父母偏心到底有多伤人？

很多不被宠爱的孩子，心底都是柔软无比的。无论被亲人怎么伤害，当看见年迈的父母经济拮据或者被他们自己宠爱的孩子伤害的时候，都会忍不住打抱不平。会忍不住自己的愧疚感和心疼之情。但是要记住，他们现在的处境不是你造成的。甚至是父母可以过的很苦或者不如意，也不会改变父母联手他们宠爱的孩子一起重伤你。最后受伤的还是你。你爱的太深了，还总得不到正向情感回报，终究会把这份爱变成恨。恨来临的时候，会伤及双方。最受伤的还是你。所以请淡然处理你们之间的关系。。他们年迈所面对的，都是他们一手读经营出来的境况，你要是还敢道出真相，指出他们的错误，你就是大逆不道。你看，你年幼时候无力反抗，他们年老的时候你不能反抗，但有没有想过你活着的几十年生不如此，他们可曾在乎？当我告诉父母，由于他们随便把我扔给陌生人看管，被人性侵，他们在二十多年后听到我说出一切，他们连最起码的道歉和愧意都没了，除了几句为自己开脱的借口。当你说你因为性侵导致阴道撕裂（那时六七岁），如今的老公带我去做手术治病时候，他们听了无所谓。只担心他们自己偏心的孩子。他们仅仅顺应自然规律老了，你就恨不得掏心掏肺？当自己都没办法爱自己，你对别人的爱是不会被人在乎的。所以，他们年迈时候的处境，是他们自己必然要来临的，要承受的。他们宠爱的孩子都不在乎他们，我一个被伤害的差点没了命的人，要去怎么样在乎？你在曾经的垂死边缘挣扎的时候，他们都还抱着赚一笔的心态对待你，难道你还操心他们和他们孩子的生活质量不够好？同样都是一条命，为什么你就是贱命一条？为什么要被人按照丫鬟的标准培养？！别开玩笑了，人和人之间的关系是平等的，哪怕他们是父母，哪怕他们是你的兄弟姐妹。也要遵循平等！我选择让自己独立生活，割裂这份感情。对待他们，就像对待陌生的老人一样，善良但有底线。当你对待他们变得冷静强大且有距离感（特别是自己的烦恼和生存状态，一丝一毫都不给他们谈及，保护好自己的隐私。比如，我的老公，他们只知道是个男的，其他一概不知。），你们的关系会变得不一样。我的生活真的不需要他们的指点，他们自己做人都失败成如此境地，怎么能指点我的江山。我可以依靠自己，可以依靠朋友。你的父母和姐妹兄弟会被你的强大心灵惊愕到。你只需要做到云淡风轻，可远可近即可。你一边为他们着想，一边被他们像防备小人一样的防备你。所以，收起你的怜悯之心吧，这一切你都无力改变，也不用改变。这不是你的错。也不是你的责任。这就是常言道的“现世报应”。这是畸形家庭关系里，必然的结果。你改变了自己，却改变不了社会心理的规律。同理，也改变不了多个类似偏心家庭里的父母的宿命。就跟你逼迫让家禽飞上云霄一样困难。虽然都有翅膀，但有的有翅膀的动物可以飞翔觅食，有的选择靠被人圈养。就像有的父母可以成为榜样，有的父母却是你万万不愿成为的那种人。收起你的怜悯，他们老了你心疼了，可是他们的年迈并没有让他们变得更关心你，年迈只会让他们更焦灼的关心他们偏心的孩子的以后的生活。理性一点，想想自己也会老去，带着伤痛老去，甚至有些家暴家庭的孩子都过不到老了的那一天。自然规律，谁也奈何不了。这种畸形家庭的父母老了，没几个是幸福晚年的。一般都是家庭矛盾倍出。这也是社会规律。你没办法改变规律，只能让自己更加理性看待他们。自己给了应有的付出和赡养（自己酌情把握），把自己其他的精力放到自己的生活里。其实，想下自己住院没人管，儿时被打的离家出走他们也没人在乎过自己的安慰，手术时候连个签字的人都没有，在自己崩溃时候自杀也没人心疼过还嘲笑你，在自己身体可能癌症的前提下，父母还惦记你的钱能不能给他们宠爱的孩子花，想起这些的时候，你都会感叹亲生父母的人性无比冷酷。那比起来现在他们年迈窘境，你这点怜悯和自责只会让你再次踏入这份虚假亲情的情感泥淖，一生难以脱身。所以保持距离（物理距离和心理距离），才是善待自己的好办法。情感和时间是人世间最宝贵的资源，真的不要轻易浪费。被伤害过的孩子很容易形成讨好型人格，更容易被情感绑架。试着想下如果你的家庭没有你的存在，是不是这个原生家庭就无法运转了？你会惊讶的发现，他们根本不在乎你是否存在。所以，不要轻易被虚假亲情打动，更不要无原则的心疼别人。请先心疼自己。我知道自己永远都是弃子的角色，所以我不去操将帅的心。我得到自己作为人而得到的尊重，我立刻收手，绝不拖沓感情。

1 我被职场PUA/霸凌的经历

那是在我研究生毕业，刚刚找到心理咨询工作的时候。美国移民政策规定，国际学生需要工作的机构给我办理工作签证，一旦失业，我就会立刻失去留在美国的身份，必须在60天之内离境。

经过朋友的介绍，我顺利地进入了一家社区心理咨询机构担任见习心理咨询师。当时的上司K，也曾经是国际学生，把我招聘进来。

相同的背景，让我自然而然地开始十分信任和感激上司K。而上司K也对我很照顾，经常和我分享很多她的私人故事。

现在的我明白，上司K对我排山倒海般的“私人分享和照顾”都是霸凌者常见的love bombing手段——用「爱的轰炸」来拉拢、迷惑、绑架潜在的受害者，让受害者上钩，放松对于霸凌者的警惕，最后离不开、逃不掉霸凌者的世界。同时，上司K通过「爱的轰炸」手段，在不断跨越我们之间的工作边界，试探我的底线。

果然，在她成为我“闺蜜老板”之后的没几天，我就发现了不对劲。

「Foot in the Door」 得寸进尺法

通常，成年霸凌者不会一上来就狠狠地伤害我们，因为这样会直接引起我们的厌恶和反抗。

他们一般会做的，是一小点一小点地做些跨越界限的事情，来测试我们的反应，英文里叫做：Foot in the door。如果我们一直都没有明确反对这些小跨界行为，他们就会继续提出更大的要求，直到完全控制我们。——就像是英文里说的这样，已经跨了一只脚进门，另一脚也很容易跨进来。

比如说，我的这位上司K，会经常问我一些私人的问题，同时也会给我私人生活一些建议。当然，我被问的时候心里很不舒服。但是，一方面出于对前辈的尊敬，一方面出于对于自己的不自信，我也没有提出异议。现在想来，我的”默许“正是让这位上司觉得我有机可乘。

「Gaslighting」煤气灯效应

煤气灯效应是一种常见的心理操纵方法，它指的是，成年霸凌者使用否定、误导、矛盾和错误信息的传输，让我们逐渐开始怀疑自己，质疑自己的感受、需求和判断，导致我们不敢信任自己，甚至不敢相信自己被霸凌了。

有一天，我来到咨询室见来访，发现不仅我的来访坐在里面，我的这位上司K也坐在里面，美其名曰”来监督我的咨询效果“。——后来我才知道，在未经过我本人的同意，以及来访者的同意之前，这其实是严重违背咨询伦理道德的行为。但是，当时她跟我说：你是我的下属，我监督你工作是很正常的，这也是为来访负责。

结束咨询之后，在我还没有来得及跟她讨论之前，她突然先发制人，大声训斥我不应该在咨询的最后“感谢来访者对我的信任和分享”。

我简直一头雾水，我和她解释说：我是一名以来访为中心的咨询师，我对于来访给予我的信任，都真诚地感激和尊重。

她凶狠地打断我的话，说：你有什么好感谢来访的，他们来这里就是要来分享的，他们没有选择！你们中国人总是卑躬屈膝，这就是你们文化的劣根性！这么卑微的你，根本没办法成为一名心理咨询师！

当然，现在我想到她说的这些话，都快要笑出来了。

但是那个时候，我才刚刚担任见习心理咨询师职位不到一个月，我真的被她吓住了：难道我真的不该感谢来访的分享与信任？难道我真的不适合做一名心理咨询师？难道我真的在来访面前卑躬屈膝？……

泪水在我的眼眶里打转，但是我心里还在嘀咕：但为什么她说的这些，和我在学校里学习的，完全不一样？

看到我又委屈又困惑的样子，上司K突然换了一副嘴脸，“语重心长”地说：我知道你是国际学生，再给你一次机会，在其他机构你早就被炒鱿鱼了，你这么缺乏心理咨询功底，再不听我的建议好好努力，可能真的会丢工作哦！

我整个人是懵的，想反驳但又不知道从哪儿反驳，只好木然地点点头。

1、 恋爱里的第一条规则，叫做：不要只遵循你自己的规则

你可以对对方有期望，甚至有癖好；你也完全有自由要求感情的走向，对每一件事每个细节都自有标准；你既可以觉得身边有个伴就足矣，睁一只眼闭一只眼；又可以觉得爱情就是要轰轰烈烈，偶像剧一样凑巧甜蜜才算合格… …

但这一切的一切，你都要区分清楚：这是你自己世界里的规则，但不是对方的，更不是爱情的。

同样，你充其量只能在自己心里想想，但拿出来强迫对方的各种行为甚至爱的表达，都完全按照你的标准执行，这是非常无理的做法。

2、 恋爱里的第二条规则，叫做：尊重性别差异

这关乎整个人类甚至生物体，你作为生灵中的一员，无法避免。

女生认为情调是爱，浪漫是爱，细节是爱；但男生觉得理解是爱，轻松是爱，稳定是爱。

两人组合到一起，分别要求对方理解自己的表达方式，同时又觉得对方必须依照自己的表达方式。

当然矛盾百出，于是女生每天哀嚎“你不爱我”，男生却无法理解这句话背后，其实就是深深的爱，却常常被他们用来责怪。

3、 恋爱里的第三条规则，叫做：“快乐”是检验一切的标准

你爱得天塌地陷，死去活来，每天睁开眼睛就思念成疾，完全不能接受后半生没他的日子——但这些情感，尽管再感天动地，依旧促使你整天神经兮兮，患得患失，想尽办法考验对方，情感绑架对方。

对方不快乐，你更不快乐。或早或晚，对方都会想要逃走，而你除了挽留无效，做个怨妇，在无他法。

是否快乐，是对方检验你是否是对的人的重要标准。

4、 恋爱里的第四条规则，叫做：珍惜当下

浪漫期，热恋期，磨合期，平淡期；了解、沟通、吵架、乏味、心照不宣。

相信我，只要双方还有感情，那么关系中每个阶段都有其存在的意义。

像一本书，你们一页一页的翻篇，越走越远；原本新鲜的书页被磨损破旧，但你却对内容更加了如指掌，也愈加放不下这本越读越厚的书。

但往往太多人不懂得这一点，他们把感情中任何的自然流程，都战战兢兢地看作是感情变质，用质问、怀疑、胁迫、自我贬低去应对这些大可不必的问题。除了把一段活生生的感情逼得奄奄一息，没有任何功效。

5、 恋爱里的第五条规则，叫做：很多情感最终都会转化成爱情，很多情感最后也会带走爱情

多数人的爱情都不是一上来就谈情说爱，可能从友情，或是巧合、好奇、感动、依赖等一系列情感堆叠转化而成。

怎么形成的，也可能会怎么失去。日常生活中的琐碎、平常毫不在意的某次争吵、不信任、折磨，最终都可能叠加成突然间的“不爱了”。

所以，想要留住爱情，就要尽可能减少除了“爱情”之外的负面情感。不可大意疏忽。

6、 恋爱里的第六条规则，叫做：心理平衡

任何事情，令你付出的前提一定是心理平衡。

特别是在关乎两个人的关系中，无论是付出，还是索取，你都要达到“心理平衡”。

你可以委曲求全，只要你心甘情愿毫无怨言，这是心理平衡；你可以欺人太甚，只要你毫不愧疚能承担后果，这也算是心理平衡。

没有心理平衡强撑着的一段关系，尽管外表做得再漂亮风光，也只不过外强中干，时刻爆发，不堪一击。

7、 恋爱里的第七条规则，叫做：你有时不必太讲理

你以为女生真的脑回路短，什么都不明白吗？

大错特错，事实就是她不想跟你讲道理。听起来很气人吧？但我想告诉你的是：往往这种不讲道理的背后，才是对你深深的、无法自控的爱。

这其中有期待：她想通过这种“丑陋”来检验你有多在乎她；

这其中有不甘：她不理解你为什么事事要求讲理，难道她作为你的爱人，就不能有一点特殊对待吗？

这其中有调教：她希望通过这种蛮横无理令你低头的过程，奠定她在你心中的地位。

所以，看透别说透。无关痛痒的事，作为男人，哄一哄她，要高效得多。

8、 恋爱里的第八条规则，叫做：你要允许对方最爱自己

听起来或许有些许无情，但如果你不接受，那就等着在以后的日子里更受伤。

很多人是不会爱的，甚至没有爱。所谓的爱情，也都是满足自己私欲的必要条件。于是，他们这一刻喜欢你，能对你大献殷勤；下一刻讨厌你，根本不顾你的安危，走得头也不回。

对他们而言最重要的，永远是自己如何才能更舒服——但如果你错把这一过程误会了，认为爱情就是爱你，那就太容易受伤了。

9、 恋爱里的第九条规则，叫做：别委屈对方，更别委屈自己

任何一方的持续消耗，最终导致的结果都是爆发。

别高估自己，神化了自己对他的那一点赤诚，就什么坏事都往自己身上揽。同样，更别高估对方，轻信了他口中的无条件退让，就放飞自我。

任何不满，都不会随着时间轻易消失。它们在未被真正解决时，最终只能深埋在心底，不断堆叠，量变引起质变。

真正再出现时，早已无力回天。

10、 恋爱里的最后一条规则，叫做：努力做好自己，如果还是无法挽留，那就坦然送走

如果你能做到问心无愧，其实这段感情最终是喜是悲，都是必然结果，你只需要接受，不需要不甘。

但往往大多数人做不到问心无愧。他们会假想曾经的自己如果再努力一点就好了，如果再改变一点就好了，如果多体谅一点就好了。太多太多的遗憾，才导致他们迟迟走不出来，想让时光从来一遍。

而那些真的在感情中用尽全力依旧不尽人意的，他们反而会如释重负。从这一堂情感的大课中，领悟了更好的自己，那便是收获。