春的散文诗——关于那些岁月的留念

诗人的眼中，春是“野火烧不尽，春风吹又生”勃勃生机的季节；歌者眼中，春是“一个恋爱的季节，空气里都是情侣的味道，孤独的人是可耻的”；我的眼中，春是一个“不三不四的季节”，你从来无法知晓它何时妩媚何时狂野。这就是春天，一个歌颂和赞美的季节，一个带着无限憧憬期望的季节，一个神秘得让人无法捉摸的季节。

在大多数的叙述中，秋应该是一个感怀悲悯的季节，那种“无边落木潇潇下，不尽长江滚滚来”“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”的悲凉落寞让人忍不住眼含热泪。而在我的时间表中却与此迥然不同，每到春这个季节我总是莫名其妙地感伤。春天意味着新的一年开始却同样意味着过去的一年已经远去，红尘已滚滚向前而我却还在原地踯躅不前，生命又老了一岁生活却依然波澜不惊。这使我不敢过这个季节，莫名地恐惧这季节的轮回交替却又无可奈何的心境。

“逝者如斯夫，不舍昼夜”，然也！

生活对我来说永远是一个无比虚妄的伪命题，当诗人感叹着“冬天已经来到，春天还会远吗”的时候，我却想象着“春天已经来到，夏天还会远吗”。我比较瘦却怕热，不甘堕落却依旧平庸，内心狂热表面冷静。正因如此，我不喜欢春天这个没有性格的季节，她软绵绵温润的气息让我感受不到一丝力量。比较起来更喜欢冬天，那种深入骨髓的冷意能重重鞭笞你的心灵，让你在刺骨的寒冷中时刻保持着清醒。

如果冬天是冷酷的，那么春天则是靡靡的，她会让你想起八十年代邓丽君“路边的野花你不要采”的小资情调，想起柔软白皙肥硕的女人胸脯——虽然我对研究女人胸脯并不反感，甚至意*起床上激战。但我更喜欢激越的冬，喜欢KURT COBAIN把圣经放到裤裆中间嘶吼“RAPE ME”的摇滚乐，喜欢尼采高竖中指高喊着“上帝已死”的狂妄不羁。它跟柔弱无关，跟女人无关。那种纯爷们的感觉让你想起来就浑身战栗，有着比在女人肚皮上更有的快感。

尼采说，找你的女人吧，别忘了带上你的鞭子。狂暴如斯。

我说，等你的春天吧，别忘了戴上口罩。温柔如斯。

向往和现实永远有着不可逾越的差距，在中国这个恪守了几千年中庸之道的国度里，你根本无法想象会有这样惊世骇俗的事情发生。人们需要的是春风般的和谐温暖，而不是或如夏日或如寒冬的狂躁激烈。上天准备了多种版本的生活模式，分发方式却不是各取所需，我们总是一股脑地向那个看起来美好却拥挤的方向狂奔，最后却发现只是一场虚无。所以老祖先们发出“世间事十之八九不如人意”的喟叹，的是饱受苦难从心底发出的最痛彻的呼喊。

悲哀的是，人是一种忘性很大的动物，他们将无数美好的祝福华丽的词藻堆砌到春的身上，把她装扮得如一个美艳动人的含苞少女，总是将希望寄托在一个飘渺的无法捕捉的影子身上，却从不去想象她惊艳的外表下隐藏的丑恶魂灵。她带来了温暖，更带来了疾病，她带来了春风，更带来了沙尘暴。人们享受她却又被她深深折磨，喜欢她又饱受她的摧残。

这个迷惘的世界，如同春天的混乱。我宁愿享受孤独如止水，也不愿在纷扰的现实中品尝浑噩。

春风裁出了谁家的细柳，却剪不断我的哀愁。

　　每次回村里走进老屋，坐着父亲睡过的土炕，抚摸着父亲用过的物件，端详着父亲慈祥的遗容，父亲生前的点点滴滴就像过**一样浮现在眼前。

　我家祖籍在南阳内乡县师岗镇，民国初年，老爷一根扁担挑着全部家当，领着一家老小逃荒来到灵宝，落户在东山的川口乡南沟村，靠开垦山庄稼艰难度日，父亲就出生在这个小山村。父亲兄妹六人，大伯幼儿时就夭折了，二伯成年时爷爷倾全家所有总算成了亲，三伯被抓壮丁不幸客死他乡，只留下一根独苗女娃。大姑、二姑分别出嫁在邻近的阎谢村和科里村。因为家里穷，父亲断断续续地上了两年私塾，十四岁那年奶奶因病去世，为了糊口，父亲外出拜师学木匠，晚上为师傅捶背揉肩，洗脚端尿盆，还经常挨严厉师傅的板子。父亲学艺的第二年爷爷又去世了，还未成年就父母双亡。二伯只顾自家的日子，毫不理会兄弟的生活，后来染上耍牌隐，输光了微薄家产，还把父亲跟随师傅挣来的辛苦粮食输给了人家。日子实在没法过了，二姑看弟弟无依无靠实在可怜，就把父亲接到了科里村，随二姑一家生活。

　解放后闹土改，父亲分到了房子，二姑给父亲成了家，总算有了自家的小窝。农业合作化时，父亲已经是方圆小有名气的木匠师傅，并当了农协会员。高级社的时候，父亲当了乡农业机械厂的工人，当年父亲操作红薯粉碎机的照片至今还保存着，那台木制机器就是他亲手制造的。1959年，父亲作为农协代表赴省会郑州，光荣出席了第三届中苏友好代表大会，受到了省府领导的'接见，会议期间参观了紫金山旁的农展馆，并在河南饭店用餐。还记得小时候父亲给我们讲述那段光荣历史时，眉飞色舞满脸自豪的表情，我们也为曾经是孤儿一贫如洗的父亲，竟然能当上代表去省城参加大会而感到骄傲。人民公社化时，父亲曾当过生产队的会计，从他珍藏的那本从省城带回的、盖有大红戳子的硬皮纪念册里，透过那字迹工整娟秀的一笔笔账目，可以体味出父亲的心细如发和工作的认真负责。

　父亲对子女们要求非常严格。从记事起，我就害怕父亲。我们兄妹五人，父亲四十岁时才有我这个幺子，据哥哥姐姐说，我是家里最受宠的，但也很少见过父亲的笑容。小学四五年级的时候，我是队里有名的孩子王，身后总跟着一群比我稍小的伙伴，经常为他们做陀螺、弹弓、小人翻单杠等小玩具，所以颇有点威信。玩耍时不免惹谁哭了，人家家长领着吊鼻涕的孩子找上家门，父亲不管三七二十一，也不管我如何申辩，自然是一顿责打，然后让给人家赔不是，所以心里总是埋怨父亲的不讲理。有一年暑假，我在伙伴家院子里玩耍，两人用小镢头把两家的红薯窖打通了，下到了人家窖底，偷吃了红薯不算，还恶作剧地拉一泡屎在红薯堆里，碰巧赶上人家下窖拾红薯，大呼小叫抓小偷，我和伙伴趁机从通道溜走了。人家告到家里，父亲怒不可喝，用粗绳把我绑在椿树上，屁股打得肿了老高，并惩罚不许吃饭，三姐心痛我偷偷塞给一块馒头，被父亲发现没收了，还跟着挨了打；傍黑时分，母亲让二姐悄悄放了我，躲在二姑家里一夜没敢回家。父亲对作为长子的哥哥同样严厉，哥哥16岁高中毕业后就成了家庭的主要劳力，三夏拉麦时肩膀磨破了皮，也没听父亲安慰一下，后来又随着父亲上卫家磨修水库，吃尽了苦头。母亲心痛儿子，也数落说父亲心碴子太硬了。

　父亲虽然很严厉，但对子女的爱心往往体现在细微的行动上。小时候我很瘦弱，快两岁了还走不稳，长腿细胳膊一走一晃的，父亲很着急，从老中医印贵叔那里讨来了偏方，就是收集鸡蛋皮，在铁勺里炕黄了加进我的饭里。上世纪七十年代，秋季上山割蒿积攒农家肥，是生产队的主要劳动，劳力们一去就是十来天，回家后父亲像变戏法似的举着两头扎住的长裤让我们猜，里面是十几只蝈蝈，随后父亲用竹篾编笼子，把蝈蝈和南瓜花放进去，夜里听着蝈蝈的鸣叫，那是我童年最快乐的时光。大集体时期我们家姊妹多劳力少，队里分的口粮往往不够吃，父亲凭借着木匠手艺，时常被邻里邻村请去盖木架房、打造寿材，那时匠人待遇很高，吃饭是主人家端的四盘子，做完工总要带回手帕包的好菜馍瓢，兄妹几个馋得像过年一样。我十三岁那年得了盗汗症，大冷天夜里还浑身出汗，被子都打湿了，父亲急得四处求医不见效，于是拉着我步行二十五里，去南朝部队医院诊治，生平第一次上了透视机器。

　在那个年代，我家日子虽然不宽裕，但父亲坚持供我们上学。大姐小的时候哭闹不愿上学，有次逃学挨了父亲一顿打并送到了学校。二姐是姊妹中学习最聪明的，当时却因弟妹年龄挨得紧，家里供不起学，初中没读完就中断了学业，二姐伤透了心，父亲为此后悔不迭。此后哥哥、三姐都供到了高中毕业，又供我上了大学。我小时候很顽皮，但学习成绩还算不错，每当受到学校表彰回家报喜，父亲总是敲打我：不要翘尾巴，你二姐要是赶上好时代，比你有出息得多！背后却在邻里面前夸我。我十八岁那年考上了大学，成了村里恢复高考后的第二个大学生，父亲觉得倍儿有面子，逢人道喜便说，我家三喜临门呀！刚添了长孙，儿子又考上大学，队里分给的牛也下了犊！开学前，父亲拉粮食到乡粮店换了粮票，又专门给我打造了一只漂亮的木箱，刷得漆明发亮。上学期间我与家里书信往来，父亲总是让三姐执笔，写上鼓励我学习的光宗耀祖的话语。

　大学毕业后我回到了家乡，在离家不很远的县农科所上班，每逢周末就回去帮父亲干些农活，最经常干的就是给牛铡草和果树打药，而三夏麦忙却是单位最忙碌的时候。因为从事的是农作物品种的试验推广，父亲就经常对邻里说，有事找我儿呀，他那里有新品种。以至于我已经调离农科所进城十几年了，回村还经常有乡亲问，有啥新品种给咱捎些。

　1995年春末母亲去世，不久哥哥一家又搬到新院子另住，老院只剩下了老父亲，我怕父亲孤单经常回家陪他，后来在涧东新区有了新房，离家不过十里地，几次请父亲搬来同住，但他执拗地说，住不惯城里楼房，还有果园和地丢心不下，也只好作罢。有时候尹庄村来了戏班，兴冲冲把爱看戏的父亲接来，寻思让他住下，父亲看完戏怎么也劝不住，随着村里来看戏的乡亲又回去了。1999年夏，74岁的父亲料理完果园，晚上睡在院子里纳凉，突然中风摔倒。我闻讯赶急回去把父亲送到了市三院，三院当时与陕西省咸阳脑血管病研究所合作，擅长心脑血管病治疗，并有咸阳的三位退休专家坐诊。住院期间，除了正常的输液用药，我天天陪父亲做康复锻炼，买了握力圈和转转球帮助父亲恢复手指力量，用绷带套在病脚上拉抬膝盖恢复腿部肌肉力量，从每天500米到一公里，再到两公里，中途累了扶着歇一会再坚持走。因为救治及时又坚持康复锻炼，父亲恢复得很好，住院28天后痊愈出院。此后每年的春秋两季都坚持做一周的预防性治疗。从此以后父亲才安心在我这里住上一段时间，但时间稍久还是执意要回去，不过在我的一再坚持下，把果园和地交给了哥哥打理。

　又过了几年，父亲年事愈高体况愈差，一个人在老院子实在放心不下，我住在六楼父亲行动也不方便，于是与哥哥商议，兄弟二人轮流照顾父亲，一家停留一个月，姐姐们也经常回来探望，帮洗衣做饭。父亲在我家生活期间，为方便他上下楼，我每天用湿抹布把楼梯扶手擦一遍；为解除父亲寂寞，买了迷你戏匣子，下载了蒲剧眉户戏放在床头，出门就挂在脖子上。父亲走不了远路，下楼最常去的地方就是尹富市场东头，那里经常有子女在城里的乡下老人在一起聊天，下班回来听父亲讲述各家的家长里短，看到他愉悦的表情，心里有些许安慰。

　20XX年农历八月，父亲过完生日后忽然站不起来了，从客厅到阳台短短几步路挪步都显得困难，我心里一下子沉重了许多。原本商议请人在老院专门照看父亲，一来一时找不下合适的看护人，二来父亲也不愿拖累他人，就与哥哥商议，为减少挪腾两家两个月轮流一次。此后父亲吃喝拉撒基本离不了床，我也尽量推托掉平时的应酬，不敢出差，不能在外久停留，回家后必先到父亲屋里，出门四五个小时就得回家瞧看；有时候中午有应酬实在推托不了，也是匆忙应付一下就赶紧回家，晚上陪着父亲聊天，半夜起来也必去父亲屋瞧看，端尿翻身；为防不时之需，也预备了尿不湿。吃饭的时候父亲经常会把饭菜弄到被子上或者桌子上，我心里虽然烦躁，但看着可怜的老父亲，强忍着不敢发作。父亲在哥哥家里的时候，我每周末都回去瞧看，三岁的侄孙女非常懂事，带回去的水果点心让她吃，她会说让老爷吃，她都长大了不吃。

　20XX年开春，父亲的话突然多了起来，一会儿说松松（三姐的儿子）该说媳妇了，叫他把对象引回来看看，一会儿又说老屋该拾掇了，又说了许多他年轻时受苦的一些事。3月上旬从我家回去半个月后，外甥引他对象到家看望了爷爷。周末再回去探望的时候，父亲说想来我家，哥哥笑着说你才回来半月，离弟弟接你还早呢。我看着父亲期望的眼神，说那就来吧，我回去联系一下车辆。3月11日上午我把父亲接到了家里，一切收拾停当，陪说话时，父亲说乏了想歇一会。傍黑时分父亲却要回去，并要回他的老屋，我说你今儿才来，再多住几天，父亲突然神情暗淡不再说话。我察觉到父亲神情不对，只好又联系哥哥，并给姐姐们也打了电话，匆忙收拾了老屋，夜里回了家。黎明时分，父亲走了，走得很安详，也许他觉得几件事都了了心愿，永远地睡着了。

　父亲离世的半年多时间里，我头脑里总是转不过弯来，一回到家时总是先揭开父亲屋的门帘，似乎形成了条件反射。有时候半夜里会突然坐起，恍惚间听到父亲在唤我，妻子拍我才醒悟过来，原来是火车的鸣叫声，我家住在火车站附近。

　临近父亲节，思念父亲的情感愈加强烈，情难自禁写下此文，以寄托对父亲的思念。

　有时候，转身离开要好过假装若无其事的坚持。朋友们，下面是三篇短篇情感美文，欢迎大家阅读哦!

长相忆1

　前些日子在中文班上突然注意到一个男孩子。

　同学也有些日子了，面孔却生得很，仿佛第一次见，但感觉上却非常熟悉，像是认识了十多年的老友。

　我百思不得其解，苦苦琢磨了好一会儿，才发现他其实很像我的一个故人。

　不光是长相，甚至连声音，笑起来时有些腼腆的神态也让我有种时空颠倒的错觉。

　我紧紧地盯着他看了好一会儿，突然之间满心酸涩。

　说到这儿你怕是也发现了，那个故人对我来讲有些特别，说白了就是爱慕对象，或是初恋对象。

　每一次我忘掉那些喜欢过的男孩之后，在文章里提到他们时都会使用昵称或是姓名缩写，而那个人，我也早已不再对他有任何感觉，但写到他的时候，总是以“那个人”三字一笔带过，不愿真正赐予他一个代号，如此煞费苦心，其实只是想在自己心里永远保留着他的名字，那个无论如何都不忍忘却的名字。

　爱这样深，才会在感情逝去多年后的某一天，看到一张相似的脸，昔日的爱意便如流水般潺潺涌出。

　去年年底我回国，去见他之前心里甚是忐忑不安，害怕他与我的记忆不符，而事实却证明是我瞎担心了。

　他和十年前完全一模一样，似乎只是变高变大了，连脸上的稚气都没有祛除，还是那个温柔腼腆的白衣少年。

　当我松了一口气，暗道还好一切都没变的时候，却惊觉我变了。

　我变了。

　在国外这几年，我已不是当初那个羞怯的只知道躲在父母背后的小姑娘，看见心仪的男孩我会主动出击，遇到不公平对待时也会奋起反抗。

　可是他，却没有像我一样成长起来。

　我不由得问自己，我真的还能回到过去吗

　答案是否定的。

　其实想想是很悲伤的。

　于千万人之中遇见了一个人，却还是要错过。

　或许，只是我走得快了些，他走得慢了些，要不然，就是方向反了，所以离得越来越远。

　我看着那个酷似他的男孩，有些恍惚：这些年，到底是不是一个梦梦醒之后，他是否还会与我并肩同行

　我摇摇头，嘲笑自己的傻，低下头继续做习题。

　是从什么时候，开始容易变得焦虑不安、患得患失了呢年少的时候，单纯无知，笑容却是时时刻刻挂在脸上，指不定哪个男孩的冁然一笑，就让女孩牵记了一生……

爱与打扰2

　爱，是人类生存永恒的主题。

　日情爱大师渡边淳一曾说：人类社会几千年来迅猛发展，但是有一种东西是完全没有进步的，这就是人与人之间的爱。

　国人对情爱的好奇，大多基于人类繁衍本能的需求。

　懵懂时期，人们对爱理解各异，如雾里看花，总是那么隔着一层。

　那时候，假若有点这方面的想法，往往羞于与身边的好友说。

　年代的差异，什么时候都存在。

　80年代读书的我们，对爱、性爱的理解大多来源于世界名着。

　小小的心灵，仿若插上了一个爱的翅膀，心目中的白马王子总是那么遥远而不可确定。

　浅浅的感动，来自于当时盛行一时的琼瑶、三毛的作品。

　差不多，人人都会有这样的经历，在硕大的图书馆，靠窗靠边的一个小小的角落，不禁为书中的男女主人公的爱情故事所打动，泪落两腮，旁若无人。

　那个世界仿若就是自己的。

　三毛有句名言：爱情的滋味复杂，绝对值得一试二尝三醉。

　此言不虚，但我的理解是，爱不是刻意的，更不是刻意去尝试的。

　不经意间，两人，在特定情境中的两人，就好上了。

　有爱，就有甜蜜，就有思念，就有渴望，就有可能得不到的伤。

　恋爱中的人，未真正身心相印、交融，是甜蜜而痛苦的。

　敢于努力尝试的人，是生活的勇者。

　但，那不是我。

　应知道的，荷西追求三毛的时候，三毛说：今天回来心已经碎了。

　等待期许三毛的荷西，面对坦诚的三毛，两人结结实实的恋上了，且过上了一段幸福的婚姻生活。

　不是人人有这份幸运的。

　部分人，如是，在进入婚姻之前，心是碎了的，只是期许一份朴实的爱、稳定的婚姻。

　对某些看重感情的人来说，一次爱的伤，需要好多年时间的消解，是断然未有不断尝试的勇气的。

　记得大三开学伊始，看过美故事片《珍妮的肖像》，喜欢其中珍妮唱的主题歌：

　我从哪里来，

　没人知道;

　我要去

　万物去的地方。

　那是，探求过生活真谛，经历过一回短暂懵懂初恋的我，当时对生活的简单渴望。

　多年以后，偶尔看看以往笔记点滴，仍为之怅惘。

　更多年后，当我跟单位一起看运动比赛的同事兼博友，说起一半句此事儿，业已去世的博友，轻轻的说：你去看看他。

　短短的一句，令人释然，一个不多见的懂爱的人。

　后，当单位集体出游的某日，晚上允许自由活动时，打电话问好昔日初恋男友同学，同学飞一般一会儿便驾到，带我在他工作生活的浦东外滩附近，闲聊多时。

　虽人渐胖些许，说话语速、口吻仍可见往昔的影子，包括走路的姿势与脚步的距离。

　只是香车一款，敞亮的空间内，一路萦绕着药品广告，想建议听音乐，终作罢。

　就此，回连，往日影子时而重现，挥之不去，仍不快、痛苦了近一周。

　所以，三毛的那句名言，很不适合于我。

　某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。

　三毛此言不虚。

　由此可理解，为何信誓旦旦过，步入婚姻却过得一点都不幸福。

　岂止只是一份简单的“情绪”常常某些人错将对方不小心的打扰，当做示好。

　对方的草率和鲁莽，当然是应该予以批评的。

　只是对方不知以自己为重，这样的批评应口下留情。

　我隐约有过这方面的经历。

　初中的同学聚会，由初始的7、8人，多年以后不断增加人数，直至出现了另一个老板男生。

　博客中曾写过的，有的陌生博友有的评价，此同学像老师。

　同学额头皱纹虽多，并未老到这个份儿上，人应实事求是。

　由此，同学圈子的聚会，一阵子颇多。

　去年十一聚会，距今时日不久，印象较深。

　风和日丽，风轻云淡的一天，提前到的我，在饭店海边处随性走走，后，比规定时间，早到几分钟，见一楼大厅未有一个同学的影子，便直奔楼上。

　同学老板屋白盏通明，便打招呼进去，且听同学的，在微信留言告知同学我第一个到了。

　过了几分钟，三三两两的女生结伴走入。

　我当时的直感就是，我怎么未如同学一样，在外边等等同学一起进入怪罪自己的莽撞。

　其实，饭局氛围是十分好的，此前博客写过。

　想说的是，老板同学以前提过，自己离异多年，想找个护士重新生活。

　参加过几回饭局的`我，饭后不由得有点纠结，咱们普普通通，不能帮同学带朋友过来吃饭，不能帮同学任何忙，介绍个对象总可以吧，可一解“白吃”的苦恼。

　遂帮同学介绍，在不常用的微信上征求意见。

　可，同学未怎么看好。

　当时办公室的小姊妹领导便说，姐，你太实在了吧那样的人身边，女人肯定多的，你操那个心作甚言外之意，岂不是多此一举如今看看，领导说的颇对，是自己找罐子拔，多管闲事。

　怕沾人家吃饭的便宜，可选择不去呀。

　由此定义——我是好事办坏事了，打扰同学却不自之。

　生活是一道道选择题。

　因此，我早跟同学圈子见过的印象颇好的女生说，同学聚会我不再去了。

　其实，一直欣赏以往诗人的雅句，大意是：你我相识在未知的海上，你有你的方向，我有我的方向，记住也好，最好忘掉，交汇时互放的光亮。

　生存，应是简单的，同学，是同学情，恋人，是恋人情，不应是互窜的。

　如在博客亦如是，在意的就是一、两个持续未有间断交流的博友。

　有的好归好，如昙花一现，不告而别，时间一久，早已忘却。

　我知自己的通病常态，不会粉饰，不会顺应人家前后话语，察言观色，说几句好话。

　好话，人人爱听，那得看自身身体的承受力，得看心情。

　怎么都是那么一个不可救药的人，只盼修行路上，多多改之。

　行文至此，大有啰嗦之嫌。

　是背离行文的本意的。

　本想写篇以往的两字、三字文，不足千字，言简意赅，人也不累，博友看了，可少耽误点时间。

　爱的滋味，百折千回，生存如我，珍重珍惜。

　愿你亦如是。

忙碌中的欢快3

　常常听某一些人说：生活中，总有一刻很忙碌的，所有的事情都堆积在一起，也有那么一刻是闲暇的，闲得发霉。

　曾无知地认可过，但错误的存在终究还是会被时间冲淡。

　我的生活，从未到达闲得发霉的程度，更多的是忙碌，仿佛无止无尽。

　前段时间确实忙得冒烟，早早地起床去上课，午休两小时都利用来排练舞蹈了，好好地吃一顿午饭成为了一种奢侈，晚上又是那么晚回宿舍，想早早地睡一个好觉就更不用说了。

　最近这段时间，计算机等级过了，舞蹈排完练，三笔字考完了，计算机课的作品也完成了，天一亮心理学开卷考完后，就剩下了英语和辅助用具这两科闭卷考试，考试的时间很近，离我却又特别地远，因为我申请缓考了，我要随辅导老师去参加全国技能展示活动，他们考试的时候我大概还在武汉，而我大概在下学期的某一天考试。

　一切仅此而已，本该轻松的，但抹不去的压力感，在我的身上散发着，于此忙碌依然。

　我究竟忙些什么呢作为学生会联络部部长的我，忙着策划该如何让我们部门在下学期有所改进。

　其实，进入学生会于我而言是大学生活中的插曲。

　大一时曾参加过联络部换届选举，我所应聘的是副部，记不清那时候是什么影响着我，让我有那么强了的加入欲望，也许是因为地位，也许是因为加分，或者享受学生会应有的优待，总之有那么些与个人利益有关的因素。

　但我最终失败了，摔得特别疼，也特别清醒。

　清醒之中，淡去了追逐名利的欲望，当我彻底放下的时候，这样的机会又自然找上我来了。

　是郑老师推荐我做的，这样一来，整个事情都变更了，内心并不再那么想做，可在郑老师的解说下，我无法拒绝，因为我知道那里面包含着一些郑老师对我的认可和信任，甚至有那么一点点的希望。

　不忍拒绝，不想辜负，我接受了，就该努力，尽我最大的力量。

　我究竟忙些什么呢作为大猩猩的同窗女友，在他考试前要离开，一股多余而甩不掉的压力立即袭来，　很是为他的考试复习而担心，他是生活中人，追求平淡，健康，安定的生活(而我是现实中人，容不得没有上进心。

　有时候，我感觉我和他其实是一个矛盾体，又似乎不是，因为彼此对生活的价值观和态度都有利有弊，没有绝对的好坏，至于两者谁会优胜，就随时间去证明吧，我不愿去想太多。

　)，所以缺乏一颗上进心，因此并不那么喜欢学习，甚至谈得上讨厌，特别是英语，上学期我每天拖着他复习，但还是只考了个68分。

　所以我熬夜为他整理重点复习资料。

　日子无论如何，终究会过去，生活还要继续。

　在我的世界，压力，忙碌，时刻缺少，它们是我生的动力之一，没有了她们我会丢失灵魂，像无根的柳絮一样飘散。