20个搞笑的情感小文案

1家家都有本难念的经可是……上天你怎么给我的是英文版的经呢？

二课堂是用来睡觉的，食堂是用来秀恩爱的，走廊是用来走秀的，老师是用来唱吹眠曲的。

三一直对你笑的人，不是傻逼，就是张翰。

四夏眠不知不觉来临了，蚊子也不知不觉来临了。

5把你那自豪的刘海洗洗都能甩出

2斤油！

6不是你太胖是上帝妒你变瘦太美！

七说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

8初恋没了居然初吻还在！

9瞧那是我的心——它掉了你踩了

十男人胆大去经商，女人胆大不化妆。

十一只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

12看不惯我和我打架别磨磨唧唧在背后说我坏话

13不想吃醋只因怕长成奇葩

十四我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。

十五不吃不快活越吃越快活。

十六今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”

十七我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的就是不能容忍RMB也是假的。

十八川妹无套嘴教，全套

三百。

十九旅行真正的快乐不在于目的地，而在于它的过程。

二

十不温柔又怎样，不漂亮又怎样，身材不好又怎样，疯疯癫癫又怎样，这就是我，独一无

二。

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机主：你好，我想咨询一个问题啊。

客服人员：请讲

机主：我有一张卡，被我家猫给吃了，拿出来能不能用啊？

客服人员：那你只能是插在手机上试一下，如果不行的话那只能去营业厅换卡了

机主：不是啊，你得实现告诉我能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，你要

不能用的话把我家猫宰了拿卡浪费我家一只猫你说是吧

客服人员：你好，那这样的话你还是不要宰它了，那你就拿上你的身份证去移动营业

厅补办一张卡就可以了

机主：可是我那张卡150办的，我家那只猫才35买的啊

客服人员：可是您补一张卡才40块钱

机主：补卡？

客服人员：对，号不变

机主：号不变？

客服人员：对，就去移动营业厅，拿上您的身份证。再补原来那个号就可以，重新换一

张卡，那这张卡就不能用了

机主：那我家那猫会不会有什么不良反应啊？

客服人员：您好，那这个我就不太清楚了，那需要您领猫去看病了

机主：那猫会不会有什么事啊？

客服人员：您好，您现在拔打的是1860手机业务咨询台，至于猫怎么样，咱们这边给

您处理不了的

机主：我家那个猫它叫M-ZONE人

客服人员：对，那也不行的

机主：咋不行啊，我都给它取了动感地带了给它

客服人员：它叫周杰伦也是没有办法处理的了，那只能是您自己来，去看一下的了，

那你，那你卡出现问题了，我们移动，我们移动和1860可以帮你解决，只有

猫具体怎样的话我们肯定是没有办法帮你解决的。

机主：问题它吃的是移动的卡

客服人员：你好，请问你觉得这样有意义吗

机主：不是，我就是特奇怪你到底是啥意思

客服人员：你好，我没有什么意思的。那您觉得你有什么意思吗？那您是觉得这个

猫……咳咳

机主：别着急，慢慢说，你要不要喝口水

客服人员：你好，你那个猫我们这边肯定是为您处理不了的了

机主：我知道，我就是想让你给我点建议，怎么处理啊

客服人员：你好，我现在告诉你的就是可以拿上你的身份证去移动营业厅办理补卡

就可以了

机主：那然后呢？得考虑猫的呀

客服人员：那猫就没有办法了

机主：怎么没有办法，是人命啊一条

客服人员：你好，那我这边是帮不了您了，你带上你的猫去宠物医院看病什么的，

那就是您自己来处理的事情了

机主：要不你把宠物医院电话号码给我，我给他打电话

客服人员：你好，你觉得1860会有他的电话号码吗？

机主：你们不是合作伙伴吗

客服人员：那我们这边也没有他的电话的

机主：肯定有

客服人员：你好，很抱歉，没有

机主：骗人的，你长这么漂亮的姑娘还骗人呢

客服人员：你好，请问你还有其他业务要咨询吗？

机主：有

客服人员：请讲

机主：我那个猫怎么办啊？

客服人员：你好，先生你如果重复来问我这个问题的话现在我没有办法来回答你的

机主：那我就不重复了，那我那张卡怎么办哪？

客服人员：请你到营业厅办理补卡就可以的

机主：拿猫去解剖拿出卡来啊？

客服人员：你好，你觉得这样可能吗？移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗？

机主：那你说咋样啊，我现在着急啊，第一我那卡是用不到了，第二是怕猫噎死

客服人员：你好，那这样的话……

机主：你不要老是你好你好，你就喂喂喂就行了，我听着怪不好意思的

客服人员：为了表示尊敬，我们不能这样来说的

机主：我这一烂人，你不用尊敬我。没事，说

客服人员：没有别的办法，如果你没有其他业务要咨询的话请您挂线

机主：你，你还让我挂线？你们这什么服务态度

客服人员：你好，我这是该说的都给您说到了……

机主：我觉得这完全是你们的责任，谁叫你们那卡做得那么漂亮，猫要吃了那卡是吧

客服人员：那您没有看管好猫，您可以把猫看管好，那它要吃了别的东西呢？我们都

能处理吗？

机主：别的东西都没那张卡漂亮你知道吧。谁叫你们卡做那么漂亮拉？都怪你们？？

客服人员：那你可以把它弄不好看一下

机主：怎么弄？拿剪子把它剪开？

客服人员：你好，先生，我希望你不要再和我谈论这种事情了好吗？

机主：那你谈一下，现在就这个问题啊，其他问题我也不找你是吧？问题就是你们那

张卡太漂亮了，我们家那只猫就看中它了，一不小心就吃进去了。

客服人员：无论您去哪里，无论你去哪个营业厅，有营业厅能帮你解决这种问题吗？

机主：营业厅能解决了我就不打电话了，就是营业厅不能解决了我才打电话找你这位

声音特别磁性的女士来回答我的嘛

客服人员：对啊，但是你那种问题1860肯定是给你解决不了

机主：你们解决不了问题还闹什么什么的

客服人员：你好，不是说我帮你解决不了，是您的这种问题我们没有办法来帮您解决

机主：你们就是想尽一切办法解决顾客问题的？你不解决顾客的问题，你不能说容易

的问题就解决了，那难的问题留给谁啊？让我打联通？不可能是吧。单、难、

复杂都得你们解决吧，我是你们的顾客，你们的消费者，就是你们的上帝吧，

你现在连自己上帝都不忠诚了，你还要咋的？

客服人员：你好，首先的话咱们解决问题的话……

机主：不要再说你好了拜托

客服人员：我们解决问题的话是有一个度的是吧，那你现在这个问题的话就不属于我

们的范围了，我们可以不帮你来解决的

机主：你们那个规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题是吧？

客服人员：对啊

机主：这不就对了，你要写了我就不找了是吧，你没写你就得帮我解决了对吧

客服人员：那您带上您的猫去一趟营业厅

机主：营业厅服务态度没有你好你知道嘛，我的意思是你过来看一下还是我去找

你们。

客服人员：我们这边不需要过来的，我们解决什么问题的话都是通过营业厅的

机主：你要我去哪个营业厅

客服人员：大南的营业厅（这里听不清楚～～）

机主：大南的那服务态度我怕他们把我猫偷了。

客服人员：那就到您附近的营业厅就可以的

机主：我去了，那女的说话态度比你还凶

客服人员：那如果他不给你解决的话，首先的话，拿上身份证去营业厅办理补卡，

这是我们该办的

机主：我那猫没身份证

客服人员：你好，你是给您自己补卡还是给猫补卡呢？

机主：我给……我现在不是补卡的问题，我是猫，猫咋办啊我？

客服人员：你好，猫怎么办和我们没有关系的

机主：它肚子里有你们的卡怎么能说和你们没关系呢

客服人员：那卡是您让它吃进去的，和我们……

机主：我有病啊，我喂它猫食我还喂它卡拉？

客服人员：那具体怎么吞进去的我们也不清楚啊，那您也不能把这责任就推倒移动

公司来，对吧？

机主：我不是推到移动公司，那是因为它吃了你们的卡了对吧？不管怎么样事实已经

存在了，猫肚子里是移动的卡不是联通的卡，对吧，这个事实已经存在了。

客服人员：现在就算它是吃了移动的卡，移动就要负责任吗？

机主：不是负责任，你们给我解决啊，没要你负责任，双方都和气点。解决就没事了，

一旦不能解决，那就要你们负责任了

客服人员：你好先生，首先您这不是解决问题的一个态度现在

机主：我咋不是解决解决问题了，我拿猫去营业厅不可能吧？我自己去吧，态度那么

差， 我想投诉他的没看到他牌号，也不知道他叫啥，你说你们的服务态度已

经对我造成不良影响了你还要我咋的

客服人员：你好，你的猫怎样咱们这边肯定是帮您解决不了的。如果就是说您拿身份

证去补卡，他不给您办，这肯定是他不对，如果有这种问题的话咱们这边肯定

是严肃处理的。但是猫具体怎样，咱们这里肯定是没有办法解决的，这到哪里

都是说得过去的

机主：我觉得在你认为肯定我们家猫没你们卡值钱，但在我看来我家猫比你们卡值钱。

咱们关键是角度不一样。你们的卡可以为你们创造利润，我的猫为你们创造不了

大利润的对吧。你不要老是说卡，我不补卡无所谓，我觉得拿卡无所谓，现在首

先是那猫怎么办？

客服人员：你好，那猫吃了您的卡肯定是你自己管理不当

机主：我把卡放桌子上它自己吃了，你能怨桌子怨我，怨卡怨猫了啊？

客服人员：那就一定怨移动公司，就因为它是移动公司的卡吗？

机主：对啊，它要是联通的卡我就打联通了对吧，我肯定不会找你啊

客服人员：我没有办法来帮你解决的了

机主：那你们就关门了，你们连这问题都解决不了，你不能遇到困难的问题就推脱，遇

到简单的问题就把它解决掉对吧

客服人员：你好，有理的问题我们一定解决，没理的问题……

机主：我这又没理了？我家猫吃了移动的卡，我给你打电话问一下，你说不管，你说谁

没理啊

客服人员：那您就去移动营业厅好吗？咱们1860不能解决这种问题

机主：不行，把你们董事长叫下来，把他电话给我，我给他打电话，你们投诉电话多少

客服人员：我们没有，1860就可以受理的

机主：受理？意思就是又你来推脱我是吧？

客服人员：你好，我不是推脱你，如果你认为我解释不合理的话，我可以向上级领导反

应您这个问题

机主：那就叫你上级领导来

客服人员：那请您留下****

机主：我卡都让猫吃了，我上哪找****啊

客服人员：我们给你打电话就可以了

机主：你打电话打猫肚子里我能接啊？

客服人员：那你现在不是打进电话了吗？还是有****的是吗？

机主：我这电话只能接不能打

客服人员：好的，可以接就够了，我们给您打过去啊

机主：你们说话我都不相信了，我现在对你们产生怀疑了，我现在准备换联通的卡了

你知道吗？我跟你说你这就少了一位顾客了你知道吗？你不要以为少一个无所

谓，中国很多顾客，你们的顾客都是一名一名攒起来的，你丢失一个就丢失一

个了

客服人员：你好，我没有其他意思的，就是你如果对我的解释不认可，我只能只有这

么做了

机主：等一下，我想请问你什么学历啊？

客服人员：我的学历跟咱们业务没有关系啊

机主：不可以透露一点吗？本科还是专科啊？

客服人员：这没有必要回答的，因为咱们现在谈论的是业务啊

机主：那你现在业务你也处理不好，领导你也不叫

客服人员：不是不叫，您留下****，我们领导会给您回电话

机主：我告诉你我时间很充足，你再讲我家猫肯定死掉的，待会得送它去火葬场的肯

定，你待会往火葬场打电话找我啊？

客服人员：你好，那你先挂电话，。我现在去叫领导来给您回个电话

机主：你别挂电话，让他现在过来，，电话费我掏对吧。。哦，这是免费电话对吧

客服人员：对啊

机主：哦，免费我等着就行了

客服人员：我现在没有办法联系他的，我们这里……

机主：你站不起来？

客服人员：你好，我需要过去告诉他，因为我们这边都是有规定，我们领导也是要处

理事情的，他也不能一个用户一个用户地去回复，我告诉他之后他会给您回电

话的。

回答者： kasiawell - 秀才 二级 10-28 01:24

强

回答者： 力挺周助 - 江湖新秀 五级 10-28 04:56

移动10086骚扰电话之SIM卡被猫吃了后1

投诉者：你好，我想咨询个问题呀。

10086：请讲。

投诉者：我有一张卡，被我家猫给吃了，拿出来还能不能用啦？

10086：那您只能是插在手机上试一下，如果不能使用的话，只能到移动营业厅换卡了。

投诉者：不是，你得提前告诉我拿出来还能不能用了，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，要不能用了把我家猫宰了，不能用还浪费我一只猫对吧？

10086：那么这样的话还是建议您不要宰它了，那么您带上您的身份证到移动营业厅补上一张卡就可以了。

投诉者：问题是我的卡150块钱办的，我家那只猫30块钱买的嘛。

10086：可是您补一张卡的话是40块钱。

投诉者：补卡？

10086：是，号不变。

投诉者：号不变？

10086：对。去移动营业厅拿上您的身份证再补原来那个号就可以了，重新再换一张卡，那张卡就不能用啦。

投诉者：那你说我家那个猫会不会有什么不良反应啊？

10086：你好，这个我就不太清楚了，那需要您领你家的猫去看病的。

投诉者：那你帮问问你们同事呀。

10086：你好、好吧，你现在拨的是1、1860手机业务咨询台，至于猫怎么样的话咱们这边给您处理不了的。

投诉者：我家那个猫它叫M－ZONE人~~~

10086：对，那、那也不行的。

投诉者：那咋不行呢嘛，我都起了动感地带的名字了对吧。

10086：对，即使是它叫周杰伦的话也没有办法来帮你处理的，那只能是您自己来、去看一下的了。那您、那您卡出现问题我们1860、我们移动营业厅和1860可以来帮您解决，那猫具体怎样的话我们肯定没有办法来帮您解决。

投诉者：问题它、它是移动的卡~~~

10086：您好，先生您觉得这样有意义吗？

投诉者：不是，我就是特奇怪你们啥意思啊。

10086：我没有什么意思。

投诉者：那我该怎么办~~

10086：你好，我没有什么意思的。那您觉得您有什么意思呢？那您就说了这个猫、具、具、具、体…

投诉者：别、别、别着急，慢慢说

10086：您说这个猫…

投诉者：喝口水

10086：您好，首先您这个猫具体怎么样，咱们这边肯定给您处理不了的。

投诉者：我知道你处理不了，我只是想让你给个建议，你说我现在该怎么处理呀~

10086：您好，我现在建议您就是说可以拿上您的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了。

投诉者：那然后我还得考虑猫哩~

10086：那猫就没有办法了，我这边就——

投诉者：怎么没有办法呀，生命呀那是一条~

10086：那我就帮不了您啦，你带上它去宠物医院看病还是怎么样，那就是您自己以后、来处理的事情啦。

投诉者：那要不你把周杰伦电话号码告诉我，我给他打电话~

10086：您好，您认为10086可能有他的电话吗？

投诉者：你们不都是合作伙伴么~

10086：那我们这边也没有他电话的。

投诉者：你肯定有~

10086：你好，很抱歉没有。

投诉者：你骗人了~~你长这么漂亮的姑娘还骗人~

10086：请问您还有其它业务要咨询吗？

投诉者：有！

10086：请讲

投诉者：我那个猫怎么办？

10086：您好先生如果您重复问我这个问题的话真的我没有办法来回答您的。

投诉者：那我不重复啦。那我这张卡怎么办啊？

10086：去移动营业厅办理补卡就可以的。

投诉者：拿上猫让那人给我解剖了拿出卡来？——是吗？

10086：您好，您觉得这可以、可能吗？移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗？

投诉者：那你说咋呀？我现在着急着呢~~一个是那个卡是用不上，第二我是怕猫噎死。

10086：…您好，那这样的话，您就拿上…

投诉者：不要老是“你好你好”的，你就“喂喂喂”就行了，我听着怪、怪不好意思的

10086：为了表示、表示尊重，我们不能这样来做的。

投诉者：我这样的烂人你不用尊重我！没事儿，说！

10086：没有别的办法，如果您没有其它业务要咨询的话请您挂机。

1、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

2、也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。

3、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

4、自拍还是坚持要发，万一谁看上了呢？

5、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！

6、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1。5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。

7、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

8、是金子总会发光，要不然就会游泳。

9、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？

10、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

11、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

12、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

13、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

14、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

15、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

16、为什么要提醒我钱不是万能的。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

17、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

18、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

19、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。

20、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

21、我爱你胜过爱自己！爱情是这世界上最模糊最不可捉摸的东西，时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了。

22、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。

23、初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。

24、能不能别总说额，这样我会以为你拉屎拉不出。

25、钻石留下，王老五可以走了。

26、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！

27、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

28、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

29、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。

30、生活到处都是磨难，为难我的人多了，你算老几。

31、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

32、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

33、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是，我竟然是一个天才。

34、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，反正明天也一样。

35、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。

36、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

37、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。

38、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

39、既然你是废物，那我也只好废物利用。

40、钱不是问题，问题是我没钱。

41、好兄弟就像避孕套，你捅多大篓子都能帮你兜着。

42、我是女娲，我快热死了，给我转5块钱吃冰激凌，我给你捏个对象。

43、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

44、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。

45、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。

46、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

47、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

48、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒。

49、彪悍的人生不需要解释。

50、打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！

51、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

52、待我强大之时，必定扫光超市所有零食。

53、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

54、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

55、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

56、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

57、待老纳长发及腰，再上学好不好？

58、幸好追你的时候你重，跑不动。

59、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

60、别跟我提开学，伤感情。

61、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！

62、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。

63、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

1、你生气，我哄你。

2、不思进取，我思你。

3、一次偶遇，那是机缘。

4、你使我的梦想成真了。

5、我看见了你，就收了灵魂!

6、你不用多好，我喜欢就行。

7、你是当务之急，永远都是。

8、倾一世温柔，换相拥携手。

9、我若是游子，你便是人间。

10、青色烟雨，孤影等你归来。

11、我和你的关系就像-=-(夫妻)。

12、你是我口中最为骄傲的语气。

13、养一只我吧，我保证很乖的。

14、我决定好好生活，慢慢爱你。

15、我愿意陪你，一起慢慢变老。

16、转角的幸福，我们一起守护。

17、我家床塌了，我必须去你家睡!

18、最爱的人是你，希望你能知道!

19、倾尽我一生，只为成全你半分。

20、小妞儿，来跟大爷签个年的约。

21、就到我的世界里，做一个小孩。

22、待我了无牵挂，许你浪迹天涯。

23、惟愿，长长的路，我们慢慢走。

24、所谓单恋，不过一个人的执念。

25、真爱总是值得等待的，不着急。

26、要和你朝朝暮暮，嗯嗯又啊啊。

27、送你一颗细心，收获一颗贴心。

28、遇见你，就是我最美丽的意外。

29、不想撞南墙了，想撞先生的胸膛。

30、千言万语，都敌不过这个数字：。

31、开始宣布我脱单了，开始穿两件了!

32、马行无力皆因瘦，人不风流只为贫。

33、谁赶紧报警长这么好看，肯定违法的!

34、我就是你的干燥剂，等你湿了就干你。

35、我的占有欲很强，靠近我就别想离开。

36、每个人都有爱美的权利，所以我爱你。

37、如果套路到你，实在抱歉，我是故意的。

38、别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。

39、就让我深扎在你的骨隙里，与你融为一体。

40、你为什么这么宅呢一直都在我心里不出去。

41、其实我没这么高，我只是正坐在我的钱包上。

42、C罗可以商演帽子戏法，而我想你却没有办法。

43、你不必只展示三天的朋友圈，我一天也不想看。

44、你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远。

45、姑娘，你愿意和我一起体验一下不单身的感觉吗

46、你怎么可以害我我害你什么了害我那么喜欢你。

47、有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》。

48、生活把我逼得像个汉子，叫我如何再去小鸟依人。

49、每次看跟你的聊天记录啊，简直比看工资条还开心!

50、你和我妈同时落水，我会先救你的!(嘻嘻，俺游泳还是俺妈教地!)

51、有种方式可以感受到甜美，吃糖和蛋糕，剩下种就是每天都想你。

52、热恋时，总相许下辈子再结良缘;结婚後，常怀疑上辈子是否作孽。

53、我人生中的两次学吃饭，一次是小时候，一次是对面坐着你的时候。

54、我会对未来的女朋友说：以后小事随便你闹，大事全部往我身上靠。

55、第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

56、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

57、爱护老婆，做文明丈夫，做到打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。

58、我昨天很爱你，今天不想爱你了，可是一觉醒来，发现我最爱的还是你。

59、别拿尊严，去追求一个不爱你的人;别拿时间，去苦等一份不属于你的情。

60、也许世界上也有五千朵和你一模一样的花，但只有你是我独一无二的玫瑰。

61、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

62、哭泣时如果没有肩膀依靠，那就仰起头，只有自己强大，才不会被别人践踏。

63、感谢上天赐予我这么美好的一段相遇，无论如何，你都是我今生最美的相遇。

64、不怕犯错，怕的是重蹈覆辙;不怕过得不好，怕的是从来不相信自己可以过好。

65、相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人，因为有了你，我是第一幸福的人。

66、都希望在最好的年华遇见一个人，可往往是遇见了一个人，才迎来最好的年华。

67、人品不好，长相欠缺，学历又低，资质还差，除了自己做老板，我还有什么出路

68、这相思，我想一念消灭，左手捏碎，右手弹灰。偏偏这破爱，刚在微信，又到QQ。

69、如果我能回到从前，我会选择不认识你。不是我后悔，是我不能面对没有你的结局。

70、忽然想找个会弹钢琴的男朋友，心情不好的时候，一句“老公，来首曲子”，足矣。

71、我是任性，我是固执，我是小气，我是醋坛子。要不是我爱你，谁管你那么多。

72、没有人可以左右你的人生，只是很多时候我们需要多一些勇气，去坚定自己的选择。

73、喜欢和讨厌是自己无法选择的，所以一旦喜欢上了，不管你是什么样子，我都喜欢你。

74、如果在巧克力和你之间必须选一个的话，我肯定选你，因为光是看到你，就已经很甜了。

75、恋爱就像ATM，你总是希望从里面取出钱来，但它总是吃卡，即使你输入的密码正确无误。

76、我和你就像两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。

77、我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。

78、甜甜蜜蜜亲亲你，脉脉含情吻吻你，万般柔情抚摸你，激情荡漾拥抱你，请你记住我爱你。

79、吃得挺胖装得挺像肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕!

80、恋爱之后，没有朋友，除非只是为了好玩，否则爱是不够的。从情人到朋友的角色可以一步到位，那只能说明它不是真情。友谊不过是怜悯。 拿什么整死你，我的爱人。

1 主动久了会累，在乎久了会崩溃。衣服破了可以缝，人心碎了只有疼。鱼没有水会死，水没有鱼会更清澈，再烫的水也会凉，不适合你的人终究会散场。装睡的人叫不醒，不爱你的人，你做什么都是错。

2 走不通的路就回头，爱而不得的人就放手，得不到回应的热情就适可而止，别把一厢情愿当成满腔孤勇，也别把厌倦当成欲擒故纵。

3 往后余生，愿我无坚不摧，愿我百毒不侵，愿我刀枪不入，愿我狼心狗肺，愿我逍遥快活，愿我不再爱你。

4 终于彻底陌生了，余生我就不再打扰了，感谢那一段有你的陪伴，其实遇见你也是一种信任，你不可替代，也不可重复，祝你幸福。

5 你知道什么叫意外吗？就是我从来没想过会遇见你，但我遇见了。我从来没想过爱你，但是我爱了。不管怎么样，爱你这件事儿上，我从来没含糊过。

6 有人说，林深时见鹿，海蓝时见鲸，梦醒时见你，可林深见鹿容易，深海见鲸不难，但醒来见你，如同深海见鹿，林深见鲸一般。

7 枕头里藏着早已发霉的梦，梦里又住满了无法拥有的人，有多少人那一句祝你幸福，背后还藏了一句，我依然爱你。

8 感情中最怕的就是你认真了，对方却只是暧昧一场，搞笑的是，他撩你全程靠嘴，而你却走了心。

9 很多人都说，真想知道，如果有一天我失去了一切，变得一无所有，谁还会站在我身边说一句没事还有我，我觉得受这句话的人特别可笑，想想现在你就是一无所有，你身边谁都没有。

10 爱得卑微，不是卑微，只是爱到了深处，懂得了珍惜，攒够了失望忍痛割爱的离开。

1“你知道你和星星有什么区别吗”“有什么区别”“星星在天上，而你在我心里。”

2一生这么长，我需要一个人作伴，说说废话，凑一桌吃饭，把余下的一生都过完，而那个人只能是你。

3“你知道吗”知道啥“你的唇是我吃过最好的软糖”

4对你的心意就像在薄薄的被子里玩手机总有星星点点的光漏出来

5这是故宫，这是白宫，这是我的老公。这是蛋包饭，这是炒饭，这是我的芳心纵火犯。这是男人，这是女人，这是我的心上人。这是棉絮，这是柳絮，这是我妈的女婿。这是紫薯，这是红薯，这是我的归属。这是宇宙世界，这是海底世界，这是我的全世界。这是扇贝，这是仙贝，这是我的小宝贝。

6我怀疑你的本质是一本书，不然为什么让我越看越想睡。

7“喜欢和你一起看**”哦“**不好看没关系，你好看”

8“我觉得我应该给你买个指南针”“为什么？”“我怕你背我惯得找不到北”

9“天冷了，给你三个选择”什么选择“我上你床，你上我床或咱俩同床”

10做腻了可爱的女孩子，我有点想做你的太太。

11我这么喜欢吃伊利巧乐兹，只因为那句喜欢你，没道理。

12“快来救救我吧”怎么啦怎么啦“我陷在爱你的世界里无法自拔”

13“你是米花”为什么“因为我想抱米花”

14“我想买块地。”“什么地？”“你的死心塌地！”

15“什么时候当少女累了就告诉我”告诉你干嘛“少女当累了就来给我当太太呀”

16你会弹吉他吗？为什么拨动了我的心弦？

17我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥

18时间为媒，青春为聘；你若为良辰，我愿当美景。

19我以为开学前见你一面，到学校后就不会想你。

20现在几点了？快0点了。不，是我们幸福的起点。