生活中的趣味搞笑段子

　生活中的趣味段子你知道多少下面是我为大家整理的生活中的趣味搞笑段子，希望对大家有用。

一、老公特别爱吃鸡蛋

　老公特别爱吃鸡蛋，

　一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。

　这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，

　然后就嗯嗯嗯的叫，对，是烫着了!

　我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐，

　谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了，

　还一边哭一边说：“开玩笑，

　吃到我嘴里的东西还想让我吐出来”

　我去!吃货!活该你烫着!

二、买鸡蛋和糍粑

　大学时，小丽和闺蜜一起去食堂买早餐，

　本来想买鸡蛋和糍粑，结果朝食堂大声喊成：

　大叔，来一个鸡粑。。。后面就喊不下去了。

　整个食堂哄动了，闺蜜快笑岔气了!!!

三、带两鸡蛋

　今早让我们寝室老大带早餐，我让他带两鸡蛋，

　那鸡蛋可能是刚煮好的，那奇葩也不管人要个袋，

　直接攥手里就走啊，到寝室后那货一副哭腔：

　“你知道这一路我带这两蛋多不容易，

　烫得我走两步就得把他们放地上缓一缓，

　别人都把我当痴呆儿了!”

四、昨天晚上和老公玩成语接龙

　昨天晚上和老公玩成语接龙，

　老公让我先说，我说：“一生一世。”

　老公：“世界末日。”

　我：“这哪是成语”

　老公：“四个字就行。”

　我：“日你大爷。”

　老公：“!!!!”

五、我老公挺乖的，从来不和我对着干!

　我老公挺乖的，从来不和我对着干!

　神回复：那是，他只用后入!

网上流行的那些搞笑段子经典语录

1、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。

2、心不跟爱一起走说好就一宿。

3、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！

4、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。

5、少女诚可贵**价更高若有富婆在二者皆可抛。

6、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？

7、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。

8、人生苦短必须性感！

9、黑丝配小高姑娘你好骚！

10、意外怀孕怎么办 打掉孩子继续干！

11、年轻没有失败挫折铸造经典。

12、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。

13、放眼过去全是货老妹你想跟谁过！

14、男生不流氓发育不正常

15、低头靠勇气抬头看实力！

16、水不试不知深浅人不交不知好歹！

17、看透别说透说透找挨揍！

18、生前何必久睡死后必定长眠

19、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏

20、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。

21、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。

22、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。

23、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！

24、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了

25、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！

26、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。

27、一**吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，**大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

28、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

29、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”

30、一貎美**做流产，医生故意弄的很痛，**大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

31、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

32、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了 ～

33、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

34、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！

35、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”

36、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！ 玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。

37、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒疼”。

38、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。

39、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了。

40、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。

网上流行的幽默段子

1 加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。

2 吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。

3 天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!

4 摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的**总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。

5 第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。

6 不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。

7 不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。

8 俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。

9 这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。

10 如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过

11 丑但是丑的特别也就是特别的丑。

12 不想当厨子的裁缝不是好司机。

13 不要为旧的悲伤浪费新的眼泪。

14 攀比是产生烦恼的根源。

15 有所得是低级快乐无所求是高级快乐。

16 精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。

17 对亲人最大的爱是看好自己别惹事。

18 老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。

19 在思想上大手大脚在生活上适可而止。

20 没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。

21 对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。

22 付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。

23 真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。

24 没有分的另一半只有分的两个人。

25 听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。

26 快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。

27 离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。

28 婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。

29 有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。

30 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。

31 如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。

32 最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。

33 早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。

34 女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。

35 世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。

36 我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。

37 如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!

38 虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!

39 这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱

40 最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。

网上流行的幽默段子精选

1 爷爷都是从孙子走过来的

2 情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。

3 今天吃醋谁能借点饺子

4 天灵灵地灵灵再来一个冰激凌。

5 女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。

6 大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。

7 穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走!

8 诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验

9 生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。

10 红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。

网上流行经典语录

1) 听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。

2) 糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。

3) 把你给的感动，统统丢进垃圾桶。

4) 不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。

5) 有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。

6) 原来，你说的你爱我，只是你对我开得玩笑

7) 曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现

8) 摸摸自己旳心脏，告诉它不要勉强。

9) 真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

10) 当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。

11) 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

12) “帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”

13) 床前明月光，咦，地上有个护手霜。

14) 我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

15) 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

16) 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

17) 问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。

18) 年少 人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。

19) 两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

20) 只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

21) 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

22) 想买个iphone4，不知道什么牌子好。

23) 往事不堪回首，近况不如往日。

24) 我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。

25) 生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。

26) 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

27) 最近，有个人死了，这个人名叫“热”。

网上流行奇葩说说的搞笑段子汇总六十句

网上流行奇葩说说的搞笑段子篇一

1一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”

2这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

3“what他的死讯你难道要他亲口告诉你么

4最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”

5医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？

6公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

7事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

8有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

9母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。

10儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张” 儿子答:“一元。” “你傻呀，干嘛捡一元的” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。” 儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗”

11老板娘就去给他报饭去了。

12一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

13哥们说：你为什么这么努力学习呢我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

14今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。

15如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀

16一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。

17单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！

18不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。

19第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

20一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！

网上流行奇葩说说的搞笑段子篇二

21两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

22大家叫道：哦，是你啊！

23“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”

24面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。

25我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”

26去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦

27表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

28第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”

29妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

30算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…

31一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…

32喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……

33女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！

34和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

35答案:1亿。因为一心一意嘛！

36早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？

37我回她道：有现场么？

38和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！

39见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

40刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！

网上流行奇葩说说的搞笑段子篇三

41和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？

42知道为什么吸烟有害健康吗？

43跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

44人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

45电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

46五年级科学一等奖的。不记得。

47大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

48明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

49女：大哥，我没钱，你就劫色吧！

50前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”

51尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！

52很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

53男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)

54一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。

55我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

56今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

57健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手”

58学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

59儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……

60一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

笑话幽默段子

　笑话使人们内心产生愉悦感，而感到很好笑，它可以缓解紧张气氛。下面是我为大家整理的笑话幽默段子。欢迎阅读。

笑话幽默段子1

　1、一对情人后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干

　2、一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。”老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：是中国的，苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”

　3、我一个拉拉好友最近勇敢对她妈坦白了，她妈听到女儿说自己是同性恋后先是嚎啕大哭，满地打滚，最后抽泣着说：“呜呜呜，你……你……你一定是没有被男人弄过，所以你还不知道男人的好啊！”拉拉好友特别无语的同时，发现自己十七岁弟弟正在一旁默默的猛点头我是不是知道了什么？

　4、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

　5、老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我：“老公，的心相印纸只有她指着茶几上一大堆纸巾……

　6、你发现了么？那些不喜欢你的人，长得都特别丑。同意的顶起！

　7、晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用……

　8、女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。”男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来。”女：“…………”

　9、看着网上流传的各种iPhoneiPhone。我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去小日本连开机键都按不到了！有没有想过他们的感受！”

　10、在公交车上看到一年轻孕妇和一美女（估计是闺蜜）。 孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。美女：酸儿辣女，肯定是女孩。 孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？美女：不会，顶多是个女汉子……

　11、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后以后我就锁门睡！”连续男人前都回来了，，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此，女人一看不对，又说：“以前不回来我就开着门睡”。男人再也没有晚回来过。

　12、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……

　13、我对老公说：你负责挣钱养家，我负责貌美如花！老公说：不如这样，你负责挣钱养家，我负责夜夜连发。。。

　14、前几天逛，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML（make love）这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年”大神：“ 才天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

　15、一日到哥们家玩，他儿子在看西游记，突然问了句“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？”只听我那二货朋友想也没想说“你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。”话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……

　16、专家建议：每三个月至少更换一次牙刷。否则易导致口腔细菌滋生，以及泌尿系统感染。

　17、有个姑娘叫小文，只交了男朋友以后，她就变成小六了。秒懂的顶起。

　18、在云南旅游。导游：“大理那有许多卖银的，也很便宜，大家可以去买。”然后我笑了，然后车里安静了，然后我想退团了……

　19、老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个鸟了。”然后周围一片寂静

　20、我这辈子看过最内涵的一句关于单身的话：姐家厕所的马桶垫圈，有一年多没有立起来过了

　21、一次在我和男友在我闺蜜家里，男友去上厕所，闺蜜家的小土狗“小猪”（是公的）很欢实的尾随他而去。随即听到，我男朋友在厕所里大吼：“看什么看，滚！”，闺蜜闻声而来，站在厕所外边冲我男朋友大吼：“我们家小猪看看你怎么了？看看你怎么了！你什么地方它没有？”我直接笑喷了

　22、一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续。旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了…。

　23、"一天晚上一哥们和他媳妇躺下就寝时，哥们温柔的推了下媳妇的肩膀，并开始在她手臂上摩擦。媳妇转过身来说：亲爱的,我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。哥们被拒绝后转过身准备睡觉，但几分钟后转过身轻拍他媳妇，轻轻在她耳边语道：你明天不看牙医吧？"

　24、告诉你一个好消息和一个坏消息。好消息是，你痛恨的前男友变成基友了。坏消息是，你前男友的基友对象是你现男友

　25、甲:前段时间我决定戒撸，把存在移动硬盘里的的爱情动作片删了。乙:后来呢？甲:后来我成功学会了数据恢复技术。

笑话幽默段子2

　1 我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪！”“哦，裤头耶！”

　2 一哥们儿最近上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我！”还配了个大大的笑脸！

　3 一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”

　4 小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！

　5 我问单身同事：什么事情让你觉得自己越来越老了。同事：发现一卷纸越来越耐用了。

　6 刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！

　7 昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后，他输了，你知道为什么吗？因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

　8 高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的`要死 。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着 唉……

　9 这样概括也许有些偏颇，但总感觉中国的单恋情歌都是“我喜欢你……可是我明白……你不会看上我这种平凡的女孩……所以……再见吧……呜呜……” ，欧美的单恋情歌则是“看这里！不对！不是那个臭！看我！！你瞎啊！！这儿呢这儿呢！对对对！哈哈哈！没错就是我！么么哒！”

　10 表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……

　11 讲个我自己的实事，上高中那会化学学的不怎么好，一日老师讲到三聚氰胺（三鹿奶粉正出名的时候）和亚硝酸盐，有同学就问，老师这两样化学物质哪个毒性更强，老师就说，三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药，同学又问，老师剧毒跟毒药的区别是什么呢？老师回答道（化学老师有点大舌头），剧毒就说吃了就屎！而毒药呢是吃了一会儿再屎！结果全班同学笑倒！

　12 学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。

　13 “最好的友情不是刻意的去指导对方的生活，而是在潜移默化中影响对方。”也许，这就是好朋友能长久的秘密。

　14 课堂上，历史老师问：“中国第一个革命根据地是哪里？”我们班的恐龙妹不假思索得喊：“景阳冈革命根据地！”

　15 小学生的作文：“过年了，我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩，奶奶的母鸡生了一个蛋，奶奶说等孵出小鸡来，就送给我，第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。”

　16 儿子：爸爸，你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，为节省开支，我们经常同住一个房间呢！儿子：那你们俩有没有同睡一个床呢？爸爸：没有。儿子：你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗？爸爸：是怎样的？儿子：王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢！爸爸：有这样的事？儿子：还不止如此呢，她们还一起洗澡，一起脱光衣服睡觉，更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸：什么？怪不得你王叔叔跟我都有同感，你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢，而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀？儿子：怕什么怕呢？你和王叔叔反正整天出双入对，也把生米煮成熟饭就是呀……

　17 "上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候，他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！"

　18 前几天坐大客回老家，司机很逗，有两个司机，两人开到半路换过来，那个人坐旁边休息，突然那个司机一个急刹车，休息的那位司机地上捡起一瓶红茶，拧开盖子就喝了，过了一会，有一个急刹车，他又从地下捡了俩苹果，擦了擦就吃，突然他和坐第一排的我说，还是坐前边好吧，想吃什么都有，都有…

　19 二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争（清蒸）。”老师愕然。

　20 这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？哪小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说，养儿能防老呀……养……养儿……

　21 今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿，要了10个，我和驴（外号）一人吃了两个，有一吃货哥们第5个都快吃完了，还剩下一个，我和驴你推我让的客气起来，那吃货哥们第五个吃完，不顾我俩又把第六个拿起来吃，我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气，结果让狗吃了，那吃货竟然来句哪里有狗？喷……三秒钟后……哥我说错话了。

　22 老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？”“气死的？”

　23 数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！

　24 语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”

　25 一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长，“同志，我检举，王县长！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残，他自残咱就不管了，可咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”

　26 一个富翁的女人被绑架了。 女人：“你们想怎么样？” 绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。” 女人：“这是不可能的。” 绑匪：“为什么不可能？” 女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？” 绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？” 女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。” 绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”

　27 这辈子，和谁过，怎样过，过多久，有人因为爱情，有人因为物质，有人因为容貌，有人因为前途，有人因为压力。而当这日子真的要和选择的人一起过了，你才明白，钱够花就好，容貌不吓人就行。其实真正幸福的标准，无需理由很简单，只要笑容比眼泪多，你就找对人了。

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2022让人笑到喷饭的自动回复语句篇一

1没回复就是放牛去了 一直没回复就是牛丢了。

2请输入520次我爱你召唤本人

3我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。

4俺是你牛爷爷，有事说事。

5老爹古董店，有事请留言。

6说不在，就不在！你相不相信我都不在！

7对方已升仙下凡回你

8欢迎使用沙雕服务热线，手动聊天请按、语音聊天请按、视频聊天请按。

9稍后再聊回复4

10别说了，我爱你

11此人已去外太空，回来时会带星星和月亮给你哦。

12咕噜咕噜魔仙堡专线在为你接通

13看到消息别动 我去给你买橘子了马上回来

14是什么风把你吹来了，是timi赢了吗？

1514我去魔仙堡和魔仙女王打牌了，有事去找美琪美雪和小蓝让她们穿过八音盒来告诉我。

16我所感受到的人间烟火是因你而生动，星云潮汐亦是因你而变幻起伏。

17已阅 不回 高贵

18憨憨在冬眠。

19你本无意穿堂风，偏偏孤傲引山洪。

20难受的人往往在人群中笑得最欢。

2022让人笑到喷饭的自动回复语句篇二

21早上好，小朋友，昨天睡太晚了，我现在还在睡觉，如果想我了就打电话给我，没关系的能被小朋友思念是件很开心的事。

22想我请按八

23我在拉屎 你要一起吗

24检测到此用户已被钉钉，学习通，U校园绑架，无法建立连接。

25你好

26[自动回复] 我要是在线，还会让自动回复来回复你？

27帮月亮找小洋裙了，等我回来。

28不在不在不在，没作业给你抄。

29打完怪兽就会回来

30你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。

31游ne王子现在很忙，至于做什么，雨女无瓜，要泥寡，你只需要好好读术，和我一起偷取摸仙宝石就好了

32从此山水不相逢，不闻旧人长与短。

33有一个分组一直给你留着，可惜你不会再回来了。

34家常聊天请按三

35[自动回复] 不要着急，小可爱正在赶来的路上，请准备好零食饮料耐心等待哦~

36有内鬼，现在不方便回复。

37你好，报警电话110，火警电话119，有困难就找超级飞侠，也可以呼叫汪汪队，总之我现在不在

38没回信息就是在放羊 一直没回就是羊丢了

39现在有事，待会也忙，你说我要怎么抽时间来回复你这个小可爱呢？

40叫老婆就回

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2022经典自动回复神仙句子(篇一)

1现在有事，待会也忙，你说我要怎么抽时间来回复你这个小可爱呢？

2[自动回复] 不是我不理你，而是时间难以抗拒~

3[自动回复] 抱歉，对方不是您的朋友，无法接收您的消息

4[自动回复] 我在呢，但是我不想和你说话，要聊天，就要先回答我一个问题，先有鸡还是先有蛋？

5请加入我们精致猪猪集团，一起补觉，一起happy。

6没回信息就是在谈恋爱。

7您的好友因泄露了蟹堡王的祖传秘方，海洋监管局已将她抓获，待释放之时她会主动与您联系

8您好，我现在临时有事不在，我可能在吃饭，可能在睡觉，可能出去玩了，也有可能去打小怪兽了，但是这都不重要，因为我要揪着你的耳朵问你：如果我是DJ你还会爱我吗？

9嘟嘟嘟我现在是一只小兔子 我只和胡萝卜说话

10[自动回复]我吃饭去了，你先跟机器聊着吧~~

11欢迎致电AWE客服系统服务热线

12我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊！

13加好友回复5

14[自动回复] 仙女正在下凡，请耐心等待

15没回就是在学习，一直没回就是学傻了。

16我正在拉磨，没法招呼您，因为我们家毛驴去动物保护协会把我告了，说我剥夺它休产假的权利。

17小仙女正在魔仙堡，请你发送呼啦呼啦变身小猪。

18等我驯服完八头冰激凌怪兽 打倒米饭油炸烧烤魔术师 用防晒霜骑士的宝剑和遮阳伞夫人的盾牌杀掉太阳巨龙 救出冰箱公主 拿冰柜皇帝赏赐的星星来找你

19咕噜咕噜魔仙堡专线在为你接通

20对不起你所联系的用户因为太过帅气 已被腾讯公司删除详情请咨询谢谢。

2022经典自动回复神仙句子(篇二)

21已读。

22别找我 有事打钱

23回复技能冷却中

24目前心动已售完 欢迎下次光临

25你的小宝贝不在 你爹在

26对方手机已中毒，请发送我爱你激活

27您好 发送一元红包自动解锁聊天模式

28叫老婆就回

29你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复

30不好意思，我现在有事不在，一会儿没事也不会理你。

31旺仔QQ糖，有事别Q我。

32江湖路远，同去同归

33哦你这个愚蠢的土拨鼠，瞧瞧你说的话，简直就像隔壁玛丽苏婶婶的蓝莓派一样糟糕，我发誓要揪掉你的头发，让你看起来像一个虔诚的冬瓜，我的老伙计

34家常聊天请按三

35我们老大正在拯救银河系

36你好，我是自动回复，我可以陪你聊天，但是我只会这一句

37[自动回复] 你好，我们老大去宇宙摘星星了，若有事我可以帮你转告她，不过你得先请我吃薯片，我要番茄味的。

38一辈子那么长，等我一下又何妨

39我去吃屎了，一会儿给你捎一泡

40你好，我们老大去宇宙摘星星了。若有事我可以帮你转告她，不过你得先请我吃冰激凌，要香草味的。

2022让人直接笑喷饭的奇葩段子摘录六十条

2022让人直接笑喷饭的奇葩段子(篇一)

1真后悔当初去北大没去蓝翔。。。

2女：大哥，我没钱，你就劫色吧！

3高中时班里的一个女生怀孕了，当时闹的很大，校长让班主任严查此事，于是班主任开始找班里的每个男生谈话，当轮到我时，班主任幽幽的说了句，你不用过来，我相信你…

4我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？

5过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……

6回答：冰淇凌。

7明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

8回答：压它一下。

9表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

10在公交车上，我看到前面有一个哥们，看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌，说：王凯，你在这里干嘛呢？只见，这哥们转过头来，把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼：小伙子厉害啊！

11收到一个好友申请，验证消息上写的是："哥哥，我是妹妹"以为是性骚扰就没加，直接回了句："我喜欢**"。过了会儿舅妈来电："你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢**"……

12朋友会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财！我就没信邪，心想，天这么热，不开窗户怎么能行！结果晚上天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，竟然漏到楼下，把楼下也给淹了！楼下找上门来了，让我赔偿损失，我还真破财了。

13回答：萧。

14妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

15今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼 玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。

16一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。

17A：第一次过七夕，能叫头七吗？

18因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。

19兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。

20跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。

2022让人直接笑喷饭的奇葩段子(篇二)

21我一个战友是部队炊事班的，退伍后，在一个公司的食堂做饭，这刚干了半年就被开除了，他很郁闷，我就约他喝酒安慰他，我问他，你这是干啥，是不是做饭太难吃了，他郁闷的说，我跟你说你还别不信，是我做饭太好吃了，我说，你拉到把，别吹牛逼了，他说，这真的，我去之前，厨师水平很烂，我这去了，饭做的确实比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，这不，伙食费开销突然增加，这刚半年，负责后勤的科长就不高兴了，就把我开了，又把以前那个垃圾厨师请回来了。

22小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”

23五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟弟弟就不生了”小萝莉：“生个弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小萝莉：“那不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！

24有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河岸

25某日和老公游玩，抬头见一匾，于是大声念道：“好狗边上飘！”老公差点吐血！正确：风景这边独好

26刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！

27闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃…… 楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧？ 闺蜜：儿子把零食戒了……

28老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”

29不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

30跟姐姐送外甥女去上学，到学校门口碰到外甥女班主任，当然就随口说了一句：“老师挺漂亮啊。”晚上姐姐打电话说：“你外甥女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。”这孩子才5岁，真懂事啊。

31如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀

32避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

33“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

34楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。

35大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。

36老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”9、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

37旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？

38刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。

39一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！

40和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”

2022让人直接笑喷饭的奇葩段子(篇三)

41有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？

42护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。

43老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”

44和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！

45假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

46都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

47面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。

48男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！”那二货来一句：“我也是！”我立马火大：“拍起桌子说你说什么？”那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……”

49最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了老公答：马云！ 今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！

50一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷

51偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”

52今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。

53一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。

54原因：冰淇凌(冰麒麟)。

55答案:1亿。因为一心一意嘛！

56主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是**就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

57一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户，他对那群病人说：“你们有谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉得这个病人可以出院了。于是，他走过去对那个病人说：“你为什么不过去呢？”那个病人听了以后，蜷缩在角落里低着声音说：“我怕，这里是六楼！”

58单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！

59在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？ 某医生问：你今年多大了？ 网友答道：15岁。 医生说：你作业没做完吧……

60和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

2022自动回复怎么设置文案

2022自动回复怎么设置文案(篇一)

1语音聊天请按二

2若有事我可以帮你转告她

3游ne王子现在很忙，至于做什么，雨女无瓜，要泥寡，你只需要好好读术，和我一起偷取摸仙宝石就好了

4这里是总部，有什么事乐迪？

5稍后再聊回复4

6加好友回复5

7对不起你所联系的用户因为太过帅气 已被腾讯公司删除详情请咨询谢谢。

8对不起，我是一名学生，更是祖国的花朵， 不能长时间跟你聊天和轻易回复你消息，这样会显得我不爱学习，对不起党和国家以及人民。

9我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。

10[自动回复] 先说什么事，我再决定在不在！

11我去宇宙了，回来摘星星给你。

12我很想联系你，就是缺个身份。

13对方正在与卫星进行信号连接 请稍等 当前进度1%

14[自动回复] 王源的女人已收到信息，稍后回复！

15请耐心等待。

16恭喜你解锁我这只小可爱

17你联系的用户被猪吃了

18旺仔QQ糖，有事别Q我。

19本店所有服务皆为虚拟服务，不接受投诉举报，一切都以沙雕为主，请大家对自己的行为负责，祝大家能拥有一次愉快的体验

20秒回信息正在冷却

2022自动回复怎么设置文案(篇二)

21这里是比基尼海滩的蟹堡王餐厅，我正在煎放在超级蟹黄堡里的肉饼，有事请找章鱼哥嘟嘟嘟嘟嘟

22经历诸多事，我眼中河山，已有新意。重逢那日，所书，所写，定然较今日，更加壮阔。

23在拉屎 有事吗。

24[自动回复] 你好，我们老大去宇宙摘星星了，若有事我可以帮你转告她，不过你得先请我吃薯片，我要番茄味的。

25一些可爱有趣的自动回复文案 回复技能冷却中1

26你继续说 我假装听。

27您好 您有新的恋爱订单 请及时查收

28憨憨在冬眠。

29您好，我现在临时有事不在，我可能在吃饭，可能在睡觉，可能出去玩了，也有可能去打小怪兽了，但是这都不重要，因为我要揪着你的耳朵问你：如果我是DJ你还会爱我吗？

30不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散！

31清风不肯来，烈日不肯暮。

32我去银河了回来带星星给你

33不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。

34你本无意穿堂风，偏偏孤傲引山洪。

35我去魔仙堡和魔仙女王打牌了请稍后再来

36刚才的消息没看到，重新发一遍…

37从此山水不相逢，不闻旧人长与短。

38春天有艳阳，夏天有大雨，秋天会起风，冬天会下雪。一年四季会有很多意外，但最迷人的，还是遇见了你。

39我去宇宙摘星星啦 马上回来

40已开启静音模式。