双相情感障碍就是抑郁症？

双相情感障碍不是抑郁症。双相情感障碍是一种既有抑郁表现，又有躁狂发作的精神疾病。抑郁发作时表现为持续性地情绪低落、兴趣减退、快感缺失、思维迟钝等；躁狂发作时表现为精力充沛、情绪高涨、言语增多、暴躁易怒、行为冲动、难以自控地对他人做出骚扰行为等。双相情感障碍患者的情绪往往不稳定，抑郁和躁狂会交替发作，而情绪转换可受昼夜节律的影响，比如睡觉前抑郁、早上醒来时躁狂发作。抑郁症患者不会出现躁狂发作，主要表现为持续两周以上的情绪低落、兴趣减退、无愉快感、思维迟缓、自信心降低，同时可伴有其他症状，如疲乏无力、食欲降低、睡眠障碍，甚至出现自杀的念头或行为。因此抑郁症与双相情感障碍的最大区别，在于是否出现过躁狂或轻躁狂发作。

有这样一个孩子，从小由保姆带大 。父亲常年周旋于政治场，母亲忙于社交应酬，对他基本不管不顾。

不管不顾到什么程度呢？据说，他在上学期间给母亲写信，母亲从来不回；去印度服役的三年期间，母亲只写过两封信，信里还不是对他嘘寒问暖，而是家里的报丧信。

他曾在自传里这样描述母亲：“她于我就像闪耀着的晚星。我如此爱她，即使隔着不可企及的距离。”

由于父母在他童年时期长期的冷落忽视，导致他从小就没有建立一个坚固的内在自信。

后来即便他功成名就，成为英国最伟大的首相和演讲家之一，他也仍然觉得“我的成就极多，到头来却一事无成”。

他就是一代伟人丘吉尔。

他在大众心中的形象坚硬刚强、无所畏惧、绝不屈服，但他却说，他的心中总有一条叫抑郁症的黑狗，一有机会就会咬住他不放。

可以看出，丘吉尔从小就是一个被忽视的孩子，这种长年累月的情感忽视，是导致他身患抑郁症的源头。

儿童精神病学家唐纳德·温尼科特就曾说过：

抚养一个孩子成长为情感健康、可与他人形成健康连接的成人，需要父母给予一定量的情感互动、共情和持续的关注作为燃料。

而缺失这种必要的情感连接，孩子也许还会成功，但会感觉自己内心空虚，像缺失了什么必要的东西，他们苦恼而挣扎，却没人看得到。

《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》这本书就阐述了造成情感忽视的父母类型，童年时期长期被父母“情感忽视”的成人容易产生的各种心理问题，以及克服童年情感伤害、走出情感真空的具体方法。

本书作者乔尼丝·韦布博士，是童年情感忽视领域的开创者，20多年来专门治疗个人夫妻和家庭的情感忽视问题。

无论是多么完美的父母，都会不可避免地在抚养孩子的过程中造成对孩子的情感忽视，但作者认为， 真正有害的是父母对成长中的孩子的情感需求，一直充耳不闻、视而不见。

那么，哪些类型的父母容易对孩子造成持续的情感忽视呢？

类型1：自恋型父母

自恋型父母最典型的特征就是，他们从未意识到，孩子是独立的个体，他们只是把孩子当作自己的延伸。

他们喜欢为孩子制定一条看似完美的成长路线，孩子的需求必须由他们的需求来定义。

类型2：专制型父母。

这类父母很喜欢在家里树立各种各样的规则、惩罚和限制。

他们不仅对孩子的要求很多、管教很多，而且还不允许他们的孩子进行质疑和反抗。

他们认为，孩子最大的优点就是顺从。

否则，他们就会用粗暴的言语或者行为来对待孩子，以此显示自己的权威。

类型3：放纵型父母

放纵型父母看起来对孩子很友善温和，什么家务都不让他们做、不和孩子起冲突、几乎不拒绝孩子的各种需求，对孩子可谓是“集万千宠爱于一身”。

但作者认为，这类父母没有给孩子建立一个基本的行为规范，他们教育孩子的唯一方式就是纵容。

当孩子做错事、产生各种负面情绪、提出各种不合理的要求、叛逆嚣张、惹麻烦的时候，这类父母也总是喜欢找别的借口来掩饰过去。

类型4：工作狂父母。

顾名思义，工作狂父母是以工作为驱动的，他们追求成功、渴望财富，期望受到他人的崇敬和追捧，但遭罪的却是他们的孩子。

他们越是成功，越是投入更多的时间在工作上，就越容易通过物质奖励和纵容，来弥补心中对忽视孩子的愧疚。

类型5：照顾伤病家属的父母。

不可置否，当一个孩子成长在一个父母或者兄弟姐妹有严重疾病的家庭中时，他能够获得的情感需求会被大打折扣。

他不仅要学会掩埋自己的情感需要，同时还要投入时间、精力、情感去照顾家庭中生病的人。

因为相比自己的情感需求，病人的需求更需要得到即时的满足。

类型6：“都是为你好型”父母

“都是为你好”这类父母恐怕是情感忽视父母的最大类群。

问题在于，一个全心全意为子女好、掏心掏肺爱孩子的父母，真的也会对孩子造成情感忽视吗？

作者给出的结论是， 爱你的孩子和能够与你的孩子产生情感共鸣，是完全不同的。

也就是说，想要让孩子健康成长，仅仅爱他，是不够的，还要 懂得理解孩子的情绪 。

如果父母没有识别出来或者确认孩子的情绪，那么这个孩子长大以后，也很难辨认和管理好他自己的情绪。

除了这常见的6种类型之外，作者还提到了离婚丧偶型父母、抑郁型父母、成瘾型父母、完美导向型父母、反社会型父母以及“孩子型父母”，都会给孩子造成不同程度的情感忽视。

那么，这些在童年时期常年被忽视的孩子，长大后会变成什么样呢？

作者通过研究发现，这些人在成年时，会表现出一些相同的心理特征。

比如说 空虚感 。

每个人或多或少都会有一些空虚感，但 长期遭遇情感忽视的人，他们长大后会不停地寻找刺激、不停地更换目标、寻找生命的意义，到头来却发现，自己内心的“情感之桶”永远装不满。

作者在书中举了一个真实的咨询案例。

西蒙是一个长相英俊的成功人士。从小家境优越，但是他的妹妹身患残疾，父母把大部分的精力放在了照顾妹妹身上。他经常一个人跟自己玩。

由于父母陪他时间少，他在生活中的所有需求，父母都尽量的满足他，对他也没有任何约束和规则。

他就这样长大，后来事业做的非常成功，赚了很多钱。

但他感觉自己一点都不快乐，于是他玩跳伞、玩赛车，想要通过极限运动来击退他的空虚感。

最终他发现，他能够轻易得到别人想要的东西，比如成功的工作、漂亮的房子、豪华的轿车，但他却很难获得一样珍贵的东西，那就是 跟另外一个人产生情感连接。

作者认为， 如果我们没有在童年的时候，得到充足的爱的养分，那么我们就会在成年的时候，想要不断的填补这个漏洞，如果这个洞一直填不满，我们会发现自己一直生活在虚无当中。

由于小时候没有充分的感觉到被爱，所以他们总是有不切实际的自我评价。

他们会过度强调自己的缺点，他们不知道自己喜欢什么和不喜欢什么。

他们对别人充满同情，但是对自己却不能做到手下留情。

他们害怕跟人亲近，很难向他人敞开心扉，总觉得自己有一种天生的缺陷，总觉得自己有一种格格不入感。

一些被严重忽视的孩子，还会表现出“爱无能”。

“爱无能”是怎么产生的呢？

一个孩子受到父母的呵护，这种爱会内化为他身体的一部分，这样长大之后他们能够懂得关爱他人。

但是 如果这个孩子从小就远离爱心、关怀和帮助，那么他的心灵就会干涸、僵硬，拒人于千里之外，他很难接受、也很难给予这种关爱之情。

阿德勒说，“重要的不是我们经历了什么，而是我们如何对经历进行解读”。

那么我们如何克服童年的情感伤害呢？

1、不再逃避。

梭罗说：“大多数人都生活在平静的绝望中。”

对于那些在童年中受过伤，但长大成人后无法识别、确认以及摆脱这种伤害的人来讲，再贴切不过了。

经历了情感伤害的人，大多会一直选择逃避。

但逃避并不能解决现状，这个伤害会一直延续下去，如果将来组建家庭，这个伤害甚至会被传到下一代。逃避只会让人越来越偏离自己所期望的轨道。

唯有向前一步，做出改变，才能让这种伤害终结，才能让自己真正体会到爱人也被人爱的喜悦。

我们要相信，所有值得拥有的美好事物都是需要付出努力的。

为了获得想要的生活和幸福的自己，我们需要勇气。

2、运用IAAA法则来理解自己的情绪。

IAAA这4个英文字母分别代表着 识别Identify，接纳Accept、归因Attribute和行动Act 。

简单来讲，就是在日常生活中，我们要首先识别自己的情绪。问自己“我现在有什么感觉？”，是愤怒、悲伤、愉悦、开心、嫉妒，还是羞耻、恐惧。

然后，不管是好情绪还是坏情绪，理性的还是疯狂的情绪，我们都不对它进行评判，只接纳它本来的样子。因为评判的过程会让我们产生更多的情绪，那么情绪就会变得很复杂。

再次，我们要试着了解这个情绪背后的原因，也就是为什么我们会产生这样的情绪，是什么样的事件或者说什么样的信念让情绪一直干扰着我们。

最后，我们要认识到，自己在产生某一种或几种情绪的时候，是不是都对应着某一种行动。

比如说，你抑郁的时候，就喜欢把自己一个人关在房间里，不想跟任何人说话，这就是你在应对悲伤时的一种习惯性行动。

如果你不喜欢这种行动、觉得这种行动不恰当，那么你需要找到一种更恰当的方式来替代这种行动，比如以后一抑郁，就去空旷的地方走一走，而不是把自己关在房子里。

3、自我关怀，对自己富有同情心。

前一段时间，Papi酱的排名上了热搜。

我并不认为把自己排在第1位，就是自私的。

一个人都不懂得爱自己，那么从一个健康的心理来讲，他所给予他人的爱很可能是有限制条件的。

狠狠地爱自己，并不意味着对他人的需求视而不见。事实上，一个越懂得爱自己的人，他会有更多的能量去爱别人。

对于遭遇情感伤害的人来说，对自己富有同情心，就是走出关爱自己的第一步。

不要对自己过于苛刻，不要把所有的问题都归因于自己，要学会接纳会犯错的、不完美的、敏感但坚韧的自己。

当你能够做到与自己充分连接，那么你要相信，自己同样可以做到与他人充分连接。

这样的女孩子其实是最可靠的!

长是得漂亮,但不轻易流露感情,一旦投入,决不后悔的类型!

看她现在的态度,对你应该还没有完全信任!

这样的女孩子应该有很多心事,

如果平时她跟你说话说得少,而且都聊些不痛不痒的话

那就说明,她还没有投入到你们的爱情当中去!

如果你们 想继续发展下去的话,还有个情况你必须得考虑进去!

她家庭条件不好,所以这样的女孩子,

有这种性格也不奇怪,她肯定也吃过不少苦!!承受过很多,

所以越是这样,你越是要给她安全感,要让她知道,你很爱她!

让她感觉到温暖!!你们在一起的时候,

不要谈钱,但也不要太浪费!!!

因为在这种家庭条件不好的条件下长大的孩子,

更懂得怎么样去花钱!!!

不要让他认为你只是一个不懂生活,而胡乱浪费的人!

兴趣缺失是什么病

　兴趣缺失是什么病，兴趣是人都会有的，而兴趣也是让我们的生活更加的有色彩，当一个人对什么都失去兴趣的时候是会处于一个低迷的状态的，以下来看看兴趣缺失是什么病。

兴趣缺失是什么病1

　对什么都不感兴趣，可能是两种疾病，一种疾病是抑郁症，另一种疾病可能是精神分裂症的前驱期症状，具体如下：

　一、抑郁症：抑郁症主要的表现是情绪低落，患者高兴不起来，以前感兴趣的事情现在都不感兴趣了，什么也不愿意去做，动力比较差，其核心的症状之一是对什么都不感兴趣，没有开心的体验。如果一个人表现出对什么都不感兴趣，一定要考虑是否患有抑郁症的问题。

　二、精神分裂症的前驱期症状：尤其是严重的精神疾病，最开始时比较突出的表现是人际交往比较差，与人比较淡漠，和社会比较疏远，情感投入比较少，甚至感情麻木，做事情对什么都不感兴趣，持续的时间越来越长，就会严重的损害病人的社会功能。长此以往，可能出现比如关系妄想、被害妄想、幻听等，一系列的严重精神病性症状。

　对什么都不感兴趣，也有可能是应激事件的结果，而并非都是疾病。有一些人压力比较大，例如面对中考、高考的压力，可能表现出对什么都不感兴趣，甚至有一些人只关注学习、工作，最主要的兴趣就在于学习和工作，对别的都不感兴趣，这样一些类型就不应该称之为疾病。

　 哪怕是“丧”也会有不同的“丧法”。快感缺失也有五种常见的类型

　 完成型快感缺失

　最近网络上有一句话很火——“我只是没有感情的淦饭机器。”机器两个字，就能够很好的'诠释什么叫做完成型快感缺失，还是拿打工人来举例，一件事，领导交给你了，你很认真高效率的完成了，但是这个过程你却没能收获到一丝丝成就的快感。为了做而做，这就是完成型快感缺失。

　 动机型快感缺失

　这一类人在我们看来就是所谓的“没有世俗的欲望”的那么一批人。他们对任何事情都产生不了兴趣。哪怕是有人在旁边卖力的去诱惑ta，ta都能做到波澜不惊，不为所动，例如你对ta说：“某某商场活动全场买一送一。”“今天我请客吃自助大餐。”ta还是可以直接拒接你。

　 社交型快感缺失

　最近网络上有个零社交话题引起了大量的讨论。社交型快感缺失，其实指的就是一类人对社交活动失去兴趣。也有可能是因为社恐，对社交产生疲惫或退缩，导致不愿意社交，或者社交没办法给到他们快乐。

　 性快感缺失

　通过字面意思我们就可以知道，其实这就是人们无法通过性行为所获得快感和满足。性情感缺失极大可能是因为生理因素造成的，也有部分是因为心理因素导致。睾丸酮水平低、身体疲劳、生病都会产生性快感缺失。

　 特定音乐快感缺失。

　斯瓦德科夫斯基曾经说过——音乐是人类情感的主宰。特定音乐快感缺失人，他们并不抗拒音乐，但却没办法从中获得任何的情绪波澜。他们认为音乐既不能给他们快乐，也不能给他们带来悲伤。他们提取不了任何音乐给到他们的力量。

兴趣缺失是什么病2

　 对一切事物不感兴趣的时候该怎么办

　首先要了解下，人为什么会对某些事感兴趣？

　简单点说，感兴趣就是因为喜欢。只有喜欢，才会对其感兴趣，才会有好奇心，才会想要去了解它。

　喜欢的背后是一种自动自发地行动，去体验，去创造，它的推动力不是应该去做或必须要做，而是真心地直接地想要去做。

　当你对什么都不感兴趣的时候，意味着，你与自己的这种自动自发断了连接。

　失去了这种动力，剩下的就是意志性动力、反动力以及无动力三种情况。

　第一种是意志性动力，指靠着自己强大的意志力和决心，来进行活动的。很多事情觉得我应该去做，必须去做，大家都去做，然后我也要做。

　这种动力需要你经常地自我训练，时刻告诉自己必须要去做，即使不喜欢，也要反复坚定自己的信心和决心。

　它常常会让人处在一种常立志的状态。时间久了，就会感觉越来越辛苦，最后坚持不下去了，就啥也不做了。

　第二种是反动力，是一种违逆自己内心的真实意愿和想法，想做不敢做，或者不能做，而拼命遏制和控制自己想要做事的冲动。

　这种方式属于内耗比较严重，由于自己内在存在的两种乃至多种矛盾与争斗，最终哪个都无法做成。这种空耗使得大多数人失去了行动的力量与机会，最终变得碌碌无为。

　第三种是无动力。这是一种暂时断档状况，过去做的事情已经结束了，新的事情还没有出现或开始。此时，属于做什么都不对的状态。

兴趣缺失是什么病3

　 为啥对所有事物都失去了兴趣

　对任何事情都提不起兴趣，主要的原因有以下几个方面：

　1、碰到了压力比较大的事情等社会心理的因素，让自己短时间内变得没有兴趣，甚至以前感兴趣的事情现在也不愿意去做。常见的原因比如工作压力大、学习压力大、人际关系紧张、夫妻关系问题、经济压力等等都有可能。这些应激事件作为诱发因素，很可能会让人心情低落、焦虑烦躁，从而对于任何事情都提不起兴趣。

　2、有可能是比较严重的人存在着情绪低落，开心不起来，甚至对于任何事情都没有兴趣，长时间内总处于这种状态，有可能是抑郁症的问题。抑郁症作为一种常见的精神心理疾病，对于兴趣的影响非常巨大。

　3、有可能存在一定的人格或性格的缺陷。比如有偏执或者分裂型人格障碍的患者，会表现的特别孤僻，兴趣缺乏，甚至对任何事情都没有欲望也没有动力，这时很容易对任何事情都提不起兴趣，也没有与人交往的动力等等。以上的方面可能就是引起兴趣下降的原因，

　一定要积极的对症进行治疗和干预。

　 对所有事物丧失兴趣是怎么了

　病情分析：对所有事物丧失兴趣通常是精神病或抑郁症的表现。患者出现症状， 应及时到精神病院、精神卫生中心或综合医院心理科进行治疗，并请医生进行评估。疾病是精神病或抑郁症的最初表现，进一步发展可能导致精神病问题或抑郁症。病人家人不确定这是否是一种疾病，可能处于疾病的早期阶段，尚未进入治疗状态。

情感变得淡漠是需要调整的。主要原因在于人对于新鲜事物都是有一个保质期的，当这个保质期过去之后，情感会逐步的进入到新的一个阶段，所以慢慢的情感会变得淡薄，这个时候需要及时的去调整，让。彼此双方有一种仪式感，新鲜感。

情绪太好其实是一种情绪表达能力缺失

01对于情绪的压抑

我们要明白，脾气好的人并不是没有脾气，只是对于愤怒情绪的压抑。

脾气好的人往往给人宽容大度、好相处的感觉，他们攻击性不强，却需要更强的的防御机制，比如生闷气、冷暴力。

一个向外没有攻击性的人往往会向内攻击。我们很多人排斥各种情绪，比如愤怒、焦虑、悲伤。

其实任何情绪都是一种能量，愤怒更是一种十分疆烈的心理能量。过度压作队心怨念。

因而在挽留过程中，我不排斥让人通过适量情绪发泄，激起对方的情绪，可以委屈，难过，悲伤；

但是我从不建议用指责，抱怨和愤怒，因为这些是带有强烈攻去性的情绪，容易使得对方自我防御机制加强。

话说回来，很多人以为对方不在意，自己就更觉得不用在意了。那你是不知道，脾气好的人内心多渴望被在意。

02体谅他人压抑自己

往往自己都不在意自己情绪的人，是因为没有被在意过。

我们总是责怪有的人不愿意表达自己的情绪，不说出；来你就不知道这种行为是伤害，不知道对方也会不开心也会生气，也会有感情。

现在绝情只是因为曾经太深情，太过照顾对方的感受而忽略自己的感受。

脾气好的人只是更能体谅他人，知道哪些情绪会让别人难受，为了不给他人造成痛苦，选择了压抑自己的不良情绪。

当然这样的压抑是不好的，对于亲密关系的建立和处理来说也是不好的，我们常说不要把你最恶劣的情绪给最亲密的人。

但是人都有情绪，有时候没有最亲密的人，我们的情绪都会变得无从发泄。

当有一个合适的机会，这些堆积的能量会一次性爆发出来，比正常宣泄惯怒的人能量更大。

03情绪表达能力缺失

也就是他们说的“忍够了”。因为愤怒的情绪长期在体内堆积，他潜意识知道如果再不发泄出来，就可能躯体化造成生理病变了。

潜意识的作用远比我们知道的要重要得多。我们需要让他们从认知模式上改变对这些情绪(愤怒、焦虑等)不符合社会期待的观念。

脾气好的人是善良的人，也是因为长期忽略自己的情绪和感受很多回避型人格也是因此形成。所谓的“脾气好”原因可能是：

一、情绪表达能力缺失

也也许对方脾气好不是因为他有多包容你，而是因为他根本不懂得发脾气，正确运用情绪表达态度在他意识中是缺失的。

我有很多朋友和咨询者都是看起来脾气很好的人，但都有不太好的童年记忆。

04爱情是长久的经验

二、缺乏安全感

有一个女性咨询者有一个弟弟，小时候工作忙碌的父母照顾不过来，就把她寄养在外祖母家。

这其实也算是一个，感觉到自己在父母眼中的地位，不明确从而更加重视讨好技巧的案例。

她说小时候最盼望的就是父母来看她的时候，但她知道无论自己有多依恋父母，可他们终究还是会离开的，去照顾另一个更加幼小的弟弟。

这让她在成年后形成了一种问题人格，表现出来就总是一副缺爱的模样。

因为内心欠缺安全感所以极少动怒，她太怕身边的人会因此离开。

05家庭情绪忽视

三、家庭情感忽视

幼年家教太严，成长在专制家庭里，每次表达态度都会以“父母都是为你好”，“要听话”为由压制回去。

这类人的情绪不是没有，而是在长期与对抗父母无用的环境中，习惯了自我压抑。

但那些被压制下的情绪并非都被妥善化解，而是越积越重。

让他们动怒的触发点可能看起来一点都不严重，但那是长久以来因不擅表达情绪而积累下的不满，有些甚至还是迁怒。

这种类型在我看来是最危险的，心态悲观，明明不愿意忍，却还一忍再忍。

你看不见的那些情绪，都在内心反复作用，打个不够恰当的比方，就像是一台高压锅，当压力值达到一定范畴又找不到正确排解出口，那就是“-然到天尽头”的事了。

06冲突畏惧者

四、冲突畏惧者

这类人视冲突为破坏性的洪水猛兽，并不认为冲突是正面解决问题的办法，过于重视一种平衡的氛国而逃避冲突，为了达成平衡不惜以掩饰真实感受为代价。

此类人最擅长的是自我合理化，这不能算是完全的回避型。

他们或许是因为曾经吃过冲突带来的大亏，在心中形成了根深蒂固的畏惧感；

或许是先天的和平爱好者，冲突的环境和感觉会让他们感到极度的不适，想要逃离。

或许因为自知能力有限，因此要尽量把局面控制到更低危险度才好。

这也是出手人“趋利避害”的本能。这可能只是个人价值观的取舍而已，他们选择或者习惯，牺牲自己的部分利益来换取自己的舒适区。

07结语

在意长期以来维护的个人形象；内心偏完美主义，受过较多的礼仪教育，认为对外表达情绪是丑陋的，确实无法按纳自己的另一面等原因

他们堵住了自己的绪出口，除了自己之外无人可以抱怨，因而向内伤害而更难相信外界。

真正有一定情商又懂得沟通交流的人，会把情绪表达当做工具来用。在必要的时候能加强态度，也能给自己的情绪找个突破口。

如果你要挽留这样的人，首先需要你自己情商够高，爱意够足，才能够给子对方足够的爱意与引导；你要知道他们最需要的其实是治愈，你要变得更加成熟和强大才行。

这才是我一直强调的挽留中白我提升的根本，不是去健个身，换几身衣服就可以。做一个合格的伴侣很难。

当自己在谈恋爱的时候都希望能够找到对自己负责任，爱自己的对象，特别是对于现在的女孩子来说他们就会更加倾向于”大叔类型“的男孩。大叔类型的男孩他们会懂得更加的温柔体贴，会富有更多的安全感，责任感；在平常生活中相信就是很多女孩梦寐以求的恋爱对象。但在生活中也有很多女孩找到了一些缺爱的男生，完全没有一点浪漫之心感觉生活没有任何乐趣，你是否过着这样的感情生活呢？

对于缺爱的男生来说在谈恋爱之时的确是一件令人苦恼的事情，每一位女孩子都不希望自己拥有这样的男朋友，那么在面对缺爱男生之时到底该如何填补感情上的空缺呢？今天就以个人的经验和大家详细的分析分析，相信会对您有所一定的帮助：

一、尝试改变男生的性格。

当自己的男朋友有缺爱的体现那么我们就可以使用改变男生性格的方法来让男朋友得到更大的改变，男生出现缺爱其实和个人的性格也有着密切联系。对于成熟稳重内敛对男生来说他们一般就有缺爱的表现，所以想要填补感情上的空缺就可以尝试让男生变得更加活泼开朗，相信这样也能够更好的弥补感情上的空缺。

二、多和对方接触。

缺爱的男生其实是能够很好的改变，那么在平常的生活中我们应该花更多的时间陪在男生身旁，弥补感情上的空缺是一个漫长过程日常生活中可以多加进行旅游，多给对方准备一些浪漫惊喜，多给对方一些温暖呵护等等，相信这样也能够让让孩子成为心目中的对象。