情感类书籍有用吗？

情感类书籍，公众号现在已经越来越多的占领市场。这些文章一不小心就成了毒鸡汤，也有的只是不疼不痒的鸡汤。但是还有一部分书真的有用。

如何挑选对自己有用的书籍，是一个非常重要的事情。要想从众多的情感类书籍种找到真正有用的，就要看以下几点。

第一点，作者是谁。首先作者一定要是能网上查的到，并且有照片的。因为很多出版社会自己攒稿子，也就是说让别人做枪手代写，再随便安个名字。

这样的情感类书籍往往都是鸡汤或者毒鸡汤，除了浪费钱和时间外没有任何的作用。也不要迷信国外的，什么卡耐基之类的，往往是攒稿子，只有那些真正能被查到简历和照片的才能相信。

第二点，作者的简历是什么样的。如果这个作者被冠与自媒体人，媒体工作者，XX的女子，XX的男子，那么这本书千万不要买。包括没什么名气的作家，自由职业者，撰稿人。千万不能买。

这种作者可能自身的情感都没有弄清楚，更别提专业性了，根本帮不到任何忙。如果作者是专门心理学出身，从事心里咨询行业，或者是心理学博士，教授。那么这类书籍可以购买，因为它有专业性。

第三点，书的目录是什么样的。如果每章节的标题看起来就很文艺鸡汤，那么也不要买，这类书可能就是鸡汤，毫无营养。如果说是专业术语组成的，或者是逻辑清晰，专业性强，那么就可以购买。

毕竟对于情感而言，大多数人最缺乏的是专业知识，不要让不专业的书坑害了你。尤其是一些毒鸡汤，只会让你的情感生活变得混乱而可怕。

《理智与情感》百度网盘txt 最新全集下载

理智与情感  kqj5

1．嘤嘤鸣矣,求其友声------<<诗经小雅伐木>>

2．投我以桃,报之以李------<<诗经大雅抑>>

3．投我以木瓜,报之以琼琚------<<诗经卫风木瓜>>

4．结交在相知,骨肉何必亲------汉乐府民歌<<箜篌谣>>

5．丈夫志四海,万里犹比邻------三国魏曹植<<赠白马王彪>>

6．海内存知己,天涯若比邻------唐王勃<<送杜少府之任蜀州>>

7．相知无远近,万里尚为邻------唐张九龄<<送韦城李少府>>

8．少年乐新知,衰暮思故友------唐韩愈<<除官赴阙至江州寄鄂岳李大夫>>

9．以文常会友,唯德自成邻------唐祖咏<<清明宴司勋刘郎中别业>>

10．同是天涯沦落人,相逢何必曾相识------唐白居易<<琵琶行>>

11．人生结交在终结,莫为升沉中路分------唐贺兰进明<<行路难五首>>

12．人生交契无老少,论交何必先同调------唐杜甫<<徒步归行>>

13．友如作画须求淡,山似论文不喜平------清翁照<<与友人寻山>>

书籍给我们带来智慧，会给我们提供一些思想，让我们在书的海洋中学会更多的知识，

在书籍中我们细细品味人生，品味生活，知道怎么样做事，怎么样与他人相处

通过书籍的阅读我们懂得更多的知识，有了更深的见解，开拓了自己的视野

我们通过书籍可以了增长我们的学识，增长我们的智慧，让我们更好的处理事情，

有了书籍我们可以学会认真的审视自己，学会提高自己的情商

天河区学校推行正面管教已经有一年多时间，老师们积极践行不娇纵、不惩罚、和善而坚定的教育理念，运用正面管教工具和孩子们相处。为了让理论进一步指导我们的实践，营造良好的读书研习氛围，教育局拟定期在老师中开展正面管教读书沙龙活动。

8月8日晚上，在教育局林菁老师的组织下，11位老师齐聚正面管教活动中心，每个人带来了最近阅读的书籍，一次分享了从这本书中所学到的正确的育儿理论和实用的教育方法。

一、甄育玲老师——正面管教

这本书的最后一个附录，让我思考良多。我们天河中学也开展过几次家长工作坊，反响也不错。家长工作坊以后，群里的家长讨论还挺多，但是一个星期后销声匿迹，没有家长发言了。能不能举行这样一个活动，让活动持续有效:家长每天阅读打卡，阅读书籍，把工具和书本理念联系起来，一周一本读正面管教书籍的书本，分享自己作用正面管教工具的实际和案例，碰到类似的问题，家长可以参考，也在群里分享解答。

二、范秀红——自卑与超越

重点分享第七章:学校的影响，印象深刻的几句话是:

①孩子初次上学的时候，他面临着社会生活的一种新实验，这场实验会显现他发展中的任何错误。如果他在家里被宠坏了，他可能不愿意离开他那种受人保护的生活，也不能和别的孩子打成一片。在家里觉得他所处的情境特别舒适，在这里他不必接受考验。可是一到学校以后，他不再受宠，他觉得这种情境是一种打击。

②如果老师想要吸引儿童的注意，他必须先了解这个儿童以前的兴趣是什么，并设法使他相信:他在这种兴趣以及其他兴趣上都能获得成功。(案例)

③教育过程中，我们应该全力设法增加儿童的勇气和信心，并帮他消除他对生活的解释而为自己的能力订下的各种限制。(案例:正面管教工具中的情绪轮，孩子不是一个好的诠释者，我们应该帮助孩子用语言来释放自己的情绪，而不是行动。同理心很重要。)

三、古梦仪老师——自卑与超越

主要分享第六章:家庭的影响

现今社会，父亲的角色大多比较模糊，或者父亲处于一个反面的角色。比如孩子犯了错，很多妈妈会对孩子说:”等你爸回来你就知道惨了”在家只会怕爸爸，告诉爸爸，让爸爸惩罚他！

中国家庭的丧偶式教育

爸爸是权威的象征

(童年时期母亲对孩子的影响很大)父亲对女孩子的影响更大，女孩是从父亲这个窗口去了解男性。

而一个家庭里父亲和母亲的角色应该是平等的，我们不能把父亲妖魔化。

四、张旭阳老师——童年的秘密

两个词很重要——自知，自制！

自知:了解自己，知道自己，来自哪里？去往哪里？用另外一种方法了解自己，从而了解孩子。

自制:对自己的行为有一个掌控。

孩子的依赖性，有些小孩成绩很好，乖，老师们也喜欢这样循规蹈矩的学生，但是会让孩子没有创造力。

自卑感，小孩子看到玻璃杯，大人会马上阻止:“小心不要打烂这个玻璃杯哟。”而其他大人打破了玻璃杯，这只是一件小事，不会受到惩罚或者责怪。小孩子其实会把这一切放在眼里。

孩子不断地告诉自己:不要打断这个玻璃杯，唯一一个不能触碰这个玻璃杯，我没有这个玻璃杯有价值。让他觉得自己不如物品有价值，是否压抑了孩子的行为？是否让孩子感觉缺乏安全感，缺乏尝试的勇气。

分享一首诗纪伯伦的<孩子>

你可以给予孩子的是你的爱，不是你的思想。

你可以庇护的是他们的身体，而不是他们的灵魂……

五、林菁老师杰瑞的冷静太空

这本绘本是简尼尔森写的，无意中发现，发现里面体现了正面管教的很多理念，适合小孩子看，也适合大人看。

林老师把绘本一页一页翻给我们看，里面提现了这样几个理念:

1杰瑞回来后很生气，妈妈没有骂他，而是抱抱他，体现解决问题前与孩子建立连接。

2启发性的问题，妈妈问了:你的感觉如何？你打算怎么做？等等这些问题让杰瑞自己去思考。

3积极暂停，生气了让孩子在房间里建立一个舒适区域，杰瑞喜欢太空，所以就建立了一个类似太空的舒适冷静区域。后来杰瑞因为画画染料撒了，恼火的时候，也学会了去冷静太空去积极暂停。

4关注于解决当下的问题，妈妈问:“我们可以给爸爸准备另外一件什么生日礼物呢？”

林老师结合自己三岁的孩子的一些表现，因为平常又作用pd工具和孩子交流，以为孩子还小还不懂，有一次因为和伙伴玩闹情绪了，孩子自己跑开了，孩子建立自己的冷静太空，原来孩子刚刚去了妈妈的房间冷静了一下。(学会了积极暂停)

小朋友难过的时候，孩子愿望与魔法棒来组织语言。

结论:不要小看了小朋友，她们都是高明的心理学家。

六、张茵老师——长袜子皮皮

这是一个经常和孩子读故事，看起来和正面管教无关，但是张老师觉得是很有关联的。

两个流浪汉来皮皮家偷东西，皮皮不给，后来流浪汉跳舞了，皮皮给他吃的，还有金币。

皮皮其实是:和善而坚定，不娇纵不惩罚。

和善是指没有骂流浪汉，至始至终都是认真地和他们交流。坚定的是不能把金币给流浪汉。

不娇纵:让流浪汉跳舞后，靠自己的劳动来获取成果，最后皮皮给他们吃的和一个金币。

皮皮其实是一个pd践行者！

七、巫郁华——游戏力

孩子在超市偷了糖果，爸爸和孩子开了玩笑，没有让孩子觉得难堪，让孩子帮忙拿零钱，知道自己被理解，有价值，不会为自己拿了别人的东西有罪恶感。

父母在孩子犯了错误的时候，和孩子进行游戏，同样能纠正孩子的不良行为，而不是惩罚和责怪。孩子感觉好起来，自然行为也能好起来。

补齐孩子缺失的元素，这种方式有效地建立起孩子的价值感，犯错误的时候，和孩子建立连接。

通过这样的方式和孩子建立连接，用一些幽默的方式表现出我们的态度。

①

作为父母，要更有活力更有情趣，更有力量，作为家长怎样才能具有正能量。两个方法:

①让我们的杯子充满爱:倾诉，倾听。压抑自己的感情？？静静地听他说完就行了，点赞<2046>梁朝伟对着树洞说话，用语言把自己的感觉说出来。

②布施，分享，让自己充满能量。感觉好才能做得好。

八、陈祝欢老师——1美国学生社会技能训练手册

孩子的表情行为，需要老师家长密切留意，这本书提供了很好的范本。

人物的表情，语言传递的是情感。人与人之间，安全距离，

致谢的背后是情感的表达。

照顾他人的情绪

推荐指数:五颗星

2心理学

大学的一本教材，经常拿起来读，会有常读常新的感觉！！

3新家庭如何塑造人

虽然外国的家庭结构和我们不一样，但是很多本质的东西是一样的，如何构建和谐家庭，可以认真读一读，推荐指数:五颗星。

九、徐涛老师——正面管教a—z

正面管教的五个标准:我一边读一边问我的小孩，妈妈和善吗？坚定吗？等等问题，发现孩子是个很好的观察者，你对孩子的点滴，孩子记在心里。

长期有效，长期无效，拖鞋扔进垃圾桶的例子。

让孩子一起做家务，妈妈洗衣服的时候孩子晾衣服，妈妈炒菜的时候孩子帮忙摘菜，孩子去帮忙买酱油，只要是妈妈邀请的，孩子都乐意去做，让孩子感觉有价值感。

练书法，看书2小时，好习惯，因为妈妈有时常跟进督促，孩子的习惯自然养成了！

挖鼻孔这件事情，因为妈妈跟进得比较紧，所以以后再也不会犯这样的错误，

有没有有效跟踪:收书包，吃饭看电视，不阻止，孩子知道妈妈其实也不会在意这个事情，继续去做，所以跟进和坚定很重要。

语气不好，表情不好，建议妈妈用“请“字，有礼貌。

结论:小朋友的判断能力强。

“能不能让孩子感觉自己很能干的？”

十、陈燕老师——慢慢教，养出好小孩

高情商源自于安全感，归属感，只有父母给予。

人格上平等的对待，

解决问题都来自于原生家庭，原生家庭对小孩来说，影响是一辈子的，我们一辈子学过很多知识，但是没有学习如何做父母。我们的父辈都是通过相亲等等，吵一辈子都觉得正常，父母在吵架中过来的。

我们羡慕家庭和谐，但是我们现在已经会自我调节，自我调整。孩子受益，家长受益，最重要自己受益，柔和，坚定，像水，你越柔，越容易征服。每个人自己也变得开心，以柔克刚。

国内国外，核心素养，孩子的品格，上位理念和下位的鸿沟。

解答疑问环节

1徐涛老师:在家孩子表现优秀，为什么在学校会表现糟糕？？

老师要承认家长的，叫家长把这些孩子好的方面，把视频放给班级同学看。

让赢得价值感，利用公开的平台，呈现的时候，在同学们面前表现不好，都不好意思了。所以还要表现更好。

2触碰其他孩子的玩具这件事？

(小孩碰了别人的东西)那个东西比自己更重要，长期下来，觉得身边的东西都是障碍物，过去玩别人的东西的时候，过去问:请借我玩一下好吗？

我们的玩具交换一下好吗？

尊重别人的前提下，一起玩。

个人物品的归属问题，这个继续探讨。

共研成长，智慧共享，期待读书沙龙活动每个月都能定期召开。看看小伙伴们的心声吧。

可以在京东、当当网、淘宝购买这本书。或者在网上购买电子书，比如喜马拉雅。

恋爱与情感智慧，包括“追老同学，跟追其他女人，有区别吗”、“为什么谈恋爱是现有事实，再有名义”、“爱的初体验，有3个想法会导致你不成功”等章节内容。

书是人类进步的阶梯。所以，在实际操作缺乏的基础上，就需要进行相应理论知识的填充。市面上有关恋爱技巧的书籍很多，根据自己的喜好选择一本进行学习。不要盲目选择太多，看完一本再选择下一本

    如今越来越高的分手和离婚率，却有很多并不是因为一些特别严重的原则性问题，反而是因为长期积累的情绪、争吵，彼此的不理解造成的，最后失望疲累，只剩下一句，我们性格三观不合，分道扬镳。很多习惯外归因的人，常常会把分手的原因归因于，这个人不合适，都是对方的错，换个人就能好，等等，却缺乏对自身和两人沟通相处模式的反思。让我们思考一个问题：为什么很多人经历了很多段情感经历，却多次分手，始终无法通过换人的方式找到“真爱”呢？

原来，不会游泳的人，换几个泳池也没有用。而拥有了爱的能力，与谁结婚都能幸福。这也是作者写这本书的原因，由他参加一次个人成长课程后，对自己对婚姻问题和对其的认识的反思引入，之前一直认为婚姻问题全部都是妻子的问题的他，反思后才发现，原来自己身上也存在很多的问题。当停止向外寻找爱，向内修炼，才能经营好亲密关系，让爱可以找到你。而爱的五种能力不仅能解决亲密关系，也能解决婆媳关系，亲子关系等。

所以，在这里插一句我自己的心声。发现身边很多分手的案例里，很多男生容易把责任都推给女生，一肚子抱怨，认为自己没有任何问题，对关系模式和自己没有任何反思，认为只要换个人就能好。而对于恋爱经营这件事，也有很多男生是不愿意去学习了解的。诚然，在男生赚钱养家拼搏的大环境下，女生作为经营的主力没问题，可以主动先改变去引导，但爱情不该只是一个人的事，关系模式也是互动出来的，最好是可以共同努力，男生也有一些经营的意识和沟通解决问题的能力，也很重要。所以作者一直希望，致力于，不仅让女孩们学会爱，也让男生们也能重视爱的学习～

而本文所讲的内容方法，不仅可以应用于爱情亲密关系中，同时也可以应用于亲子关系、婆媳关系、同事关系等任何人际关系中。这也是为什么，在我经历分手和反思后，现在和父母和关系、和同事的关系，都比以前和谐了一些。

https://wwwzhihucom/zvideo/1400215554007977984

       那么正式来说说，爱的五种能力都包括什么呢，它包含：情绪管理、述情、共情、允许、影响。五种能力相辅相成。

我们先来看一段视频：

指责和关心的区别：

从视频中我们可以看到，同样一件事情，如果用指责的方法，对方就会起对抗情绪，引起争吵，而如果管理好自己的情绪，去关心对方，述情表达自己担心的感受，共情理解对方的疼痛，就会起到不一样的效果，让对方感受到关爱，从而使感情往更好的方向发展。

一、情绪管理：

    我们在情绪上来的时候往往会不管不顾地发泄，丝毫不顾及是否会伤害到他人，也不顾忌自己是否达到了想要的效果。而往往这时候发泄情绪所取得的结果都是气没撒出去，自己还更生气了。

    其实，可能存在更好的方式：在生气的时候先冷静一下，想想自己想达到什么样的效果，一味地发脾气有用吗？对自己是否有益？

       每个人都要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。

       那么情绪到底是如何产生的呢？

著名的情绪ABC理论:

我们可以看到，引发情绪的来源，并不是对方做的那件事本身，而是我们对它的观念、理解、看法、判断、定义。

所以消除情绪最好的方式，就是客观看待，不要起评价机制，don't judge

情绪管理的三个方法：

1、保持客观，don't judge，不要负面假想和下定义：

例子：比如约会对方迟到了1个小时。

    如果你想，对方一定是不重视你才迟到这么久，就会生气，等得急躁，等对方一来，就会劈头盖脸骂对方一顿，或者直接不等了，愤而走人。

    但如果你不去负向假设，好好享受下午茶时间，静静等待，等他来了跟他确认下原因，也许是对方堵车了，也许是手机丢了，也许是临时有什么事耽误了，你就不会生气了。

2、穿越情绪按钮：

小时候经历造成的自己性格的敏感点，比如：有的人怕受到委屈，有的人怕被否定，有的人害怕拒绝别人，有的人怕被冷落，有的人怕被抛弃等等。

解决方案：觉察，做腹式呼吸，并告诉对方自己这块敏感。

3、放下对和错：亲密关系里不要讨论对错，要谈感受和感情。

4、提高觉察和表达情绪的能力：

情绪感受词汇表：

二、述情：

述情是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。

人们在表达和沟通上常犯的错误是，要么有了情绪或需求不说，闷着心里隐忍，忍不住就爆发了，要么常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责抱怨伤对方，而述情是亲密关系里最合适的沟通方式。

不要抱怨指责，而是要正向表达自己的感受和需求。

亲密关系里不要讲“理”，要讲“情”，不要讲正确，要让氛围愉快。

1、述情的基本功： 分清是不是事实。

  在情侣或夫妻对话中，很多内容不是事实，而是夸大了扭曲了的指责和定义，会引起对方的对抗情绪或反驳你的欲望。

案例：

    丈夫加班多回家晚，妻子说，“你怎么总是这么晚回家，干脆住外面得了！“

改成陈述客观事实和自己的感受需求：“你这个月每天都11点后才回家，我很想念和担心你，也感到孤单，希望你能早点回来多陪陪我，那周末陪我一起出去玩玩好吗？”

2、述情的几个基本句式：

1）表达事实+感受，不要指责对方，不要讲道理，只说自己的情绪感受和需求。

2）说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。

3）用“我希望”代替“你应该”。

例：“我希望你可以早点回来，这样我会感觉到被爱，会感觉很开心很幸福。”

把“你应该知道我在想些什么”，换成，“我喜欢你能懂得我的感觉。

4）强势变温柔，告诉对方你的需求和原因，而不是直接只说解决方案。

例：用“我渴了，能给我倒杯水吗”，代替，“去给我倒杯水”。

5）用“可以”代替命令。

例：“老公，你可以吗？”

6）表达幸福、感激和赞美。

例：“看到你给我留了一半食物，感觉到你心里是我有我的，我感觉很开心幸福。”

3、述情不只是女生的专利，男生一样也可以用抒情的方式来更好地沟通：

同样是上面所讲的丈夫加班回来晚的例子，不一定非要女生先述情来引导，如果是一个学习了情感沟通经营之道的男生，男生一样可以来述情和共情，主动引导更好的沟通模式，比如，回来晚了，女生生气，男生可以去体会女生的心情和需求，并表达自己的感受和需求。可以说，“亲爱的，我知道你是感到孤单，希望我能早点回来陪你对不对，但我的工作也是身不由己，该加班的时候必须加班，也是为了这个家而努力，同时我也累了一天回来，也希望得到你的理解和关心呢~”，这时女生也体会到了男生的感受和需求，也会更好地理解和共情他，而不再只陷入在自己的情绪和需求里。

4、述情的几个注意事项：

1）越述情问题越多：

有可能是情绪管理差的问题，提升自己的情绪管理能力和性格观念，少一些情绪和敏感点。

用正确的述情方式，不要不客观，或者给对方指责的感觉。

2）述情后对方没有变化：

      述情不是控制术，不要期待每一次述情后，对方马上就会调整变化。

能正确地提需求，未必意味着一定能被立刻满足。因此我们要设置一个暂代方案，即使对方不能满足自己，我也可以先自己解决问题。

    比如对方最近不能陪你看**，你可以先找朋友一起看吗？对方不喜欢做家务，可能不能帮你洗碗，你可以买个洗碗机解放双手吗？

    不过，有暂代方案不意味着你们之后就不需要沟通需求，它只是协助你先应对好当下的困难，直到下一个合适的沟通机会出现。

3）失语期：

有一个时期不知道怎么说话表达了，多多练习就好了。

述情能力讲解视频：https://wwwzhihucom/zvideo/1400213878219841536

三、共情：

    共情就是理解对方的能力，换位思考，同理心，理解并支持对方，感受别人的感受，理解别人的需求的能力，一个人共情能力强的时候我们常常会评价他善解人意。

       这一点上霍思燕也做得很好，话不多说，上视频。

霍思燕的共情育儿方法：

   从视频中可以看到，霍思燕很懂得如何共情孩子，她主动去感受孩子的疼痛，说能够理解他的感受，并鼓励赞美他勇敢，孩子也感受到她的爱和接纳，于是述情说自己脚被扎疼了，你会心疼我么，情感在两人之间流动起来，家庭氛围很温馨，彼此更爱对方和联结起来。

  还有在妻子的浪漫旅行里，当去雪山旅行前，汪峰给章子怡很丑得羽绒服时，章子怡没有嫌弃，没有说丑死了什么的，而是委婉拒绝，并笑着对老公的关心和爱意表示了感谢。

四步骤练成共情高手：

第一步：接受。

接受对方有情绪的事实。

第二步：分享。

引导对方分享他的内在感受和外在发生的事情。

第三步：肯定。

不是去肯定对方有理，对方对。而是去肯定和接纳对方起情绪的逻辑，你是可以有这样的情绪的。

第四步：启发。

通过成长型的提问，问问题，引导对方思考，启发对方如何解决这个问题，而不要用居高临下的指导、教对方的语气。

启发的例子：

四、允许：

     部分“中国式家长”是最大的反面例子了：控制欲超强，恨不得孩子都是流水线下来的标准产品，容不得一丝差异。不准染发、不准谈恋爱、不准有学习以外的其他爱好··· 而且还喜欢用批评、指责、抱怨的方式来说教。

    在爱情中也有许多人容不得一丝差异，谈恋爱的时候大部分争吵都是因为不允许差异导致的。小到牙膏应该怎样挤，大到人生追求是什么，太多人揪着“不将就”和“道不同不相为谋”在寻找着世界上另一个自己，但世界上再如何像的两个人都会有差异，而且即使找到那样一个人他们实际也并不会满意：因为他身上有许多自己都觉得不好的地方。

    允许是指，尊重差异，全然接纳对方本来的样子，不要想控制和改变对方，给对方足够的耐心成长。

如何对待伴侣的缺点和毛病：

1、允许差异的存在，用无为的方式影响。

2、说教、讲道理、批评指责不能改变一个人，反而允许接纳能。

作者的案例：妻子容易忘事（比如出门忘带钥匙等），以前会指责批评她，后来不再指责批评，而是允许后，反而两个月后她自动就改了。

我们不仅要允许对方犯错，也要允许和接纳自己，一个不懂得接纳和爱自己的人，也无法接纳和爱他人。当遇到生活中无力的事情时和自己没有做得很好很完美的事情时，不要自责，在在心里默念，“我允许，我接纳”。

五、影响：

    没有两个人长期生活在一起而能不相互影响的，不管这两个人是何关系，爱情中人们相互影响更甚。两个人在一起可能会变得更好，也可能会变得更糟，我们可以选择怎样影响别人，也可以选择被什么样的人影响。

影响的能力：先改变自己，用行为影响对方，帮助彼此共同成长。

影响的方式有以下几种：

1）用允许影响（用无为的方法影响）：

不要说教抱怨，不试图控制和改变对方，要接纳对方，允许对方有一个成长的过程，给对方成长的耐心和空间。

2）用行为影响：

比如对方不爱运动，你先多运动，并让他看到健康带来的好处。

直接跟老公示范，如何用沟通，用行为和孩子处好关系，化解情绪，解决问题，如果你的示范是有效的，老公也会开始反思，开始模仿。

影响性改变，通过自己改变，行为影响对方，好脾气影响对方，正确的沟通方式影响对方。

3）用述情影响：

用夸赞或述情来正向强化。比如：老公，你这么棒，如果能多健健身，就会更帅啦，让我更爱你更崇拜你啦~

奖赏认为好的行为，不理会不好不喜欢的行为。比如对象很少打扫屋子或做饭，今天做了，哪怕做得不够好，也要大力夸赞。因为对方做完内心是期待你看到并肯定的。

结语：

说到底，一段健康的关系都是建立在沟通、理解和尊重上的。

但以上能力，最好都用来更多地先要求自己，而不是要求对方。

祝大家都能找到爱，学会爱，经营好爱，收获幸福~

最后附上我们本次读书会活动的精美照片