情感类问题

你都不知道自己想要什么，就别去打扰她了。。而且你再去找她就是抽你自己的嘴巴了，你想先立业再成家，你夸夸其谈表达完这个，就像直接把她拒绝了一样，然后你又想在去找她又送她花。。你这不是前后矛盾吗？？的确太极品了。。

摩羯是一个重情重义念旧负责人的男人，不会轻易提分手，不主动找你是他或许已经受伤了，需要时间和空间去自我疗伤，这个时候的你可以多给他一点安慰，你只要告诉他你在哪里，安全安静的等他回家便可，逼得太紧会让他窒息，大爱是无声的。对爱的人永远有时间，对不爱的人连信息都不会回，如果不想处了，想分手的摩羯座，他采用的方式就是忙，我很忙，冷处理，最后你受不了了，等你提出分手。但是，如果要问你男朋友爱不爱你，爱不爱你你心里不清楚嘛？细节决定成败。

另外如果还能感受到爱，我们不要一个人胡思乱想，找点事情，找点乐子，做好自己，努力优秀，你会发现他在或者不在你都能好好的爱自己。魔羯男本身就是个心思沉稳的人，也是一个工作狂。如果不主动找恋人，还是要具体情况再分析的。他们是很负责任的人，未来的生活中还有没有规划你，你有事请求能否得到他的帮助；你主动和他联系能否得到回应；魔羯座是个大冰山，一旦生气是会用工作来充满自己的所有时间的，他虽然很冷，却不喜欢别人冷淡他。所以当摩羯不主动来找你时，你就大大方方的主动关心他，如果他还爱你还是会缓解的哦！

摩羯人听到喜欢的人表白撒娇即使内心狂喜不已也只是偷着乐，表面最多微微笑给你一个宠溺的眼神或根本没表情，你不能要求他像你一样用同样的语言方式反馈你，因为他根本不会也羞于表达啊！摩羯座不管男生还是女生都比较沉默寡言不善表达，准确来说是不喜欢把自己的内在情感表露于他人面前，你懂就懂，不懂就算了，懒得解释懒得辩解也不懂哄人，看似无情实则深情，只要是在乎的人说过的话做过的事都牢牢地刻在心里呢，在往后的岁月里会不断地回味这些话或努力去达成对方的心愿，他们喜欢用行动表达而非语言，喜欢细水长流平平淡淡，而且喜欢一个人就会想得很长远。

分手时的辩解是为了让自己好过还是想挽回

辩解能解决问题吗

古希腊的人们认为争辩是能出真知的，只有进行剧烈争辩之后，才能获得事实真相，获取真正的智慧。所以在当时的雅典街头，到处都是找人争辩的人，这群人争得脸红脖子粗，谁都不肯先服谁，在当时被称为最有智慧的人。

从古至今，很多人都喜欢用争辩来解决问题。在校园里我们总和同桌争吵、跟班主任叫板:在职场上，我们也总喜欢与意见不合的同事舌战;同时，我们也热衷于和家人斗嘴。但是唯独对于爱情，争论和辩解几乎解决不了任何问题。

爱情是这世界上毫无道理可言的一件事

对情侣出去旅游，两个人在分岔路口有了不同的意见男生认为该向东走，女生认为该向西走。争执不下的时候，二人决定向当地人询问。一位长者看了看男生，平静地回答他:如果你想顺利地回去，就向东走，如果你还想要女朋友，就向西走。

当然这只是个笑话，但是，事实上也的确如此，没有人想要一个时时刻刻与自己争得脸红的爱人，特别是当你们的感情已经到了TA希望分开的紧要关头，你越是拼命解释和辩白，越是让TA 觉得不可理喻。

那么在分手之际，我们通常拼命辩解些什么呢

1，想证明自己没有错

在人与人的沟通过程中，往往会涉及一个原则，即自我价值保护原则。

自我价值是一个人对自身的肯定与评价，而自我价值保护就是对自身价值的心理支持，防止别人对自己进行贬低和否定。这世上内心特别强大的人毕竟还是少数，大多数人都是在意其他人对自己的评判的，遑论这评论来自自己最在乎的人。

当你听到 TA跟你提出分手后，分手这个行为就犹如TA对你做出的评判。你会觉得，是不是 TA 认为你做错了什么。这时候，你的本能会对你发出保护的信号，这个信号令你下意识地替自己辩护:我并没有做错什么!

你会想要找TA问分手的原因，并责问 TA为何要分开。这是一部分人在面临被分手时d一时间出现的状态。

你可能会直接质问那个人:我做错了什么，你要离开我]又或者，你表面上装作若无其事，却会在深夜里买醉，对着朋友哭诉:[我并没有做错什么，TA 为什么不要我]

但是实际上，一个人要跟另外一个人分手，往往并不是因为对方做错了什么。

在现实中有这样一种情况，一个人离开了上一个对象后找的下一任对象各方面还不如前任。

因此有人会愤愤不平地说:[TA 找的这是什么人，能跟我比吗]

既然喜欢是价值互相认可的结果，那么，一个自身价值还不如你的人，怎么就能轻易夺走你的地位呢

你肯定会有这样的疑惑。

其实，这种思维逻辑本身就是不对的。

你认为的价值，不过是大多数人所认同的，在TA的心里，你可能又会是另外一番情况。或许你颜值很高，远超TA的新恋人，但是，你的这种价值对 TA毫无吸引力，TA 喜欢的可能是新恋人的高瞻远瞩

吸引，永远是一段感情能够开始、维持的前提条件。你自身的价值再也不能吸引TA了，那么你所有的那些优点、所有对 TA的好，也就理所当然被 TA视而不见。

2，想证明是对方的错

在谈论这个话题前，我们不妨先来做一个这样的假设。

如果有一个你不喜欢的人，经常在你面前不断地指责你犯了错，你会是什么感受肯定恨不得这个人立刻光速从你眼前消失，z好从此再也不见。

好了，回到我们刚才的话题上来。

在TA跟你提出分手后，TA 对你可能早就已经没了当初的热情和耐心，这个时候如果你再去跟TA争论对错还妄想将这段感情结束的过错全部都推到 TA身上去

TA会怎么想

设身处地，换位思考一下，假如你是 TA ，是不是也不想再搭理你自己了

当然，你一腔真心都付诸流水，声嘶力竭，满腹委屈自然是值得同情和理解的。也许正是因为 TA做出了对不起你的事情，你们之间才会发生种种不愉快，从而导致你们分手。你的悲痛与不甘需要一个发泄口，所以你通过大吵大闹，把所有的伤痛都倾倒出来。只是，你有没有想过，这样做只会毁掉你们最后一丝情分，想在一起就更难了。

每个人心里都住着一个[婴儿]，它平日被我们作为成年人的理智压制着，然而每当遇到类似失恋这样的大事我们就会变回[婴儿]。真正的婴儿哭闹时，会有爱TA的母亲或家人给予安慰，可是分手时，你面对的是一个不再爱你的人，你认为 TA 会听你陈述你们之间那些所谓的对错吗

还是那句话，感情是这个世界上最没有道理可言，但是又最理所应当的一件事。

因此，爱情要以相互吸引为先，逻辑、道理只能暂且放到一边。

想证明[我只是对你好]3

[你要相信我这么做都是因为爱你。][我是为你好才那么做的，我们不要分开好不好][我那么爱你，你为什么都看不到我为你做的一切呢]

你一定在电视剧里见过无数相似的桥段，没恋爱时听到满是嗤之以鼻，一旦失恋后，你发现它们也成了自己的口头禅。

爱上一个人，!总愿意倾自己所有对 TA好。女生要月亮男生不敢摘星星:男生志在四方，女生便甘愿包揽所有的家务杂事，在背后默默地照顾他。这样的付出是对方需要的还好，但最怕的就是，它只是你的一厢情愿。

很多人一旦沉浸在感情里，就会完全丧失自己的理智变成一厢情愿的那一方。

他们找不到其他更好地表达自己价值的方式，将自己完完全全地奉献给爱人，仿佛感动了对方，就能得到爱的回馈。可是，爱，从来就不是感激。爱的成分中可以有感动，但是感动从来都不占据主导地位，也不能长久地维系一段感情。

在我的工作经历中，有这么一件令人感叹的案例。

潇潇是个敢爱敢恨的女孩子。大学期间，她进入了学生会，并认识了一位她很喜欢的学长。

在所有人面前，潇潇都毫不避讳地表示对学长的喜欢。有次开完会，有人问潇潇喜欢什么样的男生，她直接就说了学长的名字，当时学长就站在她的后面。众人欢笑着起哄，两人就这样在一起了。

恋爱期间，潇潇对学长非常好，每天早上都会起得很早买好早餐在男生宿舍门外等他，双休日时还会偶尔想法子煲个汤什么的。大学毕业后，两个人进了不同的公司，每次约会的地方也都是潇潇提前安排好。假如男友加班太晚，潇潇还会坚持在楼下等着他一起回家，尽管两个人并没有住在一起。

他们在一起将近三年的时间，全是潇潇在事无巨细地照顾他，把他所有的喜好摸得一清二楚，全心全意地付出。没想到在假期二人约会的时候，学长却向她提出了分手，并且说:

[其实我一直都是拿你当妹妹看待的。

这一切宛如晴天霹雳。不过好在潇潇拿得起放得下，她没有哭哭啼啼地挽留，而是径直选择了离开。

跟我的交谈过程中，潇潇的语气还算平和，但是我能看出，这次失恋对她的伤害很大，i直到现在她都没有真的放下。

后来潇潇告诉我，她已婚的前任和她说，实际上，他当时也是喜欢潇潇的，只是潇潇的好让他感到室息，让他觉得自己配不上她。

[跟她在一起，我觉得压力很大，她做的每件事都在提醒我:如果我对她不好，我就是个渣男，结果，也看到了，最后真的做了回渣男。她没有哪里不好，是我不好但是我真的受不了，比方说她给我煲的汤，大热天的我真不想喝，但是她说对我身体好，还强迫我喝下去

有关这场恋爱的对与错，我作为一个局外人不好评判什么。但是我对这个故事的感触还是挺深的。

你看，感情从来都不是你多少，对方就能给你多少。为什么因为感情是两个人的相互吸引，而不是其中一方一味地付出与讨好。潇潇的前男友其实将这个姑娘的好都看在了眼里，奈何自己实在无法给予她等量的感情，因此最后，潇潇的一腔热情越发让他感觉空息，让他想逃。在这种情况下，潇潇还一味地以[为你好]的名义为自己辩护，反而更令对方感受到了一种巨大而又无形的压力，在这种情况下，对方是不会为她的付出而感动的。

人的本能，使我们在面临伤害的时候会替自己辩解。这也是潜意识中我们对自身的一种保护。分手严重地伤害了我们的自尊心，我们急于从这种否定中为自己找到自尊，或者试图通过争辩来激发对方的愧疚感，让对方发现自己的好，最终回心转意。

可是，在爱情里面，[真理越辩越明]却是一个伪命题因为感情本身就是不讲道理的。企图通过理性来解决情感问题，并不能收到很好的效果。情侣之间争辩到最后只会变成输赢的较量，而这样的较量不管结果如何，你都只能是个输家。你音量越来越高，身心也会越来越疲惫，最终，TA 看你的眼神会越来越冷漠、失望。对一个拼命想要赢 TA的人，TA 还能有多少感情呢

你到底是爱TA，还是爱你的自尊和骄傲可能正是因为你没有将TA放在你最重要的位置，所以才会对TA的离开喋喋不休，极力为自己澄清辩解。是，你很好你对TA好得无可挑剔，TA 也全部都明白，可是，这成为不了TA能爱你的原因。

不是所有你认为的好，都是 TA 喜欢的好。假如，你的好让TA室息，那么TA根本就没有办法和你相处。明白了吗你所谓的[我只是对你好]，让TA不舒服了所以TA只能选择离开你，来减轻压力。

感情遭遇背叛后，你要懂得哪个问题，知道答案也没有意义吗？

碰到背叛是痛苦的，特别是在对于一些为了家人和情感凝聚了许多，一心在惦记着日子渐渐地好啦，将来会越来越好的的人。为什么这样说呢？毕竟在这些人的心里，对背叛这件事是没过预测的，对于感情与婚姻十分的忠实又十分的认可，背叛发生时，给他们带来冲击也就会特殊的比较严重。对于这类一心沉浸于在ta婚姻里本以为非常幸福的人，背叛是他们人生的道路上忽然多出的一座大山，阻拦了幸福的旅程，也阻拦了自己凝视着幸福的勇气和观念。

可以理解，背叛的产生，抢走的不仅仅是他们已经积累多年来的幸福快乐，抢走还因她们给自己此生创造幸福的能力，一份本应由他们内心而生对于生活蕴含憧憬和追寻的能力。假如一件事情的产生能用内因和外因来评价得话，针对承担背叛的人而言，也许更为辨证地来看待背叛这件事，会更容易防止遗失使自己幸福快乐的这一份能力。社会心理学觉得，在很多的场景中，个人行为和实践的产生并不是由内部原因或是外部原因这单一方面的原因造成，而兼具二者的危害。

对于感情碰到背叛这件事而言，造成被背叛者觉得的痛苦，和对于未来乏力坚信这种行为情况的主要原因，有背叛这件事的主要原因，也会有一些被背叛者内在一部分缘故。自然大家这样说并不是在为背叛情感的那一个做辩解，反而是带上被背叛的人更加深入的去讲解自身痛苦的主要原因，大量可能性的探索和发现怎么通过调节本质的方式去摆脱痛苦。无论对背叛这件事多么的不肯接纳，每一个承担背叛的人，应当本能反应上面不愿自身一直困在痛苦当中，也是想让自己过得更强一点多的，只不过是内在心态及其观念的水平造成他们没法靠自己摆脱这种困境。

遭受背叛的人，经常出现的情绪是痛苦，经常出现的观念呢？相信很多应对背叛的人自己也不知道，他的本质一直存在着一种更加关注爱人心里想法的观念。这一份更加关注另一半的观念也就会产生一个比较显像问题，他就有多爱自身、心里面对自身还有没有在意的情感在。也也正是因为过度在意对方心里想法，在意另一方的心态，就会造成被背叛者忽视自身，忽视依照自己的要求做剖析，也就会让他们以为另一方如果不爱了，自己也就已经很难幸福了。

在这儿我又要提及心理学专家埃利斯的ABC基础理论，造成心态与行为C的，其实不是所发生的事情A，而是一个对事情A的观点与理解B，更改B就可更改C。大家上文探寻内部原因的一个过程，实际上是在协助一个被背叛者察觉自己原有B全过程，寻找这一份错观念，寻找自己对背叛的过多了解，和不正确的认知，背叛所带来的各种各样负性产生的影响就能慢慢地被击败。找到真正意义上的缘故，也就会寻找推动自身摆脱背叛之痛的办法。