分离焦虑理论

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分离无处不在。出生人生的第一次分离,上幼儿园,幼儿园到小学,小学到中学,中学到大学,参加工作,结婚,调动工作,都是分离的主题。出生:意味着新生,孩子与妈妈融合,妈妈不得不离开,妄想妈妈会不会离开死亡焦虑,哭,如果妈妈不回应,全能感受挫,焦虑。

分离不能不谈依恋关系。鲍尔比依恋理论,分离焦虑实验(孤儿院):三阶段:抗议(大哭等),绝望(无力感,退缩,失去活力,低落,安静,哀伤),梳离(对周围事物失去兴趣)接受看护人的食物、玩具,重新见到妈妈对妈妈无兴趣,更疏离。重要看护者的离开重复了最初与母亲的分离的创伤体验,咨询中不断的见咨询师,其实是见稳定的客体。养育者不断地离开回来,不再需要依恋关系,以自我为中心(反向形成,利比多返回自我),力比多投注在物体上（恋物癖),物质依赖,物质成瘾,网络成瘾都与现实中的关系缺乏有关。

分离焦虑都与母亲的依恋有关。出生,创伤理论(焦虑)。母亲离开,孩子面对分离的妄想,信号植入,信号焦虑(被伤害被抛弃,客体永远消失,会不会回来),抑郁焦虑,迫害焦虑(你不听话,我就不要你了,孩子分不清楚恐吓的真假)。躲猫猫游戏,孩子记忆力比较短,客体的永久性没有建立。留守儿童:父母亲回来,孩子开心,父母走,孩子撕心裂肺哭,追赶,抗争分离,但父母不忍心看心酸场面,迅速离开,孩子更绝望,未安抚,哀伤,抑郁。

防御痛苦(压抑,隔离)人具有隔离痛苦的能力,孩子会忘记/抹掉分离记忆和痛苦,成年后当失恋,换工作,换领导等就会激活之前的痛苦情感体验(分离焦虑)、情感隔离。拼命挣钱,用钱留住父母(父亲外出打工为钱),很难建立关系。来访与咨询师的告别方式可以看出他的人际关系(依恋)模式。殡葬所:我们会看到有的人因为亲人的去世哭得很伤心,有的人无所。能哭的人,情感表达,内在会好一点,不哭的人,情感遥远,历程会长一点。朋友的故事:8岁,懂事,听话。父母凌晨外出打工,关照奶奶照顾,奶奶未来,父母返回时孩子在哭。外婆照顾,新环境的适应…,用生命呼唤父母,再次见到母亲时的错愕躲起来。多年后这个画面,仞给他很大的冲击感。矛盾型依恋,既渴望亲近,又怕亲近。

分离焦虑处理:分离不可避免。面对分离对幼儿讲清楚,安抚;自己面对分离可写出来(仪式化,心理建设)。咨询中稳定的设置(焦虑可控,建立依恋)。送孩子去学校,教会对时间的把握(心理预期)。原始的焦虑与成熟的焦虑。

父亲越宠溺却越疏离的原因

　父亲对你宠溺吗那么你跟父亲的关系又是怎么样的呢下面我为大家带来父亲越宠溺却越疏离的原因。

　

　无视权威

　从郑爽与父亲的互动来看，关系似乎比较融洽。她在父亲面前显得有些没大没小的，什么话都可以随便说，但从深层来看，她可能是对父亲权威的无视。

　女儿与父亲在早年的关系模式直接影响着对权威的认同与理解。做为独生子女的90后孩子，人际关系模式一般都是在与成年人的交往过程中习得的。家里的父母、爷爷奶奶、外公外婆围着这个小太阳转，无形之中很难建立长辈与晚辈之间的界线。

　过去我们吃饭的规矩可能是长辈上桌小辈才能上桌，长辈动筷子小辈才能开吃，甚至长辈坐什么位置都是有讲究的。而现在家庭中已经没有了这些规矩，好吃的先让小孩先吃，生怕他不吃。长辈在孩子面前不仅没有了权威，反而有点低声下气了。

　孩子在这样的成长环境中不知道权威为何物，也就不会惧怕权威。权威有时候代表的是一种规则的制定者，如果孩子对权威不屑于顾，那么他对于权威制定的规则就不会尊重与遵从，他会去屡次尝试权威的底线，在这个触碰底线的过程中不断去破坏规则。

　当然在破坏规则的过程中，我们也可以获得一些正性的经验。在孩子不断的受挫中，他会去思考，规则的制定是必须去遵守的，否则会招致惩罚，这样孩子就在挫折中得到了成长。另一方面，孩子不惧怕权威，是将自己放在了与权威平等的位置，他开始尊重自己，有了自己的选择与观点，并且更加个性化与自主性，而不是对仅威的百分之百的屈从。

　宠溺与情感疏离

　“多吃饭就是孝顺”，这句话让我们多少体味到一种无奈，父亲对女儿没啥要求求，只要能吃饭就开心。

　这又让我联想起这样的场景，家长手里端着饭碗满院子地追着孩子喂饭，最怕孩子吃不饱。孩子肚子饿了就会要吃的，这是人类的本能，为什么在吃饭的这件事上，让那么多的家长头疼呢归根结底是家长将自己的焦虑投射给了孩子。我过去可能有饥饿的经历，我过去有没有被满足的情结，所以我要让我的孩子吃饱。

　而孩子潜意识里却是，你越让我做的事情我就越不这样做，所以孩子也就不吃了。当我们过度的关注孩子吃饭的这件事情，家长与孩子都承受着焦虑与压力，那么吃饭这件小事也就变成了大事，这就是我们经常会看到的一个现象，越溺爱孩子的家庭，越注重孩子营养的家庭把孩子越养越瘦。

　郑爽按照节目组的要求为爸爸准备了早餐，当然鸡蛋都没有煮熟这点我们只能无语地一带而过了。我们看到爸爸非常希望与郑爽一起共进早餐，但她回答说不想吃。在这个过程中，双方都有些尴尬，两个人好像坐在同一张桌子吃饭都有些不自在。爸爸在跟女儿聊天时，女儿显得心不在焉，父女不在一个频道上。

　虽然节目组是想明星们展示一下孝心，可是这不同于演戏，因为对手是自己生活中真实的亲人，装总是会留下痕迹。自始至终，郑爽没有将自己的注意力放在父亲身上，她与父亲的沟通没有交集，也很难看到情感的自然流动。

　在写信这个环节，她写给父亲的信只有寥寥的一句话：“父爱父爱，我还远远未能理解”。如果我是那个父亲，我会感受到一丝丝的悲凉。她也许从未思考过这个问题，她把父亲的爱看做理所当然，即使已经成年，父亲对她的付出也是应当的。在她看来写信是一种煽情的表现，不过她也确实说了实话，父爱是什么，在她的字典里真的没有。

　父亲写给她的信已经放在了信箱里，几次提醒她看信，她都表现出没有多大兴趣，父亲的失望淹没在了她的“冷漠”里。郑爽的“冷漠”并不是让人感到无情，只是她不会情感表达，也缺乏情感表达，最核心的是她无法与父亲建立情感链接，缺乏情感的穿透力，总让人感觉父女之间隔着点什么。

　自我为中心

　在陪父亲去花鸟市场买金鱼时，郑爽一再否认父亲的选择，当然在这些小事上父亲也没必要与她争辨。她自始自终没有站在父亲的角度去为他考虑，去真正用心了解父亲喜欢什么，他想要什么

　做为父母的掌上明珠，郑爽有着幸福的童年，享受着父母的宠爱。从她的成长经历来看，她的童年都是在各种音乐舞蹈的兴趣班度过的，为了培养她，父母在她12岁时送她去了成都一所学校学习，后来抱着试试的态度报考了北京**学院，结果幸运的被三所**学院同时录取。去年底又成立了自己的工作室，事业上一帆风顺，她在一次次的选择中不断地验证了自己判断的正确性，不断的自我肯定，这也让她很难将目光放在别人身上，包括她的父母。

　节目中有一个场景特有意思，在买鱼回家的路上，她因为天凉流了点鼻涕，爸爸本能地用手套帮她擦掉，这个动作立即激起了她的恼怒，她一路上报怨爸爸让也出丑，又怪爸爸让她戴着“破手套”结果没法拿纸巾，完全不体谅爸爸的感受。

　在父母那儿，我永远是个孩子，我永远是家庭的中心，也是“世界”的中心。当带着这样的感觉去处理社会中的人际关系时，我们往往会受挫。原来这个世界并不是专门为我设计的，并非所有的人会去迁就我的情绪，而我也不具备感受他人情绪的能力，缺乏同理心的关系总是让彼此很难建立深层的链接，也就很难走进对方的内心。

　孤独

　在节目中，郑爽总是自言自语的将心理活动用语言表达出来，排除节目中她表现的需要，我更多的看到她从小形成的一种与自己相处的能力。我们经常会发现孩子在独自一人玩玩具或者扮家家的时候，会一个人对着玩具或者公仔自圆自说，把自己当做故事中的角色，与物互动。这也是做为独生子女，从小缺乏玩伴而自发的一种交往能力。只是这种交往能力全凭着想象与他人互动，而实际上获得的回应也是臆想出来的。

　人际交往的`能力是练出来的。现在的独生子女在家庭中没有同龄人在一起生活，他就缺乏了一个人际交往的教练，比如分享、谦让、共情、理解、尊重等等很多的能力就只能靠父母的说教或者书本上得来，但那样获得的经验总是有些苍白无力。

　人一生都是在追求关系，关系的质量决定幸福的质量。那么与他人建立关系也就是人际交往能力就显得尤其重要。这种关系是在孩子童年时间与同伴的互动中发展出来的。如果父母仅仅将关注点放在孩子的学习上，孩子缺乏与同伴一同游戏的机会，他就会欠缺与他人交往的能力，无形中创造了人群中的孤独感。

　我们发现郑爽在自言自语中总是会运用拟人化的语言，对于成年人来说，你可以说她幼稚，也可以说她天真，亦可以说她具有童话般的想像力，这种能力一方面会与现实感脱节，让我们感受不到现实的残酷，启动了自我保护机制，屏蔽掉了那些不好的东西，选择不去面对生活中的问题，而只愿意生活在想像中、生活在童话世界里。

　但另一方面，孤独的能力可能发展创造性的思维。在与自己相处的过程中，我们可以让思想自由飞翔，现实有边界，思想的世界却可以无边无际。我们可以将这种能力运用到写作、编剧、绘画、音乐、诗歌的创作中，那种无边的想像力成为了创造力的源泉。

　可喜的是，在播出第二集时，郑爽与父亲的情感隔离的状态开始出现了松动。在她写给父亲的信中，开始打开心扉，回忆过去与父母在一起的甜蜜时光，逐渐接触自己内心深处最柔软的部分，对父母有了感恩，体会到父母的不易。希望她将过去美好的感觉一直保留，并珍惜与父母一起的日子，用心陪伴就是最大的孝顺。

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How many times can a man turn his heads？

And pretend that he just doesn't see

--Bob Dylan

情感隔离比我想象的对我影响大，我以前从没想过这样一些行为竟是因为情感隔离导致的，也让我更加认识了身边的人和事，包括我自己。

情感隔离就是把情绪掩藏起来，情感隔离包含两个方面，一个是觉察不到自己的情感，一个是觉察不到他人的情感，也就是缺乏共情的能力。

我们生活中的情感隔离比较常见也比较重要的是出现在亲子之间和亲密关系之间的。

亲子之间的情感隔离

1 用工作忙来避免和孩子交流。这种情感隔离比较常见，一种可能的原因是这样的父母早期因为自己的父母工作忙而和自己疏离，所以利用代际传递，来把这种感受传给自己的孩子，这也是一种爱的表现。

2 用缩小话题来和孩子情感隔离，比如说只和孩子谈学习。当孩子很兴高采烈地用其他话题来突破和父母之间的情感隔离时，父母马上就把话题拉回学习，问孩子，你作业写完了吗？因为父母怕激活孩子的情绪，然后自己面对不了，所以赶快采用情感隔离。这种对我的影响太深了，我感觉到我自己就是这么被对待，以及现在在采用这样的行为模式。如果学生对我还不是特别热情的时候，我是不害怕表达自己的，甚至会表现出自己比较热情的一面。但当学生被我点燃了，我马上就会用情感隔离来保护自己，因为我感觉我hold不住那么大的能量和热情。

这个自我觉察很早就有感受了，但是这次彻底清晰了，到了意识层面。对我来说太重要了。

夫妻之间的情感隔离

1 因为手机产生的情感隔离。手机可以被视作人的一部分，人沉浸在手机中其实是自恋，甚至自慰的表现。为什么愿意看手机，而不愿意看配偶？因为看人会激发更多的情感，因为没有自信控制住自己的情感，所以宁愿看手机，看自己，自恋。

2 夫妻吵架，这个被看做是偷偷摸摸的亲昵。双方一起情感隔离，都不想让对方看到自己的情绪，所以就用冲突的方式掩藏情绪，但是其实是表达亲昵的一种。所以看来最可怕的还不是吵架的夫妻，而是冷战的夫妻。

3 用孩子隔离夫妻关系。把重心放在孩子身上，忽视夫妻关系。这个会影响孩子的健康成长。因为孩子会因为父母的疏离，而承担了父母身上太多的感情，容易会撑破，再加上孩子自己还有很多要处理的压力。所以我们要过好自己的日子，这是让孩子远走高飞最好的动力。

最后一段不是很看得懂，曾老师提出什么是理想的生活，理想的生活是认知和情感都饱满，也就是智力得到了充分的使用，情感得到了充分满足。

对于这一段我深有感受，如果说在一个阶段我经历高密度学习，就算有每天一个小时的长笛、半小时的运动调剂，但是还是会感觉到非常的空虚。就还想干点什么，比如说看剧，但是理智又告诉我不可以。今天我在看公众号的时候，又找到了答案，美育，提升自己对美的品味，可以看艺术的纪录片，我觉得这个建议真是很好的满足了我的需要，我不觉得这是浪费时间，但是又觉得可以得到充分的放松和调剂。果然，最后的答案总是艺术。

然后看不懂的一段来了，先说精神分析是一门让情感和智力相互支持的学问，提到隔离情绪是因为我们的智力hold不住，不是智力障碍，而是因为智力被赋予了太多的象征意义，比如说堕落，投机取巧、背叛父母等。这里首先就看不懂。

下一段，我们在谈论情感的时候是在谈论情感中智力的比例，极端的两头是智力缺损就是歇斯底里，智力过多，就是情感隔离。

问题就是，刚刚还说智力不足，所以hold不住情感，但是现在又说智力过多，就是情感隔离，让人费解。

最后一句我能够理解，健康的人格是分布在两个极端中间的一个连续谱，是一个线段，展示了各种人格。