，已支离破碎，有的人，连名字也变得模糊了。不知道是谁说的：在念念不忘里渐渐遗忘了。当然，也会有沉淀的，比如，操场拐弯的地方，第一棵树下，有我亲手埋下的兔子，灰色，很乖，只一夜就死了，后来又死了一只又一只。比如，熟悉的车站，总会遇到熟悉的人，然后结伴，一路欢畅，似乎永远都不会孤单。比如，小馋嘴的爆米花，偏爱巧克利和奶油口味，只开了一年就易主改行了。比如，足球场上留下的争吵或呐喊，荣誉或遗憾。

　比如，写在页底，长长的纸条。比如，生日蛋糕，气球，唱不完的歌。比如，某年元旦的棒棒糖，太漂亮而不忍心吃，直到过期，在夏天的高温里化成一团。或许庆幸，回忆的心情，温暖，近乎平静，某个瞬间会浅浅地笑。杜拉斯说，十八岁我们就已经老了，老了就不会为年轻的梦想较真，就会妥善安置自己的心，老了就开始喜欢回忆。或许，我已经老了。时常设想以后的生活，不知不觉中会萌生一种异样的念头，那是一种太过已知的`畏惧，用审美欣赏学说，叫，虚无。姐说，平淡才是生活真谛。同样的道理，这是听得最真实最亲切的一次。听，听不懂的外文歌，节奏很强的快歌，只有旋律的乐曲，无邪的动画插曲，于是，平淡的生活就有了麻痹，刺激，忧伤，童心的调剂，不至于单调，不至于枯燥。听励志的歌，用召唤般的词调提醒自己要积极向前，也有略带伤感的歌，在滴答哀怨的声音里沉淀过去，思考，再前行。人，总是要向前看，路，总是在延伸，一直在路上，行走，奔跑，到尽头。很久没有这样絮叨地自言自语，在夜深人静的时候。歌曲播到了《且行且珍惜》，深深祝福，经过我生命，带走或留下欢笑和泪水的人，安好，幸福。

心情日记 篇4

　在我这个年纪算是后芳华了吧，听着蒲月天的《后芳华期的事》，欲望没有他的日子里不是我后芳华的末日，记忆中的眼泪，我曾不忍心离他很远，可是已经到了离他远的处所，好好的待本身，就好。

　在我分开的时刻，我们哭成了泪人。我在你左肩。狠很的咬了一口，直到咬到本身都痛才松口，我问疼吗，你说疼，我知道你是在乎我所以才说的那么真实，疼，就代表我走后你会看着这伤口想我。

　车子开动了，不知道眼泪流了若干，只知道，那些泪水已经模糊了我分开你的路，面前越来越黑，直到闭上眼睛想着你的一切，最后的那个伤口，会痛多久？

　二十岁，我便开端信赖爱情了。其其实爱的早期，女人老是爱得太细腻，爱得太义无返顾，可是在真爱的世界里，爱，对于你是脑袋，即使再爱，疼的时刻只是一小我；然则对于他，爱就是心脏，疼的时刻只假如在乎你的汉子，老是两小我。一比二，在这时，对他付出的老是本身的一倍，只要你爱了，这时刻你就是他的蛊，在最孤单的时刻，还能不时让他想起那种味道。

　在你身边的时刻，老是爱好黏你，同唱一首歌的时刻，老是那么的默契，溘然的一个拥抱，比吻来得还诱惑吧，我爱好那时侯，点点滴滴都是甜的，可是如今，爱的太远老是触及到仅仅的记忆，然则爱你，就是在记忆里也值得。

　再次展开眼睛的时刻，我已不知道到底离你多远。这才想起你送我的MP3，打开的第一首歌竟是《离其余车站》，眼泪，再次残虐了我早已湿透的脖颈，其实我知道你也哭了，曾经你送我的项链，是否已经感应到，我们合营的眼泪，它会将我的怀念带给你吗？有人说，为你哭的汉子是在乎你的……

　最后了，我不知道手指又敲出了记忆的哪一部分，可是屏幕上的文字都是爱的点滴，有一小我，都曾在你的记忆里唤你不要离去……

心情日记 篇5

　17岁那年我认识了他，从那时候开始，我内心暗暗的说他就是我要嫁的人。17岁那时候懂什么，除了懂得些爱情得甜蜜，我想对待生活了解的太少。他的细心和关心让我觉得温暖，我们在一起有说不完得话，无限得快乐围绕着我们。那时候觉得这就是生活。既然我们在一起那么开心，分开那么思念。我们那么相爱那我们就该在一起。

　于是22岁那年我就嫁给他了。暂时先没有喜宴，从真正得意义上我们就是夫妻，这已经是5年过去了，虽然我们会有争吵，但是我们彼此珍惜彼心与心彼此依赖。那一年他得工作有了翻天覆地得变化，他去了外地我留在上海，我们得生活好像一下失去了生气，互相得思念每每得电话都能强烈得感受到。

　渐渐的我感受到他的思念不再那么强烈，但是我没有怀疑什么，一定是他用心的投入了工作当中。我们两个就像井底之蛙，他先跳了出去，在灯红酒绿的生活里他会怎么样我都没有去想过。我更不知道外面的世界有多么的吸引人。我只知道他回来的时候搂我的感觉不同了。吻我的感觉不同了。但是他的那句爱没有变还是那么坚定有力。那些微妙的变化却让我变的不那么自信了。

　分开两年终于我也决定去他的身边，他做的是业务，工作之余老板培养了他怎么应酬。所以他只有上班时间没有下班时间。那时我为他骄傲，感觉我找了个那么能干的老公。抱着的这块石头开始发光了。去了两个月的一天早晨无意打开了他的手机，看到了一条条的暧昧的短信。从此痛苦就粘上了我。

　那个人的署名让我想起了我留守上海他回来是根回来的电话里那个“客户”又让我联想起刚来的时候家里的女人衣服。几天后在抽屉的本子上看到她留下的笔记。席梦思上留下的血迹。他一再的解释他们只是很好的朋友，我冷静下来。可能是我多想了。可能只是那女的一相情缘我老公那么优秀有人仰慕是很正常的。于是我要求约她来家里吃饭。我要做顿好菜招待。让她看看我们有多么恩爱。让她能够知难就退。但是老公没有给我这个机会。甚至为了这个问题我们争吵了起来。我开始觉得虽然他不承认但是他们之间不是那么简单。软的不行我就只能来硬的，我对他说：两年里我不在你身边，发生什么我都能体谅。我甚至可以感谢他对你的陪伴。但是现在我来了。所以她就应该走开。我从来不是个不讲理的人。这次就算我不讲理了。无论你们之间有什么我都希望你们不要联系了。老公答应了删除了她的电话。发誓不再联系了不再让我再伤心了。他也哭了，后来才感觉那泪不是为我流的。但是事情并没有结束，他仍然和她联系着，换个名字的保存着她的电话。那种不信任让我总是偷偷的翻看他的手机。每每总能看到她的痕迹。从此争吵总是争吵。

　这样的争吵间断的维持了两年。两年后他们联系也少了或我根本不知道。偶尔的联系我也变的坦然了。只是那时候开始对他没有了信任感。总是要偷偷的去看他的手机。总是有很多新的名字出现在他的电话。那时候我开始要习惯晚上一个人先关灯睡觉。习惯没有聊天。习惯装笑着把他送走去和客户们喝酒。我不习惯那样的生活。我们有一本两个人的日记本开始记载了我们的幸福。后来都是我痛苦的日子。他说人都要进步的，他在进步而我在原地踏步所以会觉得不习惯。每天等到的身影是酒醉的身影。我们的过去从此成为了回忆。

　我问用心的维护我们的感情和工作很冲突么？为什么从此以后我是最不重要的人。虽然你口口声声说最爱的人是我。但是我怎么也感受不到呢？这爱的表现方式是什么样的？

　原以为是自己不够充实不够忙。可是有了自己的工作。仍然觉得不能适应我们的这样生活。那时候我意识到改变不回他了，我就要加快我的脚步。跟上他。我说如果我真的不在乎了。无论你怎么样我都无所谓了。那就完了。于是我装作不在乎他。可是好像我装作的改变被他看的穿穿的他根本不会理会。我从其他地方去寻找快乐的地方。孤独的时候去寻找一个替代。陪我聊天。开始他不在晚上。我也找人陪我喝酒。每每喝完酒就会哭了。哭完就回家。陪我喝过酒的朋友都看到过我哭。那哭是总无奈。有个我爱的人。他也爱我。为什么我却如此孤独。

　我们仿佛没有了共同语言。没有了共同的爱好。只有我把我看那些仅有的鸡毛蒜皮的事情搬出来和他说。可是他却心不在焉。我问我们好像都没什么话说了。别人都说两个人都没有话好讲说明感情已经尽了。他满不在乎。

　心情好的时候，我也满不在乎。日子过的比以前舒适不就好了。安慰自己得到一样东西就要失去自己。何尝知道心已经在这个时候迷失了方向。有时会对着熟睡的他想着过去。问自己这个男人曾经我深深爱着，现在他变了我还该不该他呢？这样的生活我就这么继续着希望与绝望的交替着。待续二（我变了）这样的爱如何面对。

心情日记 篇6

　熄灯号响起，耳边顿然安静了许多，仿佛正在播放音乐的收音机被一下子关掉了电源似的。不由得我推上抽屉，熄了灯，关上门，走到楼外，外面已是一片肃然。

　抬头望去，点点繁星，调皮地眨着眼，像是在偷偷地告诉我，今晚月亮姑娘去约会了。突然想走走，就沿着这条熟悉得不能再熟悉的路，我漫不经心地走着，夜晚的路是否和白天的路一样呢？借着不远处军官家属楼里漏出的微弱灯光，感觉四周的景致尤如水墨画一般，满是黑的影，有浓的、有淡的，有规则的、也有一簇簇的。忽然一阵风从身边掠过，这画便有了生命，远近高低地流动着，深浅不一地交错重叠着。我想，夜晚的颜色永远只有一种吧，或许缺少了色彩的描绘，却多了份深邃的空间。继续往前走，路两旁的草坪灯已亮起。往远处看，就像机场的航标灯，也似营门的卫兵，沿路笔直威严地挺立着，两眼注视着前方，一动不动。

　在没有路灯漆黑的夜晚行走，会是个什么样子呢？会被石头绊倒吗？会迷失方向吗？会撞在树上吗？或许都有可能吧，我若有所思，其实人生不就如行路吗？悲观失望的时候多需要一扇窗呀，茫然无助的时候多需要一双手呀。就像黑夜中的行走，哪怕只有一点光亮，也能助他到达目的地。

　就这样走着，不经意间，我又回到了宿舍楼前。此刻，寂静得能听见自己的呼吸声，战友们都已入睡了吧，我想应该去查铺了。亲爱的弟兄们，梦中你们在想些什么呢？

心情日记 篇7

　你是梦，还剩下几秒钟。

　擦干泪，是为你做的最后一件事。

　我睡了，请不要吵醒我。

　爱够曾经，这个梦将会埋葬我的痛。

　最后一滴眼泪，找到渗透的理由。

　残酷的忧伤道着：别了!美丽的捆绑。

　切换游览模式，爱你的那个曾经，轻闭双眼。

　心如止水潜逃最后的借口，不爱我，放你走。那两次黑名单，一次叫做原谅，一次叫做结束。成全你的背叛我的沉默，告别不够稳重的你我。

　爱情剧终，颠覆你的影子，只剩头像上的姿势。在你的位置，看到我的愚痴，赤裸描述着曾经往事。有一丝愧疚的你，用爱情里最残忍的方式换演我的角色。无谓的冷淡，时而浅，时而深，愚弄我的渴望。

　累，好累，从没这么累的我，疲倦中瞬间看透你的世界。

　爱情计算器表示，坚持熬不过岁月。爱恋是你的事，感动是我的事，执着里却仅剩我的坚持。逞强越过三个阶段，以为熬过去，就有结局。然而，最无助时拨通的那个号码，连接的却是最后的心寒。

　妥协，不是我没有毅力，是继续永无止境。害怕枯渴的青春渐渐逝去，残月余留的不过是为你增添的几条细纹。对别人而言，也许是苍老，对我而言，可能是个肤浅的遗憾。

　是的，是我错了，把时间当做筹码，以情感做代价，把你当成赌x，你却从没告诉我，获胜的几率几乎为零。束缚自己的同时，纵容你华丽转身。无数次挣扎，只为等待最后一次认真。

　走吧!请离开我的心，在爱你的曾经轻轻划上句号。你来过，住得太久，现在可以走了。

　好吧!我离开你的生活，离开你美丽的捆绑。也困了，开始入睡，庆幸你能远离我的梦。

　哭吧!满腹泪洒尽身心，欣然流露一个微笑。这滴泪，深藏千年，也不会为你流出眼角。

　忘吧!釜底抽薪的方式，挑战击败你的狡猾。伤害我，是你的错，我只是离开不懂我的人。

　亲爱的：别了，属于我们的最后一次。你早已离开，却没告诉我尽头没有等待。谢谢最后的认真让我明白，你的心海，我早已不在，你给我的爱，已经散落在比我久远的曾经。原谅我，按捺不住的留恋。现在将它还给过去，放过你，也等于放过我。我也终于明白，你比我的梦想还遥不可及。忘记你太残忍，所以我决定忘记过去。

　你爱我是一种错觉，我爱你是一种感觉，你在错觉里早已醒了，我在感觉里开始睡了。相逢是一首歌，离别是一场梦。遇见你，我以为我会幸福，但是没有。离开你我以为我会难过，还是没有。你是一本好书，我是一个文盲，所以我看不懂你。

　散了吧!结束我坚持的行程，带着你的错觉，一起消失。保留空白的记忆，由心开始。你是否来过又走，谁曾经放了又爱，花何时谢了又开，人几时聚了又散，一切与我无关。

　最后几秒钟，用力擦干心底的泪，是我为你做的最后一件事!

　此时，已忘记，所有的曾经……

心情日记 篇8

　7月3日 星期一 晴热

　又到了7月3日，又是毕业典礼了。 今天天气真好，晴朗但有点闷热，一丝风也没有。随着大家坐在操场上，虽然是在阴凉处，我们还是有点透不过气来。这农历六月的骄阳晒的整个操场都泛着白光，变亮了，大地反射的毒辣的日光照红了小学生的脸，汗珠像一条条蚯蚓爬在我脖子里，难受地要命。可我还是拼命忍着。因为我不想让班主任看到我不遵守纪律。 “同学们，这次的暑假希望你们能过的十分有意义，同时也希望你们注意安全！……”又是那不知已经在我耳边回响了十二遍的声音。“下面是三好学生的名单……”，“下面是优秀班干部的名单……”教导主任又在拼命发奖了，这时候的奖是最多的。 “怎么还没我的？”平常次次折桂的我现在心急地像在热锅上的蚂蚁。“现在退场！”那熟悉的声音出现了。啊？怎么回事？我呆呆地坐在原处不想走…… 回到教室，我的心里出现了一种莫名其妙的失落感，一开始那股自信劲儿一下子飞到了九霄云外，我又有了一种十分冲动的想法——去找班主任问问有没有搞错。但是我知道，这个回答是没有结果的。

　回到家，我一声不响闷坐了半天。我想哭，却哭不出来。小学阶段最后的拼搏竟是这样的结果！表弟娄泽楠来叫我去游泳，我不情愿地答应了，也许出去透透气心里会好受点。

心情日记 篇9

　昨夜失眠，打游戏打到半夜，该有的都有，该在的都在，拥有的足够多了，却有一股莫名的失落。

　从小到大，到底有过多少次幻想，不可能的幻想，却那么美丽，直令人睁不开眼。

　从稚嫩到青春，用了那么多的时间去习惯理想世界与现实世界的界限，经历了很多，才不会在失去的时候很难过，仰望对面的青山，以及窗边几棵玉兰树，一片郁郁葱葱，印进眼中，也印进心里，大自然是这么奇妙，明明是一成不变的景色，却让人觉得安心和平静。

　曾经梦见小时候养着一颗小小的豆苗，很小，泛着淡淡的**，看起来那么脆弱，那么纤细，仿佛温度下降几度就会死掉，然而几天后，它却发芽了，说不上那是怎样一种心情，有些惊异和喜悦，然而却那么遥远。

　曾经梦见有了魔法，在天空中骑着白马，还有漂浮的白云，一朵一朵像棉花，悠闲地缓缓飘游。那感觉真是棒极了，开心的想跳舞却从床上摔下地板。

　曾经梦见遇见那个他，模样没有看清，只有一瞬间的悸动，在半睡半醒间细细回味，回味真实的温度，和模糊的画面。

　曾经梦见很多很多，很多很多的真实，很多很多的幻想，很多很多的天马行空，很多很多的真实感情……

　有时候混淆了梦境和现实，留恋的梦中的人和物。

　有一段时间十分期待夜晚的到来，枕着柔软的枕头，想着会有怎样不同的梦，却兴奋得睡不着觉。

　你是否也曾有梦醒后的失落，发现梦想和现实之间的差距是那么残酷，想要掉眼泪却只感觉眼眶酸得发红。

　梦醒时分，回忆与否，渐行渐远，散落不见。

　　要靠打工读完大学，积累工作经验。这很重要，大部分中国学生做不到，甚至认为打工没有必要，其实打过工的人才会真正珍惜生活。下面是我给大家带来的大学情感散文破碎的温柔，供大家欣赏。

　　大学情感散文破碎的温柔(一)

　一直以来，对于知识女性我始终保持着最大程度的尊重，当然包括她们的人格尊严。在我的心目中，知识和美貌的结合，使得知识不再教条刻板，美貌更加具有内涵，这是造化的眷顾。据说李清照原本是个其貌不扬的女子，但凭借那些婉约派的词章，谁人不说她是旷世的奇女子呢即使薛涛、苏小小那些青楼女子，她们貌美，但更因擅长琴棋书画，与士子才俊交游甚广，甚至成了那个时代朝野名流皆捧的明星，谁人能说他们浅薄无知呢孔子曾经广为兜售的那番“女子无才便是德”宏论完全是封建垃圾。我坚信一定能寻找到才貌俱佳的温柔女子。

　20世纪初我考入麓山脚下的某所大学，在那个所谓重点的三流大学里挥霍着廉价的青春。我的口袋里没有金钱，脑袋里没有才华，我很自卑，在那些出入校园高挑貌美的女生面前，我总显得格格不入，一如从沈从文的湘西世界里跑出来的无愁河上的浪荡汉子，浑身充满着乡下人的土气。我没有女朋友，对于花前月下的所谓浪漫多少有些向往，堕落街的KTV、网吧、**棚，那些狂欢的故事原本也可能属于我，尽管那时我对于校园爱情还谈不上哲学意义上的思考。

　大学里的爱情其实就是一场青春的狂欢。入校时师兄曾用调侃说，校园里够水准的才女美女们，注定只是一道可望而不可及的风景，而将这些风景揽入怀抱中的，永远只是那些站在高高的天桥上风光无限的成熟男人。我曾经对此提出过抗议，觉得这种莫须的传言玷污了女生们的圣洁。然而现实可能是残酷的，每到周末的时候，总有那么多的宝马奔驰从河东城内开过来，掠走了校园里的美色，只丢下我们这些傻傻的男生，在宿舍里孤独地长嚎。我听说某学院有个厉害的妹子，才貌具佳，平时泡教室图书馆，周末则去了某个隐秘的别墅，居然还年年能拿到一等奖学金。我不得不佩服这样的女子，能够学习爱情两不耽误，真是个天生尤物，这样出色的女子，哪个男人不疼爱呢即使她被人当成疑似“二奶”，但并不能影响到她独特的魅力所在。在这个张扬个性与尊重人性的时代，别人有选择生活方式的自由，我们也有吃不到葡萄说葡萄酸的自由，有避而远之的自由。只是失望如我，如同一条失意的小猫，独自游走在这个寂寞的校园，不再幻想某天能在木兰路上，能够遇到心仪的女生。直到H走入我的视野。

　H是我的师妹，她是2001年的那个秋天考入学校的，来自四川农村。我和H的相遇相识其实平淡无奇，当时她刚入校参加军训，她是女生排的排长，很优秀的一个大学新生，辅导员介绍到院报协助我编辑《军训特刊》。在木兰路边的报刊亭边，我们完成了最初的相见。她一身戎装站在辅导员的背后，个子很高，身材单薄，言谈拘谨，而一旁的我边说话边比划着手势，指点江山、激扬文字。那天的阳光不是很好，好像是临近阵雨袭来，Y的头上戴着很不合适的军帽，遮住了半个脸庞，但是那双大眼睛却如同夜空的星星，给我留下了深刻的印象。这一定是个优秀而且温柔的女孩，或许早就名花有主了，遗憾，迟到的遗憾，这是当时我内心深处的声音。她的文笔很优美，听说高中时就在《散文》杂志发表过文章，特刊上的那篇《注定远行》的文章更是引起了我的共鸣。同在异乡，这个多愁善感的女子，莫非就是我寻找中的那个温柔的女子呢我大胆揣测着，却不敢有所行动，生怕破坏了那些美好的独想。

　我是学院里少数几个不务正业的学生，有点写作特长，编辑着几份边缘化的校园刊物。学经济的我不关心国家的GDP，不关心马克思恩格斯的《资本论》，甚至也不怎么关心股票K线图，而是热衷于各种文学活动，混迹于各种社团。遇到H后，我的学习和文学继续着糟糕的状态，但感情生活起了波澜，甚至可以说是场激情地震。很快，我借着办杂志的便利创造着若干与H接触的机会，甚至力排众议将她安排到副主编的位置。我无可救药地喜欢上了这个来自四川的孩子。

　然而，我们的故事还没有来得及上演，那个秋天的变故打乱了我所有幻想。

　记得那天是个周末，我们起床很晚，大概到了中午时分，上自习回来室友说，低年级某个女生从宿舍2楼跌了下来，据说是晒衣服不小心摔下的，现在在医院抢救。仔细一打听，居然是H，而且盛传她已经神志不清，生命重危。怎么会是她!怎么会这样!我的头脑第一次因为一个女孩而不断地痉挛。打听到病房号码，我抓起一束康乃馨发疯地奔向医院。在狂奔的路上，我强忍着泪水，不知道为什么会对那个陌生的女孩伤感了起来。或许更多的是同情吧，我不敢把内心的秘密作为哭泣的借口。

　推门而进，白色的病房出奇地安静，病床上的H脸色苍白，唇角干燥，精神萎靡，头发散乱着，全然没有了以前俊俏的模样。我默默地坐在床沿上，把鲜花放到她的床头，低声喃喃地不知道说着些什么，我不敢穷根究底。倒是她挣扎着靠在床头，主动问起了我们即将出版的那期报纸的情况。听陪护她的宿舍同学说，她是早晨从窗台上跳下来的，幸亏楼层不高，未造成大的伤害，只是精神状态和情绪很低落，据说在此之前的几个晚上，她曾经整夜地抽泣着。这到底是为什么窗外的草坪上，有几个无忧无虑的孩子在尽情地玩耍，余辉撒在那些活蹦乱跳的生命上，让我的内心更增添了对于生命的敬畏。我暗想，等她出院了，我一定要好好地关心这个异乡的受伤的女孩，我要用所有的柔情来温暖她的伤口。

　半个多月之后她顺利出了院，却不再编辑报纸，同时我也失去了唯一可以光明正大接近她的渠道。对此我很失望，甚至学院的报纸我也懒得打理。我躺在宿舍里胡思乱想着她的遭遇。作为农村来的女孩，或许她和我一样脆弱和敏感，尽管我并不知晓到底发生了什么，值得她要放弃自己的生命去抗争。然而，此后几个月，她从我的眼前消失了，学院的楼道口再也没有见到那修长的身影。但是我可以确定的是，她还在这个校园，但我没有勇气去木兰路上找她，我害怕她敏感的神经和哀怨的眸子。从此以后很长一段时间内，我除了偶尔给她宿舍打电话，向她的室友打听她的情况之外，将这种情绪雪藏了起来。

　那年放寒假之前，我们通过一个电话，她把她的QQ号码、家里的电话号码和地址告诉了我。她回四川老家过年去了，把若干可能的幻想扔给了我，使得那个寒冷的冬天我饱受了失眠的摧残。过年前的一个下午，家里没有人，我围着火炉，靠着窗台，一遍又一遍地写着给她的信，然后又撕掉，扔进火炉中，看着它们燃烧成灰烬。我实在找不到合适的句子来表达我复杂的感情,我似乎更应该作为兄弟去关心她，照顾她，不让她再受到伤害;或许我应该直接作为她的爱人，给她宽阔的肩膀。但是这些是她需要的吗我第一次感受到了那种捉摸不透的彷徨与痛苦。或许是那段阴影还没有散去，她还没有摆脱那场纵身一跳瞬间的惊悚与绝望。她告诉我QQ号码，但网上却拒绝加为好友;给她打过电话，她的拘谨孤疑甚至漫不经心，让我感觉到根本就没有发展的可能。这个外表坚强的女孩，用她的脆弱与冷漠无声地拒绝着我的靠近。

　据说动物受伤之后，一般会找个非常隐秘的地方把自己隐藏起来，舔舐伤口，或许更多是调养情绪，直到伤口愈合时，它们才会走哪个狭小的圈子。这个时候，任何来自外界的帮助都会使得它们落荒而逃，加剧它们的痛楚。很多时候，人和动物对于外界的感应是相通的。譬如那个时候我一直弄不懂的H。

　年初开学，她把我约到校园里的某个餐厅，说要请我吃点东西。食物对于我来说没有任何兴趣，但我需要见到她。大病初愈后的她，把那封我邮寄到四川的信放在了餐桌边，然后，修长的背影便消失在了校园的暮色里……我曾经将这段初遇的故事写成题为《爱情退稿》的文字，并将它邮寄给报社和某网站希望发表，作为这段感情的“告别仪式”，尘封起来。然而，那连文盲都能够发表文章的某文学网站也发了退稿的邮件：HI，您的文章离发表还有很大的一段距离，希望继续努力，期待您的佳作。在某些老编我胡编看来，爱情文章只要有了性、变态及隐私，才有卖点，才能发表。而我的感情世界，却是那么单纯如水呵。

大学情感散文破碎的温柔(二)

　那个寒冷的冬天终于过去了。春天来了，然而我的心情却很坏，似乎对任何事情都提不起兴趣。我希望进入H的生存状态，可我终究做不了什么，我的心情从火山急剧地蜕化成了地中海，我甚至还跑到南岳大庙烧香礼佛。我说我以后就到这里来当个和尚，在密林中搭建一个茅屋，青灯黄卷，修身养性。

　我有半年并没有再见到H。半年是个什么概念朋友说，在这座与浮躁的社会仅一墙之隔的校园里，任何世俗的事情都有可能发生，一夜情就可以足足发生一百八十次呵。当然，我们一直把校园当成最后的净土，这座充满书卷气息的浪漫的栖所，曾经给了我们很多关于爱情的最初幻想。然而，就在我心灰意冷时，她在暑假回家登上火车之前主动给我打来电话，说等她回四川后要我给她电话。

　峰回路转，稀里糊涂中那段早已凋零的情感再度灵魂附体。我按耐不住内心的激动，甚至期待着这辆行走在2002年7月的石长铁路线上、南辕北辙的列车，立即掉头开往四川的那个村庄，带着我去H家的那个院落去听听知了的鸣叫。

　因为与两个朋友筹备出版文集，暑假没有过完我就回到了学校，H也随后说打算回校。凌晨4点，我在火车站接到了她。半年未曾相见，人潮中我居然几乎没有认出来，可能是旅途的疲惫，她显得比较憔悴，但时髦的打扮超乎了我想象，很难找到当初木兰路上初遇她时那种质朴和单纯了，我有点淡淡的失望。那天很晚了，没了回校公交车，她自然地牵上了我狐疑的手，在候车大厅里随便找了座位，静静地等待着天亮。闲聊中我隐约感觉到了她的变化，从生活方式到思想观念都可能已经受到某种颠覆。我想，寒夜里漫长而枯燥的等待是值得的，只要我们有光明的信念就不觉得孤单，只是明天是出太阳还是下雨，我们无从知晓。

　很快，我和H交往的故事在朋友圈中流传开来。很奇怪，他们似乎都在用一种怀疑的眼神打量着整个事件，甚至H的四川老乡、宿舍同学私下里告诫我要把握好自己的情感。我知道他们是善良的，同时我也认为H也是善良的，这个忧郁的女孩需要更多的关怀与爱，尽管我对她并了解。我对H的印象一直停留在木兰路上的那个秋天，停留在她那忧郁而充满灵性的文采里，停留在对于她所遭遇不幸的愧疚里。因为这些，我并没有去深究当初她自我伤害的故事，我只希望她忘记所有的不愉快，走出阴影，回归自然。

　接下来的日子，几乎和所有校园爱情的模式一样，我和H的交往平淡无奇。无非是在校园的某个角落里聊天、上自习，或者结伴去堕落街吃饭、上网等等。尽管我期待着罗曼蒂克，却少有那种创造经典的冲动和能力，我所期盼的校园爱情，仅仅是两个人感情上相互依存，那是一种很老套的柏拉图式的精神追求。和其他80年代人不同，我不喜欢哈韩哈日看那些无聊的肥皂剧，也不会星际帝国反恐，甚至连唱歌也不会唱。我绞尽脑汁设计着浪漫温馨的两人世界，却总是那么不尽如人意。在堕落街顶着近40度的高温吃口味虾吃重庆火锅，逛那种不要钱的烈士公园爬岳麓山，甚至在校园的某个角落谈什么人生理想。终于，和我在一起，她感觉到了无生趣的疲惫。“去湘江坐船玩吧!”后来，在她的要求下，我们在某个大雨即将来临的黄昏登上湘江边上的一艘渔船，乘着渔船穿行在水雾环绕的橘子洲的水岸。应该说，浪遏飞舟应该是我和H之间最清爽最浪漫的故事了。

　曾经有人戏虐地说我就像是一只善变的猴子，翻云覆雨喜怒无常。但是再怎么善变，我对于H的态度不至于变化的这么快吧!我很茫然，从和H谈及感情的时候气起，似乎始终有一只无形的手，在推动着我走向某个万劫不复地深渊。第一次给她家打电话是她父亲接的，他父亲粗暴地说我打错了，然后说以后不要打电话给她了，甚至连我是谁他都没有问。那个苍老的四川老人的声音，穿越空间，在电波中发泄着他的愤怒。难道四川父亲都是这样的冷漠无情吗我第一次有了很多的疑问。后来暑假我们长沙相见后的一段时间内，H宿舍的电话整夜无人接听，据说她在网吧上网聊天，可我很几次深夜找遍了所有网吧也没有找到她的影子;白天她有时会来我的宿舍找我，然后旁若无人地在我的床上独自呼呼大睡;一起吃饭聊天时，她总是讲那些网上见闻，那些形色的男女纠葛，天南地北的QQ好友;有次在湘江边，她还很正经地问我：“假若有一天我和你妈都掉到了江里，你会救哪一个”弱智问题弄得我莫名其妙。H从一个透明的人，逐渐变得模糊和神秘了起来。潜意识中，我开始怀疑自己选择的意义。

　整个暑假，对于爱情的失望情绪变得越来越承重，让我始料不及。对于我来说，一个单纯的精神完美主义者，在受到些微的不愉快时，某种失落的情绪最后变成暴风骤雨，伤害到和他距离最近的人。现在看来，不能说H的生活状态不好，因为作为个体的人来说，兴趣和爱好是具有差异性的，人们选择什么样的方式去生活或者发泄着某种不满，必然有它的道理，只是作为旁人来说，并不能看的那么透彻。

　秋天马上开学了，堕落街又开始恢复往日莺歌燕舞的喧闹。日落时分，桃子湖畔的草坪上，席地而坐的男男女女又多了起来。可是我隐隐约约地感觉到，我和H之间，有某种不可逾越的鸿沟，可是我说不出来。

　温柔之刀，就这样一刀一刀地阉割着我对于爱情的最初幻想。

大学情感散文破碎的温柔(三)

　台湾武侠小说大师古龙曾在《绝代双骄》这样写道：“女人的心事最难猜测。谁若花功夫去猜测女人的心事，他不是呆子，就是疯子。”我不是呆子或者疯子，出于对H的尊重，我一直未曾打探过H的隐私，即使是作为希望能将来和她厮守一生的男人。然而，H却主动将所有的秘密呈现给了我，尽管有些细节我内心深处难以接受，但依然感动她的真诚及对我的信任，因为怜悯，也因为爱。

　纠缠于过往历史而霸道自私的人，终究只是一个器量狭小的伪君子。尽管我也说不上是什么伟丈夫，但人品也不至于卑劣到令人所不齿的地步。我尊重女性的人格甚至她们乖戾的特立独行，但是却不能容忍现实中的欺骗。8月底的一个晚上，我们提到分手。分手是H提出来的，她说她网上的男友不喜欢她了，她说如果我也不喜欢她了，我们就分手。这些话我听得有点神经错乱，以为是女生在网络虚拟空间里神经质般的任性闹剧，网上的东西，用得着这样认真吗但是她的哭腔和一本正经告诉我绝非儿戏，她说在和我恋爱的同时，与几个人保持着网恋，那个说不再爱他的男生，暑假就来到过长沙。我的老天，我明白了H为什么喜欢上网，喜欢通宵地泡在网吧里，知道了凌晨她寝室的电话为何无人接听。心无芥蒂的我，纯粹变成了一个被人愚弄的傻冒。他妈的，都是假的，这是什么世道我暴怒了。在桃子湖边的草坪上，我们发疯一样地争吵着，然后是冷战，长时间的冷漠，最后在校园的路灯下分道扬镳了。这个场景很象我的一位诗友曾写的那首《分手》：“两只夏天的蚊子/曾经疯狂地，战斗/又停战，曾经纠缠/又分散……她向她的左走/我向我的右走……，他们自叮自咛”。

　“不要回头”，分开的那一瞬间，我曾这样深深地告诫自己。然而作为性情中人，我的理智为破碎的感情让位。我原谅她了，但是我知道绝不会回到从前。

　开学后不久她向学院提出了休学的请求，因为上学期她的各门功课都挂起了红灯，休学留级是没有办法的选择。可能是听从了我的提议，也可能是辅导员的意见，或者是她对学习的厌倦，反正她收拾好行李箱登上了回四川列车。我打的送她去了火车站，并排坐在车上没有什么交谈，大家的心情或许都比较复杂吧。后来宿舍的兄弟说我城府太深，用这种卑鄙的方法支走H，或许有这样的情绪在里面，但这绝对不完全是我的本意。可能H也隐约感觉到了什么，在火车上分别时，她主动地揽了一揽我的胳膊，做了一个拥抱的主动，而我却不敢去看她的眸子。然后我被列车员粗暴地赶下了车，一个人孤零零地站在站台上，看着车窗内H拼命挥舞的双手，直到列车消失在了远方。走出车站的时候，我流了眼泪。后来我想，当时她的眼睛里或许也晗着泪水，不管当初她做过什么傻而任性的举动，但我依旧相信，作为一个曾经才华横溢而多愁善感的女子，在遭遇了那么多变故之后，她一定对单纯情感依旧充满着无限的向往。

　而后来发生的故事，似乎变成了一段始乱终弃的悲剧。她回家后被父母严加管教了起来，不准上网，不准打电话，只有我偶尔的电话在被允许接听之列(她父母知道了我和H的事，希望我帮助她，好好地生活下去)。她的父母是善良的，然而我却不能承受这种精神之重。几个月之后，在一次电话争吵中，我说好聚好散，大家还是朋友，珍惜生活，彼此祝福。那天晚上长沙城内下着暴雨，在宿舍破电话机前，我抱着头抑制不住地痛哭起来，甚至比电话那头的H哭得更为淋漓尽致。足足一个多小时，直到熄灯后我下楼再去买了1张IP电话卡。宿舍的兄弟们害怕出什么事，黑暗中默默陪在我周围，用种莫名其妙的沉默支持着我。他们不可能明白，主动提出分手了断孽缘的我，为什么会选择哭泣。

　事态继续向着我所不愿的方向恶化着，尽管我无能为力，但却不能做到坐视不管。倔强而任性的H，似乎回到了原来的乖戾，在和家人大吵了一番之后居然离家出走，不知所踪。那时候已逼近年关，大江南北到处刮着凛冽的寒风，长沙甚至还下起了多年未遇的鹅毛大雪，而她却选择在最寒冷的冬天去逃遁。我通过多种途径试图打听她的消息，有好几次终于在QQ上发现了她的踪迹，可一见到我来就马山隐身。我坚信她一定在线上，因为只有网络才能寄托她的空虚，只有在虚拟空间里，她才能找到属于她无拘无束的快乐。元旦过后的一个午夜，我接到她打来的一个电话，她说她已经到了长沙，想见我一面，早晨7点堕落街门口。我还来不及反应，她已经挂下了电话。整夜我彻底失眠了，长沙的积雪还没有融化，零下数度的寒气将所有的物件冻的僵硬，流浪中的H她将在哪里度过这个寒夜呢早晨我遇到了久违的H，她气色似乎还不错，穿戴着比较暖和红色棉袄，只是衣服看起来有些脏乱了。她已经在外流浪快1个月了，了无音信。两个人见面出奇地冷静，没有任何争吵，准确地说H似乎已经不屑与我争吵，她很简单，长沙只是她流浪中的一个驿站，她打算下午去广州或者深圳，当初她曾存放了几百块钱在我这里。我试图阻止她的任性，和她在小店里吃了早餐，但她去意已决。

　人们往往是事后才发现，真正要去爱一个人，是一种多么痛苦的事，即使选择分手，也同样是一种无言的痛楚。就这样，我看着她再次消失在了视野里，路边的冰凌依旧坚持着冰冷与坚硬，一如H放纵着自己的任性。与上次火车上的拥别不同的是，这次她根本就没有回头。后来她从广州又跑到深圳，被网友骗去了钱和身份证，正月初历经波折终于回家了，却与家人争吵再次寻死觅活，这些故事我都是亲历者，我只能用所能尽量抚平她的伤痛，甚至甘愿成为一个发泄的对象。尽管我不是始作俑者，但从良心上来说，我都应该为她做点什么。

　这种无言的伤痛，正如古龙在他的武侠小说这样写的：“身上的创伤，可能有千百处，心上的创伤，却只有一处。因为那个地方是你心灵上最脆弱最容易受到伤害的地方，就算你的创口已经康复，只要一回想，它立刻复发。”

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