你有过被朋友pua的经历吗？

我有过被朋友pua的经历。在过去的一段时间里，我经历了一次令人难忘的朋友间的pua事件，这让我对人际关系和互动产生了新的思考。

这个故事发生在我上大学的时候。当时，我和一群朋友一起组成了一个紧密的圈子，我们一起上课、聚会、参加各种活动。其中有一个朋友，我将他称为杰克，一直是圈子中的开心果，他总是能引起大家的注意和笑声。

然而，随着时间的推移，我开始注意到杰克在我身上表现出一些特殊的兴趣。他经常对我关心备至，主动帮我解决问题，经常给我送一些小礼物。一开始，我并没有过多地在意，因为我认为这只是他友好的表达方式。

然而，随着他的行为逐渐升级，我开始感到不安。他开始频繁地给我发短信，询问我的一举一动，同时过度关注我的社交媒体账号。我感到他试图掌握我生活的方方面面，这让我感到压力和困扰。

最终，我决定直接面对这个问题。我找了个机会与他坦诚相对地谈了一次，表达了我对他的关注行为感到不适和困扰。我告诉他，虽然我珍惜我们的友谊，但是我需要一些个人空间和独立。

杰克听后显得有些吃惊，他解释说他的行为是出于关心和友好，但他没有意识到他的行为给我造成了困扰。他向我道歉，并承诺将尊重我的边界和私人空间。

这次经历让我深刻地认识到朋友间的pua行为可能会对人际关系造成负面影响。虽然表达关心和友善是积极的，但当超过对方的个人边界时，它会产生相反的效果。对于这样的情况，直接沟通是解决问题的关键。

我也从中学到了关于边界的重要性。每个人都有自己的边界和个人空间，我们应该尊重和保护彼此的边界。友谊应该建立在互相尊重和理解的基础上，而不是侵犯对方的隐私和个人领域。

这次经历让我更加谨慎地对待自己的人际关系。我开始更加关注朋友之间的平衡和相互尊重。我明白了，友谊是建立在相互支持和理解的基础上，而不是通过强加自己的意愿或侵犯他人的边界来维持。

从那以后，我更加注重与朋友之间的沟通和明确表达。如果我对朋友的行为感到困扰或不适，我会毫不犹豫地与他们沟通。这种开诚布公的对话有助于我们理解彼此的期望和界限，进而建立更加健康和互相尊重的友谊。

同时，我也学会了保护自己的边界。我明白了，作为一个人，我有权利拥有自己的个人空间和隐私。如果有朋友试图越过我的边界，我会坚定地表达出来，并确保自己的需求得到尊重。

这次被朋友pua的经历虽然让我感到不愉快，但它也成为了我成长和学习的机会。

我更加明确了自己在友谊中的需求和边界，并学会了与朋友进行坦诚的沟通。

最重要的是，这次经历让我更加珍惜那些真正理解和尊重我的朋友。他们是与我分享喜怒哀乐、相互支持和成长的人。我会用心保护这些友谊，同时也会用自己的经历来提醒其他人，友谊建立在平等和尊重的基础上，永远不应该被pua的行为所侵犯。

通过这次经历，我深刻地认识到人际关系的复杂性和脆弱性。我们每个人都需要学会保护自己的边界，尊重他人的个人空间，并在友谊中建立坦诚和尊重的基础。只有这样，我们才能建立健康、持久的友谊关系，并共同成长和幸福地度过人生的旅程。

旁白

估计现在已经12点多了，我依然是睡意全无。我拉开最后一罐啤酒，然后摸摸我冒出胡子的脸。一直相信人类是伟大，神圣的物种，却无法明了人类自身的毁灭意识，可见，人类是多么可怕。只是顺其自然的颓废就让一张年轻的脸变得似乎饱经沧桑。我认为自己的神经反应不同于他人，无论多多简单的事，我都能将其看得复杂且长远。所以，一天下来，我一整人都沦陷在自己制造的思考里。世界终究是不规则变化的混合体，什么事能给予我们最最简单的快乐，以及最平凡的精神愉悦？那便是爱情。事情终究都是矛盾的，爱情也有着它自己的时段，每个时段中的爱情都会体现出促使它运转的特点，最后，无论它如何运作，路终将只有两条，婚姻与别离。读到这的朋友都会深有体会。这自然是多么复杂切精妙，我噢们都在爱尝试着种种的未知与史无前例。很不幸，我是值得怜悯的。人类的情感维系着久远的演变，而自身却逃不出灭顶。人类是悲哀的。

写到这，那罐啤酒还有一半。我一直都相信永远，那永远于是怎样的一种体现，它又是如何表现的？在人的一生中，永远由时间表现。当人类中的一部分与世长辞，永远就表现为一种植入或者寄生。它将这其中无数种情感由抽象的机能传达，然后，人类为其联系不朽的词汇。这是多么理性啊！没有丝毫华丽辞藻堆砌以作诠释，只是剖开人类的发展史，通过人类自身机体对一种高尚的精神状态做一具体化的总括。妈的，明明是渲染悲伤氛围，怎么搞的和上课一样。在我说这粗口时，我拒绝任何人的果皮，纸屑，臭鸡蛋。

今天是2月5日，望着无比真切的挂历，我开始紧张。6日，她将离开，去另一个城市，而我们彼此手中只剩下一个不能或者是没有勇气接听的手机号。5年前的今天，我们同时离开彼此奔赴自己的前程，5年后，我们不期而遇。我一直相信永远，当然这5年的时间还远远无法构筑我所谓的永远，但这漫长的时间里，我曾赋予我的封闭，我的自嘲多少勇气与希冀。我们的爱情只有3天，仅仅的三天，让我的世界浮现出生动。在我看来这物质世界无非是一个巨大的机器，只为实现人类的利益，而现在世界的美妙流入我荒漠般的视野。这短暂的三天里，我们常常在夜晚散步，她挽着我的手，我们穿过流岚，穿过伟大的时间，亵渎坚不可摧的俗世。只是瞬间纯洁眼神的交汇中，我们感到甜蜜与幸福。是谁的愿望如此简单？与她

看明灭的灯火，树下颓败的光华。

这时我已经没有酒了。爱情的变革永远让人捉摸不透。她告诉我："我们在毕业之前不要再见面了"。没有任何的理由与铺垫。然后，她走进黑夜的深处。如果这时将场景换成舞台剧，我想给它个名《向左走，向右走》。是啊，熟悉彼此的两人却无法相见，这是多么难以言表的悲哀啊！哦不，就像一个人没了影子。

我撕下6号的日历时，我陷入巨大的悲伤里，我跑到车站，大声呼喊："784533！"。但是，我的声音在几秒内沉没了，而后只有来往的车辆，毫无关系的人群

关注

分手以后做朋友的人，要么是打着友情的幌子默默地爱着对方，要么是没有相爱过。

我对《法证先锋1》里，梁小柔和古泽琛的一段感情印象特别深。他们因为互相欣赏而在一起，又因为缺乏爱情而分开。分开以后各自轻松又愉快，没有任何心痛或者伤心的情绪，继续成为了好友和搭档。

所以如果你问我和前任还能做朋友吗？我的回答是：如果你没有爱过ta，而ta也没有爱过你，那或许能。

如果你们真心相爱过，你们是做不了朋友的。

因为你会时时刻刻忍不住约束ta，占有ta。看到ta和别人打情骂俏，你会心如刀绞，对ta又爱又恨。而ta也同样不乐意你跟别人亲密暧昧。这样的你们怎么做朋友？

其实说到底，可能是你对爱情有什么误解。

爱情是什么？你可以用很多美好的词汇形容爱情，比如心动、迷恋、接纳、理解、

奉献、温暖······

也可以用很多负面的词汇概括爱情，比如：占有、霸道、控制、疯狂、自私、失去理智······

所谓“智者不坠爱河”，要么是理性得超凡脱俗，要么是就快“羽化成仙”的人。但你我皆凡人，皆抵抗不了爱情的诱惑。

所以在爱一个人的时候，即使假装和ta做朋友，即使控制住了嘴巴，控制住了手和脚，也控制不了心里翻涌的思念，控制不了眼神里的爱意。

根据英国精神分析学家比昂“爱的对立”理论，健康的爱情应该是：爱得坦坦荡荡，恨得光明磊落，不掩饰不压抑自己。

当你以朋友的名义爱着ta，潜伏在ta身边时，你既压抑了自己又欺骗了对方，爱得虚伪又不甘。你们的关系注定稳定不了，也长久不了。

最后就会变成：既当不了爱人，又做不回朋友。

当然了，凡事都有多面性。如果你抱着复合的目的，和前任做朋友那也是有利有弊的。关键就看你们的时机对不对，你能不能把握机会。

OK，我们来具体分析一下。

做朋友最大的好处，大概是可以保持一个较稳定的联系，缓和一下分手时的对立关系，慢慢地化解彼此的矛盾，减少对方的抵触。

我是很建议在分手的初期，将彼此的关系做一个降级，退回到普通好友的状态，最不济当“列表里的朋友”也好。这样做有利于让彼此冷静下来，不再互相对抗，又不至于陌生得无法再联系。

因为如果你想挽回的话，是不适合去跟对方“断联”的。

我曾经遇到一位小伙伴，分手以后，一气之下把对方的所有****删光了，还放狠话说“就当自己爱了一个傻”。这么做在当时情绪上头的时候是很爽。但撑不了多久，她就崩溃了，哭着跟我说：“他难道听不出来我说的是气话吗？”

所以啊，既然你那么爱ta，就应该把ta留在身边，重新修补你们的关系。而不是言不由衷地将ta越推越远。

我总结了一下，和对方做朋友除了能有效地消除交流障碍，了解彼此的动向，对复合还有以下好处：

1）“做朋友”有助于捕捉对方的情绪，创造情绪上的波动，让关系升级。

我常常说，情绪波动永远是一段关系最好的助推剂。

这话并不是没有根据的。美国社会心理学家沙赫特有一个“情绪三因素”的理论，这三个因素分别是，情绪体验、情绪表现和情绪生理。

简单解释一下，就是当一个人在某种刺激下产生了情绪，ta会因为这些情绪，发生一些生理变化，比如脸红心跳啊，口渴冒汗啊，甚至是（性）冲动啊······然后ta会误以为这些生理变化，是因为心动，或者因为爱情。比如我们常说的“吊桥效应。”

也就是说当你们以朋友的身份联系时，你可以很好地观察ta的情绪表现，比如跟你相处是客气还是平淡，是抵触还是兴奋······

然后通过捕捉ta的一些情绪表现，来让ta的情绪发生变化。然后ta就会将这些变化归因到你的身上，对你的认知发生改变。

那怎么创造情绪波动呢？

比方说，ta把你当朋友对待，对你客客气气保持距离，但你希望ta不仅仅拿你当个普通朋友。那你就可以给ta制造一些情绪上的波动，让ta对你改变看法。

我根据沙赫特的理论，总结了一个“制造情绪波动”的公式：

比如你偶尔和前任一起吃饭，那普通的吃饭是吃完就撤。那这顿饭对你的挽回没啥帮助，对你们的关系没有任何推进作用。

制造情绪波动，就是你在吃饭的过程中，时不时跟ta交流一下食物的口味，说想尝尝ta的菜之类的，然后让ta把ta碗里的食物拣给你吃；或者你直接把ta喜欢的食物，喂给ta吃······这样下来，这顿饭就吃得有些暧昧了。

再比如，在聊天的时候，你就不要聊些平淡无趣的话题，就说一些能让ta心跳加速（生理唤醒）的话，把ta的情绪从平淡调到兴奋（心理刺激），让ta觉得你们这关系不单纯了（认知影响）。

你就这样多试几次，多给ta制造一些情绪波动，ta对你就会有不一样的想法，你们的关系就能进一步发展了。

2）在“做朋友”的过程中，累积一些正面的印象和信任，给彼此的相处创造舒适感。

大多数的分手，都是源于一次次的失望，在失望中把各自最坏的一面展现给对方。所以分手常常让我们对爱情充满了失望，甚至是绝望。所以很多人喜欢在分手以后说“再也不相信爱情了”。

正是因为分手给彼此的关系，留下了一道难以逾越的“鸿沟”。所以我们需要通过做朋友的方式，来这道“鸿沟”，来给彼此的联络找一个正当的理由。

如果你懂得把握好做朋友的机会，那你就可以在和ta做朋友的过程中，一步步地改变ta对你的负面认知，一步步地让你们的关系变得舒适起来。

因为正面印象是建立信任的首要条件，而信任又是挽回一段关系的必要条件。

那怎么在和对方做朋友的时候，创造舒适感，打消分手时的负面印象，建立彼此的信任呢？

这个时候，你可以运用心理学中的“近因效应”，通过不断地增加你的正面印象，来抵消分手时带给ta的负面印象。

所谓的“近因效应”简单来讲就是，你对一个人的最后印象，比中间的印象要深。特别是对于熟悉的人。

比如你会深刻地记得和ta最后分手时的场景细节，ta有多么冷淡，你有多么难受。但你对分手中间细节的记忆，就没这么深刻。就像你现在看到这段话，脑海里就再次浮现分手时的场景了。

ta对你的印象也是一样的。想要铺设舒适感，建立你们之间的信任，你就必须让ta一想起你，脑海里出现的不再是你失去理智的样子，而是你充满吸引力的一面。

所以，你可以在你们的每一次联系时，展现你有吸引力的地方，包括你的一些成长啊，好的改变啊，最佳状态啊，让ta觉得你活得很不错。同时呢，你再对ta多表达一些积极的看法，把ta快乐的情绪带动起来。

当然，在你们没有联系的时候，你可以通过共同好友，或者你的社交平台，让ta继续看到你传递的正面信息。

每一次的信息传递，都是在刷新ta对你的认知。在这种更新迭代的累积下，ta对你的负面印象就会慢慢地清除，也会慢慢地对你产生信任感。

那么你和ta在交流相处的时候，彼此就有了舒适感，你们的关系也有了新的希望。

3）“做朋友”有机会增强对方的“情感惯性依赖”，加深彼此的情感联结。

我曾在另一篇文章里提过“情感惯性依赖”。就是说当分手以后，我们不可能立马忘掉这个人，投入到新的感情中。

而是会带着失去对方的不适应，以及对过去的怀念或者抵触，维持感情上的惯性和依赖。

比方说看到某篇文章，听到某首歌，就不自觉地想起了对方；再比如回到某个和对方经历过的场景，脑海里就出现了和ta曾经的点滴······

做朋友的好处就是，在“前任”这个身份的基础依赖上，你还可以在和ta相处的过程中，不断地制造一些美好的“记忆”，增强ta对你的情感惯性。

怎么增加这种感情上的惯性依赖呢？

①唤起回忆“心锚”；

②持续扎“心锚”；

我们对前任之所以念念不忘，就是因为有那些美好回忆的存在。这些美好的回忆，不仅能丰富我们的感情经历，还能在孤独或情绪低落的时候，带给我们安慰和温暖。

人生就是因为这些回忆，而变得更加丰富多彩啊。

就像在你们曾经的恋爱过程中，一定有一些一想起来就心动的回忆。你要做的，就是找出这些回忆的事件。在你们保持朋友关系，相处得比较融洽的时候，将这些经历重复经历一遍，唤起“回忆的心锚”。让ta觉得你们的过去，也有许多值得回味的地方。

当然这还远远不够，我们不可能永远依靠回忆活着。ta也不可能永远对着回忆，跟你相处。

所以你需要不断地跟ta建立新的“深刻记忆”，这个深刻的记忆，就是扎“心锚”。

比如，你可以在和ta保持朋友关系的时候，多制造一些记忆深刻的瞬间（包括但不限于和ta单独一起经历一些刺激又快乐的事）；在ta失落无助的时候，给ta关心和鼓励；给ta制造一些惊喜······

当你们的深刻的记忆累积得越多，ta对你的依赖惯性就越重。时间久了，当ta再次经历相同的事，就会第一个想到你。

基本上当你把握好住了跟前任做朋友的机会和优势时，你们的关系可以朝着复合一步步迈进。

但是呢，就像我在开始说的那样，任何事都有多面性。跟前任做朋友对挽回有好处，当然也有坏处。理性的挽回就是要懂得强化优势，避开劣势突破障碍。

人的感情有时候是很自私的，这种自私就体现在“贪图安逸”和“不劳而获”上。

我们之所以为爱情耗费心力，无非是因为“真爱”难得。如果一段感情不需要你花任何精力和时间，就能获得，那你大概率是不会珍惜这段感情的。因为来得太容易了，容易得让人觉得廉价。

而我上面所说的和前任做朋友的好处，在某种程度上，也可能成为复合的“绊脚石”。正所谓“成也萧何败也萧何”。如果你对“人性的自私”不够了解的话，你就很容易在傻傻的付出中，让你的感情变成随时可以被践踏的廉价品。

我见过太多这样的例子了。一个在为维护彼此的关系努力付出，另一个却把这种付出当成理所应当，甚至把对方的真心当做自己感情上的“替补”。

而且我发现，很多人在和前任做朋友的时候，处着处着就把自己处成了“备胎”。所以，我现在要提醒你，在和对方做朋友的时候，需要注意哪些问题。

1）走不出朋友关系的“舒适区”，容易滋生惰性无法推进关系。

就像我最开始讲的，和前任做朋友最大的矛盾点就在于“你爱着ta”，但他是自由的。你为了建立信任努力地铺设“舒适感”，但ta却没有义务承担“情侣”的责任。

如果你们的“朋友”关系过于稳定，舒适感过强了，就相当于给ta创造了一个感情上的“舒适区”。ta可以在这个“舒适区”里轻而易举地享受你的情感价值，而且还不用承担义务。

这就好像你每个月啥也不用干就吃喝玩乐，银行卡里就自动有进账，简直没有比这更爽的事了。

在这样的“舒适区”里，ta会觉得你做什么都是理所应当。如果你反驳ta对ta有情感需求，ta就会拒绝满足你。还会对你说“都是你自愿，我又没逼你”，或者说“你也可以不这样啊”。

当然ta对你的需求，也不再是亲密关系里的那种感情需求。更多的是那种你太能给ta舒适感了，ta想获得情绪上的舒服，就会来找你。而你，就是ta随叫随到的“工具人”。

比如ta时不时主动跟你聊聊天，然后你每次都激动地秒回；ta时不时约你出个门，你立马就跟ta出去；总之ta想要做什么，你都会为了维持稳定的关系，去满足ta。

时间久了，ta就会滋生“惰性”，找不到任何动力，跟你推进关系。因为ta享受到了你稳定的舒适感，而且还不用付出。待在这样的“舒适区”里，不比费力维系爱情强得多？

相信我，在感情中，长期无私的爱，就是会“养出”自私的“寄生虫”。

所以，你一定要注意，在和前任做朋友铺设舒适感的时候，千万不要为了跟ta复合，跟ta维持好关系，就一直“无私奉献”。

必要的时候你得狠下心来，树立你的原则。把ta赶出这段关系的“舒适区”，让ta体会一下什么叫“得来不易”。

应对办法：

你可以从这两个方面，来解决这个问题：

①用“罗列归因”的办法树立你的原则；

②把“自我需求”放在首位，间断回应；

具体的做法就是，你要把你跟ta做朋友这件事，重新捋一遍。比如：

A）ta为什么会提出的这个需求？

B）这件事是不是违背你的本意去做的？

C）做了这件事可以让ta也为你投入吗？

D）满足ta这件事能体现你什么样的价值？

E）是不是非满足ta的需求不可？如果不满足会怎样？

······

当ta对你有需求时，你就可以像这样把事情一件件摊开，按照轻重缓急分别归类。

然后你再按照自己的需求，把自己放在第一位，去想你要不要答应ta的需求，该不该马上满足ta。

举个例子：

ta约你出来玩，你不想出来，你就可以直接拒绝说“去不了了，有事忙呢”。甚至也可以用点“心机”地说：“和别人在做XX呢，去不了”。然后就不理ta了。

再比如聊天的时候，时而主动，时而热情。偶尔“秒回”偶尔不回。偶尔长篇大论，偶尔只发几个字。甚至，有时候字越少，显得你越“不对劲”。

没错，你就要给ta营造这种不稳定，不确定的感觉。让ta觉得不能再“支配”你，你也是有自己的事情，甚至有对你更好的人。你不可能一直为ta鞍前马后。

只有当ta有了这种“不舒适”的感觉，ta才会懂得“舒适”的可贵。也才会为了重新获取“舒适感”努力，不知不觉地想要“讨好”你。

2）无底线地维持关系，容易变成对方的“备胎”。

把前任当“备胎”发展，并不是什么稀奇事。

我有一个小伙伴为了挽回前任，跟她做了大半年的“朋友”。经常随传随到，做她心灵的“港湾”，帮她介绍工作，陪她熬夜打游戏······努力了大半年，她和一个认识不久的人在一起了。人家对我的小伙伴说：“你很好，但我们不适合当情侣。我们现在这样挺好的。”

好家伙！她当然好咯，她啥也不用付出，就享受了“情侣”的待遇，能不好吗！

结果，她跟被人恋爱没谈多久分了手，又回来找我的小伙伴。小伙伴激动地问我：“她是不是还爱着我？我该怎么跟她复合？”

我······啧，怎么说呢？就挺无奈，也挺心疼的。但是你仔细想想吧，对方也没啥大问题，是你要跟ta做朋友的，这都是你情我愿的事。

当你在和前任做朋友的时候，ta就是严格意义上的单身。ta有权利和别人建立感情关系，你没权利束缚ta。

甚至就在你和ta做朋友的时候，ta身边就有追求ta的人，你也不确定什么时候ta就找到了下一任。

而你又没办法找ta你理论。你一个“朋友”，有什么立场阻止人家谈恋爱？

所以啊，很多小伙伴在和前任维持“朋友”关系时，就不知不觉做了对方的“备胎”。你在努力地挽回付出，ta时不时给你点“正反馈”，给你点希望。

然后ta谈了无数次恋爱，每一次都轮不到你。当ta一失恋了，你的“作用”就显现了。

所以和前任做朋友的时候，一定要注意，千万不要陷入“无底线”地维持关系。一定要有条件地约束自己的付出，以及对方的索取。

具体怎么做呢？

可以从三个方向入手：

①明确你的目标和目标时间；

②“以彼之道还施彼身”；

③增强“损失厌恶”效应；

你时不时地提醒自己，你和对方做“朋友”的目的，是为了复合，而不是成为ta的“备选”。所以你一定要把你们做“朋友”的时间，尽可能地缩短。

最好缩短在2-3个月以内，如果超过了3个月，那你们的关系可以稍微“疏远”一下了。否则“朋友”当久了，对方真的就走不出来了。

然后，你可以给ta制造一些“丧失感”，用ta的道理来反驳ta。

比如：你可以时不时暗示有人在追你，时不时以“和别人在XX”来拒绝ta的需求······

你要让ta觉得你并不“附属于”ta。如果ta问起来，你就用ta曾经说过的话，来回应ta：“我们只是朋友啊，我跟别人怎么样，对我们的关系有啥影响吗？”

基本上这句话就能问得ta哑口无言，引起ta的醋意和慌乱。你就这样多试几次，直到你觉得你们的关系不再是“朋友”那样纯粹了，你就可以给ta扎“心锚”，告诉ta：

“你应该也发现了，我们是没法真正做朋友的。与其这样互相折磨，不如我们再试着在一起？当然了这是我的想法，我也希望听听你真实的想法，如果你愿意的话，我们重新开始。

如果你不愿意，那我们就不要再联系了，当个熟悉的陌生人吧。以前人家说相爱过的人不适合做朋友，以前我不信，我现在深信不疑。你现在就告诉我，你是怎么想的吧。”

基本上到了关系的最后，你跟ta这样开诚布公地谈一次，ta不太会拒绝你。如果ta真的拒绝了，或者说要再想想，那你就按照你说的那样，不要联系ta。

你必须要让ta感受一下失去你的滋味，连带着失去你对ta的好，失去你为ta建立的“舒适感”。

只有ta再次尝试失去，ta才能为“重新获得”，付出ta应该付出的时间、经历以及情绪价值。ta才能明白不是所有的爱情都能重来，你给ta的机会，是那样的弥足珍贵。

总之呢，跟前任做朋友是最“自欺欺人”的行为。想挽回就坦坦荡荡，不要将希望寄托在朋友间的“日久生情”，应该速战速决地将朋友关系过渡到爱情的关系上。否则你失去的不仅仅是爱情，还会失去重新再爱的勇气。