情感大咖推崇的女生早安心语

1既然无处可躲，不如傻乐；既然无处可逃，不如喜悦；既然没有净土，不如静心；既然没有如愿，不如释然。

2你的世界很大，但是我不想挤进去，站在你的世界外看你，就好，不见面也有不见面的好，你会是我记忆中永远的样子。

3为人，永远不要疑惑自己的人生，切莫攀比他人的幸福，抱怨自己如何的不如意。平凡的生活，需要一份心态的平和。

4大部分人都不满足于我们既得的，就如每匹马都认为自己背上的担子最重。其实我们只有两条

5该来的都会来，该走的全会走，别抗拒，别挽留，别贪恋，学着看淡一些事情。亲爱的，愿你像向日葵一样，每天都充满正能量，开始元气满满的一天。

6一个人，如果连自己的情绪都控制不了，即便给你整个世界，你也早晚毁掉一切。你成不了心态的主人，必然会沦为情绪的奴隶。请记住：脾气永远不要大于本事。

01

知乎上有这样的一个问题：你会爱上一个经常给你聊天的人吗？

百分之九十的女生都说会，而男生大多说不会。

为什么会这样呢？

因为相对来说，女生更容易感受到孤独和寂寞，更加需要陪伴和理解，而男生很多时候都会选择自我消化不良情绪，对这种依赖会比较少。

对很多在外打拼的女生来说，即使再坚强，内心深处也会有柔软的地方，尤其是到了晚上夜深人静的时候，人特别容易脆弱。

白天，我们不得不强撑着，把自己伪装起来去应对工作，等到了晚上，整个人就会处于放松的状态，也会放下伪装，这个时候，内心深处的孤独，委屈都会涌上心头。

如果这个时候，有个人陪伴在女生的身边，听她倾诉，陪她聊天，女生是很容易会对这个男生产生依赖的，久而久之，就会变成习惯。

对女人来说，最怕的不是孤独，而是当她对一个人养成了习惯，对方却转身就走。

哪怕对方只是有事，没有及时回复信息，或者太累了，睡着了，女人都会瞎想半天，这时候，女人已经聊出感情了。

但是男人未必，很多女人都认为男生经常陪自己聊天，就是喜欢自己，事实上，男生心里不一定是这么想的，很多时候，男生不是无聊，就是在撒网，你只是其中的一条鱼而已。

这对女生来说，伤害是很大的，所以如果不爱，别随便跟一个女孩子说一些让她误解的话。

异性相处，要有分寸感，即使关系再好，也不能逾越界限，每个人都有自己的安全范围，如果你踏进去了，就要做好准备对对方负责，否则别轻易去触碰。

异性相处，一旦“聊”出感情，关系就再也回不到从前，如果不爱，就别去“撩”。

02

晚上十点以后，跟异性发这三条“微信”，早晚”撩“出感情。

第一条：“我遇到麻烦了，你帮我一下”

晚上十点以后，大家都处在休息的阶段，都有自己的事情要去做，属于个人时间，即使是再好的朋友，也要尊重彼此的休息，不要随意去打扰对方，这也是作为朋友应该要有的关心，也是朋友相处的一个原则和底线。

但是现实生活中，很多人都拎不清这点，认为朋友就应该互相帮助，所以无论何时何地，只要有需要，对方就应该随叫随到。

没错，朋友是应该互相帮助，但并不是说随叫随到，只有亲密关系才有这种义务，否则就是逾越了，一旦这种习惯养成了，就会变成依赖，就会觉得是理所当然的。

渐渐地，你就会对他产生占有欲，一旦对方有一天不能及时给予你帮助，或者对方有了另一半，你就会觉得自己被背叛，被抛弃了，让自己无端倍受伤害，何必呢？

我们每个人都会遇到困难和麻烦，都要学着自己去解决，并不是凡事都指望别人才能解决的，对于本来就不属于你的人，如果你对对方产生了过分的”想法“，那你就是自找苦头吃。

第二条：“我今天很不开心，你能安慰一下我吗？”

异性朋友的存在意义，就是相互扶持，相互理解，但是也是有度，并不等于说对方就是你的情感树洞，毕竟再好的朋友，也要有保持距离，更何况是异性朋友呢。

异性朋友之所以要特别强调保持距离，是因为异性很容易产生好感，一旦产生好感，没有距离的交往的话，发生关系是必然的。我们回过头去看，就会发现，这正是异性发生感情的过程。

所以，异性之间，还是要保持距离，有些话是不能说的。

当我们心情不好的时候，都想要安慰和理解，这时候，我们通常都会想到那个最亲密的人。

对很多人来说，异性知己无疑是最亲密的，他们会第一时间就找对方倾诉，即使那个时候，对方可能已经入睡了。

其实，这个时候，你已经在向对方输出情感索求，你向对方所要安慰，理解和陪伴，这都是情侣之间的亲密行为，作为朋友，对方是可以拒绝你的，但你却认为是理所当然的，因为在你的心里，对方早已不是普通朋友了。

如果习惯了每当遇到不开心的事，都找对方倾诉，久而久之，对方在你心目中的位置就会越来越重要，你就会越来越离不开对方。

第三条：如果我遇不到真爱，你就陪我一辈子了

很多人都说自己跟异性朋友是纯友谊，没想过跟对方在一起，虽然是没想过，但是不可否认，或多或少都会在潜意识里，有意无意地把对方当做“后备”，之所以敢说没想过，是因为自己还有底气，觉得自己还有资本可以找到更好的，但是一旦失去胜算了，人就很容易处于情绪低落，对未来失去信心的时候，就会想起这个“备胎”。

晚上十点以后，夜深人静，一切都归于平静的时候，人就很容易想起自己的遭遇，包括情感遭遇，就会想起跟异性知己倾诉。

当说出这句话时候，意思就已经很明显了，无论是开玩笑还是认真，都说明在他的心目中，你就是“备胎",对你，他不是没有想过，只是他还想坚持一下，找到更好的。

这句话一旦说出口，两人之间的关系就等于戳破了，很难再回到从前了。

普通的异性朋友之间，有些话是不能说出口的，即使是开玩笑也不能，就算说着无心，但听者有意。

03

晚上十点以后，尽量不要跟异性朋友说这三句话，除非彼此都是单身，都对对方有意思，否则，关系再好，也要守住分寸，不要逾越界限，这不仅仅是对自己负责，更是对两人的友谊的珍惜。

你问的是男生会和男性朋友聊天聊到半夜吗？这个情况是可以聊天聊到半夜的。

有些男生和男性朋友之间可能有很好的友谊关系，彼此有共同话题和兴趣，因此会聊得很投入，忘记时间的流逝。此外，聊天的时间长短也取决于聊天的目的和内容。如果他们有很多话要聊、分享经历或者讨论某个话题，那么聊到深夜也是很正常的。

聊天聊到半夜也可能因为其他原因，比如睡眠不良、无聊或者缺乏其他社交活动等。如果男生频繁聊到深夜，而这种行为影响到了他的生活和健康，可能需要注意平衡时间分配，确保充足的睡眠和其他重要活动的进行。

摘要： 和很多年轻人一样，唐玉抱着“被治愈”的期待推开咨询室的门。她不曾预料，与“被治愈”交织发生的，还有与咨询师不断发展的亲昵与暧昧关系。这不是寻常的爱恨情事，在心理咨询中，“爱情”带来的后果可能是毁灭性的。唐玉起初只是有轻度抑郁情绪，渐渐有了自杀的念头。她保留了信件和微信聊天记录作为证据，向多家机构投诉，咨询师最终被平台下架。

在心理咨询领域，这是为数不多能够获得证据支持的投诉。目前这个行业基本处于没有明确主管单位的野生状态，准入门槛低、过度市场化、缺少强制监管机制等问题，让大部分来访者在遇到咨询师违规操作时选择沉默，维权者则面临比寻求咨询帮助之前更为艰难的精神困境。

文丨魏荣欢

“ 很特别的来访者”

第二次做心理咨询时，女孩唐玉说得有些口渴，她拿起杯子，才发现边缘留着一枚口红印——这是咨询师喝过的杯子，但对方没有阻止，或给她一杯新的。这种亲昵，唐玉不知道女咨询师常凤茹是有心还是无意，因为对方明明知道，自己喜欢女生。

接下来的见面里，唐玉常常听到“你是一个很特别的来访者”之类的话，常凤茹甚至提议把见面增加到一周三次。咨询之外，唐玉偶尔会收到对方发来的心理学文章，伴随一两句问候和“亲亲”表情。那时，她还不清楚咨询师私下联系来访者，是违反工作伦理守则的。

在那间称不上环境优美的咨询室内，唐玉一点一点袒露着自己。大学毕业两年，她仍然不知道未来想要做什么，陷入焦虑，待在家里不愿见人。在一次崩溃大哭时，唐玉得到了一个拥抱，这个拥抱使她的情绪平复下来，也让她对个子不高、长相普通，甚至一开始没留下什么印象的咨询师加深了依恋，把常凤茹看作生命中最亲密的人。后来，常凤茹在咨询室里直接问她：“你为什么不承认你喜欢我？” 唐玉的脸红了。

和很多年轻人一样，唐玉抱着“被治愈”的期待推开咨询室的门。她不曾预料，与“被治愈”交织发生的，还有不断发展的亲昵与暧昧关系。

这不是寻常的爱恨情事，在心理咨询中，“爱情”带来的后果可能是毁灭性的。类似的事情还发生在2014年，资深心理咨询师王星波与来访者发生亲密关系，多年后女孩在网上发帖，形容那段日子“像是堕入地狱”，可起初，她以为那是真爱。

后来女孩实名投诉，王星波被“临床与咨询心理学专业机构与专业人员注册系统”（中国心理学会成立的会员监管系统，简称“注册系统”）永久除名。这是国内第一起，也是迄今唯一一起被“注册系统”公示的违反伦理案。按照《临床与咨询心理学工作伦理守则》，咨询师不可以跟来访者恋爱，除非是结束咨询关系后三年以上。

唐玉经过一年多的心理咨询，和咨询师常凤茹互相表白，相爱。但她的精神障碍更重了，常凤茹一时约定三年后见，一时又忍不住约见面，反复刺激下，唐玉有了自杀的念头。

她开始同时服用好几种精神药物。有一种情绪缓释剂，吃了不能静坐，每天不得不在楼下跑圈，几天下来腰腿酸痛。换另一种药代替，终于不用跑圈了，又出现极度饥饿——刚吃完一顿大盘鸡，又去点200元的海底捞，肠胃不适只有药效减退后才会感觉到。

唐玉每天要吃的十粒药。

2019年春天，唐玉向中美精神分析联盟（CAPA）、“注册系统”以及常凤茹入驻的心理咨询平台发起投诉，她保留了信件和微信聊天记录作为证据。常凤茹接受过CAPA的培训，该机构最终给出处罚——取消其会员资格，且五年内不接受申请。常凤茹入驻的心理咨询平台也将其下架，还发了内部通报。

这件事在心理咨询圈子炸了，因为这是为数不多能够获得证据支持的投诉。2017年政府部门取消心理咨询资格认证后，这个行业基本处于没有明确主管单位的野生状态，大多数类似的投诉都止于证据不足。

据产业研究报告数据，目前我国约有8000万需要服药治疗的心理疾病患者，可能需要咨询与帮助的心理障碍人群已经过亿。但是，这个行业正在以令人担忧的速度，失去它最重要的资源 —— 来访者的信任。

除了移情产生的亲密关系，隐私泄露也在加速破坏这种信任。来访者可能想不到，自己的故事会走得多远。

去年3月，某知名心理咨询平台发起过一场线上直播教学，10余名业界大咖参与督导（督导通常为资深咨询师，通过案例分析指导帮助咨询师，也起到监督作用），99元就可围观100场督导示范教学。“注册系统”当时发出了伦理提醒——网络平台参加者人数“上限一般以40人为宜”，但这对新手咨询师是个绝佳的学习机会，活动没有因此停止。

五个月后，教学视频被违规的咨询师发到了外网，几天内就有2万多人观看。虽然每个案例在上报时，都有来访者的知情同意书，但来访者是否知道使用场景？咨询师彭烛璇在知乎上发贴，认为来访者需要知道，在两个人、十几人的范围内被讨论，和在几万人的范围内被讨论，是截然不同的状态，“后者几乎可以等同于：我要把你的故事写一本书发表，你同意吗？”

面对来访者隐私泄露的质疑，相关文章下也有不少这样的留言，“哪个咨询师的成长不是靠不断伤害来访者长大的？你要是学医学临床，也得知道，大体老师是多重要。”

“万人督导”并没有就此止步，今年3月，2021年度的100场督导课即将开始，大咖从11位增加到15位。根据官方宣传，今年新增了保密协议签署，视频也会加密存储。质疑声还在：这样就能防止信息外泄吗？

还有的来访者至今都不知道自己的隐私被泄露了。在唐玉和常凤茹关系亲近的那段时间，两人会很自然地聊起其他来访者。因为同在一个地方咨询，互相打过照面，又有着相同的小众爱好，唐玉想要打听到对方的名字很容易。

而且，当她得知常凤茹的督导也知晓她们这段特殊关系，自己在督导那里被称为常凤茹的“情人”，唐玉忽然觉得自己像是赤身裸体地被一群人围观。

资料图，源自视觉中国。

被控制的、难以自证的

很多来访者跟唐玉一样，在走进咨询室前，对心理咨询伦理规范几乎一无所知，敲开那扇门，只是一心想被拯救。

与家人之间难以处理的关系，待业的迷茫，唐玉的这些感受和行为背后，埋着最隐秘的秘密和最羞耻的念头。分享给咨询师，在专业的分析和引导下到成长经历中寻找线索，这是个艰难的过程，有点像是解剖自己。

这时来访者往往会出现“移情”，预示着咨询师对来访者而言正作为一个依恋对象。在精神分析疗法中，“移情”通常是来访者的内心映射，心理咨询师史秀雄解释，咨询师要做的是帮来访者更好地了解自己，通过分析原因，探寻和修复过去的伤痛，从而治愈来访者。

但在咨访关系这类权力机制特殊的关系中，边界混乱和滥用权力，都会造成对来访者的伤害。北师大心理学院教授侯志瑾曾发表论文阐述：“如果发展了亲密关系，通常是咨询师没有很好把握专业的边界。咨询师也是普通的人，也会有种种需要，于是在咨询关系里进行满足，某种程度上可谓近水楼台了，但这是滥用了咨询关系。”

当唐玉查到《临床与咨询心理学工作伦理守则》里关于咨询室里不可以恋爱的规定时，她开始感到不安，多次问常凤茹：“你这样操作是正确的吗？” “你觉得我们现在究竟是什么关系？” 有几次唐玉生气说不要咨询了，常凤茹都会笃定地看着她，“我知道你一定会来，因为你受不了不见我。”

资料图，源自视觉中国。

她还写了一篇文章发给唐玉，第一句话就是——“如果第一眼就爱上你的来访（者），那对咨询师来说是什么？” 文章标题是「对来访情欲反移情的几点探讨」，常凤茹记录了自己的感情变化过程，认为“这是一份相爱的关系在治愈来访（者）”。而在唐玉看来，这是对“我爱你”的深层表白。

在很多人的观念里，“移情”是来访者的责任，甚至连来访者自己也这么认为。留美博士生王顾芹曾深陷于此，对自己的咨询师终日牵念。而咨询师对她的评价是——“你是偷懒的、狡猾的、不愿意承担责任的、想不劳而获的”。

这让王顾芹对自己十分失望，咨询过程中积极地检讨和反省，“每次都像一个勤奋刻苦的学生，汇报自我觉察的心得，渴望着肯定、好评甚至安抚。” 有几次她的讨好让咨询师很欣慰，对方回应说，“你其实还是会顺从的”。

这位咨询师在自己的公号里自称“上师”，且“接受来访者的供养”。他还公开发表过与来访者产生了亲密关系的文章，但评论区的留言不是声讨而是赞赏，赞赏他的坦荡。陷入这种不对等关系的来访者往往难自知，更难的是自证：如何证明自己具备正常的判断力？

“因为一开始大家就把你当精神病人看。” 王顾芹说。尤其当她把事情公开到网上，帖子优先吸引的就是来“练手”的咨询师，给她贴上各种诊断标签：偏执分裂、全能感、表演型人格……

作为深陷心理疾病的患者，把自己的经历说出来，意味着要遭受各种评判。2019年4月，唐玉把自己的故事发到社交平台，不少人质疑截图的真伪，说整件事情是假的，也有各种诊断标签贴上来。唐玉硬憋着不回应，“如果绷不住跟他们对骂，这些内容立刻就会被拎出来，然后说你看这个人果然有病。” 那个月，她一直在书房打地铺，“只有书房能给我安全感”。

为了了解和证明是否受到“剥削”，来访者们往往阅读大量心理学书籍。图为三位来访者的书架。

在求助于心理咨询的人群中，唐玉属于社会功能受损轻的，仍可保持清晰的条理与人交流。有很多来访者讲起话来思绪纷乱，更难说清自己的经历是真实的，把经历分享到网上，很容易遭遇“社会性死亡”。这也是大部分来访者在遇到咨询师的违规操作时，选择沉默的原因之一。

美国历史上，这样的误解也曾持续多年。弗洛伊德曾在《移情之爱的观察》中讲到，以前美国法院都会选择相信咨询师的申诉，认为不当性关系的指控起因于精神不稳定妇女的性幻想。1975年Barbara Noel指控她的治疗师性剥削，警察的最初反应也是“你肯定是在做梦”。

在很多受害者和学者的坚持下，心理健康领域才开始赞同禁止从业人员与来访者发生性接触，直到1981年，美国心理学会制定了第一部伦理规范，才明令禁止。被判定违反规范的从业人员或组织，可能会被暂停执业或吊销执照。

不过，来访者的控诉都是客观成立的吗？心理咨询师王雪岩说，在咨询中，来访者成长过程中的愤怒会投射在咨询师身上，很多愤怒是来自对“被完美养育”的期待，“而完美是根本不存在的，父母不是完美的养育者，咨询师也不是完美的帮助者，冲突也是不可避免的。” 来访者感到委屈、愤怒，跟咨询师吵架，甚至说不来了，都是一个修复的过程，“当他能够直接表达这些而不隐藏起来，实际上也是他的信任能力、自我保护功能等在逐渐成熟的过程。”

王雪岩介绍，临床中并不鲜见的情况是：一个来访者恨了咨询师多年，感觉咨询师在伤害自己，多年后，他才能够理解，是自己对世界的恐惧让自己处处提防被伤害，才把咨询师的帮助判断为伤害，这一切的发生，是因为之前他没有积累起“被善待”的经验。

但真正的伤害一旦发生，想再修复、重建信任十分困难。和这些来访者一样，在学习早期，王雪岩也曾作为来访者经历过来自不成熟咨询师的伤害：“面对一个信任的人，内心无从判断是这个人在伤害我，还是我自己内部的创伤引发了伤害的再现。这样的混乱直接导致了对自己对他人无法信任。重建信任的过程，就像把没接好的但已经长在一起的骨头再掰开了重新接，痛苦而漫长。”

投诉无门

已经意识到问题严重性的一些专家和从业人员，正在寻求改善措施，希望能够守护住与来访者之间的信任。北大心理学教授钱铭怡曾在期刊上讲述，《临床与咨询心理学工作伦理守则》总则第一条，就要求咨询师要使来访者从其专业服务中获益，“此类性关系（咨访之间亲密关系）从最根本上影响了来访者，使其不但不能从咨询服务中获益，而且受到伤害。”

资料图，源自视觉中国。

但是，这部《伦理守则》仅对“注册系统”内几千名人员具备约束力，并不具备法律效力。唐玉发起投诉时，常凤茹正在申请成为“注册系统”的会员，她的投诉才获得受理。

但调查尚未开始，唐玉已经受不住了，因为此前她已经接受了三轮调查——由于缺少统一的投诉渠道，常凤茹从业的两个平台和CAPA都要投诉一遍，接受调查时，同一个细节要回忆三遍，每次都是一身伤。最后投诉成功，但其中一个平台在结果通报的开头，直接点明了唐玉的微博与知乎ID，“一瞬间不知道通报的是我还是咨询师”，唐玉说。

心理咨询在上世纪八十年代末才引入我国，很多咨询师没有相关受训背景，除了一级心理咨询师，报考并没有专业的限制。“国外咨询师在整个受训期间，只要与个案接触，就会有督导。即使在最后一年的实习期内，如果表现不符合标准，仍然得不到许可。而在我国完全看考试成绩。” 北京师范大学心理学院教授侯志瑾的论述显示。

而且，开设伦理课程的高校和培训机构也很少。心理学考研讲师孟莎莎说，“伦理道德”只是心理咨询书里的一个章节，目前还没有一本专门的书，更没有专门的课，“想考心理学专业硕士的人，因为考纲里面没有这部分，即使你教也不听。”

去年孟莎莎花了5400元报培训班，通过了考试，在心理讲师头衔外又增加了一个身份——婚姻家庭咨询师。“其实我一节课没看，一道题没练，就是通过网上搜题复制粘贴就拿到了证书，你说我会不会做婚姻家庭咨询？” 孟莎莎心里清楚，如果自己真的去做咨询，来访者是分辨不清的。

遇到滥用咨询关系的咨询师，多半会像王顾芹这样投诉无门。即便是“注册系统”中拥有会员资格的专业咨询师，最重的处罚也只是永久除名，无权吊销执业证书；对“非注册系统”的人员而言，是否遵守《伦理守则》目前只能看个人自觉。

在加拿大，自1960年起就有明确的官方渠道接收和审查投诉。居住在加拿大的华人心理学从业者许梦然介绍，此外还有一个纪律委员会做进一步庭审和惩罚，一旦被认定违规，轻则吊销执照，重则可能坐牢。被处罚的详细信息会显示在咨询师名字旁，一直跟随其从业生涯。

我国直到两三年前才出现第一起心理咨询隐私纠纷诉讼案，在此之前司法领域一直是空白，能保护来访者的只有《精神卫生法》中的两三条。2018年，北京一所高校学生赵明月在校心理咨询中心进行咨询，有一次情绪崩溃，提出增加一次会面的请求，结束时咨询师说：“你知道你这样给我们带来多大的麻烦吗？”

“我们？” 赵明月愣住了，追问之下她才知道，自己的案例每周都会在内部督导会公开分享，就连没有专业背景的前台也参与其中。去咨询的学生没几个，而她已经持续了两年，大家很容易知道是谁，“自己的秘密可能连前台都知道了！”

资料图，源自视觉中国。

赵明月一气之下把校咨询中心告上法庭，但那些让她愤怒的对话内容由于没有录音无法成为证据。2020年12月15日，她收到法院的终审判决，驳回起诉请求，认为咨询师属职务行为，没有侵犯隐私。赵明月的遭遇不是孤例，但诉诸法律的这是第一例，以败诉告终。

“这个是很无奈的一个事实。” 心理咨询师史秀雄说，遇到争议，法院也没办法找到一个权威机构来帮助做判定。他曾声援过不少网上公开维权的来访者，但渐渐没了心气，“它是整个监管层面的缺失和漏洞，靠声援一两个案件也没太大意义。”

公开在网上发布自己经历的来访者越来越多，作为咨询师，王雪岩并不赞同那些简单抨击咨询师的行为，“愤怒很容易唤起共鸣，读者很容易从他人的愤怒里感受自己是个受害者，但被伤害的感受并不等于被伤害的事实。”

在她看来，网络“维权”也可能是情绪宣泄，会积累咨询师对来访者的愤怒。“咨询师不是神仙，当他愤怒的时候，担心被网络‘追杀’的时候，还有多少心理空间去帮助来访者？而那些被大量‘咨询师是坏蛋’的信息淹没的准来访者，怎么还有勇气去寻找专业的帮助？”

自从公开了自己的经历，唐玉收到很多来访者的私信。她发觉这不是个案，于是找了八名来访者，又写了文章《八位受到二次伤害来访者情绪纪实》，希望呼吁立法与监管的到来。只是这次没有突破圈子，他们的声音没有传出去。

她时不时还会被药物的副作用折磨，但开始试着做一些自己想做的事，比如给黑白色调的家里买一幅彩色的画。偶尔，她梦到常凤茹，会在醒来时默默点上一根烟。被平台下架后，常凤茹开了自己的工作室，依然在做咨询。唐玉已经不关心了，“处罚信息没有公开，新的来访者又怎么会知道那么多呢？”

（文中唐玉、常凤茹、赵明月、王顾芹、孟莎莎为化名）

1如果只是友情的话，能好好做朋友就好好做朋友吧，不要太贪心了。爱情这种事太极端，要么1生，要么陌生。

2有些事很让我无力，比如翘起的刘海，冰冷的手，还有遥远的你，但还有一些东西我想尽力而为，比如倒退的成绩，熬夜的瘾，还有遥远的你。

3不到最后时刻，千万别轻言放弃，无论结局成功与否，只要你拼博过，尽力过，一切问心无愧。

4去经历，然后去后悔，去做你想做的，去选你爱的，而不是别人眼里正确的，你的一辈子应该为自己而活。

5任何事，任何人，都要学会尽力，无论何故结束，都请坦然接受，只要不后悔的努力过，你所拥有的就是最好的结果。

6对于大多数人来说，努力奋斗仅仅是为了能活着，别冠上努力奋斗是为了成功那么冠冕堂皇的理由。

7每个人都会累，没人能为你承担所有的伤悲，人总有那么一段时间要学会自己长大。

8一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生，我多希望这三次都是和你，多希望你是陪我走一生的那个人。

9生活是该进则进，该退则退，要懂得顺时顺势，循规蹈矩，又要学会灵活变通，不必执拗于心，固守死理歪理。

10虽然我一直鼓吹我有悲天悯人的性情，事实上我不得不承认这种宽容的人性是具有局限性的。

11不要因为一点瑕疵而放弃一段爱情，毕竟在爱情里，需要的是真情，而不是完美。

12心眼多你朋友就少了，心眼少欺负你的人就多了；你有钱跟你的人就多了，你没钱远离你的人就多了。

13今天失去的，必定在未来某一天得到，不是你的，不管你抓得多紧，也会逃之夭夭。

14真心的泪，无缘的情，付出的明白，多少辜负，多少错觉，等来一个人的真，错过一个人的情，无缘辜负的真，藏着太多的委屈，藏着一个人的伤害。

15要么你为一个人变得更好，要么你为自己变得更好，要么你依然我行我素松散拖延，但不要有羞耻心和自责感，这些都是快乐的人生。

16尽管我知道结局，可我依旧是个很投入的人，就算今天我把话说得再绝，明天醒来我还是会喜欢你，我多没出息，这你知道。

17不管你用什么方式活着，我们只有一个目的，别违心，以及别后悔，还有，去他的人言可畏。

18该走的人迟早会走，与其费力勒紧手里的线，不如等风来的时候就放手。我们不能总为不值得的人流太多眼泪。

19最喜欢的歌老是唱不好，最喜欢的吃的总是买不到，最喜欢的衣服常常不合适，最喜欢的人也再也遇不到。

20人生只有两次幸运就好，一次遇见你一次走到底，爱不会缺席但会姗姗来迟，晚点遇见你余生都是你。

21人不彻底绝望一次，就不会懂得什么是自己最不能割舍的，也不会明白真正的快乐是什么。

你通常都聊哪方面？情感，社交，科学，知识，习惯，饮食，小妙招？

会聊天的人，这是一个结果，是她（他）的需求在你这得到了满足（不论是情感方面还是实用技巧）是互动过后的一个结论，这就从侧面说明你是一个被别人认可的人。社会就是由一个个人，一个个人的关系组成，能被与你聊天的人认可，证明你在这个社会有价值，是人与人关系链条中不可分割的一部分。

另一个方面，会聊天的人一定有些自己的小技能，不论是快速分析问题的能力，随机应变的反应还是生活中留意细节的仔细亦或是对一句话，一个人，一件事发自内心的感触。这些都是你的财富。

你现在是上学生还是参加工作了？我认为你可以根据你聊天的内容深入分析一下，顺着某一条路去学习，去了解。做到专，精。在学校的话为进入社会积攒力量，储备知识。工作的话，如果现在不顺心，可以试试销售。如果现在你是销售的话，那就更棒了，继续为你的聊天技能增砖添瓦吧。

最后，现在网络比较发达，你可以做个聊天室，做个公众号，大鱼号，今日头条，知乎，抖音等等。

结论，会聊天太棒了。

虽然还没有让他喜欢上我，但是我和他是从零聊天记录迅速发展成火花再逐渐养出巨轮的，在若干个月的时间内我们的亲密度差不多疯涨了五六十分，现在我和他的好友值已经有三千多了，全列表最高（甚至超过了跟我两年固聊的**妹）。

一、初始阶段

要开启聊天，必须先有一个契机。我和他一开始除了在同一个班里以外毫无交集，经过一次座位大调整后我成了他的前桌，由此发现了他的魅力并无法自拔（捂脸）。我和他正是从那时候起开始慢慢注意到对方的，到下一个学期又在班级活动中有所接近（其中包括我故意接近的成分）。总而言之，要让聊天的开始不那么突兀，就要先在现实中打开门路，不需要很宽，但得有。

一开始跟他聊上天，倒没有多少我主动接近的成分。他跟题主说的男孩子情况差不多，很善意脾气很好，看到我在群里问有什么作业会主动私聊发过来（至少我做不到这样），后来也就趁这种互相帮助的机会随便聊两句，当然都是作业课程什么的，一开始不熟，聊天要“对事不对人”。

后来我逐渐习惯了他的好心，竟然再也懒得自己记作业，每天准时准点问他要（建议你们不要学我，对方很容易感到厌倦，他是真的脾气好所以可行，而且后来有点熟了以后我也知道自己脸皮太厚不好意思再要了，就又自己记了）。

后来挺惊喜的就有了个火花，差不多算是我们羁绊的开始吧。

二、过渡阶段

你要知道很多短时间内的聊天最后都是无疾而终的，所以这个阶段一定要抓紧他的心，给自己和他一个聊下去的理由，等彻底熟起来就好办了。

话题的选择要循序渐进。一开始最好只聊聊学习，考完试顺嘴吐槽几句会让人觉得很自然，这种话题跟谁都能说上几句，不容易陷入尬聊。

不用太注意表达。你的目的只是跟他搞好关系，所以你从前交朋友是怎么说话的，现在仍旧保持就可以了。像我就是一个嘴笨并且有时候还不太会考虑对方感受的人，但接近他也没什么障碍。切记不能因陷入对方而失去自我。

男生负责幽默，女生负责笑。我不是第一个这么讲的知乎答主，但这点确实很有道理。卖弄幽默有时候并不会让他觉得你有趣。相反，你配合他的幽默，会让他潜意识里的情感得到满足，觉得你好相处。等你们熟起来了再开玩笑也不迟。

适当运用语气词和标点符号。我相信没有人能拒绝可爱，所以你要努力做一个可爱的人。表情包、语气词都可以让你的表达更可爱。我跟他自从熟起来之后，我无论跟谁聊天语气都可爱了许多，说起来还得感谢他呢。当然可爱并不是矫揉造作，也不是装，它应当是一种更舒服的交流方式，先从表面上开始，然后慢慢深入到你的内心，到最后你会发自内心地做出可爱之举。

可爱的话举例

怎么肥四？（适用于各种情况）

嗯嗯。嗯呐。哦哦好的。行的呢。（公事公办的时候看情况用，日常随便用）

然后嘞？（算作提示语，鼓励对方将话题进行下去）

我我我我我我（紧张时候的小结巴）

！！！（运用到句末，非常有效而且不像“～”那样容易显得造作）

白白。晚安安。早早早。（叠词真的可以！！！）

另外，既然是要吸引他，就别再当个女汉子啦。适当表现出无助、害怕、孤单、难过等情绪可以激发他的保护欲，另一方面也是表示亲近的方式，让他觉得他是一个你可以诉说情绪的对象。当然，由于这一阶段你们还不太亲近，表现得过于浓烈是不合适的，也最好不要让他长时间安慰你。不要表现出太多负能量，元气满满的人更容易招人喜欢。你只需要扔出一个弱点，让他感受到就行了。

三、发展阶段

这是聊天的最后一个阶段了。为什么叫发展阶段呢，因为感情无上限，进入这个阶段代表你们彼此之间已经是熟人了，但还有无限发展可能。这一切都可以拢括在这一阶段里。

这一阶段要分为三个时期

①前期

也许你们已经有大火花了，甚至已经有巨轮了。具体的熟稔程度要从心去判断，这些身外之物有或是没有都不能说明问题。

你们已经是熟人了，所以从现在开始你可以开玩笑了！只要不是伤人的玩笑，都不用特别注意，还是那句话，你以前怎样交朋友现在就怎么交。

透露出你的爱好、生活，随便什么，特别是你跟他的共同点。其实这个工作从上一阶段就可以开始做，相同点会让你们有更多话题，从而靠的更近。吃好东西了，拍张照片，去好看的地方了，拍张照片。你要表现出你是一个生活充实、兴趣广泛的人，因为没有人会喜欢一个空虚、消沉、乏味的灵魂